நெறிமுறை நடத்தையை ஊக்குவித்தல்

• குழந்தைகள் தீங்கு விளைவித்தால், அவர்கள் பொதுவாக குற்ற உணர்வு (வருத்தம்) அல்லது அவமானத்தை உணர்கிறார்கள்
• வருத்தம் நடத்தையில் கவனம் செலுத்துகிறது, அவமானம் நபர் மீது கவனம் செலுத்துகிறது
• வருத்தம் என்பது மிகவும் பயனுள்ள பதில் மற்றும் ஊக்குவிக்கப்பட வேண்டும்
• பெற்றோர்கள் தங்கள் குழந்தைகளிடம் காண விரும்பும் நடத்தைகளை நடைமுறைப்படுத்த வேண்டும்

நெறிமுறை நடத்தையை ஊக்குவித்தல் (பதிவிறக்க)

நேற்று தார்மீக குழந்தைகளை வளர்ப்பது மற்றும் ஒழுக்கமுள்ள பெரியவர்களை வளர்ப்பது மற்றும் எப்படி கருத்துக்களை வழங்குவது என்பது பற்றி நாங்கள் பேசிக் கொண்டிருந்தோம். நீங்கள் ஒருவரை நல்ல சுயமரியாதை மற்றும் நெறிமுறை நபர் அல்லது தாராள மனப்பான்மை கொண்ட நபர் அல்லது அது போன்ற ஏதாவது ஒன்றைக் கருதுவதை ஊக்குவிக்க விரும்பினால், "ஓ, நீங்கள் ஒரு உதவியாளர்," அல்லது, "" என்று சொல்வது நல்லது. நீங்கள் ஒரு தாராளமான நபர்." ஆனால் அவர்கள் செய்த நடத்தையை சுட்டிக்காட்டுவது குறிப்பாக தாராளமாக அல்லது உதவியாக இருந்தது, அதனால் நீங்கள் அவர்களை எதற்காகப் பாராட்டுகிறீர்கள் என்பதை அவர்கள் அறிந்துகொள்வார்கள். ஆனால், அவர்களை உதவிகரமான நபர் அல்லது தாராள மனப்பான்மை கொண்ட நபர் என்று குறிப்பிடாமல் நடத்தை செய்வது, அவர்கள் யார் என்பதைப் பற்றி நீங்கள் பேசும் போது அது ஏற்படுத்தும் விளைவை கிட்டத்தட்ட ஏற்படுத்தாது, உங்களுக்குத் தெரியும், “நீங்கள் ஒரு புத்திசாலி, நீங்கள். 'ஒரு தாராளமான நபர்," அது எதுவாக இருந்தாலும். "நீங்கள் ஒரு வளமான நபர்."

சரி, கட்டுரை தொடர்கிறது. இது ஒரு கட்டுரை நியூயார்க் டைம்ஸ்.

நல்ல நடத்தைக்கு விடையிறுக்கும் பாராட்டு பாதி போராக இருக்கலாம், ஆனால் மோசமான நடத்தைக்கான நமது பதில்களும் விளைவுகளை ஏற்படுத்தும். குழந்தைகள் தீங்கு விளைவிக்கும் போது, ​​அவர்கள் பொதுவாக இரண்டு தார்மீக உணர்ச்சிகளில் ஒன்றை உணர்கிறார்கள்: அவமானம் அல்லது குற்ற உணர்வு.

இங்கே நான் குற்ற உணர்ச்சிக்கு பதிலாக வருத்தம் என்று நினைக்கிறேன். ஏனென்றால், என்னைப் பொறுத்தவரை, குற்ற உணர்ச்சியும் அவமானமும் மிகவும் ஒத்தவை, மேலும் அந்த இரண்டு விருப்பங்களை விட உங்களுக்கு அதிகமாக இருக்க வேண்டும் என்று நான் நினைக்கிறேன். அவமானம் ஒரு தார்மீக உணர்ச்சியா என்பது கூட எனக்குத் தெரியாது. வெவ்வேறு வகையான அவமானங்கள் உள்ளன, ஆனால் இங்கே... அவர்கள் பேசும் அவமானத்தை நான் தொடரட்டும்.

