துயரப்படுபவர்களுக்கு ஆறுதல்

நிலையற்ற தன்மை - மரணத்தை உள்ளடக்கிய நிலையான மாற்றம் - நம் ஒவ்வொருவரையும் தொடுகிறது. கருவுற்றது முதல் இறுதி மூச்சு வரை நிலையற்ற தன்மையே நம் வாழ்வின் அடிப்படை. புத்த மதக் கண்ணோட்டத்தில், நனவின் தொடர்ச்சியின் தற்காலிக மாற்றம் இந்த வாழ்க்கைக்கு முந்தியது மற்றும் அடுத்தது தொடர்கிறது.

சில மாற்றங்களை நாங்கள் வரவேற்கிறோம்: ஒரு குழந்தையின் பிறப்பு, அவள் வளர்ந்து கற்கும் போது அவளது மகிழ்ச்சியான தினசரி கண்டுபிடிப்புகள், வயது முதிர்ச்சி. ஆனால் சில மாற்றங்களை நாங்கள் எதிர்க்கிறோம் மற்றும் நிராகரிக்கிறோம்: உதாரணமாக ஒரு வேலையை இழப்பது அல்லது நேசிப்பவரை இழப்பது.

எல்லாமே நிலையற்றவை என்றும், ஒவ்வொரு உயிரினமும் இறக்கின்றன என்றும் அறிவார்ந்த முறையில் நாம் அறிந்திருந்தாலும், தவிர்க்க முடியாதது நிகழும்போது நம்மில் பெரும்பாலோர் அதிர்ச்சியும் வேதனையும் அடைகிறோம். ஒரு நபரின் மரணத்தை அல்லது நேசத்துக்குரிய இலட்சியத்தை ஏற்க மறுப்பது யதார்த்தத்தையே நிராகரிப்பதற்குச் சமம். நாம் யதார்த்தத்தை ஏற்றுக்கொள்ள முடியாதபோது அல்லது ஏற்றுக்கொள்ளாதபோது, ​​​​வலி ஏற்படுகிறது.

மரணம் இயல்பானது, இயற்கையானது மற்றும் தவிர்க்க முடியாதது என்ற கருத்தை நாம் எவ்வளவு நன்கு அறிந்திருக்கிறோமோ, அவ்வளவு சிறப்பாக அது வரும்போது அதை ஏற்றுக்கொள்ள முடியும் - நமக்கும் மற்றவர்களுக்கும். இருப்பினும், தனது வயது வந்த மகனின் திடீர் மரணம் குறித்து ஒரு நண்பர் எழுதியது போல், “எத்தனை மரண தியானங்கள் செய்தீர்கள், அல்லது நிரந்தரமற்ற தன்மையைப் பற்றி உங்களுக்குத் தெரியும், புரிந்துகொள்வது என்று நீங்கள் நினைப்பது எனக்கு கவலையில்லை, நீங்கள் முற்றிலும் சிதைந்து போகிறீர்கள், பரவாயில்லை. அதிர்ச்சியடைந்தேன்." அதிர்ச்சியின் பதிலில் பெரும்பாலானவர்களுக்கு துக்கம் வெடிக்கிறது.

துயரத்தால்

எனது ஆசிரியர், வெனரபிள் துப்டன் சோட்ரான், துக்கத்தை நாம் எதிர்பார்க்காத அல்லது விரும்பாத ஒரு மாற்றத்தை சரிசெய்யும் செயல்முறை என்று விவரிக்கிறார். உளவியலாளர்களின் கூற்றுப்படி, துக்கம் (அன்பானவரின் இழப்பு) மற்றும் துக்கம் (அந்த இழப்புக்கான எதிர்வினை) ஆகியவை உடல், அறிவாற்றல், நடத்தை, சமூக, கலாச்சார, ஆன்மீகம் மற்றும் தத்துவ பரிமாணங்களைக் கொண்டிருக்கின்றன. இந்த அம்சங்கள் அனைத்தும் நாம் மாற்றத்திற்கு ஏற்றவாறு செயல்படுகின்றன.

