అనారోగ్యంతో ఏడాది పాటు సాధన చేస్తున్నారు

ఈ సంవత్సరం, 2009, నా ధర్మ సాధనకు సంబంధించి ఇప్పటివరకు ఏ సంవత్సరం కంటే చాలా ముఖ్యమైనది. ఆరోగ్యంగా ఉండే అదృష్టం కలిగి ఉన్న వ్యక్తికి శరీర ఆమె జీవితంలో చాలా వరకు, ఈ గత సంవత్సరం అనారోగ్యం నా అంతరంగంలో చాలా లోతుగా కదిలింది. నా గుర్తింపు నా శారీరక బలం, చురుకుదనం మరియు ఓర్పు యొక్క స్థితితో బలంగా సమలేఖనం చేయబడింది మరియు ఫిబ్రవరి నుండి నేను బ్రోన్కైటిస్ మరియు అలసటతో బాధపడుతున్నాను. జులైలో ఒక సాధారణ కొలనోస్కోపీ తర్వాత, ప్రేగు అవరోధం కనుగొనబడింది, దీనికి తొమ్మిది రోజుల ఆసుపత్రిలో ఉండవలసి ఉంటుంది, ఆ తొమ్మిది రోజులు పడుకోవడం వల్ల కొన్ని ఉపరితలంపై రక్తం గడ్డకట్టడం జరిగింది.

ఈ సంవత్సరం ఈ అనారోగ్యాలతో ఉత్పన్నమయ్యే ఆందోళన విస్తృతంగా మరియు నిరంతరంగా ఉంది. “నేను బలంగా మరియు ఆరోగ్యంగా లేనట్లయితే నేను ఎవరు? నా విలువ ఏమిటి? నన్ను ఎవరు ప్రేమిస్తారు? అబ్బేలో నేను ఎలా సంపాదించగలను?" నా మనసుని భయం మరియు ఆందోళనతో నింపింది. అబ్బేలో నేను చేసే పాత్రలు, నేను సులభతరం చేసే టాస్క్‌లు మరియు ప్రాజెక్ట్‌లు మరియు వాటిని పాల్గొనే మరియు అమలు చేసే నా సామర్థ్యంతో నేను ఎవరో నా భావన ముడిపడి ఉంది. ఈ అనారోగ్యాలతో, ఆ గుర్తింపులన్నీ సవాలు చేయబడ్డాయి మరియు కదిలించబడ్డాయి మరియు ఏదో ఒక విధంగా కృంగిపోవడానికి మరియు విడిపోవడానికి మిగిలి ఉన్నాయి.

మరొక భయంకరమైన అనుభవం ఏమిటంటే, అన్నింటిలో బయటపడ్డ అతి పెద్ద అబద్ధానికి సంబంధించి-నేను పూర్తిగా నా నియంత్రణలో ఉన్నాను. శరీర, నా ఆరోగ్యం మరియు నా జీవితం. ఇది నా జీవితమంతా నిజమని నేను భావించిన ఒక పెద్ద అపోహ అని గ్రహించడం ఎంతటి కన్ను తెరిచే ద్యోతకం. నిజానికి, నాకు ఏమి జరుగుతుందనే విషయంలో చాలా సమయాల్లో నాకు కనీస నియంత్రణ ఉంటుంది శరీర, నా మనస్సు, ప్రపంచం మరియు నా చుట్టూ ఉన్న వ్యక్తులు.

నేను నా శరీరమా?

మా శరీర ఇది చూడటానికి ఒక గొప్ప సాధనం, ప్రత్యేకించి అది బాగా లేనప్పుడు మరియు దాని భాగాలు ఉద్దేశించిన విధంగా పని చేయనప్పుడు. మరియు ఇది క్షణం క్షణం మారుతుంది. ఇందులో ఘనమైనది ఏమీ లేదు! ఎందుకంటే నేను నాతో చాలా గుర్తింపు పొందాను శరీర, నేను నొప్పి, అలసట, బలహీనత మరియు IVల ద్వారా అన్నింటినీ కలిపి ఉంచడానికి ప్రయత్నిస్తూనే ఉన్నాను ఎందుకంటే ఇది "నేను!" కానీ అది మారుతూనే ఉంది మరియు మరింతగా విడిపోతుంది! కొన్ని సమయాల్లో నేను ఈ ప్రశ్న వేసుకోగలిగాను, “సెమ్కీ, మీరు ఖచ్చితంగా ఇదేనా శరీర? మీరు ఉంటే, మీరు ఎక్కడ ఉన్నారు, ఇందులో ఏ భాగం శరీర మీరు?"

