கோபம் மற்றும் அதற்கு எதிரான மருந்துகள்

கோபத்தின் தீமைகள்

• விமர்சனம்
• என்ன கோபம்
• Can கோபம் நன்மை பயக்கும்
• வெளிப்படுத்துவதும் இல்லை, அடக்குவதும் இல்லை கோபம்
• இன் தீமைகள் கோபம்

LR 097: பொறுமை 01 (பதிவிறக்க)

கோபத்திற்கு எதிரான மருந்துகள்

• "மூக்கு மற்றும் கொம்புகள்" நுட்பம்
• ஒரு சூழ்நிலையை நாம் பார்க்கும் விதத்தை மாற்றப் பழகுங்கள்
• யதார்த்தமாக இருப்பது
• நாங்கள் எவ்வாறு ஈடுபட்டோம் என்பதைப் பார்க்கிறோம்

LR 097: பொறுமை 02 (பதிவிறக்க)

விமர்சனம்

பற்றி பேசிக்கொண்டிருக்கிறோம் தொலைநோக்கு அணுகுமுறை பொறுமை அல்லது சகிப்புத்தன்மை, இது ஆறில் ஒன்றாகும் புத்த மதத்தில் நடைமுறைகள்.

முதலில், நாங்கள் உருவாக்குகிறோம் சுதந்திரமாக இருக்க உறுதி சுழற்சி இருப்பில் இருந்து நிலையான மகிழ்ச்சியைக் கண்டறிவதற்கான சாத்தியக்கூறுகள் ஏதும் இல்லை என்பதைக் காண்பதன் மூலம். பின்னர், இந்த சூழ்நிலையில் நாம் மட்டும் இல்லை என்பதை நாங்கள் அங்கீகரிக்கிறோம். மற்ற அனைவரும் இந்த நிலையில் தான் உள்ளனர். நம்மைத் தனியாக விடுவித்துக் கொள்வது உண்மையில் மட்டுப்படுத்தப்பட்டதாகவும் சுயநலம் கொண்டதாகவும் இருப்பதைக் காண்கிறோம்.

எனவே, நாம் ஒரு முழுமையான அறிவொளியாக மாற வேண்டும் என்ற தன்னல நோக்கத்தை உருவாக்குகிறோம் புத்தர் அறிவொளியின் பாதையில் மற்றவர்களை வழிநடத்த முடியும். அந்த உந்துதலைக் கொண்டு, ஞானத்தை அடைய பயிற்சி செய்வதற்கான முறையைத் தேடுகிறோம். நாங்கள் ஆறு பயிற்சி செய்கிறோம் தொலைநோக்கு அணுகுமுறைகள்.

நாங்கள் முதல் இரண்டைப் பற்றி பேசினோம்: தாராள மனப்பான்மை மற்றும் நெறிமுறைகள், நீங்கள் கிறிஸ்துமஸ் நேரத்தில் பயிற்சி செய்து வருகிறீர்கள் என்று நான் நம்புகிறேன். [சிரிப்பு] முற்றிலும் அல்லது முற்றிலும் இல்லை, எனக்குத் தெரியாது, நீங்கள் அதைச் சரிபார்க்க வேண்டும், ஆனால் அதைப் பயிற்சி செய்ய நிறைய வாய்ப்புகள் இருந்தன.

கோபம் என்றால் என்ன?

பின்னர் நாங்கள் மூன்றாவது பற்றி பேச ஆரம்பித்தோம் தொலைநோக்கு அணுகுமுறை, இது பொறுமை அல்லது சகிப்புத்தன்மை. பொறுமை என்றால் என்ன என்று கொஞ்சம் பேசினோம். தீங்கு அல்லது துன்பத்தை எதிர்கொள்வதில் மனம் தளராதது. இது ஒரு மாற்று மருந்தாகும் கோபம், கோபம் ஒரு பொருளின் எதிர்மறை குணங்களை பெரிதுபடுத்தும் அல்லது இல்லாத எதிர்மறை குணங்களை முன்னிறுத்தும் மனோபாவம் அல்லது மனக் காரணியாக இருப்பது, பின்னர் அந்தச் சூழ்நிலையைத் தாங்க முடியாமல், அதைத் தாக்க அல்லது ஓட விரும்புகிறது.

கோபம் எரிச்சல் மற்றும் எரிச்சலிலிருந்து விமர்சனம் மற்றும் தீர்ப்பு, விரோதம், வெறுப்பு, சண்டை, கிளர்ச்சி, ஆத்திரம் மற்றும் இந்த வகையான அனைத்து வகையான உந்துதல்களையும் உள்ளடக்கியது.

வரையறையில் இருந்து தான் கோபம், இது ஒரு யதார்த்தமற்ற அணுகுமுறை என்பதை நாம் காணலாம், ஏனெனில் அது மிகைப்படுத்துகிறது மற்றும் அது திட்டமிடுகிறது. ஆனால் பிரச்சனை என்னவென்றால், நாம் கோபமாக இருக்கும்போது, ​​​​நாம் உண்மையற்றவர்களாக இருக்கிறோம் என்று நினைக்கவில்லை. இது நேர்மாறானது என்று நாங்கள் நம்புகிறோம், நாங்கள் மிகவும் யதார்த்தமாக இருக்கிறோம் மற்றும் நிலைமையை சரியாகப் பார்க்கிறோம். மற்றவர் தவறாக நினைக்கிறோம், நாம் சரி என்று நினைக்கிறோம்.

கோபம் நன்மை தருமா?

பல சிகிச்சைகள், சுய உதவிக் குழுக்கள் மற்றும் ஆதரவுக் குழுக்களில் இதைப் பற்றி எல்லாம் பேசுவதால், இது குறிப்பாக இப்போது சரிபார்க்க வேண்டிய ஒன்று. கோபம் நன்றாக இருப்பது, மற்றும் மக்கள் கோபமாக இருக்க ஊக்குவிக்கப்படுகிறார்கள்.

பல சிகிச்சையாளர்கள் கலந்து கொண்ட தெற்கு தர்மத்தில் பின்வாங்குவது மிகவும் சுவாரஸ்யமானது. நான் அப்படிப் பேசும்போது அறையின் பின்புறத்தில் ஒருவரையொருவர் பார்த்துக் கொண்டிருப்பதைக் காண முடிந்தது. இறுதியில், நாங்கள் மதிப்பீடு செய்த பிறகு, அனைவரும் மிகவும் மகிழ்ச்சியடைந்தனர், அவர்களில் ஒருவர் கூறினார்: "உங்கள் குடும்பப் பின்னணியைப் பற்றி எங்களிடம் கூறுங்கள்." [சிரிப்பு] வேடிக்கையாக இருந்தது. என் குடும்பப் பின்னணி அவளுக்குத் தெரிந்தாலொழிய அவள் என்னை அறிந்தவள் போல் உணர முடியாது போலிருந்தது.

கோபத்தை வெளிப்படுத்தவும் இல்லை, அடக்கவும் இல்லை

ஏனெனில் இந்த உறுதியான நடவடிக்கை உள்ளது கோபம் இப்போது நமது பாப் கலாச்சாரத்தில், போதனைகளைப் பற்றி ஆழமாக சிந்திப்பது மிகவும் முக்கியம் என்று நான் நினைக்கிறேன் தொலைநோக்கு அணுகுமுறை பொறுமையின்.

பௌத்தம் இந்தப் பிரச்சினையை வெளிப்படுத்துவதாகக் கருதவில்லை கோபம் அல்லது அடக்குதல் அல்லது அடக்குதல் கோபம். இது அதைத் தூக்கி எறிவதும் இல்லை, உள்ளே அடைப்பதும் அல்ல. பௌத்தம் பெற விரும்பும் மாற்றீடு, நிலைமையை மறுவடிவமைப்பதாகும், அதை வேறு வழியில் பார்க்க வேண்டும். கோபம் அங்கு தொடங்க அல்லது முடிக்க. நாம் திணித்தால் கோபம் இல், நாங்கள் இன்னும் கோபமாக இருக்கிறோம். வெளிப்படுத்துகிறது கோபம், கூட, அது போய்விட்டது என்று அர்த்தம் இல்லை. நாங்கள் இன்னும் கோபமாக இருக்கிறோம். நாம் உடல் சக்தியிலிருந்து விடுபட்டிருக்கலாம்-ஒருவேளை அட்ரினலின் அளவு குறைந்திருக்கலாம்-ஆனால் கோபப்படுவதற்கான நாட்டம் இன்னும் இருக்கிறது. அதை வேரறுக்க நாம் மிகவும் ஆழமாக பார்க்க வேண்டும்.

கோபத்தின் தீமைகள்

தீமைகளைப் பற்றி முதலில் சிந்திக்க வேண்டியது அவசியம் கோபம் மற்றும் எங்களின் சொந்த அனுபவத்தின் படி யதார்த்தமாக மதிப்பிடவும் கோபம் ஏதாவது நன்மையோ இல்லையோ. நான் இதைச் சொல்கிறேன், ஏனென்றால் பலர் கூறுகிறார்கள்: "எனது சிகிச்சையாளர் என்னிடம் கோபப்பட வேண்டும் என்று கூறுகிறார்." இது உண்மையில் பார்க்க வேண்டிய ஒன்று என்று நினைக்கிறேன்.

"கோபம் கொள்ளாதே" என்று நான் சொல்லவில்லை என்பதில் நாம் தெளிவாக இருக்க வேண்டும். நாம் கோபப்படக்கூடாது அல்லது கோபப்படக்கூடாது அல்லது கோபப்பட்டால் நாம் கெட்டவர்கள் என்பது ஒரு கேள்வி அல்ல. இதில் மதிப்புத் தீர்ப்பு எதுவும் இல்லை. நாம் கோபப்படும்போது அது நமக்கும் மற்றவர்களுக்கும் சாதகமாக இருக்கிறதா என்று சோதிப்பது ஒரு கேள்வி. இந்த வாழ்க்கையிலும் எதிர்கால வாழ்க்கையிலும் நாம் விரும்பும் முடிவுகளை இது கொண்டு வருமா?

