అనారోగ్యంతో ఏడాది పాటు సాధన చేస్తున్నారు

ఈ సంవత్సరం, 2009, నా ధర్మ సాధనకు సంబంధించి ఇప్పటివరకు ఏ సంవత్సరం కంటే చాలా ముఖ్యమైనది. ఆరోగ్యంగా ఉండే అదృష్టం కలిగి ఉన్న వ్యక్తికి శరీర ఆమె జీవితంలో చాలా వరకు, ఈ గత సంవత్సరం అనారోగ్యం నా అంతరంగంలో చాలా లోతుగా కదిలింది. నా గుర్తింపు నా శారీరక బలం, చురుకుదనం మరియు ఓర్పు యొక్క స్థితితో బలంగా సమలేఖనం చేయబడింది మరియు ఫిబ్రవరి నుండి నేను బ్రోన్కైటిస్ మరియు అలసటతో బాధపడుతున్నాను. జులైలో ఒక సాధారణ కొలనోస్కోపీ తర్వాత, ప్రేగు అవరోధం కనుగొనబడింది, దీనికి తొమ్మిది రోజుల ఆసుపత్రిలో ఉండవలసి ఉంటుంది, ఆ తొమ్మిది రోజులు పడుకోవడం వల్ల కొన్ని ఉపరితలంపై రక్తం గడ్డకట్టడం జరిగింది.

The anxiety that kept arising with these illnesses this year was pervasive and persistent. The questions of “Who am I if I am not strong and healthy? What am I worth? Who will love me? How will I earn my keep at the Abbey?” kept my mind full of fear and worry. My sense of who I am is tied up in the roles I have at the Abbey, the tasks and projects I facilitate, and my capacity to participate and implement them. With these illnesses, all of those identities have been challenged and shaken, and in some way left to crumble and fall apart.

మరొక భయంకరమైన అనుభవం ఏమిటంటే, అన్నింటిలో బయటపడ్డ అతి పెద్ద అబద్ధానికి సంబంధించి-నేను పూర్తిగా నా నియంత్రణలో ఉన్నాను. శరీర, నా ఆరోగ్యం మరియు నా జీవితం. ఇది నా జీవితమంతా నిజమని నేను భావించిన ఒక పెద్ద అపోహ అని గ్రహించడం ఎంతటి కన్ను తెరిచే ద్యోతకం. నిజానికి, నాకు ఏమి జరుగుతుందనే విషయంలో చాలా సమయాల్లో నాకు కనీస నియంత్రణ ఉంటుంది శరీర, నా మనస్సు, ప్రపంచం మరియు నా చుట్టూ ఉన్న వ్యక్తులు.

నేను నా శరీరమా?

మా శరీర ఇది చూడటానికి ఒక గొప్ప సాధనం, ప్రత్యేకించి అది బాగా లేనప్పుడు మరియు దాని భాగాలు ఉద్దేశించిన విధంగా పని చేయనప్పుడు. మరియు ఇది క్షణం క్షణం మారుతుంది. ఇందులో ఘనమైనది ఏమీ లేదు! ఎందుకంటే నేను నాతో చాలా గుర్తింపు పొందాను శరీర, I kept trying to hold it all together through the pain, the tiredness, the weakness, and the IVs because this is “Me!” But it kept changing and falling apart more and more! At times I was able to ask myself the question, “Semkye, are you sure you’re this శరీర? మీరు ఉంటే, మీరు ఎక్కడ ఉన్నారు, ఇందులో ఏ భాగం శరీర are you?”

I would feel the sensation of the lungs or the colon or the veins in my legs and say, “Are you your lungs? Are you your colon?” This got to be a pretty big question because my sense of “I” is definitely sensed in the front of my chest in the lungs and stomach area. I hold my breath a lot, and I sometimes find my stomach in knots when I get anxious. (Funny how the bowel obstruction was literally a knot in the intestines!) When I could honestly sit with these questions as the days went by in the hospital I would hear a quiet yet clear, “No!” to these questions. Then even for a short time I was able to be with what was happening to my శరీర-ఇంకా నన్ను నేను నా అని గుర్తించలేదు శరీర- ఓపెన్-హృదయపూర్వకమైన శ్రద్ధగల మార్గంలో మరియు బెదిరింపు అనుభూతి చెందకండి.

నా మనసు నేనా?

When I found myself afraid or irritated or weaving novels in my mind, I also began asking myself, “Are you this mind? What part of the mind are you? Are you the fearful mind, the compassionate mind, the anxious mind, the mind that tells itself stories, the mind that notices the light in the room?” And for a flicker of a moment I could see clearly that I was not any part of those minds. It was fascinating to just watch my mind go all over the place and shift into different states at a moment’s notice—not owning them or identifying with them, but just watching to see how fleeting and unfounded they were.

