புண்படுத்தும் வார்த்தைகள், குணப்படுத்தும் வார்த்தைகள்

• நம் பேச்சால் மற்றவர்களுக்கு எப்படி தீங்கு செய்யலாம்
• நான்கு வகையான தவறான பேச்சு
• எங்கள் பேச்சின் குறுகிய மற்றும் நீண்ட கால விளைவுகள்
• கேள்விகள் மற்றும் பதில்கள்
  • செயலற்ற பேச்சு மற்றும் மற்றவர்கள் அதைப் பயன்படுத்தும்போது என்ன செய்வது
  • தவறான பேச்சு என புகார்
  • நற்பெயரைக் கையாள்வது மற்றும் கோபம்
  • சரியான பேச்சுக்கும் அரசியலுக்கும் சமரசம்

புண்படுத்தும் வார்த்தைகள், குணப்படுத்தும் வார்த்தைகள் (பதிவிறக்க)

சிறிது நேரம் ஒதுக்கி நமது உந்துதலை உருவாக்குவோம். முதலில் நாம் உயிருடன் இருப்பதால் மகிழ்ச்சியாக இருங்கள், நாங்கள் சந்தித்தோம் புத்தர்இன் போதனைகள் மற்றும் அவற்றை நடைமுறைப்படுத்த வாய்ப்பு உள்ளது. ஆரம்பத்தில் இதை ஒரு பெரிய அதிர்ஷ்டமாக நாம் பார்க்காமல் இருக்கலாம். ஆனால், சுழற்சி முறையில் இருப்பதன் தன்மையையும், நமது சொந்த அறியாமையால் சிக்கிக் கொள்வது என்றால் என்ன என்பதையும் நாம் உண்மையில் சிந்திக்கும்போது, கோபம், மற்றும் இணைப்பு, இந்த வாழ்க்கையின் விலைமதிப்பற்ற தன்மையை நாம் இன்னும் தெளிவாகக் காண்கிறோம். முடிவில்லாத சிரமங்களின் இந்தச் சுற்றில் இருந்து நம்மை விடுவித்துக் கொள்ள, நமது சூழ்நிலையை எதிர்கொள்வதற்கான வாய்ப்பை இது வழங்குகிறது.

மற்ற எல்லா ஜீவராசிகளும் நம்மைப் போலவே தங்கள் அறியாமையால் சிக்கிக் கொள்கின்றன. கோபம், மற்றும் இணைப்பு. அவர்கள் மகிழ்ச்சியை விரும்புகிறார்கள் மற்றும் நம்மைப் போலவே துன்பத்தைத் தவிர்க்க விரும்புகிறார்கள் - அவர்கள் எங்களிடம் மிகவும் அன்பாக இருக்கிறார்கள். எனவே இதைப் பற்றிய விழிப்புணர்வின் வெளிப்பாடாக, அவர்களின் மகிழ்ச்சியை உள்ளடக்கி மகிழ்ச்சிக்கான நமது உந்துதலை நீட்டிக்கிறோம்; மேலும் முழு அறிவாளியாக மாற முயல்க புத்தர் அதனால் நாம் மிகப்பெரிய பலனை அடைய முடியும். எனவே இன்று மாலை நாம் என்ன செய்கிறோம் என்பதற்கு இந்த உந்துதலை உருவாக்குங்கள். பின்னர் மெதுவாக உங்கள் கண்களைத் திறந்து உங்களிடமிருந்து வெளியே வாருங்கள் தியானம்.

சரியான பேச்சு

இந்த வார இறுதியில் சரியான பேச்சு பற்றி பேசுவோம். சரியான பேச்சு என்றால் என்ன? உங்களில் சிலர் இதற்கு முன் போதனைகளைப் பெற்றிருப்பார்கள் என்று நினைக்கிறேன், அதனால் நான் உங்களிடம் சில கேள்விகளைக் கேட்கத் தொடங்கப் போகிறேன். ஆன்மீக பயிற்சியாளரின் மூன்று நிலைகளில், சரியான பேச்சைப் பயிற்சி செய்வது எங்கிருந்து வருகிறது? என்ன தியானம்? வணக்கம். சரியான பேச்சு எங்கே வருகிறது லாம்ரிம்? நெறிமுறை நடத்தை, அது நெறிமுறை நடத்தையின் கீழ் வருகிறது. மேலும், பயிற்சியாளரின் மூன்று நிலைகளில்-ஆரம்ப, இடைநிலை மற்றும் மேம்பட்ட--நெறிமுறை நடத்தை அடிப்படையில் சரியான பேச்சு பற்றிய விவாதம் முதலில் எங்கே வருகிறது? இது ஆரம்ப நிலையில் வருகிறது, சரி. மற்றும் குறிப்பாக என்ன தியானம்? நான் கெஷே-லா சொல்லும் வரை காத்திருங்கள். [சிரிப்பு] வா, என்ன தியானம்? ஆம், அது முதல் விவாதத்தில் வருகிறது "கர்மா விதிப்படி, பத்து அழிவு செயல்களுடன்.

நாம் தர்மத்தை கடைப்பிடிக்கத் தொடங்கும் போது நாம் பின்பற்றத் தொடங்கும் முதல் நடைமுறைகளில் இதுவும் ஒன்றாகும் - நமது பேச்சைப் பற்றி எச்சரிக்கையாக இருக்க வேண்டும். ஒரு நல்ல மனிதராக இருக்க முயற்சிக்கும் போது நாம் பின்பற்றும் முதல் நடைமுறைகளில் இதுவும் ஒன்றாகும். நாம் குழப்பமடையச் செய்யும் முதல் நடைமுறைகளில் இதுவும் ஒன்றாகும், இது நம்மை மிகவும் சிக்கலில் சிக்க வைக்கிறது. நீங்கள் நினைக்கிறீர்களா? உங்கள் வாழ்க்கை அனுபவம் என்ன?

என்ற அடிப்படையில் சரியான பேச்சும் வருகிறது எட்டு மடங்கு உன்னத பாதை. இது எட்டுகளில் ஒன்று எட்டு மடங்கு உன்னத பாதை. இது மிகவும் முக்கியமான விஷயம். சரியான பேச்சுக்கு பல்வேறு அம்சங்கள் உள்ளன. சீடர்களைச் சேர்க்கும் நான்கு வழிகளின் அடிப்படையிலும் அவர்கள் அதைப் பற்றி பேசுகிறார்கள். எனவே அது போதனைகளில் வரும் பல்வேறு இடங்கள் உள்ளன.

நாம் குழந்தைகளாக இருந்தபோது, ​​"குச்சிகளும் கற்களும் உங்கள் எலும்புகளை உடைக்கலாம், ஆனால் வார்த்தைகள் என்னை ஒருபோதும் காயப்படுத்தாது?" அது உண்மையா? இல்லை. சிறுவயதில் நாம் கற்றுக்கொண்ட பெரிய பொய்களில் இதுவும் ஒன்று, இல்லையா? அது, "குச்சிகள் மற்றும் கற்கள் என் எலும்புகளை உடைக்கலாம், மேலும் வார்த்தைகள் இன்னும் வலிக்கும்." சில நேரங்களில் வார்த்தைகள் மிகவும் புண்படுத்தும் என்பதால் இதைச் சொல்கிறேன், இல்லையா? அடிபட்டதை விட அதிகம். என் பெற்றோர் கதை சொல்கிறார்கள் - ஏனென்றால் என் குடும்பம், குழந்தைகள் பிரச்சனையில் சிக்கியபோது, ​​நாங்கள் கத்தினோம். அதாவது, உண்மையில் கத்தினேன். வெளிப்படையாக ஒரு முறை நான் என் பெற்றோரிடம், "என்னை அடித்து கத்துவதை நிறுத்துங்கள்" என்று கூறினேன். அவர்கள் என்னை ஒருபோதும் அடிக்கவில்லை, ஆனால் அது "என்னை அடித்து கத்துவதை நிறுத்துங்கள்", ஏனெனில் கத்தி மிகவும் பயங்கரமாக இருந்தது.

சரியான பேச்சு மற்றும் கர்மா

ஜார்ஜ் புஷ் போன்ற குண்டுகளை வீசுவதில்லை அல்லது சதாம் உசேன் மற்றும் ஒசாமா பின்லேடன் போன்ற பயங்கரவாத தாக்குதல்களை நாங்கள் செய்யாததால் சில நேரங்களில் நாங்கள் மிகவும் நல்ல மனிதர்கள் என்று நினைக்கிறோம். ஆனால் எங்களிடம் சிறிய அணு ஆயுதங்கள் உள்ளன, இல்லையா? மேலும் அவை நம் வாயிலிருந்து வெளிவருகின்றன. யாரோ ஒருவர் நமக்குப் பிடிக்காத ஒன்றைச் செய்தார், நாங்கள் அவர்களைத் தாக்கி, எங்களுடைய அழுக்கு வெடிகுண்டுகளில் ஒன்றை எடுத்து எறிந்து, அவர்களை அவமதித்து, அவர்கள் காயப்பட்டதைப் பார்க்கும்போது நாங்கள் சென்று, “நீங்கள் என்ன செய்கிறீர்கள்? நான் ஒன்றும் சொல்லவில்லை.” நாம் இல்லையா? அதாவது, குறிப்பாக நாங்கள் மிகவும் நெருக்கமாக இருக்கும் நபர்களுடன், அவர்களின் பொத்தான்கள் என்னவென்று எங்களுக்குத் தெரியும். அவர்களின் பென்டகன் என்ன, அவர்களின் வெள்ளை மாளிகை என்ன, அவர்களின் இரட்டை கோபுரங்கள் என்ன என்பதை நாங்கள் அறிவோம். எங்களின் அணுகுண்டுகளில் ஒன்றை நாம் அடிக்கடி கவனிக்கும் மக்கள் மீது வீசுகிறோம். அந்நியர்களிடம் ஒருபோதும் சொல்லாத விஷயங்களை நாம் விரும்பும் நபர்களிடம் அடிக்கடி சொல்வோம் என்று நினைக்கிறேன். உண்மையா? உண்மை இல்லை?

பார்வையாளர்கள்: உண்மை.

வெனரபிள் துப்டன் சோட்ரான் (VTC): உண்மை, இல்லையா? எங்கள் குடும்ப உறுப்பினர்களிடமும், நாங்கள் விரும்பும் நபர்களிடமும் நாங்கள் சொல்வதை நீங்கள் ஒருபோதும், அந்நியரிடம் சொல்ல மாட்டீர்கள்.

பார்வையாளர்கள்: மேலும் நமக்கும்.

VTC: மேலும் நமக்கும். இன்னும், அடிக்கடி நாம் அதைச் செய்யும்போது மற்றவர் எதிர்வினையாற்றும்போது, ​​“உனக்கு என்ன ஆச்சு?” இங்கே லிட்டில் மிஸ் இன்னசென்ட், “ஓ அப்படியா, நான் உன்னை புண்படுத்தும் வகையில் ஏதாவது சொன்னேனா? நீங்கள் இன்று உணர்திறனுடன் இருக்கிறீர்கள். மற்றொரு சிறிய அழுக்கு குண்டை வெளியே எடு.

நாம் அனுபவிக்கும் சூழ்நிலைகளை உருவாக்குகிறோம்

எனவே பேச்சு உண்மையில் நம்மை ஈர்க்கிறது. இது மிகப்பெரிய நன்மைக்கான கருவியாகவும், மிகப்பெரிய வலிக்கான கருவியாகவும் இருக்கலாம். நம் பேச்சின் பலனும் திகில்களும் வெறும் வார்த்தைகளுடனும் உடனடி எதிர்வினையுடனும் நின்றுவிடுவதில்லை. நாங்கள் உருவாக்குகிறோம் "கர்மா விதிப்படி,- இந்த ஆற்றல் சுவடு நம் மன ஓட்டத்தில் எஞ்சியிருக்கிறது, அது மீண்டும் எங்கு பிறக்கிறது, நாம் என்ன அனுபவிக்கிறோம் என்று பழுக்க வைக்கிறது. மற்றும் நாம் அடிக்கடி ஆச்சரியப்படுகிறோம் "கர்மா விதிப்படி, வேலை.

என்று ஒரு உரை உள்ளது கூர்மையான ஆயுதங்களின் சக்கரம். பற்றி கற்பிக்கிறது "கர்மா விதிப்படி,. இது பூமராங் விளைவை அடிப்படையாகக் கொண்டது: நீங்கள் எதையாவது தூக்கி எறிந்தால் அது உங்களைத் தேடி வரும். இது புதிய யுகத்தின் விஷயம், "என்ன சுற்றி நடக்கிறதோ அதுவே வரும்." மேலும், “நீங்கள் எதை விதைக்கிறீர்களோ அதையே அறுவடை செய்கிறீர்கள்” என்று இயேசு சொன்னார். இதுவே அடிப்படை போதனை "கர்மா விதிப்படி,. நீங்கள் கொடுப்பது திரும்ப வரும். நாங்கள் நிறைய உதட்டு சேவை செய்ய முனைகிறோம் "கர்மா விதிப்படி,. ஆனால், நம் கெட்ட பேச்சின் எதிர்மறையான பலனைப் பெறும்போது, ​​அதைப் பற்றி நாம் சிந்திக்க மாட்டோம் "கர்மா விதிப்படி, அச்சமயம். எங்களுடைய நேர்மறையான பேச்சின் நேர்மறையான முடிவுகளைப் பெறும்போது, ​​​​அனைவரும் நம்மிடம் நன்றாகப் பேசுவதை நாங்கள் ஒரு பொருட்டாக எடுத்துக்கொள்கிறோம், ஏனென்றால் நாங்கள் மிகவும் அற்புதமான மனிதர்கள். அவர்கள் எங்களிடம் கேவலமாகப் பேசும்போது, ​​“ஓ, ஒருவேளை என் ஆற்றல் என்னை இந்தச் சூழ்நிலையில் கொண்டு வந்திருக்கலாம்” என்று நாம் நினைக்கவே மாட்டோம். அல்லது, "ஒருவேளை எனக்கு இதில் ஏதாவது தொடர்பு இருக்கலாம்." நாங்கள் எப்போதும் அங்கேயே நிற்கிறோம், மீண்டும், சிறிய அப்பாவியான என்னை, “எனக்கு ஏன் இது நடந்தது? இதற்கு நான் என்ன செய்தேன்?” உனக்கு அது தெரியும் மந்திரம்? "ஓ, இதற்கு நான் என்ன செய்தேன்?" மந்திரம்? உங்கள் பெற்றோர் உங்களிடம் சொன்னது - நீங்கள் ஒருபோதும் சொல்ல மாட்டேன் என்று சபதம் செய்தீர்களா? அது நினைவிருக்கிறதா? "உன்னைப் போன்ற ஒரு குழந்தைக்கு நான் என்ன செய்தேன்?" பின்னர் அதை உங்கள் சொந்த குழந்தைகளிடம் சொல்லுங்கள்.

நமக்கு ஏதாவது கெட்டது நடக்கும் போது, ​​"இதற்கு நான் என்ன செய்தேன்?" நமக்கு ஏதாவது நல்லது நடந்தால், "இதற்கு நான் என்ன செய்தேன்?" "எனக்கு மேலும் கொடுங்கள்" என்று நாங்கள் எப்போதும் கூறுகிறோம். ஆனால் "கர்மா விதிப்படி, இந்த எல்லா சூழ்நிலைகளிலும் செயல்படுகிறது. அதாவது, நாம் விரும்பத்தகாத வார்த்தைகளைக் கேட்கிறோம் என்றால், அதுவே பிறருக்கு-இந்தப் பிறவியின் முற்பகுதியிலோ அல்லது முந்திய ஜென்மங்களிலோ நாம் வெளிக்கொணர்ந்தோம். நாம் இனிமையான வார்த்தைகளைக் கேட்கிறோம் என்றால், அதற்குக் காரணம், இந்த ஜென்மத்தின் முற்பகுதியிலோ அல்லது முந்தைய பிறவியிலோ நாம் மற்றவர்களுடன் பகிர்ந்துகொண்டது. நாங்கள் உருவாக்குகிறோம் நிலைமைகளை நாம் அனுபவிப்பதற்காக.