நாம் கோபமாக இருந்தால், நாம் கோபப்படுகிறோம். சரி அல்லது தவறு, நல்லது அல்லது கெட்டது, வெற்றி அல்லது தோல்வி என்று நம்மை நாமே தீர்மானிக்க வேண்டிய அவசியமில்லை. நாம் கோபமாக இருக்கிறோம் - அதுதான் நாம் எப்படி உணர்கிறோம் என்பதன் உண்மை. ஆனால் அடுத்து நாம் முன்வைக்க வேண்டிய கேள்வி: “இஸ் கோபம் பயனளிக்கிறதா?" எனக்குள்ளேயே நான் வளர்த்துக் கொள்ள விரும்புவது ஒன்றா? அல்லது அது என்னுடைய எல்லா மகிழ்ச்சியையும் பறிக்கும் ஒன்றா, அதனால் நான் அதை விட்டுவிட விரும்புகிறேனா? நாம் கேட்க வேண்டிய கேள்வி இதுதான்.

கோபமாக இருக்கும்போது நாம் நன்றாக உணர்கிறோமா?

நம்மை நாமே கேட்டுக்கொள்ள வேண்டிய முதல் கேள்வி: நான் கோபமாக இருக்கும்போது, ​​நான் மகிழ்ச்சியாக இருக்கிறேனா? நம் வாழ்க்கையை மட்டும் பாருங்கள். நிறைய இருக்கிறது தியானம் அன்று. நாம் கோபமாக இருக்கும்போது, ​​நாம் மகிழ்ச்சியாக இருக்கிறோமா? நாம் நன்றாக உணர்கிறோமா? கோபப்படுவது நமக்கு மகிழ்ச்சியைத் தருமா? யோசித்துப் பாருங்கள். நாங்கள் கோபமாக இருந்த நேரங்களை நினைவில் வைத்து, எங்கள் அனுபவம் என்ன என்பதைச் சரிபார்க்கவும்.

நாம் கோபமாக இருக்கும்போது நன்றாகப் பேசுகிறோமா?

இரண்டாவதாக, சரிபார்க்கவும்: நாம் கோபமாக இருக்கும்போது நன்றாகப் பேசுகிறோமா, அல்லது கோபமாக இருக்கும்போது நாம் ப்ளா, ப்ளா, ப்ளா என்று செல்கிறோமா? தகவல்தொடர்பு என்பது நம் கருத்தை மட்டும் சொல்லவில்லை. தகவல்தொடர்பு என்பது ஒரு வழியில் நம்மை வெளிப்படுத்துகிறது, இதனால் மற்றவர்கள் அதை அவர்களின் குறிப்பு சட்டத்திலிருந்து, அவர்களின் குறிப்பு புள்ளியிலிருந்து புரிந்து கொள்ள முடியும்.

நாம் கோபமாக இருக்கும்போது, ​​​​மற்றவரின் குறிப்பு என்ன என்பதைப் பற்றி சிந்திக்க நேரம் ஒதுக்கி, அவர்களுக்கு அதற்கேற்ப சூழ்நிலையை விளக்குகிறோமா, அல்லது நம் பகுதியைச் சொல்லி அதைக் கண்டுபிடிக்க அவர்களிடமே விட்டுவிடுகிறோமா? நாம் கோபமாக இருக்கும்போது நாம் நன்றாகப் பேசுகிறோமா?

நாம் கோபமாக இருக்கும்போது மற்றவர்களுக்கு உடல் ரீதியாக தீங்கு விளைவிக்கிறோமா?

ஆராய வேண்டிய மற்றொரு விஷயம் என்னவென்றால், நாம் கோபமாக இருக்கும்போது, ​​​​மற்றவர்களுக்கு உடல் ரீதியாக தீங்கு விளைவிக்கிறோமா, அல்லது மற்றவர்களுக்கு நன்மை செய்யும் வகையில் உடல் ரீதியாக செயல்படுகிறோமா? பொதுவாக கோபம் கொண்டவர்கள் மற்றவர்களுக்கு உதவுவதை நான் பார்ப்பதில்லை. பொதுவாக நாம் கோபமாக இருக்கும்போது, ​​​​என்ன செய்வோம்? நாம் யாரையாவது தேர்ந்தெடுக்கிறோம் அல்லது யாரையாவது அல்லது எதையாவது அடிக்கிறோம். சக்தியால் மற்றவர்களுக்கு நிறைய உடல் ரீதியான தீங்குகள் ஏற்படலாம் கோபம். அதை நம் வாழ்வில் பாருங்கள்.

அதன்பிறகு நம் நடத்தையைப் பற்றி பெருமைப்படுகிறோமா?

நாம் கோபமடைந்து அமைதியடைந்த பிறகு, கோபமாக இருக்கும் போது நமது நடத்தையை திரும்பிப் பார்க்கும்போது - நாம் என்ன சொன்னோம், என்ன செய்தோம் - அதில் நாம் மகிழ்ச்சி அடைகிறோமா? உங்களைப் பற்றி எனக்குத் தெரியாது, ஆனால் என்னுடையது போன்ற சூழ்நிலைகள் உங்களுக்கு இருக்கலாம் என்று நான் சந்தேகிக்கிறேன், நான் கோபமாக இருந்தபோது நான் பேசியதையும் செய்ததையும் திரும்பிப் பார்த்தேன், உண்மையில் வெட்கமாக உணர்ந்தேன், மிகவும் சங்கடமாக உணர்ந்தேன்: “என்னால் எப்படி முடியும்? ஒருவேளை அப்படிச் சொல்லியிருக்கலாமே?"

கோபம் நம்பிக்கையை அழித்து நமது குற்ற உணர்வு மற்றும் சுய வெறுப்புக்கு பங்களிக்கிறது

மேலும், அழிந்த நம்பிக்கையின் அளவைப் பற்றி சிந்தியுங்கள். நாங்கள் எங்கள் உறவுகளில் மிகவும் கடினமாக உழைத்தோம், ஆனால் ஒரு கணத்தில் கோபம் நாங்கள் மிகவும் கொடூரமான ஒன்றைச் சொல்லி, வாரங்கள் மற்றும் மாதங்கள் எடுத்துக்கொண்ட நம்பிக்கையை அழிக்கிறோம்.

பெரும்பாலும், நாமே பின்னர் மிகவும் அசிங்கமாக உணர்கிறோம். நமக்கு அதிக தன்னம்பிக்கையை கொடுப்பதை விட, நம்முடையதை வெளிப்படுத்துகிறது கோபம் நமது குற்ற உணர்வு மற்றும் சுய வெறுப்புக்கு பங்களிக்கிறது. நாம் கட்டுப்பாடற்ற நிலையில் பிறரிடம் பேசுவதையும் செய்வதையும் பார்க்கும்போது, ​​அது நம்மை நாமே வெறுக்க வைக்கிறது, மேலும் நாம் சுயமரியாதையை குறைக்கிறோம். மீண்டும், நம் வாழ்க்கையில் பார்க்க வேண்டிய ஒன்று.

கோபம் நமது நேர்மறையான திறனை அழிக்கிறது

நமது தர்ம நடைமுறையின் மூலம், நேர்மறை ஆற்றலின் கடையை உருவாக்க நாம் மிகவும் கடினமாக முயற்சி செய்கிறோம். இது நம் மனத்தின் வயலுக்கு உரம் போன்றது அதனால் நாம் போதனைகளைக் கேட்கும்போது மற்றும் தியானம் அவர்கள் மீது, போதனைகள் மூழ்கி, நாம் சில அனுபவம் பெற, மற்றும் உணர்தல் வளரும். இந்த நேர்மறையான ஆற்றல் நமக்கு உண்மையில் தேவை.

ஆனால் ஒரு நொடியில் கோபம் அந்த நேர்மறை ஆற்றலை நாம் அழிக்க முடியும். நம் பயிற்சியில் நாம் மிகவும் கடினமாக உழைத்து, கோபப்படும்போது, ​​​​அது தரையை வெற்றிடமாக்குவது போலவும், பின்னர் சேற்று கால்களுடன் குழந்தை அதில் வந்து விளையாடுவது போலவும் இருக்கும். தி கோபம் நாம் மிகவும் கடினமாக முயற்சி செய்து கொண்டிருக்கும் அனைத்திற்கும் எதிராக செயல்படுகிறது.

கோபம் நம் மனதில் ஒரு எதிர்மறை முத்திரையை விட்டு விடுகிறது

கோபமடைந்து அனுமதிப்பதன் மூலம் கோபம் அதை அடக்குவதற்குப் பதிலாக வளர, நம் மனதில் மிகவும் சக்திவாய்ந்த முத்திரையை பதிக்கிறோம், இதனால் நமது அடுத்த வாழ்க்கையில், விரைவாக கோபப்படுவதற்கும், கோபப்படுவதற்கும், மக்களை வசைபாடுவதற்கும் இந்த வலுவான பழக்கம் மீண்டும் உள்ளது.

எந்த வகையான கோபம் நேரடியாக எதிர்க்க வேண்டும். பழக்கமாகி விட்டால், இந்த ஜென்மத்தில் மட்டுமல்ல, எதிர்கால வாழ்விலும் அதைச் செய்து கொண்டே இருப்போம். சில குழந்தைகளை மகிழ்விப்பது கடினம். எப்பொழுதும் சண்டை போட்டுக் கொண்டே இருப்பார்கள். மற்ற குழந்தைகள் மிகவும் எளிதாக நடந்துகொள்கிறார்கள், எதுவும் அவர்களைத் தொந்தரவு செய்யவில்லை. யார் பயிரிட்டார்கள் என்பதைக் காட்டுகிறது கோபம் முந்தைய ஜென்மங்களில் பொறுமையை வளர்த்தவர்.

அதை உணர்ந்தால் நமது தற்போதைய பழக்கம் அதிகம் கோபம் முந்தைய வாழ்க்கையில் நாம் பொறுமையைக் கடைப்பிடிக்காததால் அல்லது போதுமான அளவு பயிற்சி செய்யாததால், அது நம்மை மிகவும் துன்பகரமானதாக ஆக்குகிறது, பின்னர் அதை எதிர்கொள்வதற்கான ஆற்றலைக் கொடுக்கலாம். குறிப்பாக நம்முடன் இணைந்து பணியாற்றுவதற்கு விலைமதிப்பற்ற மனித உயிர் இப்போது உள்ளது என்பதை நாம் அங்கீகரிக்கும்போது கோபம். அப்படியானால் குறைந்த பட்சம் அடுத்த ஜென்மத்திலாவது, மீண்டும் மீண்டும் அதே செயலிழந்த நடத்தையில் இருக்க மாட்டோம்.