இந்த உணர்ச்சிகள் ஒன்றுக்கொன்று மாறக்கூடியவை என்ற பொதுவான நம்பிக்கை இருந்தபோதிலும், அவை வேறுபட்ட காரணங்களையும் விளைவுகளையும் கொண்டிருப்பதாக ஆராய்ச்சி வெளிப்படுத்துகிறது. அவமானம் என்பது நான் ஒரு கெட்டவன் என்ற உணர்வு [வேறுவிதமாகக் கூறினால், எனக்கு ஏதோ தவறு], அதேசமயம் நான் ஒரு கெட்ட காரியம் செய்துவிட்டேன் என்ற உணர்வு. [மிகவும் வித்தியாசமானது.] அவமானம் என்பது முக்கிய சுயத்தைப் பற்றிய எதிர்மறையான தீர்ப்பு, இது பேரழிவை ஏற்படுத்துகிறது: அவமானம் குழந்தைகளை சிறியதாகவும், பயனற்றதாகவும் உணர வைக்கிறது, மேலும் அவர்கள் இலக்கை வசைபாடி அல்லது சூழ்நிலையிலிருந்து முற்றிலும் தப்பித்துக்கொள்வதன் மூலம் பதிலளிப்பார்கள்.

யாரையாவது (குழந்தையாக இருந்தாலும் பெரியவராக இருந்தாலும்) அவமானப்படுத்துவது, அவர்கள் ஒரு கெட்ட மனிதர், அவர்கள் பயனற்றவர்கள், அவர்கள் (இல்லை) பயனற்றவர்கள், அவர்கள் முட்டாள்கள், அவர்கள் திருத்த முடியாதவர்கள்... சூழ்நிலைக்கு உதவாது. ஏனென்றால், அந்த நபர் யார் என்பதைப் பற்றி நீங்கள் பேசுகிறீர்கள், அது அந்த நபருக்கு, "என்னிடம் ஏதோ தவறு இருப்பதால் நான் நம்பிக்கைக்கு அப்பாற்பட்டவன்" என்று உணர வைக்கிறது. இதில் எதுவுமே இல்லை. ஏனென்றால், நமக்குத் தெரிந்தபடி, யாரும் நம்பிக்கைக்கு அப்பாற்பட்டவர்கள் அல்ல, அனைவருக்கும் உள்ளது புத்தர் சாத்தியமான.

இதற்கு நேர்மாறாக, குற்றம் என்பது ஒரு செயலைப் பற்றிய எதிர்மறையான தீர்ப்பாகும், இது நல்ல நடத்தை மூலம் சரிசெய்யப்படலாம்.

நாம் அனைவரும் தவறு செய்கிறோம். நாம் செய்த தவறுகளுக்காக நாம் வருத்தப்படலாம் அல்லது வருந்தலாம், பின்னர் நாம் திருத்தம் செய்கிறோம். இரண்டு நபர்களுக்கு இடையே ஏதாவது நடக்கும் போது, ​​அதை யார் ஆரம்பித்தார்கள் என்பது முக்கியமில்லை. நான் சிறுவயதில், என் சகோதரனுடன் சண்டையிடும் போதெல்லாம், “அவன்தான் ஆரம்பித்தான்!” என்பது எனக்கு நினைவிருக்கிறது. குற்றம் சாட்டப்படுவதற்கு எதிராக இது எனது தற்காப்பாக இருந்தது, ஏனென்றால், பெற்றோர்கள் நினைக்கிறார்கள், யார் அதைத் தொடங்கினாலும் தவறுதான். அப்படி இல்லை. யார் ஆரம்பித்தார்கள் என்பது முக்கியமில்லை. கதை என்ன என்பது முக்கியமில்லை. உங்கள் பதில் என்ன என்பது முக்கியம். அதுதான் முக்கியமான விஷயம். யாரோ ஒருவர் உங்களை துண்டாடலாம், அது அவர்களின் பிரச்சனை. நாம் எப்படி பதிலளிக்கிறோம் என்பதே நமது பொறுப்பு. கோபம் கொண்டு பதில் சொல்கிறோமா? நபர் மீது எதையாவது எறிந்து நாம் பதிலளிக்கிறோமா? கூச்சலிட்டு கத்தினாலும் பதில் சொல்கிறோமா? அந்த நடத்தை நமது பொறுப்பு. அதைத் தூண்டுவதற்கு மற்றவர் என்ன செய்தார் என்பது முக்கியமில்லை. நமது நடத்தைக்கு நாமே பொறுப்பேற்க வேண்டும். "ஆனால் அவர்கள் இதைச் சொன்னார்கள், அவர்கள் இதைச் சொன்னார்கள், அவர்கள் இதைச் செய்தார்கள், அவர்கள் அதைச் செய்தார்கள்..." என்று சொல்லாதீர்கள், ஏனென்றால் நாம் அதைச் செய்தவுடன் நம்மை நாமே பலிகடா ஆக்குகிறோம். அதாவது, எனக்கு சுதந்திரம் இல்லை, நான் செயல்படும் ஒவ்வொரு முறையும், நான் உணரும் அனைத்தும் மற்றவர்களால் கட்டளையிடப்படுகின்றன. அதனால் நம்மை நாமே குழி தோண்டி பலியாக்கிக் கொள்கிறோம், நாம் மகிழ்ச்சியடையாமல் இருப்பதில் ஆச்சரியமில்லை. எனவே மற்றவர் செய்தது உங்கள் காரியத்தின் ஒரு பகுதியாக இல்லை. நீங்கள் செய்ததைப் பற்றி நீங்கள் கவலைப்பட வேண்டும். நாம் பொறுப்பாக இருக்க வேண்டும், இல்லையா? மற்றபடி அபத்தமானது.