இதை நினைவில் கொள்வது மிகவும் முக்கியம், குறிப்பாக நாம் வாயைத் திறப்பதற்கு முன்பு. ஏனென்றால், எடுத்துக்காட்டாக, எப்போது கோபம் வருகிறது-அந்த அவசரம் எப்போது தெரியும் கோபம் வந்து, "நான் இதைச் சொல்லி அந்த நபரை அடித்து நொறுக்கப் போகிறேன், ஏனென்றால் அவர்கள் யார் என்று நினைக்கிறார்கள், என்னை இப்படி நடத்துகிறார்கள்?" அந்த மனம் உங்களுக்குத் தெரியுமா? ஓ, உங்களில் சிலர் மிகவும் அப்பாவியாகத் தெரிகிறார்கள். [சிரிப்பு] ஒருவேளை நீங்கள் நினைக்கலாம், "நான் மட்டும் தான் அதைச் செய்கிறேன்?" ஓ, "இப்போது நான் பழிவாங்கப் போகிறேன்" என்பது போல் வெளிவரும் அந்த மனம் உங்களுக்குத் தெரியும். "இதன் விளைவு என்ன?" என்று நாம் அந்த நேரத்தில் சிந்திக்க வேண்டும். நான் இதைச் சொல்கிறேன், ஏனென்றால் “என்னைப் பழிவாங்கப் போகிறேன்” என்று நாம் நினைக்கும் அந்த நேரத்தில் நம் எண்ணம், “ஓ, பழிவாங்குவது மிகவும் இனிமையானது. நான் மகிழ்ச்சியாக உணரப் போகிறேன். நான் இந்த நபரின் உணர்வுகளை நன்றாக காயப்படுத்தப் போகிறேன், பிறகு [வணக்கத்திற்குரியவர் கைதட்டல் ஒலி எழுப்புகிறார்] நான் மகிழ்ச்சியடையப் போகிறேன். ஆனால் அதனால் ஏற்படும் விளைவுகள் என்ன என்பதை சற்று சிந்தித்துப் பார்ப்போம். முதலில், நாம் ஒருவரை வாய்மொழியாகப் பழிவாங்கினால், குறுகிய கால விளைவுகள் என்ன? அவர்கள் நம்மை எப்படி எதிர்கொள்கிறார்கள்?

பார்வையாளர்கள்: அது அதிகரிக்கிறது.

VTC: ஆம். அது அதிகரிக்கிறது, இல்லையா? அவர்கள் ஓடிவந்து எங்களைச் சுற்றி கைகளை வீசி நம்மைக் கட்டிப்பிடிக்க மாட்டார்கள், இல்லையா? அதை அதிகரிக்கச் செய்கிறது. நாம் வருத்தப்படும் சூழ்நிலையை இது நமக்கு அதிகம் தருகிறது. பழிவாங்க ஏதாவது பேசும்போது நம்மைப் பற்றி நாம் எப்படி உணருகிறோம்? பிறகு உங்களைப் பற்றி நீங்கள் நன்றாக உணர்கிறீர்களா? உங்களை நீங்களே மதிக்கிறீர்களா? இல்லை, நாங்கள் மிகவும் கசப்பாக உணர்கிறோம். மற்றவர்களிடம் அப்படி பேசுவதால் என்ன கர்ம பலன் கிடைக்கும்?

பார்வையாளர்கள்: நாங்கள் சக்தி வாய்ந்ததாக உணர்கிறோம்.

VTC: ஆமாம், ஆரம்பத்தில் நீங்கள் சக்தி வாய்ந்ததாக உணர்கிறீர்கள், இல்லையா? ஆனால் நீண்ட கால முடிவு என்ன? ஆரம்பத்தில் நாம் சக்தி வாய்ந்ததாக உணர்கிறோம், "ஓ பையன், நான் அந்த நபர் மீது அனைத்தையும் கொட்டினேன்." ஆனால் அது நம் மனதில் கர்ம முத்திரையை விட்டுச் செல்கிறது. பின்னர் நம்மைச் சுற்றி என்ன வரும்? எதிர்கால வாழ்க்கையில் அல்லது இந்த வாழ்க்கையில் மக்கள் நம்மை எப்படி நடத்துவார்கள்? நாங்கள் அவர்களை நடத்திய அதே வழியில். அப்படியானால், அவர்கள் நம்மீது மிகவும் சக்திவாய்ந்தவர்களாக உணரலாம், அதே மாதிரியான வார்த்தைகளை நம்மிடம் பேசுவார்கள். நாம் அவற்றைச் செய்வதற்கு முன் நம் செயல்களின் முடிவுகளைப் பற்றி சிந்தித்துப் பார்த்தால், நாம் அதை நிறுத்திவிட்டு சில தீர்ப்புகளை செய்யலாம்: “நான் இந்த செயலைச் செய்ய விரும்புகிறேனா இல்லையா? இந்த செயல் உண்மையில் மகிழ்ச்சிக்கு காரணமாக இருக்கப் போகிறதா, முதலில் நான் குழப்பமடையும் போது எனக்குத் தோன்றுகிறது கோபம்? அல்லது இந்த செயல் எனக்கு குறுகிய காலத்திலும் நீண்ட காலத்திலும் அதிக துன்பத்தை தரப்போகிறதா? அப்படியானால், நான் நன்றாக இருக்க விரும்புகிறேன், ஏனென்றால் நான் வாயை மூடிக்கொண்டு இருக்க வேண்டிய நேரம் இது.

நீங்கள் எப்போதாவது ஏதாவது சொல்லிவிட்டு, உங்கள் மனதின் ஒரு பகுதி, “நான் ஏன் இப்படி பேசுகிறேன், என்னால் ஏன் அமைதியாக இருக்க முடியாது?” நீங்கள் எப்போதாவது அதைப் பெற்றிருக்கிறீர்களா?

பார்வையாளர்கள்: பொதுவாக, "வென்டி, வாயை மூடு!"

VTC: சரி, “வேண்டி, வாயை மூடு” என்ற எண்ணம் வந்து, வாய் பேசிக்கொண்டே இருக்கும் அல்லவா? உங்களுக்கு தெரியும், "இந்த வாக்கியத்தை முடிக்கிறேன்!" சில சமயங்களில் நம் மனதின் ஒரு பகுதி நாம் என்ன செய்கிறோம் என்பதை உணர்ந்து கொண்டாலும் வாய் விட்டு பேசும் பழக்கம் இருந்து கொண்டே இருக்கும். அதன் பிறகு இந்த முடிவுகள் அனைத்தையும் பெறுகிறோம். நாங்கள் மிகவும் நொறுங்கியதாக உணர்கிறோம்; மேலும் நாம் இன்னும் அதிகமாக செய்ய வேண்டும் சுத்திகரிப்பு; மற்றவர் முன்பு இருந்ததை விட நம் மீது பைத்தியம் பிடித்தார். நாம் பின்வாங்க வேண்டும், நாம் பேசுவதற்கு முன்பு பேசுவதற்கான நமது நோக்கங்களைப் பற்றி அறிந்துகொள்ளத் தொடங்க வேண்டும். அதனால்தான் நாம் பின்வாங்கும்போது அல்லது சில சமயங்களில் ஒரு தர்ம மையத்தில் தீவிரமான படிப்புகளைச் செய்யும்போது - அதனால்தான் நாம் அமைதியாக இருக்கிறோம்.

மௌனம் நட்பின் அடையாளம் அல்ல. மாறாக, பேசுவதற்கான தூண்டுதலை நாம் அனைவரும் கவனிக்கவும் பேசாமல் இருக்கவும் - ஆனால் அந்த உந்துதல் வரும்போது கவனிக்கவும் இது ஒரு வாய்ப்பு. பின்னர் மதிப்பீடு செய்ய, “நான் என்ன சொல்லப் போகிறேன், ஏன் உலகில் அதைச் சொல்லப் போகிறேன்? நான் சொல்லியிருந்தால் அதன் முடிவு என்னவாக இருக்கும்?” இந்த நோக்கங்களைப் பற்றி அறிந்து கொள்வதற்காக ஒரு குழுவினருடன் மௌனம் காக்கும் போது நம் வாழ்வில் அந்த இடம் உள்ளது. இது நமது அன்றாட நடைமுறையில் நமக்கு மிகவும் உதவியாக இருக்கும், ஏனென்றால் நாம் அமைதியாக இருக்கும்போது விழிப்புடன் இருக்க முடிந்தால், நமது இயல்பான செயல்பாடுகளுக்குத் திரும்பும்போது, ​​“நான் என்ன சொல்லப் போகிறேன், என்ன செய்யப் போகிறேன்? நான் உண்மையில் சொல்ல வேண்டும்?"

பொய் மற்றும் ஏமாற்றும் வார்த்தைகள்

உண்மையில் தவறான பேச்சு மற்றும் சரியான பேச்சு எது என்பதைப் பற்றி இன்னும் கொஞ்சம் ஆழமாகப் பார்ப்போம். தி புத்தர் இந்தச் செயல்கள் கொண்டு வரும் நீண்ட கால முடிவுகளின் அடிப்படையில் சில விஷயங்களைச் சரியான அல்லது தவறான பேச்சு எனப் பேசினார் - குறுகிய கால முடிவு அல்ல, ஆனால் நீண்ட கால முடிவு. ஆனால் இந்த வாழ்க்கையிலும் குறுகிய கால முடிவை நாம் அடிக்கடி காணலாம் என்று நினைக்கிறேன். எனவே, தவறான பேச்சு அல்லது ஏமாற்றும் வார்த்தைகளின் மிகத் தெளிவான வடிவத்தைப் பற்றி பேசலாம். சில சமயங்களில் நம்மைப் பொய்யர் என்று நினைத்துக் கொள்ள விரும்புவதில்லை. இது மிகவும் நல்ல வார்த்தை அல்ல. சில சமயங்களில் நம் பேச்சால் மக்களை ஏமாற்றி விடுகிறோம் என்று நினைப்பது இன்னும் தெளிவாகத் தெரிகிறது. இது மிகவும் கண்ணியமானது, இல்லையா? நாம் பொய் சொல்வதால் சில சமயங்களில் எவ்வளவு மோசமாகப் பேசுகிறோம் என்பதைத் தவிர்ப்பதற்கான ஒரு வழி இது, இல்லையா?

ஆர்வமூட்டும் வகையில் உள்ளது. நீங்கள் பொய் சொன்ன சில வகையான சூழ்நிலைகள் இருக்கும்போது ஒரு சிறிய மதிப்பாய்வு செய்யுங்கள். 'பொய்' என்ற வார்த்தையை நீங்கள் கடினமாகக் கண்டால், "எந்தச் சூழ்நிலைகளில் நான் உண்மையை விரித்திருக்கிறேன்?" அல்லது, "எந்தச் சூழ்நிலைகளில் நான் கொஞ்சம் கொஞ்சமாக அல்லது நிறைய ஏமாற்றினேன்." உங்கள் வாழ்க்கையில் உங்கள் பேச்சை நீங்கள் எப்படிப் பயன்படுத்தியுள்ளீர்கள் என்பதைப் பாருங்கள் - நாங்கள் பொய் சொல்லும்போது, ​​ஏன்? உந்துதல் என்னவாக இருந்தது? மிகவும் நேர்மையாக இருக்க முயற்சி செய்யுங்கள். நான் இதைச் சொல்கிறேன், ஏனென்றால் நம் மனதின் ஒரு பகுதி நாம் பொய் சொல்லும்போது, ​​“ஆனால் நான் அதை மற்றவரின் நலனுக்காகச் செய்கிறேன்” என்று கூறுகிறது. உங்களுக்கு அது தெரியுமா? “ஓ, இது மற்ற நபரின் நலனுக்காக ஒரு சிறிய வெள்ளை பொய், ஏனென்றால் அவர்களால் உண்மையைத் தாங்க முடியாது. அது அதிகமாக கிளறிவிடும். எனவே இது சிறந்தது. அது ஒரு பெரிய விஷயம் இல்லை." “எனக்கு வேறொருவருடன் தொடர்பு இருந்தது; என் கணவர் உண்மையில் அறிய விரும்பவில்லை. "என் மனைவி உண்மையில் அதைப் பற்றி தெரிந்து கொள்ள விரும்பவில்லை." அல்லது, “நான் வரிகளை ஏமாற்றிவிட்டேன் மற்றும் IRS உண்மையில் அதைப் பற்றி தெரிந்து கொள்ள வேண்டிய அவசியமில்லை. எப்படியும் அவர்களிடம் இவ்வளவு பணம் இருக்கிறது, அது எல்லாம் போருக்குச் செல்கிறது, அதனால் நான் வரி செலுத்தத் தேவையில்லை. எங்கள் பொய்யை நியாயப்படுத்த இந்த எல்லா காரணங்களும் உள்ளன, இல்லையா, நாங்கள் காரணங்களை நம்புகிறோம். அவற்றை நமக்கு நாமே சொல்லிக் கொள்கிறோம், மற்றவர்களுக்குச் சொல்கிறோம், அதனால்தான் இதைப் பொய் என்று சொல்லவில்லை. நாங்கள் அதை வேறு ஏதாவது அழைக்கிறோம், அதனால்தான் 'பொய்யர்' என்ற முத்திரையை நமக்கே கொடுக்க விரும்புவதில்லை.

நாம் ஏன் பொய் சொல்கிறோம் என்பது மட்டுமல்ல, பொய் சொல்ல வேண்டிய செயல்களை ஏன் செய்கிறோம் என்பதையும் பார்க்க வேண்டும் என்று நினைக்கிறேன். இரண்டு விஷயங்கள் உள்ளன: நாம் பொய் சொல்ல வேண்டும் என்று நினைக்கும் நாம் முதலில் எதைச் செய்தாலும் அதை ஏன் செய்கிறோம்? பிறகு, அதை மறைக்க நாம் ஏன் பொய் சொல்கிறோம்? அதாவது, அமெரிக்க மக்கள் அனைவரும் புரிந்து கொள்ளக்கூடிய ஒரு ஊழல் - மோனிகா ஊழல். அதனால்தான் இது மிகவும் பிரபலமானது என்று நினைக்கிறேன். நாம் அனைவரும் புரிந்து கொள்ளக்கூடியது அது ஒன்றுதான். ஆனால் வெள்ளை மாளிகையில் நீங்கள் ஏன் குழப்பம் விளைவிக்கிறீர்கள்? பிறகு ஏன் பொய் சொல்கிறீர்கள்? அல்லது நமது அரசாங்கத்தில்: ஈராக்கில் உண்மையில் என்ன நடக்கிறது? பின்னர், அதைப் பற்றி ஒரு போரைத் தொடங்க ஒரு காரணத்திற்காக நாம் ஏன் பொய் சொல்கிறோம்?

இப்போது அரசியல்வாதிகளைப் பார்த்து அவர்களின் பொய்களைத் தேடுவதும், அவர்களை ஒழுக்கக்கேடானவர், ப்ளா ப்ளா ப்ளா என்று சொல்வதும் மிக எளிது. எப்படியோ அவ்வாறு செய்வதில் நாம் மிகவும் நேர்மையாக உணர்கிறோம். மேலும் அவர்கள் நம்மிடம் பொய் சொல்லக்கூடாது. ஆனால் நாம் எப்போது பொய் சொல்கிறோம்? பரவாயில்லை, இல்லையா? அது பரவாயில்லை. உண்மையில் என்னை அர்ச்சனை செய்யத் தூண்டிய காரணங்களில் இதுவும் ஒன்று. என்னிடம் இந்த இரட்டை நிலை இருப்பதை உணர்ந்தேன்: தலைமை நிர்வாக அதிகாரிகளும் அரசியல்வாதிகளும் மதத் தலைவர்களும் பொய் சொன்னபோது அது மிகவும் மோசமானது. ஆனால் நான் பொய் சொன்னபோது பரவாயில்லை - ஏனென்றால் நான் ஒரு நல்ல காரணத்திற்காக பொய் சொன்னேன், அவர்கள் இல்லை. அல்லது குறைந்த பட்சம் நான் ஒரு நல்ல காரணத்திற்காக பொய் சொல்கிறேன் என்று நினைத்தேன். நிச்சயமாக நான் பொய் சொன்னவர்கள் நான் ஒரு நல்ல காரணத்திற்காக பொய் சொல்கிறேன் என்று நினைக்கவில்லை. எனது இரட்டைத் தரமான விஷயங்களை நான் சுத்தம் செய்யத் தொடங்கியபோது, ​​நான் ஒரு நல்ல காரணத்திற்காக பொய் சொல்லவில்லை என்பதை உணர்ந்தேன். நான் சாக்குப்போக்கு சொல்லிக்கொண்டிருந்தேன்.

எனவே பார்க்க அந்த இரண்டு கூறுகள் உள்ளன: நாம் ஏன் பொய் சொல்கிறோம்? நாம் பொய் சொல்ல வேண்டிய செயலை ஏன் செய்கிறோம்? பொய்யின் குறுகிய கால விளைவுகள் என்ன? சரி, அது நம்பிக்கையை அழிக்கிறது, இல்லையா? குறிப்பாக நாம் மிகவும் நெருக்கமாக இருக்கும் ஒருவர்; நாம் செய்த மற்றொரு தவறை மறைக்க பொய் சொன்னால் நாம் அவர்களுடன் நெருக்கமாக இருக்கப் போகிறோம் என்று நினைக்கிறோம். ஆனால் உண்மையில் நாங்கள் பொய் சொன்னோம் என்று அவர்கள் கண்டறிந்தால், அது நமக்குள் இருக்கும் நம்பிக்கையை அழித்துவிடும். நாம் எப்போது பொய் சொன்னோம் என்பதை மக்கள் அடிக்கடி கண்டுபிடித்துவிடுவார்கள், இல்லையா? பின்னர் நாங்கள் உண்மையில் சிக்கிக்கொண்டோம். இது, "ஓ, இதிலிருந்து நான் எப்படி வெளியேறுவது?" எனவே குறுகிய காலத்தில் அது உறவுகளில் பல பிரச்சனைகளை உருவாக்குகிறது. இது நிறைய சட்ட சிக்கல்களையும் உருவாக்கலாம் அல்லவா? அதாவது, நான் சிறையில் வேலை செய்கிறேன், தோழர்களே பொய்யின் முடிவுகளை என்னிடம் கூறுகிறார்கள்.

