報答媽媽的恩情

每一個眾生都是我們的慈母

• 思考今生的父母、朋友、陌生人、敵人，然後是一切眾生
• 想像一下遇見你失散多年的母親/照顧者
• 學會敞開心扉，讓感情投入

LR 071：七點因果01（下載)

報答恩情

• 真正的願望與義務
• 佛法的禮物是最高的禮物
• 對傷害我們的人採取更寬容的態度

LR 071：七點因果02（下載)

問題與解答

• 原諒傷害的人
• 與我們自己的工作 憤怒
• 對我們如何給予現實
• 沒有期望

LR 071：七點因果03（下載)

暖心的愛

• 看別人可愛
• 看別人就像父母看孩子

LR 071：七點因果04（下載)

認識到每一個眾生都是我們的母親

我們正在討論七點因果關係，一種產生利他意圖的技巧 佛. 在平等心的基礎上——它對每個人都平等地開放，沒有偏見、偏見或偏心——我們首先開始冥想所有其他眾生都是我們的母親。 就這個，我們上次講過有輪迴的見地，或者只是暫時接受它，這樣我們就可以更多地感覺到，在我們全部出生的前世，別人都是我們的母親。那些難以置信數量的不同領域在做不同的事情。

思考今生的父母、朋友、陌生人、敵人，然後是一切眾生

在這裡，從你今生的母親開始很有幫助，記住她在前世也是你的母親。 然後轉到你的父親，認為你的父親是你前世的父親或母親。 然後帶上一個朋友或親戚，並認為他們在你的前世也是你的這個照顧者，很多很多次。 然後在你和朋友一起做之後，再和陌生人一起做。 想想那個人在以前的這種非常密切的親子關係中與你有關係。 然後轉向與你相處不太融洽的人。 並認為那個人在以前一直是你的好父母。 然後注意你的思想開始戰鬥。 [笑聲]

但這很有趣。 給你的思想空間來玩它，而不是把人看作是固定的、固定的實體，總是有某種特定的 身體，與你有某種關係。 到處做實驗。 想像一下，這個人並不總是他們自己。 他們曾經是我的母親和父親，對我非常友善。 然後從那裡，想想所有其他的眾生。 所以你看，這是一種非常進步的思維方式。 它有點放鬆你的頭腦。 你從你現在的母親開始，並認為她過去一直是母親。 然後去找親朋好友。 然後去找陌生人，你不相處的人。 然後對一切眾生。

在所有這些冥想中，重要的是要考慮特定的人，而不僅僅是“哦，是的，所有眾生以前都是我的母親。 一切眾生都是我的母親。” 你開始把你認識的人想像成與你不同的身體和不同的關係，然後你就可以真正開始看到你對現實的硬概念是如何改變一點的。 發生這種情況時很好。 稍微改變一下現實的概念。 搖晃它。

想像一下遇見你失散多年的母親/照顧者

另一件你可以用來幫助認出其他人是你母親的東西。 如果你開始懷疑：“這些人怎麼可能是我的媽媽？” 然後想想你小時候對你真正好的人是誰。 想像一下，不知何故，當你很小的時候，你和那個人分開了，你又二十五年、三十五年沒有見到他們。 然後你在這裡，走在街上，你看到街上有幾個乞丐或無家可歸的人，你知道我們通常的態度，只是往另一邊看，假裝我沒看到，我不知道跟那種人沒關係。 但是假設最初你有這樣的反應，然後你再回頭看，你認出那是你多年未見的母親。 然後突然之間，你與那個街頭人或那個癮君子有一種完全不同的方式。 你有一種完全不同的感覺，“哇，我和這個人有關係。 這裡有一些聯繫。 我不想只是轉身走另一條路。”

在那種情況下，起初我們不認識他們時，我們會覺得，“呃！ 我和他們沒有任何關係。” 然後，當我們認出他們時，我們感到了親近。 在這種情況下，當我們不承認別人是我們的母親時，我們傾向於將他們排除在外。 但是當我們能有那種回憶，“這個人前世是我的母親”，就會有那種認識那個人的感覺。 有一種親近感和參與感。 所以它改變了態度。