இதுவே, ஒரு மனிதனாக இருப்பதன் அழகு-நம்மைப் பார்த்து, வீட்டைச் சுத்தம் செய்யும் வாய்ப்பு நமக்குக் கிடைத்துள்ளது. குறிப்பாக நாம் இப்போது குழந்தைகளாக இல்லாமல் பெரியவர்களாக இருக்கும்போது, ​​ஓரளவுக்கு நம் சொந்த கண்டிஷனிங்கைப் பொறுப்பேற்க வாய்ப்பு உள்ளது. நாங்கள் குழந்தைகளாக இருந்தபோது எங்களுக்கு அவ்வளவு விருப்பம் இல்லை; எங்களுக்கு அதிகம் தெரியாது. நமது சுற்றுச்சூழலால் நாம் மிகவும் நிபந்தனைக்குட்பட்டவர்கள்.

ஆனால், இப்போது, ​​பெரியவர்களான நாம் கோபத்தை ஏற்படுத்திய சூழ்நிலைகளைப் பார்த்துவிட்டு, கோபப்படுவது நியாயமா, நம் மனதில் என்ன நடக்கிறது என்று நம்மை நாமே கேட்டுக்கொண்டு, அதற்கான வேலைகளைச் செய்யலாம். "நான் சொல்வது சரி, அவர்கள் தவறு" என்ற நிரந்தரமான வழியில் செயல்படுவதற்குப் பதிலாக அல்லது எதிர்வினையாற்றுவதற்குப் பதிலாக, ஒரு சூழ்நிலையை நாம் நெருக்கமாக ஆராய்வோம்.

நமது கலாச்சாரத்தில், அது மட்டுமல்ல கோபம் மற்றவர்களை நோக்கி, ஆனால் நிறைய கோபம் நம்மை நோக்கியும் இயக்கப்படுகிறது. ஏனென்றால், மற்றவர்களுடன் கோபப்படுவது அவ்வளவு நல்லதல்ல என்று குழந்தைகளாகிய நமக்கு சில சமயங்களில் கற்பிக்கப்பட்டது. அதற்குப் பதிலாக நாம் என்ன செய்வோம் என்றால், "என்னால் அவர்களைக் குறை கூற முடியாவிட்டால், என்னை நானே குற்றம் சொல்ல வேண்டும்." எனவே நமது கலாச்சாரத்தில், சுயமாக நமக்கு ஒரு பெரிய பிரச்சனை உள்ளது.கோபம் அல்லது சுய வெறுப்பு. அதே மாற்று மருந்து இங்கேயும் பொருந்தும். நாங்கள் இப்போது பெரியவர்கள். இதை நாம் தொடர்ந்து செய்ய வேண்டியதில்லை. நாம் உண்மையில் நிலைமையைப் பார்த்து என்ன நடக்கிறது என்பதைச் சரிபார்க்க வேண்டும்.

கோபம் உறவுகளை அழிக்கிறது

நாம் கோபமாக இருக்கும்போது அது நம் உறவுகளை அழித்துவிடும். பிறர் நம்மிடம் அன்பாக நடந்து கொள்வது மிகவும் கடினம். இது வேடிக்கையானது, ஏனென்றால் நாம் கோபமாக இருக்கும்போது, ​​​​நாம் உண்மையில் விரும்புவது மகிழ்ச்சியை. நாம் கோபமாக இருக்கும்போது அதைத்தான் சொல்ல முயற்சிக்கிறோம், அதாவது "நான் மகிழ்ச்சியாக இருக்க விரும்புகிறேன்."

ஆனால் பிறருக்கு நம் மீது நம்பிக்கையில்லாமல் அல்லது வெறுப்பை ஏற்படுத்தும் வகையில் நாம் செயல்படுகிறோம் கோபம், அது மகிழ்ச்சியாக இருக்க வேண்டும் என்ற ஆசையால் தூண்டப்பட்டாலும், உண்மையில் அதற்கு நேர் எதிரான முடிவைக் கொண்டுவருகிறது. கோபக்காரனையோ, குறுகிய மனப்பான்மை கொண்டவனையோ, கத்துகிறவனையோ, திட்டுகிறவனையோ, குற்றம் சாட்டுகிறவனையோ யாருக்கும் பிடிக்காது.

மேலும் அப்படி நினைக்க வேண்டாம் கோபம் கத்தி, கத்தி மற்றும் குற்றம் சாட்டுவதன் மூலம் காட்டப்படுகிறது. எங்கள் நிறைய கோபம் சூழ்நிலையிலிருந்து விலகுவதன் மூலம் காட்டப்படுகிறது. நாங்கள் தான் திரும்பப் பெறுகிறோம். நாங்கள் மூடினோம். பேச மாட்டோம். நாங்கள் தொடர்பு கொள்ள மாட்டோம். நாங்கள் திருப்புகிறோம் கோபம் அது மனச்சோர்வு அல்லது சுய வெறுப்பாக மாறுகிறது.

நம்மை பின்வாங்கச் செய்யும் அல்லது மிகவும் செயலற்றதாக இருக்கச் செய்யும் மனமானது, நாம் வெளிப்படையாய்ச் செயல்படும்போதும் அதை வெளிப்படுத்தும்போதும் இருக்கும். கோபம் இது உள் உணர்ச்சியாகும், அதைக் கொண்டு நாம் செயலற்ற அல்லது ஆக்ரோஷமாக செயல்படலாம். அந்த நடத்தைகளில் எதுவுமே நாம் விரும்பும் மகிழ்ச்சியின் நிலையைக் கொண்டுவருவதில்லை, இருப்பினும் நாம் கோபப்படும்போது நம்மை மகிழ்ச்சி நிலைக்குக் கொண்டுவர முயற்சிக்கிறோம் என்று நினைக்கிறோம்.

நாம் பின்வாங்கினாலும், மூடிவிட்டாலும், அல்லது வசைபாடினாலும், திருப்பித் தாக்கினாலும், இந்த நடத்தைகளில் எதுவுமே மற்றவர்களுக்குப் பிடிக்காது. இதை நாம் மிகத் தெளிவாகக் காணலாம், ஏனென்றால் அப்படிப்பட்டவர்களை நாம் நிச்சயமாக விரும்புவதில்லை. அதனால் கோபம் இந்த வாழ்நாளில் நாம் விரும்பும் பலனைத் தராது.

கோபம் தீமையைத் தரும்

கூடுதலாக, நாம் என்ன சொல்கிறோம், என்ன செய்கிறோம், எப்படி பழிவாங்குவது மற்றும் யாரோ ஒருவர் நமக்குத் தீங்கு விளைவிப்பதைத் தடுப்பது எப்படி என்பதைப் பற்றி நாம் உருவாக்கும் அனைத்துத் திட்டங்களின் மூலமாகவும்-அனைத்து வாய்மொழி, உடல் மற்றும் மன செயல்களின் மூலம்-நாம் மிகவும் எதிர்மறையை உருவாக்குகிறோம். "கர்மா விதிப்படி,. எனவே, எதிர்கால வாழ்நாளில், பிறர் நமக்குத் தீங்கு விளைவிப்பதால், மிகவும் சிக்கலான சூழ்நிலைகளில் நாம் நம்மைக் காண்கிறோம்.

இது நினைவில் கொள்ள வேண்டிய ஒன்று. நம்மிடம் இருக்கும் வரை கோபம் நமக்குள், நமக்கு எதிரிகள் இருக்கப் போகிறோம், நம்மைத் துன்புறுத்தும் மனிதர்கள் இருக்கப் போகிறோம். முதலில், நாம் மற்றவர்களை எதிரிகளாகவும், தீங்கு விளைவிப்பவர்களாகவும் கருதுகிறோம். கூடுதலாக, நாம் கோபமாக இருக்கும்போது, ​​மற்றவர்களுக்கு தீங்கு செய்கிறோம். இது எதிர்மறையை உருவாக்குகிறது "கர்மா விதிப்படி, இது மற்றவர்களால் அச்சுறுத்தப்படும் மற்றும் தீங்கு விளைவிக்கும் சூழ்நிலைகளில் நம்மை ஏற்படுத்துகிறது.

கோபம் பயத்தை உருவாக்கி மனதை மறைக்கிறது

நாம் கோபமாக இருக்கும்போது, ​​​​மற்றவர்களிடம் நிறைய பயத்தை உருவாக்குகிறோம். நாம் சொல்லும் செயலும் மற்றவர்களை பயப்பட வைக்கிறோம். இது எதிர்கால வாழ்வில் நிறைய பயத்தை அனுபவிக்கும் கர்ம காரணத்தை உருவாக்குகிறது. இது சிந்திக்க மிகவும் சுவாரஸ்யமானது. இந்த வாழ்நாளில் நாம் பயம் அல்லது சந்தேகம் அல்லது பாதுகாப்பற்றதாக உணரும் போது, ​​முந்தைய வாழ்க்கையில் கோபமான வழிகளில் செயல்பட்டதன் விளைவுதான் அதிகம் என்பதை உணர்ந்து கொள்வது நல்லது.

இப்படிச் சிந்திப்பதன் மூலம், அதனுடன் பணிபுரியும் ஆற்றலைப் பெறலாம் கோபம் அதை அடைப்பதற்கு அல்லது வெளிப்படுத்துவதற்குப் பதிலாக. என்று பார்க்கிறோம் கோபம் இந்த மற்றும் எதிர்கால வாழ்க்கை இரண்டிலும் மகிழ்ச்சியைத் தராது. அது நம் மனதில் மேலும் மேலும் இருட்டடிப்புகளை ஏற்படுத்துகிறது.

புத்தர்களாக மாற, நாம் எதிர்மறையை சுத்தப்படுத்த வேண்டும் "கர்மா விதிப்படி, மற்றும் அனைத்து துன்பங்களும்¹ நம் மனதில். நாம் கோபப்படும்போது அல்லது வெளியே செயல்படும்போது கோபம், நாம் செய்வது இதற்கு நேர் எதிரானது - நம் மனதின் தெளிவான ஒளி இயல்புக்கு மேல் அதிக குப்பைகளை போடுகிறோம், நம்மைத் தொடுவதை கடினமாக்குகிறோம். புத்தர் இயற்கை, நம் அன்பான இரக்கத்தை வளர்த்துக் கொள்வது கடினம்.