நீண்ட காலத்திற்கு அது கடினமான மறுபிறப்பு அல்லது நிறைய பேர் நம்மிடம் பொய் சொல்வதைக் கேட்பது போன்ற விளைவுகளைக் கொண்டுவருகிறது. நிறைய பொய்களை கேட்கிறோம். நாம் உண்மையைச் சொன்னாலும் மற்றவர்கள் நம்மை நம்பாததன் விளைவையும் இது தருகிறது. நீங்கள் உண்மையைச் சொல்லும் போது, ​​யாராவது உங்களை நம்பாமல், நீங்கள் பொய் சொல்கிறீர்கள் என்று நினைக்கும் போது உங்களுக்கு அந்த நிலை ஏற்பட்டதா? சரி, இது முந்தைய ஜென்மத்தில் பொய் சொன்னதன் கர்ம பலன், ஏனென்றால் நாம் உண்மையைச் சொன்னாலும், மக்கள் நம்மை நம்ப மாட்டார்கள். இது ஓநாய் அழுவது போன்றது.

சரியான பேச்சு

சரியான பேச்சு என்றால் எல்லோரிடமும் எல்லாவற்றையும் சொல்லிவிடுகிறதா? இல்லை. பொய்க்கு எதிரானது எல்லாவற்றையும் எல்லோரிடமும் சொல்வதில்லை. நாம் நம் பேச்சில் நியாயத்தைப் பயன்படுத்த வேண்டும். நாம் மக்களுக்குப் புரியும் வகையில் வார்த்தைகளிலும் சொற்களிலும் விஷயங்களை விளக்க வேண்டும். ஆனால் அதற்காக நாம் பொய் சொல்ல வேண்டியதில்லை. சிறிய வெள்ளை பொய்களின் முழு விஷயமும், அதைப் பற்றி நான் அடிக்கடி புதிர் செய்கிறேன். எடுத்துக்காட்டாக, நீங்கள் எதையாவது செய்வதில் மும்முரமாக இருக்கிறீர்கள், ஃபோன் ஒலிக்கிறது, எனவே உங்கள் குழந்தையிடம், "ஓ, நான் வீட்டில் இல்லை என்று அவர்களிடம் சொல்லுங்கள்" என்று சொல்லுங்கள். எனவே நீங்கள் உங்கள் குழந்தைக்கு பொய் சொல்ல கற்றுக்கொடுக்கிறீர்கள்; அதே நேரத்தில் நீங்கள் உங்கள் குழந்தைக்கு, "என்னிடம் பொய் சொல்ல தைரியம் வேண்டாம்" என்று சொல்கிறீர்கள். எனவே குழந்தைகள் குழப்பமடைகிறார்கள் என்றால் அது ஏன் என்பது தெளிவாகிறது. பெற்றோர்கள், "நான் சொல்வதைச் செய், நான் செய்வது போல் அல்ல" என்று சொல்வதால் தான் - குழந்தைகளுக்கு மிகவும் குழப்பமான விஷயம். நாங்கள் சொல்கிறோம், “சரி, அந்த வகையான பொய் பரவாயில்லை. நான் வீட்டில் இல்லை என்று சொல்லுங்கள்.” சரி, முதலில், உங்கள் குழந்தையை ஏன் பொய் சொல்ல வேண்டும்? இரண்டாவதாக, "நான் பிஸியாக இருக்கிறேன் என்று அவர்களிடம் சொல்லுங்கள், நான் அவர்களை மீண்டும் அழைக்கிறேன்" என்று சொல்ல நாம் ஏன் பயப்படுகிறோம். நீங்கள் பிஸியாக இருக்கும்போது “நான் பிஸியாக இருக்கிறேன்” என்று சொல்வதில் என்ன தவறு? நாம் பொய் சொல்லும் பல விஷயங்கள் உள்ளன, நாம் பொய் சொல்ல வேண்டியதில்லை என்று நினைக்கிறேன். மற்றவர்கள் புரிந்துகொள்வார்கள் என்று நாம் நம்பலாம் என்று நினைக்கிறேன்.

எத்தேல் அத்தை உங்களை இரவு உணவிற்கு அழைத்ததும், உங்களுக்கு மிகவும் பிடிக்காத உணவை அவர் சமைத்தால் என்ன நடக்கும் என்ற கேள்வி எப்போதும் எழும். இது பயங்கரமான சுவையாக இருக்கிறது, பின்னர் அவள், "உனக்கு எப்படி பிடிக்கும்?" அப்படியென்றால், "எத்தல் அத்தை, இது நாற்றமடிக்கிறது!" இல்லை, நீங்கள் அப்படிச் சொல்கிறீர்கள் என்று அர்த்தமல்ல. "உனக்கு சாப்பாடு பிடிக்குமா?" என்று அவள் சொல்லும்போது அவள் உண்மையில் என்ன கேட்கிறாள். அவளுடைய உண்மையான கேள்வி என்ன?

பார்வையாளர்கள்: அவள் உன்னை மகிழ்வித்தாளா.

VTC: ஆம், "நான் உன்னை மகிழ்வித்தேனா?" அதைத்தான் கேட்கிறாள். அவள் சொல்கிறாள், “நான் உனக்கு என் அன்பைப் பரிசாகத் தருகிறேன். நான் என் காதலை உன்னிடம் காட்டுகிறேன் என்பது உனக்குப் புரிகிறதா?” அதுதான் அவளுடைய உண்மையான கேள்வி. உணவின் சுவை எப்படி இருக்கிறது என்ற கேள்விக்கு நீங்கள் பதில் சொல்ல வேண்டியதில்லை. நீங்கள் இவ்வாறு கூறலாம், “எத்தேல் அத்தை, நீங்கள் என்னைப் பற்றி அக்கறை காட்டுகிறீர்கள் என்பதைக் காட்டுவதற்காக நீங்கள் நாள் முழுவதும் இதைச் சமைத்தீர்கள், நான் அதை மிகவும் பாராட்டுகிறேன். நான் இங்கு வந்து உங்களுடன் நேரத்தை செலவிட விரும்புகிறேன். எனவே அவள் கேட்கும் கேள்விக்கு நீங்கள் பதிலளிக்கலாம். இதுபோன்ற பல சூழ்நிலைகளில் நாம் சிறிய வெள்ளைப் பொய்களைச் சொல்ல வேண்டும் என்று நினைக்கும் போது, ​​​​நாம் பின்வாங்க வேண்டும் என்று நினைக்கிறேன், மேலும் உண்மையில் நம்மை நாமே கேட்டுக்கொள்கிறேன்: மேலும் பல சூழ்நிலைகளில் நம்மை நாமே கேட்டுக்கொள்ளுங்கள், “அந்த நபர் நம்மிடம் உண்மையில் என்ன கேட்கிறார்? அவர்களின் உண்மையான கேள்வி என்ன?” பின்னர் அவர்களின் உண்மையான கேள்விக்கு பதிலளிக்கவும்.

பொய்யின் எதிர்மறையான பேச்சின் அடிப்படையில் சரியான பேச்சு-சரியான பேச்சு இரண்டு வகைகளாக இருக்கலாம். நீங்கள் முடியும் சூழ்நிலைகளில் ஒரு பொய் இல்லை; மற்றும் இரண்டாவது உண்மையாக பேசுகிறது. அந்த இரண்டு செயல்களில் ஏதேனும் ஒன்று சரியான பேச்சை உருவாக்குகிறது. பொய் சொல்வதிலிருந்து நம்மை நிறுத்திக் கொள்வது நல்ல பேச்சு, மற்ற சூழ்நிலைகளில் உண்மையாக இருப்பது நல்ல பேச்சின் அம்சமாகும்.

பிரித்தாளும் பேச்சு

சரியான பேச்சின் அடுத்த விஷயம், அல்லது தவறான பேச்சு என்று வைத்துக்கொள்வோம், நம் பேச்சைப் பயன்படுத்தி ஒற்றுமையை சீர்குலைக்க வேண்டும். உங்களைப் பற்றி எனக்குத் தெரியாது, ஆனால் நான் நினைத்ததை விட இது மிகவும் ரகசியமானது. சில சமயங்களில் அது அவதூறு என்று மொழிபெயர்க்கப்பட்டு, நான் எப்போதும் நினைப்பது போல், “நான் யாரையும் அவதூறு செய்வதில்லை. அவதூறாகப் பேசியதற்காக யாரும் என்னைக் கைது செய்வதில்லை. ஆனால் “அவதூறு” என்ற வார்த்தையை நான் பயன்படுத்தாவிட்டால், “நான் என் பேச்சைப் பயன்படுத்தி நல்லிணக்கத்தை உண்டாக்குகிறேனா?” என்று என்னை நானே கேட்டுக்கொள்கிறேன். நீங்கள் பந்தயம் கட்டுகிறீர்கள். எனக்குப் பிடிக்காத ஒன்றைச் செய்த வேறு யாரோ ஒருவர் இருக்கிறார் என்று வைத்துக் கொள்வோம், அதனால் அந்த நபரை மற்றவர்கள் விரும்புவதை நான் விரும்பவில்லை. நான் என்ன செய்வது? இந்த நபர் என்ன செய்தார் என்பதை நான் அவர்களிடம் கூறுகிறேன். நான் பொய் சொல்ல வேண்டியதில்லை; நான் அவர்களிடம் தான் சொல்ல முடியும். சில நேரங்களில் நான் அதை அலங்கரிக்கலாம் ஆனால் அது பொய் இல்லை, இல்லையா? [நகைச்சுவை] சில நேரங்களில் நாம் பொய் சொல்கிறோம், நமக்குப் பிடிக்காத நபர்களைப் பற்றி பொய்களை உருவாக்குகிறோம். ஆனால் சில நேரங்களில் அவர்கள் உண்மையில் என்ன செய்தார்கள் என்று நாம் கூறுகிறோம், ஆனால் நாம் பேசும் நபரை அந்த மூன்றாவது நபரைப் பிடிக்காமல் செய்ய வேண்டும் என்ற எண்ணம் நமக்கு இருக்கும்.

நாங்கள் மக்களின் முதுகுக்குப் பின்னால் பேசுகிறோம். இது எல்லா நேரத்திலும் வேலையில் நடக்கும், இல்லையா? உங்களுக்கு கிடைக்காத பதவி உயர்வை வேறு யாரோ பெற்றிருக்கிறார்கள், நீங்கள் பொறாமைப்படுகிறீர்கள், நீங்கள் என்ன செய்வீர்கள்? அலுவலகத்தில் உள்ள அனைவரிடமும் அந்த நபரைப் பற்றி தவறாகப் பேசுகிறீர்கள். அல்லது உங்கள் உடன்பிறந்தவர்களில் ஒருவர் நீங்கள் செய்யாத ஒன்றைப் பெற்றுள்ளார், நீங்கள் பொறாமைப்படுகிறீர்கள் அல்லது நீங்கள் அவர்களைப் பிடிக்கவில்லை, அதனால் நீங்கள் மற்ற உறவினர்களிடம் அவர்களைத் தவறாகப் பேசுகிறீர்கள். ஒற்றுமையின்மையை உருவாக்குவதற்கு நாம் நம் பேச்சை அதிகம் பயன்படுத்துகிறோம் - சில சமயங்களில் நாம் அதை உணராமல் இருப்போம், ஏனென்றால் சில சமயங்களில் அதை நமக்கு நாமே விளக்குகிறோம், "சரி, நான் உண்மையில் எப்படி உணர்கிறேன் என்பதைப் பற்றி என் நண்பரிடம் பேசுகிறேன்." யாரோ என்னிடம் ஏதோ சொன்னார்கள், நான் மிகவும் வருத்தமாக இருக்கிறேன், நான் என் நண்பரிடம் பேசுகிறேன். நான் செல்கிறேன், “ப்ளா ப்ளா ப்ளா ப்ளா. இந்த நபர் இதைச் சொன்னார், அவர்களும் இதைச் சொன்னார்கள், அவர்களும் இதைச் சொன்னார்கள், நான் மிகவும் கோபமாக இருக்கிறேன், ப்ளா ப்ளா ப்ளா ப்ளா ப்ளா”. மேலும் நான் எனக்குள் சொல்லிக்கொள்கிறேன், "நான் அதை வெளியே எடுக்கத் துணிகிறேன்." ஆனால் எனது மற்ற நிகழ்ச்சி நிரல் என்னவென்றால், எனது நண்பர் என்னுடன் இருக்க வேண்டும் என்று நான் விரும்புகிறேன், ஏனென்றால் நான் எனது நண்பர்களை அப்படித்தான் வரையறுக்கிறேன். நண்பர்கள் எனக்கு பக்கபலமாக இருப்பவர்கள். நீங்கள் மற்றவரின் பக்கம் இருந்தால் நீங்கள் இனி என் நண்பன் இல்லை. எனவே, எனக்குப் பிடிக்காத ஒன்றைச் செய்த இவரிடமிருந்து எனது நண்பரைப் பிரிக்க எனது பேச்சைப் பயன்படுத்துகிறேன்.

இப்போது, ​​நாம் கோபமாக இருக்கும்போது அல்லது வருத்தமாக இருக்கும்போது, ​​​​நம் நண்பர்களிடம் பேசவே போவதில்லை என்று அர்த்தமா? இல்லை, அது அர்த்தம் இல்லை. நீங்கள் கோபமாகவும் வருத்தமாகவும் இருந்தால், உங்கள் நண்பரிடம் பேசலாம். ஆனால் நீங்கள் அதற்கு முன்னுரையாக, “நான் கோபமாகவும் வருத்தமாகவும் இருக்கிறேன். நான் இதைச் சொல்கிறேன், அதனால் நீங்கள் எனக்கு வேலை செய்ய உதவலாம் கோபம், இந்த மற்ற நபரை நீங்கள் விரும்பவில்லை என்பதற்காக அல்ல." வேறு வார்த்தைகளில் கூறுவதானால், உங்கள் எதிர்வினை உங்கள் சொந்த எதிர்வினை என்பதை நீங்கள் முழுமையாக வைத்திருக்கிறீர்கள். நீங்கள் மற்றவர் மீது குற்றம் சுமத்த வேண்டாம். நீங்கள் உங்கள் நண்பரிடம், “என்னுடன் வேலை செய்ய எனக்கு உதவி தேவை கோபம்." நீங்கள் உங்கள் நண்பர்களிடம், "என்னுடன் வாருங்கள், அந்த நபருடன் எப்படிப் பழகுவது என்பதைக் கண்டுபிடிக்கவும்" என்று சொல்ல மாட்டீர்கள். எனவே நாம் நம் நண்பர்களிடம் பேசி அவர்களிடம் நம்பிக்கை வைக்கலாம். நாம் நம் சொந்த நோக்கத்தைச் சுற்றி தெளிவாக இருக்க வேண்டும் மற்றும் நாம் பேசும் போது அவர்களுக்கு தெளிவுபடுத்த வேண்டும்.

மக்களைப் பிரிக்க எங்கள் பேச்சைப் பயன்படுத்துவது பற்றிய இந்த விஷயம், ஆஹா! அதாவது, இது தனிப்பட்ட வாழ்க்கையில் நடக்கும், குழுக்களிடையே நடக்கும், இல்லையா? நாங்கள் வேலை செய்யும் இடத்தில் சிறிய குழுக்களை உருவாக்குகிறோம், நாங்கள் அரசியல் குழுக்களை உருவாக்குகிறோம், நாங்கள் பொய்களைச் சொல்கிறோம், ஒருவருக்கொருவர் உண்மைகளைச் சொல்கிறோம் - ஆனால் மக்களைப் பிரிக்க. இது சர்வதேச விவகாரங்களில் நிறைய சமரசம் மற்றும் மகிழ்ச்சியற்ற தன்மையை உருவாக்கும். இது சம்பந்தப்பட்ட அனைவருக்கும் இடையே இப்போது மகிழ்ச்சியற்ற தன்மையை உருவாக்குகிறது. பின்னர், எதிர்காலத்தில், நாம் கர்ம பலனை அறுவடை செய்கிறோம், அது பெரும்பாலும் நம் முதுகுக்குப் பின்னால் பேசப்படும் நபராக மாறுகிறது.

