துரோகத்திற்குப் பிறகு மன்னிப்பு

• நாம் காட்டிக் கொடுக்கப்பட்டால், அதிலிருந்து ஒரு அடையாளத்தை உருவாக்குவது மிகவும் எளிதானது
• மன்னிப்பு என்பது மற்றவர் செய்ததை சரி என்று சொல்வதில்லை, அது நம் எதிர்மறை உணர்ச்சிகளை விட்டுவிடுவதாகும்

காட்டிக் கொடுத்த பிறகு (பதிவிறக்க)

நம்பிக்கையைப் பற்றி நாங்கள் தொடர்ந்து பேசும்போது, ​​எனக்கு இன்னொருவரிடமிருந்து மின்னஞ்சல் வந்தது, அவர் கூறினார்:

நான் ஒரு திருமணத்தில் இருந்தாலோ அல்லது உறுதியான உறவில் இருந்தாலோ, என் துணைக்கு ஒரு விவகாரம் இருந்தாலோ, சரியான நேரத்தில், மனப் பயிற்சியின் காரணமாக அந்த நபரை என்னால் மன்னிக்க முடியும், ஆனால் தனிப்பட்ட முறையில் அந்த உறவைத் தொடர நான் விரும்பவில்லை. என் கேள்வி என்னவென்றால், நம்பிக்கை துரோகம் செய்துவிட்டால், அதை அதன் அசல் வடிவத்திற்கு மீட்டெடுக்க முடியுமா? போதிசத்துவர்கள் மற்றும் புத்தர்களுக்கு இது சாத்தியம், ஆனால் சாதாரண மனிதர்களான நம்மைப் பற்றி என்ன? நாம் மன்னிக்க முடியும், ஆனால் நாம் ஒருபோதும் மறக்க மாட்டோம், அதனால் அந்த உறவு தீவிரமாக மாறிவிட்டது.

உண்மை, இல்லையா?

யாருடைய நம்பிக்கை துரோகம் செய்யப்பட்டதோ அந்த நபரின் பக்கம்தான் இந்தப் பேச்சு அதிகம். இந்த முழு சூழ்நிலையிலும் நாம் அனைவரும் அந்த பக்கத்திலேயே இருக்கிறோம், அங்கு நாம் மிகவும் புண்பட்டு கோபமாக உணர்கிறோம், மற்ற நபரிடம் சில தவறான எண்ணம் இருக்கலாம், நமக்கு நிறைய வெறுப்பு இருக்கலாம். நம் நம்பிக்கைக்கு துரோகம் இழைக்கப்பட்டதாக நாம் உணர்ந்த கடந்த காலங்களில் இதே போன்ற பிற நினைவுகளை இது தூண்டியிருக்கலாம், எனவே கடந்த காலத்தின் பல விஷயங்கள் திடீரென்று எழுந்து வந்து நம் தலையின் மேல் இறங்கக்கூடும். இந்த சூழ்நிலையில் என்ன வருகிறது, பெரும்பாலும் நாம் வித்தியாசத்தை சொல்ல முடியாது. இது எல்லாம் நமக்குள் இருக்கும் ஒரு பெரிய உணர்ச்சிக் குழப்பம்.

மன்னிப்பு

அத்தகைய சூழ்நிலையில், மன்னிப்பு என்பது உண்மையில் நமக்குத் தேவையான மாற்று மருந்து என்று நான் நினைக்கிறேன். நாம் வலியையும் வெறுப்பையும் அனுபவிக்கிறோம் கோபம் மற்றும் தவறான எண்ணம், ஒருவேளை பழிவாங்கும் ஆசை கூட இருக்கலாம், ஆனால் விஷயம் என்னவென்றால், அந்த உணர்வுகளை நாம் எவ்வளவு அதிகமாகப் பிடித்துக்கொள்கிறோமோ, அவ்வளவு மகிழ்ச்சியற்றவர்களாக இருக்கப் போகிறோம். எனவே நீங்கள் ஒன்றாக இருக்க முடிவு செய்தாலும், தம்பதிகள் பிரிந்தாலும், அந்த எதிர்மறை உணர்ச்சிகளை வெளியிடுவது நன்மை பயக்கும், இல்லையா? நீங்கள் எவ்வளவு அதிகமாக உட்கார்ந்து, அவற்றைப் பற்றிக் கொண்டு, “இப்படியெல்லாம் காட்டிக் கொடுக்கப்பட்டவன் நான்” என்ற அடையாளத்தை உருவாக்கும் நிலைக்கு வருவீர்கள், பிறகு உங்கள் வாழ்நாள் முழுவதையும் எப்படிப் பற்றி மக்களுக்குச் சொல்கிறீர்கள். அந்த நபர் உங்கள் நம்பிக்கைக்கு துரோகம் செய்தார், அது உங்கள் கதையாக மாறும், அது உங்களை நீங்கள் பார்க்கும் விதம், உங்கள் வாழ்க்கையை நீங்கள் பார்க்கும் விதம், பின்னர் நீங்கள் உண்மையில் சிக்கிக் கொள்கிறீர்கள், இல்லையா? நீங்கள் காயத்தில் சிக்கிக்கொண்டீர்கள், சிக்கிக்கொண்டீர்கள் கோபம், இப்போது நடக்காத கடந்த காலத்தில் இருந்த ஒன்றைப் பற்றிய ஒரு அடையாளத்தில் சிக்கிக்கொண்டது.