我剛剛和另一個城市的一個人談過。 在她十歲或十一歲的時候，她的母親就消失了。 她不知道她媽媽怎麼了。 她就這樣消失了。 家里人不想多說。 她說她多年來一直感覺不對勁，非常沒有母親，然後就在最近（她現在可能大約五十歲左右），她在紐約找到了她的母親。 而她明天就要離開去見她的母親，二十五年或三十年後！ 如果你能想像那種感覺。 一開始她可能都不認識她，但是當認識到這個人是我的母親時，即使你可能不認識他們（因為 身體 現在是如此不同），親密的感覺就在那裡。

所以我們可以試著想像這種情況，不只是在這一生的二十五年之後，而是從一個生命到另一個生命的橋樑。 這 身體 會發生很大的變化，所以我們最初可能不會認出那個人，但當我們認出時，就像我們找到了很久沒見過的母親一樣。

我們都可以祈禱他們明天有一個好的團聚。 我想這一定很重要吧？

我們母親的善良

當我們想到母親或照顧者的善意時——無論我們小時候對我們多麼好，我們都會以此為例——我們會想到我們年輕時被那個人照顧的所有不同方式，身體上、情感上和精神上，在我們的教育、保護和許多其他方面。 再說一遍，當我們記得我們小時候被照顧得多麼好時，帶著那種喜愛和關懷的感覺，把它推廣到前世是我母親的朋友和親戚身上。 然後是我前世母親的陌生人。 然後是我不相處的人。 然後一切眾生。 所以你在那裡做同樣的過程。 記住所有這些不同的人群非常非常善良。

問題是，如果有人以前對我們非常非常好，我們現在還記得。 如果你的生命處於危險之中，有人來救了你的命，你會非常記得，即使那件事發生在很多很多年前。 那種善意，那種感激的感覺在你的腦海裡仍然非常強烈。 所以同樣地，如果我們能夠培養出眾生在過去都是我們的父母的感覺，並感受到他們過去向我們展示的所有善意，那麼過去的事實就不會真的很重要，因為它仍然非常生動地出現在腦海中，就像十年前有人救了你的命一樣，它仍然會生動地出現在你的腦海中。

以同樣的方式，我們不認識它們也無關緊要。 我們會見人，看起來就像，“哦，我剛剛見過這個人。 我以前從未見過他們。” 那是因為我們只是將他們視為他們現在的生活 身體. 但在這 冥想，我們真的開始切開它，從而與之前所有不同的存在有某種聯繫的感覺。 以及對他們的某種互惠善意的感覺。

我認為我在上一場會議上的演講可能推動了很多按鈕。 談到父母的善意，不得不回頭看看我們自己的特殊情況，不僅僅是我們小時候不喜歡的事情，還有很多方面的善意，被忽視了。

這很有趣。 我覺得在上一節課上，當我談到善意時，之後所有的問題都集中在“但他們做了這個，這個和這個……”。 [笑聲] 事後我在想，不知何故，如此輕易地，我們又回到了“但是，但是，但是……”的舊模式。 這些都是我不能接受別人對我好的原因。” 就像我說的，我們不想粉飾過去發生的任何有害情況，但我們正在努力做的是敞開心扉，讓自己意識到我們得到了照顧。 我們的社會並沒有教會我們敞開心扉，讓自己感到被關心。

學會敞開心扉，讓感情投入

這很有趣，因為很多人很難接受愛。 給予愛是個問題，但對於一些人來說，接受愛更是一個問題。 有時甚至接受禮物對我們來說都是一個問題。 我們在雲山（靜修中心）討論過這個問題，有人給你禮物，你覺得…… [笑聲] 我們感到很尷尬。 我們覺得有義務。 我們感到不舒服，或者我們感到被操縱。 我們從不讓自己感到被愛。 我認為非常重要的是，我們以某種方式敞開心扉，讓別人給予我們的愛、關懷和感情滲透進來。當我們立即開始防禦時，“好吧，他們虐待了我，他們沒有”不這樣做，他們以這種方式傷害我，”然後我們把所有的牆都豎起來，試圖證明沒有其他人曾經愛過我們。