இது பாதையில் ஒரு பெரிய தடையாக மாறும். இதை நினைவில் கொள்வது அவசியம். நாம் கோபமாக இருக்கும்போது, ​​​​மற்ற நபருடன் கோபப்படுவதற்குப் பதிலாக, அது மற்றவர் அல்ல, ஆனால் அந்த நபர் என்பதை அடையாளம் காணவும் கோபம் அது நமக்கு தீங்கு விளைவிக்கும். மற்றவர் நம்மை கீழ்நிலைக்கு அனுப்புவதில்லை. எங்கள் சொந்த கோபம் செய்யும். மற்றவர் நம் மனதை மறைப்பதில்லை. எங்கள் சொந்த கோபம் செய்யும்.

நான் ஒரு முறை இத்தாலியில் ஒரு தர்ம மையத்தில் வசித்து வந்தேன், நான் இந்த இத்தாலிய மனிதருடன் வேலை செய்து கொண்டிருந்தேன். நாங்கள் ஒன்றாக நன்றாகப் பழகவில்லை, மேலும் நான் நினைத்தது நினைவிருக்கிறது: “அவர் என்னை மிகவும் எதிர்மறையாக உருவாக்குகிறார் "கர்மா விதிப்படி,! நான் இந்த எதிர்மறையை உருவாக்கியது அவருடைய தவறு "கர்மா விதிப்படி,. அதற்குப் பதிலாக அவர் ஏன் என்னிடம் நல்லவராக இருக்கக்கூடாது!” பின்னர் நான் உணர்ந்தேன்: “இல்லை, என்னை எதிர்மறையாக உருவாக்குவது அவர் அல்ல "கர்மா விதிப்படி,. அது என் சொந்தம் கோபம் அது செய்கிறது. என் உணர்வுகளுக்கு நான் பொறுப்பேற்க வேண்டும். (அது அவருடைய தவறு என்று நான் இன்னும் நினைக்கிறேன்!) [சிரிப்பு]

கோபத்தின் தீமைகளைப் பிரதிபலிக்கிறது

தீமைகள் பற்றி இந்த வழியில் சில பிரதிபலிப்பு செய்யுங்கள் கோபம், அது பற்றி நம் வாழ்க்கையிலிருந்து பல உதாரணங்களை உருவாக்குவதன் மூலம் தீமைகள் பற்றி நாம் உறுதியாக நம்புகிறோம் கோபம். அதில் உறுதியாக இருப்பது மிகவும் அவசியம். தீமைகள் பற்றி நாம் உறுதியாக நம்பவில்லை என்றால் கோபம், பிறகு கோபம் வரும்போது அற்புதம் என்று நினைப்போம். நாங்கள் சரியாக இருப்பதாகவும், நிலைமையை துல்லியமாகப் பார்க்கிறோம் என்றும் நினைப்போம், எனவே நாங்கள் தொடங்கிய இடத்திற்குத் திரும்புகிறோம்.

கோபம் நன்மை தருமா?

இது மிகவும் சுவாரஸ்யமாக இருக்கிறது. நான் பேசும் போது என்னை மிகவும் கோபப்படுத்துபவர்கள் கோபம் மற்றும் அதன் நன்மைகள், முதலில், உளவியலாளர்கள் மற்றும் இரண்டாவதாக, மத்தியஸ்தர்கள். மனித தொடர்பு மற்றும் மனித நல்லிணக்கத்துடன் அதிகம் செயல்படும் இரண்டு தொழில்கள் தான், நான் தீமைகளைப் பற்றி பேசும்போது மிகவும் வருத்தமடைகின்றன. கோபம்.

அவர்கள் சொல்லும் பொதுவான விஷயங்களில் ஒன்று: “ஆனால் கோபம் நல்லது! ஏதாவது தவறு நடந்தால் அது என்னிடம் கூறுகிறது. நான் கோபப்படாவிட்டால், ஏதோ தவறு நடந்ததாக எனக்குத் தெரியாது. அதற்கு எனது கேள்வி: “ஏதாவது தவறு என்று உங்களுக்குத் தெரிந்தால், அதற்காக நீங்கள் ஏன் கோபப்பட வேண்டும்?” அல்லது “இஸ் கோபம் ஏதோ தவறு என்று எங்களுக்குத் தெரிவிக்கும் ஒரே உணர்ச்சி?"

Is கோபம் ஒரு மோசமான சூழ்நிலை இருக்கும்போது நம்மை மாற்றுவது மட்டும் தான்? இரக்கம் பற்றி என்ன? ஞானம் பற்றி என்ன? தெளிவான பார்வை பற்றி என்ன?

அப்படிச் சொல்ல முடியாது என்று நினைக்கிறேன் கோபம் அற்புதமாக இருக்கிறது, ஏனென்றால் ஏதோ தவறு இருக்கிறது என்பதை அது நமக்குத் தெரியப்படுத்துகிறது, ஏனென்றால் பல நேரங்களில், அது மிகவும் அகநிலை. நம் நண்பர் ஒரு நடத்தையைச் செய்தால், நமக்குப் பிடிக்காத ஒருவர் அதே நடத்தையைச் செய்தால், நம் நண்பர் அதைச் செய்யும்போது நமக்குப் பிடிக்கும், ஆனால் அவர் அதைச் செய்யும்போது நாம் அவரைப் பிடிக்கவில்லை. நமக்குப் பிடிக்காத நபர் அதைச் செய்யும்போது, ​​“சரி, நான் அவர் மீது கோபமடைந்தேன், அவர் செய்வது தவறு என்று எனக்குத் தெரியப்படுத்துகிறது” என்று கூறுகிறோம். ஆனால் நம் நண்பன் அதையே செய்யும் போது, ​​நாம் கண் இமை துடைக்க மாட்டோம். இது முற்றிலும் பரவாயில்லை. எனவே அது இல்லை கோபம் ஏதோ தவறு உள்ளது என்பதை எங்களுக்குத் தெரியப்படுத்துகிறது. அந்த நேரத்தில், நம் மனம் மிகவும் அகநிலை மற்றும் நியாயமானதாக இருக்கிறது.

மனோதத்துவ நிபுணர்கள் மற்றும் மத்தியஸ்தர்கள் கூறும் இன்னொரு விஷயம் கோபம் சமூக அநீதியை சரிசெய்வதற்கு மிகவும் முக்கியமானது. அது இல்லாமல் கோபம், சிவில் உரிமைகள் இயக்கம் எங்களிடம் இருக்காது. இல்லாமல் கோபம், நாங்கள் சிறுவர் துஷ்பிரயோகத்திற்கு எதிராக இருக்க மாட்டோம். ஆனால் சமூக அநீதியை சரி செய்ய மீண்டும் நாம் கோபப்பட வேண்டுமா? அதைக் கொண்டுவரக்கூடிய ஒரே உந்துதல் தானா? நான் அப்படி நினைக்கவில்லை.

மோசமான சூழ்நிலைகளில் மாற்றம் மற்றும் தலையீட்டைக் கொண்டுவருவதற்கு இரக்கம் மிகவும் வலுவான உந்துதல் என்று நான் நினைக்கிறேன். ஏன்? ஏனென்றால், கோபமாக இருக்கும்போது நாம் தெளிவாகச் சிந்திப்பதில்லை. நாம் நன்றாகப் பேசுகிறோமா என்று நினைக்கும் வாய்ப்பைப் பயன்படுத்துவதில்லை. ஒரு அநியாயம் இருப்பதைக் கண்டு கோபப்படும்போது, ​​அந்த அநீதியை எதிர்த்துப் போராட நாம் செய்யும் செயல்கள் மேலும் மோதலை நிலைநிறுத்துகின்றன. எனவே, நான் அப்படி நினைக்கவில்லை கோபம் சமூக அநீதிக்கு தீர்வாகும்.

எழுபதுகளில் வியட்நாம் பிரச்சினையை முன்வைத்து நான் போராட்டம் நடத்தியபோது இதை நான் உண்மையில் பார்த்தேன். மக்களைக் கொல்வதற்கு ராணுவத்தை அனுப்புவதற்கு எதிராக நாங்கள் அனைவரும் அங்கு ஆர்ப்பாட்டம் செய்தோம். ஒரு கட்டத்தில், எதிர்ப்பாளர்களில் ஒருவர் ஒரு செங்கலை எடுத்து எறியத் தொடங்கினார், நான் சென்றேன்: "ஒரு நிமிடம் இங்கே காத்திருங்கள்!" உங்களுக்கு அந்த மாதிரி மனசு இருந்தால், உங்கள் மனமும், நீங்கள் எதிர்க்கும் மக்களின் மனமும் ஒரே மாதிரிதான் இருக்கும் என்பது அந்த நேரத்தில் எனக்குத் தெளிவாகத் தெரிந்தது. மக்களின் இந்தப் பக்கம் சமாதானவாதிகளாக இருக்கலாம், ஆனால் மறுபக்கத்தை நோக்கி ஆக்ரோஷமாக இருப்பதன் மூலம், இரு தரப்பும் "நான் சொல்வது சரி, நீங்கள் சொல்வது தவறு" என்ற நிலைப்பாட்டில் பூட்டப்பட்டுள்ளது.

அதேபோல, ஒரு சுற்றுச்சூழல் ஆர்வலர் மரம் வெட்டுபவர்கள் மீது கோபம் கொள்கிறார் அல்லது KKK மீது கோபப்படும் ஒருவர்—கோபம் சமூக நீதி மற்றும் மோசமான நடைமுறைகளை நிறுத்துதல் என்ற பெயரில் - அவர்கள் விரோதத்தையும் மோதலையும் தீர்க்காமல் அதை நிலைநிறுத்துகிறார்கள் என்று நான் நினைக்கிறேன். இப்போது நான் எதுவும் செய்ய வேண்டாம் என்று சொல்லவில்லை. யாரோ ஒருவருக்கு தீங்கு செய்தால், நாம் நிச்சயமாக தலையிட வேண்டும், ஆனால் நாம் இரக்க மனப்பான்மையுடன் தலையிடுகிறோம். அது கோபமாக இருக்க வேண்டியதில்லை.

என்பதை யோசித்து சிறிது நேரம் ஒதுக்குங்கள் கோபம் உங்கள் சொந்த வாழ்க்கையில் நன்மை பயக்கும் அல்லது இல்லை. தீமைகள் குறித்து உறுதியான முடிவுக்கு வரும்போது கோபம் நம் வாழ்க்கையைப் பார்ப்பதன் மூலம், அதை விட்டுவிடுவது மிகவும் எளிதாகிறது கோபம்.