மன்னிப்பு என்பது மறப்பதல்ல

மன்னிப்பு - மன்னிப்பு என்று நான் வரையறுப்பது அந்த எதிர்மறை உணர்ச்சிகளை வெளியிடுவதாக நான் நினைக்கிறேன் - நீங்கள் நிலைமையை மறந்துவிட்டீர்கள் என்று அர்த்தமல்ல. நீங்கள் அந்த எதிர்மறை உணர்ச்சிகளை வெளியிடுகிறீர்கள், அதனால் நீங்கள் வாழ்க்கையை அணுகும்போது, ​​அந்த செங்கற்களை உங்களுடன் சேர்த்து இழுக்காமல், புதிதாக அணுகலாம், "அவர் என்னிடம் இதைச் செய்தார், அவர்கள் அதைச் செய்வதற்கு முன்பு, அவர்கள் அதைச் செய்வதற்கு முன்பு , மற்றும் முழு உலகமும்…” நாங்கள் எப்படி இருக்கிறோம் என்பது உங்களுக்குத் தெரியும். நாம் உண்மையில் அதை தூக்கி எறிய முடியும். அதுதான் நடக்கிறது, யார் தங்கள் முழு வாழ்க்கையையும் அப்படி வாழ விரும்புகிறார்கள்? இது நமக்கு நாமே சித்திரவதை. எங்கள் நம்பிக்கையை உடைத்த ஒரு முறை அவர்கள் செய்ததை மற்றவர் செய்தார், ஆனால் அவர்கள் அதைச் செய்தார்கள் என்பதை நாம் தினமும் நினைவுபடுத்துகிறோம். நாம் தினமும் நமக்கு நாமே செய்கிறோம். அவர்கள் அதை ஒரு முறை செய்தார்கள், நாங்கள் அதை தினமும் நினைவில் கொள்கிறோம், நாங்கள் அதை வலுப்படுத்துகிறோம், நாமே செய்கிறோம்.

கோபத்திற்கு எதிரான மருந்துகள்

வழக்கமான மாற்று மருந்து என்று நினைக்கிறேன் கோபம் இங்கே விண்ணப்பிக்க மிகவும் நல்லது. மற்ற நபரைப் பார்த்து, ஆம், நான் அவர்களை நம்பினேன், ஒரு குறிப்பிட்ட பகுதியில் அவர்களால் தாங்க முடியாத அளவுக்கு அதிக நம்பிக்கையை நான் அவர்களுக்குக் கொடுத்திருக்கலாம். ஒருவேளை அது என் தரப்பில் தவறான முடிவாக இருக்கலாம், நான் அவர்களை அவ்வளவு தெளிவாக பார்க்கவில்லை, அதனால் அந்த நம்பிக்கையை அவர்களால் தாங்க முடியாத ஒரு பகுதியில் நான் அவர்களை நம்பினேன். அல்லது, பொதுவாக அந்த நம்பிக்கையை அவர்களால் தாங்கிக் கொள்ள முடிந்திருக்கலாம், ஆனால் அவர்கள் அபூரண மனிதர்கள், எனவே நிச்சயமாக அவர்கள் செயலிழக்கப் போகிறார்கள். யாரோ ஒரு குறிப்பிட்ட வழியில் நடந்து கொள்ள வேண்டும் என்பது நியாயமான எதிர்பார்ப்பாக இருக்கலாம், ஆனால் நாம் விரும்பியதை யாரோ எப்போதும் செய்ய வேண்டும் என்று எதிர்பார்ப்பது நியாயமற்றது. மக்கள் முழுமையற்றவர்கள், அவர்கள் தவறு செய்கிறார்கள். இதைப் பார்ப்பதன் மூலம், அதை மாற்றுவதற்கு இது நமக்கு உதவும் கோபம், மற்றும் ஒரு சரியான நபரின் நம்பத்தகாத எதிர்பார்ப்பு, மிகவும் நுணுக்கமான முன்னோக்கு, அதுவும் இரக்கத்தை அடிப்படையாகக் கொண்டது. இதைப் போல, “இதோ ஒரு துன்பகரமான உணர்வுள்ள உயிரினம், இதைச் செய்வதாக உறுதியளித்தார், மேலும் அவருடைய துன்பங்கள் அவர்களை முழுவதுமாக மூழ்கடித்தன, அவர்கள் தங்கள் கைகளால் எடுத்துச் செல்லப்பட்டனர். இணைப்பு, அவர்களின் மூலம் கோபம், நானும் சில சமயங்களில் எடுத்துச் செல்லப்படுவது போல இணைப்பு மற்றும் கோபம்." சில சமயங்களில் மனம் கட்டுப்பாடில்லாமல் இருக்கும் ஒருவரிடம் இரக்கம் காட்டுவது.