也許很多人都愛過我們，但我們不能讓自己看到。 當我們不能讓自己覺得自己足夠好來接受別人的愛，或者別人已經愛過我們時，就很難看到別人可愛並回報他們。 因此，我們必須以某種方式承認自己有些可愛，並承認其他人愛過我們。

這真有趣。 我認為這在某種程度上與我們在西方經常談論的另一件事有關：低自尊和自我仇恨。 感覺不到被愛。 感覺不值得別人愛，所以我們一生都在感覺，“這個人不愛我。 那個人不愛我……” 當也許很多人真的照顧我們的時候。 我認為讓這種關心和喜愛很重要，因為你們中的一些人可能會注意到在你的個人關係中——甚至是友誼和親密關係——那種不可愛的感覺是如何進入並造成困難的：“這個人怎麼可能愛我？ 從來沒有人愛過我。” 在這裡，我們再次回到防守端。 因此，以某種方式給予這個空間來讓其他人的感情進入，但不要期望他們是完美的第一名，並且在我們需要他們的每一刻都在那裡。 所以有些現實。 雖然我們接受有人關心我們，但我們不要期望他們是上帝。 意識到他們是人。

同樣，當我們想到小時候母親或照顧者的善意時，想想動物​​母親對他們的孩子表現出的善意也是有幫助的，以及這種感情是多麼本能。 我記得當我第一次聽到這個教導時，我在 Kopan。 那裡有一隻狗。 她的名字是莎莎。 我永遠不會忘記莎莎。 我想她早就走了。 她是條老白癩狗，後腿——不知道怎麼回事，說不定是打架什麼的——後腿完全廢了，只能用前爪拖著自己。 她就這樣把自己拖到了科潘。 莎莎養了一些小狗。 我在想她懷孕和分娩時後腿完全畸形一定是多麼困難，然而當她的小狗出來時，她只是愛他們。 她把他們照顧得這麼好。 所有的不適都從她的腦海中消失了。 她只是愛她的小狗。

你在動物世界中看到的每一個地方——貓媽媽、海豚媽媽、大象媽媽——都從父母到孩子們身上傳遞著所有這些善意。 要記得看到那種善意，也要記得在我們的前世，當那些眾生是我們的母親時，他們對我們也是那樣的善意。 當我們在前世生為動物時，無論誰是我們的母親，對我們都是那樣的。 真正讓自己感覺宇宙是一個善意的地方，因為如果我們讓自己看到它，它裡面就有很多善意。

想回報這份恩情

然後第三步，當我們把別人當成母親，記住他們的恩情之後，就是想要報答他們的恩情。 為什麼要報答他們的恩情？ 不是因為我們感到有義務，也不是因為“哦，這個人對我這麼好，所以我欠他們一些東西”，而是因為我們認識到我們所有的幸福都來自所有這些同時對我們友善的人在我們無限的生命中的某個時間或另一個時間，然後自動地一個願望來給他們一些東西作為回報。

這與我們通常在西方的思維方式略有不同。 因為往往是為了回報善良，當人們善良時，我們會感到有義務。 這就是為什麼我認為，我們常常很難接受一些事情。 因為瞬間，我們的思想就放在自己身上——它不是來自別人——“哦，他們給了我一些東西，所以我欠他們一些東西。” 然後，一旦我們必須回饋他人，一旦我們不得不回饋他人，它就會成為一種負擔。 我們不想要這個負擔。 所以它變得非常令人反感。

所以在這裡，當我們談到報答別人的恩情，想要報答別人的恩情時，並不是出於那種義務感和被施加的感覺。 “別人對我很好，沒關係。 好的，奶奶，謝謝你的注意。 好吧，我會善待別人的。” 不是這樣的。 [笑聲] 相反，我們得到了這麼多，我們想自發地給予一些回報。 這可能發生在你生命中的某些時候，非常出乎意料地，有人做了一件非常善意的事情，而你只是瞬間覺得，“我想分享這個。”