ஆனால் நாம் இன்னும் நம்பாதபோது, ​​எப்போது கோபம் வருகிறது, நாங்கள் வழக்கமாக நினைக்கிறோம்: "கோபம் நான் என்னைப் பாதுகாத்துக்கொள்வதால் நல்லது. நான் என் நலன்களைப் பாதுகாக்கிறேன். இது ஒரு நல்ல உந்துதல், நல்ல உணர்வு, எனக்கு இது இருப்பது சரிதான், ஏனென்றால் நான் கோபப்படாவிட்டால், இவர்கள் அனைவரும் என்னை அடியெடுத்து வைக்கப் போகிறார்கள்! அவர்கள் என் மீது படிய விடாமல் தடுக்க வேண்டும். இது ஒரு விரோதமான, மோசமான உலகம்; நான் என்னைக் காத்துக் கொள்ள வேண்டும்!''

எங்கள் அன்பான இரக்கம் எங்கே? எங்கே உள்ளது போதிசிட்டா? அப்படிச் சிந்திக்கத் தொடங்கும் போது நம்மை நாமே பூட்டிக் கொள்ளும் மனநிலையைப் பாருங்கள்.

கோபத்திற்கு எதிரான மருந்துகள்

இப்போது, ​​மூன்று விதமான பொறுமைகள் உள்ளன. ஒன்று, பதிலடி கொடுக்காத பொறுமை. இது நான் இப்போது விவரிக்கும் சூழ்நிலைகளைக் குறிக்கிறது—யாராவது நமக்கு தீங்கு விளைவிக்கும் போது. இரண்டாவது, விரும்பத்தகாத அனுபவங்களைத் தாங்கும் பொறுமை அல்லது விரும்பத்தகாத அனுபவங்களைப் பொறுத்துக் கொள்வது. மூன்றாவது, தர்மத்தை கடைபிடிக்கும் பொறுமை.

தி புத்தர் மற்றவர்களிடமிருந்து விரோதம் மற்றும் பிரச்சனையான சூழ்நிலைகளை எதிர்கொள்ளும் போது நாம் பயன்படுத்தக்கூடிய பல்வேறு நுட்பங்களை கற்பித்தது. இந்த நுட்பங்களில் மிகவும் அற்புதமான விஷயம் என்னவென்றால், "நான் கோபப்படக்கூடாது" (எதையும் செய்யாது, ஏனெனில் அது அப்படி உணராததால் நம்மை மோசமாக உணர வைக்கும்) என்று நமக்குள் சொல்லிக்கொள்வதற்குப் பதிலாக, நமக்கு ஒரு வழி இருக்கிறது. மாற்றுவதற்கு கோபம் வேறு ஏதாவது.

"மூக்கு மற்றும் கொம்புகள்" நுட்பம்

நாம் விமர்சனத்தை எதிர்கொள்ளும் போது இந்த முதல் நுட்பம் மிகவும் பயனுள்ளதாக இருக்கும், ஏனென்றால் விமர்சனம், நாம் மிகவும் கோபப்படும் விஷயங்களில் ஒன்றாகும் என்று நான் நினைக்கிறேன். மற்றவர்களின் பாராட்டு மற்றும் அங்கீகாரம் மற்றும் நம்மைப் பற்றிய அவர்களின் நல்ல கருத்து ஆகியவற்றில் நாங்கள் மிகவும் இணைந்திருக்கிறோம், எனவே நாம் விமர்சிக்கப்படும்போது, கோபம் மிக எளிதாக எழுகிறது. நான் அதை "மூக்கு மற்றும் கொம்புகள்" நுட்பம் என்று அழைக்கிறேன்.

யாரேனும் நம்மை விமர்சிக்கும்போது, ​​​​நாம் நினைக்கிறோம்: “சரி, அவர்கள் சொன்ன குரலையும் மற்ற விஷயங்களையும் மறந்துவிடுங்கள். அவர்கள் சொல்வது உண்மையா இல்லையா? நான் இந்தத் தவறைச் செய்தேனா? நான் இந்த செயலைச் செய்தேனா?”

“ஆம், நான் அதைச் செய்தேன்!” என்று நாம் பார்த்துக் கொண்டால், உங்கள் முகத்தில் மூக்கு இருப்பதாக யாரோ கூறுவதைப் போன்றது. அது இருக்கறதால நமக்கு கோபம் வராது, அதுதான் உண்மை, எல்லாரும் பார்த்தா, ஏன் கோபப்படறீங்க?

அதேபோல, நாம் தவறு செய்தால், அதை யாராவது பார்த்திருந்தால், நாம் ஏன் தற்காத்துக் கொள்ள வேண்டும்? யாரோ வந்து, “ஹாய், உங்கள் முகத்தில் மூக்கு இருக்கிறது!” என்று சொல்வது போல் இருக்கிறது. நீ இப்படி [கையால் மூக்கை மறைத்துக்கொண்டு] சுற்றாதே. நாம் ஒப்புக்கொள்ள வேண்டும்….

[டேப் மாற்றத்தால் போதனைகள் இழந்தன]

ஒரு சூழ்நிலையை நாம் பார்க்கும் விதத்தை மாற்றப் பழகுங்கள்

[டேப் மாற்றத்தால் போதனைகள் இழந்தன]

…எங்கள் தியானம், இதற்கு முன்பு நமக்கு ஏற்பட்ட சூழ்நிலையைப் பார்க்கும் இந்த புதிய வழியைப் பயன்படுத்துகிறோம், மேலும் இந்த வழியில் அதைப் பற்றிய நமது அணுகுமுறையை மாற்றுகிறோம். இது நாம் உண்மையில் அனுபவித்த சூழ்நிலைகளைப் பற்றிய நமது அணுகுமுறையை மாற்றுவதற்கான பயிற்சியை அளிக்கிறது, இதனால் எதிர்காலத்தில் இதுபோன்ற சூழ்நிலைகளுக்கு எதிராக வரும்போது, ​​​​அதை எவ்வாறு கையாள்வது என்பது குறித்து எங்களுக்கு சில பயிற்சிகள் உள்ளன.

யதார்த்தமாக இருப்பது

அவரது புனிதர் இதை விரும்புகிறார். இதைக் கற்பிக்கும் போது அவர் மிகவும் சிரிக்கிறார். அவர் கூறுகிறார்: “சரி, ‘இதற்கு நான் ஏதாவது செய்யலாமா?’ என்று உங்களை நீங்களே கேட்டுக்கொள்ளுங்கள்.” சில சூழ்நிலைகள் ஏற்படும். உங்களால் தாங்க முடியாது. இது ஒரு பேரழிவு. எல்லாம் இடிந்து விழுகிறது. நம்மை நாமே கேட்டுக்கொள்ளுங்கள்: "நான் இதைப் பற்றி ஏதாவது செய்யலாமா?" பதில் "ஆம்" என்றால், ஏன் கோபப்பட வேண்டும்? அதை மாற்ற நாம் ஏதாவது செய்ய முடியும் என்றால், கோபப்படுவதில் பயனில்லை. மறுபுறம், நாம் சரிபார்த்து, அதை மாற்ற எதுவும் செய்ய முடியாது என்றால், கோபமடைந்து என்ன பயன்? அது எதையும் செய்யாது.

இது மிகவும் எளிமையானதாகத் தெரிகிறது, ஆனால் இது உண்மையில் நம்பமுடியாத அளவிற்கு கடினம். சிந்திப்பது மிகவும் நல்லது. போக்குவரத்து நெரிசலில் நீங்கள் உட்கார்ந்திருக்கும்போது, ​​சற்று யோசித்துப் பாருங்கள்: “நான் இதற்கு ஏதாவது செய்யலாமா? என்னால் முடிந்தால், அதைச் செய்யுங்கள்—இந்த மற்ற தெருவில் அணைக்கவும். என்னால் முடியவில்லை என்றால், கோபப்பட்டு என்ன பயன்? நான் கோபமாக இருந்தாலும் இல்லாவிட்டாலும் எப்படியும் இந்த போக்குவரத்து நெரிசலில் உட்காரப் போகிறேன், எனவே நான் அமைதியாக உட்கார்ந்து ஓய்வெடுக்கலாம்.

நீங்கள் கவலைப்படுபவர்களாக இருந்தால் இந்த நுட்பமும் மிகவும் பயனுள்ளதாக இருக்கும். உங்களுக்கு அதிக கவலையும் கவலையும் இருந்தால், "இந்த சூழ்நிலையில் நான் ஏதாவது செய்ய முடியுமா?" என்று சிந்தியுங்கள். அப்படியானால், ஏதாவது செய்யுங்கள், நீங்கள் கவலைப்படத் தேவையில்லை. நீங்கள் சரிபார்த்தால்: "என்னால் எதுவும் செய்ய முடியாது", மீண்டும் ஏன் கவலைப்பட வேண்டும்? கவலையால் என்ன பயன்? நமது பழக்கமான கவலையை அல்லது நமது பழக்கவழக்கத்தை வெளிப்படுத்துவதற்குப் பதிலாக இந்தக் கேள்விகளை நமக்கு நாமே முன்வைப்பது மிகவும் பயனுள்ளதாக இருக்கும் கோபம்.

நாங்கள் எவ்வாறு ஈடுபட்டோம் என்பதைப் பார்க்கிறோம்

மற்றொரு நுட்பம் என்னவென்றால், சூழ்நிலையில் நாம் எவ்வாறு ஈடுபட்டோம் என்பதைப் பார்ப்பது. இது இரண்டு பகுதிகளைக் கொண்டது. முதலில், காரணங்களைப் பாருங்கள் மற்றும் நிலைமைகளை இந்த வாழ்க்கை நம்மை மிகவும் கவலையடையச் செய்யும் இந்த சூழ்நிலையில் வந்தது. இரண்டாவதாக, காரணங்களைப் பாருங்கள் மற்றும் நிலைமைகளை முந்தைய ஜென்மங்களில் நம்மை இந்த நிலைமைக்கு கொண்டு வந்தது. இப்போது சிகிச்சையாளர்கள் முறுமுறுக்கும் நுட்பங்களில் இதுவும் ஒன்றாகும், ஏனெனில் அவர்கள் கூறுகிறார்கள்: "நீங்கள் பாதிக்கப்பட்டவரைக் குற்றம் சாட்டுகிறீர்கள்! பாதிக்கப்பட்டவரிடம் தாங்கள் எப்படி இந்த நிலைக்குத் தள்ளப்பட்டீர்கள் என்று தங்களைத் தாங்களே கேட்டுக்கொள்ளச் சொல்கிறீர்கள், அது அவர்களின் தவறு என்று அவர்களிடம் சொல்கிறீர்கள்!

