ஒரு வருட நோயுடன் பயிற்சி

இந்த ஆண்டு, 2009, எனது தர்ம நடைமுறையைப் பொறுத்தவரை, இதுவரை எந்த ஆண்டையும் விட முக்கியமானதாகிவிட்டது. ஆரோக்கியமாக இருப்பதற்கான அதிர்ஷ்டத்தைப் பெற்ற ஒருவருக்கு உடல் அவளது வாழ்க்கையின் பெரும்பகுதி, கடந்த ஒரு வருட நோய் என் உள்ளத்தின் மையத்தில் மிக ஆழமான ஒன்றை உலுக்கியது. எனது உடல் வலிமை, சுறுசுறுப்பு மற்றும் சகிப்புத்தன்மை ஆகியவற்றின் நிலையுடன் எனது அடையாளம் வலுவாக இணைக்கப்பட்டுள்ளது, மேலும் பிப்ரவரி மாதத்தில் இருந்து எனக்கு மூச்சுக்குழாய் அழற்சி மற்றும் சோர்வு இருப்பது கண்டறியப்பட்டது. ஜூலை மாதம், ஒரு வழக்கமான கொலோனோஸ்கோபிக்குப் பிறகு, குடல் அடைப்பு கண்டறியப்பட்டது, அதற்கு ஒன்பது நாட்கள் மருத்துவமனையில் தங்க வேண்டியிருந்தது, அதைத் தொடர்ந்து அந்த ஒன்பது நாட்கள் படுத்திருந்ததால் ஏற்பட்ட சில மேலோட்டமான இரத்தக் கட்டிகள்.

இந்த ஆண்டு இந்த நோய்களால் எழும் கவலைகள் பரவலாகவும் தொடர்ந்தும் இருந்தன. என்ற கேள்விகள் “நான் வலுவாகவும் ஆரோக்கியமாகவும் இல்லாவிட்டால் நான் யார்? எனக்கு என்ன மதிப்பு? யார் என்னை நேசிப்பார்கள்? அபேயில் நான் எப்படி சம்பாதிப்பேன்?" என் மனதில் பயமும் கவலையும் நிறைந்தது. நான் யார் என்ற எனது உணர்வு, அபேயில் நான் வகிக்கும் பாத்திரங்கள், நான் எளிதாக்கும் பணிகள் மற்றும் திட்டங்கள் மற்றும் அவற்றைப் பங்கேற்று செயல்படுத்துவதற்கான எனது திறன் ஆகியவற்றில் இணைக்கப்பட்டுள்ளது. இந்த நோய்களால், அந்த அடையாளங்கள் அனைத்தும் சவாலுக்குட்படுத்தப்பட்டு, அசைக்கப்பட்டு, ஏதோ ஒரு வகையில் நொறுங்கி விழுந்து விடுகின்றன.

மற்றொரு திகிலூட்டும் அனுபவம் என்னவென்றால், எல்லாவற்றிலும் வெளிப்படுத்தப்பட்ட மிகப்பெரிய பொய்யைப் பற்றியது - நான் என் கட்டுப்பாட்டில் இருந்தேன். உடல், என் உடல்நலம் மற்றும் என் வாழ்க்கை. இது என் வாழ்நாள் முழுவதும் உண்மை என்று நான் கருதிய ஒரு பெரிய தவறான கருத்து என்பதை உணர்ந்தது என்ன ஒரு கண் திறக்கும் வெளிப்பாடு. உண்மையில், எனக்கு என்ன நடக்கிறது என்பதில் பெரும்பாலான நேரங்களில் எனக்கு குறைந்தபட்ச கட்டுப்பாடு உள்ளது உடல், என் மனம், உலகம் மற்றும் என்னைச் சுற்றியுள்ள மக்கள்.

நான் என் உடலா?