அதற்காக அவர்கள் செய்தது சரி என்று நாம் சொல்வதில்லை. அவர்கள் செய்தது சரியல்ல என்பது போல் நாம் தெளிவாக இருக்க வேண்டும், ஆனால் நாம் அவர்களை வெறுக்க வேண்டிய அவசியமில்லை, அவர்கள் மீது இரக்கம் காட்டலாம். எதிர்காலத்தில் எந்தெந்த பகுதிகளில் அவர்களை எந்த அளவிற்கு நம்பப் போகிறோம் என்பதை நிச்சயமாக நாம் தீர்மானிக்க வேண்டும். இவரைப் பற்றிய கூடுதல் தகவல்கள் இப்போது எங்களிடம் உள்ளன, இதற்கு முன்பு நாங்கள் அவரை நம்பிய அதே பகுதியில் அவரை நம்பலாமா? இங்கே நாம் அவர்களை நம்புவதற்கு முன்பு, இப்போது நாம் அதை கொஞ்சம் குறைக்க வேண்டும். அல்லது அவர்களின் உருவாக்கத்தின் மூலம் நாம் அதைப் பார்க்கலாம் சுத்திகரிப்பு மற்றும் தங்களை மாற்றிக்கொள்வது, ஒருவேளை நாம் பார்க்கிறோம், இல்லை, அவர்கள் முன்பு அதே வகையான நம்பிக்கைக்கு தகுதியானவர்கள். இதை மதிப்பிடுவதற்கு உங்களுக்கு சிறிது நேரம் ஆகலாம், ஏனென்றால் மற்றவர் இதைப் போலவே, "நான் மிகவும் வருந்துகிறேன், நான் உங்களை மிகவும் காயப்படுத்துகிறேன், நான் அதை மீண்டும் செய்யப் போவதில்லை" என்று கூறுகிறார். மனைவி கூறுகிறாள், “சரி, நீங்கள் முன்பு சொன்னீர்கள். இந்த நேரத்தில் நீங்கள் அதைச் செய்யப் போகிறீர்கள் என்று எனக்கு எப்படித் தெரியும்?" சரி, காலப்போக்கில் அவள் தெரிந்துகொள்ளப் போகும் ஒரே வழி, அந்தச் செயல்முறையை அவசரப்படுத்த வழி இல்லை. நம்பிக்கையை மீட்டெடுக்க ஒன்றாகச் செலவழிக்க வேண்டும், பின்னர் அந்த நபரை நீங்கள் எந்த அளவிற்கு நம்புகிறீர்கள் என்பதை முடிவு செய்ய வேண்டும்.

நாம் மக்களை எப்படி நம்புகிறோம்

நம் வாழ்வின் பல்வேறு பகுதிகளில் உள்ளவர்களையும் நாங்கள் நம்புகிறோம். மக்களை நம்புவது எங்களுக்கு மிகவும் முக்கியமான சில பகுதிகள் உள்ளன, மேலும் மக்களை நம்புவது குறைவான முக்கிய பகுதிகள் உள்ளன. நீங்கள் யாரையாவது திருமணம் செய்து கொண்டால், நீங்கள் அவர்களை அதிகம் நம்ப விரும்பும் ஒரு பகுதி உண்மையாக இருக்க வேண்டும். "அவர்களால் ஜெட் விமானத்தை பறக்க முடியுமா?" என்ற அடிப்படையில் நீங்கள் அவர்களை அதிகம் நம்பத் தேவையில்லை. அவர்கள் ஒரு விமானியாக இருந்து நீங்கள் அவர்களுடன் செல்ல திட்டமிட்டால் தவிர. நீங்கள் அந்த பகுதியில் அவர்களை நம்ப வேண்டும். ஒருவரது வாழ்க்கையில் வெவ்வேறு பகுதிகள் இருக்கும். உறவைப் பேண ஒவ்வொரு பகுதியிலும் நீங்கள் அவர்களை நம்ப வேண்டியதில்லை, ஆனால் உங்களுக்கு மிகவும் முக்கியமான பகுதிகளில் நீங்கள் அவர்களை நம்ப வேண்டும். அந்த நம்பிக்கை மீண்டும் உருவாக நேரம் எடுக்கும்.