எனவே நாம் மனம் வருந்துகின்ற செயலை நன்னடத்தையால் சரிசெய்யலாம். எனவே நாங்கள் செய்ததற்கு நாங்கள் பொறுப்பேற்கிறோம், மன்னிப்பு கேட்கிறோம், நாங்கள் ஏதாவது செய்கிறோம், உறவை சரிசெய்கிறோம். மற்றவர் எங்களிடம் மன்னிப்பு கேட்பாரா இல்லையா என்பது முக்கியமல்ல. அது அவர்களின் தொழில். நாம் நமது பக்கத்தை சுத்தம் செய்தால் தான் நமது தொழில். நான் செய்ததற்கு மன்னிப்பு கேட்கலாமா? நான் மக்களை மன்னிக்கிறேனா? அதுதான் எங்கள் தொழில். அவர்கள் மன்னிப்பு கேட்டால் அல்லது மன்னித்தால், அது அவர்களின் வேலை. எங்களுடைய விஷயத்திலும் அப்படித்தான் கட்டளைகள். என் கட்டளைகள் என் வணிகமாகும். நான் வெளியே பார்த்து, நான் என்னுடையதை வைத்துக்கொண்டிருக்கிறேனா என்று பார்க்கிறேன் கட்டளைகள். நான் வெளியே பார்க்கவில்லை, "எல்லோரும் எப்படி இருக்கிறார்கள்?" இதற்கிடையில், நான் என்னை வைத்துக் கொண்டிருக்கிறேனா என்பது பற்றி முற்றிலும் அறியாமல் இருப்பது கட்டளைகள் அல்லது இல்லை. நிச்சயமாக, யாராவது மூர்க்கத்தனமாக ஏதாவது செய்தால், நாம் அவர்களிடம் சென்று பேசி அதைக் கொண்டு வர வேண்டும். ஆனால் நமது முதன்மையான விஷயம், இந்த (தன்னை) பற்றிய நினைவாற்றல் மற்றும் உள்நோக்க விழிப்புணர்வு ஆகும். எப்போதும் இல்லை, “எல்லோரும் என்ன செய்கிறார்கள், எப்படி இருக்கிறார்கள்? ஆஹா! நீ என்ன செய்தாய் என்று பார்." அது வேலை செய்யாது.

குழந்தைகள் [அல்லது பெரியவர்கள்] [வருந்துதல்] உணரும்போது, ​​அவர்கள் வருத்தம் மற்றும் வருத்தத்தை அனுபவிக்க முனைகிறார்கள், அவர்கள் தீங்கு செய்த நபருடன் அனுதாபம் காட்டுகிறார்கள், மேலும் அதைச் சரிசெய்வதை நோக்கமாகக் கொண்டுள்ளனர்.

சரி, அதனால் வருத்தம் என்பது மிகவும் குணப்படுத்தும் ஒன்று என்பதை நீங்கள் பார்க்கலாம், ஏனென்றால் அது நம் செயல்களை சொந்தமாக்குகிறது, அவர்களுக்கு வருத்தம் தெரிவிக்கிறது, மற்ற நபருடன் அனுதாபம் கொள்ள அனுமதிக்கிறது, பின்னர் உறவை சரிசெய்ய ஏதாவது செய்ய விரும்புகிறது. எனவே, ஒரு உறவு சிதைந்தால், உறவை சரிசெய்வது மற்ற நபருக்கு மட்டும் இல்லை. நாமும் உறவை சரி செய்ய வேண்டும். உதாரணமாக, யாராவது நம்மிடம் வந்தால், அவர்கள் பேச விரும்பினால், ஆனால் நாங்கள் திரும்பிச் செல்கிறோம், அல்லது அவர்களிடம் பேச மாட்டோம், அது எங்கள் பொறுப்பு. மேலும், “ஐயோ, அப்படியென்றால் எனக்குள்ள உறவு அவ்வளவு நன்றாக இல்லை” என்று நாம் உணர்ந்தால், அதில் நம் பங்கைப் பார்க்க வேண்டும், ஏனென்றால் அவர்கள் எங்களுடன் பேச விரும்பினர், நாங்கள் பின்வாங்கினோம், நாங்கள் இல்லை. மிகவும் நட்பாக. எனவே மீண்டும், அது இல்லை, "நீங்கள் இதைச் செய்தீர்கள், நீங்கள் எனக்கு நல்லவர் அல்ல, நீங்கள் என்னைப் புரிந்து கொள்ளவில்லை, நீங்கள் மன்னிப்பு கேட்கவில்லை, நீங்கள் நீங்களாகவே இருக்கிறீர்கள்..." ஏனென்றால் அது நம்மை உருவாக்கப் போகிறது. பரிதாபகரமான. அது போல், “எனக்குள் என்ன நடக்கிறது, என் செயல்களுக்கும் என் நடத்தைக்கும் நான் பொறுப்பா?” ஏனென்றால், அது ஒன்றே நம்மால் மாற்ற முடியும்.