தி உடல் இதைப் பார்ப்பதற்கு ஒரு சிறந்த கருவியாகும், குறிப்பாக அது உடல்நிலை சரியில்லாமல் இருக்கும்போது மற்றும் அதன் பாகங்கள் அவர்கள் விரும்பியபடி செயல்படவில்லை. மேலும் இது நொடிக்கு நொடி மாறுகிறது. இதில் திடமான ஒன்றும் இல்லை! ஏனென்றால் நான் என் உடன் மிகவும் அடையாளம் காணப்பட்டவன் உடல், நான் வலி, சோர்வு, பலவீனம் மற்றும் IV கள் மூலம் அனைத்தையும் ஒன்றாக வைத்திருக்க முயற்சித்தேன், ஏனெனில் இது "நான்!" ஆனால் அது மாறிக்கொண்டே இருந்தது மேலும் மேலும் விழுந்து கொண்டே இருந்தது! சில சமயங்களில், “செம்கியே, நீங்கள் இது தான் என்பதில் உறுதியாக உள்ளீர்களா? உடல்? நீங்கள் இருந்தால், நீங்கள் எங்கே இருக்கிறீர்கள், இதில் என்ன பகுதி உடல் நீங்கள்?"

என் கால்களில் உள்ள நுரையீரல் அல்லது பெருங்குடல் அல்லது நரம்புகளின் உணர்வை நான் உணர்ந்து, “நீங்கள் உங்கள் நுரையீரலா? நீங்கள் உங்கள் பெருங்குடலா?" இது ஒரு பெரிய கேள்வியாக இருக்க வேண்டும், ஏனென்றால் "நான்" என்ற எனது உணர்வு நுரையீரல் மற்றும் வயிற்றுப் பகுதியில் என் மார்பின் முன்பகுதியில் நிச்சயமாக உணரப்படுகிறது. நான் என் மூச்சை மிகவும் பிடித்துக்கொள்கிறேன், சில சமயங்களில் நான் கவலைப்படும்போது என் வயிறு முடிச்சுகளில் இருப்பதைக் காண்கிறேன். (குடல் அடைப்பு உண்மையில் குடலில் ஒரு முடிச்சாக இருந்தது எப்படி வேடிக்கையானது!) மருத்துவமனையில் நாட்கள் செல்லச் செல்ல இந்த கேள்விகளுடன் நான் நேர்மையாக உட்கார்ந்திருக்கும்போது, ​​​​“இல்லை!” என்று அமைதியாக இன்னும் தெளிவாகக் கேட்கிறேன். இந்த கேள்விகளுக்கு. பின்னர் சிறிது நேரம் கூட என் என்ன நடக்கிறது என்பதை என்னால் இருக்க முடிந்தது உடல்- இன்னும் என்னை என்னுடையது என்று அடையாளம் காணவில்லை உடல்- திறந்த மனதுடன் கவனத்துடன் மற்றும் அச்சுறுத்தலை உணர வேண்டாம்.

நான் என் மனதா?

நான் பயம் அல்லது எரிச்சல் அல்லது என் மனதில் நாவல்களை நெய்வதைக் கண்டபோது, ​​​​நான் என்னை நானே கேட்டுக் கொள்ள ஆரம்பித்தேன், “நீ இந்த மனதா? நீங்கள் மனதின் எந்தப் பகுதி? பயந்த மனம், கருணை உள்ளம், பதட்டமான மனம், தனக்குத்தானே கதை சொல்லும் மனம், அறையின் வெளிச்சத்தைக் கவனிக்கும் மனது நீயா?” ஒரு கணம் நான் அந்த மனதில் எந்த ஒரு பகுதியாக இல்லை என்பதை தெளிவாக பார்க்க முடிந்தது. என் மனம் எல்லா இடங்களிலும் சென்று ஒரே நேரத்தில் வெவ்வேறு நிலைகளுக்கு மாறுவதைப் பார்ப்பது மிகவும் கவர்ச்சிகரமானதாக இருந்தது-அவை சொந்தமாகவோ அல்லது அவர்களுடன் அடையாளம் காணவோ இல்லை, ஆனால் அவை எவ்வளவு விரைவான மற்றும் ஆதாரமற்றவை என்பதைப் பார்ப்பது.

நான் பார்த்த செம்கியின் மற்றொரு அம்சம் அவளது அதிருப்தி நிறைந்த மனது, அது எந்த நோய்களையும் அல்லது அவற்றைச் சுற்றியுள்ள சூழ்நிலைகளையும் பற்றி ஒருபோதும் மகிழ்ச்சியடையவில்லை. அது பிடுங்கி சிணுங்கும், சலிப்படைந்து, தற்போதைய சூழ்நிலையில் என்னைத் தடுக்கும் எதற்கும் ஓடிவிடும். நான் ஒரு ஆழமான உண்மையைப் பார்க்க ஆரம்பித்தேன்: என் வாழ்க்கையிலிருந்து ஓடுவதுதான் என் துன்பங்களுக்கும் என்னைக் கைவிடும் செயலுக்கும் முக்கியக் காரணம். நோயல்ல, வலியல்ல, பலவீனம் அல்ல, ஓடிப்போவது.