我記得這個例子。 很多年前我在蘇聯。 那時我是學生。 我要么在莫斯科，要么在當時的列寧格勒。 我在地鐵站，一個年輕的女人剛走到我面前（我顯然是從其他地方迷路的人），她幫助了我。 她的手指上戴著一枚戒指。 她只是把它摘下來遞給我，然後她就消失了。 這是二十年前的事了，在我的腦海裡是如此生動。 這是一個完全陌生的人給了我一些顯然不僅在金錢上非常有價值的東西，而且對她個人而言也是如此。 當你得到那種善意時，它不像是，“哦，我想擁有它並為自己擁有它。 我不能分享。” 相反，我們覺得這是一個美麗的表演； 我們覺得我們已經收到了這麼多，所以我們自然也想給別人一些東西。 就是你要在這裡培養的那種感覺。 回報他人的願望。 想要分享的自發願望。

我的一位朋友的母親患有老年癡呆症，她的思想完全消失了。 她現在在一家護理機構，因為她的家人無法照顧她。 我的朋友住在印度，他不時來探望他的母親。 她只是完全迷失了方向。 她有時不認識人，試圖在她的牙刷上塗口紅，一次穿上七條褲子。 她的心思在很多方面，已經很沒有了，但他告訴我，她的善良基本品質還在。 有一次，他給她帶了點好吃的東西，或者糕點什麼的，她一拿到，就得和病房裡的老太太們分了，個個都比她還慘。 她可不想把收到的東西拿走，自己藏起來吃。 她的自然本性是，“哦，我收到了一些好東西。 我想與其他人分享它，”她甚至還沒有拿走一個。 我覺得那太了不起了。

這種自發的分享願望不同於義務。 尤其是這個阿爾茨海默氏症患者，根本就沒有考慮被逼的意思。 只是這種自發的“我接受，我想給予”。 而那種來自給予的喜悅——這就是我們在第三步中想要培養的。

在這裡，想一想，如果所有這些眾生過去都是我們的母親，他們對我們很友善，那麼他們現在的情況——從佛法的角度來看——並不是真的那麼好，在感覺他們想要幸福而不想要痛苦，但他們正在製造很多負面的東西 因果報應 就好像他們正在奔向苦難。 有時在我們的世界中，我們可以看到人們創造負面 因果報應 帶著如此多的喜悅、欣喜和熱情，彷彿他們迫不及待地要製造苦難的因。 當我們看到這種情況時，我們認為所有這些其他眾生過去都是我們的父母，那麼我們會自然而然地想要做一些事情來幫助他們。

只是在一般情況下，如果我們的父母很痛苦，尤其是在年老的時候，他們會向孩子尋求幫助。 如果孩子們不幫助他們的父母，在他們的父母給予之後，那麼父母就會陷入困境。 那麼問題來了。 如果父母在某個時候不能依靠孩子，那麼誰來幫助他們呢？ 市中心的社會服務？ 也許。

但我們想培養一種感覺，在我們收到這麼多之後，就像父母會專注於他們的孩子一樣，孩子們也會想提供幫助。 然後同樣地，如果所有眾生都對我們那麼好，給了我們這麼多，那麼我們想幫助他們回來。 這種感覺，“如果他們不能指望我的幫助，他們還能指望誰？” 同樣的，在家庭中，如果年長的父母都不能指望自己的孩子，那他們還能指望誰呢？ 我知道在我們的社會中，這真的很緊迫，不是嗎？ 在我們的社會中，事情就這樣非常困難，而且非常不同。

我記得在新加坡大學裡有一位年輕女子。 她為了成為一名工程師而努力學習。 她的父親在大四時去世了，她為此非常難過，不僅因為她想念他，還因為她很想支持他。 她真的希望他能夠退休，讓她在整個教育過程中支持她之後，繼續工作和支持他。 我很驚訝。 在美國，你幾乎聽不到任何人說這樣的話。 我們通常把它看成“我的父母太累了。 他們什麼時候給我一些？” [笑聲] 我們幾乎從不反過來看。 這與這個年輕女子的態度完全不同。 她只有二十一歲，二十二歲。 真的很想照顧她的父母。