నా కాళ్లలో ఊపిరితిత్తులు లేదా పెద్దప్రేగు లేదా సిరల అనుభూతిని నేను అనుభవిస్తాను మరియు “మీరు మీ ఊపిరితిత్తులా? నువ్వేనా కోలన్?" ఊపిరితిత్తులు మరియు కడుపు ప్రాంతంలో నా ఛాతీ ముందు భాగంలో "నేను" అనే నా భావం ఖచ్చితంగా గ్రహించబడుతుంది కాబట్టి ఇది చాలా పెద్ద ప్రశ్న. నేను నా శ్వాసను చాలా గట్టిగా పట్టుకుంటాను మరియు నేను ఆందోళన చెందుతున్నప్పుడు కొన్నిసార్లు నా కడుపు ముడులలో పడిపోతాను. (ప్రేగు అవరోధం అక్షరాలా పేగులలో ముడిపడి ఉండటం హాస్యాస్పదంగా ఉంది!) నేను నిజాయితీగా ఈ ప్రశ్నలతో కూర్చోగలిగినప్పుడు, ఆసుపత్రిలో రోజులు గడిచేకొద్దీ నేను నిశ్శబ్దంగా ఇంకా స్పష్టంగా, "లేదు!" ఈ ప్రశ్నలకు. అప్పుడు కూడా కొద్దిసేపు నేను నాతో ఏమి ఉండగలిగాను శరీర-ఇంకా నన్ను నేను నా అని గుర్తించలేదు శరీర- ఓపెన్-హృదయపూర్వకమైన శ్రద్ధగల మార్గంలో మరియు బెదిరింపు అనుభూతి చెందకండి.

నా మనసు నేనా?

నాకు భయం లేదా చిరాకు అనిపించినప్పుడు లేదా నా మనస్సులో నవలలు నేసినప్పుడు, నేను కూడా నన్ను ఇలా ప్రశ్నించుకోవడం ప్రారంభించాను, “నువ్వు ఈ మనస్సునా? మీరు మనస్సులో ఏ భాగం? భయంకరమైన మనసు, కరుణామయమైన మనసు, ఆరాటపడే మనసు, కథలు చెప్పుకునే మనసు, గదిలోని వెలుగును గమనించే మనసు నీవేనా?” మరియు ఒక్క క్షణం నేను ఆ మనస్సులలో భాగం కాదని స్పష్టంగా చూడగలిగాను. నా మనస్సు అన్ని చోట్లకు వెళ్లి, ఒక్క క్షణంలో వివిధ రాష్ట్రాలకు మారడాన్ని చూడటం మనోహరంగా ఉంది-వాటిని సొంతం చేసుకోవడం లేదా వారితో గుర్తించడం కాదు, కానీ అవి ఎంత నశ్వరమైనవి మరియు ఆధారం లేనివిగా చూడటం.

సెమ్కీ యొక్క మరొక అంశం నేను చూడవలసింది ఆమె అసంతృప్తితో ఉన్న మనస్సు, ఇది ఏ అనారోగ్యాల గురించి లేదా వాటి చుట్టూ ఉన్న పరిస్థితుల గురించి ఎప్పుడూ సంతోషించలేదు. అది పట్టుకుని విలపిస్తుంది, విసుగు చెందుతుంది మరియు ప్రస్తుత పరిస్థితిలో నన్ను ఉండకుండా చేసే దేనికైనా పారిపోతుంది. నేను లోతైన సత్యాన్ని చూడటం ప్రారంభించాను: నా జీవితంలో నుండి పారిపోవడమే నా బాధలన్నింటికీ మరియు నన్ను నేను విడిచిపెట్టే చర్యకు ప్రధాన కారణం. అనారోగ్యం కాదు, నొప్పి కాదు, బలహీనత కాదు కానీ పారిపోవడం.

