ஒரு வருட நோயுடன் பயிற்சி

இந்த ஆண்டு, 2009, எனது தர்ம நடைமுறையைப் பொறுத்தவரை, இதுவரை எந்த ஆண்டையும் விட முக்கியமானதாகிவிட்டது. ஆரோக்கியமாக இருப்பதற்கான அதிர்ஷ்டத்தைப் பெற்ற ஒருவருக்கு உடல் அவளது வாழ்க்கையின் பெரும்பகுதி, கடந்த ஒரு வருட நோய் என் உள்ளத்தின் மையத்தில் மிக ஆழமான ஒன்றை உலுக்கியது. எனது உடல் வலிமை, சுறுசுறுப்பு மற்றும் சகிப்புத்தன்மை ஆகியவற்றின் நிலையுடன் எனது அடையாளம் வலுவாக இணைக்கப்பட்டுள்ளது, மேலும் பிப்ரவரி மாதத்தில் இருந்து எனக்கு மூச்சுக்குழாய் அழற்சி மற்றும் சோர்வு இருப்பது கண்டறியப்பட்டது. ஜூலை மாதம், ஒரு வழக்கமான கொலோனோஸ்கோபிக்குப் பிறகு, குடல் அடைப்பு கண்டறியப்பட்டது, அதற்கு ஒன்பது நாட்கள் மருத்துவமனையில் தங்க வேண்டியிருந்தது, அதைத் தொடர்ந்து அந்த ஒன்பது நாட்கள் படுத்திருந்ததால் ஏற்பட்ட சில மேலோட்டமான இரத்தக் கட்டிகள்.

The anxiety that kept arising with these illnesses this year was pervasive and persistent. The questions of “Who am I if I am not strong and healthy? What am I worth? Who will love me? How will I earn my keep at the Abbey?” kept my mind full of fear and worry. My sense of who I am is tied up in the roles I have at the Abbey, the tasks and projects I facilitate, and my capacity to participate and implement them. With these illnesses, all of those identities have been challenged and shaken, and in some way left to crumble and fall apart.

மற்றொரு திகிலூட்டும் அனுபவம் என்னவென்றால், எல்லாவற்றிலும் வெளிப்படுத்தப்பட்ட மிகப்பெரிய பொய்யைப் பற்றியது - நான் என் கட்டுப்பாட்டில் இருந்தேன். உடல், என் உடல்நலம் மற்றும் என் வாழ்க்கை. இது என் வாழ்நாள் முழுவதும் உண்மை என்று நான் கருதிய ஒரு பெரிய தவறான கருத்து என்பதை உணர்ந்தது என்ன ஒரு கண் திறக்கும் வெளிப்பாடு. உண்மையில், எனக்கு என்ன நடக்கிறது என்பதில் பெரும்பாலான நேரங்களில் எனக்கு குறைந்தபட்ச கட்டுப்பாடு உள்ளது உடல், என் மனம், உலகம் மற்றும் என்னைச் சுற்றியுள்ள மக்கள்.

நான் என் உடலா?

தி உடல் இதைப் பார்ப்பதற்கு ஒரு சிறந்த கருவியாகும், குறிப்பாக அது உடல்நிலை சரியில்லாமல் இருக்கும்போது மற்றும் அதன் பாகங்கள் அவர்கள் விரும்பியபடி செயல்படவில்லை. மேலும் இது நொடிக்கு நொடி மாறுகிறது. இதில் திடமான ஒன்றும் இல்லை! ஏனென்றால் நான் என் உடன் மிகவும் அடையாளம் காணப்பட்டவன் உடல், I kept trying to hold it all together through the pain, the tiredness, the weakness, and the IVs because this is “Me!” But it kept changing and falling apart more and more! At times I was able to ask myself the question, “Semkye, are you sure you’re this உடல்? நீங்கள் இருந்தால், நீங்கள் எங்கே இருக்கிறீர்கள், இதில் என்ன பகுதி உடல் are you?”

