अरुको गल्ती बोल्ने

"म भाकल अरूको गल्तीको बारेमा कुरा नगर्नुहोस्।" जेन परम्परामा, यो मध्ये एक हो बोधिसत्व प्रतिज्ञा। पूर्ण रूपमा नियुक्त भिक्षुहरूको लागि समान सिद्धान्त पयतिकामा व्यक्त गरिएको छ भाकल निन्दा त्याग्नु। मा पनि समावेश छ बुद्धहामी सबैलाई दश विनाशकारी कार्यहरूबाट बच्नको लागि सिफारिस गर्दछौं, जसमध्ये पाँचौं हाम्रो बोलीलाई असमानता सिर्जना गर्न प्रयोग गर्दैछ।

प्रेरणा

कस्तो उपक्रम! म तपाईको लागि बोल्न सक्दिन, पाठक, तर मलाई यो धेरै गाह्रो लाग्छ। अरुको गल्ती बोल्ने मेरो पुरानो बानी छ। वास्तवमा, यो यति बानी छ कि कहिलेकाहीँ मलाई थाहा छैन कि मैले पछि सम्म यो गरें।

अरूलाई तल राख्ने यो प्रवृत्तिको पछाडि के छ? मेरा एकजना शिक्षक गेशे न्गावाङ धार्ग्यले भन्नुहुन्थ्यो, “तिमी साथीभाइसँग जम्मा भएर यो मान्छेको गल्ती र गल्तीको कुरा गर्छौ । त्यसपछि तपाईं अरूको गल्ती र नकारात्मक गुणहरू छलफल गर्न जानुहुन्छ। अन्तमा, तपाईंहरू दुवैलाई राम्रो लाग्छ किनभने तपाईंले स्वीकार गर्नुभएको छ कि तपाईं संसारका दुई उत्कृष्ट व्यक्ति हुनुहुन्छ।"

जब म भित्र हेर्छु, मैले उहाँ सही हुनुहुन्छ भनेर स्वीकार गर्नुपर्छ। असुरक्षाले उत्तेजित भएर अरुको गल्ती, नराम्रो वा गल्ती भएमा त्यसको तुलनामा म सहि, असल र सक्षम हुनुपर्छ भनी सोच्दछु । के मेरो आफ्नै आत्म-सम्मान निर्माण गर्न अरूलाई तल राख्ने रणनीतिले काम गर्छ? मुश्किलले।

अर्को अवस्था जसमा हामी अरूको गल्तीको बारेमा बोल्छौं जब हामी तिनीहरूसँग रिसाउँछौं। यहाँ हामी विभिन्न कारणहरूको लागि तिनीहरूको गल्तीहरूको बारेमा कुरा गर्न सक्छौं। कहिलेकाहीँ यो हाम्रो पक्षमा अरू मानिसहरूलाई जित्नु हो। "यदि मैले यी अन्य मानिसहरूलाई बब र मैले गरेको तर्कको बारेमा बताउँछु र बबले उनीहरूलाई तर्कको बारेमा बताउन अघि उहाँ गलत हुनुहुन्छ र म सही छु भनेर उनीहरूलाई विश्वस्त गराउँछु भने, तिनीहरू मेरो पक्षमा हुनेछन्।" त्यो अन्तरनिहित विचार हो, "यदि अरूले म सही छु भन्ने सोच्दछ भने, म हुनुपर्छ।" हामीले आफ्नो प्रेरणा र कार्यहरूको इमानदारीपूर्वक मूल्याङ्कन गर्न समय खर्च नगर्दा हामी ठीक छौं भनेर आफूलाई विश्वस्त पार्ने कमजोर प्रयास हो।