பழி

இதுபோன்ற சூழ்நிலைகளில், நம்பிக்கை துரோகம் செய்யப்பட்ட நபருக்கு, மற்ற நபரைக் குறை கூறுவது மிகவும் தூண்டுதலாக இருக்கும் என்று நான் நினைக்கிறேன், மேலும் அவர்கள் மீது ஒரு பெரிய குற்ற உணர்ச்சியை கூட செய்ய வேண்டும், "இதை நீங்கள் காட்டிக் கொடுத்தீர்கள், நீங்கள் மிகவும் மோசமானவர். , நீங்கள் எனக்கு ஏதாவது கடன்பட்டிருக்கிறீர்கள், நீங்கள் எனக்குச் செய்ததற்கு நான் இரத்தத்தை திருப்பிச் செலுத்த வேண்டும்!” நான் உங்களிடம் சொன்ன ஒரு உறவில் - ஒரு சிலர் இந்தப் பிரச்சனையைப் பற்றி எனக்கு எழுதுகிறார்கள் - துரோகம் செய்த பங்குதாரர், அவர்கள் அதைத் தங்கள் மனைவியின் மீது வைத்துக்கொண்டு, எதையாவது திரும்பப் பெற விரும்புகிறார்கள் என்று தெரிகிறது, அத்தகைய நடத்தை மட்டுமே அவரை அழிக்கப் போகிறது. உறவு. உங்களுக்கு இரத்தம் தேவைப்பட்டவுடன், அவர்கள் எவ்வளவு மனந்திரும்புகிறார்கள் என்பதைக் காட்ட அவர்கள் நம்பமுடியாத ஒன்றைச் செய்வார்கள் என்று நீங்கள் எதிர்பார்க்கிறீர்கள், நீங்கள் அதைக் கோருகிறீர்கள், நீங்கள் அதைப் பெறும் வரை நீங்கள் திருப்தியடையப் போவதில்லை, அதுதான் இவ்வளவு போடுகிறது அவர்கள் உங்களை விட்டு விலகிச் செல்லப் போகிறார்கள் என்று மற்றவர் மீது அழுத்தம். அவர்கள் உங்களைப் பிரியப்படுத்த முயற்சித்தாலும், அது ஒருபோதும் போதுமானதாக இருக்காது.

இதுபோன்ற சூழ்நிலைகளில், நீங்கள் செய்ய வேண்டிய முக்கிய விஷயம் என்னவென்றால், உங்களை நீங்களே குணப்படுத்திக் கொள்வதும், உங்கள் சொந்த காயத்திலிருந்து மீளக் கற்றுக்கொள்வதும், உங்கள் சொந்த காயத்திலிருந்து மீளக் கற்றுக்கொள்வதும், உங்களை விடுவிப்பதும் ஆகும். கோபம். நீங்கள் அதைச் செய்யும்போது, ​​​​உங்கள் மனம் தெளிவடைந்து, உங்கள் மனம் இன்னும் சமநிலையைப் பெறுகிறது, பிறகு நீங்கள் பார்க்கப் போகிறீர்கள் என்று நினைக்கிறேன், "நான் திருமணத்தில் இருக்க வேண்டுமா, இவருடன் உறவில் இருக்க வேண்டுமா இல்லையா?" அதேசமயம், "நான் அவர்களுடன் இருக்க வேண்டுமா இல்லையா என்பதை நான் இப்போதே கண்டுபிடிக்க வேண்டும்" என்று நீங்கள் அதை வேறு வழியில் அணுகினால், அது மிகவும் கடினமாக இருக்கலாம், ஏனென்றால் உங்கள் மனம் இப்படித்தான் இருக்கிறது, ஏனென்றால் பல வலிமையானவர்கள் இருக்கிறார்கள். பாதிக்கப்பட்ட உணர்ச்சிகள் நடக்கின்றன.

காயத்தை விடுவிக்கிறது

நான் சொன்னது போல், இதற்கு சிறிது நேரம் ஆகும், ஆனால் தர்ம நடைமுறையை நீங்களே பயன்படுத்திக் கொள்வதும், காயத்தை விடுவிப்பதும், தலையாய வேலை கோபம், உங்களுக்காகவும், மற்ற உணர்வுள்ள உயிரினங்களுக்காகவும் சில இரக்கத்தையும் சில பச்சாதாபத்தையும் உருவாக்குங்கள். நாம் அனைவரும் ஒன்றாக சம்சாரத்தில் சிக்கியுள்ளோம் என்பதை உணர்ந்து கொள்ளுங்கள், அதனால்தான் நாம் தர்மத்தை கடைப்பிடிக்க விரும்புகிறோம், எனவே நாம் அனைவரும் வெளியேறலாம்! நாம் வெளியேறும் வரை, இதே முழு செயல்முறையும் எதிர்கால வாழ்வில் தொடரும். நாம் சம்சாரத்தில் இருக்கும் வரை, துன்பங்கள் உள்ளவர்களாக, நாம் மற்றவர்களின் நம்பிக்கைக்கு துரோகம் செய்யப் போகிறோம், அல்லது அவர்கள் நம் நம்பிக்கையைத் துரோகம் செய்யப் போகிறார்கள். அதைச் சுற்றி எந்த வழியும் இல்லை. இது சம்சாரத்தில் கொடுக்கப்பட்டதாகும். நமது வலுப்படுத்த உண்மையில் பயன்படுத்த துறத்தல் சம்சாரத்தின், மற்றும் நமது பலப்படுத்த போதிசிட்டா, அதனால் நாம் ஒரு ஆக வேண்டும் புத்தர் மற்றவர்களும் சம்சாரத்திலிருந்து விடுபட உதவ வேண்டும்.