I would feel the sensation of the lungs or the colon or the veins in my legs and say, “Are you your lungs? Are you your colon?” This got to be a pretty big question because my sense of “I” is definitely sensed in the front of my chest in the lungs and stomach area. I hold my breath a lot, and I sometimes find my stomach in knots when I get anxious. (Funny how the bowel obstruction was literally a knot in the intestines!) When I could honestly sit with these questions as the days went by in the hospital I would hear a quiet yet clear, “No!” to these questions. Then even for a short time I was able to be with what was happening to my உடல்- இன்னும் என்னை என்னுடையது என்று அடையாளம் காணவில்லை உடல்- திறந்த மனதுடன் கவனத்துடன் மற்றும் அச்சுறுத்தலை உணர வேண்டாம்.

நான் என் மனதா?

When I found myself afraid or irritated or weaving novels in my mind, I also began asking myself, “Are you this mind? What part of the mind are you? Are you the fearful mind, the compassionate mind, the anxious mind, the mind that tells itself stories, the mind that notices the light in the room?” And for a flicker of a moment I could see clearly that I was not any part of those minds. It was fascinating to just watch my mind go all over the place and shift into different states at a moment’s notice—not owning them or identifying with them, but just watching to see how fleeting and unfounded they were.

நான் பார்த்த செம்கியின் மற்றொரு அம்சம் அவளது அதிருப்தி நிறைந்த மனது, அது எந்த நோய்களையும் அல்லது அவற்றைச் சுற்றியுள்ள சூழ்நிலைகளையும் பற்றி ஒருபோதும் மகிழ்ச்சியடையவில்லை. அது பிடுங்கி சிணுங்கும், சலிப்படைந்து, தற்போதைய சூழ்நிலையில் என்னைத் தடுக்கும் எதற்கும் ஓடிவிடும். நான் ஒரு ஆழமான உண்மையைப் பார்க்க ஆரம்பித்தேன்: என் வாழ்க்கையிலிருந்து ஓடுவதுதான் என் துன்பங்களுக்கும் என்னைக் கைவிடும் செயலுக்கும் முக்கியக் காரணம். நோயல்ல, வலியல்ல, பலவீனம் அல்ல, ஓடிப்போவது.

From this awareness an honest, and deep question emerged. “So Semkye, what’s it like to be in the present moment and not abandon yourself?” At first, I found staying in the present boring. There’s no storyline, no drama where I’m the main star, no inner commentary about everyone else that I believe to be objective and truly existent. I became keenly aware of a constant fight going on inside—wanting myself, others, the situation to be different than they were. It was really exhausting. I began to put the pieces together that showed me that perhaps this exhaustion from fighting the truth of my situation was one of the main reasons for my illnesses.

உலகத்துடன் சண்டையிடுவதை நிறுத்துங்கள்

At some point my wisdom mind finally broke free, stepped in and said, “Enough! Give it up!” As the weeks turned into months, this wisdom mind would bring me back to myself over and over again, and I could feel my உடல் ஓய்வெடுக்கவும், என் மூச்சு மெதுவாகவும். நான் கவனிக்கக்கூடிய அந்த அரிய தருணங்களில், என் மனதிற்குள் ஆரோக்கியமான, சிக்கலற்ற, புதியதாக இருக்கும் இந்த இடத்தை நான் உணர ஆரம்பித்தேன்.

இந்த உலகத்துடனும் என்னுடனும் என்ன சண்டை போடுவது? எல்லாமே அதன் இயல்பிலேயே நிலையற்றவை, நொடிக்கு நொடி மாறும். அந்த உண்மை என்னை மிகவும் சங்கடப்படுத்துகிறது. ஆனால் நான் எவ்வளவு கடினமாக போராட முயற்சித்தாலும், கையாள்வதற்கும், கஜோல் செய்வதற்கும், பேச்சுவார்த்தை நடத்துவதற்கும், உதைப்பதற்கும், கத்துவதற்கும், எனது நிலைப்பாட்டை கூறுவதற்கும், மறைப்பதற்கும், எனது முயற்சிகள் எதுவும் இந்த அடிப்படை உண்மையை மாற்றவில்லை.