பாதிக்கப்பட்டவரைக் குறை கூறவில்லை

இது நாம் சொல்லவே இல்லை. பாதிக்கப்பட்டவரை நாங்கள் குற்றம் சாட்டவில்லை. நாம் என்ன செய்கிறோம் என்றால், நாம் தீங்கு விளைவிக்கும் சூழ்நிலையில் இருக்கும்போது, ​​​​அதைக் கண்டு கோபப்படுவதற்குப் பதிலாக, அந்த சூழ்நிலையில் நாம் எப்படி வந்தோம் என்று முயற்சி செய்கிறோம். ஏனென்றால், எதிர்காலத்தில் அதே சூழ்நிலையில் நம்மை எப்படிப் பெறக்கூடாது என்பதை அறிய இது உதவும்.

நமக்கு என்ன நடக்கிறது என்பதற்கு நாங்கள் தகுதியானவர்கள் என்று அர்த்தமல்ல. நாம் கெட்டவர்கள் என்று அர்த்தம் இல்லை. ஒரு பெண் தன் கணவனை நச்சரித்தால், கணவன் அவளை அடித்தால் கணவன் அடிப்பது பெண்ணின் தவறல்ல. அவருடன் அவர் சமாளிக்க வேண்டும் கோபம் மற்றும் அவரது ஆக்கிரமிப்பு, ஆனால் அவள் நச்சரிப்பதை சமாளிக்க வேண்டும்.

அடையாளம் காண்பது உதவியாக இருக்கும்: “ஓ, நான் ஒருவரிடம் ஒரு குறிப்பிட்ட வழியில் செயல்படும்போது, ​​நான் அவர்களை எரிச்சலூட்டுகிறேன். பின்னர் அவர்கள் என் மீது கோபம் கொண்டு என்னைத் திருப்பித் துன்புறுத்துகிறார்கள். நாம் அதற்கு தகுதியானவர்கள் என்று அர்த்தமல்ல கோபம் மற்றும் தீங்கு மற்றும் அது ஒரு பாதிக்கப்பட்ட நாம் குற்றம். நாம் என்ன செய்கிறோம் என்பதைப் பார்ப்பதுதான். நம் நடத்தையை உன்னிப்பாகக் கவனித்தால், சில சமயங்களில் யாரேனும் நம்மைத் துன்புறுத்தும்போது, ​​“யார்? என்னையா? நான் என்ன செய்தேன்? நான் கொஞ்சம் வயதாகிவிட்டேன், எனது சொந்த வியாபாரத்தை மனதில் கொண்டு, இங்கே இந்த கொடூரமான நபர் மிகவும் நம்பமுடியாத அளவிற்கு, மூர்க்கத்தனமான முறையில் எனக்கு கேவலமாக இருக்கிறார்.

உங்களைப் பற்றி எனக்குத் தெரியாது, ஆனால் இந்த வாழ்நாளில் நான் நிலைமையையும் சூழ்நிலையின் பரிணாமத்தையும் உன்னிப்பாகக் கவனித்தால், பெரும்பாலும் என் மீது நிறைய விரோதம் இருந்தது, அது மிகவும் நுட்பமான வழிகளில் செயல்பட்டது. அதாவது சில சமயங்களில் யாரோ இடது வயலில் இருந்து நம்மைத் தாக்கியதால் நாங்கள் யோசித்துக்கொண்டிருக்கிறோம்: “ஆமா? அங்கு பிரச்சனை இருப்பதாக எனக்குத் தெரியவில்லை. ஆனால் சில சமயங்களில் நாம் பார்த்தால், அவர்கள் சொல்வது போல் நாம் யாரோ ஒருவரின் பொத்தான்களை ஆழ்மனதில் அழுத்தியிருக்கலாம்.

சில சமயங்களில் இது மிகவும் நனவாகும் என்று நான் கூறுவேன், ஆனால் அது நமக்குத் தெரியாது. நமக்குத் தெரிந்த விஷயங்களைச் செய்கிறோம், அது அந்த நபருக்குப் பிழையை ஏற்படுத்தும், அல்லது அந்த நபருக்கு நாம் மிகவும் நல்ல முறையில் நடந்து கொள்ளவில்லை, ஆனால் எல்லாம் சரியாக இருப்பது போல் வெளிப்புறமாகப் பார்க்கிறோம், பின்னர் நாங்கள் சொல்கிறோம்: “ஏன்? நீங்கள் மிகவும் வருத்தப்படுகிறீர்களா? ஏன் என் மீது இவ்வளவு கோபம் கொள்கிறீர்கள்?"

சில நேரங்களில், வெளியே இணைப்பு, நாம் பாதிக்கப்படும் சூழ்நிலைகளில் நம்மை நாமே பெறுகிறோம். ஒரு உன்னதமான உதாரணம் - மனைவி அடிக்கும் பல வழக்குகளில் பெண் ஏன் ஆணுடன் தொடர்ந்து தங்குகிறாள்? ஏனெனில் நிறைய இருக்கிறது இணைப்பு, அவருக்கு அல்லது பதவிக்கு, நிதிப் பாதுகாப்பு, அவளுடைய உருவம், பல வேறுபட்ட விஷயங்கள்.

தி இணைப்பு ஒரு நபரை மிகவும் தீங்கு விளைவிக்கும் சூழ்நிலையில் இருக்கச் செய்கிறது. மீண்டும் நாங்கள் பாதிக்கப்பட்டவரைக் குறை கூறவில்லை. நாம் பாதிக்கப்படும் போது அதில் நமது பங்கு என்ன என்று பார்க்கிறோம். இந்த சூழ்நிலையில் நாம் எவ்வாறு நம்மைக் கண்டோம்? இந்த நபருடன் நாங்கள் எப்படி இந்த வகையான உறவில் இறங்கினோம், அதன் இயக்கவியல் இப்படி வேலை செய்தது?

இது மற்றவரைக் குறை கூறுவதை விட நம்மை நாமே குற்றம் சொல்லும் முயற்சி அல்ல. உண்மையில், பழியின் முழு விஷயமும் ஜன்னலுக்கு வெளியே எறியப்பட வேண்டும் என்று நான் நினைக்கிறேன். இது ஒரு கேள்வி அல்ல: "நான் மற்றவரைக் குறை கூற முடியாது என்றால், நான் அவர்கள் மீது கோபப்படப் போகிறேன், பின்னர் நான் என்னைக் குறை கூறுவேன், என் மீது கோபப்படுவேன்." அது அப்படி இல்லை. அதைப் பார்ப்பது ஆரோக்கியமான வழி அல்ல.

மற்றவர் தங்கள் பொறுப்பான சில விஷயங்களைச் செய்தார்கள், ஆனால் நம் நடத்தையில் வெளிப்படும் சில மனப்பான்மைகள், அதுவே நமது பொறுப்பு. அதை அங்கீகரிப்பது முக்கியம், ஏனென்றால் சூழ்நிலை ஒரு சார்ந்து எழுகிறது என்றால், நீங்கள் சம்பந்தப்பட்ட காரணிகளில் ஒன்றை மாற்றினால், முழு இயக்கவியலும் மாறும். மற்றவர் நமக்கு அதிகம் தீங்கு செய்யாவிட்டாலும், அந்த சூழ்நிலையில் நாம் எப்படி இருக்கிறோம் என்பதைப் பார்த்து, எதிர்காலத்தில் நாம் அப்படிப்பட்ட சூழ்நிலையில் இருக்கக்கூடாது என்பதற்காக அதை மாற்றலாம்.

குழந்தைப் பருவத்தின் மீது பழி சுமத்த உதவாது

[பார்வையாளர்களுக்குப் பதில்] முதலில் நான் இதை மற்றவர்களுடன் பயன்படுத்தும் ஒரு நுட்பமாக விவரிக்கவில்லை. கணவனால் அடிபடும் யாரிடமாவது நீங்கள் போய் சொல்லும் டெக்னிக் இது என்று நான் சொல்லவில்லை. நாம் சாதகமாகப் பயன்படுத்தப்படுகிறோம் என்று உணரும் சூழ்நிலைகளில் நாம் பயன்படுத்துவதற்கும், அந்தச் சூழ்நிலையில் நம்மைக் கொண்டுவந்தது என்ன என்பதைப் பற்றி நம் சொந்த மனதில் பார்ப்பதற்கும் இது ஒரு நுட்பமாகும். “நான் ஏன் இன்னும் அங்கே இருக்கிறேன்? அதில் என்னை ஈர்த்தது எது, நான் ஏன் இன்னும் இருக்கிறேன்?” அவை நம் சொந்த மனதில் பயன்படுத்துவதற்கான நுட்பங்கள்.

மனைவியை அடிக்கும் சூழ்நிலையின் சிக்கல்களை நான் எளிமைப்படுத்த முயற்சிக்கவில்லை. இது மிகவும் சிக்கலானது என்பதை நான் அறிவேன், ஆனால் நீங்கள் குழந்தைப் பருவத்தில் விஷயங்களைக் கண்டுபிடித்தாலும், அதன் வடிவங்களைக் காணலாம் இணைப்பு. மேலும், மீண்டும், குழந்தைப் பருவத்தைக் குறை கூற முடியாது என்று நினைக்கிறேன். குழந்தைப் பருவம் குழந்தைப் பருவம். பிரச்சனை குழந்தைப் பருவம் அல்ல. பிரச்சனை என்னவென்றால், நிகழ்வுகளுக்கு எதிர்வினையாக நாம் கொண்டிருக்கும் சிந்தனை முறைகள், உணர்ச்சிகளின் வடிவங்கள்.

அது ஏதாவது அர்த்தமுள்ளதாக இருக்கிறதா? நமக்கு நடக்கும் அனைத்திற்கும் நமது குழந்தைப் பருவமே காரணம் என்பது இன்றைய மக்களிடையே பரவி வரும் நம்பிக்கை என்று நான் நினைக்கிறேன்: "என் குழந்தைப் பருவத்தில் எனக்கு நடந்த அனைத்தையும் நான் நினைவில் வைத்துக் கொள்ள வேண்டும்." நான் ஒப்புக்கொள்ளவில்லை. உங்களிடமிருந்து விடுபட என் ஆசிரியர்கள் யாரும் அப்படிச் சொல்லவில்லை கோபம், போய் உன் குழந்தைப் பருவத்தில் நடந்ததையெல்லாம் நினைவில் வைத்துக்கொள். அதையும் செய்யவில்லை புத்தர், மற்றும் புத்தர் அவனிடமிருந்து விடுபட்டான் கோபம் மேலும் முழு ஞானம் பெற்றவராக ஆனார்.