अन्य समयमा, हामी अरूको गल्तीहरूको बारेमा कुरा गर्न सक्छौं किनभने हामी तिनीहरूको ईर्ष्या गर्छौं। हामी उनीहरूलाई जति सम्मान र प्रशंसा गर्न चाहन्छौं। हाम्रो दिमागको पछाडि, त्यहाँ विचार छ, "यदि अरूले मलाई लाग्छ कि म भन्दा राम्रो मान्छे को खराब गुण देखे, तब उनीहरुलाई सम्मान र सहयोग गर्नुको सट्टा, तिनीहरूले मेरो प्रशंसा र सहयोग गर्नेछन्।" वा हामी सोच्छौं, "यदि मालिकले त्यो व्यक्ति अयोग्य छ भन्ने सोच्नुहुन्छ भने, उसले यसको सट्टा मलाई बढावा दिनेछ।" के यो रणनीतिले अरूको आदर र प्रशंसा जित्छ? मुश्किलले।

केही व्यक्तिहरूले अरूलाई "मनोविश्लेषण" गर्छन्, पप मनोविज्ञानको आफ्नो आधा बेक्ड ज्ञान कसैलाई तल राख्न प्रयोग गरेर। "उनी सीमारेखा छन्" वा "उनी पागल छिन्" जस्ता टिप्पणीहरूले यो ध्वनि बनाउँदछ कि हामीसँग कसैको आन्तरिक कार्यहरूमा आधिकारिक अन्तर्दृष्टि छ, जब वास्तवमा हामी उनीहरूको गल्तीहरूलाई घृणा गर्छौं किनभने हाम्रो अहंकारलाई अपमानित गरिएको थियो। आकस्मिक रूपमा अरूलाई मनोविश्लेषण गर्नु विशेष गरी हानिकारक हुन सक्छ, किनभने यसले अनुचित रूपमा तेस्रो पक्षलाई पक्षपाती वा शंकास्पद बनाउन सक्छ।

परिणामहरू

अरुको गल्ती बोल्दाको नतिजा के हुन्छ ? पहिलो, हामी व्यस्त व्यक्तिको रूपमा चिनिन्छौं। अरूहरू हामीमाथि भरोसा गर्न चाहँदैनन् किनभने तिनीहरू डराउँछन् कि हामीले अरूलाई भन्‍नेछौं, तिनीहरूलाई नराम्रो देखाउन आफ्नै निर्णयहरू थपेर। म ती व्यक्तिहरूबाट सावधान छु जसले लगातार अरूको बारेमा गुनासो गर्छन्। मलाई लाग्छ कि यदि उनीहरूले एक व्यक्तिको बारेमा यसरी बोल्छन् भने, उनीहरूले मेरो बारेमा त्यसरी बोल्नेछन्, अधिकार दिएर अवस्था। अर्को शब्दमा, म मानिसहरूलाई विश्वास गर्दिन जो लगातार अरूको आलोचना गर्छन्।

दोस्रो, हामीले ती व्यक्तिसँग व्यवहार गर्नुपर्छ जसको गल्तीहरू हामीले सार्वजनिक गरेका थियौं जब उनीहरूले हामीले भनेको कुरा पत्ता लगाउँछन्, जुन तिनीहरूले सुन्ने बेलामा, तीव्रतामा बढेको हुन्छ। त्यो व्यक्तिले बदला लिनको लागि अरूलाई हाम्रा गल्तीहरू बताउन सक्छ, असाधारण परिपक्व कार्य होइन, तर हाम्रो आफ्नै कार्यहरू अनुरूप।

तेस्रो, अरूको गल्ती सुनेपछि केही मानिसहरू रिसाउँछन्। उदाहरणका लागि, यदि कार्यालय वा कारखानामा एक व्यक्तिले अर्कोको पछाडि कुरा गर्छ भने, कार्यस्थलमा सबैजना रिस उठ्न सक्छन् र आलोचना भएको व्यक्तिलाई गिरोह गर्न सक्छन्। यसले कार्यस्थलमा ब्याकबिटिंग बन्द गर्न सक्छ र गुटहरू बन्न सक्छ। के यो सामंजस्यपूर्ण कार्य वातावरणको लागि अनुकूल छ? मुश्किलले।