இந்த விழிப்புணர்விலிருந்து ஒரு நேர்மையான மற்றும் ஆழமான கேள்வி வெளிப்பட்டது. "அப்படியானால் செம்கியே, தற்போதைய தருணத்தில் உங்களைக் கைவிடாமல் இருப்பது எப்படி இருக்கிறது?" முதலில், தற்போதைய சூழலில் தங்கியிருப்பது சலிப்பை ஏற்படுத்தியது. நான் முக்கிய நட்சத்திரமாக இருக்கும் கதைக்களம் இல்லை, நாடகம் இல்லை, பிறரைப் பற்றிய உள் வர்ணனை இல்லை, அது புறநிலை மற்றும் உண்மையாக இருப்பதாக நான் நம்புகிறேன். என்னையும், மற்றவர்களையும், அவர்கள் இருந்ததை விட வேறுவிதமாக இருக்க வேண்டும் என்று நான் விரும்புகின்ற ஒரு தொடர்ச்சியான சண்டையை நான் நன்கு உணர்ந்தேன். அது உண்மையில் சோர்வாக இருந்தது. எனது நிலைமையின் உண்மையை எதிர்த்துப் போராடுவதில் இருந்து இந்த சோர்வு எனது நோய்களுக்கான முக்கிய காரணங்களில் ஒன்றாகும் என்பதைக் காட்டிய துண்டுகளை ஒன்றாக இணைக்க ஆரம்பித்தேன்.

உலகத்துடன் சண்டையிடுவதை நிறுத்துங்கள்

ஒரு கட்டத்தில் என் ஞான மனம் இறுதியாக உடைந்து, உள்ளே நுழைந்து, “போதும்! விட்டு கொடு!" வாரங்கள் மாதங்களாக மாறியபோது, ​​இந்த ஞான மனம் என்னை மீண்டும் மீண்டும் என்னிடமே கொண்டு வருவதை என்னால் உணர முடிந்தது. உடல் ஓய்வெடுக்கவும், என் மூச்சு மெதுவாகவும். நான் கவனிக்கக்கூடிய அந்த அரிய தருணங்களில், என் மனதிற்குள் ஆரோக்கியமான, சிக்கலற்ற, புதியதாக இருக்கும் இந்த இடத்தை நான் உணர ஆரம்பித்தேன்.

இந்த உலகத்துடனும் என்னுடனும் என்ன சண்டை போடுவது? எல்லாமே அதன் இயல்பிலேயே நிலையற்றவை, நொடிக்கு நொடி மாறும். அந்த உண்மை என்னை மிகவும் சங்கடப்படுத்துகிறது. ஆனால் நான் எவ்வளவு கடினமாக போராட முயற்சித்தாலும், கையாள்வதற்கும், கஜோல் செய்வதற்கும், பேச்சுவார்த்தை நடத்துவதற்கும், உதைப்பதற்கும், கத்துவதற்கும், எனது நிலைப்பாட்டை கூறுவதற்கும், மறைப்பதற்கும், எனது முயற்சிகள் எதுவும் இந்த அடிப்படை உண்மையை மாற்றவில்லை.

சில சமயங்களில் நான் எப்போதும் பாறைகளில் இருந்து குதித்துக்கொண்டிருக்கிறேன் (அல்லது அதிகமாகத் தள்ளப்படுவது) வாழ்க்கை ஆச்சரியமாகவும், விஷயங்களைக் கட்டுப்படுத்த முயலும்போது அதிர்ச்சியாகவும் இருக்கும். வணக்கத்திற்குரிய துப்டன் சோட்ரான் கூறியது போல், நமது வாழ்க்கை பாறைகளில் இருந்து குதிப்பதைப் பற்றியது அல்ல. அந்த ஒப்புமை நம்மிடம் சில திடமான மைதானம் இருப்பதாகக் கருதுகிறது, அதில் இருந்து நாம் குதிக்கிறோம். ஆனால் அது கூட நம்மிடம் இல்லை. நமது துன்பங்கள், எட்டு உலக கவலைகள், நமது கருத்துக்கள், நமது கருத்துக்கள், நமது சுயநல எண்ணங்கள் அனைத்தும் இந்த நிலையற்ற, நிலையற்ற உலகில் நிலைத்திருக்க உறுதியான, நிரந்தரமான தளத்தைக் கண்டறிய முயற்சிக்கும் நமது முடிவில்லாத முழுமையான முயற்சிகள் ஆகும். ஆனால், நான் மீண்டும் மீண்டும் பார்க்க ஆரம்பித்ததால், திடமான நிலத்தின் கற்பனை ஒரு நிமிடம் நீடிக்கும். பின்னர் அது போய்விட்டது.