பார்வையாளர்களின் கருத்துகளுக்கு பதில்

பார்வையாளர்கள்: எனக்குத் தெரிந்தவர்களைத் திருமணம் செய்து நீண்ட நாட்களாக நினைத்துக் கொண்டிருக்கிறேன், இதை ஒருவிதத்தில் சமாளிக்காத ஒரு திருமணத்தைப் பற்றி என்னால் நினைக்க முடியாது. "நான் அவர்களை மன்னிக்க முடிந்தாலும் நான் அவர்களுடன் உறவை விரும்பவில்லை" என்று இந்த நபர் கூறும்போது சில அம்சங்களும் உள்ளன. நீங்கள் மதிப்பிடும் அந்த தருணத்தில் ஏதோ ஒன்று வருகிறது என்று நான் நினைக்கிறேன், இது எனக்கு என்ன மதிப்பு? நேரத்தின் முதலீடு பற்றி என்ன, நம்மிடம் உள்ள அனைத்தையும் பற்றி என்ன? அதுவும் நம் நம்பிக்கையில் வருகிறது என்று நினைக்கிறேன். எங்களிடம் 20 ஆண்டுகள் உள்ளன, இந்த நபர் இது வரை நம்பகமானவர் என்று ஒரு குறிப்பிட்ட அளவு அறிவு உள்ளது, இது ஒரு பிறழ்வு; அல்லது கடந்த 20 ஆண்டுகளாக, இந்த நபர் இதை பலமுறை செய்து வருகிறார். நான் அவர்களை மன்னிக்க முடியும் என்றாலும், நான் அவர்களுடன் உறவில் இருக்க மாட்டேன் என்று நீங்கள் சொல்ல முடியாது. அதை விட பல காரணிகள் உள்ளன.

வெனரபிள் துப்டன் சோட்ரான் (VTC): அவள் சொல்வது என்னவென்றால், இந்த மாதிரியான பிரச்சினையை மக்கள் ஒரு வழியில் அல்லது வேறு வழியில் கையாளாத எந்த திருமணங்களும் உங்களுக்குத் தெரியாது. இது நிகழும்போது, ​​​​இந்த ஒரு சம்பவம் மட்டுமல்ல, திருமணத்தின் பொதுவான சுவை மற்றும் நடைமுறை என்ன என்பதை கருத்தில் கொள்ள பல காரணிகள் உள்ளன. உதாரணமாக, அவர்கள் இருபது வருடங்களாக உண்மையாக இருந்திருக்கிறார்களா, இது ஒரு பிறழ்வு, அல்லது ஒவ்வொரு ஆண்டும் ஏதாவது நடந்திருக்கிறதா, அவர்கள் எங்கு செல்கிறார்கள், இது முழு வடிவத்தின் ஒரு பகுதி. அந்த வகையான விஷயம், நீங்கள் உறவைத் தொடர விரும்பும் விதத்தில் நிச்சயமாகப் பாதிப்பை ஏற்படுத்தும். மிகவும் சுவாரசியமான ஒரு விஷயம் என்னவென்றால், நாங்கள் உறவுகளை முடிவுக்கு கொண்டு வருவதைப் பற்றி பேசினாலும், நீங்கள் உண்மையில் எந்த உறவையும் முடிக்க மாட்டீர்கள், ஏனென்றால் நாங்கள் எப்போதும் எல்லோருடனும் உறவில் இருக்கிறோம், இல்லையா? ஒரு உறவை முடிவுக்குக் கொண்டு வாருங்கள் என்று நாம் கூறும்போது, ​​நாங்கள் உண்மையில் என்ன சொல்கிறோம் என்றால், நாங்கள் அதை திருமண உறவிலிருந்து, முன்னாள் உறவாக அல்லது அது போன்றவற்றிலிருந்து மாற்றுகிறோம், ஆனால் நீங்கள் இன்னும் ஒரு புதிய உறவை உருவாக்க வேண்டும் மனிதன், ஏனென்றால் நாம் ஒவ்வொரு உணர்வுள்ள உயிரினங்களுடனும் எப்போதும் உறவில் இருக்கிறோம். நீங்கள் எந்த உறவையும் முடிக்க மாட்டீர்கள்.