ఈ అవగాహన నుండి నిజాయితీ మరియు లోతైన ప్రశ్న ఉద్భవించింది. "కాబట్టి సెమ్కీ, ప్రస్తుత క్షణంలో మిమ్మల్ని మీరు విడిచిపెట్టకుండా ఉండటం ఎలా ఉంటుంది?" మొదట, నేను ప్రస్తుత బోరింగ్‌లో ఉండడాన్ని కనుగొన్నాను. కథాంశం లేదు, నేను ప్రధాన నటుడిగా ఉన్న డ్రామా లేదు, లక్ష్యం మరియు నిజంగా ఉనికిలో ఉందని నేను విశ్వసించే ప్రతి ఒక్కరి గురించి అంతర్గత వ్యాఖ్యానం లేదు. నేను, ఇతరులు, పరిస్థితి వారికంటే భిన్నంగా ఉండాలని కోరుకునే లోపల నిరంతరం జరిగే పోరాటం గురించి నాకు బాగా తెలుసు. ఇది నిజంగా అలసిపోయింది. నా పరిస్థితి యొక్క నిజంతో పోరాడడంలో ఈ అలసట నా అనారోగ్యానికి ప్రధాన కారణాలలో ఒకటి అని నాకు చూపించిన ముక్కలను నేను కలిసి ఉంచడం ప్రారంభించాను.

ప్రపంచంతో పోరాటం ఆపండి

ఏదో ఒక సమయంలో నా వివేకం మనస్సు చివరకు విడిపోయింది, అడుగుపెట్టి, “చాలు! వదిలేయ్!" వారాలు నెలలుగా మారేకొద్దీ, ఈ జ్ఞాన మనస్సు నన్ను పదే పదే నా దగ్గరకు తీసుకువస్తుంది మరియు నేను నా అనుభూతి చెందాను. శరీర విశ్రాంతి తీసుకోండి మరియు నా శ్వాస మందగించండి. నేను గమనించగలిగిన ఆ అరుదైన క్షణాలలో, నా మనస్సులో ఆరోగ్యకరమైన, సంక్లిష్టమైన మరియు తాజాగా ఉండే ఈ స్థలాన్ని నేను అనుభవించడం ప్రారంభించాను.

ఏది ఏమైనా ప్రపంచంతో మరియు నాతో ఈ పోరాటం ఏమిటి? ప్రతి ఒక్కటి దాని స్వభావాన్ని బట్టి అశాశ్వతం, క్షణక్షణం మారుతూ ఉంటుంది. ఆ నిజం నాకు చాలా అసౌకర్యాన్ని కలిగిస్తుంది. కానీ నేను పోరాడటానికి, తారుమారు చేయడానికి, కాజోల్ చేయడానికి, చర్చలు జరపడానికి, తన్నడానికి మరియు కేకలు వేయడానికి, నా స్థానాన్ని చెప్పడానికి, దాచడానికి ఎంత ప్రయత్నించినా, నా ప్రయత్నాలేవీ ఈ ప్రాథమిక సత్యాన్ని మార్చలేదు.

నేను వస్తువులను నియంత్రించడానికి ప్రయత్నించినప్పుడు జీవితం నన్ను ఆశ్చర్యపరుస్తుంది మరియు దిగ్భ్రాంతికి గురిచేస్తుంది కాబట్టి నేను ఎల్లప్పుడూ కొండలపై నుండి దూకుతానని (లేదా ఎక్కువగా నెట్టబడతానని) కొన్నిసార్లు కనిపిస్తుంది. వెనరబుల్ థబ్టెన్ చోడ్రాన్ చెప్పినట్లుగా, మన జీవితాలు కొండలపై నుండి దూకడం గురించి కాదు. ఆ సారూప్యత మనకు కొంత దృఢమైన నేల ఉందని ఊహిస్తుంది, దాని నుండి మనం దూకుతాము. కానీ మన దగ్గర అది కూడా లేదు. మన బాధలన్నీ, అష్ట ప్రాపంచిక ఆందోళనలు, మన అభిప్రాయాలు, మన ఆలోచనలు, మన స్వీయ-కేంద్రీకృత ఆలోచనలు అన్నీ ఈ అశాశ్వతమైన, అస్థిరమైన ప్రపంచంలో నిలదొక్కుకోవడానికి ఏదో ఒక దృఢమైన, శాశ్వతమైన స్థావరాన్ని వెతకడానికి మనం చేసే ఎడతెగని ప్రయత్నాలే. కానీ, నేను పదే పదే చూడటం మొదలుపెట్టాను, దృఢమైన నేల యొక్క ఫాంటసీ ఉత్తమంగా ఒక నిమిషం ఉంటుంది. ఆపై అది పోయింది.

