உறவில் கோபத்தை நிர்வகித்தல்

நமது கோபமான நடத்தை நாம் விரும்பும் முடிவுகளைத் தருகிறதா? பொதுவாக இல்லை. நாம் புண்படும்போதும், கோபப்படும்போதும்—குறிப்பாக குடும்ப உறுப்பினர் அல்லது நாம் அக்கறையுள்ள வேறொருவருடன்—அவர்களுடன் நெருக்கமாக இருக்க வேண்டும் என்பதே நாம் உண்மையில் விரும்புவது. இது உண்மை, இல்லையா? நாம் அவர்களைப் பற்றி கவலைப்படாமல், அவர்களுடன் நெருக்கமாக இருக்க விரும்பினால், நாங்கள் இவ்வளவு வருத்தப்பட மாட்டோம்.

ஆனால் எங்கள் கோபம் நாம் விரும்புவதற்கு நேர்மாறான வழிகளில் செயல்பட தூண்டுகிறது. இந்த காரணத்திற்காக, மற்றும் ஏனெனில் கோபம் மிகைப்படுத்தல் மற்றும் முன்கணிப்பு அடிப்படையிலானது, அது நம்மை அடக்கி வைப்பது நமக்கு சாதகமாகும் கோபம்.

நாம் கோபமாக இருக்கிறோம் என்பதை உணர்ந்த பிறகு, கோபமாக இருப்பதற்காக நம்மை நாமே விமர்சித்து, நம்மை விடுவித்துக் கொள்கிறோம் கோபம் மற்றவற்றின் தீமைகளை நாம் சிந்திக்க வேண்டும் கோபம். நிச்சயமாக, நாம் கோபமாக இல்லாதபோது இதைச் செய்வது மிகவும் பயனுள்ளதாக இருக்கும்! நம் வாழ்க்கையை மறுபரிசீலனை செய்வதன் மூலமும், பாதகமான விளைவுகளைப் பார்ப்பதன் மூலமும் கோபம் எங்கள் உறவுகள் மற்றும் நல்வாழ்வு பற்றிய நமது உள் உணர்வு ஆகியவற்றில், அதற்கான மாற்று மருந்துகளை நாங்கள் கற்றுக்கொள்ள விரும்புகிறோம் கோபம்.

ஒரு நல்ல ஆதாரம், அங்கு நீங்கள் பல மாற்று மருந்துகளைக் காணலாம் கோபம் சாந்திதேவாவினுடையது ஒரு வழிகாட்டி போதிசத்வாவாழ்க்கை முறை, அத்தியாயம் 6. HH தி தலாய் லாமாபுத்தகம் ஹீலிங் கோபம் மற்றும் என் புத்தகம் கோபத்துடன் பணிபுரிதல் இரண்டும் இதை முன்மாதிரியாகக் கொண்டவை. பாலி பாரம்பரியத்தில், புத்தகோசாவின் செல்லும் பாதை சுத்திகரிப்பு மற்றும் தம்மபாலவின் பாராமிகள் பற்றிய ஒரு கட்டுரை நல்ல வளங்களும் உள்ளன.

இந்த புத்தகங்களைப் படிப்பது அல்லது போதனைகளைக் கேட்பது ஒரு நல்ல தொடக்கமாகும், ஆனால் அவை மட்டும் நம்மை அகற்றாது கோபம். அவர்கள் தரும் போதனைகளை நடைமுறைப்படுத்த வேண்டும். அதைச் செய்வதற்கு நேரம் மற்றும் மகிழ்ச்சியான முயற்சி தேவை, ஆனால் அது பலனளிக்கிறது.

இந்த சிந்தனை முறை நெருக்கமான உறவுகளின் யதார்த்தத்தைப் பார்ப்பதிலிருந்து நம்மைத் தடுக்கிறது - அவர்களுக்கு வேலை தேவைப்படுகிறது. இருவரும் இணைந்து பணியாற்ற வேண்டும் மற்றும் புத்திசாலித்தனமாகவும் கனிவாகவும் தொடர்பு கொள்ள கற்றுக்கொள்ள வேண்டும். ஒவ்வொரு கூட்டாளியும் இதைச் செய்யத் தயாராக இருக்கும்போது, ​​நேரம் செல்லச் செல்ல தம்பதியர் ஒருவருக்கொருவர் நெருக்கமாகவும், ஏற்றுக்கொள்ளும் வகையிலும் வளரும். அவர்களின் தவறான எதிர்பார்ப்புகளை விடுவித்து, மற்றவர் மகிழ்ச்சியாகவும் துன்பமின்றியும் இருக்க வேண்டும் என்று உண்மையாக விரும்புவதை அவர்கள் கற்றுக்கொள்வார்கள்.