எதிர்காலத்தில் இந்த நபருடன் நீங்கள் என்ன வகையான உறவை வைத்திருக்க விரும்புகிறீர்கள் என்பதை நீங்கள் தீர்மானிக்கும்போது நிறைய விஷயங்கள் மனதில் தோன்றும். நீங்கள் நிறைய நேரத்தையும் ஆற்றலையும் முதலீடு செய்திருக்கலாம், இது ஒரு தவறான செயலாக இருக்கலாம், அவர்கள் மனம் வருந்தியதாகத் தெரிகிறது, நீங்கள் மகிழ்ச்சியுடன் தொடரலாம். நிதிக் கவலைகள் இருக்கலாம், குழந்தைகள் சம்பந்தப்பட்டிருக்கலாம், இன்னும் பல விஷயங்கள் இருக்கலாம். ஒவ்வொருவரும் இந்த மாதிரியான விஷயங்களைப் பார்த்து வெவ்வேறு முடிவை எடுக்கப் போகிறார்கள், அவர்கள் திருமணத்தில் இருக்க விரும்புகிறார்களா, எதிர்காலத்தில் இவருடன் என்ன வகையான உறவை விரும்புகிறார்கள்? நீங்கள் திருமணமான தம்பதிகளாக பிரிந்தாலும், நீங்கள் இன்னும் ஒருவருக்கொருவர் தொடர்பு கொள்ள வேண்டும். உங்களுக்கு பொதுவான சொத்து உள்ளது, ஒருவேளை உங்களுக்கு பொதுவான குழந்தைகள் இருக்கலாம், அதனால் இன்னும் சில உறவுகள் உள்ளன. நீங்கள் இன்னும் ஒருவருக்கொருவர் கண்ணியமாக பேச கற்றுக்கொள்ள வேண்டும். நீங்கள் இன்னும் உங்களை விட்டுவிட வேண்டும் கோபம் மற்றும் மனக்கசப்பு மற்றும் உங்கள் காயம். உறவை முறித்துக் கொள்வது என்பது உங்கள் மோசமான உணர்வுகளை முடித்துக் கொள்வதாக அர்த்தமல்ல. நீங்கள் உண்மையில் என்ன செய்ய விரும்புகிறீர்கள் என்பதைப் பார்க்க வேண்டும், எல்லோரும் இதைப் பற்றி மிகவும் வித்தியாசமான முடிவுக்கு வரப் போகிறார்கள். மக்கள் உண்மையில் வேறுபட்டவர்கள். ஒருவர் கூறுவது ஏற்கத்தக்கது, மற்றொருவர் ஏற்றுக்கொள்ள முடியாதது என்று கூறுவார், எனவே இவை எதற்கும் குக்கீ கட்டர் முறை இல்லை.

பார்வையாளர்கள்: உங்களால் அந்தச் சூழ்நிலையைச் சமாளிக்க முடியாமல் போனால், சக ஊழியர்களுடனும், நண்பர்களுடனும், எங்களுடனான உறவில், மற்றவர்களுக்குத் தெரியப்படுத்துவது போல, மற்றவர்களுடனான நமது நடத்தையை அது எவ்வாறு பாதிக்கிறது என்பதோடு தொடர்புடையதாக இருக்கலாம். அப்படியென்றால், நம் உறவில் உள்ள பிரச்சனையை நம்மால் தீர்க்க முடியாவிட்டால், நம்மால் மாற முடியாவிட்டால், ஏற்றுக்கொள்ளவும் மன்னிக்கவும் முடியவில்லை என்றால், என் கருத்துப்படி, பிரிந்து செல்வது ஒரு நல்ல படியாக இருக்கலாம். உங்கள் உணர்ச்சிகள் மற்றும் உங்கள் துன்பங்களால் நீங்கள் மற்றவர்களை பாதிக்காதபடி, உங்களுக்குள் அமைதியைக் கண்டறியவும்.

VTC: என்ன நடந்தது என்பதற்கு பதிலளிக்கும் விதமாக உங்களிடம் வலுவான எதிர்மறை உணர்ச்சிகள் இருந்தால், பிரிந்து செல்வது நல்லது என்று நீங்கள் சொல்கிறீர்கள், குறைந்தபட்சம் சிறிது நேரம், உங்களைப் பற்றி வேலை செய்வது நல்லது, இதனால் நீங்கள் இந்த உணர்ச்சிகளை வைத்திருக்கிறீர்கள். ஒவ்வொரு நாளும் உங்கள் முகத்தில் இல்லை. பிரிந்து செல்ல, சிறிது நேரம் ஒதுக்குங்கள். பின்வாங்க வாருங்கள்! எனவே, விஷயங்களை தொடர்ந்து தூண்டுவதற்குப் பதிலாக, அந்த நேரத்தை உங்களுக்காகச் செலவிடலாம்.

