சிறந்ததாக இருக்க வேண்டும் என்ற தேவையை வெளியிடுகிறது

நான் வெறுமையின் கருத்தை மிகவும் விரும்புகிறேன். இல்லை, நான் வெறுமையின் கருத்தை விரும்புகிறேன். நான் அதை தொடர்ந்து படித்து புரிந்துகொண்டபோது, ​​ஒரு பெரிய ரோம குரங்கு என் முதுகில் இருந்து தூக்கி எறியப்பட்டது போல் உணர்கிறேன். எனது பிரச்சனைகள் உயர்நிலைப் பள்ளியில் தொடங்கியதாக நினைக்கிறேன். நான் பிலடெல்பியாவில் உள்ள அனைத்து ஆண்கள் பள்ளியில் படித்தேன். எனது சுய உணர்வு அனைத்தும் கல்வி சாதனையில் மூடப்பட்டிருந்தது. எனது அடையாளமும் சுய மதிப்பும் கல்விசார் சிறப்பை அடைவதில் தங்கியிருந்தது. என் பெற்றோர்கள் அதற்குப் பரவாயில்லை, ஆனால் என்னைத் தள்ளவில்லை. அவர்கள் தேவையில்லை. நான் இளமைப் பருவத்தில் வளர்ந்தவுடன், எனது தொழில் வாழ்க்கையிலும், பின்னர் எனது பொழுதுபோக்கு நடவடிக்கைகளிலும் கூட அந்த அளவுக்கு அதிகமாகச் சாதிக்கும் நடத்தையைக் கொண்டு சென்றேன். முழுமைக்குக் குறைவான எதுவும் ஏற்றுக்கொள்ளப்படவில்லை. எனது ஏமாற்றப்பட்ட பகுத்தறிவு, நான் பட்டியை மிக மேலே அமைத்தால், மற்றவர்கள் என்னைப் பற்றி என்ன நினைக்கிறார்கள் என்பதைப் பற்றி நான் கவலைப்படத் தேவையில்லை. எப்படியிருந்தாலும், நான் என் சொந்த மோசமான விமர்சகனாக இருந்தேன். நான் நிறைய பதட்டம் மற்றும் மன அழுத்தத்தால் பாதிக்கப்பட்டேன், இது இறுதியில் எனது உடல் ஆரோக்கியத்தில் சில விளைவுகளை ஏற்படுத்தியது என்று சொல்ல தேவையில்லை.

அடிப்படையில் நான் ஒரு துருவ வால்டர் போல இருந்தேன், அவர் மிக உயர்ந்த ரேங்கில் பட்டியை அமைத்தார். சில சமயங்களில் நான் அந்த பட்டியில் அதைச் செய்ய முடிந்தது, இது எனக்கு ஒரு குறுகிய கால மகிழ்ச்சியைத் தரும். ஆனால் பலமுறை நான் தவறிவிட்டேன். இது விரக்தியையும் போதாமை உணர்வையும் ஏற்படுத்தும். எனது வெற்றிகளில் இருந்து நான் பெற்ற "மகிழ்ச்சி" எதுவாக இருந்தாலும், அடுத்த பட்டியில் தன்னை வெளிப்படுத்தும் போது அது விரைவில் மறைந்துவிடும். ஒருபோதும் நிற்காத, என்னால் இறங்க முடியாத ஒரு உல்லாசப் பயணத்தில் இருப்பது போல் இருந்தது.

எனவே, வெறுமை எனக்கு என்ன செய்தது? இது பட்டியை மட்டும் குறைக்கவில்லை, ஆனால் அது உண்மையில் பட்டியை முழுவதுமாக எடுத்துச் சென்றுவிட்டது. எனக்கோ மற்றவர்களுக்கோ எதையாவது தொடர்ந்து நிரூபிக்க வேண்டும் என்று நான் இனி உணரவில்லை. நான் நானாகத்தான் இருக்க முடியும். இப்போது "எனக்கு" கொஞ்சம் வேலை தேவை. நான் மிகவும் குறைவான சுயநலம் மற்றும் சுயநலம் கொண்டவனாக இருக்க முடியும், மேலும் நான் அதிக அன்பு, இரக்கம், இரக்கம் மற்றும் பெருந்தன்மை ஆகியவற்றைக் கொண்டிருக்க முடியும். ஆனால் நான் இனி எனது பலவீனங்களைப் பற்றி என்னை நானே அடித்துக் கொள்வதில்லை, மேலும் எனது பலத்தைப் பற்றி பெருமையாகவும் ஆணவமாகவும் சுற்றித் திரிவதில்லை. என்னுடைய எல்லா வெற்றிகளும், நற்பெயரும் மற்றவர்களின் கருணையால்தான் என்பதை உணர்ந்துகொள்வது மிகவும் தாழ்மையானது. மேலும், எனது சுய உருவத்தை திருப்திப்படுத்துவதற்கான எனது நிலையான தேவை ஒரு தோல்வியுற்ற போர் என்பதை உணர்ந்துகொள்வது மிகவும் விடுதலையானது. இது ஒரு வாளியின் அடிப்பகுதியில் துளையிட்டு நிரப்ப முயற்சிப்பது போன்றது. அது ஒருபோதும் நிரப்பப்படாது.

நான் கவனிக்கும் ஒரு சுவாரஸ்யமான விஷயம் என்னவென்றால், எனது தனிப்பட்ட கவலைகள் மற்றும் கவலைகள் மிகக் குறைவான முக்கியத்துவம் வாய்ந்ததாகத் தோன்றும்போது எனது கவனத்தை வெளியில் செலுத்தும்போது. எனது உந்துதலைக் கவனிப்பதில் நான் கவனமாக இருக்கும்போது, ​​நான் உண்மையில் மற்றவர்களுக்கு உதவ முடியும், மேலும் எனது ஈகோவை மேம்படுத்துவதற்கான மற்றொரு வழியாக அதைப் பயன்படுத்த முடியாது. பையன், ஈகோ மிகவும் தந்திரமானது. நான் ஏதாவது தொண்டு செய்யும் போதும் அது திருப்தி அடைய விரும்புகிறது. வெளிப்படையாகவே இது ஒரு வேலைதான்.

நான் உங்களுக்கும் நன்றி சொல்ல விரும்புகிறேன் சங்க "நான்" உடனான இந்த காவியப் போரில் எனக்கு உதவியதற்காக.