అశాశ్వతంతో జీవించడం

తొమ్మిది రోజులుగా హాస్పిటల్ బెడ్‌లో పడి నా చూస్తున్నాను శరీర మరియు నాతో ఏమి జరుగుతుందో దాని గురించి నా మనస్సులో ఉన్న అన్ని ఆలోచనలు శరీర జ్ఞానోదయమైంది. మరుసటి క్షణంలో ఏం జరుగుతుందో, ఏం జరగబోతోందో తెలియని పచ్చి నిజాన్ని చూసి ఉలిక్కిపడ్డాను. కొన్ని సమయాల్లో నేను చాలా కష్టపడకుండా ఆ ఆలోచనను పట్టుకోగలిగాను. ఇతర సమయాల్లో, ముఖ్యంగా నర్సులు లేదా డాక్టర్లలో ఒకరు, “ఇది కొంచెం బాధిస్తుంది,” లేదా, “ఇది కొంతకాలం అసౌకర్యంగా ఉంటుంది,” అని చెప్పినప్పుడు నేను చాలా గట్టిగా మరియు భయపడతాను. నా కష్టాలకు మూలంగా నాకు నియంత్రణ లేని దానిని నియంత్రించడానికి నేను పట్టుదలను చూశాను.

కాబట్టి నేను నా జీవితాన్ని దాని అశాశ్వతతతో, దాని ఆశ్చర్యాలతో, ఈ నిరాధారతతో, ధర్మంపై నా అవగాహనను మరింతగా పెంచే విధంగా ఎలా జీవించగలను? నా పట్ల ప్రాథమిక స్నేహాన్ని మరియు ప్రేమపూర్వక దయను పెంపొందించుకోవడం నేను చేయగలిగిన ఉత్తమమైనది. నేను నిరంతరం వర్తమానానికి, కథ లేకుండా నా జీవితానికి, ఉత్సుకతతో మరియు సుముఖతతో అలాగే నేను చేయగలిగిన అనుభూతితో దాని విప్పడంపై నియంత్రణ లేకుండా తిరిగి వస్తాను.

అప్పుడు ప్రశ్న తలెత్తుతుంది: వాస్తవానికి నాకు స్నేహితుడిగా ఉండటం అంటే ఏమిటి? ఇతరులతో నా స్నేహంలో నేను ఏ లక్షణాలను వ్యక్తీకరించడానికి ప్రయత్నిస్తాను? నేను విశ్వసనీయంగా, దయగా, విశాల హృదయంతో ఉండాలని, విభేదాలను అంగీకరించాలని, ఆసక్తిగా ఉండాలనుకుంటున్నాను, హాస్యం, నిజాయితీ మరియు కరుణతో కొన్నింటిని పేర్కొనాలనుకుంటున్నాను.