"நல்ல பௌத்தராக" இருத்தல்

பார்வையாளர்கள்: நான் நினைத்துக் கொண்டிருந்தேன், உங்கள் பதில் மிகவும் அருமை. நான் ஒரு பௌத்தன், நான் ஒரு பௌத்தன், நான் சேணத்தில் திரும்ப வேண்டும், நான் கடினமாக உழைக்கிறேன், நான் இந்த நபரை மன்னிப்பேன், ஆனால் உண்மையில், நான் உண்மையில் விரும்பவில்லை, ஆனால் நான் வேண்டும். ஒரு நல்ல பௌத்தன் என்ற முழுப்பெயரில், நான் இந்த உறவை மீண்டும் அதே வழியில் தழுவ வேண்டும், ஆனால் இந்த புதிய தகவல் உண்மையில் [செவிக்கு புலப்படாமல்] உள்ளது.

VTC: நீங்கள் சொல்கிறீர்கள், யாருக்காவது யோசனை இருக்கலாம், நான் ஒரு நல்ல பௌத்தனாக இருந்தால், நான் உறவில் இருக்க வேண்டும் மற்றும் அதைச் செய்ய வேண்டும். இதில் லாஜிக் எனக்கு தெரியவில்லை. யாராவது அப்படி நினைக்கலாம், ஆனால் நீங்கள் ஒரு பௌத்தராக இருந்தால், நீங்கள் ஒரு மோசமான உறவில் இருக்க வேண்டும் என்று எதுவும் கூறவில்லை. அப்படிச் சொல்வது எதுவும் இல்லை. யாராவது அதை நினைக்கலாம், ஆனால் அவர்கள் பின்வாங்க வேண்டும், மேலும் அவர்கள் தொடங்குவதற்கு உறவைப் பார்க்க வேண்டும். இது ஒரு நல்ல உறவா, அது இந்த வெடிகுண்டு வைத்திருந்ததா, அல்லது அது ஒரு நல்ல உறவாக இல்லாத உறவா, அப்படியானால் பிரிந்து செல்வது நல்லது. "நான் ஒரு நல்ல பௌத்தனாக இருந்தால், XYZ செய்ய வேண்டும்" என்ற எந்த விஷயமும் இருக்கக்கூடாது. அதை உங்கள் தலையில் வைக்க எந்த காரணமும் இல்லை. "நான் ஒரு நல்ல பௌத்தனாக இருந்தால், வெளிப்புற சூழ்நிலையில் XYZ செய்ய வேண்டும்..." பௌத்தம் என்பது ஒரு சூழ்நிலையில் நீங்கள் என்ன செய்கிறீர்கள் என்பது பற்றியது அல்ல, அது உங்கள் சொந்த மனதில் நீங்கள் என்ன செய்கிறீர்கள் என்பது பற்றியது. "நான் ஒரு நல்ல பௌத்தனாக இருந்தால், நான் சுயமாக வேலை செய்து என் மனதை அமைதிப்படுத்த வேண்டும்" என்று நீங்கள் கூறலாம், ஆனால் மற்ற நபருடன் நீங்கள் என்ன செய்ய வேண்டும் என்பதைப் பொறுத்தவரை, உங்கள் சொந்த முடிவை நீங்கள் எடுக்கப் போகிறீர்கள். நீங்கள் உங்கள் சொந்த மனதில் வேலை செய்யும் போது நீங்கள் முடிவுகளை அடைகிறீர்கள்.