நிலையற்ற தன்மையுடன் வாழ்வது

ஒன்பது நாட்கள் மருத்துவமனை படுக்கையில் கிடந்து என்னைப் பார்த்துக் கொண்டிருந்தேன் உடல் என் மனதில் என்ன நடக்கிறது என்பது பற்றிய அனைத்து எண்ணங்களும் உடல் அறிவூட்டுவதாக இருந்தது. அடுத்த நொடியில் என்ன நடக்கப் போகிறது, என்ன நடக்கப் போகிறது என்று எனக்கு எதுவும் புரியவில்லை என்ற பச்சையான உண்மை என்னைப் பார்த்துக் கொண்டே இருந்தது. சில சமயங்களில் நான் அந்த எண்ணத்தை அதிக போராட்டமில்லாமல் வைத்திருக்க முடியும். மற்ற சமயங்களில், குறிப்பாக செவிலியர் அல்லது மருத்துவர்களில் ஒருவர், "இது கொஞ்சம் வலிக்கும்" அல்லது "இது சிறிது நேரம் அசௌகரியமாக இருக்கும்" என்று கூறும்போது, ​​நான் மிகவும் இறுக்கமாகவும் பயமாகவும் இருப்பேன். எனக்கு எந்தக் கட்டுப்பாடும் இல்லையோ அதைக் கட்டுப்படுத்திக் கொள்வதை என் துன்பத்திற்கு ஆதாரமாகக் கண்டேன்.

எனவே, எனது வாழ்க்கையை அதன் நிலையற்ற தன்மை, ஆச்சரியங்கள், இந்த ஆதாரமற்ற தன்மையுடன் நான் எப்படி வாழ்வது, தர்மத்தைப் பற்றிய எனது புரிதலை ஆழமாக்கும் வகையில், தற்போதைய தேவையை சரிசெய்ய அல்லது கட்டுப்படுத்த அல்லது தரையில் போராடுவதைக் காட்டிலும்? என்னிடமே அடிப்படையான நட்பையும் அன்பான இரக்கத்தையும் வளர்த்துக்கொள்வதே என்னால் செய்யக்கூடிய சிறந்த செயல். நான் தொடர்ந்து நிகழ்காலத்திற்குத் திரும்புகிறேன், ஒரு கதை இல்லாமல், ஆர்வத்துடனும் விருப்பத்துடனும் வெளிப்படுவதைக் கட்டுப்படுத்தாமல், என்னால் முடிந்தவரை.

கேள்வி எழுகிறது: உண்மையில் என்னுடன் ஒரு நண்பராக இருப்பதன் அர்த்தம் என்ன? மற்றவர்களுடனான எனது நட்பில் என்ன குணங்களை வெளிப்படுத்த முயற்சிக்கிறேன்? நான் நம்பகமானவராகவும், கனிவாகவும், திறந்த மனதுடன், வேறுபாடுகளை ஏற்கவும், ஆர்வமுள்ளவராகவும், நகைச்சுவை உணர்வுடனும், நேர்மையாகவும், இரக்கமுள்ளவராகவும் இருக்க விரும்புகிறேன்.