எனக்கு ஆறாம் வகுப்பில் ஞாபகம் இருக்கிறது, நான் ஆறாம் வகுப்பில் இருந்ததைப் போல உங்களில் யாரும் கொடூரமானவர்களா என்று எனக்குத் தெரியவில்லை, ஆனால் ஆறாம் வகுப்பில் நாங்கள் எங்கள் சொந்த பெண்களைக் கொண்டிருந்தோம். உங்களில் சிலர் ஆறாம் வகுப்புப் பெண்களாக இருந்திருக்க வேண்டும். ஆனால் எங்களுக்கு சொந்தமாக ஒரு சிறிய குழு இருந்தது எனக்கு நினைவிருக்கிறது. குழுவில் ஒரு பெண் இருந்தாள், ஏன் என்று எனக்குத் தெரியவில்லை, ஆனால் நான் அவளைக் குழுவிலிருந்து வெளியேற்ற விரும்பினேன். அது என் சக்தியைச் செலுத்துவதற்காகவே இருந்திருக்கலாம். எனக்கு எதுவும் தெரியாது. ஆனால் எப்படியிருந்தாலும், நான் விஷயங்களை வழிநடத்தினேன், அதனால் அவள் எங்கள் குழுவிலிருந்து வெளியேற்றப்பட்டாள். அதனால் நான் நினைத்தேன், "ஓ நல்லது, நாங்கள் அவளை அகற்றிவிட்டோம்." ஆனால் அந்தக் குழுவில் இருந்த எனது மற்ற நண்பர்கள் என்னை வேண்டாம் என்று முடிவு செய்தனர். உண்மையில், நான் எதைப் பற்றி பேசுவது மற்றும் வெளியேற்றுவது போன்ற உணர்வுகளைக் கற்றுக்கொள்ள வேண்டும் என்று அவர்கள் முடிவு செய்தனர். எனவே அவர்கள் அனைவரும் என்னைக் குழுவிலிருந்து வெளியேற்றினர், நிச்சயமாக, நான் பேரழிவிற்கு ஆளானேன். ரோஸி நாக்ஸ் எப்படி உணர்ந்தார் என்பதை நான் தெரிந்து கொள்ள வேண்டும் என்பதற்காகவே அதைச் செய்ததாகச் சொன்னார்கள். பிறகு நானும் ரோசியும் திரும்பி வந்தோம். ஒரு போதனையில் ரோஸி நாக்ஸ் வருவதற்காக நான் காத்திருக்கிறேன். கதையைச் சொல்வதை கற்பனை செய்து பாருங்கள், "ஓ, நான் உன்னை நினைவில் கொள்கிறேன். நீதான் அதைச் செய்தாய்!” நான் எப்போதும் அவளிடம் மன்னிப்பு கேட்க விரும்பினேன். எனது சொந்த வாழ்க்கையைத் திரும்பிப் பார்க்கும்போது, ​​"இப்போது இங்கே நான் முரட்டுத்தனமான பேச்சுக்களைக் கொண்டிருந்தேன்" என்று நான் உடனடியாகப் பார்க்கிறேன். உடனே அது என்னிடம் திரும்பி வந்தது. மற்றவர்களைப் பற்றி அப்படிப் பேசுவதால், மற்றவர்கள் என் மீது நம்பிக்கையை இழந்துவிட்டார்கள். அது உடனே திரும்பி வரும். நிச்சயமாக கர்ம பலன் - அது பின்னர் வரும். எனவே இது உண்மையில் கவனிக்க வேண்டிய ஒன்று.

முரண்பாடான பேச்சுக்கு எதிரானது

அப்படியானால் முரண்பாடான பேச்சுக்கு எதிரானது என்ன? சரி, முதலில் அது அதைச் செய்யவில்லை. நாங்கள் அங்கே உட்கார்ந்திருக்கும்போது, ​​வாய் திறக்கிறது, மேலும் நீங்கள் கேட்கிறீர்கள், "வென்டி வாயை மூடு!" நீங்கள் கேட்கிறீர்கள், வாய் மூடுகிறது. எனவே அதை செய்யாதது ஏற்கனவே சரியான பேச்சு. மேலும், நல்லிணக்கத்தை உருவாக்க நம் பேச்சைப் பயன்படுத்தினால், அது எவ்வளவு அற்புதமாக இருக்கும். நல்லிணக்கத்தை உருவாக்க நம் பேச்சைப் பயன்படுத்தலாம். தகவல் தொடர்பு திறன், மோதல் தீர்வு மற்றும் மத்தியஸ்தம் ஆகியவற்றின் பின்னணியில் உள்ள முழு சிந்தனையும் இதுதான் என்று நான் நினைக்கிறேன். வேறு வார்த்தைகளில் கூறுவதானால், மக்களைப் பிரிக்காமல், மக்களிடையே நல்லிணக்கத்தை உருவாக்க எங்கள் பேச்சைப் பயன்படுத்துகிறோம். மக்கள் தங்கள் சொந்த பிரச்சினைகளைக் கண்டுபிடிக்க நாங்கள் உதவுகிறோம், இதனால் அவர்கள் மீண்டும் இணக்கமாக இருக்க முடியும்.

உங்களுக்குப் பழகாத இரண்டு நண்பர்கள் இருந்தால், அவர்களை மீண்டும் ஒன்றிணைக்க உதவுங்கள். உங்களுக்கு சண்டை போடும் இரண்டு குழந்தைகள் இருந்தால், அவர்களுக்கு உதவுங்கள். அவர்களின் வேறுபாடுகளைச் சரிசெய்வதற்கான கருவிகளைக் கொடுங்கள். நீங்கள் ஒத்துப்போகாத குழுக்களுடன் பணிபுரிகிறீர்கள் என்றால், அவர்கள் ஒருவரையொருவர் கேட்கும் வகையில் சில மத்தியஸ்த அமர்வுகளை நடத்துகிறது. எனவே எந்த விதமான பேச்சும் நல்லிணக்கத்தை உருவாக்கும்.

நம் பேச்செல்லாம் இணக்கமான பேச்சாக இருந்தால் அற்புதம் அல்லவா? அதாவது, ஒரு நாள் உங்கள் பேச்சு அனைத்தும் இணக்கமாக இருந்திருந்தால் சற்று யோசித்துப் பாருங்கள். உங்களைச் சுற்றியுள்ள உலகில் மட்டுமே உலகில் என்ன ஒரு வித்தியாசத்தை ஏற்படுத்தும்; பிறரைப் பாதிக்கும் நபர்களை அது எவ்வாறு பாதிக்கும்.

கடுமையான பேச்சு

பிறகு, மூன்றாவது கடுமையான பேச்சு. இது கடுமையான பேச்சு: நாம் நிதானத்தை இழந்து, கத்துகிறோம், கத்துகிறோம், மக்களைக் குற்றம் சாட்டுகிறோம். நாம் மக்களைக் கிண்டல் செய்யும் போது அல்லது அவர்கள் உணர்திறன் உடையவர்கள் என்று நமக்குத் தெரிந்த ஏதாவது ஒரு நல்ல குரலிலும் இதைச் செய்யலாம். நான் கேலி-கிண்டல் மற்றும் அப்பாவி கிண்டல் பற்றி பேசவில்லை. மாறாக, யாரோ ஒருவர் எதையாவது உணர்திறன் உடையவர் என்பதை அறிந்து, அவர்களை கிண்டல் செய்வோம் அல்லது கேலி செய்யும் போது. நாம் விஷயங்களைச் சொல்லும்போதும், மக்களைப் பயமுறுத்துவதால் நமக்கு ஒரு உதை கிடைக்கும். பெரியவர்கள் குழந்தைகளுடன் இதைச் செய்வதை நான் பார்க்கிறேன், "பூகி மனிதன் வந்து உன்னைப் பெறப் போகிறான்." அல்லது, "இதைச் செய்தால், டாடா டா டா நடக்கும்" பெரியவர்கள் குழந்தை பயப்படுவதைப் பார்த்து இந்த காட்டு உதையைப் பெறுகிறார்கள். இது ஒரு வகையான கடுமையான பேச்சு. இது குழந்தைகளுக்கு மிகவும் தீங்கு விளைவிக்கும். எனவே, மற்றவர்களை புண்படுத்தும் நோக்கத்தில் பயன்படுத்தப்படும் எந்த வகையான பேச்சும் கடுமையான பேச்சாக மாறும்-அது மிகவும் இனிமையான குரலில் கூறப்பட்டாலும் கூட.

இப்போது அப்படியென்றால் யாரையாவது புண்படுத்தும்போதெல்லாம் நாம் கடுமையாகப் பேசினோம் என்று சொல்லியிருக்கிறோமா? இல்லை. சில சமயங்களில் நாம் நல்ல நோக்கத்துடன் பேசலாம் ஆனால் நாம் சொல்வதை வேறு யாராவது தவறாகப் புரிந்து கொள்ளலாம். மேலும் அவர்கள் ஏதோவொன்றைப் பற்றி குறிப்பாக உணர்திறன் உடையவர்களாக இருக்கலாம், மேலும் அவர்கள் ஏதோவொன்றைப் பற்றி உணர்திறன் உடையவர்கள் என்பதை அறியும் அளவுக்கு அவர்களைப் பற்றி நமக்குத் தெரியாது. நீங்கள் அவர்களுக்கு சில வகையான அறிவுரைகளை வழங்கலாம், ஆரம்பத்தில் அவர்கள் நன்றாக எடுத்துக் கொள்ள மாட்டார்கள், மேலும் அவர்கள் காயம் அல்லது கோபமாக உணர்கிறார்கள். ஆனால் உங்கள் மனதில் நீங்கள் அறிவுரை வழங்குகிறீர்கள், ஏனென்றால் நீங்கள் அவர்களைப் பற்றி உண்மையிலேயே அக்கறை காட்டுகிறீர்கள். எனவே ஒவ்வொரு முறையும் நாம் பேசியதை யாராவது விரும்பாதவர்கள், நாங்கள் கடுமையாகப் பேசுகிறோம் என்று அர்த்தமல்ல. நமது உந்துதல் என்ன என்பதை நாம் உண்மையில் சரிபார்த்து, "சரி, இது அவர்களின் சொந்த நலனுக்காகத்தான்; மேலும் அது அவர்களைக் காயப்படுத்துவதை விட என்னைக் காயப்படுத்துகிறது; மற்றும் ப்ளா ப்ளா." எனவே நாம் என்ன சொன்னோம், ஏன் சொன்னோம் என்பதற்குப் பின்னால் உள்ள நமது நோக்கத்தைப் பார்க்க வேண்டும்.

கடுமையான பேச்சுக்கு எதிரானது

அப்படியென்றால் கடுமையான பேச்சுக்கு எதிரானது, முதலில் வாயை மூடிக்கொண்டு இருங்கள். செய்வதில்லை. எதிர்மறையான செயலை கைவிடுவது ஒரு நேர்மறையான செயலாகும். மேலும், மற்றவர்களை ஊக்குவிக்கும் விதத்தில் நம் பேச்சை அன்பாகப் பேசினால் - அன்பாகப் பேசினால். மக்களைப் புகழ்ந்து பேசும் முழுப் பழக்கமும் இதுதான். நம்மை நாமே கேட்டுக்கொள்வது சுவாரஸ்யமாக இருக்கிறது: “நாம் மற்றவர்களிடம் குறைகூறும் வார்த்தைகளைப் பேசுவது எளிதானதா, அல்லது மற்றவர்களிடம் பாராட்டு மற்றும் அன்பான வார்த்தைகளைப் பேசுவது எளிதானதா?” அல்லது, நான் எளிதாகச் சொன்னபோது, ​​அதாவது: நாம் எதை அதிகம் பழக்கப்படுத்துகிறோம்? உங்கள் குழந்தைகள் நீங்கள் உண்மையிலேயே விரும்பும் ஒன்றைச் செய்யும்போது அதை நீங்கள் எப்போதும் சுட்டிக்காட்டுகிறீர்களா? உங்கள் பிள்ளைகள் உங்களுக்குப் பிடிக்காத ஒன்றைச் செய்யும்போது, ​​அதை நீங்கள் பொதுவாகச் சுட்டிக்காட்டுகிறீர்களா? மேலும் சக ஊழியர்களுடன் கூட, நண்பர்களுடன் கூட, அவர்களுக்கு நேர்மறையான கருத்துக்களை வழங்குவதை நாம் வழக்கமாக்குகிறோமா? நான் மக்களைப் புகழ்ந்து பேசுகிறேன் என்று சொல்லும்போது நான் முகஸ்துதி செய்வதைப் பற்றி பேசவில்லை. முகஸ்துதி செய்வது பெரும்பாலும் எதிர்மறையான நோக்கத்துடன் செய்யப்படுகிறது, ஏனென்றால் நாம் அவற்றைக் கையாளவும் அவற்றைப் பெறவும் விரும்புகிறோம். முகஸ்துதி என்பது தவறான பேச்சு வடிவம்.

அவர்கள் சிறப்பாகச் செய்ததைப் பற்றியோ அல்லது அவர்கள் செய்ததைப் பற்றியோ நேர்மறையான கருத்துக்களை வழங்குவது, நீங்கள் பாராட்டக்கூடிய ஒரு தரம் - அது மிகவும் அற்புதமானது. பெரும்பாலான மக்கள் அதைக் கேட்கும்போது நன்றாக உணர்கிறார்கள். குறிப்பாக குழந்தைகளுடன் இதைச் செய்வது முக்கியம் என்று நான் நினைக்கிறேன். நாம் மக்களுக்கு எதிர்மறையான கருத்தையோ அல்லது நேர்மறை கருத்துக்களையோ கொடுக்கும்போது…. ஏனெனில் எதிர்மறையான கருத்து கடுமையான வார்த்தைகளாக இருக்க வேண்டியதில்லை என்பதை நினைவில் கொள்ளுங்கள். அது நமது நோக்கத்தைப் பொறுத்தது. ஆனால் எதிர்மறையாகவோ அல்லது நேர்மறையாகவோ கருத்துக்களைக் கூறும்போது, ​​அதாவது நாம் பேசுவதற்கு நேர்மறையான எண்ணம் கொண்டுள்ளோம் என்று பொருள்படும் போது, ​​"நான் என்ன சொல்கிறேன் என்பதைத் தெரிவிக்கும் வார்த்தைகளை நான் சொல்கிறேனா?" என்று நம்மை நாமே கேட்டுக்கொள்ள வேண்டும்.

உங்களுக்கு ஒரு குழந்தையும் உங்கள் குழந்தையும் இருந்தால்.... என்ன செய்தார்கள் என்று தெரியவில்லை. அவர்கள் என்ன செய்கிறார்கள் என்று பார்க்காமல் அலங்கோலமாக இருந்ததால் சோபா முழுவதும் ஷாம்பூவைக் கொட்டினார்கள் என்று வைத்துக்கொள்வோம். "நீ ஒரு பயங்கரமான குழந்தை, உன் அறைக்கு போ" என்று கத்தினால், குழந்தைக்கு எந்த தகவலும் இல்லை. அவர்கள் என்ன செய்தார்கள் என்பதை அவர்கள் புரிந்து கொள்ள வேண்டிய அவசியமில்லை, அது உங்களை கடுமையான பேச்சின் அடிப்படையில், அவர்களைக் கத்துகிறது. அல்லது எதிர்மறையான பேச்சின் அடிப்படையில், பின்னூட்டத்தின் அடிப்படையில், "நீங்கள் ஒரு மோசமான நபர்" என்று சொல்லலாம். உண்மையில், "நீங்கள் ஒரு கெட்டவர்" என்று கூறுவது ஒரு வகையான கடுமையான பேச்சு என்று நான் நினைக்கிறேன், ஏனென்றால் நீங்கள் மகிழ்ச்சியடையவில்லை என்பதைத் தவிர அது குழந்தைக்கு எந்த தகவலையும் கொடுக்கவில்லை. அதேசமயம், “நீங்கள் சுற்றி விளையாடிக் கொண்டிருக்கும்போது, ​​உங்களைச் சுற்றியுள்ள விஷயங்களைப் பார்க்காமல், எதையாவது சிந்தினால், அது எனக்கு ஒரு பெரிய சிரமமாக இருக்கிறது” என்று நீங்கள் சொன்னால், குழந்தை, “ஓ, அதனால்தான் அம்மா அல்லது அப்பா வருத்தப்படுகிறார். !"

அப்படிப் பின்னூட்டம் கொடுக்கும்போது, ​​அவர்கள் செய்த செயல், நடத்தை பற்றிப் பேசுகிறீர்கள். நீங்கள் அந்த நபரைப் பற்றி பேசவில்லை. எனவே, “நீ கெட்டவன்” என்றும், “எனக்குப் பிடிக்காத இந்தச் செயலைச் செய்தாய்” என்றும், குழந்தைக்கு முற்றிலும் மாறுபட்ட இரண்டு செய்திகளைக் கொடுக்கிறது. அதேபோல், உங்கள் குழந்தைக்கு நீங்கள் விரும்பும் ஒன்றைச் சுட்டிக்காட்ட முயற்சிக்கும்போது, ​​​​நீங்கள் சென்றால், “ஓ, நீங்கள் ஒரு நல்ல பையன். நீ நல்ல பொண்ணு” மீண்டும், நீங்கள் நல்ல மனநிலையில் இருப்பதைத் தவிர குழந்தைக்கு எந்த தகவலையும் கொடுக்காது. அதேசமயம், "ஓ, நீங்கள் உங்கள் துணிகளை எடுத்ததை நான் மிகவும் பாராட்டுகிறேன்" அல்லது, "நீங்கள் குப்பைகளை வெளியே எடுத்ததை நான் மிகவும் பாராட்டுகிறேன்" என்று நீங்கள் கூறினால், அது என்ன என்பது பற்றிய சில உறுதியான தகவலை குழந்தைக்கு வழங்குகிறது.