எதிர்பார்ப்புகள் மற்றும் தவறு கண்டறிதல்

இந்த மாதிரியான சூழ்நிலையிலும் பார்க்க வேண்டிய இன்னொரு விஷயம், காட்டிக்கொடுக்கப்பட்டதாக உணரும் நபருக்கு, நீங்கள் காட்டிக்கொடுக்கப்பட்டதாக உணரும் போது ஏற்படும் சலனம், அது எப்போதும் மற்றவரின் தவறுதான். எங்களுக்கு ஒரு வாக்குறுதி இருந்தது, நான் எல்லாவற்றையும் சரியாகச் செய்கிறேன்; அவர்கள் வாக்குறுதியை மீறுகிறார்கள், அவர்கள் தவறு செய்கிறார்கள். ஒரு மனைவி உறவில் இருந்து அலைந்து கொண்டிருந்தால், அந்த உறவு புறக்கணிக்கப்பட்டிருக்கலாம் என்பதையும் கருத்தில் கொள்வது நல்லது என்று நான் நினைக்கிறேன். நீங்கள் யாரையாவது திருமணம் செய்து சிறிது காலம் ஆகும்போது, ​​குறிப்பாக உங்களுக்கு குழந்தைகள் இருந்தால், உங்கள் வாழ்க்கையில் வேறு பல விஷயங்கள் நடப்பதால் மற்ற துணையை நீங்கள் புறக்கணிக்கத் தொடங்குவது மிக எளிதாக நடக்கும். பெரும்பாலும், ஒரு ஜோடி முதலில் திருமணம் செய்து கொள்ளும்போது அவர்கள் மிகவும் நெருக்கமாக இருப்பார்கள், பின்னர் குழந்தைகள் வரும்போது, ​​அவர்கள் குழந்தைகளுடன் மிகவும் தொடர்பு கொள்கிறார்கள், ஏனென்றால் நீங்கள் குழந்தைகளுடன் 25/8 கடமையில் இருக்க வேண்டும்! உங்கள் மனைவிக்கு இனி உங்களுக்கு நேரம் இல்லை, எனவே குழந்தைகளை வளர்க்கும் அந்த ஆண்டுகளில் மக்கள் பிரிந்து செல்வது மிகவும் எளிதானது. முதலில், நீங்கள் குழந்தைகளை வளர்க்கும் போது, ​​"என் மனைவியுடனான எனது உறவு மிகவும் முக்கியமானது, எனவே நான் அதை கவனித்துக் கொள்ள வேண்டும், குழந்தைகளுக்கு மட்டும் கவனம் செலுத்தக்கூடாது." நீங்கள் குழந்தைகளுக்கு அதிகமாகக் கொடுப்பதைக் கண்டால், உங்களை நினைவூட்ட, உண்மையில், குழந்தைகளுக்கு மிகவும் முக்கியமானது என்று நான் நினைப்பது, அவர்களின் பெற்றோர்கள் ஒருவருக்கொருவர் அக்கறை காட்டுவதை அவர்கள் அறிந்து கொள்ள வேண்டும். பெற்றோர்கள் குழந்தைகளுடன் தனித்தனியாக அதிக நேரம் செலவிடாவிட்டாலும், பெற்றோர்கள் ஒருவருக்கொருவர் அக்கறை காட்டுகிறார்கள் என்பதை அறிந்தால், குழந்தைகள் மிகவும் பாதுகாப்பாக உணருவார்கள்.

ஒரு தம்பதியினர் திருமணமாகி அவர்களுக்கு குழந்தைகள் இல்லை, அதனால் அவர்களுக்கு அந்த கவனச்சிதறல் இல்லை, ஆனால் வேறு ஏதாவது தோன்றியிருக்கலாம், மேலும் அவர்களின் ஆற்றல் வேறு திசையில் சென்றிருக்கலாம் - ஒரு மனைவி கவனம் செலுத்துகிறார். இதில், ஒரு மனைவி கவனம் செலுத்தி வருகிறார். எப்படியோ அவர்கள் ஒன்றாக வரவில்லை என்பதை அவர்கள் உணரவில்லை, தங்களால் முடிந்தவரை தங்கள் எண்ணங்களையும் எண்ணங்களையும் தங்கள் வாழ்க்கையையும் பகிர்ந்து கொள்கிறார்கள். "உண்மையில், நாங்கள் நம்மை அறியாமலேயே சிறிது சிறிதாகப் பிரிந்திருந்தோம், எனவே உறவைப் புதுப்பித்துக்கொள்ள இப்போது வாய்ப்பு கிடைத்துள்ளது, ஆனால் முன்பு இருந்ததை விட சிறந்த முறையில் இது நடக்கும்.

விஷயம் என்னவென்றால், நீங்கள் ஒருபோதும் உறவுமுறைக்கு முந்தைய வழிக்கு செல்ல முடியாது, ஆனால் மக்கள் முன்பு இருந்த வழிக்கு செல்ல விரும்புகிறார்கள் என்று எனக்குத் தெரியவில்லை. பொதுவாக, ஏதாவது நடந்தால், அது முன்பு இருந்த விதத்தில் திருப்திகரமாக இருக்காது. நீங்கள் மீண்டும் ஒன்றாக வர முடிவு செய்தால், நீங்கள் உண்மையில் சிறிது நேரம் செலவழித்து ஒருவரையொருவர் மீண்டும் தெரிந்துகொள்ள விரும்புகிறீர்கள், மேலும் நீங்கள் முன்பு செய்யாத விஷயங்களை ஒன்றாகச் செய்ய விரும்புகிறீர்கள், இதுவரை நீங்கள் பேசாத விஷயங்களைப் பற்றி பேசுங்கள். "நாங்கள் இந்த விஷயத்தை சரிசெய்வோம், பின்னர் நாங்கள் இருந்த நிலைக்குத் திரும்புவோம்" என்று நினைப்பதற்குப் பதிலாக, உறவில் பணியாற்ற நேரத்தை செலவிடுங்கள். அது வேலை செய்யாது. இது இரு தரப்பினருக்கும் திருப்திகரமாக இருக்காது.