चौथो, हाम्रो दिमागले अरूको दोष छान्दा के हामी खुसी हुन्छौं? मुश्किलले। जब हामी नकारात्मकता वा गल्तीहरूमा ध्यान केन्द्रित गर्छौं, हाम्रो आफ्नै दिमाग धेरै खुसी हुँदैन। विचारहरू जस्तै, "सुको तातो स्वभाव छ। जोएले काम छाडे । लिज अयोग्य छ। सैम अविश्वसनीय छ," हाम्रो आफ्नै मानसिक खुशीको लागि अनुकूल छैन।

पाँचौं, अरूलाई नराम्रो बोलेर, हामी अरूलाई हाम्रो बारेमा नराम्रो बोल्ने कारण सिर्जना गर्छौं। यो यस जीवनमा हुन सक्छ यदि हामीले आलोचना गरेका व्यक्तिले हामीलाई तल राख्छ, वा यो भविष्यको जीवनमा हुन सक्छ जब हामीले आफूलाई अन्यायपूर्ण रूपमा दोषी वा बलिदानको बोक्रा पाएका छौं। जब हामी अरूको कठोर बोलीको प्राप्तकर्ताहरू हौं, हामीले सम्झनु आवश्यक छ कि यो हाम्रो आफ्नै कार्यहरूको परिणाम हो: हामीले कारण सिर्जना गर्यौं; अब परिणाम आउँछ। हामी ब्रह्माण्ड र हाम्रो आफ्नै दिमागमा नकारात्मकता राख्छौं; अब यो हामीकहाँ फिर्ता आउँदैछ। यदि हाम्रो समस्याको मुख्य कारण हामी नै हौं भने रिसाउनु र अरू कसैलाई दोष लगाउनुको कुनै अर्थ छैन।

नजिकको समानताहरू

त्यहाँ केही परिस्थितिहरू छन् जसमा अरूको गल्तीहरू बोल्नु उपयुक्त वा आवश्यक हुन सक्छ। यद्यपि यी उदाहरणहरू अरूको आलोचनासँग मिल्दोजुल्दो छन्, तिनीहरू वास्तवमा उस्तै छैनन्। तिनीहरूलाई के फरक छ? हाम्रो प्रेरणा। अरूको गल्तीको बारेमा बोल्दा यसमा दुर्भावनाको तत्व हुन्छ र सधैं आत्म-चिंताले प्रेरित हुन्छ। हाम्रो अहंकार यसबाट केही प्राप्त गर्न चाहन्छ; अरूलाई नराम्रो देखाएर राम्रो देख्न चाहन्छ। अर्कोतर्फ, अरूका गल्तीहरूको उपयुक्त छलफल चिन्ता र/वा करुणाका साथ गरिन्छ; हामी स्थिति स्पष्ट गर्न, हानि रोक्न, वा मद्दत प्रस्ताव गर्न चाहन्छौं।

केही उदाहरणहरू हेरौं। जब हामीलाई योग्यता नभएको कसैको लागि सन्दर्भ लेख्न भनिन्छ, हामी सत्यवादी हुनुपर्दछ, व्यक्तिको प्रतिभा र उसको कमजोरीहरूको बारेमा बोल्दै ताकि सम्भावित रोजगारदाता वा घरमालिकले यो व्यक्तिले अपेक्षा गरेको काम गर्न सक्षम छ कि छैन भनेर निर्धारण गर्न सक्छ। । त्यसै गरी, सम्भावित समस्याबाट बच्न हामीले कसैको झुकावबारे चेतावनी दिनुपर्ने हुन सक्छ। यी दुवै अवस्थामा, हाम्रो प्रेरणा अर्कोको आलोचना गर्न होइन, न त उसको अपर्याप्ततालाई सजाउनु हो। बरु, हामी जे देख्छौं त्यसको निष्पक्ष विवरण दिने प्रयास गर्छौं।

