நம்பிக்கைகள் தலைகீழாக மாறியது

பலவற்றை நான் காண்கிறேன் காட்சிகள் நாம் வாழும் கலாச்சாரத்தின் நேரடி விளைவு. காட்சிகள் இன்று. எனது பௌத்த நடைமுறை ஆழமடைந்து, நான் இன்னும் நேர்மையாகப் பார்க்கிறேன் காட்சிகள் மற்றவர்கள், சமூகம், பெண்கள், இனம், பிற நாடுகள் போன்றவற்றில், இவற்றில் பல காட்சிகள் அவர்கள் தலையில் திரும்பியுள்ளனர். நான் பலரை விட்டுவிட வேண்டும் காட்சிகள் மற்றும் கருத்துக்கள்.

நாம் - நாம் அனைவரும் - ஏதோ ஒரு அளவிற்கு துன்பப்படுகிறோம். இந்த சம்சாரித் துன்பக் கடலில் நாம் அகப்பட்டுக் கொண்டிருக்கிறோம். உண்மையில் இல்லாத ஒரு சுயமாக நாம் உணர்ந்ததை சரிபார்ப்பதில் நாங்கள் முற்றிலும் சிக்கிக் கொள்கிறோம். நான் அதை எல்லா நேரத்திலும் இங்கே நேரடியாகப் பார்க்கிறேன், இருப்பினும் அது அங்கேயே இருக்கிறது என்று நான் உறுதியாக நம்புகிறேன். ஆண்கள் தங்கள் சகாக்களிடமிருந்து சரிபார்ப்பைத் தேடுகிறார்கள், எட்டு உலக கவலைகளில் தொடர்ந்து சிக்கிக்கொள்கிறார்கள், ஈகோ அதன் உணரப்பட்ட இருப்பை நிரூபிக்க முயற்சிக்கிறது. "நான் இதுதான், எனவே நான் இந்த குழுவைச் சேர்ந்தவன்." "நான் இதை நம்புகிறேன், எனவே நான் இந்த குழுவில் இருக்கிறேன்." "நாங்கள் இதுதான், அவர்கள் இல்லை." நான் என்னை வரையறுக்கும் அடையாளங்கள் மற்றும் நம்பிக்கைகளை உரிக்கும்போது, ​​இந்த துருவமுனைக்கும், இருமைவாத மனநிலையுடன் தொடர்ந்து போரிடுகிறேன். இந்த லேபிள்கள் மற்றும் நம்பிக்கைகளை அகற்றுவது மிகவும் கடினம், மற்ற விஷயங்களில் நான் போடுவதை விட எனக்குப் பொருந்தக்கூடியவற்றை அகற்றுவது இன்னும் கடினம். ஒட்டிக்கொண்டிருக்கும் நமது அடையாளங்கள் மற்றும் நம்பிக்கைகள் சோகமாக இருப்பதைப் பார்க்கிறோம். இந்த இரண்டினால் தான் இவ்வளவு துன்பம் ஏற்படுகிறது.