குழந்தைகளிடம் பேசும்போது மட்டுமல்ல, பெரியவர்களிடம் பேசும்போதும் இதுவே பொருந்தும். நான் இதைச் சொல்கிறேன், ஏனென்றால் பல முறை நினைவில் கொள்ளுங்கள், நாங்கள் நெருங்கிய நபர்களிடம் எப்படி பேசுகிறோம் என்பதைப் பற்றி பேசுகிறோம். நாம் எவ்வளவு நெருக்கமாக இருக்கிறோம், நாம் வருத்தப்படும்போது, ​​​​அந்த நபர்களை புத்தகத்தில் உள்ள ஒவ்வொரு பெயரையும் நாங்கள் அழைக்கிறோம், நாங்கள் சத்தியம் செய்கிறோம், அவர்களை பெயர்களால் அழைக்கிறோம். ஆனால், நாம் எதைப் பற்றி வருத்தப்படுகிறோம் என்பது பற்றி அவர்களுக்கு ஏதேனும் தகவல் தருகிறதா? இல்லை. இது எந்த தகவலையும் கொடுக்கவில்லை. அது அவர்களை ஒரு மனிதனாக தாக்குகிறது. இது உண்மையில் நியாயமற்றது, ஏனென்றால் ஒவ்வொரு நபருக்கும் உள்ளது புத்தர் இயற்கையானது எந்த மனிதனையும் கெட்ட மனிதன் என்று சொல்ல முடியாது. எனவே நாம் உறுதி செய்ய வேண்டும்: அந்த நபர் செய்த நடத்தையைப் பற்றி பேசுவோம் மற்றும் நடத்தை பற்றிய கருத்தை அவர்களுக்கு வழங்குவோம். செயலை நபரிடமிருந்து தனித்தனியாக வைத்திருங்கள் - நீங்கள் அந்த நபரை அவமதிக்கவில்லை. ஒரு செயலைப் பற்றி நாம் எப்படி உணர்கிறோம் என்பதைப் பற்றி மட்டுமே பேசுகிறோம். நீங்கள் விவாதத்தை மையமாக வைத்தால், அது நிறைய புண்படுத்தும் உணர்வுகளைத் தடுக்கலாம் மற்றும் விவாதம் தீவிரமடைவதைத் தடுக்கலாம்.

இதேபோல், நாம் ஒருவருக்கு நேர்மறையான கருத்துக்களை வழங்கும்போது: அவர்கள் என்ன செய்தார்கள் என்பதைச் சுட்டிக்காட்ட முயற்சிக்கவும். "ஓ நான் உன்னை மிகவும் பாராட்டுகிறேன்" அல்லது "நான் உன்னை மிகவும் நேசிக்கிறேன்" என்று நாம் சொன்னால், நிச்சயமாக மக்கள் அதைக் கேட்க விரும்புகிறார்கள். ஆனால் அந்த நபரைப் பற்றி நீங்கள் எதைப் போற்றுகிறீர்கள் அல்லது அவரைப் பற்றி நீங்கள் எதைப் பாராட்டுகிறீர்கள் என்பதை உண்மையில் சொல்வது மிகவும் பயனுள்ளதாக இருக்கும். இதன் மூலம் அவர்கள் கூடுதல் தகவல்களைப் பெறுகிறார்கள். நாம் அதைச் செய்யும்போது அது உண்மையில் பிணைப்பை மிகவும் நெருக்கமாக்குகிறது. இவை அனைத்தும் மிகவும் எளிமையானதாகத் தெரிகிறது, இது வெளிப்படையாகத் தெரிகிறது. ஆனால் நாம் மக்களிடம் எப்படி பேசுகிறோம் என்பதை அறிந்து கொள்ள ஆரம்பித்தால், இந்த மிக எளிமையான வெளிப்படையான விஷயங்களை நாம் மறந்து விடுகிறோம் என்பதை உணருவோம். அல்லது குறைந்தபட்சம் நான் செய்கிறேன், ஒருவேளை நீங்கள் செய்யாமல் இருக்கலாம்.

பொருத்தமற்ற மற்றும் பொருத்தமற்ற பேச்சு: சும்மா பேச்சு என்றால் என்ன?

பிறகு பேச்சின் அடுத்த அம்சம் பொருத்தமான அல்லது பொருத்தமற்ற பேச்சு. எனவே பொருத்தமற்ற பேச்சு வெறும் சும்மா பேச்சு: blah blah blah. டிபார்ட்மென்ட் ஸ்டோரில் சமீபத்திய விற்பனை போன்ற நம்பமுடியாத முக்கியமான தலைப்புகளைப் பற்றியதாக இருக்கலாம், ஆனால் மற்றவர் ஆர்வம் காட்டாமல் இருக்கலாம். அல்லது அது கால்பந்து விளையாட்டு அல்லது பேஸ்பால் விளையாட்டு என்பது நம்பமுடியாத அளவிற்கு முக்கியமானது என்று நாம் நினைக்கும் மற்றொரு விஷயமாக இருக்கலாம், ஆனால் மற்ற நபர் ஆர்வம் காட்டாமல் இருக்கலாம். அதனால், “ப்ளா ப்ளா ப்ளா. சில சமயங்களில் யாராவது உங்களை தொலைபேசியில் அழைத்தால், அவர்கள் தொடர்ந்து சென்று கொண்டே இருந்தால் எப்படி தெரியுமா? “நான் எப்போதாவது அந்த நபரா?” என்று நாம் எப்போதாவது நம்மை நாமே கேட்டுக்கொள்வோமா? சில நேரங்களில் மக்கள் எப்போது செல்ல வேண்டும் அல்லது அவர்கள் ஏதாவது செய்ய வேண்டியிருக்கும் போது எங்களுக்கு துப்பு கொடுக்கிறார்கள், நாங்கள் பேச விரும்புகிறோம். நாங்கள் அதைப் புறக்கணித்துவிட்டு, "ப்ளா ப்ளா ப்ளா" என்று தொடர்ந்து செல்கிறோம். அது தகாத பேச்சு. இது சும்மா பேச்சு. இது உபயோகமற்றது. மற்றவர் கேட்க விரும்பாத போது பேசுவது, முக்கியமில்லாத விஷயங்களைப் பேசுவது, வலதுபுறம் உள்ளவர் என்ன செய்கிறார், இடதுபுறம் இருப்பவர் என்ன செய்கிறார், மறுபுறத்தில் உள்ள பக்கத்து வீட்டுக்காரர் என்ன செய்கிறார் என்று கிசுகிசுக்கிறார்கள்.

நான் சொன்னது போல், நாம் எதைப் பற்றி பேசுகிறோம், யாரிடம், எப்போது, ​​அது உண்மையிலேயே அவசியமான ஒன்று என்றால் அதைக் குறித்து கவனமாக இருக்க வேண்டும். நாம் பேசுவதைக் கேட்க வேண்டும் என்பதற்காகப் பேசுகிறோமா? நம்மை நாமே அழகாகக் காட்ட வேண்டும் என்பதற்காகப் பேசுகிறோமா? சில நேரங்களில் நாம் மையமாக இருக்க விரும்புகிறோம், இல்லையா? குறிப்பாக - எனக்கு ஆசிரியர் இருக்கை கொடுங்கள், நான் ஒன்றரை மணி நேரம் பேசுகிறேன், நீங்கள் கேட்க வேண்டும். நாம் பேசுவதைக் கேட்க விரும்புகிறோம், கவனத்தை விரும்புகிறோம், அல்லது எதுவாக இருந்தாலும். எனவே அதைப் பற்றி அறிந்து கொள்ள முயற்சி செய்யுங்கள். நிஜமாகவே யோசியுங்கள், "ஓ, இதை நான் உண்மையில் சொல்ல வேண்டுமா?" சில சமயங்களில் நாம் பின்வாங்கும்போது அமைதியாக இருப்பதன் மற்றொரு நன்மை இது. நான் வசிக்கும் அபேயில், மாலை 7:00 அல்லது 7:30 முதல் மறுநாள் காலை உணவு வரை நாங்கள் அமைதியாக இருப்போம், அது அழகாக இருக்கிறது. அந்த அமைதியான நேரம் நமக்கு இருக்கிறது என்பதை அறிவது மிகவும் அற்புதமானது.

சும்மா இருக்கும் பேச்சு சில சமயங்களில் கடினமான ஒன்றாக இருக்கும் என்று நினைக்கிறேன். கடினமானது என்று நான் சொல்லக்கூடாது. "ப்ளா ப்ளா ப்ளா" என்று பேசிப் பழகிவிட்டதால் இது எங்களுக்குக் கடினமான ஒன்று. இப்போது ஒவ்வொரு உரையாடலும் ஆழமான, அர்த்தமுள்ள தலைப்புகளைப் பற்றி மட்டுமே நாம் மக்களுடன் பேசுகிறோம் என்று அர்த்தமா? அல்லது நீங்கள் வேலைக்குச் செல்லும்போது, ​​உங்கள் சக ஊழியரிடம், "வாழ்க்கையின் அர்த்தம் என்ன என்று நீங்கள் நினைக்கிறீர்கள்?" என்று சொல்லாமல் வணக்கம் சொல்ல முடியாது. இல்லை. அதாவது, மக்களுடன் தொடர்பு கொள்ள அல்லது நட்பு மனப்பான்மையை உருவாக்க நீங்கள் மக்களுடன் அரட்டை அடிக்கும் நேரங்களும் சூழ்நிலைகளும் உள்ளன. ஆனால் யோசனை என்னவென்றால், நாம் சிட் சாட்டிங் செய்யும் போது நாம் சிட் சாட்டிங் செய்கிறோம் என்பதை அறிவோம் - மேலும் நமது உந்துதல் என்ன என்பதை நாங்கள் அறிவோம். அந்த வகையான சூடான உணர்வை உருவாக்கும் அளவுக்கு நாங்கள் அரட்டை அடித்துவிட்டால், நாங்கள் நிறுத்துவோம்.

இது உண்மையில் ஒரு நினைவாற்றல் பயிற்சியாகும் - உந்துதலில் நம்மைப் பயிற்றுவிப்பது, எப்போது நிறுத்துவது என்பதை அறிய நம்மைப் பயிற்றுவிப்பது, மற்றவர்களை குறுக்கிடாமல் பொருத்தமான நேரத்தில் பேச கற்றுக்கொள்வது. நான் மக்களை குறுக்கிட விரும்புகிறேன், ஏனென்றால் அவர்கள் தவறான ஒன்றைச் சொன்னால், நான் அவர்களை உடனடியாகத் திருத்தவில்லை என்றால் உலகம் சிதைந்துவிடும். அப்படியென்றால், அவர்கள் சொன்னது தவறு என்று குறுக்கிட்டு அவர்களிடம் சொல்வதன் மூலம் நான் அவர்களுக்கு ஒரு உதவி செய்கிறேன், இல்லையா? சரியா? நீங்கள் ஒப்புக்கொள்ளவில்லையா?

பார்க்க, நாம் யாரையாவது குறுக்கிடுகிறோமா? அந்த நபரின் யோசனையை முடிக்க நாம் ஒரு வாய்ப்பை வழங்குகிறோமா? நாம் தேவையில்லாமல் பேசுகிறோமா? முக்கியமான ஒன்றைப் பற்றி பேசுகிறோமா? மற்றவர் கேட்க விரும்பும் ஒன்றைப் பற்றி நாம் பேசுகிறோமா? சில சமயங்களில் மற்றவர் ஏதாவது ஒன்றைக் கேட்க விரும்புகிறாரா என்று உங்களுக்குத் தெரியாவிட்டால், நீங்கள் அவர்களிடம் கேட்கலாம். நான் இதைச் சொல்கிறேன், ஏனென்றால் சில சமயங்களில் நாம் நமக்குள்ளேயே ஒரு பிரச்சினையில் வேலை செய்கிறோம்; மேலும், "சரி, நான் அதைப் பற்றி ஒரு நண்பரிடம் பேச விரும்புகிறேன், ஆனால் நான் வேண்டுமா அல்லது வேண்டாமா என்று எனக்குத் தெரியவில்லை." அவர்களிடம் கேளுங்கள். சொல்லுங்கள், "நான் ஏதாவது வேலை செய்கிறேன். நான் இதை முறியடிக்கக்கூடிய நபராக நீங்கள் ஆர்வமாக உள்ளீர்களா? நீங்கள் எனக்கு சில கருத்துக்களை வழங்க முடியுமா? அல்லது யாரிடமாவது, "இது பேசுவதற்கு நல்ல நேரமா?" அவர்கள் ஆம் அல்லது இல்லை என்று சொல்லட்டும். பல நேரங்களில் நாம் அந்த நபரிடம் கேட்கலாம்.

பார்வையாளர்கள்: கேள்வி கேட்க இது நல்ல நேரமா? [செவிக்கு புலப்படாமல்]

VTC: பாருங்கள், நல்ல உதாரணம்.

எதிர் சும்மா பேசுவதை தவிர்த்தது; பின்னர் தகுந்த நேரங்களிலும், பொருத்தமான தலைப்புகள் குறித்தும், சரியான நேரத்துக்கும் பேசலாம். இந்த விஷயங்கள் உண்மையில் கைகோர்க்கும் தர்ம நடைமுறை அல்லவா? அதாவது, நம் வாழ்வில் உடனடியாகவும் தொடர்ச்சியாகவும் பயன்படுத்தக்கூடிய மிகவும் நடைமுறையான விஷயங்கள் - நாம் செய்யும் போது அவை உண்மையில் மற்றவர்களுடனான நமது உறவுகளின் தரத்தை மேம்படுத்துகின்றன. அவை நம் இதயத்தை மிகவும் சுதந்திரமாக உணரவைக்கின்றன, ஏனென்றால் நாம் வருத்தப்படும் பேச்சில் இனி ஈடுபடுவதில்லை. அவை நம் எதிர்மறையின் சுமையை குறைக்கின்றன "கர்மா விதிப்படி, ஏனென்றால் நாம் மிகவும் எதிர்மறையை உருவாக்குவதை நிறுத்துகிறோம் "கர்மா விதிப்படி, பேச்சின். எனவே இது உணர்தல்களை அடைய உதவுகிறது மற்றும் எதிர்காலத்தில் மகிழ்ச்சிக்கான காரணத்தையும் உருவாக்குகிறது.

இப்போது உங்கள் கேள்வி.

பார்வையாளர்கள்: அவர்கள் சும்மா பேசுகிறார்கள் என்பதை நினைவூட்டுவது மிகவும் எளிதானது என்று நான் நினைக்கிறேன் - ஒருவேளை அது ஒரு வயதான நபராக இருக்கலாம்…. மக்கள் நம்முடன் பேச வேண்டிய நேரங்களைப் பார்க்க வேண்டும் என்று நான் நினைக்கிறேன். ஏனென்றால் அவர்கள் பெரும்பாலும் நாம் நெருங்கிய மனிதர்கள். என் பெற்றோருடன் இருந்தாலும், சில சமயங்களில் அந்தக் கதையை 50வது முறையாகக் கேட்பதே அவர்களுக்கு நான் கொடுக்கும் சிறந்த பரிசு.

VTC: ஆம். எனவே மற்றவர்கள் பேசுவதைப் பற்றி நீங்கள் கருத்து தெரிவிக்கிறீர்கள். நாம் பார்ப்பதுதான் முதன்மையானது எங்கள் சும்மா பேச்சு. மற்றவர்கள் பேசாமல் சும்மா இருக்கும் போது நாம் என்ன செய்வது என்பது இரண்டாம் கேள்வி. உங்கள் பெற்றோருடன் நீங்கள் சொல்வது போல், நீங்கள் ஏற்கனவே 49 முறை கதையைக் கேட்டிருக்கலாம், மீண்டும் ஒருமுறை கேட்கிறீர்கள்; அல்லது சில சமயங்களில் தனிமையில் இருப்பவர்கள், நோய்வாய்ப்பட்டவர்கள், அல்லது வயதானவர்கள் மற்றும் அவர்கள் தனிமையில் இருப்பவர்கள், அவர்களுக்கு ஏதாவது நிறுவனம் தேவை. அவர்கள் பேச வேண்டும் மற்றும் யாரோ கேட்கிறார்கள் என்பதை அறிந்து கொள்ள வேண்டும். அந்தச் சமயங்களில், யாரிடமாவது சும்மா பேசுகிறார்கள் என்று சொல்வது எங்கள் வேலையல்ல. அந்த நேரத்தில் சூழ்நிலையை குழப்பி, எது மிகவும் நன்மை பயக்கும் என்று பார்ப்பது எங்கள் வேலை. தனிமையில் இருப்பவர், அல்லது யாருடைய நோய்வாய்ப்பட்டவர், அல்லது நீங்கள் சொல்லக்கூடிய யாரேனும் இருந்தால், அவர்கள் உண்மையில் அவர்களைத் தொந்தரவு செய்யும் விஷயத்தைப் பற்றி பேச முயற்சிக்கிறார்கள் (அவர்கள் அதை அரவணைக்க வேண்டும்), நாங்கள் உட்கார்ந்து கொள்கிறோம். கேளுங்கள். அல்லது உங்கள் பெற்றோரைப் பற்றி நீங்கள் பேசுவது போல் நாங்கள் அக்கறை கொண்டவர்கள் என்றால் ஆம், நிச்சயமாக நாங்கள் உட்கார்ந்து கேட்போம்.