कहिलेकाहीँ हामीलाई शंका लाग्छ कि एक व्यक्तिप्रति हाम्रो नकारात्मक दृष्टिकोण सीमित र पक्षपाती छ, र हामी अर्को व्यक्तिलाई नचिनेको तर हामीलाई अन्य कोणहरू हेर्न मद्दत गर्न सक्ने साथीसँग कुरा गर्छौं। यसले हामीलाई नयाँ, थप रचनात्मक परिप्रेक्ष्य र व्यक्तिसँग कसरी मिल्ने भन्ने बारे विचार दिन्छ। हाम्रो साथीले हाम्रो बटनहरू पनि देखाउन सक्छ - हाम्रो सुरक्षा र संवेदनशील क्षेत्रहरू - जसले अरूको दोषहरू बढाइचढाइ गर्दैछ, ताकि हामी तिनीहरूमा काम गर्न सक्छौं।

अन्य समयमा, हामी कसैको कार्यबाट अलमल्लमा पर्न सक्छौं र त्यो व्यक्तिको पृष्ठभूमि, उसले परिस्थितिलाई कसरी हेरिरहेको हुन सक्छ, वा हामीले उहाँबाट के आशा गर्न सक्छौं भन्ने बारे थप जान्नको लागि एक आपसी साथीसँग परामर्श लिन सक्छौं। वा, हामीले कुनै समस्या भएको शंका गर्ने व्यक्तिसँग व्यवहार गरिरहेका हुन सक्छौं, र त्यस्ता व्यक्तिसँग कसरी काम गर्ने भनेर जान्नको लागि हामी क्षेत्रका विशेषज्ञसँग सल्लाह गर्छौं। यी दुवै अवस्थामा, हाम्रो प्रेरणा अर्कोलाई मद्दत गर्न र कठिनाइ समाधान गर्न हो।

अर्को अवस्थामा, साथीले अनजानमा हानिकारक व्यवहारमा संलग्न हुन सक्छ वा अरूलाई टाढ्ने तरिकामा कार्य गर्न सक्छ। उसलाई आफ्नै अज्ञानताको परिणामबाट बचाउनको लागि, हामी केहि भन्न सक्छौं। यहाँ हामी आवाजको आलोचनात्मक स्वर वा निर्णयात्मक मनोवृत्ति बिना, तर करुणाका साथ गर्छौं, आफ्नो गल्ती वा गल्ती औंल्याउनको लागि ताकि उसले यसलाई सुधार गर्न सकोस्। यद्यपि, त्यसो गर्दा, हामीले हाम्रो एजेन्डा छोड्नु पर्छ जुन अर्को व्यक्ति परिवर्तन गर्न चाहन्छ। मानिसहरूले अक्सर आफ्नै अनुभवबाट सिक्नुपर्छ; हामी तिनीहरूलाई नियन्त्रण गर्न सक्दैनौं। हामी केवल तिनीहरूको लागि त्यहाँ हुन सक्छौं।

अन्तर्निहित मनोवृत्ति

अरूको गल्ती औंल्याउन रोक्नको लागि, हामीले अरूलाई न्याय गर्ने हाम्रो अन्तर्निहित मानसिक बानीमा काम गर्नुपर्छ। हामीले उनीहरुलाई वा उनीहरुको बारेमा केही नभन्दा पनि, जबसम्म हामीले कसैलाई मानसिक रूपमा च्यातिरहेका छौं, यो सम्भव छ कि हामीले कसैलाई नम्र नजर दिएर, सामाजिक परिस्थितिमा उसलाई बेवास्ता गरेर, वा आँखा घुमाउँदा उसको नाम वार्तामा ल्याइएको छ।

अरूलाई न्याय गर्ने र आलोचना गर्नुको विपरीत तिनीहरूको असल गुण र दयाको बारेमा हो। यो हाम्रो अनुमोदन पूरा गर्दैन भन्दा अरूमा के सकारात्मक छ भनेर हेर्न हाम्रो दिमागलाई प्रशिक्षण दिने कुरा हो। यस्तो तालिमले हाम्रो खुसी, खुला, र मायालु वा उदास, विच्छेदन र तीतो हुनुमा फरक पार्छ।