சில சமயங்களில் நான் எப்போதும் பாறைகளில் இருந்து குதித்துக்கொண்டிருக்கிறேன் (அல்லது அதிகமாகத் தள்ளப்படுவது) வாழ்க்கை ஆச்சரியமாகவும், விஷயங்களைக் கட்டுப்படுத்த முயலும்போது அதிர்ச்சியாகவும் இருக்கும். வணக்கத்திற்குரிய துப்டன் சோட்ரான் கூறியது போல், நமது வாழ்க்கை பாறைகளில் இருந்து குதிப்பதைப் பற்றியது அல்ல. அந்த ஒப்புமை நம்மிடம் சில திடமான மைதானம் இருப்பதாகக் கருதுகிறது, அதில் இருந்து நாம் குதிக்கிறோம். ஆனால் அது கூட நம்மிடம் இல்லை. நமது துன்பங்கள், எட்டு உலக கவலைகள், நமது கருத்துக்கள், நமது கருத்துக்கள், நமது சுயநல எண்ணங்கள் அனைத்தும் இந்த நிலையற்ற, நிலையற்ற உலகில் நிலைத்திருக்க உறுதியான, நிரந்தரமான தளத்தைக் கண்டறிய முயற்சிக்கும் நமது முடிவில்லாத முழுமையான முயற்சிகள் ஆகும். ஆனால், நான் மீண்டும் மீண்டும் பார்க்க ஆரம்பித்ததால், திடமான நிலத்தின் கற்பனை ஒரு நிமிடம் நீடிக்கும். பின்னர் அது போய்விட்டது.

நிலையற்ற தன்மையுடன் வாழ்வது

ஒன்பது நாட்கள் மருத்துவமனை படுக்கையில் கிடந்து என்னைப் பார்த்துக் கொண்டிருந்தேன் உடல் என் மனதில் என்ன நடக்கிறது என்பது பற்றிய அனைத்து எண்ணங்களும் உடல் was enlightening. I kept being blown away by the raw fact that I didn’t have any idea what was going on or what was going to happen in the next moment. At times I could hold that thought with not much of a struggle. At other times, especially when one of the nurses or doctors would say, “This is going to hurt a bit,” or, “This is going to be uncomfortable for awhile,” I would get so tight and scared. I saw my grasping to control that which I had no control over as the source of my misery.

எனவே, எனது வாழ்க்கையை அதன் நிலையற்ற தன்மை, ஆச்சரியங்கள், இந்த ஆதாரமற்ற தன்மையுடன் நான் எப்படி வாழ்வது, தர்மத்தைப் பற்றிய எனது புரிதலை ஆழமாக்கும் வகையில், தற்போதைய தேவையை சரிசெய்ய அல்லது கட்டுப்படுத்த அல்லது தரையில் போராடுவதைக் காட்டிலும்? என்னிடமே அடிப்படையான நட்பையும் அன்பான இரக்கத்தையும் வளர்த்துக்கொள்வதே என்னால் செய்யக்கூடிய சிறந்த செயல். நான் தொடர்ந்து நிகழ்காலத்திற்குத் திரும்புகிறேன், ஒரு கதை இல்லாமல், ஆர்வத்துடனும் விருப்பத்துடனும் வெளிப்படுவதைக் கட்டுப்படுத்தாமல், என்னால் முடிந்தவரை.