மற்றவர்களிடம் நமது சொந்த எதிர்பார்ப்பு நமது துன்பத்தின் ஒரு பகுதியாக இருப்பதை நான் காண்கிறேன். மனிதர்கள், இடங்கள் மற்றும் நிகழ்வுகள் பற்றிய சில எதிர்பார்ப்புகளை யதார்த்தமாகவோ அல்லது இல்லாமலோ நம் மனதில் விதைத்து, பதித்து வைத்திருக்கிறோம், பின்னர் இந்த மனிதர்கள், இடங்கள் மற்றும் நிகழ்வுகள் நம் எதிர்பார்ப்புகளுக்கு ஏற்ப வாழாதபோது, ​​​​நாம் இல்லை என்று அவர்களைக் குறை கூறுகிறோம். அவர்கள் என்று நினைத்தேன். நிச்சயமாக, பொதுவாக எங்கள் எதிர்பார்ப்புகளைப் பற்றி யாருக்கும் தெரியாது, ஆனால் அது ஒரு பொருட்டல்ல, அவர்கள் எப்படியும் எங்கள் எதிர்பார்ப்புகளை நிறைவேற்றுவார்கள் என்று நாங்கள் எதிர்பார்க்கிறோம். இந்த மனிதர்கள், இடங்கள் மற்றும் பொருட்களுக்கு மட்டுமல்ல, நமக்கும் நாம் எவ்வளவு கொடூரமானவர்களாக இருக்கிறோம். நிச்சயமாக, இந்த எதிர்பார்ப்புகள் நமது சொந்த அச்சங்கள், அறியாமை மற்றும் இந்த சம்சாரி நிலையின் சுழற்சியான இருப்பை தொடர்ந்து தள்ளுதல் மற்றும் இழுத்தல் ஆகியவற்றில் முழுமையாக அடிப்படையாகக் கொண்டவை அல்லது வேரூன்றியுள்ளன.

ஆனால், இதைத் தெரிந்தும் கூட, துரதிர்ஷ்டவசமாக, நான் என்ன செய்யக்கூடாது என்று எனக்குத் தெரிந்ததைத் தொடர்ந்து செய்கிறேன் என்பதை என் சொந்த பிரதிபலிப்பில் காண்கிறேன். ஓ, என்ன மன்னிக்கவும் பயிற்சியாளர் நீங்கள் என்னைக் கண்டுபிடிக்க வேண்டும். நான் முயற்சி செய்கிறேன், முயற்சி செய்கிறேன், ஆனால் ஒரு மஹாயான பயிற்சியாளராக இலக்கை ஒருபுறம் இருக்க, களஞ்சியத்தின் பக்கத்தை என்னால் அடிக்க முடியாது என்பதை நான் காண்கிறேன்.

ஒரு காலத்தில் எனது சொந்த விருப்பங்கள் மற்றும் தேவைகளைத் தவிர வேறு எதையும் பற்றி நான் குறைவாக அக்கறை காட்ட முடியும் என்றாலும், இப்போது நான் எல்லா உயிரினங்களிலும் அன்பாகவும் இரக்கமாகவும் இருக்க விரும்புகிறேன். இன்னும் "நான்" மற்றும் "என் பிரபஞ்சம்" அதன் அசிங்கமான தலையை உயர்த்துவதை நான் இன்னும் காண்கிறேன். நான் அதிகமாக சபிக்கிறேன். நான் பயிற்சியிலும் படிப்பிலும் சோம்பேறியாக இருக்கிறேன். நான் நாளை வாழ்வேன் என்பதை சாதாரணமாக எடுத்துக்கொள்கிறேன். நான் இன்னும் பெண்களைப் புறக்கணிக்கிறேன். அதை ஒப்புக்கொள்வதை நான் எவ்வளவு வெறுக்கிறேன், இத்தனை வருட பயிற்சிக்குப் பிறகும், அமெரிக்க வெள்ளை ஆணின் உலகத்தை நான் இன்னும் பிளாக்கில் டாப் நாயாக இருப்பதைப் பார்க்கிறேன். என் வாழ்க்கையின் பெரும்பகுதியை நான் நம்பிய கோட்பாட்டிற்கு எதிராக நான் ஒரு நிலையான உள் போரில் இருக்கிறேன். பாலின பாகுபாடு, இனவெறி, அமெரிக்காவின் கேள்விக்குரிய அதிகாரம் போன்ற விஷயங்கள் என் வாழ்க்கையில் எதிர்மறையானவை அல்ல, பின்னர் போர்க் கைதிகள்! பௌத்தம் வந்து எனது முழு நம்பிக்கை அமைப்பையும் கேள்விக்குள்ளாக்குகிறது.