अरूमा के सुन्दर, मायालु, कमजोर, साहसी, संघर्षशील, आशावादी, दयालु र प्रेरणादायक छ भनेर हेर्ने बानीको विकास गर्न आवश्यक छ। यदि हामीले त्यता ध्यान दियौं भने, हामी तिनीहरूको गल्तीहरूमा ध्यान दिनेछैनौं। यसबाट उत्पन्न हुने हाम्रो रमाइलो मनोवृत्ति र सहिष्णु बोलीले हामी वरपरका मानिसहरूलाई समृद्ध बनाउँछ र हामी भित्र सन्तुष्टि, खुशी र प्रेमलाई पोषण दिन्छ। यसरी हाम्रो आफ्नै जीवनको गुणस्तर हामीले हाम्रो अनुभवमा गल्ती फेला पार्छौं वा त्यसमा के सुन्दर छ भन्ने कुरामा निर्भर गर्दछ।

अरूको गल्ती देख्नु भनेको प्रेम गर्ने अवसरहरू गुमाउनु हो। यो आफैंलाई विषको मानसिक आहार खुवाउनुको विपरीत हृदय-तातो व्याख्याहरूको साथ आफूलाई राम्रोसँग पोषण गर्ने सीपहरू नभएको बारेमा पनि हो। जब हामी मानसिक रूपमा अरूको गल्तीहरू छान्ने बानीमा पर्छौं, हामी आफैंसँग पनि यो गर्ने झुकाव हुन्छ। यसले हामीलाई हाम्रो सम्पूर्ण जीवनको अवमूल्यन गर्न नेतृत्व गर्न सक्छ। हाम्रो जीवन र हाम्रो जीवनको बहुमूल्यता र अवसरलाई बेवास्ता गर्दा यो कस्तो विडम्बना हो बुद्ध सम्भावना।

यसरी हामीले आफूलाई हल्का बनाउनु पर्छ, आफूलाई केही ढिलो काट्नु पर्छ, र हामी यस क्षणमा जस्तै आफूलाई स्वीकार गर्दै भविष्यमा राम्रो मानव बन्ने प्रयास गर्दैछौं। यसको मतलब यो होइन कि हामीले हाम्रा गल्तीहरूलाई बेवास्ता गर्छौं, तर हामी तिनीहरूको बारेमा त्यति अपमानजनक छैनौं। हामी हाम्रो आफ्नै मानवताको कदर गर्छौं; हामीसँग हाम्रो क्षमता र हृदयलाई न्यानो पार्ने गुणहरूमा विश्वास छ जुन हामीले अहिलेसम्म विकास गरेका छौं।

यी गुणहरू के हुन्? चीजहरू सरल राखौं: तिनीहरू हाम्रो सुन्न, मुस्कुराउने, क्षमा गर्ने, सानो तरिकामा मद्दत गर्ने क्षमता हुन्। आजकल हामीले व्यक्तिगत स्तरमा के साँच्चै मूल्यवान छ भन्ने कुरा गुमायौं र यसको सट्टा सार्वजनिक रूपमा प्रशंसा ल्याउँछ भनेर हेर्ने झुकाव राख्छौं। हामीले सामान्य सौन्दर्यको कदर गर्न फर्केर आउनु पर्छ र उच्च-प्राप्ति, पालिश र प्रसिद्धसँगको हाम्रो मोहलाई रोक्न आवश्यक छ।

सबैजना माया गर्न चाहन्छन्—उनका सकारात्मक पक्षहरूलाई ध्यान दिन र स्वीकार गर्न, हेरचाह गर्न र सम्मानका साथ व्यवहार गर्न। लगभग सबैजना न्याय, आलोचना, र अयोग्य रूपमा अस्वीकार हुन डराउँछन्। आफ्नो र अरूको सुन्दरतालाई हेर्ने मानसिक बानी खेती गर्नाले आफू र अरूलाई खुशी दिन्छ; यसले हामीलाई प्रेम महसुस गर्न र विस्तार गर्न सक्षम बनाउँछ। गल्तीहरू पत्ता लगाउने मानसिक बानीलाई त्याग्दा आफू र अरूको लागि दुःख रोक्छ। यो हाम्रो आध्यात्मिक अभ्यासको हृदय हुनुपर्छ। यस कारण, परम पावन दलाई लामा भने, "मेरो धर्म दया हो।"