சிறுவயதில் கேடுகளும் நடந்தவைகளும் இருந்தன என்பதை நான் மறுக்கவில்லை, ஆனால் பெரியவர்களாக இருக்கும் போது ஏற்படும் தீமைகளும் உண்டு. அதாவது இது சம்சாரம். நாம் என்ன செய்தாலும், எங்கிருந்தாலும், எல்லா நேரத்திலும் தீங்கு உண்டு.

செய்ய வேண்டிய விஷயம் என்னவென்றால், நம் எதிர்வினையின் வடிவங்களைப் பார்ப்பதுதான், அவற்றை நாம் நிலைநிறுத்தாமல் இருக்க வேண்டும். சில முறைகள் வளர்க்கப்படுவதைப் பார்க்கும்போது, ​​​​சூழ்நிலையில் இருந்தவர்களைக் குறை கூறுவதற்குப் பதிலாக, எங்கள் முறையைப் பார்த்து, அந்த மன அணுகுமுறையை ஆரோக்கியமற்ற மன அணுகுமுறையாக அங்கீகரிக்கவும். இல்லையெனில், நம் வாழ்நாள் முழுவதும் நாம் சிந்திப்போம்: “எனக்கு இந்த பழக்கம் உள்ளது கோபம் ஏனென்றால் நான் சிறுவனாக இருந்தபோது, ​​என் பெற்றோர் என்னை கோபப்பட விடவில்லை. அதனால் என் முழு பிரச்சனையும் சமாளிக்க முடியாமல் போனது கோபம் என் பெற்றோரின் தவறு."

அப்படி நினைத்தால், நம்மால் சமாளிக்கவே முடியாது கோபம், ஏனென்றால் நாம் பொறுப்பை நமக்கு வெளியே போடுகிறோம். நம்மை நாமே பலியாக்கிக் கொள்கிறோம். வேறு யாரோ செய்த செயலால் தான் பிரச்சனை என்று கூறுவதால், சூழ்நிலையில் நமக்கு அதிகாரம் இல்லை. முதலாவதாக, வேறு யாரோ பொறுப்பாக இருப்பதால், அவர்கள் செய்வதை நம்மால் கட்டுப்படுத்த முடியாது, அதை மாற்ற முடியாது. இரண்டாவதாக, இது கடந்த காலத்தில் நடந்த ஒன்று என்பதால், அதை நிச்சயமாக மாற்ற முடியாது. எனவே இந்த வகையான அணுகுமுறை ஒரு குறிப்பிட்ட முட்டுக்கட்டைக்கு வழிவகுக்கிறது.

எனவே, இது எங்கள் சொந்த வடிவங்களைப் பார்ப்பது உண்மையில் ஒரு விஷயம் என்று நான் நினைக்கிறேன். எல்லோரையும் குற்றம் சொல்லும் இந்தப் பழக்கம் நமது ஒட்டுமொத்த சமுதாயத்தையும் நரம்பியல் ஆக்குகிறது என்று நினைக்கிறேன். எல்லாரும், “இது இவரின் தவறு. இது அந்த நபரின் தவறு. ” "இது அரசாங்கத்தின் தவறு." "இது அதிகாரத்துவத்தின் தவறு." "இது என் பெற்றோரின் தவறு." "இது என் கணவரின் தவறு." அதன் விளைவாக நாங்கள் மிகவும் மகிழ்ச்சியற்றவர்களாக இருக்கிறோம்.

நாம் நமது சொந்த நடத்தை முறைகளைப் பார்த்து, அங்கு என்ன நடக்கிறது என்பதைப் பார்க்க வேண்டும். சில முறைகள் குழந்தை பருவத்தில் வளர்க்கப்பட்டன என்பது உண்மைதான், ஆனால் அவை நம் பெற்றோரின் தவறு அல்ல. முந்தைய ஜென்மங்களில் இந்த மாதிரிகள் இருந்தன, நாங்கள் அவற்றைப் பற்றி எதுவும் செய்யவில்லை, எனவே அவை இந்த வாழ்க்கையிலும் மிக எளிதாக வந்தன.

நாங்கள் பெற்ற கண்டிஷனிங்கை மறுப்பதற்காக அல்ல. நமது சுற்றுச்சூழலால் நாங்கள் நிறைய நிபந்தனைகளை பெற்றுள்ளோம், ஆனால் எல்லாம் சுற்றுச்சூழலின் தவறு என்று சொல்ல முடியாது. குற்றம் சாட்டும் இந்த பழக்கத்தைத்தான் நான் உண்மையில் எதிர்க்கிறேன். ஒரு பிரச்சனை வரும்போது நாம் ஏன் யாரையாவது குற்றம் சொல்ல வேண்டும்? அது சார்ந்து எழும் நிலை என்பதை ஏன் நம்மால் பார்க்க முடியவில்லை? சுற்றுச்சூழல் அதற்கு பங்களித்தது. என் கடந்தகால பழக்கங்களும் அப்படித்தான். இப்படி பல்வேறு விஷயங்கள் நடந்து கொண்டிருந்தன. அது சார்ந்து எழுகிறது. இந்த விஷயங்களில் சிலவற்றில் எனக்கு சில கட்டுப்பாடுகள் உள்ளன, சிலவற்றை நான் கட்டுப்படுத்தவில்லை. தீர்ப்பு மற்றும் குற்றம் சாட்டுவதற்குப் பதிலாக, எந்தெந்த காரணிகளின் மீது நமக்கு சில கட்டுப்பாடுகள் உள்ளன, நமக்கு சில பொறுப்புகள் உள்ளன என்பதைப் பாருங்கள், பின்னர் அதை மாற்ற வேலை செய்யுங்கள்.

பார்வையாளர்கள்: [செவிக்கு புலப்படாமல்]

வெனரபிள் துப்டன் சோட்ரான் (VTC): பெண் வேண்டுமென்றே அவனது பொத்தான்களை அழுத்துவதற்காக அவனை நச்சரிக்கிறாள் என்று நான் சொல்லவில்லை. ஆனால் விஷயம் என்னவென்றால், நாம் யாரையாவது நச்சரித்தால், ஏன் அப்படிச் செய்கிறோம் என்று நம்மையே கேட்டுக்கொள்ளுங்கள்? அல்லது நாம் யாரையாவது அடித்தால், ஏன் அப்படிச் செய்கிறோம்? இந்த சூழ்நிலையிலிருந்து நாம் என்ன பெற முயற்சிக்கிறோம்? நாம் என்ன தொங்கிக்கொண்டிருக்கிறது இங்கே? எனவே, அந்த நிலைமைக்கு நாம் நேரடியாகத் திட்டமிடுவது போல் இல்லை. சில சமயங்களில் நாம் எதையாவது இணைக்கிறோம் அல்லது ஒரு குறிப்பிட்ட முடிவை விரும்புகிறோம், ஆனால் அதைக் கொண்டுவருவதில் நாம் முற்றிலும் திறமையற்றவர்கள். எனவே எதிர் விளைவைக் கொண்டுவரும் நடத்தைகளைப் பயன்படுத்துகிறோம்.

பார்வையாளர்கள்: [செவிக்கு புலப்படாமல்]

VTC: குடும்பத்தின் இயக்கவியலை நீங்கள் ஆராய்ந்தால், உதாரணமாக, நமது பெற்றோருடனான நமது உறவைப் பாருங்கள். எங்கள் பொத்தான்களை எவ்வாறு அழுத்துவது என்பது அவர்களுக்குத் தெரியும் என்று நாங்கள் எப்போதும் கூறுகிறோம். ஆனால் அவற்றின் பொத்தான்களை எவ்வாறு அழுத்துவது என்பது எங்களுக்குத் தெரியும். மேலோட்டமாகப் பார்க்கும்போது சரியாகத் தோன்றும், ஆனால் அவர்களை எரிச்சலூட்டும் அல்லது கோபப்படுத்தும் எல்லாவிதமான வேடிக்கையான சிறிய விஷயங்களையும் நாம் செய்யலாம். ஒரு சூழ்நிலையில் நமது சக்தியைச் செலுத்துவதற்கான வழி இது என்று நம்மில் ஒரு பகுதியினருக்குத் தெரியும். எனவே நாம் சரிபார்க்க வேண்டும்: "நான் அதைச் செய்யும்போது அதில் இருந்து என்ன கிடைக்கும்? நான் அந்த நடத்தையைச் செய்யும்போது உண்மையில் என்ன சொல்ல முயற்சிக்கிறேன்?

இப்போது, ​​மீண்டும் நுட்பத்தை விளக்குவோம். இந்த வாழ்நாளில் இப்போது நாம் எப்படி நிலைமைக்கு வந்தோம் என்பதைப் பாருங்கள், மேலும் வாழ்நாளின் ஒரு காலகட்டத்தைப் பார்த்து, இந்த சூழ்நிலையில் நாம் இறங்குவதற்கான கர்மக் காரணம் என்ன என்பதைப் பாருங்கள். "நான் ஏன் இந்த நிலையில் இருக்கிறேன், நான் சக்தியற்றவன்? சரி, முந்தைய வாழ்நாளில், நான் மிகவும் மனச்சோர்வடைந்தேன், மற்றவர்களின் அதிகாரத்தைப் பறித்து, அவர்களை துஷ்பிரயோகம் செய்தேன் என்று சொல்வது மிகவும் நியாயமானதாக இருக்கும். எனவே இப்போது நான் இந்த சூழ்நிலையில் இருக்கிறேன்.

மீண்டும், சூழ்நிலையையும் மற்ற நபரையும் தாக்குவதற்குப் பதிலாக, கடந்த காலத்தில் நான் செய்த எதிர்மறையான செயல்களால் தான் நான் இப்போது இந்த சூழ்நிலையில் இருக்கிறேன் என்பதை அறிந்து கொள்ளுங்கள். மீண்டும், இது பாதிக்கப்பட்டவரைக் குறை கூறவில்லை. இது நம்மை நாமே குற்றம் சாட்டுவதில்லை, ஆனால் நாம் தீங்கு விளைவிக்கும்போது, ​​காரணங்களை உருவாக்குகிறோம். நிலைமைகளை சில அனுபவங்களை நாம் பெற வேண்டும்.