ஆனால் அடிப்படை விஷயம் என்னவென்றால், நாம் பேசுவதைப் பார்க்க வேண்டும். நீங்கள் அடிக்கடி செல்வது போல், யாரோ ஒருவர் எங்களிடம் சும்மா பேசிக் கொண்டிருக்கலாம் - உங்கள் குடும்பத்தைப் பற்றி எனக்குத் தெரியாது - ஆனால் நீங்கள் குடும்பத்தைப் பார்க்கச் செல்லுங்கள், அவர்கள் மற்ற உறவினர்களைப் பற்றி பேசுகிறார்கள். எனவே நீங்கள் சிறிது நேரம் கேட்கலாம். ஆனால் நீங்கள் உரையாடலில் கலந்துகொண்டு மற்ற உறவினர்களைப் பற்றி கிசுகிசுக்கத் தொடங்க வேண்டும் என்று அர்த்தமல்ல. அல்லது நீங்கள் வேலையில் இருக்கிறீர்கள், ஒருவர் மற்றொரு நபரை மோசமாகப் பேசுகிறார், நீங்கள் அங்கேயே நின்று அதைக் கேட்க வேண்டும் என்று அர்த்தமல்ல-ஏனெனில் அந்தச் சூழ்நிலையில் அது அவ்வளவு பயனளிக்காது.

அந்த நபருடன் நீங்கள் உறவு வைத்திருந்தால், அவர்களிடம், "ஓ, நீங்கள் மிகவும் வருத்தமாக இருப்பதாகத் தெரிகிறது" என்று நீங்கள் கூறலாம், மேலும் அவர்கள் ஏற்றுக்கொண்டு, "ஆமாம், ஆம் நான்தான்" என்று பதிலளிப்பார்கள். அத்தகைய சூழ்நிலையில் நீங்கள் ஒரு உரையாடலைத் திறந்து, அவர்களின் வேலைகளைச் செய்ய அவர்களுக்கு உதவலாம் கோபம், பின்னர் தங்கி கேட்டு கருத்து கூறுவது மிகவும் பயனுள்ளதாக இருக்கும். ஆனால் சக ஊழியர்களின் குழு ஒன்று மற்றவரைப் பற்றி பேசும் போது - உரையாடலில் இருந்து நம்மை மன்னிப்பது சரியானது என்று நான் நினைக்கிறேன். அல்லது "இங்கே இல்லாத ஒருவரைப் பற்றி பேசுவது எனக்கு மிகவும் சங்கடமாக இருக்கிறது" என்று கூறுவது கூட.

பார்வையாளர்கள்: நீங்கள் ஏற்கனவே ஈடுபட்டிருந்தால் என்ன செய்வது, வேலையில் இருப்பவர்களைப் பற்றி பேசும் இந்த வகையான செயல்பாடு, பின்னர் இப்போது, ​​நீங்கள் வாழ்க்கையில் ஒரு சிறிய பாய்ச்சலைச் செய்ய விரும்புகிறீர்கள் என்று சொல்லுங்கள். அதிலிருந்து உங்களை எவ்வாறு பிரித்தெடுப்பது? எனவே நீங்கள் ஏற்கனவே குழுவில் உள்ளீர்கள்…[சிரிப்பு]

VTC: ஆம், நீங்கள் சொல்வதை மக்கள் புரிந்துகொள்வார்கள் என்று நினைக்கிறேன். எனவே நீங்கள் ஏற்கனவே குழுவில் இருக்கிறீர்கள் மற்றும் யாரையோ பலிகடா ஆக்குவதைச் சுற்றி குழு செயல்படுகிறது. ஒரு பொதுவான பலிகடாவைக் கொண்டிருப்பதால், ஒன்றாகச் சேரும் நபர்களிடமிருந்து உங்களை எவ்வாறு பிரித்தெடுப்பது? சில நேரங்களில் நீங்கள் பிஸியாக இருந்து மற்ற விஷயங்களைச் செய்கிறீர்கள். சில நேரங்களில், சூழ்நிலையைப் பொறுத்து, நீங்கள் இவ்வாறு கூறலாம், “நாங்கள் எதைப் பற்றி பேசுகிறோம் என்பதைப் பற்றி நான் உண்மையிலேயே யோசித்துக்கொண்டிருக்கிறேன், அதைப் பற்றி நான் மிகவும் அசௌகரியமாக உணர்கிறேன். இந்த நபருக்கு எதிராக நாம் அனைவரும் கும்பலாக இருப்பது போல் தெரிகிறது, மேலும் சிரமத்துடன் வேலை செய்வதற்கான மற்றொரு உத்தி சிறப்பாக இருக்குமா என்று நான் யோசிக்கிறேன். ஒருவேளை நாம் இந்த நபரை ஏதாவது ஒரு வழியில் குழுவிற்குள் கொண்டு வர முயற்சிக்க வேண்டும். நான் இதைச் சொல்கிறேன், ஏனென்றால் சில சமயங்களில், குறிப்பாக வேலையில், நீங்கள் யாரையாவது ஒதுக்கி வைத்துவிட்டு, அவர்களைப் பற்றி மோசமாகப் பேசினால், அவர்கள் நீங்கள் பேசும் விதத்தில் சரியாக இருப்பார்கள், ஏனென்றால் அவர்கள் அதிர்வுகளை எடுப்பார்கள். அதேசமயம், நீங்கள் சென்று அந்த நபரிடம் அன்பாக இருக்க முயற்சித்தால், அவர்கள் வித்தியாசமாக நடந்துகொள்கிறார்கள், ஏனென்றால் இப்போது அவர்கள் வரவேற்கப்படுகிறார்கள். எனவே, குழுவுடனான சூழ்நிலையைப் பொறுத்து, சில சமயங்களில், "இந்த நபரைப் பற்றி நாம் எப்படிப் பேசுகிறோம் என்பதைப் பற்றி நான் யோசித்துக்கொண்டிருக்கிறேன், அது எனக்குச் சரியாகத் தெரியவில்லை" என்று கூறுவது ஒரு நல்ல விஷயமாக இருக்கலாம். அல்லது உங்களால் அதைச் செய்ய முடியாவிட்டால், ஒதுங்கிக் கொள்ளுங்கள், சேராமல் இருங்கள் அந்த மாதிரி ஏதாவது. நான் சில சமயங்களில் சூழ்நிலைகளில் இருந்தபோது, ​​​​குழுவில் உள்ள வேறு யாராவது, "நாங்கள் பேசும் விதத்தில் நான் மிகவும் சங்கடமாக உணர்கிறேன்" என்று கூறியது எனக்குத் தெரியும், மேலும் அந்த வழியில் பேசும் நபர்களில் நானும் ஒருவராக இருந்தேன், இது ஒரு அதிர்ச்சி. என்னைப் பார்த்து, நான் பார்க்க வேண்டும், "ஆமாம்." அதை நிறுத்தியதற்காக நான் வழக்கமாக அந்த நபருக்கு நன்றியுள்ளவனாக இருக்கிறேன்.

பார்வையாளர்கள்: நீங்கள் ஒரு நபரைப் பற்றி புகார் செய்யாதபோது புகார் செய்வது பற்றி என்ன - நீங்கள், "ஓ, நான் மிகவும் சோர்வாக இருக்கிறேன்" அல்லது "எனக்கு நிறைய வேலைகள் உள்ளன." அதாவது, இது தெளிவாக எதிர்மறை மற்றும் சுயநலம் ஒரு டைனமிக் ஆனால் அது உண்மையில் அந்த வகைக்குள் வரவில்லை.

VTC: சரி, புகார். புகார் அளிப்பதில் ஒரு முழு அத்தியாயமும் என்னிடம் உள்ளது மனதை அடக்குதல் ஏனெனில் இது எனக்கு பிடித்தமான ஒன்று. ஓ, குறை கூறுவது—இது உங்களுக்கு மிகச் சிறந்த உணர்வைத் தருகிறதல்லவா: “நான் மிகவும் சோர்வாக இருக்கிறேன். எனக்கு நிறைய வேலை இருக்கிறது. என் சிறு விரல் வலிக்கிறது. யாரும் என்னை மதிப்பதில்லை. நான் அவர்களுக்காக மிகவும் கடினமாக உழைக்கிறேன், இவ்வளவு செய்கிறேன், அவர்கள் ஒருபோதும் பாராட்ட மாட்டார்கள், அவர்கள் நன்றி சொல்ல மாட்டார்கள். நான் ஏன் விடுமுறையில் செல்ல முடியாது? இந்த மற்ற அனைத்து மக்கள் பெற மற்றும் அது நியாயமான இல்லை”-ஆன் மற்றும் மேலும்.

அப்படியானால் புகார் செய்வது பற்றிக் கேட்டீர்களா?

புகார் செய்வது ஒரு வகையான செயலற்ற பேச்சு என்று நான் நினைக்கிறேன், ஏனெனில் இது உண்மையில் முக்கியமில்லாத மற்றும் சொல்லத் தேவையில்லை. உண்மையில், அடிக்கடி, நாம் எவ்வளவு அதிகமாக புகார் செய்கிறோமோ அவ்வளவு மோசமாக உணர்கிறோம். ஏனென்றால், 'ஏழை நான்' என்ற இந்த சிறிய குழிக்குள் நாமே தோண்டுகிறோம். அதாவது, உங்களைப் பற்றி எனக்குத் தெரியாது, ஆனால் அது எனக்குப் பிடித்த விஷயங்களில் ஒன்று—ஏழையான நான். உங்களில் எத்தனை பேர் ஏழைகள்? ஓ, எனக்கு சில தோழர்கள் உள்ளனர். உங்கள் கையை உயர்த்தாத மீதமுள்ளவர்கள் - எப்போதாவது ஒருமுறை அதைச் செய்தால் பாருங்கள். புகார் செய்வது நம்மை மிகவும் மகிழ்ச்சியடையச் செய்யலாம். நாம் ஏதாவது செய்யக்கூடிய சூழ்நிலை இருந்தால், அதைச் செய்யுங்கள் என்பதே அடிப்படை என்று நான் நினைக்கிறேன். நம்மால் ஒன்றும் செய்ய முடியவில்லை என்றால் விட்டுவிடுங்கள். புகார் செய்வதால் அதிகம் செய்ய முடியாது—இந்தப் பிரச்சனைகள் எல்லாம் நமக்கு இருப்பதால் மிகவும் முக்கியமானதாக இருக்கும் இந்த அற்புதமான உணர்வை நமக்குத் தருவதைத் தவிர.

பார்வையாளர்கள்: மதிப்பிற்குரிய அவர்களே, சில சமயங்களில் சிலரிடம் புகார் திரும்பத் திரும்ப எழுவதாக எனக்குத் தோன்றுகிறது. சில நபர்களை நான் சந்திக்கும் போது, ​​நான் எப்படி இருக்கிறேன் என்று அவர்கள் என்னிடம் கேட்டால், நான் எப்போதும் அவர்களிடம் புகார் கூறுவேன். நான் அறிந்தது, ஆனால் அதை எப்படி மாற்றுவது என்று எனக்குத் தெரியவில்லை—அது ஒருவித தடை. அந்த நபர் என்னிடமிருந்து என்ன எதிர்பார்க்கப் போகிறார் அல்லது நான் அதைப் பற்றி நான் எப்படி உணர்கிறேன் என்பதில் அவர்கள் எப்போதும் என்னை அணுகும் விதம் பற்றி ஒரு அசௌகரியம் இருக்கிறது. புகார் ஒரு வகையான வேலியை உருவாக்குவது போல் தோன்றுகிறது, அது எனக்கு தேவையான தூரத்தை அளிக்கிறது. ஆனால் ஏன் என்று எனக்கு சரியாகத் தெரியவில்லை. சில நேரங்களில் ஏன் என்று எனக்குத் தெரியும், ஆனால் எப்போதும் இல்லை.

VTC: சில சமயங்களில் சில நபர்களிடம் நீங்கள் குறை கூறுவதைக் காணலாம் என்று சொல்கிறீர்கள்; உங்கள் மனதின் ஒரு பகுதி பயப்படலாம்…

பார்வையாளர்கள்: ஏதோ.

VTC: எதற்கும் பயப்படுதல்—அவர்கள் உங்களிடமிருந்து ஏதாவது எதிர்பார்க்கலாம் அல்லது உங்களிடமிருந்து எதையாவது எதிர்பார்க்கலாம் என்று; நீங்கள் உரையாடலை எடுத்துக் கொண்டு புகார் செய்யத் தொடங்கினால், அவர்களால் அதைச் செய்ய முடியாது.

பார்வையாளர்கள்: ஆம். அது எப்படி வெளிப்படுகிறது என்பது மிகவும் சுவாரஸ்யமானது.

VTC: ஆம், அது. அந்தச் சூழ்நிலை என்ன என்பதை-உங்கள் கவலை என்னவாக இருக்கிறது என்பதைத் தெரிந்துகொள்ளுங்கள் என்று நான் கூறுவேன். அவர்கள் எதைச் சொல்லலாம் அல்லது செய்யக்கூடும் என்று நீங்கள் பயப்படுகிறீர்கள் என்பதைப் பற்றி விழிப்புடன் இருக்க முயற்சி செய்யுங்கள். மற்றும் பாருங்கள், அவர்கள் உண்மையில் அதைச் சொல்லப் போகிறார்கள் அல்லது செய்யப் போகிறார்கள்? அல்லது வேறு என்ன வழிகளில் நீங்கள் நிலைமையை சமாளிக்க முடியும்.

சில சமயங்களில் எங்களிடம் தொடர்ந்து புகார் செய்யும் நபர்களை சந்திக்கிறோம். அப்படியானால் அவர்களை என்ன செய்வது என்ற கேள்வி எழுகிறது. அது எப்போதும் அவர்களின் தவறு, இல்லையா? "அவர்கள் புகார் கொடுப்பவர்கள்" என்று நாங்கள் முத்திரை குத்துகிறோம். சில நேரங்களில் மக்கள் தங்களைத் தொந்தரவு செய்யும் ஒன்றைப் பற்றி பேச விரும்புவதை நான் காண்கிறேன். எனவே, ஆம், அதைப் பற்றி ஒரு நல்ல உரையாடலைப் பெறுவோம். நீங்கள் எப்படி உணர்கிறீர்கள் என்பதைப் பற்றி பேசுவோம் மற்றும் உங்கள் மனதுடன் அல்லது வேறு ஏதாவது வேலை செய்ய உதவும் சில தர்ம எதிர்ப்புகள்.

ஆனால் சிலர் உங்களிடம் ஆலோசனை கேட்கிறார்கள், நீங்கள் அதைக் கொடுக்கும்போது, ​​அவர்களுக்குப் பிடித்த பதில், "ஆம், ஆனால்..." அந்தச் சூழ்நிலைகளில், "ஆம், ஆனால்" என்று அவர்கள் இரண்டு அல்லது மூன்று முறை சொன்ன பிறகு, நான் இறுதியாக அதைப் பெறுகிறேன். அவர்கள் வழக்கமாக அதே கதையை பலரிடம் கூறியிருப்பதையும், அவர்களின் கதையில் அவர்கள் சிக்கிக்கொண்டதையும் நான் உணர்கிறேன், மேலும் அவர்கள் உண்மையில் அறிவுரைகளை விரும்பவில்லை. அவர்கள் தங்கள் கதையில் சிக்கிக் கொள்கிறார்கள், அவர்கள் தங்களைக் கேட்க விரும்புகிறார்கள். அந்தச் சூழ்நிலையில் நான் வழக்கமாகச் செய்வது என்னவென்றால், அவர்கள் குறை கூறும்போது, ​​“உங்கள் நிலைமையை எவ்வாறு சரிசெய்வது என்பது குறித்து உங்களுக்கு என்ன யோசனைகள் உள்ளன?” என்று கூறுவேன். அவர்கள் வழக்கமாக அந்தக் கேள்விக்கு பதிலளிக்காமல் இருக்க முயற்சி செய்கிறார்கள், ஆனால் நான் அதற்குத் திரும்பி வந்து, "அதை எப்படி சரிசெய்வது என்பது குறித்து உங்களுக்கு என்ன யோசனைகள் உள்ளன?" பெரும்பாலும் அது அந்த நபரைத் திரும்பத் திரும்பத் தூக்கி எறிந்து அவர்களை நிறுத்தி சிந்திக்க வைக்கிறது, “எனக்கு என்ன யோசனைகள் உள்ளன? அல்லது எனக்கு பரிகாரம் வேண்டுமா?”