हामी अझै पनि आफ्नो र अरूको अपूर्णता देख्न सक्छौं, तर हाम्रो दिमाग कोमल, अधिक स्वीकार्य र फराकिलो छ। यदि हामी उनीहरूको गल्ती देख्छौं भने मानिसहरूले त्यति वास्ता गर्दैनन्, जब उनीहरू विश्वस्त हुन्छन् कि हामीले उनीहरूको हेरचाह गर्छौं र उनीहरूमा के प्रशंसनीय छ भन्ने कुराको कदर गर्छौं।

समझदारी र दयालु साथ बोल्नुहोस्

अरूको गल्ती बोल्नुको विपरीत समझदारी र दयालु बोल्नु हो। अध्यात्म अभ्यासमा संलग्न र अरूसँग मिलेर बस्न चाहनेहरूका लागि यो आवश्यक छ। जब हामी अरूको असल गुणहरू हेर्छौं, हामी तिनीहरूको अस्तित्वमा खुशी महसुस गर्छौं। मानिसहरूको असल गुणहरू तिनीहरू र अरूलाई स्वीकार गर्दा हाम्रो आफ्नै मन प्रसन्न हुन्छ; यसले वातावरणमा सद्भाव बढाउँछ; र यसले मानिसहरूलाई उपयोगी प्रतिक्रिया दिन्छ।

अरूको प्रशंसा गर्नु हाम्रो दैनिक जीवनको भाग र हाम्रो धर्म अभ्यासको हिस्सा हुनुपर्छ। यदि हामीले आफ्नो दिमागलाई अरूको प्रतिभा र असल गुणहरूमा ध्यान दिन तालिम दियौं भने हाम्रो जीवन कस्तो हुनेछ भन्ने कल्पना गर्नुहोस्। हामी धेरै खुसी हुनेछौं र तिनीहरूले पनि! हामी अरूसँग राम्रोसँग मिल्नेछौं, र हाम्रो परिवार, कामको वातावरण, र जीवनको अवस्थाहरू धेरै सामंजस्यपूर्ण हुनेछन्। हामी त्यस्ता सकारात्मक कार्यहरूको बीउ हाम्रो दिमागमा राख्छौं, जसले हाम्रो आध्यात्मिक र लौकिक लक्ष्यहरूमा सामंजस्यपूर्ण सम्बन्ध र सफलताको कारण सिर्जना गर्दछ।

एक चाखलाग्दो प्रयोग भनेको एक महिनाको लागि हरेक दिन कसैलाई वा कसैको बारेमा राम्रो कुरा भन्न प्रयास गर्नु हो। काेशिस गर। यसले हामीलाई के भन्छ र किन भन्ने बारे धेरै सचेत बनाउँछ। यसले हामीलाई हाम्रो दृष्टिकोण परिवर्तन गर्न प्रोत्साहन दिन्छ ताकि हामीले अरूका असल गुणहरू देख्न सकौं। यसो गर्नाले हाम्रो सम्बन्धमा पनि धेरै सुधार हुन्छ।

केही वर्ष पहिले, मैले यो धर्म कक्षामा गृहकार्यको रूपमा दिएँ, मानिसहरूलाई आफूलाई मन नपर्ने व्यक्तिको प्रशंसा गर्न प्रयास गर्न प्रोत्साहित गर्दै। अर्को हप्ता मैले विद्यार्थीहरूलाई उनीहरूले कसरी गरे भनेर सोधें। एक जना मानिसले आफ्नो सहकर्मीसँग सकारात्मक कुरा गर्नको लागि पहिलो दिन केही न केही मिलाउनुपर्ने बताए। तर त्यस पछि, त्यो मानिस उसलाई यति राम्रो लाग्यो कि उसको असल गुणहरू देख्न र तिनीहरूको बारेमा बोल्न सजिलो भयो!