ஒரு ஆய்வில் ... வீட்டில் அவமானம் மற்றும் [வருந்துதல்] அனுபவிக்கும் தங்கள் குழந்தைகளின் போக்குகளை பெற்றோர் மதிப்பிட்டுள்ளனர்.

அவமானம் அல்லது வருத்தத்தை அனுபவிக்கும் உங்கள் குறுநடை போடும் குழந்தையின் போக்கை எப்படி மதிப்பிடுகிறீர்கள்?

சிறு குழந்தைகளுக்கு ஒரு கந்தல் பொம்மை கிடைத்தது, அவர்கள் தனியாக விளையாடிக் கொண்டிருந்தபோது கால் விழுந்தது. வெட்கத்தால் பாதிக்கப்பட்ட குழந்தைகள் ஆய்வாளரைத் தவிர்த்தனர் மற்றும் தாங்கள் பொம்மையை உடைக்க முன்வரவில்லை.

ஆம்? ஏனென்றால் அப்படிச் செய்தால் அதுதான் அர்த்தம் நான் ஒரு கெட்ட நபர்.

[வருத்தம்]-வாய்ப்புள்ள குழந்தைகள் பொம்மையை சரிசெய்வதற்கும், ஆராய்ச்சியாளரை அணுகுவதற்கும், என்ன நடந்தது என்பதை விளக்குவதற்கும் அதிக வாய்ப்புள்ளது.

சுவாரஸ்யமானது, இல்லையா? எனவே அவமானத்தை உணரும் நபர் சம்பவத்திலிருந்து பின்வாங்குகிறார், ஈடுபடவில்லை, மேலும் அவர்கள் பரிதாபமாகவும் வெட்கமாகவும் உணர்கிறார்கள். வருந்துபவர் நிலைமையை சரிசெய்ய முயற்சிக்கிறார். எனவே நாம் பார்க்க வேண்டும், மற்றும் நாம் எப்போதாவது வெட்கமாக உணர்ந்தால், அது ஒரு பயனுள்ள அணுகுமுறை அல்ல, அது ஒரு தவறான கருத்து என்பதை நினைவில் வைத்து, வருத்தம் மற்றும் வருத்தத்திற்கு நம் மனதை மாற்ற வேண்டும்.

நம் பிள்ளைகள் மற்றவர்கள் மீது அக்கறை காட்ட வேண்டும் என்றால், அவர்கள் தவறாக நடந்துகொள்ளும்போது வெட்கப்படுவதைக் காட்டிலும் வருந்துவதை அவர்களுக்குக் கற்பிக்க வேண்டும். உணர்ச்சிகள் மற்றும் தார்மீக வளர்ச்சி பற்றிய ஆராய்ச்சியின் மதிப்பாய்வில், பெற்றோர்கள் வெளிப்படுத்தும்போது அவமானம் வெளிப்படுகிறது என்று ஒரு உளவியலாளர் கூறுகிறார் கோபம், அவர்களின் அன்பை விலக்கிக் கொள்ளுங்கள் அல்லது தண்டனையின் அச்சுறுத்தல்கள் மூலம் தங்கள் அதிகாரத்தை நிலைநாட்ட முயற்சிக்கவும்.

தெரிந்ததா? என் குடும்பத்தில் அப்படித்தான் நடந்தது.

குழந்தைகள் தாங்கள் கெட்டவர்கள் என்று நம்ப ஆரம்பிக்கலாம். இந்த விளைவுக்குப் பயந்து, சில பெற்றோர்கள் ஒழுக்கத்தைக் கடைப்பிடிக்கத் தவறுகிறார்கள், இது வலுவான தார்மீக தரங்களின் வளர்ச்சியைத் தடுக்கிறது.

எனவே, நீங்கள் குழந்தையை ஒழுங்குபடுத்தவில்லை என்றால், "அது பொருத்தமற்றது" என்று நீங்கள் கூறவில்லை என்றால், குழந்தைக்கு எந்த தரமும் இல்லை, மேலும் அவர்களால் சமூகத்தில் செயல்பட முடியாது.