பார்வையாளர்கள்: நீங்கள் பேசும்போது நான் துகாவைப் பற்றியே நினைத்துக் கொண்டிருந்தேன். அது எப்படி இருக்கிறது என்று நினைத்துக் கொண்டிருந்தேன், கிட்டத்தட்ட நாம் அதை மறந்துவிடுகிறோம். இதோ இந்த துன்பம் எல்லாம். நீங்கள் பேசும்போது, ​​“அடடா, புகார் செய்யும் இந்த சூழ்நிலையில் தர்மம் மிகவும் வலுவாக உள்ளது” என்று நான் நினைக்கிறேன். என்னில் ஒரு பகுதி மற்ற நபருடன் தொடர்பு கொள்ளவும், அவர்களை துன்பத்தில் இருக்கும் ஒருவராக பார்க்கவும் விரும்புகிறது. அதனால் என்னால் முடியும், மட்டுமல்ல... அந்த நபர் அனுபவிக்கும் துன்பத்தை அங்கீகரிப்பது முக்கியம் என்று நான் நினைக்கிறேன். இன்னும் அதே அர்த்தத்தில், இது திறமையானது: நாம் எப்படி சிக்கிக்கொள்ளக்கூடாது? பின்னர் அடுத்த நிலை உள்ளது, நீங்கள் மிகவும் அழகாக வாய்மொழியாகச் சொன்னீர்கள் என்று நான் நினைக்கிறேன், அதில் இருந்து அவர்களுக்கு எப்படி உதவுவது? எனவே இது கிட்டத்தட்ட மூன்று பகுதி பாதை போன்றது. மீண்டும், நான் நினைக்கிறேன், எப்படி இவ்வளவு துன்பங்கள் உள்ளன என்பது மிகவும் சுவாரஸ்யமானது, அது மிகவும் சுழற்சியானது, அது இருக்கிறது - இன்னும் நாம் அதைப் பார்த்து அதை அடையாளம் கண்டுகொள்ளலாம், பின்னர் இணைவதை உணரலாம், அந்த நபருக்கு உதவலாம். மூன்று படிகள். அந்த வகையில் யோசிப்பது மிகவும் மகிழ்ச்சியாக இருக்கிறது.

VTC: "ஓ, இந்த மோசமான, சலிப்பான, அருவருப்பான நபர்" என்று லேபிளிடுவதற்குப் பதிலாக, யாராவது குறை கூறுவதை விட முக்கியமான ஒன்றை நீங்கள் தாக்கியுள்ளீர்கள் என்று நினைக்கிறேன். அவர்கள் ஏன் வாயை அடைக்கவில்லை?”-என்று பார்க்கவும், “ஐயோ, பரிதாபமானவர், மகிழ்ச்சியாக இருக்கத் தெரியாதவர், தங்கள் சொந்த மனம் அவர்களை மகிழ்ச்சியடையச் செய்வதைப் பார்க்காதவர். ." புகார் செய்பவரைக் குறை கூறுவதற்குப் பதிலாக, நம் எரிச்சலைக் கட்டுப்படுத்தி, அவர் உண்மையிலேயே மகிழ்ச்சியற்றவர், சிக்கித் தவிக்கும் ஒருவர் என்பதை உணர்ந்து, அவர்களுக்காக கொஞ்சம் இரக்கம் காட்டுகிறோம். ஆனால் இரக்கம் என்றால் நாம் அவர்களுடன் ஒட்டிக் கொண்டிருப்பதை அர்த்தப்படுத்துவதில்லை - நான்காவது மணிநேரமும் அவர்கள் சொல்வதைக் கேட்பது. நாம் உரையாடலை முடிக்கலாம், உரையாடலை வேறு வழியில் வழிநடத்தலாம் அல்லது "உங்களிடம் என்ன யோசனைகள் உள்ளன?" என்று அவர்களுக்குப் பயனளிக்கக்கூடிய ஒன்றைச் செய்யலாம். அல்லது, "மற்றவர் நிலைமையை எப்படிப் பார்க்கிறார் என்று நீங்கள் நினைக்கிறீர்கள்?" அதிலிருந்து நபரை வெளியே இழுக்க ஏதாவது செய்யுங்கள். ஆனால் அவர்களை அருவருப்பான நபராகப் பார்க்காமல் அதைச் செய்வது; மாறாக, அவர்களை மகிழ்ச்சியாக இருக்க விரும்பும் மற்றும் அந்த நேரத்தில் சிக்கி மற்றும் மகிழ்ச்சியற்ற ஒருவராக பார்க்க.

பார்வையாளர்கள்: நான் ஒரு புத்தகத்தில் படித்ததைப் பற்றி எனக்கு ஒரு கேள்வி உள்ளது, சில சமயங்களில் யாராவது ஒரு கல் அல்லது மரம் அல்லது ஏதாவது போன்ற பேச்சை அணுக வேண்டும் என்று கூறினார். அது சாந்திதேவாவில் இருந்தது என்று நினைக்கிறேன். நீங்கள் முட்டாள்தனமான ஒன்றைச் சொல்லப் போகிறீர்கள், அல்லது ஏதாவது அர்த்தமுள்ளதாக அல்லது ஊக்கமளிக்காத ஒன்றைச் சொல்லப் போகிறீர்கள். இது மிகவும் நல்லது என்று நான் நினைத்தேன், ஆனால் நீங்கள் அதை எப்படி செய்வது? அல்லது, நீங்கள் அதைச் செய்தால், நீங்கள் ஆக்ரோஷமாக இருப்பீர்கள் என்று யாராவது எதிர்பார்த்தால். "நீங்கள் ஒரு கல் அல்லது மரத்தைப் போல இருக்கப் போகிறீர்கள், நீங்கள் பதிலளிக்கப் போவதில்லை" என்பது போல, அவர்கள் உங்கள் மீது கோபப்படுவார்கள். “உனக்கு என்ன ஆச்சு?” என்று யோசிக்கிறார்கள். பின்னர் அவர்கள் சண்டையிட விரும்புவார்கள் அல்லது வேறு என்ன வேண்டுமானாலும் செய்யலாம். நீங்கள் அதைப் பற்றி கருத்து தெரிவிக்க முடியுமா என்று நான் யோசித்தேன்?

VTC: யாராவது உங்களிடம் ஆக்ரோஷமாக நடந்து கொண்டால் சாந்திதேவா எங்கே பேசுகிறார் என்று நீங்கள் பேசும் வரி எனக்குத் தெரியும், அவர் "மரத்துண்டு போல இருங்கள்-மரம் போல இருங்கள்" என்று கூறுகிறார். எனவே உங்கள் கேள்வி என்னவென்றால், "நீங்கள் அங்கேயே உட்கார்ந்து அமைதியாக இருந்தால், நீங்கள் ஏதாவது செய்யாமல் இருந்தால், சில நேரங்களில் அது நிலைமையை மேலும் தூண்டிவிடும்." சாந்திதேவா, "ஒரு மரக்கட்டையைப் போல இருங்கள்" என்று அவர் கூறும்போது, ​​அவர் நம் உள் எதிர்வினையைக் குறிப்பிடுகிறார். யாரோ ஒரு மரத்தடிக்கு ஆக்ரோஷமாக இருக்கிறார் என்று வைத்துக்கொள்வோம், மரத்தடிக்கு கோபம் வருமா? பதிவு வருத்தப்படுகிறதா? இல்லை, பதிவு வெறும் பதிவுதான். அதே போல், யாரேனும் ஒருவர் நம்மை நோக்கி ஆக்ரோஷமாக நடந்து கொண்டால், உள்நாட்டில், நம் சொந்த உணர்ச்சிகள், நாம் கோபப்படவும், வருத்தப்படவும், பதிலடி கொடுக்கவும் தேவையில்லை. நாம் அங்கேயே இருக்க முடியும் - ஒரு மரக்கட்டை அங்கே இருப்பது போல.

நமது சொந்த உணர்ச்சிகரமான எதிர்வினைக்குள் எரியாமல் இருக்கும் அந்த இடத்திற்குள், நாம் நிலைமையைப் பார்க்கலாம். இந்த நேரத்தில் நான் செய்ய வேண்டிய மிகவும் திறமையான நடத்தை என்ன என்பதைப் பார்க்க முயற்சிக்கிறோம். எனவே சில நேரங்களில் அது மற்றவருடன் பேசுவதாக இருக்கலாம், சில சமயங்களில் அது மற்றவருடன் பேசாமல் இருக்கலாம். சொல்வது கடினம். ஏனென்றால், சில சமயங்களில் யாராவது உண்மையில் வீக்கமடைந்தால், நீங்கள் அவர்களிடம் பேச முயற்சித்தால், நீங்கள் சொல்வது தவறு. அவர்களைக் காது கொடுத்துக் கேட்பது நல்லது, எதிர்வினையாற்றாமல், அதை உள்வாங்காமல் இருப்பது நல்லது. அவர்களின் வார்த்தைகள் 'வாத்துகள் திரும்பும்' என்று இருக்கட்டும். அதை உருட்டட்டும். அவர்கள் முடிந்ததும் அவர்கள் இறுதியாகக் கேட்க முடியும், பிறகு ஏதாவது சொல்லலாம். அல்லது பிற சூழ்நிலைகளில், நீங்கள் அதிலிருந்து விலகிச் செல்ல வேண்டும். அல்லது மற்ற சூழ்நிலைகளில், அந்த நபர் உங்களைக் கேட்க முடியும் என்று நீங்கள் சொல்லலாம், எனவே நீங்கள் ஏதாவது சொல்ல வேண்டியிருக்கலாம். ஆனால், 'ஒரு பதிவாக இருங்கள்' என்பதன் அடிப்படையான விஷயம், உணர்ச்சிப்பூர்வமாக நாம் இந்த தருணத்தின் பரபரப்பில் சிக்கிக் கொள்ளத் தேவையில்லை.

பார்வையாளர்கள்: இருந்தாலும் அதை எப்படி செய்வது?

VTC: கண்டிப்பாக அவர்களிடம் இருந்தால் நன்றாக இருக்கும் கோபம் மாத்திரை, நீங்கள் நினைக்கவில்லையா? இதைத்தான் புத்தகம் வேலை செய்கிறது கோபம் என்பது பற்றியது. இது சாந்திதேவா மற்றும் இந்த அனைத்து முறைகளின் திருட்டு பதிப்பு. சாந்திதேவா உண்மையில் எங்களுடன் எவ்வாறு வேலை செய்வது என்பது குறித்த பல்வேறு முறைகளைப் பற்றி பேசினார் கோபம். ஆனால் உண்மையான திறவுகோல், சூழ்நிலையில் இல்லாதபோது வீட்டில் அதை நடைமுறைப்படுத்த வேண்டும்: முன்பு நம் வாழ்க்கையில் நடந்த விஷயங்களை வெளியே எடுத்து அவற்றை மீண்டும் இயக்கவும், ஆனால் நாம் வேறு வழியில் உணர்ச்சிபூர்வமாக பதிலளிப்பதை கற்பனை செய்து பாருங்கள். அப்படி பழகுங்கள் மற்றும் பயிற்சி செய்யுங்கள்; நாம் அதில் நன்கு பயிற்சி பெற்றால், வெப்பத்தின் போது அதைச் செய்வது எளிதாக இருக்கும். ஆனால் வேலை செய்ய பல வழிகள் உள்ளன கோபம்.

சில வழிகள், சுருக்கமாக, எனக்கு மிகவும் உதவியாக இருக்கும்: ஒன்று, மற்றவரின் பார்வையில் இருந்து நிலைமை எப்படி இருக்கிறது என்பதைப் பற்றி சிந்திப்பது. வேறு வார்த்தைகளில் கூறுவதானால், எனது சிறிய பெரிஸ்கோபிகல் பார்வையிலிருந்து (என்னுடைய சிறிய பெரிஸ்கோப் மற்றும் அது எவ்வாறு பார்வையைப் பார்க்கிறது) வெளியே இழுத்து, ஒரு பெரிய படத்தை எடுக்கவும். இது மற்றவரின் பார்வையில் எப்படித் தெரிகிறது-அவர்களின் தேவைகள், கவலைகள் மற்றும் அவர்களின் மதிப்பு அமைப்பு ஆகியவற்றிலிருந்து?

எனக்கு மிகவும் உதவிகரமாக இருக்கும் இரண்டாவது வழி, “இவர் என்ன செய்தாலும், நான் அதை அனுபவிக்கிறேன்—நான்தான் அதன் பொருள்—கடந்த காலத்தில் என்னுடைய சொந்த எதிர்மறை செயல்களின் காரணமாக. இது எனது சொந்த எதிர்மறையின் பழுக்க வைக்கும் செயல் "கர்மா விதிப்படி,." தனிப்பட்ட முறையில் பேசினால், இது மிகவும் உதவியாக இருக்கிறது, ஏனெனில் அது முற்றிலும் குறைக்கிறது கோபம். அது போல், “இவர் ஏன் என்னிடம் இப்படி செய்கிறார்? இது நான் செய்த என் சொந்த எதிர்மறை செயல்களின் விளைவு. நான் பாதிக்கப்படுவதற்கு தகுதியானவன் என்று அர்த்தமல்ல. இது பாதிக்கப்பட்டவரைக் குறை கூறவில்லை. ஆனால் அது எனது பங்கை மட்டும் சொந்தமாக்குகிறது, மேலும் நான் மற்ற நபரிடம் கோபப்படத் தேவையில்லை என்பதை உணர்ந்து, பின்னர், “சரி, அவர்கள் இதையும் இதையும் செய்வது விரும்பத்தகாதது, ஆனால் உண்மையில் அது எதிர்மறையான அனைத்தையும் பயன்படுத்துகிறது. "கர்மா விதிப்படி,. அது அதை எரிக்கிறது."

நான் மிகவும் வருத்தப்படும் விஷயங்கள் - ஒன்று, யாராவது என்னிடம் கடுமையான வார்த்தைகளைச் சொன்னால்; மற்றும் இரண்டு அவர்கள் என் முதுகுக்குப் பின்னால் பேசி என் நற்பெயரைக் கெடுக்கிறார்கள் என்றால். நான் செல்லும் இரண்டு விஷயங்களாக அவை என்னைக் கருதுகின்றன, "யாராலும் அதை எப்படிச் செய்ய முடியும்?" நான் அங்கேயே உட்கார்ந்து சென்றால், “ஓ, சரி, யாரோ என் முதுகுக்குப் பின்னால் பேசி, என் நற்பெயரைக் கெடுக்கிறார்கள். பரவாயில்லை. பரவாயில்லை, யாராவது என் புகழை கெடுக்கலாம்” எப்படியும் நற்பெயருக்கு மதிப்பு இல்லை என்பதால் இதைச் சொல்கிறேன், இல்லையா? புகழ் என்பது மக்களின் எண்ணங்கள் மட்டுமே. இது மக்களின் வார்த்தைகள் மட்டுமே. அது உங்களுக்கு உயர்ந்த மறுபிறப்பைப் பெறாது. அது உங்களுக்கு விடுதலை கிடைக்காது. அது உங்களுக்கு ஞானம் கிடைக்காது. புகழ் என்றால் என்ன?

எனது நற்பெயரை யாரோ கெடுக்கிறார்கள் என்று நான் நினைக்கும் போது, ​​எனது உடனடி நடவடிக்கை, “இது தேசிய பேரழிவு. இதை நான் அனுமதிக்க முடியாது. என் நற்பெயரை யாராவது கெடுத்தால் நான் இறந்துவிடுவேன். பின்வாங்கி, “பரவாயில்லை, யாரோ ஒருவர் என் நற்பெயரை கெடுக்கலாம்” என்று கூற முடியும்—ஏனென்றால், நம் நற்பெயரை அவ்வளவு மோசமாக யாரும் கெடுக்க மாட்டார்கள். ஆனால் எனக்கு நானே சொல்லிக்கொள்வதை நான் காண்கிறேன், “ஆம், இது என்னுடைய சொந்த எதிர்மறை செயல்களின் விளைவு. அது பரவாயில்லை. இது எனக்கு நல்ல பயிற்சி. என் நற்பெயரை யாராவது கெடுத்து விட்டால் அது நல்ல தர்மம். அது என்னை தாழ்மையாக்கும். நான் மிகவும் கர்வமாக இருக்க மாட்டேன். எனவே அந்த சூழ்நிலைகளில் வித்தியாசமாக சிந்திப்பதன் மூலம், என் மனம் அமைதியடைகிறது, அது உண்மையில் அவ்வளவு பெரிய விஷயமல்ல என்பதை நான் உணர்கிறேன்.