因此，我們再次想要培養這種感覺，想要回報已經向我們展示的善意。 不將關心他人視為一種負擔，而是將其視為我們真正想做的事情。

佛法的恩賜是最高的恩賜

報答他人恩情的最好方法是教導他們佛法，帶領他們走上佛法的道路。 他們說佛法的恩賜是最高的恩賜，因為當我們能夠以佛法的方式幫助他人時，我們就是在給予他們解脫自我的工具。 所以佛法的恩賜是最高的恩賜。

如果我們不能給予佛法，那麼我們可以給予人們需要的任何東西，以及他們願意接受的任何東西。 所以這不是想要皈依人，把佛法強加於人，而是如果我們內心有這樣的願望，如果我最終可以去傳授佛法，尤其是如果我可以傳授給父母佛法，那真是太好了。

我不知道你的父母，但我這一生的父母，我想教他們佛法會有點困難。 有時候覺得很可笑，因為我真的很珍惜佛法，我很想能夠教導我的父母佛法。 我自己從中發現了很多好處，他們為我做了很多，我很想能夠與他們分享。 但是他們的意見不同，所以這不可能。 但有時當我教書時，我會有點意識到，“好吧，好吧，這輩子的父母，也許我不能直接幫助，但房間裡的其他人都是前世的父母，所以我會幫助這些前世的父母，而不是今生的父母。” 所以它以某種方式改變了態度。

對傷害我們的人採取更寬容的態度

同樣，如果我們有這種感覺其他眾生是我們的母親，那麼當他們傷害我們時……。 就像你媽媽突然發狂一樣。 如果你的母親只是有令人難以置信的精神問題並開始做瘋狂的事情，你就不會恨她。 但相反，你會認出這裡有人瘋了，慈悲隨之而來。 因為你知道你媽媽不一定要這樣，而是因為原因和 條件，她剛跳出來。 但你不會恨她，也不會為她所做的任何傷害而生氣。

同樣的，我們可以這樣看待一切眾生，認識到人傷害的時候，就像是被自己的煩惱之力發瘋了一樣。¹ 因為當我們受到自身煩惱的影響時，無論是 錯誤的看法 或無知或嫉妒，就像我們在那個特定時刻瘋了一樣。 我們無法控制自己的思想。 因此，如果可以的話，如果我們可以，當人們傷害我們時，我們會像看待我們的母親一樣看待他們，因為我們的母親由於某種原因而發瘋了——也許我們的母親有某種環境污染，正在服用一些藥物，並且患有副作用，只是發瘋了——無論她做了什麼，你都不會責怪她。 同樣地，當我們受到傷害時，將那些傷害我們的人視為受自身煩惱影響的瘋子。

這是真的，不是嗎？ 當人們有很多 憤怒 在他們看來，他們真的像瘋了一樣。 我們可以看看自己的想法，當我們完全生氣時，就好像我們是一個完全不同的人。 當我們真的失去它，當我們的 憤怒 只是憤怒，我們是一個完全不同的人，我們不像自己。 同樣的，每當別人這樣傷害我們的時候，真的是因為他們暫時被淘汰了。

就像我上次說的那樣，當我們受到傷害時，如果我們能想到那個人在傷害我們時的想法是非常有幫助的——那是多麼的混亂。 你看看像大衛科雷什這樣的人，看看他做了什麼。 你試著設身處地為他著想，想一想他的想法。 難以置信的痛苦、困惑和恐懼。 我看看他給出的神學，它的靈感來自 憤怒 和恐懼。 擁有他的這種心態，一定是一種徹底的折磨。 因此，與其看著他並批評他，不如去理解這對他來說是難以置信的痛苦。

然後當然所有 因果報應 像他這樣的人在這些煩惱的力量下創造，當你想到它的結果時 因果報應 他將要面對，那麼，你怎麼能恨一個故意為未來造成如此多痛苦的人？ 我們怎麼能希望這樣的人生病呢？