மோசமான நடத்தைக்கு மிகவும் பயனுள்ள பதில் ஏமாற்றத்தை வெளிப்படுத்துவதாகும். பெற்றோர்கள் ஏமாற்றத்தை வெளிப்படுத்துவதன் மூலமும், நடத்தை ஏன் தவறாக இருந்தது, அது மற்றவர்களை எவ்வாறு பாதித்தது, எப்படி அவர்கள் நிலைமையை சரிசெய்யலாம் என்பதை விளக்குவதன் மூலமும் அக்கறையுள்ள குழந்தைகளை வளர்க்கிறார்கள்.

எனவே, "நீங்கள் ஒரு மோசமான நபர்" அல்ல. அது, “உங்களால் சிறப்பாகச் செய்ய முடியும் என்று எனக்குத் தெரியும். நான் ஏமாற்றமடைந்தேன். உங்களால் சிறப்பாக செய்ய முடியும் என்று எனக்குத் தெரியும். இந்த நடத்தை - "மீண்டும், செயலைப் பற்றி பேசுகிறீர்கள், நபர் அல்ல. "இந்த நடத்தை ஏற்றுக்கொள்ள முடியாதது." மேலும், "நீங்கள் அதை எவ்வாறு சரிசெய்வது என்பது இங்கே உள்ளது." அல்லது, அதை எவ்வாறு சரிசெய்வது என்று குழந்தையுடன் நீங்கள் கற்றுக்கொடுக்கிறீர்கள். வயதான ஒருவருடன் நீங்கள் பழகும்போது, ​​"அதைச் சரிசெய்வதற்கான வழிகள் என்ன என்று நீங்கள் நினைக்கிறீர்கள். என்ன நடந்தது என்பதை எப்படி ஈடுசெய்வது என்று உங்கள் யோசனைகள் என்ன?"

இது குழந்தைகளின் செயல்கள், பச்சாதாபம் மற்றும் மற்றவர்களுக்கான பொறுப்பு ஆகியவற்றை மதிப்பிடுவதற்கான தரங்களை உருவாக்க உதவுகிறது.

இங்கே "மற்றவர்களுக்கான பொறுப்பு" என்பது எனது நடத்தை மற்றவர்களைப் பாதிக்கிறது என்பதை அங்கீகரிப்பதாகும். எனவே அது இல்லை தியானம் அவர்களின் நடத்தை என்னை எவ்வாறு பாதித்தது. அது தியானம் எனது நடத்தை அவர்களை எவ்வாறு பாதித்தது.

மேலும் இது குழந்தைகளுக்கு தார்மீக அடையாள உணர்வை வளர்க்க உதவுகிறது, மேலும் இவை அனைத்தும் உதவிகரமான நபராக மாறுவதற்கு ஏற்றது. ஏமாற்றத்தை வெளிப்படுத்துவதன் அழகு என்னவென்றால், மோசமான நடத்தைக்கு மறுப்பு தெரிவிப்பது, அதிக எதிர்பார்ப்புகள் மற்றும் மேம்பாட்டிற்கான சாத்தியக்கூறுகளுடன் தொடர்பு கொள்கிறது: "நீங்கள் ஒரு கெட்ட காரியத்தைச் செய்தாலும், நீங்கள் ஒரு நல்ல மனிதர், மேலும் உங்களால் சிறப்பாகச் செய்ய முடியும் என்று எனக்குத் தெரியும்."

"நீங்கள் ஒரு திறமையான நபர், நீங்கள் இந்த பகுதியில் தவறு செய்திருந்தாலும், எதிர்காலத்தில் நீங்கள் சிறப்பாகச் செய்ய முடியும் என்று எனக்குத் தெரியும்." அல்லது, "இதை வரிசைப்படுத்தும் திறன் உங்களிடம் உள்ளது என்று எனக்குத் தெரியும்."