பார்வையாளர்கள்: எனது நற்பெயர் பலவற்றைக் குறிக்கிறது, ஆணவ உணர்விலிருந்து அல்ல - ஆனால் உங்களுக்காக இன்னும் ஒரு மில்லியன் மடங்கு அதிகம் என்று நான் நினைக்கிறேன். யாராவது உங்களிடம் அல்லது உங்களைப் பற்றி ஏதாவது சொன்னால் அது உண்மையில் பொய்யானது; மேலும் நீங்கள் பேசும் வார்த்தை அல்லது நீங்கள் யார் என்பது உங்கள் வார்த்தை பொய்யானது என்று மட்டும் கூறவில்லை - இது மற்றவர்களுக்கு உதவுவதற்கும் மற்றவர்களை அறிவொளியை நோக்கி கொண்டு வருவதற்கும் உங்கள் திறனை பாதிக்கிறது. உங்களைக் கடந்த நபரை [செவிக்கு புலப்படாத வார்த்தை] பாதுகாக்க அல்லது உதவ முயற்சிப்பது மிகவும் தவறா?

VTC: யாராவது நமது நற்பெயரைக் கெடுத்தால், அது நமது திறமையைத் தடுக்கிறது என்று சொல்கிறீர்கள் புத்த மதத்தில் அந்த நபருக்கு நன்மை பயக்கும் பாதை. சரி, ஒன்று இருக்கிறது புத்த மதத்தில் சபதம் யாராவது நம் மீது கோபமாகவும் வருத்தமாகவும் இருந்தால், அதன் ஒரு பகுதி புத்த மதத்தில் மற்றவருக்குச் சென்று விளக்குவதுதான் நடைமுறை. அதனால் யாரோ எனது நற்பெயரைக் கெடுப்பது போல் இல்லை…உங்களுக்குத் தெரியும், நான் தற்காத்துக் கொண்டு, “ஆனால் அவர் இதையும் இதையும் செய்தார், இதையும் செய்தார், நான் உண்மையில் நான் அபத்தம், அபத்தம், அபத்தம்” என்று சொல்ல வேண்டியதில்லை. - இந்த பெரிய தற்காப்பு காரியத்தைச் செய்யுங்கள். மேலும் நான் ஒரு சிறிய மூலையில் பதுங்கி, "நான் இங்கே உட்காரப் போகிறேன், அது ஒரு பொருட்டல்ல" என்று சொல்லத் தேவையில்லை - ஏனென்றால் மற்ற நபரும் வலிக்கிறார். எனவே சில சூழ்நிலைகளில், நம்மைப் பற்றி கேவலமான விஷயங்களைச் சொல்லும் நபரிடம் சென்று கதையின் விவரங்களை நிரப்ப வேண்டும். நாங்கள் இதை நமது சொந்த நற்பெயரைப் பாதுகாப்பதற்கான ஒரு வழியாக அல்ல, மாறாக அவர்களுக்கு ஒரு கருணைச் செயலாகச் செய்கிறோம் - அதனால் அவர்கள் நம்மைப் பற்றிய அந்த எதிர்மறையான அணுகுமுறையில் சிக்கிக் கொள்ளக்கூடாது. யாராவது என்னைப் பற்றி கிசுகிசுத்து, எனது முழு நற்பெயரையும் அழித்துவிட்டால், எந்த தர்ம மையங்களும் என்னை வந்து கற்பிக்க அழைக்கவில்லை - அது சரி, பின்வாங்குவதற்கு எனக்கு அதிக நேரம் இருக்கிறது. ஆம்? உங்களுக்கு தெரியும், எல்லாவற்றிலும் ஒரு நல்ல பக்கத்தை நீங்கள் காணலாம். உங்கள் மீது நம்பிக்கை வைத்துள்ளவர்கள் தொடருவார்கள். உங்களைப் பற்றி நன்றாகத் தெரிந்தவர்கள் யாரோ ஒருவர் சொல்லும் குப்பைகளைக் கேட்க மாட்டார்கள்.

ஒரு முறை அல்லது இன்னொரு நேரத்தில் எல்லோரும் தங்கள் முதுகுக்குப் பின்னால் கிசுகிசுக்கப்படுகிறார்கள். நம்மில் யாரேனும் நம் முதுகுக்குப் பின்னால் கிசுகிசுக்கப்படவில்லையா? நம்மில் யாரேனும் ஒருவரைப் பற்றி தங்கள் முதுகுக்குப் பின்னால் கிசுகிசுக்கவில்லையா? அதாவது, இது எல்லா நேரத்திலும் நடக்கும். எனவே நம்மை நன்கு அறிந்தவர்கள் இந்த மாதிரியான விஷயங்களைக் கேட்க மாட்டார்கள். அது உறவை பாதிக்காது. அல்லது அவர்களுக்குச் சந்தேகம் வர ஆரம்பித்தால், அந்தச் சூழ்நிலையை நாம் விளக்கினால்தான் அவர்களுக்குப் புரியும். நம்மைப் பற்றி நன்றாகத் தெரியாத, எதையாவது பற்றி புத்துணர்ச்சி பெற விரும்பும் மற்றவர்கள் - சரி, நாம் என்ன செய்ய முடியும்? நாம் தவறு செய்திருந்தால், அவர்கள் நம்மைப் பற்றி நம் முதுகுக்குப் பின்னால் பேசினால், நாங்கள் செய்ததைப் பற்றி, நாங்கள் அதைச் சொந்தமாக வைத்திருக்க வேண்டும், அதை நாங்கள் பகிரங்கமாக ஒப்புக் கொள்ள வேண்டும். நம் முதுகுக்குப் பின்னால் பேசும்போது மக்கள் எப்போதும் பொய் சொல்கிறார்கள் என்று இல்லை - நாங்கள் தவறு செய்கிறோம். அது ஏதாவது அர்த்தமுள்ளதாக இருக்கிறதா?

பார்வையாளர்கள்: என் அருகில் உள்ள ஒரு நபர் சில குழந்தைக்கு மிகவும் மோசமான ஒன்றைச் செய்தார். அது அவர்களுடையது அல்லவா "கர்மா விதிப்படி, இந்த நபரைச் சுற்றி கவனமாக இருக்க வேண்டும் என்று மற்றவர்களை எச்சரிப்பதன் மூலம் நான் பங்கேற்கிறேனா? அது நல்லது அல்லது கெட்டது என்றால், நான் ஒருவரைப் பற்றி தவறாகப் பேசுவது கெட்டது என்று அர்த்தமல்ல என்று எனக்குத் தோன்றுகிறது.

VTC: சரி, ஆனால் நீங்கள் என்ன செய்கிறீர்கள் என்று பாருங்கள் - உங்கள் நோக்கத்தை நீங்கள் பார்க்க வேண்டும். அக்கம்பக்கத்தில் குழந்தைகளுக்கு தீங்கு விளைவிப்பவர்கள் யாரேனும் இருந்தால், அது உங்களுக்குத் தெரிந்தால், மற்றவர்களை எச்சரிப்பது ஒரு வகையான பொறுப்பு. ஆனால், தீங்கு விளைவிப்பவரைக் குப்பையில் போட்டுவிட்டு, அவர்களைப் பற்றி எல்லாம் மோசமாகச் சொல்லி, அவர்களை இந்தப் பெயர்களையெல்லாம் அழைக்கிறீர்கள் என்று அர்த்தமில்லை. "இது நடந்தது, மக்கள் இதைப் பற்றி விழிப்புடன் இருக்க வேண்டும், இதனால் மீண்டும் நிகழ்வுகள் நடக்காமல் இருக்க வேண்டும்" என்று நீங்கள் கூற வேண்டும்.

பார்வையாளர்கள்: வணக்கம், மறுநாள் இரவு நீங்கள் பேசிக்கொண்டிருந்தபோது கோபம் மற்றும் நாங்கள் பதிலைப் பற்றி பேசினோம், பின்வாங்குவது அதை நாங்கள் சமாளிக்கும் வழிகளில் ஒன்றாகும். எனது குழந்தைப் பருவம் மற்றும் எனது தற்போதைய வாழ்க்கைக்கு திரும்பிச் செல்லும் எனது அனுபவத்தில், எனது வாழ்க்கையில் பின்வாங்குபவர்கள் உள்ளனர் கோபம் அவர்கள் பேச மாட்டார்கள். எனக்கு அது சரி மற்றும் தவறான பேச்சு பற்றிய பிரச்சினைகளைக் கொண்டுவருகிறது - பேச்சு இல்லை. எனவே இந்த உணர்ச்சிகள் அனைத்தும் வெவ்வேறு வழிகளில் வெளிவரும் மிகவும் எதிர்மறையானவை. ஆனால் அது எனக்கு என்ன செய்கிறது - நான் இளமையாக இருந்தபோது பெற்றோரில் ஒருவருடனும் வேறு ஒருவருடனும் இது நடந்தது என்று எனக்குத் தெரியும் - எனக்கு தொடர்பு வேண்டும். என்ன நடக்கிறது என்பதை அறிய விரும்புகிறேன். இது நம்பமுடியாத கிளர்ச்சி நிலைகளைக் கொண்டுவருகிறது. நீங்கள் சரியான பேச்சு மற்றும் தொடர்பு கொள்ள முடியும் என்று ஒருவரை இழுக்க முயற்சிப்பது மிகவும் பழைய முறை.

VTC: அதனால் யாரோ கோபப்படுகிறார்கள். யாரோ வருத்தப்படுகிறார்கள். அவர்கள் அதைக் காண்பிக்கும் விதம் அவர்கள் நிலைமையிலிருந்து முற்றிலும் விலகிச் செல்வதாகும். நீங்கள் அதைப் பற்றி கவலைப்படுகிறீர்கள், நீங்கள் அவர்களை வெளியே இழுக்க முயற்சி செய்கிறீர்கள் - ஒருவேளை அவர்கள் இன்னும் பின்வாங்குவார்கள். உங்களில் எத்தனை பேர் 'கிளாமர்-அப்பர்கள்?' அவர்கள் கோபமாக இருக்கும்போது யார் அடக்குகிறார்கள்? நீங்கள் கோபமாக இருக்கும்போது கசக்குகிறீர்களா? அவர் கோபமாக இருக்கும்போது அவர் கசக்குகிறாரா?

பார்வையாளர்கள்: எனக்கு கோபம் வராது!

பார்வையாளர்கள்: அவர் சமமாகப் பெறுகிறார். [சிரிப்பு]

VTC: எனவே நான் இந்த கிளாமிங் ஒரு மிகவும் பொதுவான நிலை என்று நினைக்கிறேன். நிறைய பேர் செய்கிறார்கள். நான் செய்கிறேன் என்று எனக்குத் தெரியும். பின்னர் சிலர் வெடிக்கும் மக்கள்.

பார்வையாளர்கள்: ஒன்றாகச் செல்கிறார்கள்.

VTC: சரி. அவர்கள் அடிக்கடி இணைந்த உறவில் ஈடுபடுவார்கள் என்று நான் சொல்லப் போகிறேன். ஒன்று வெடிக்கிறது, மற்றொன்று பின்வாங்குகிறது - பின்னர் அவர்கள் இருவரும் மகிழ்ச்சியற்றவர்கள். இந்த மாதிரியான விஷயத்தில் என்ன செய்வது - நீங்கள் என்னைப் பெற்றிருக்கிறீர்கள். [சிரிப்பு] நான் வருத்தமாக இருக்கும்போது, ​​நான் எழுந்து நிற்கிறேன். மற்றவர் வருத்தப்பட்டால், நான் தொடர்பு கொள்ள விரும்புகிறேன். சுவாரஸ்யமானது, இல்லையா? நான் வருத்தமாக இருக்கும்போது, ​​"என்னை விட்டு விடுங்கள், என்னிடம் பேச வேண்டாம், ஆனால் தயவுசெய்து வந்து என்ன தவறு என்று என்னிடம் கேளுங்கள்." ஆம்? அப்படி வேறு யாராவது இருக்கிறார்களா? "தயவுசெய்து என்னிடம் வந்து என்ன தவறு என்று கேளுங்கள்," ஆனால் உங்களுக்குத் தெரியும், என்னை சிறிது நேரம் தவிக்க விடுங்கள். "ஆனால் என்ன தவறு என்று நீங்கள் என்னிடம் கேட்பதை உறுதிப்படுத்திக் கொள்ளுங்கள், இறுதியில் நான் பேச ஆரம்பிக்கிறேன். ஆனால் ஒரு குறிப்பிட்ட குரலில் என்ன தவறு என்று நீங்கள் என்னிடம் கேட்க வேண்டும். ஏனென்றால் நீங்கள் அவ்வாறு செய்யாவிட்டால், நான் மிகவும் பாதுகாப்பற்றதாக உணர்கிறேன், மேலும் நான் திரும்பப் பெறுகிறேன். ஏனென்றால், “உனக்கு என்ன ஆச்சு?” என்று சொன்னால். பிறகு பையன், நான் போய்விட்டேன். ஆனால், “அடப்பாவி” என்று சென்று, கொஞ்சம் சுயபச்சாதாபம் கொடுத்தால், சிறிது நேரம் கழித்து நான் மென்மையாகிவிடுவேன். நீங்கள் பார்க்கிறீர்கள், நான் உணர்வுள்ள உயிரினங்களின் நலனுக்காக திருமணம் செய்து கொள்ளவில்லை. [சிரிப்பு] சில ஏழைப் பையன் என்னுடன் பழகுவதை உங்களால் கற்பனை செய்ய முடியுமா?

பார்வையாளர்கள்: அவர் செய்தார்.

VTC: என்ன?

பார்வையாளர்கள்: அவர் செய்தார்.

VTC: அவர் செய்தாரா? சரி அது கடந்துவிட்டது. [சிரிப்பு] நான் நினைக்கிறேன் அது மனிதர்கள்-குறிப்பாக தம்பதியர் உறவுகளில்-அவசியம் தம்பதிகள் அல்ல, ஆனால் நீங்கள் நெருக்கமாக இருப்பவர்கள்-சில நேரங்களில் நீங்கள் ஒன்றாகப் பழகும் முறைகள் மற்றும் நீங்கள் ஒருவருக்கொருவர் எப்படி உணவளிக்கிறீர்கள் என்பது பற்றிய உரையாடலைத் திறக்க, மற்றும் நாம் அதே பழைய பாணியில் விழுவதைப் பார்க்கும்போது ஒருவருக்கொருவர் என்ன வகையான சமிக்ஞைகளை வழங்க முடியும்.

பார்வையாளர்கள்: ஒரு மாதிரி இருக்கிறது என்பதை நீங்கள் இருவரும் ஒப்புக்கொள்கிறீர்கள்.

VTC: ஆம் - நீங்கள் ஒப்புக்கொள்கிறீர்கள். நீங்கள் ஒப்புக்கொள்ளவில்லை என்றால், ஒரு முறை உள்ளது - எனக்குத் தெரியாது.

பார்வையாளர்கள்: அரசியலில் சரியான பேச்சை வைத்து எப்படி சமரசம் செய்வது?

VTC: அரசியலில் சரியான பேச்சை வைத்து எப்படி சமரசம் செய்வது? அரசியல் தலைவர்கள் சரியான பேச்சைப் பயன்படுத்தினால், அது இந்த நாட்டிற்கு ஆச்சரியமாக இருக்கும் என்று நான் நினைக்கிறேன், ஏனென்றால் அவர்கள் இறுதியாக யாரையாவது நம்பலாம். அந்த நபர் சொன்னதை அவர்கள் விரும்பாமல் இருக்கலாம், ஆனால் அவர்கள் உண்மையில் மீண்டும் அரசியல்வாதிகள் மீது நம்பிக்கை வைக்க ஆரம்பிக்கலாம்.

பார்வையாளர்கள்: நான் என்ன சொல்ல முயல்கிறேன் என்று யூகிக்கிறேன் - உங்களுக்கு ஒரு அரசியல் பிரச்சினை இருந்தால், நீங்கள் மறுபக்கத்தை குறைமதிப்பிற்கு உட்படுத்த முயற்சிக்கவில்லை.

VTC: சரி—அதாவது அரசியல் என்பது மற்றவரைக் குறைமதிப்பிற்கு உட்படுத்துவதுதான். அது கூடாது. அரசியல் என்பது மக்களுக்கு சேவை செய்வது. எனவே அது உண்மையில் என்ன என்பதில் நீங்கள் கவனம் செலுத்த வேண்டும் என்று நான் நினைக்கிறேன், அது மற்ற தரப்பினரைக் குறைமதிப்பிற்கு உட்படுத்தும் விஷயம் அல்ல. மக்களுக்காக நாம் எப்படி உழைக்கிறோம் என்பதுதான் முக்கிய விஷயம்.

சரி, அமைதியாக உட்காரலாம். இன்று மாலை நாங்கள் விவாதித்ததை கொஞ்சம் சிந்தித்து உங்கள் சொந்த வாழ்க்கையுடன் தொடர்புபடுத்துங்கள்.