எனது சொந்த சிறந்த நண்பராக இருப்பது

இவற்றில், என்னைப் பொருத்தவரை நான் எதை உருவாக்குவது? இதைப் பார்ப்பது கடினமாக இருந்தது, ஆனால் இந்த நேரத்தில், என்னிடம் நேர்மை, கொஞ்சம் இரக்கம், சில சகிப்புத்தன்மை மற்றும் ஊக்கம் உள்ளது என்பதை ஒப்புக்கொள்ள வேண்டியிருந்தது, ஆனால் வேறு எதுவும் இல்லை. அது ஏன்? என்னுடன் நட்பை உருவாக்குவது ஏன் மிகவும் கடினம்? இது கொஞ்சம் யோசிக்க வேண்டியதாயிற்று, ஏனென்றால் நான் ஏற்கனவே என்னுடன் ஒரு நல்ல நண்பன் என்ற நம்பிக்கை எனக்கு உள்ளது, அதனால் இந்த நண்பன் எப்படி இருக்கிறான் என்று பார்க்க நான் அரிதாகவே உணர்கிறேன்—”எனக்கு அவளை நன்றாக தெரியும்… அவள் நன்றாக இருக்கிறாள்.” இந்தக் கேள்வியில் எனக்குக் கிடைத்த மற்றொரு பார்வை என்னவெனில், எனக்கு வெளியே ஒப்புதல் தேடுவதில் நான் மிகவும் பிஸியாக இருக்கிறேன். கடைசியாக மற்றும் மிக முக்கியமானது என்னவென்றால், நான் சில அடிப்படை மட்டத்தில் குறைபாடுள்ளவன், உண்மையில் நேரத்திற்கு மதிப்பில்லை என்ற தவறான எண்ணம் எனக்குள் ஆழமாக உள்ளது. சமாதானத்தின் நீண்ட கால நோக்கத்திற்காக என்னுடனான இந்த நட்பை மறுபரிசீலனை செய்ய வேண்டிய நேரம் இதுவாக இருக்கலாம்.

அபே சமூகத்தின் ஆதரவான, அன்பான சூழலில் நான் மெதுவாக குணமடைந்து வருவதால், கடந்த ஆண்டு இந்த நோய்களில் இருந்து வெளிப்பட்ட ஆழ்ந்த நுண்ணறிவுகளை ஓய்வெடுக்கவும் சிந்திக்கவும் எனக்கு ஒரு அரிய வாய்ப்பு வழங்கப்பட்டது. எனது தற்போதைய அமைதியான மற்றும் அமைதியான சூழலில், எனது உணர்வின் உணர்வைப் பற்றி அறிந்து கொள்வதற்காக நான் மீண்டும் நிகழ்காலத்திற்குத் திரும்ப முயற்சிக்கிறேன். உடல் அன்றாட சமூக வாழ்க்கைக்கு அதன் பிஸியான நிலை மற்றும் ஈடுபாட்டின் அளவு ஆகியவற்றுடன் நான் திரும்புவதற்கு தயாராக உள்ளேன். இந்த நிரந்தரமான மாறிக்கொண்டே இருக்கும் உலகின் அடிப்படையற்ற தன்மையில் நிம்மதியாக இருக்க, என்னுடன் என்னுடன் நட்பு கொள்ள, மேலும் நான் சந்திக்கும் எல்லாவற்றிலும், எதைக் காட்டினாலும் சண்டையிடுவதை விட அரவணைத்துக்கொள்வதை, நீண்ட காலமாக எனது முக்கிய நடைமுறையாக மாற்ற விரும்புகிறேன். . தற்காப்புக்கு பதிலாக ஆர்வமாக இருக்கவும், கடினமான தலையை விட நெகிழ்வாகவும், ஏமாற்றத்தை விட மற்றவர்களின் வேறுபாடுகளைப் பாராட்டவும் விரும்புகிறேன்.

நியூபோர்ட் சமூக மருத்துவமனை மற்றும் சேக்ரட் ஹார்ட் மருத்துவமனை ஆகிய இரண்டிலும் எனது பராமரிப்பாளர்களின் நம்பமுடியாத கருணையை நான் எப்போதும் நினைவில் கொள்வேன். அவர்களின் அக்கறையும் கவனமும் என்னை மிகவும் தாழ்த்தியது மற்றும் ஆச்சரியப்படுத்தியது. நான் ஆழ்ந்த கடமைப்பட்டிருக்கிறேன்.

எனது முயற்சிகளால் அனைத்து உயிர்களும் பயனடையட்டும், நாம் அனைவரும் விரைவில் புத்தர் நிலையை அடையலாம்.

இந்த கட்டுரை ஸ்பானிஷ் மொழியில் கிடைக்கிறது: Transformando la Enfermedad en el Camino