என்னுடைய பாரம்பரிய கலாச்சார நம்பிக்கைகள், ஊன்றுகோல் மற்றும் பார்வைத் தடுப்பான்களை விட்டுவிட்டு, என் வாழ்நாள் முழுவதும் நான் பயன்படுத்திய, என்னால் முடியாது என்பதை உணர்ந்து கொள்வதற்கு, நானே நானே எதிர்கொள்ளும் போராட்டத்தை விடப் பெரிய போராட்டம் எதுவும் இருக்க முடியாது. என் துன்பத்தின் ஆதாரமாக வேறொரு நபரை, கடவுள் அல்லது பொருளைச் சுட்டிக்காட்டுங்கள். இந்த கர்ம சக்கரத்தை இயக்கத்தில் அமைத்தது நான்தான். தி நிலைமைகளை நான் தற்போது அனுபவித்து வருகிறேன், உண்மையில், தேர்வுகள் மற்றும் செயல்களின் நேரடி விளைவாக எனது சொந்த நனவான மனத் தொடர்ச்சி ஆண்டுகள் அல்லது பல ஆண்டுகளுக்கு முன்பு அமைக்கப்பட்டது. இதை நான் யாருக்கும் நிரூபிக்க முடியாது, இருப்பினும் எனக்கு ஒரு இல்லாமல் தெரியும் சந்தேகம் இன்று நான் என்னவாக இருக்கிறேன் என்பது முடிவற்ற மனத் தொடர்ச்சியான கர்ம விதைகள் இன்று வரை பாயும் என் சொந்த காரணமான செயல்களின் நேரடி விளைவு - இது சம்சாரத்தின் நிபந்தனைக்குட்பட்ட இருப்பு.

1970 களில், ஜே. கெயில்ஸ் பேண்ட் என்ற ராக் இசைக்குழு இருந்தது, அதில் "முஸ்டா காட் லாஸ்ட்" என்ற பாடல் இருந்தது. இந்தப் பாடலில் வரும் ஒரு வரி, “நான் எங்கேயோ தொலைந்து போயிருப்பேன்” என்கிறது. "என் வாழ்க்கை" என்று நான் அழைக்கும் இந்த விஷயத்தைப் பற்றி நான் எப்படி உணர்கிறேன் என்பதை இந்தப் பாடலின் வரி பிரதிபலிக்கிறது. அதனால் நான் தொலைந்து போன பயணியாக இருப்பதால், புதர், மரங்கள், செடிகொடிகள், சேறுகள், ஆறுகள், மலைகள் எனப் போராடி, என் மனதின் இருண்ட காடுகளை நான் தொடர்ந்து தேடிக்கொண்டிருப்பதைக் காண்கிறேன். எனது நம்பிக்கைகள் மற்றும் கலாச்சாரத்தின் கிளைகள் மற்றும் முட்புதர்களால் தோல் துளைக்கப்பட்டு, அடித்து நொறுக்கப்படுகிறது. சில சமயங்களில், நான் சோர்வாகவும், இரத்தக்களரியாகவும், சோர்வாகவும், அழுக்காகவும், வியர்வையாகவும், மூச்சுத் திணறலுடனும் படுத்திருந்தபோது, ​​என்ன பயன் என்று யோசிக்கிறேன். ஆனால் ஏதோ ஒன்று-அதை அந்த சிறிய அமைதியான குரல் என்று அழைக்கவும்-நான் அதைத் தொடர வேண்டும் என்று சொல்கிறது. நான் விட்டுக்கொடுக்கக் கூடாது, முடியாது. இந்த சிறிய குரல் எப்படி அல்லது ஏன் உண்மை என்று நான் நம்புகிறேன், அல்லது அது எங்கிருந்து வருகிறது என்று என்னால் சொல்ல முடியாது. எனக்குத் தெரிந்த விஷயம் என்னவென்றால், என்னைப் பொறுத்தவரை இது எனக்குத் தெரிந்த உண்மையின் மிகப்பெரிய வடிவம், எனவே நான் இந்த மனக் காட்டில் மலையேற்றத்தைத் தொடர்கிறேன்.