புதிய முன்னோக்கு

சமீபத்தில், நான் ஒரு புதிய முன்னோக்கைக் கண்டுபிடிக்க முயல்கிறேன்-இது பழைய முன்னோக்காக இருக்கலாம், அது இந்த ஆண்டின் தொடக்கத்தில் தவறாகப் பயன்படுத்தப்பட்டது அல்லது என் வாழ்க்கையில் உள்ள "நேர்மறைகளில்" கவனம் செலுத்த முயற்சிப்பதன் மூலம். உடனடி உறுதியானவை மட்டுமல்ல, நுட்பமான, வெளிப்படையான, குறைவான சிந்தனை அல்லது எடுத்துக்கொள்ளப்பட்ட விஷயங்கள்; சிறிய மற்றும் வெளித்தோற்றத்தில் முக்கியமற்ற நேர்மறைகள் தாங்களாகவே சிறிய தொகுதிகள், ஆனால் ஒன்றாக இணைக்கப்படும் போது ஒரு வலுவான சுவர் செய்ய. என் வாழ்க்கை நான் விரும்புகிற மாதிரி இல்லாதபோது இவற்றை மறந்துவிடுவது வழக்கம்.

பார், நான் நன்றி சொல்ல வேண்டிய பத்து மில்லியன் விஷயங்கள் மட்டுமே உள்ளன. என் வாழ்க்கையின் தெளிவான மற்றும் தனித்துவமான பகுதியாக இருக்கும் பல, பல நேர்மறையான விஷயங்கள் நான் பார்வையை இழக்கும் சில விஷயங்கள். இதன் முரண்பாடு என்னவென்றால், எனது ஆசீர்வாதங்களை நான் அதிகமாக எண்ண வேண்டிய நேரங்களில், நான் அடிக்கடி அவர்களைப் பார்க்கவில்லை. விரக்தியின் பின்னால் ஒளிந்து, கோபம், மனச்சோர்வு மற்றும் சோகம் இவை அனைத்தும் வாழ்க்கையில் நேர்மறையான விஷயங்களின் சிறிய நகைகள், ஆனால் நாம் நம்மையும் நமது இணைப்புகளையும் பற்றி மிகவும் பிடித்துக் கொண்டிருப்பதால், அவை பிரகாசமாகவும் பிரகாசமாகவும் கிடப்பதை நாம் காண முடியாது. அவர்கள் கவனிக்கப்படுவதற்காக அங்கே காத்திருக்கிறார்கள்.

சில நேரங்களில் நான் கடந்த 13 வருட வாழ்க்கையைப் பற்றியும், நான் எப்படி மாறிவிட்டேன் என்பதைப் பற்றியும் நினைத்துப் பார்க்கிறேன். சிறை மக்களை மாற்றுகிறது, பல அழியாமல், பலவற்றை மோசமாக்குகிறது. ஆனால் என்னைப் பொறுத்தவரை, நான் சிறைக்குச் செல்லாமல் இருந்திருந்தால், என் வாழ்க்கை மிகவும் வித்தியாசமாக இருந்திருக்கும். இது மிகவும் மோசமாக இருந்திருக்கும் என்று நினைக்கிறேன். அதாவது, நான் இன்னும் உயிருடன் இருந்திருந்தால், ஏனென்றால் நான் நடந்து சென்ற பாதை காட்டு, பைத்தியம் மற்றும் ஆபத்தானது. அந்த வாழ்க்கை முறையிலிருந்து விடுபட எனக்கு வாய்ப்பு கிடைக்கவில்லை என்றால், நான் இன்னும் அதன் நடுவில் இருந்திருப்பேன். ஒன்று அது அல்லது இறந்து விட்டது.

எனவே இங்கே நான் சிறையில் அமர்ந்திருக்கிறேன், எனது ஆசீர்வாதங்களை எண்ணி, நான் இருந்ததிலிருந்து தேவையான நேரத்தையும் தூரத்தையும் நான் பெற்றதற்கு நன்றியுடன் இருக்கிறேன், அது என்னை மாற்றுவதற்கு உதவியது மற்றும் இப்போது, ​​​​நான் முன்பு இருந்ததைப் போல எதுவும் இல்லை. சிறந்த நபரா? ஆம், நான் அப்படித்தான் நினைக்கிறேன். "சிறந்தது" என்ற எனது வரையறையால் மட்டுமல்ல, வார்த்தையின் பொதுவாக ஏற்றுக்கொள்ளப்பட்ட வரையறையால்.

இன்னும், சில நேரங்களில் நான் மிகவும் பற்றாக்குறையாகவும், அறியாமையாகவும், அடர்த்தியாகவும் உணர்கிறேன். “ஒரு அடி முன்னோக்கி இரண்டடி பின்னோ” என்ற பழமொழியைப் போன்றது. உதாரணமாக, நான் போது தியானம், சில சமயங்களில் நான் முன்னேறுவது போல் தோன்றும், பின்னர் நான் தலைகீழாக இருப்பது போல் தோன்றும். சில நேரங்களில் நான் மிகவும் உந்தப்பட்டவனாக இருக்கிறேனா, நான் மிகவும் முடிவுகளை நோக்கியவனாக இருக்கிறேனா என்று எனக்கு ஆச்சரியமாக இருக்கிறது. நான் யார் என்பதில் ஒரு பகுதி எப்போதும் சுய-உந்துதல் கொண்ட பையன், அதைச் செய்து முடிக்க தானே அதைச் செய்யும் பையன், மற்றவர்களை தன் வழிக்கு வர விடாத பையன். எனவே இப்போது எனது பயிற்சியின் முடிவுகளை நான் அதிகமாக விரும்பலாம்.

எப்படியிருந்தாலும், என் வாழ்க்கை மற்றும் சூழ்நிலையைப் பற்றி நான் நன்றாக உணர்கிறேன் என்பதை நீங்கள் தெரிந்து கொள்ள வேண்டும் என்று நான் விரும்புகிறேன். நான் நன்றியுள்ளவனாக இருப்பதற்கு நிறைய இருக்கிறது, அந்த முன்னோக்கை நான் பார்வையில் வைத்திருக்க வேண்டும். அது போல் எளிதானது, அது இல்லை!