கெட்ட நடத்தையை விமர்சிப்பதும், நல்ல குணத்தைப் புகழ்வதும் எவ்வளவு சக்தி வாய்ந்ததோ, தாராள மனப்பான்மை கொண்ட குழந்தையை வளர்ப்பது, நம் குழந்தைகளின் செயல்களுக்கு எதிர்வினையாற்றுவதற்கான வாய்ப்புகளுக்காகக் காத்திருப்பதை விட அதிகம். பெற்றோராக, உங்கள் பிள்ளைகளுக்கு எங்களின் மதிப்புகளை தெரிவிப்பதில் நீங்கள் முனைப்புடன் இருக்க விரும்புகிறீர்கள். இன்னும் நம்மில் பலர் இதை தவறான வழியில் செய்கிறோம். ஒரு உன்னதமான பரிசோதனையில், ஒரு உளவியலாளர் 140 தொடக்க மற்றும் நடுத்தரப் பள்ளி வயதுக் குழந்தைகளுக்கு விளையாட்டில் வெற்றி பெறுவதற்காக டோக்கன்களை வழங்கினார், அதை அவர்கள் முழுவதுமாகத் தங்களுக்கே வைத்துக் கொள்ளலாம் அல்லது வறுமையில் இருக்கும் குழந்தைக்கு சிலவற்றை நன்கொடையாக அளிக்கலாம். ஒரு ஆசிரியர் சுயநலமாக அல்லது தாராளமாக விளையாட்டை விளையாடுவதை அவர்கள் முதலில் பார்த்தார்கள், பின்னர் அவர்களுக்கு எடுத்துக்கொள்வது, கொடுப்பது அல்லது எதுவுமே இல்லாததன் மதிப்பை அவர்களுக்குப் பிரசங்கித்தனர். வயது வந்தவரின் செல்வாக்கு குறிப்பிடத்தக்கது: செயல்கள் வார்த்தைகளை விட சத்தமாக பேசுகின்றன. பெரியவர்கள் சுயநலமாக நடந்து கொண்டால், குழந்தைகள் அதைப் பின்பற்றினர். வார்த்தைகள் பெரிய வித்தியாசத்தை ஏற்படுத்தவில்லை — வயது வந்தவர் வாய்மொழியாக சுயநலம் அல்லது தாராள மனப்பான்மையை ஆதரிக்கிறார்களா என்பதைப் பொருட்படுத்தாமல், ஒரு வயது வந்தவரின் சுயநல நடத்தையைக் கவனித்த பிறகு குழந்தைகள் குறைவான டோக்கன்களைக் கொடுத்தனர். பெரியவர்கள் தாராளமாகச் செயல்பட்டபோது, ​​தாராள மனப்பான்மையைப் போதித்தாலும் இல்லாவிட்டாலும் மாணவர்கள் ஒரே தொகையைக் கொடுத்தனர் - அவர்கள் இரண்டு நிகழ்வுகளிலும் விதிமுறையை விட 85 சதவீதம் அதிகமாக நன்கொடை அளித்தனர். [சுவாரஸ்யமாக இருக்கிறது, இல்லையா?] “பெரியவர் சுயநலத்தைப் போதித்தபோது, ​​​​பெரியவர் தாராளமாக நடந்து கொண்ட பிறகும், மாணவர்கள் இன்னும் 49 சதவீதம் அதிகமாகக் கொடுத்தனர். குழந்தைகள் தாராள குணத்தைக் கற்றுக்கொள்வது அவர்களின் முன்மாதிரிகள் சொல்வதைக் கேட்பதன் மூலம் அல்ல, ஆனால் அவர்கள் செய்வதைக் கவனிப்பதன் மூலம்.

தர்மம் செய்பவர்களாகிய நமக்கும் இது பொருந்தும். மக்கள் கற்றுக்கொள்ள வேண்டும் என்று நாங்கள் விரும்பினால், நிச்சயமாக நாங்கள் கற்பிக்கிறோம், ஆனால் அவர்கள் நம் நடத்தையைப் பார்க்கப் போகிறார்கள். மேலும் நமது நடத்தை நம் வார்த்தைகளை விட சத்தமாக பேசும்.

பார்வையாளர்களின் கருத்துகளுக்கு பதில்

பார்வையாளர்கள்: நன்னெறி நடத்தையை ஊக்குவிப்பதற்காக பாத்திரத்தைப் புகழ்வது பற்றி நேற்று நீங்கள் பேசினீர்கள், ஆனால் இது அடையாளங்களை அமைக்கும் நமது போக்கிற்கு இரையாகவில்லையா?

மதிப்பிற்குரிய துப்டன் சோட்ரான்: ஆமாம், அது செய்கிறது. எனவே ஒருவரின் குணத்தைப் புகழ்வது அடையாளங்களை அமைப்பதில் கொள்ளையடிக்கிறது. ஆனால் விஷயம் என்னவென்றால், குழந்தைகளுக்கு அவர்களுக்கு நேர்மறையான அடையாளம் தேவை மற்றும் பெரியவர்களுக்கு உண்மையில் ஒரு நேர்மறையான அடையாளம் தேவை. பின்னர் அந்த அடையாளம் எவ்வாறு கருத்தியல் ரீதியாக கட்டமைக்கப்பட்டுள்ளது என்பதை நீங்கள் பார்க்க ஆரம்பிக்கலாம். ஆனால் மக்கள் அதைக் கொண்டிருக்க வேண்டும்… இது சுயத்தைப் பற்றிக் கொள்வதை உள்ளடக்கியது. ஆனால் அது ஒரு நபரை ஊக்குவிக்க உதவும் ஒரு வழியாகும். நல்லொழுக்கத்துடன் செயல்படுவது தனிப்பட்ட அடையாளத்தின் பார்வையை உள்ளடக்கியது, ஆனால் அது நிச்சயமாக நல்லொழுக்கமற்ற வழியை வெல்லும். இங்கேயும் அப்படித்தான்.