இழப்பு திடீரென அல்லது எதிர்பாராத போது குறிப்பாக கடினமாக இருக்கலாம். உறவின் தன்மை இழப்பின் வலியையும் பாதிக்கிறது. ஒரு பெரியவர் தனது தாத்தா பாட்டியை நீண்ட நோயின் பின்னர் இழப்பதில் இருந்து ஒரு பெற்றோரின் திடீர் குழந்தை இழப்பு வேறுபட்டது. இரண்டும் வேதனையாக இருக்கலாம், ஆனால் ஒன்று "ஏற்றுக்கொள்ளப்பட்ட" அல்லது "சாதாரண" இழப்பு வரம்பிற்குள் விழுகிறது, அதே சமயம் முந்தையது உலகில் எது சரியானது என்பதைப் பற்றிய நமது உணர்வை அதிர்ச்சிக்குள்ளாக்குகிறது மற்றும் எதிர்காலத்திற்கான நம்பிக்கைகளை சிதைக்கிறது. மாற்றம் ஏற்பட்டது என்பதை ஏற்றுக்கொள்வதன் மூலம் குணப்படுத்துதல் தொடங்குகிறது.

ஒவ்வொருவரும் தங்கள் சொந்த வழியில் துக்கப்படுகிறார்கள், அதைச் செய்ய "சரியான வழி" இல்லை. சிலர் தங்கள் வலியை வெளிப்படுத்துகிறார்கள், மற்றவர்கள் அமைதியாக இருக்கிறார்கள். சிலர் துக்கத்தால் மிகக் குறைவாகவே பாதிக்கப்படுகிறார்கள், மற்றவர்களுக்கு, துக்கம் ஆழமானது மற்றும் நீண்ட காலம் நீடிக்கும். துக்கத்தின் பல்வேறு வெளிப்பாடுகளில் ஒவ்வொன்றும் ஒரு பெரிய மற்றும் எதிர்பாராத மாற்றத்திற்கு ஏற்ப ஒருவரின் செயல்முறையின் பிரதிபலிப்பாகும்.

சில சமயங்களில் நாம் விரும்பும் ஒருவர் துக்கத்துடன் அவதிப்படுவதைப் பார்ப்பது மிகவும் கடினமாக இருக்கும், இழப்பை நாமே அனுபவிப்பது போல. ஆதரவற்று நிற்கிறோம். என்ன சொல்ல? என்ன செய்ய? இதுதான் உங்கள் கேள்வி.

எப்படி உதவுவது?

துக்கத்துடனான உங்கள் சொந்த உறவில் நீங்கள் எவ்வளவு வசதியாக இருக்கிறீர்களோ, அவ்வளவு அதிகமாக உங்கள் நண்பர்களின் உணர்வுகளுடன் நீங்கள் இருக்க முடியும். வலியை சரி செய்ய முயலாமல் அதற்கு அன்பான சாட்சியாக இருக்கும் அரிய, விலைமதிப்பற்ற தோழர்.

உங்கள் நண்பர்களை நன்றாக உணர முயற்சிக்காதீர்கள்; உன்னால் முடியாது. ஆனால் நீங்கள் அவர்களை நேசிக்கவும், அவர்களின் உணர்வுகளை மரியாதையுடன் மதிக்கவும், அவர்களின் தேவைகளில் கவனம் செலுத்தவும் முடியும். அவர்கள் பிரிந்த அன்பானவரைப் பற்றி பேச விரும்பினால் வெட்கப்பட வேண்டாம். உரையாடல் மற்றும் நினைவுகளில் சேரவும். அவர்களுடன் சிரிக்கவும் அதே போல் அவர்களுடன் அழவும். அங்கு அதிக அன்பு இருந்ததாகவும், இப்போது காணாமல் போன நபரை தங்கள் வாழ்க்கையில் பெற்றிருப்பது குடும்பத்தின் அதிர்ஷ்டம் என்றும் உறுதிப்படுத்தவும். நல்லவற்றில் அவர்களுடன் மகிழ்ச்சியாக இருங்கள், அதனால் பாராட்டு இறுதியில் இழப்பின் உணர்வை மறைக்கிறது.

மறுபுறம், உங்கள் நண்பர்கள் வருத்தம் தெரிவித்தால் - சொல்லப்படாத விஷயங்கள், கடுமையான வார்த்தைகள் போன்றவை - தங்களையும் தங்கள் அன்புக்குரியவரையும் மன்னிக்க அவர்களுக்கு மெதுவாக உதவுங்கள். அவர்கள் மனதில் மீண்டும் மீண்டும் காட்சிகளை மீட்டெடுப்பதன் மூலம் தங்களைத் தாங்களே துன்புறுத்தினால், அவர்களின் அன்புக்குரியவர் இந்த சூழ்நிலையை ஒரு முறை மட்டுமே அனுபவித்தார், இப்போது அது முடிந்தது என்று பரிந்துரைக்கவும். அதைத் திரும்பத் திரும்ப நினைவுபடுத்திக் கொண்டு தங்களைத் தாங்களே காயப்படுத்திக் கொள்கிறார்கள்.