காரணமும் விளைவும் தவறாது. நீங்கள் ஆப்பிள் விதைகளை நட்டால், நீங்கள் ஆப்பிள்களைப் பெறுவீர்கள், பீச் அல்ல. நம்மை நாமே குற்றம் சாட்டுவதற்குப் பதிலாக, “சரி. இதற்குக் காரணம் கடந்த காலத்தில் என்னுடைய சொந்த அருவருப்பான நடத்தைதான். எதிர்காலத்தில் இதுபோன்ற சூழ்நிலையை நான் மீண்டும் தவிர்க்க விரும்பினால், நான் இப்போது எனது செயலைச் சுத்தம் செய்து, இந்த அனுபவத்தைப் பெறுவதற்கு மேலும் மேலும் காரணங்களை உருவாக்கி, இதேபோன்ற நடத்தையை நான் நிலைநிறுத்தாமல் இருப்பதை உறுதிசெய்ய வேண்டும்.

இதை நான் எப்படி பயன்படுத்துகிறேன் என்பதற்கு ஒரு உதாரணம் தருகிறேன். எனக்கு மிகவும் வேதனையான ஒரு சூழ்நிலை இருந்தது. எனது ஆசிரியர்களைப் பார்ப்பதில் எனக்கு எப்பொழுதும் சிரமம் இருப்பதாகத் தோன்றுகிறது. பெரும்பாலும், நான் விரும்பும் அளவுக்கு அவர்களைப் பார்க்க முடியாது. நான் சிறிது காலத்திற்கு முன்பு தர்மசாலாவில் இருந்தபோது, ​​என் ஆசிரியர் ஒருவரைப் பார்க்க விரும்பினேன். நான் அவருடன் ஒரு சந்திப்பைச் செய்ய முயற்சித்தேன், ஆனால் என்னால் அப்பாயிண்ட்மெண்ட் கிடைக்கவில்லை. நான் ஒன்றைப் பெற்றபோது, ​​​​அவருக்கு உடம்பு சரியில்லை, எனக்கு உடம்பு சரியில்லை, எங்களுக்கு அது இல்லை. நான் விடைபெறச் சென்றபோது, ​​அவ்வாறு செய்ய நேரமில்லை. நான் மேற்கு நாடுகளுக்குத் திரும்பிச் செல்கிறேன், அதனால் நான் உணர்ந்தேன்: "இது ஏன் எனக்கு எப்போதும் நிகழ்கிறது? என் ஆசிரியரைப் பார்த்து பேச முடியாது. என் வழியில் வந்த முட்டாள் நபர்…”

பின்னர் அது ஒரு கட்டத்தில் என்னைத் தாக்கியது: “ஆ! முந்தைய வாழ்க்கையில், அந்த "முட்டாள்" எப்படி நடந்து கொண்டாரோ, அதே வழியில் நான் நடித்தேன் என்று நான் உங்களுக்கு பந்தயம் கட்டுகிறேன். நான் அவர்களின் ஆசிரியர்களுடனான மக்களின் உறவுகளில் தலையிட்டேன் என்று நான் உங்களிடம் பந்தயம் கட்டுகிறேன், மேலும் எனது சிறிய பொறாமை பாதுகாப்பு பயணத்தை மேற்கொண்டேன், இப்போது நான் எனது சொந்த செயல்களின் கர்ம பலனைப் பெறுகிறேன்.

நான் அப்படி நினைத்தவுடன், தி கோபம், வருத்தம் நீங்கியது. அது போல் இருந்தது, “சரி. எனது சொந்த செயல்களின் விளைவு இங்கே. நான் எதைப் பற்றி புகார் செய்கிறேன்? இப்போது விஷயம் என்னவென்றால், எதிர்காலத்தில் நான் எப்படி இருக்கப் போகிறேன்? நான் இன்னும் எதிர்மறையை உருவாக்கப் போகிறேனா "கர்மா விதிப்படி, கோபப்படுவதன் மூலமோ அல்லது இந்த பொறாமை பயணங்களுக்கு செல்வதன் மூலமோ, அல்லது நான் என் செயலை சுத்தம் செய்யப் போகிறேனா?"

மீண்டும், கர்ம காரணத்தைப் பார்க்கும் இந்த நடைமுறையில், நாங்கள் பாதிக்கப்பட்டவரைக் குறை கூறவில்லை. மாறாக, முந்தைய வாழ்க்கையில் நாமே செய்திருக்கக்கூடிய நடத்தைகள், இந்த சிக்கலான சூழ்நிலைகளில் நம்மை நாமே தரையிறக்குவதைப் பார்க்கிறோம்.

இப்போது மக்கள் இதைச் செய்ய விரும்பாததற்குக் காரணம் என்னவென்றால், கடந்த காலத்தில் நாம் மற்றவர்களிடம் மிகவும் கொடூரமாக நடந்துகொண்டிருக்கலாம், மேலும் நம்மை நல்லவர்களாக நினைக்க விரும்புகிறோம். ஆனால் எதிர்மறையை எவ்வாறு சுத்தப்படுத்துவது "கர்மா விதிப்படி, அருவருப்பானதாக இருப்பதற்கான நமது சொந்த திறனை அங்கீகரிக்கத் தயாராக இருக்கும் ஒருவித பணிவு நம்மிடம் இல்லையென்றால்? நாம் நினைத்தால்: "ஓ, நான் மிகவும் அற்புதமானவன். என்னால் அப்படி நடந்து கொள்ளவே முடியாது,” என்று பெருமிதத்துடன், எல்லாரையும் விட நாம் எப்படியாவது உயர்ந்துவிட்டோம் என்று நினைத்து, எப்படி ஆன்மீக முன்னேற்றம் அடைய முடியும்?

மீண்டும், நாம் புழுக்கள் மற்றும் நாம் குறைந்த வர்க்கம் என்று நினைக்கிறோம் என்று அர்த்தம் இல்லை, ஆனால் அது சில நேரங்களில் முட்டாள்களாக இருக்கும் நமது சொந்த திறனை ஒப்புக்கொள்கிறது. [சிரிப்பு] நாம் திடமான, உறுதியான முட்டாள்கள் என்று அர்த்தம் இல்லை, ஆனால் அது அந்த திறனை ஒப்புக்கொள்கிறது. இது சாத்தியம். அவ்வளவுதான்.

பார்வையாளர்கள்: [செவிக்கு புலப்படாமல்]

VTC: இது மிகவும் பயனுள்ளதாக இருக்கும் என்று நான் நினைக்கிறேன், ஏனென்றால் "இவர்கள் அனைவரையும் பாருங்கள். இந்த பாவம், தீய, பயங்கரமான செயல்கள் அனைத்தையும் செய்து வருகிறார்கள். சதாம் உசேன் என்ன செய்கிறார் என்று பாருங்கள். அடால்ஃப் ஹிட்லர் என்ன செய்கிறார் என்று பாருங்கள்! ஆனால் நான்? நான் வேறு யாரையும் காயப்படுத்த மாட்டேன்! உலகம் ஏன் எனக்கு மிகவும் மோசமாக இருக்கிறது? அதில் நிறைய பெருமையும் மறுப்பும் உள்ளது, நாம் அடையாளம் காண வேண்டும்: “சரி, உண்மையில், நீங்கள் என்னை அத்தகைய சூழ்நிலையில் வைத்தால், நான் அடால்ஃப் ஹிட்லரைப் போலவே செயல்பட முடியும். நீங்கள் என்னை ஒரு குறிப்பிட்ட சூழ்நிலையில் வைத்தீர்கள், நான் யாரையாவது அடிக்கலாம்.

என்னைப் பொறுத்தவரை, LA கலவரத்தின் முழு போதனையும் அதுதான். சோதனைகளில் இருக்கும் வெவ்வேறு நபர்களைப் பார்த்து நான் சொல்ல முடியும்: "ஆமாம், நான் அவர்களைப் போல் வளர்ந்திருந்தால், அவர்கள் செய்ததை நான் செய்திருப்பேன்." உண்மையில் நமக்குள் இருக்கும் அந்த ஆற்றலை ஒப்புக்கொள்வது. நமக்குள் அந்த ஆற்றல் இருந்தால், மக்கள் நம்மை நன்றாக நடத்தாத சூழ்நிலைகளில் சில சமயங்களில் நாம் நம்மைக் கண்டறிவது ஆச்சரியமாக இருக்கிறதா? இந்த வாழ்நாளில் நாம் மற்றவர்களுக்கு என்ன செய்தோம் என்று பார்த்தால் கூட, நாம் ஒரு விஷயத்திற்காக விமர்சிக்கப்படுவதிலும் குற்றம் சாட்டப்படுவதிலும் ஆச்சரியப்படுவதா? நம்மில் யார் மற்றவர்களை விமர்சிக்கவில்லை?

நாம் இதைப் பார்க்கத் தொடங்கும் போது, ​​​​அதையெல்லாம் மற்றவர்கள் மீது திணிப்பதற்குப் பதிலாக: "உலகம் நியாயமற்றது. இது நியாயமற்ற இடம். எப்படி எல்லோருக்கும் ஏதாவது நல்லது இருக்கிறது, ஆனால் நான் எல்லாவற்றையும் மோசமாக்குகிறேன்? நாங்கள் சொல்கிறோம், “கடந்த காலத்தில் நான் என்ன வகையான செயல்களைச் செய்திருக்க முடியும் என்பதை நான் பார்க்கப் போகிறேன். நான் என் செயலை சுத்தம் செய்யப் போகிறேன், அறியாமையின் தாக்கத்தில் என் மனதை விட்டுவிடப் போவதில்லை. கோபம் மற்றும் இணைப்பு. நான் என்னை அனுமதிக்கப் போவதில்லை உடல், பேச்சும் மனமும் இந்த வகையான எதிர்மறையை உருவாக்குகின்றன "கர்மா விதிப்படி,. "

1. "துன்பம்" என்பது "தொந்தரவு செய்யும் மனப்பான்மைக்கு" பதிலாக இப்போது வெனரபிள் துப்டன் சோட்ரான் பயன்படுத்தும் மொழிபெயர்ப்பாகும். ↩