這不是說他做的很好，而是更深入地了解正在發生的事情。

問題與解答

課程對象：: 我發現我更容易原諒像希特勒這樣對人們造成如此多傷害的人，而不是以更小的方式傷害我的人。 這是為什麼？

尊者圖登卓龍 (VTC)：阿道夫·希特勒也許我們可以原諒，但是那個在我背後說我壞話的人，“呃！” 我認為，有時發生的事情是阿道夫希特勒沒有傷害我。 他們傷害了別人。 而這個人，哪怕是很小很小的傷害，也發生在我身上！ 我們知道在這個地方誰最重要，不是嗎？ [笑聲] 所以我認為這是因為我們過分強調了自己的價值。 “誰敢這樣對我！” 我們把它看得太個人化了，即使是很小很小的事情，我們也會非常頑強地堅持下去，因為他們是針對我的。

你有沒有遇到過這樣的情況，一個朋友來找你，告訴你他們的問題。 你聽到他們的故事：這個人做了這個，那個人做了那個...... 你可以看著它說，“哇，有很多 附件 那裡。 他們在做大事。 他們真的不需要像他們一樣悲慘。” 當朋友向你抱怨工作中發生的事情，或者他們父母的所作所為，或者其他事情時，你有沒有發生過這種情況，你可以很清楚地看到，“他們真的不需要這麼個人化，不是這麼大的事。”

但另一方面，當這些事情發生在我們身上時，“這真的很重要。” [笑聲] 真的很有意義。 唯一的區別是，一個發生在我身上，另一個沒有發生在我身上。 它只是表明，一旦我們讓“我”參與其中，我們就會真正鞏固事物。 所以我認為有時當我們有這樣的觀點並且我們可以意識到我們的思想在那裡添加了一些額外的味道，也許我們不需要繼續添加味道，然後我們可以開始放下它。

課程對象：: 當我們看到有人明顯有扭曲的思想，比如希特勒，這樣想就更容易了。 但我們不難看出，在普通情況下傷害我們的人是個瘋子嗎？ 就像有人批評我們或破壞我們的聲譽一樣。

VTC: 他們應該知道得更好，不是嗎？ [笑聲] 當有人足夠瘋狂時，我們會原諒他們。 但是這個人並不是真的瘋了。 他們真的應該知道得更好。 所以心，再一次，不想寬恕。

嗯，我想，首先要認識到，一個人其實在煩惱的力量下也是一樣的瘋狂，不管他做了一件大事還是一件小事。

在這種情況下，我發現另一件非常好的事情，尤其是批評或當你的名譽受到威脅時，就是說：“哦，我很高興這件事發生了。 我很高興這個人批評我。 我很高興這個人正在破壞我的聲譽。” 因為頭腦傾向於與之抗爭，“我不想責備它。 我不想要壞名聲。 我不想受到這種威脅。” 這一切都在那裡。 就像，“我必須在這裡建立起真正強大的防禦。” 所以完全反其道而行之，說：“事實上，我很自豪，而且我總是把自己放在一個很大的問題上。 所以這個人出現並把我擊倒是很好的。 實際上，它並沒有造成很大的傷害。 而且就算這個人在少數人中毀了我的名聲，也沒關係。 我一定會度過難關的，這真的會讓我受益匪淺，因為它可以幫助我放棄以超級巨星的身份炫耀自己的想法。 所以很高興有人把我從我自己創造的基座上敲下來。”

我發現只要我對自己這麼說，我就不會為此生氣。 然後在這種情況下幾乎有一些幽默。 與其如此認真地對待它，我真的可以笑著看到其中的幽默。 有道理嗎？

另外，當你這樣想的時候，它可以防止你產生負面影響 因果報應. 它還可以防止局勢升級。 當你阻止局勢升級時，你也阻止了其他人製造更多的負面 因果報應.

目前的這件事，他們仍然在收穫 因果報應 從此。 但是你真的在那個時候把它剪掉了，而不是讓它潰爛和堆積起來。 我們有不可思議的能力為其他人創造負面的環境 因果報應. 因此，當我們可以切斷它時，它確實有很大幫助。

課程對象：：[聽不清]

職業訓練局： 好吧，我會更多地考慮使用這些東西來保護我們自己的思想不產生負面想法。 所以從某種意義上說，如果我們想保護自己的思想不產生負面思想，如果我們能夠培養一種愛和同情心，然後以白光的形式將其發送給另一個人，白光進入他們並淨化他們。 所以做那種可視化，但要對另一個人充滿愛和同情。