எங்கள் தொடர்பு திறனை மேம்படுத்த, நான் பரிந்துரைக்கிறேன் மார்ஷல் ரோசன்பெர்க்கின் வன்முறையற்ற தொடர்பு. அவரது கருத்தரங்குகளின் புத்தகங்கள் மற்றும் டிவிடிகளில், நமது உணர்வுகள் மற்றும் தேவைகளை எவ்வாறு உணர்ந்து இரக்கத்துடன் வெளிப்படுத்துவது, மற்றவர்களிடம் கோரிக்கைகளை அல்ல - கோரிக்கைகளை எவ்வாறு செய்வது என்பதை விளக்குகிறார். தர்மத்தைப் போலவே, மற்றவர் என்ன செய்கிறார் என்பதில் கவனம் செலுத்துவதற்குப் பதிலாக, அவர்களை மாற்றுவதற்கும், அவர்கள் செய்ய விரும்புவதைச் செய்வதற்கும் முயற்சிப்பதற்குப் பதிலாக, நமக்குள் என்ன நடக்கிறது என்பதைப் பார்க்க வேண்டும் என்று அவர் கூறுகிறார். மற்றவர்களின் செயல்களை நியாயந்தீர்ப்பதற்குப் பதிலாக, அவர்களின் உணர்வுகள் மற்றும் தேவைகளை அனுதாபம் கொள்ள கற்றுக்கொள்ள உதவுகிறார்.

1. மற்ற நபரைக் குறை கூறுங்கள்: “நீங்கள் முற்றிலும் நம்பத்தகாதவர்! நீங்கள் எப்போதும் என்னைத் தேர்ந்தெடுக்கிறீர்கள்! வாயை மூடு என்னைத் தனியாக விடு!”
2. நம்மை நாமே குற்றம் சாட்டிக் கொள்ளுங்கள்: “நான் மிகவும் தோல்வியடைந்தவன், என் பங்குதாரர் என்னை இப்படி நடத்துவதில் ஆச்சரியமில்லை. நான் மனம் திறந்து காதலிக்க இயலாமையால் தான் திருமணத்தில் ஏற்படும் அனைத்து பிரச்சனைகளுக்கும் காரணம்.
3. மற்ற நபருக்கு அனுதாபம் கொடுங்கள்: "உங்களுக்கு புரிதலும் ஏற்றுக்கொள்ளலும் தேவைப்படுவதால் நீங்கள் கோபமாக இருக்கிறீர்களா? உங்களுக்கு பாராட்டு / நியாயம் / பாதுகாப்பு போன்றவை தேவைப்படுவதால் நீங்கள் வருத்தப்படுகிறீர்களா?"
4. நமக்கே அனுதாபம் கொடுங்கள்: “எனது பங்குதாரர் கோபமாக இருக்கும்போது நான் பயமாகவும் பாதுகாப்பற்றதாகவும் உணர்கிறேன். நான் அடைக்கலம் உள்ள மூன்று நகைகள் மற்றும் ஆதரவை உணர்கிறேன் புத்தர்இன் இரக்கம். நானும் இந்த சூழ்நிலையை கருணையுடனும் கருணையுடனும் எதிர்கொள்ள முடியும்.

உங்கள் இருவருக்கும் இடையிலான இயக்கவியலை ஆராய்வதும் பயனுள்ளது. நீங்கள் செய்யும் செயல்கள் மற்ற நபரை குறிப்பாக எரிச்சலூட்டும் அல்லது அவர்களின் நெருப்பைச் சுடர்விடும் கோபம்? அப்படியானால், உங்கள் செயல்களை இன்னும் ஆழமாகப் பார்த்து, மற்ற நபருக்கு எரிச்சலூட்டும் அல்லது வெறுப்பைத் தரக்கூடிய வேறு வழிகள் உள்ளனவா எனப் பார்க்கவும்.

மற்றொரு ஆலோசனை என்னவென்றால், மற்ற நபரின் துன்பம் அவர்களுக்குப் பின்னால் உள்ளது என்பதை நினைவில் கொள்ள வேண்டும் கோபம் மேலும் அவர்களுக்கு புரிதலையும் இரக்கத்தையும் வழங்குங்கள். அந்த வகையில், அவர்களின் கோபம் உங்களுடன் எந்த தொடர்பும் இல்லை, எனவே அவர்கள் சொல்வதை தனிப்பட்ட முறையில் எடுத்துக் கொள்ள வேண்டாம். இது அவர்களின் உள் வலி மற்றும் குழப்பத்தின் வெளிப்பாடாக பார்க்கவும். அல்லது நீங்கள் இருவரும் ஒன்றாகவோ அல்லது தனித்தனியாகவோ உங்கள் கருத்து வேறுபாடுகளைக் கையாள்வதில் உதவியை நாடலாம்.

விவாகரத்து நிகழும்போது மற்றும் குழந்தைகள் சம்பந்தப்பட்டால், பெற்றோர்கள் குழந்தைகளின் நலனுக்காக ஒத்துழைக்க கற்றுக்கொள்ள வேண்டும். அதாவது முன்னாள் மனைவியை குழந்தைகள் முன் தவறாக பேசக்கூடாது, பயன்படுத்தக்கூடாது அணுகல் பழிவாங்குவதற்கு அல்லது முன்னாள் மனைவியிடமிருந்து நீங்கள் விரும்புவதைப் பெறுவதற்கான வழிமுறையாக குழந்தைகளுக்கு. குழந்தைகளுடன் யார் இருப்பார்கள், குழந்தைகளை எப்படி வளர்ப்பது என்பது ஒருவரையொருவர் மரியாதையுடன் ஒருங்கிணைக்க வேண்டும் என்பதாகும்.