సెమ్కీ యొక్క మరొక అంశం నేను చూడవలసింది ఆమె అసంతృప్తితో ఉన్న మనస్సు, ఇది ఏ అనారోగ్యాల గురించి లేదా వాటి చుట్టూ ఉన్న పరిస్థితుల గురించి ఎప్పుడూ సంతోషించలేదు. అది పట్టుకుని విలపిస్తుంది, విసుగు చెందుతుంది మరియు ప్రస్తుత పరిస్థితిలో నన్ను ఉండకుండా చేసే దేనికైనా పారిపోతుంది. నేను లోతైన సత్యాన్ని చూడటం ప్రారంభించాను: నా జీవితంలో నుండి పారిపోవడమే నా బాధలన్నింటికీ మరియు నన్ను నేను విడిచిపెట్టే చర్యకు ప్రధాన కారణం. అనారోగ్యం కాదు, నొప్పి కాదు, బలహీనత కాదు కానీ పారిపోవడం.

From this awareness an honest, and deep question emerged. “So Semkye, what’s it like to be in the present moment and not abandon yourself?” At first, I found staying in the present boring. There’s no storyline, no drama where I’m the main star, no inner commentary about everyone else that I believe to be objective and truly existent. I became keenly aware of a constant fight going on inside—wanting myself, others, the situation to be different than they were. It was really exhausting. I began to put the pieces together that showed me that perhaps this exhaustion from fighting the truth of my situation was one of the main reasons for my illnesses.

ప్రపంచంతో పోరాటం ఆపండి

At some point my wisdom mind finally broke free, stepped in and said, “Enough! Give it up!” As the weeks turned into months, this wisdom mind would bring me back to myself over and over again, and I could feel my శరీర విశ్రాంతి తీసుకోండి మరియు నా శ్వాస మందగించండి. నేను గమనించగలిగిన ఆ అరుదైన క్షణాలలో, నా మనస్సులో ఆరోగ్యకరమైన, సంక్లిష్టమైన మరియు తాజాగా ఉండే ఈ స్థలాన్ని నేను అనుభవించడం ప్రారంభించాను.

ఏది ఏమైనా ప్రపంచంతో మరియు నాతో ఈ పోరాటం ఏమిటి? ప్రతి ఒక్కటి దాని స్వభావాన్ని బట్టి అశాశ్వతం, క్షణక్షణం మారుతూ ఉంటుంది. ఆ నిజం నాకు చాలా అసౌకర్యాన్ని కలిగిస్తుంది. కానీ నేను పోరాడటానికి, తారుమారు చేయడానికి, కాజోల్ చేయడానికి, చర్చలు జరపడానికి, తన్నడానికి మరియు కేకలు వేయడానికి, నా స్థానాన్ని చెప్పడానికి, దాచడానికి ఎంత ప్రయత్నించినా, నా ప్రయత్నాలేవీ ఈ ప్రాథమిక సత్యాన్ని మార్చలేదు.

నేను వస్తువులను నియంత్రించడానికి ప్రయత్నించినప్పుడు జీవితం నన్ను ఆశ్చర్యపరుస్తుంది మరియు దిగ్భ్రాంతికి గురిచేస్తుంది కాబట్టి నేను ఎల్లప్పుడూ కొండలపై నుండి దూకుతానని (లేదా ఎక్కువగా నెట్టబడతానని) కొన్నిసార్లు కనిపిస్తుంది. వెనరబుల్ థబ్టెన్ చోడ్రాన్ చెప్పినట్లుగా, మన జీవితాలు కొండలపై నుండి దూకడం గురించి కాదు. ఆ సారూప్యత మనకు కొంత దృఢమైన నేల ఉందని ఊహిస్తుంది, దాని నుండి మనం దూకుతాము. కానీ మన దగ్గర అది కూడా లేదు. మన బాధలన్నీ, అష్ట ప్రాపంచిక ఆందోళనలు, మన అభిప్రాయాలు, మన ఆలోచనలు, మన స్వీయ-కేంద్రీకృత ఆలోచనలు అన్నీ ఈ అశాశ్వతమైన, అస్థిరమైన ప్రపంచంలో నిలదొక్కుకోవడానికి ఏదో ఒక దృఢమైన, శాశ్వతమైన స్థావరాన్ని వెతకడానికి మనం చేసే ఎడతెగని ప్రయత్నాలే. కానీ, నేను పదే పదే చూడటం మొదలుపెట్టాను, దృఢమైన నేల యొక్క ఫాంటసీ ఉత్తమంగా ఒక నిమిషం ఉంటుంది. ఆపై అది పోయింది.

అశాశ్వతంతో జీవించడం

తొమ్మిది రోజులుగా హాస్పిటల్ బెడ్‌లో పడి నా చూస్తున్నాను శరీర మరియు నాతో ఏమి జరుగుతుందో దాని గురించి నా మనస్సులో ఉన్న అన్ని ఆలోచనలు శరీర was enlightening. I kept being blown away by the raw fact that I didn’t have any idea what was going on or what was going to happen in the next moment. At times I could hold that thought with not much of a struggle. At other times, especially when one of the nurses or doctors would say, “This is going to hurt a bit,” or, “This is going to be uncomfortable for awhile,” I would get so tight and scared. I saw my grasping to control that which I had no control over as the source of my misery.