கேட்காமலே உதவுவதற்கான வழிகளைத் தேடுங்கள். அவர்கள் தங்களுக்கு சரியாக உணவளிக்க முடியாத அளவுக்கு அதிகமாக இருக்கிறார்களா? அவர்கள் விரும்புவதாக உங்களுக்குத் தெரிந்த உணவை எடுத்துக் கொள்ளுங்கள் (ஆனால் அவர்கள் அதை சாப்பிட வேண்டும் என்று வற்புறுத்த வேண்டாம்.) பெரியவர்கள் தனியாக நேரம் தேவைப்படுவது போல் இருக்கிறார்களா? ஏதாவது வேடிக்கைக்காக குழந்தைகளை வெளியே அழைத்துச் செல்லுங்கள். அமைதியாக உட்கார்ந்து நன்றாகக் கேட்கத் தயாராக இருங்கள். அவர்களை நேசிக்கவும், காலப்போக்கில், அவர்கள் மாற்றத்திற்கு ஏற்ப மாற்றப்படுவார்கள். அவர்களின் சோகம் நீங்கும் என்று அர்த்தமல்ல - அது இருக்கலாம் அல்லது இல்லாமல் இருக்கலாம், அது சரி.

உங்கள் நண்பர்களுக்கு ஆன்மீக நாட்டம் இருந்தால், ஆதரவுக்காக அவர்களின் நம்பிக்கைக்கு திரும்ப உதவுங்கள். அவர்கள் தொழுகையின் மீது சாய்ந்திருந்தால் அல்லது தியானம், அதில் அவர்களுடன் சேருங்கள். சிலர் இயற்கையில் ஆன்மீக ஆறுதலைக் காண்கிறார்கள்; அக்கறையுள்ள நண்பருடன் நீண்ட அமைதியான நடைப்பயணம் மனதிற்கு இதமாக இருக்கும். குடும்பம் தங்களின் பிரிந்த அன்பானவர் மீது கொண்டிருந்த அனைத்து அன்பையும் எடுத்துக்கொண்டு, தேவைப்படும் மற்றவர்களுடன் பகிர்ந்து கொள்ள முடிந்தால், அவர்கள் தங்கள் வாழ்க்கையில் புதிய அர்த்தத்தைக் காணலாம். காதல் நிலையான அளவுகளில் வருவதில்லை, ஆனால் வரம்பற்ற முறையில் கொடுக்கப்படலாம்.

காலப்போக்கில், மற்றவர்களிடம் கருணையைப் பரப்புவது, பதிலுக்கு தயவைத் தரும் என்பதை உங்கள் நண்பர்கள் அறிந்துகொள்ளலாம். புதிய நட்பின் அரவணைப்பு ஒருவரை இழக்கும் வலியையும் குறைக்கும். மகத்தான இழப்பைச் சந்தித்த மக்கள், சரியான நேரத்தில் மற்றவர்களிடம் தங்களை நீட்டிக்கும்போது ஆதரவையும், நட்பையும், அர்த்தத்தையும் கண்டறிவதாக எண்ணற்ற கதைகள் உள்ளன.

என் ஆசிரியர் அழகாக எழுதினார் தற்கொலையில் இருந்து தப்பியவர்களுக்கு தியானம். அன்பு, மன்னிப்பு, விடுவித்தல், நம் அன்பை மற்றவர்களுக்குப் பரப்புதல் ஆகிய முக்கியப் புள்ளிகள் துக்கமடைந்த இதயங்களைக் குணப்படுத்த உலகளவில் உதவியாக இருப்பதால், பல நினைவுச் சேவைகளுக்காக இதை நான் மாற்றியமைத்துள்ளேன்.

பௌத்தர் அல்லது பௌத்தர் அல்லாதவர்கள், துக்கத்தை நாம் அனைவரும் அறிவோம். நாம் தனியாக இல்லை, இந்த வகையான துன்பம் அனைவருக்கும் வரும் என்பதை நாம் உணரும்போது, ​​​​நம்முடைய ஒன்றோடொன்று இணைந்திருப்பதை உணர ஒரு வாய்ப்பு உள்ளது. உடைந்த இதயத்தைப் போல மென்மையானது எதுவும் இல்லை. உடைத்தல் மற்றும் குணப்படுத்துதல் இரண்டும் நம் காதல் வளர உதவும்.

ஒருவேளை இந்த யோசனைகள் உங்கள் துக்கத்தில் இருக்கும் நண்பர்களுக்கு உதவலாம். தங்களுக்கு நல்ல நண்பராக இருப்பதற்கு நன்றி.