課程對象：: 消除消極想法好不好？

VTC: 那要看你做的時候是什麼態度。 因為如果你刻意嘗試把消極的想法趕走，那麼它們就會回來，而且往往會變得更強大。 你不想因為害怕它們，或者你不喜歡它們而把消極的想法趕走。 相反，我使用了“我以前播放過這個視頻”的例子。 我們都傾向於有循環類型的消極想法。 它真的很像一個視頻。 有一個“他們認為他們應該對我說什麼”的視頻，還有一個“可憐的我，每個人都在利用我”的視頻。 [笑聲] 當我們在我們的 冥想，我們開始看到，就好像我們安裝了一個視頻並點擊了一個完整的情緒反應，一個完整的模式。 我們只是讓它自動運行，讓自己如此痛苦。

我發現真正有用的是，如果我能在視頻的開頭抓住我的想法，說：“我以前看過這個視頻。 我不需要再看到它。” 那種放下念頭是可以的，因為你不怕它們，你不怕它們，只是，“這很無聊！ 為自己感到難過真的很無聊。” 或者，“不斷對這個人生氣……這很無聊！ 這是痛苦的。 誰需要它？” 我認為這種擱置的方式是可以的。

課程對象：: 我們努力做好事，但往往無法如願造福人們，我們感到疲倦。 我們如何處理？

VTC: 如果我們不能成為世界的救世主，我們就無法嘗試成為世界的救世主。 它有點誇張，不是嗎，如果我們想，“現在，我充滿了愛和同情心。 我要讓所有這些人戒毒。 我要參與每個人的生活，我要改變世界……” 我認為底線是實用的。 這就是我總是回來的。 我們做我們能做的，我們不做我們不能做的。 而且只是實用。 “我能做到，而且我做到了。 但我不能那樣做，所以我不會假裝對自己或其他人，我可以。 因為如果我這樣做並且我咬得比我能咀嚼的更多，那麼我會讓其他人失望，並製造更多的混亂。” 所以有時候我認為讓人們清楚地知道我們不能做什麼實際上是相當富有同情心的，而不是讓他們認為我們可以做很多事情然後讓他們失望，因為我們咬得比我們能咀嚼的多。

所以，在我們過度伸展和拉伸的時候，花點時間休息一下，讓自己恢復平衡。 我們不必退回到一種完全自私的模式，“我會把其他人拒之門外，照顧我！” 相反，我們認為，“我需要照顧好自己，這樣我才能照顧好別人。 假裝我可以做我做不到的事情是愚蠢的，因為那不是對別人很好。 如果我要對他們友善，我必須讓自己團結起來。 所以現在，我需要時間安靜下來，讓自己重新振作起來。” 其中一件事 深遠的態度 快樂的努力是知道什麼時候休息。 該休息的時候就休息。 這太有趣了。 我們繼續新教徒的職業道德過度驅動，[笑聲]我們得到了這樣的東西，“我必須這樣做。 我必須這樣做……”

很多時候，我們傾向於認為，“我應該是一個 菩薩！” “如果我像仁波切一樣，我不會睡覺。 這會很容易。 我都能做到！” “所以我要逼自己，我不睡覺！” [笑聲] 我認為這是最困難的事情之一，因為很容易陷入“如果我有更多的同情心，我就能做到這一點”。 嗯，這是真的。 也許如果我們有更多的同情心，我們可以。 但事實是，我們沒有。 所以，我們就是我們現在的樣子。 我們可以善良，但我們必須接受我們是有限的存在。 “我會承認的。 我是一個有限的存在。 我不會假裝我是一個 菩薩. 但僅僅因為我不是 菩薩 並不意味著我必須恨自己。 我是一個 菩薩 在培訓中。 所以我還有一段路要走。”

課程對象：: 最難處理的事情是什麼 菩薩 小路？

VTC: 我認為最難的事情之一就是不期待回報。 我認為這確實是世界上最難的事情之一 菩薩 小路。 為什麼他們說菩薩真的很勇敢。 因為即使其他人沒有說“謝謝”，或者沒有好轉，或者沒有滿足他們所有的期望，菩薩也在幫助他人。 我認為這就是道路上真正的勇氣來自哪裡。 只是為了讓我們的幫助成為完全免費的禮物，而不是期望得到滿足、被感謝、得到回報。 但只是做它，並為它的做而感到滿足。 並滿足於我們自己的良好動力。 讓我們的幫助成為他們可以隨心所欲做的免費禮物。 這非常非常難做到。