கேள்வி எழுகிறது: உண்மையில் என்னுடன் ஒரு நண்பராக இருப்பதன் அர்த்தம் என்ன? மற்றவர்களுடனான எனது நட்பில் என்ன குணங்களை வெளிப்படுத்த முயற்சிக்கிறேன்? நான் நம்பகமானவராகவும், கனிவாகவும், திறந்த மனதுடன், வேறுபாடுகளை ஏற்கவும், ஆர்வமுள்ளவராகவும், நகைச்சுவை உணர்வுடனும், நேர்மையாகவும், இரக்கமுள்ளவராகவும் இருக்க விரும்புகிறேன்.

எனது சொந்த சிறந்த நண்பராக இருப்பது

Of these, which ones do I generate in relation to myself? This was hard to look at, but I had to admit that at this present time, I have honesty, some compassion, some tolerance, and encouragement, but not much else. Why is that? Why is friendship to myself so hard to generate? This took some thinking, because I have this belief that I’m a good friend with myself already, so I rarely feel the need to check in to see how this friend is doing—”I know her so well … She’s fine.” Another insight I had into this question is I am far too busy looking for approval outside myself. And lastly and most important is that I have deep within me the misconception that I’m flawed at some basic level and really not worth the time. Perhaps it’s time to re-evaluate this friendship with myself for the long term goal of peace.

அபே சமூகத்தின் ஆதரவான, அன்பான சூழலில் நான் மெதுவாக குணமடைந்து வருவதால், கடந்த ஆண்டு இந்த நோய்களில் இருந்து வெளிப்பட்ட ஆழ்ந்த நுண்ணறிவுகளை ஓய்வெடுக்கவும் சிந்திக்கவும் எனக்கு ஒரு அரிய வாய்ப்பு வழங்கப்பட்டது. எனது தற்போதைய அமைதியான மற்றும் அமைதியான சூழலில், எனது உணர்வின் உணர்வைப் பற்றி அறிந்து கொள்வதற்காக நான் மீண்டும் நிகழ்காலத்திற்குத் திரும்ப முயற்சிக்கிறேன். உடல் அன்றாட சமூக வாழ்க்கைக்கு அதன் பிஸியான நிலை மற்றும் ஈடுபாட்டின் அளவு ஆகியவற்றுடன் நான் திரும்புவதற்கு தயாராக உள்ளேன். இந்த நிரந்தரமான மாறிக்கொண்டே இருக்கும் உலகின் அடிப்படையற்ற தன்மையில் நிம்மதியாக இருக்க, என்னுடன் என்னுடன் நட்பு கொள்ள, மேலும் நான் சந்திக்கும் எல்லாவற்றிலும், எதைக் காட்டினாலும் சண்டையிடுவதை விட அரவணைத்துக்கொள்வதை, நீண்ட காலமாக எனது முக்கிய நடைமுறையாக மாற்ற விரும்புகிறேன். . தற்காப்புக்கு பதிலாக ஆர்வமாக இருக்கவும், கடினமான தலையை விட நெகிழ்வாகவும், ஏமாற்றத்தை விட மற்றவர்களின் வேறுபாடுகளைப் பாராட்டவும் விரும்புகிறேன்.

நியூபோர்ட் சமூக மருத்துவமனை மற்றும் சேக்ரட் ஹார்ட் மருத்துவமனை ஆகிய இரண்டிலும் எனது பராமரிப்பாளர்களின் நம்பமுடியாத கருணையை நான் எப்போதும் நினைவில் கொள்வேன். அவர்களின் அக்கறையும் கவனமும் என்னை மிகவும் தாழ்த்தியது மற்றும் ஆச்சரியப்படுத்தியது. நான் ஆழ்ந்த கடமைப்பட்டிருக்கிறேன்.

எனது முயற்சிகளால் அனைத்து உயிர்களும் பயனடையட்டும், நாம் அனைவரும் விரைவில் புத்தர் நிலையை அடையலாம்.

இந்த கட்டுரை ஸ்பானிஷ் மொழியில் கிடைக்கிறது: Transformando la Enfermedad en el Camino