நான்கு எதிரி சக்திகளுடன் அவமானத்தை சுத்தப்படுத்துதல்

போன்ற ஒரு நடைமுறையின் சக்தி வஜ்ரசத்வா அவமானத்தை வெல்வது என்பது ஒரு குழந்தையின் பிரதிபலிப்பாகும் அவமானம் மற்றும் குழந்தைகளுக்கு சரியாக சிந்திக்கத் தெரியாது. அதனால் பார்க்க, சரி, நான் அதில் சிக்கிக் கொள்ளத் தேவையில்லை. இந்த நடவடிக்கை பொருத்தமானதாக இல்லை ஆனால் நான் ஒரு கெட்டவன் என்று அர்த்தம் இல்லை. நாங்கள் சுத்திகரித்து பின்னர் அதை விடுவோம்.

வகுப்பறையில் பாராட்டுக்கள்

ஒரு ஆசிரியராக நீங்கள் சொல்வது என்னவென்றால், நீங்கள் ஒரு முழுக் குழந்தைகளாக இருக்கும்போது ஒரு குழந்தையின் குணத்தை மற்ற குழந்தைகளுக்கு வலியுறுத்துவதை விட நேர்மறையான நடத்தையை சுட்டிக்காட்டுவது மிகவும் நல்லது, ஆனால் எல்லா குழந்தைகளுக்கும் பேசுவதன் மூலம் கற்பிக்க வேண்டும். நடத்தை, அது ஒரு நல்ல நடத்தை அல்லது ஒரு மோசமான நடத்தை. பின்னர் நல்ல நடத்தைகள் விஷயத்தில், குழந்தையிடம், "ஓ, நீங்கள் மிகவும் அன்பான நபராக இருந்தீர்கள்" என்று சொல்லலாம்.

சிரமத்தை திறமையாக வெளிப்படுத்துதல்

சரி, இங்கே ஒரு கருத்து, "நான் ஏமாற்றமடைந்தேன் உன்னில், மீண்டும் பாத்திரத்தை குறிப்பிடுகிறது மற்றும் இது ஒரு நுட்பமான வடிவமாக இருக்கலாம். அதற்கு பதிலாக, "நீங்கள் அந்த செயலை செய்ததால் நான் ஏமாற்றமடைந்தேன்." அல்லது, "சமையலறை சுத்தம் செய்யப்படாததால் நான் ஏமாற்றமடைந்தேன்." அது ஒரு நல்ல வழி. "வீட்டுப்பாடம் செய்யப்படாததால் நான் ஏமாற்றமடைந்தேன்." அந்த மாதிரி ஏதாவது.

பார்வையாளர்கள்: பதின்ம வயதிற்கு முன் நடத்தப்பட்ட ஒரு ஆய்வை நான் படித்தேன், அவர்கள் திறமையற்ற நடத்தையை சரிசெய்யும்படி அவர்களின் பெற்றோர் அவர்களிடம் சொன்னபோது, ​​பதின்ம வயதிற்கு முந்தையவர்கள் பெரும்பாலும் தங்கள் பெற்றோரை விட கடினமாக இருப்பதை அவர்கள் கண்டறிந்தனர்.

VTC: மற்றவர்கள் தங்கள் மீது இருப்பதை விட மக்கள் தங்களை மிகவும் கடினமாக்குகிறார்கள்.