當我們幫助某人時，我們可以看到很多。 我們給朋友一點建議，因為我們當然可以看得很清楚他們的情況，他們看不到，然後他們不聽我們的建議。 “我花了半個小時……” 這很難。

有時我們如何在不知不覺中幫助別人，真是令人驚訝。 我想我們可能都有過一些經驗。 這是一次你沒想太多的會議，有人回來說：“哇，你十年前對我這麼說，真的很有幫助。” 而你坐在那裡，“真的嗎？” 只是看到有時幫助他人並不總是我們可以計劃的。

而且我認為有時幫助別人不是我們做的事情。 這是我們的存在，在某種意義上，有時，如果我們只是以某種方式，我們的存在方式可以幫助某人，而我們不必坐在那裡思考，“好吧，我該如何幫助他們？” 我想這就是為什麼有一個奉獻祈禱文的原因，“願任何看到、聽到、記住、觸摸或與我交談的人都遠離所有痛苦，永遠住在幸福中。” “願我的存在對其他人產生這種影響。” 不是因為是我，而是因為創造的能量和氛圍。 所以這種祈禱是有目的的。 我認為它會帶來這樣的結果。

暖心的愛

下一點是 暖心的愛. 有各種各樣的愛。 有一種愛，是希望別人有快樂，有其因。 這種愛略有不同。 這種愛，就是看人可愛，看人有情。 這種特殊的愛來自於培養了前三個步驟。 當你觀照前三步，念他如母，念他恩，報恩時，這三步自然生起。 不需要特別去修。 這是一種自然而然的對他人的感情，想要像對待自己的孩子一樣照顧他們。 就像父母如此欣然地照顧他們的孩子一樣，在照顧某人時也有同樣的輕鬆感，並在做這件事時感到真正的快樂和快樂。

我認為他們在這裡非常刻意地使用父母和孩子的例子。 聽了這些教導後，我開始做一些研究，與一些父母交談，並了解他們是如何幫助他們的孩子的。 我記得我祖母說過，因為我父親是在大蕭條時期長大的，而且家裡很窮，所以沒有多少食物，她只會給我父親和我叔叔吃，而不是自己吃。 而這根本沒有打擾她。 照顧孩子的想法正是她想做的。 這不是犧牲。 這正是她想做的。 我想很多時候父母對他們的孩子有這種感覺。 我在印度時和另一位女士談過，她也這麼說。 她說你只是為你的孩子做事，如此自然，你不會為其他人做事。 你還會給誰換尿布？ [笑聲] 不知何故，無論孩子做什麼，父母總是著迷地看著這個孩子是誰。

我記得我表弟有一個孩子，我們有一個家庭聚會。 我已經好幾年沒見過他了。 他幾乎沒有看我。 他就像是全神貫注在孩子身上。 孩子什麼都做不了。 我的表弟只是跟著他。

所以這種看到別人美麗和有吸引力的感覺就像父母看到他們的孩子一樣。 在這裡，不僅僅是你們這些為人父母的人，那樣看待自己的孩子，而是把你對孩子的那種感覺，然後推廣到所有眾生。 因為能夠以父母看待孩子的那種愛來看待所有眾生，這不是很好嗎？

這就是 暖心的愛 是關於。 它看到別人真的很可愛。 與其讓頭腦列出所有清單，不如說“我不能和這個人成為朋友，因為他們做了這做那。 那個我不能愛的人，因為他做了這個做那個……” 每個人都如此令人反感的所有原因。 這真的是放下它，讓自己看到別人是可愛的。 為什麼？ 因為他們是我們的母親，他們在前世為我們做了所有這些不可思議的事情。

讓我們安靜地坐幾分鐘。

1. “煩惱”是尊者土登秋龍現在用來代替“令人不安的態度”的翻譯。 ↩