కాబట్టి నేను నా జీవితాన్ని దాని అశాశ్వతతతో, దాని ఆశ్చర్యాలతో, ఈ నిరాధారతతో, ధర్మంపై నా అవగాహనను మరింతగా పెంచే విధంగా ఎలా జీవించగలను? నా పట్ల ప్రాథమిక స్నేహాన్ని మరియు ప్రేమపూర్వక దయను పెంపొందించుకోవడం నేను చేయగలిగిన ఉత్తమమైనది. నేను నిరంతరం వర్తమానానికి, కథ లేకుండా నా జీవితానికి, ఉత్సుకతతో మరియు సుముఖతతో అలాగే నేను చేయగలిగిన అనుభూతితో దాని విప్పడంపై నియంత్రణ లేకుండా తిరిగి వస్తాను.

అప్పుడు ప్రశ్న తలెత్తుతుంది: వాస్తవానికి నాకు స్నేహితుడిగా ఉండటం అంటే ఏమిటి? ఇతరులతో నా స్నేహంలో నేను ఏ లక్షణాలను వ్యక్తీకరించడానికి ప్రయత్నిస్తాను? నేను విశ్వసనీయంగా, దయగా, విశాల హృదయంతో ఉండాలని, విభేదాలను అంగీకరించాలని, ఆసక్తిగా ఉండాలనుకుంటున్నాను, హాస్యం, నిజాయితీ మరియు కరుణతో కొన్నింటిని పేర్కొనాలనుకుంటున్నాను.

నా స్వంత బెస్ట్ ఫ్రెండ్

Of these, which ones do I generate in relation to myself? This was hard to look at, but I had to admit that at this present time, I have honesty, some compassion, some tolerance, and encouragement, but not much else. Why is that? Why is friendship to myself so hard to generate? This took some thinking, because I have this belief that I’m a good friend with myself already, so I rarely feel the need to check in to see how this friend is doing—”I know her so well … She’s fine.” Another insight I had into this question is I am far too busy looking for approval outside myself. And lastly and most important is that I have deep within me the misconception that I’m flawed at some basic level and really not worth the time. Perhaps it’s time to re-evaluate this friendship with myself for the long term goal of peace.

అబ్బే కమ్యూనిటీ యొక్క సహాయక, ప్రేమపూర్వక వాతావరణంలో నేను నెమ్మదిగా కోలుకుంటున్నప్పుడు, గత సంవత్సరంలో ఈ అనారోగ్యాల నుండి ఉద్భవించిన లోతైన అంతర్దృష్టులను విశ్రాంతి తీసుకోవడానికి మరియు ఆలోచించడానికి నాకు అరుదైన అవకాశం ఇవ్వబడింది. నిశ్శబ్దంగా మరియు ప్రశాంతంగా ఉన్న నా ప్రస్తుత వాతావరణంలో, నేను నాలో ఉన్న అనుభూతిని నాకు పరిచయం చేసుకోవడానికి, వర్తమానానికి, సమయానికి మరియు సమయానికి తిరిగి రావడానికి ప్రయత్నిస్తున్నాను. శరీర మరియు దాని బిజీగా మరియు నిశ్చితార్థం స్థాయితో నేను రోజువారీ కమ్యూనిటీ జీవితానికి తిరిగి రావడానికి సిద్ధంగా ఉన్నాను. నేను చాలా కాలం పాటు దీన్ని నా ప్రధాన సాధనగా మార్చుకోవాలని కోరుకుంటున్నాను - ఏది కనిపించినా పోరాడకుండా ఆలింగనం చేసుకోవాలని, నిరంతరం మారుతున్న ఈ అశాశ్వతమైన ప్రపంచం యొక్క నిరాధారమైన స్థితిలో రిలాక్స్‌గా ఉండటానికి మరియు నాతో స్నేహం చేయడానికి మరియు పొడిగింపు ద్వారా నేను కలిసే ప్రతిదాన్ని . నేను డిఫెన్సివ్‌గా కాకుండా ఉత్సుకతతో ఉండగలగాలి, కఠినంగా కాకుండా అనువైనవిగా మరియు నిరాశ చెందకుండా ఇతరుల వ్యత్యాసాలను మెచ్చుకోగలగాలి.

న్యూపోర్ట్ కమ్యూనిటీ హాస్పిటల్ మరియు సేక్రేడ్ హార్ట్ హాస్పిటల్ రెండింటిలోనూ నా సంరక్షకుల అద్భుతమైన దయను నేను ఎల్లప్పుడూ గుర్తుంచుకుంటాను. వారి శ్రద్ధ మరియు శ్రద్ధ నన్ను చాలా సమయం వినయంగా మరియు ఆశ్చర్యపరిచింది. నేను గాఢంగా రుణపడి ఉన్నాను.

నా ప్రయత్నాల నుండి అన్ని జీవులు ప్రయోజనం పొందాలని మరియు మనమందరం త్వరగా బుద్ధత్వాన్ని పొందుతాము.

ఈ కథనం స్పానిష్‌లో అందుబాటులో ఉంది: ట్రాన్స్ఫార్మాండో లా ఎన్ఫెర్మెడాడ్ ఎన్ ఎల్ కామినో