నా స్వంత బెస్ట్ ఫ్రెండ్

వీటిలో, నాకు సంబంధించి నేను ఏవి ఉత్పత్తి చేస్తాను? ఇది చూడటం కష్టంగా ఉంది, కానీ ఈ సమయంలో, నాకు నిజాయితీ, కొంత కరుణ, కొంత సహనం మరియు ప్రోత్సాహం ఉన్నాయి, కానీ మరేమీ లేదని నేను అంగీకరించాలి. అది ఎందుకు? నాకు స్నేహం ఎందుకు సృష్టించడం చాలా కష్టం? ఇది కొంచెం ఆలోచించవలసి వచ్చింది, ఎందుకంటే నేను ఇప్పటికే నాతో మంచి స్నేహితుడిని అనే నమ్మకం నాకు ఉంది, కాబట్టి ఈ స్నేహితుడు ఎలా చేస్తున్నాడో చూడడానికి నేను చాలా అరుదుగా తనిఖీ చేయవలసి వస్తుంది-"నాకు ఆమె బాగా తెలుసు ... ఆమె బాగానే ఉంది." ఈ ప్రశ్నకు సంబంధించి నాకు లభించిన మరో అంతర్దృష్టి ఏమిటంటే, నేను నా వెలుపల ఆమోదం కోసం వెతుకుతూ చాలా బిజీగా ఉన్నాను. మరియు చివరగా మరియు చాలా ముఖ్యమైనది ఏమిటంటే, నేను కొన్ని ప్రాథమిక స్థాయిలో లోపభూయిష్టంగా ఉన్నాను మరియు నిజంగా సమయం విలువైనది కాదు అనే అపోహ నాలో ఉంది. బహుశా శాంతి యొక్క దీర్ఘకాలిక లక్ష్యం కోసం నాతో ఈ స్నేహాన్ని పునఃపరిశీలించాల్సిన సమయం ఆసన్నమైంది.

అబ్బే కమ్యూనిటీ యొక్క సహాయక, ప్రేమపూర్వక వాతావరణంలో నేను నెమ్మదిగా కోలుకుంటున్నప్పుడు, గత సంవత్సరంలో ఈ అనారోగ్యాల నుండి ఉద్భవించిన లోతైన అంతర్దృష్టులను విశ్రాంతి తీసుకోవడానికి మరియు ఆలోచించడానికి నాకు అరుదైన అవకాశం ఇవ్వబడింది. నిశ్శబ్దంగా మరియు ప్రశాంతంగా ఉన్న నా ప్రస్తుత వాతావరణంలో, నేను నాలో ఉన్న అనుభూతిని నాకు పరిచయం చేసుకోవడానికి, వర్తమానానికి, సమయానికి మరియు సమయానికి తిరిగి రావడానికి ప్రయత్నిస్తున్నాను. శరీర మరియు దాని బిజీగా మరియు నిశ్చితార్థం స్థాయితో నేను రోజువారీ కమ్యూనిటీ జీవితానికి తిరిగి రావడానికి సిద్ధంగా ఉన్నాను. నేను చాలా కాలం పాటు దీన్ని నా ప్రధాన సాధనగా మార్చుకోవాలని కోరుకుంటున్నాను - ఏది కనిపించినా పోరాడకుండా ఆలింగనం చేసుకోవాలని, నిరంతరం మారుతున్న ఈ అశాశ్వతమైన ప్రపంచం యొక్క నిరాధారమైన స్థితిలో రిలాక్స్‌గా ఉండటానికి మరియు నాతో స్నేహం చేయడానికి మరియు పొడిగింపు ద్వారా నేను కలిసే ప్రతిదాన్ని . నేను డిఫెన్సివ్‌గా కాకుండా ఉత్సుకతతో ఉండగలగాలి, కఠినంగా కాకుండా అనువైనవిగా మరియు నిరాశ చెందకుండా ఇతరుల వ్యత్యాసాలను మెచ్చుకోగలగాలి.

న్యూపోర్ట్ కమ్యూనిటీ హాస్పిటల్ మరియు సేక్రేడ్ హార్ట్ హాస్పిటల్ రెండింటిలోనూ నా సంరక్షకుల అద్భుతమైన దయను నేను ఎల్లప్పుడూ గుర్తుంచుకుంటాను. వారి శ్రద్ధ మరియు శ్రద్ధ నన్ను చాలా సమయం వినయంగా మరియు ఆశ్చర్యపరిచింది. నేను గాఢంగా రుణపడి ఉన్నాను.

నా ప్రయత్నాల నుండి అన్ని జీవులు ప్రయోజనం పొందాలని మరియు మనమందరం త్వరగా బుద్ధత్వాన్ని పొందుతాము.

ఈ కథనం స్పానిష్‌లో అందుబాటులో ఉంది: ట్రాన్స్ఫార్మాండో లా ఎన్ఫెర్మెడాడ్ ఎన్ ఎల్ కామినో