அதிக எதிர்பார்ப்புகளை புத்திசாலித்தனமாக அமைத்தல்

மற்றொரு விஷயம் என்னவென்றால், சில குழந்தைகளின் அதிக எதிர்பார்ப்புகளை வெளிப்படுத்துவது குழந்தைகளை முற்றிலும் நரம்பியல் ஆக்குகிறது. ஏனெனில், "அதற்கு நான் எப்படி வாழப் போகிறேன்." எனவே, அதற்கு பதிலாக, "நீங்கள் ஒரு திறமையான நபர் என்பதை நான் அறிவேன்" என்று வெளிப்படுத்துவதாக நான் நினைக்கிறேன். இல்லை, "நீங்கள் எப்போதும் இப்படித்தான் நடந்து கொள்வீர்கள் என்று நான் எதிர்பார்க்கிறேன்." ஆனால், "நீங்கள் ஒரு திறமையான நபர் என்று எனக்குத் தெரியும்," அல்லது, "நீங்கள் ஒரு வளமான நபர் என்று எனக்குத் தெரியும்." அல்லது, "நீங்கள் ஒரு பொறுமையான நபர் என்று எனக்குத் தெரியும்." அல்லது அப்படி ஏதாவது. ஏனென்றால் நாம் வெகுமதியுடன் எதிர்பார்ப்பை நினைக்கிறோம். மேலும் அவர்கள் அதை இங்கே எப்படி அர்த்தப்படுத்துகிறார்கள் என்று நான் நினைக்கவில்லை. அது இல்லை, "சரி, நீங்கள் உங்கள் சகோதரன் அல்லது சகோதரிக்கு பந்தை கொடுத்தீர்கள், இப்போது உங்களுக்கு கூடுதல் இனிப்பு கிடைக்கும்." அது அப்படி இல்லை. பெற்றோர்கள் அதிக எதிர்பார்ப்புகளை வைப்பதற்குப் பதிலாக, "நீங்கள் இதைச் செய்யப் போகிறீர்கள்." அது, "நீங்கள் இதைச் செய்ய வேண்டும் என்று நான் ஆசைப்படுகிறேன், உங்களுக்கு திறன் இருப்பதாக எனக்குத் தெரியும்." அதைச் செய்யாவிட்டால், அவர்கள் பேரழிவு என்று குழந்தை உணராமல் குழந்தையை ஊக்குவிக்கும் ஒன்று.

ஆனால் மிகவும் சுவாரஸ்யமான விஷயம் என்னவென்றால், ஒரு கணத்தில் நாம் என்ன செய்வோம்? பொதுவாக நம் பெற்றோர் சொல்வதையே திரும்பத் திரும்பச் சொல்வோம். மேலும் எத்தனை பேர் என்னிடம் சொன்னார்கள் என்று என்னால் சொல்ல முடியாது சபதம் அவர்கள் குழந்தைகளைப் பெறுவதற்கு முன்பு, அவர்கள் தங்கள் குழந்தைகளுடன் அவர்கள் பேசும் விதத்தில் பேச மாட்டார்கள், பின்னர் அவர்கள் கூறுகிறார்கள், “நான் எனது 3 வயது குழந்தையை கையாள்வதில் நடுவில் இருக்கிறேன், என் வாயிலிருந்து அதே வார்த்தைகள் வெளிவருகின்றன. என்னை அவமானப்படுத்தியது அல்லது என்னை பயங்கரமாக உணர வைத்தது என்று என்னிடம் கூறப்பட்டது” அல்லது அது எதுவாக இருந்தாலும். எனவே இது போன்றது, சில நேரங்களில் விஷயங்களை மெதுவாக்குவது, மற்றும் நாம் உடனடியாக பதிலளிக்க வேண்டும் என்று நினைக்கவில்லை. சில நேரங்களில், ஒரு வினாடி கூட எடுத்துக் கொள்ளுங்கள். இரண்டு நாட்களுக்குப் போக வேண்டும் என்பது கூட இல்லை... ஆனால் சில நாட்கள்... உங்களுக்குத் தெரியும், ஒரு சூடான சூழ்நிலையின் நடுவில் ஒரு நிமிடம் இடைநிறுத்தப்பட்டு, சரி, நான் இவருடன் எப்படி பேசப் போகிறேன்.

எனவே பெற்றோர் அல்லது அது யாராக இருந்தாலும், ஆசிரியர், "எனக்கு கோபமாக இருக்கிறது" அல்லது, "நான் வருத்தமாக இருக்கிறேன், அமைதியாக இருக்க எனக்கு நேரம் தேவை" என்று கூறும்போது. இது குழந்தைக்கு அவர்களின் சொந்த நடத்தையைப் பற்றி சிந்திக்க ஒரு வாய்ப்பை அளிக்கிறது, மேலும் சில சமயங்களில் குழந்தை பெற்றோரிடம் வந்து, "நான் அதை நல்ல முறையில் செய்யவில்லை. நான் அதை சிறப்பாக செய்திருக்க முடியும். ” அல்லது எதுவாக இருந்தாலும் சரி.

ஆனால், “உடனடியாக பதிலளிக்க வேண்டும் இல்லையெனில் உலகம் சிதைந்துவிடும்!” என்று ஒரு கணத்தின் வெப்பத்தில் நாம் எப்படி உணர்கிறோம் என்பது சுவாரஸ்யமானது. "யாரோ இதையும் அப்படியும் சொன்னார்கள், அதனால் நான் இந்த நிமிடத்திலேயே அதை நிறுத்த வேண்டும்." பின்னர் நாம் உண்மையில் கட்டுப்பாடற்றவர்களாகிவிடுகிறோம், இல்லையா?