愤怒及其解药

愤怒的坏处

• 评论
• 什么是 愤怒
• 能够 愤怒 有好处
• 既不表达也不压抑 愤怒
• 缺点 愤怒

LR 097：耐心01（下载)

愤怒的解药

• “鼻子和角”技术
• 练习改变我们看待情况的方式
• 实事求是
• 看看我们是如何参与的

LR 097：耐心02（下载)

评论

我们一直在谈论 深远的态度 耐心或宽容，这是六个之一 菩萨 实践。

首先，我们生成 自由的决心 从轮回的存在中看到，在轮回的存在中不可能找到持久的幸福。 然后，我们认识到，在这种情况下，我们并不是唯一的。 其他人也处于这种情况。 我们看到，单独释放自己确实是相当有限和以自我为中心的。

所以，我们产生了利他的意图，也就是成为一个完全开悟的人的愿望。 佛 为了能够引导他人走上启蒙之路。 有了这样的动机，我们就寻求修行的方法来获得证悟。 我们练习六 深远的态度.

我们已经讨论了前两个：慷慨和道德，我相信你在圣诞节期间一直在练习。 [笑声] 纯粹还是不纯粹，我不知道，你必须检查一下，但有很多机会练习它。

什么是愤怒？

然后我们开始谈论第三个 深远的态度，这是耐心或宽容。 我们谈到了耐心是什么。 在面对伤害或痛苦时，心是不受干扰的。 它是解毒剂 愤怒, 愤怒 是一种态度或心理因素，夸大了物体的负面品质或投射出不存在的负面品质，然后无法忍受这种情况，想要攻击它或逃跑。

愤怒 涵盖了从恼怒和烦恼到批评和评判，到敌对，怀恨在心，好战，反叛，愤怒和所有这些类型的所有动机的整个范围。

仅仅从定义 愤怒，我们可以看到这是一种不切实际的态度，因为它夸大了它并且它投射了。 但问题是，当我们生气时，我们并不认为自己不切实际。 我们相信情况恰恰相反，我们非常现实，我们看到的情况正是如此。 我们认为别人是错的，我们是对的。

愤怒有好处吗？

尤其是现在要检查一下，因为在许多疗法、自助团体和支持团体中，都有这样的讨论 愤怒 好，鼓励人们生气。

在许多治疗师参加的南法闭关中，这很有趣。 当我谈论这样的事情时，我可以看到他们在房间的后面看着对方。 最后，我们做了评估，大家都很高兴，其中一个人说：“告诉我们一些你的家庭背景。” [笑声] 这很有趣。 除非她知道我的家庭背景，否则她就不会觉得自己了解我。

既不表达也不压抑愤怒

因为有这种确定的看法 愤怒 现在在我们的流行文化中，我认为深入思考关于 深远的态度 的耐心。

佛教不认为这个问题要么表达 愤怒 或压制或压制 愤怒. 不是把它扔掉，也不是塞进去。佛教想要达到的另一种选择是重新定义情况，以不同的方式看待它，这样就没有 愤怒 开始或结束。 如果我们塞满 愤怒 在，那时我们还在生气。 表达 愤怒，也并不意味着它消失了。 我们仍然很生气。 我们可能已经摆脱了体力——也许肾上腺素水平下降了——但生气的倾向仍然存在。 我们真的必须深入研究才能将其根除。

愤怒的坏处

重要的是，我们首先要考虑的缺点 愤怒 并根据我们自己的经验现实地评估是否 愤怒 是否有益。 我这么说是因为很多人说：“我的治疗师一直告诉我我需要生气。” 我认为这是真正值得一看的东西。

在这里我们必须非常清楚，我并不是说：“不要生气。” 这不是我们不应该生气或者我们不应该生气或者如果我们生气了我们就不好的问题。 其中不涉及价值判断。 更多的是检查我们生气时是否对自己和他人有利的问题。 它会带来我们今生和来世想要的结果吗？

如果我们生气，我们就会生气。 我们不需要判断自己是对还是错，是好是坏，是成功还是失败。 我们很生气——这就是我们的真实感受。 但我们接下来需要提出的问题是：“是 愤怒 有利？” 是不是我自己要修炼的东西？ 还是它夺走了我所有的幸福，所以我想放手？ 这才是我们真正需要问的问题。

当我们生气时，我们感觉良好吗？

第一个要问自己的问题：当我生气时，我快乐吗？ 看看我们的生活。 有很多事情要做 沉思 上。 当我们生气时，我们快乐吗？ 我们感觉好吗？ 生气会让我们开心吗？ 想想看。 记住我们生气的时候，检查一下我们的经历。

当我们生气时，我们沟通得好吗？

其次，检查一下：我们生气时沟通得很好，还是生气时就胡说八道？ 沟通不仅仅是说我们的作品。 沟通是以某种方式表达我们自己，以便其他人可以从他们的参考框架，他们的参考点理解它。

当我们生气的时候，我们是花时间想想对方的参考点是什么，并据此向他们解释情况，还是我们只是说我们的部分，让他们自己弄清楚？ 当我们生气时，我们沟通得好吗？

当我们生气时，我们会在身体上伤害他人吗？

另一件要检查的事情是，当我们生气时，我们是否会在身体上伤害他人，或者我们是否以有益于他人的方式做出身体上的行为？ 我通常不会看到愤怒的人帮助别人。 通常当我们生气时，我们会怎么做？ 我们选择某人或我们打某人或某物。 暴力可能会对他人造成很多身体伤害 愤怒. 看看我们生活中的那个。

我们为我们之后的行为感到自豪吗？

当我们生气并平静下来之后，当我们回顾自己生气时的行为时——我们所说的和所做的——我们会感到高兴吗？ 我不了解你，但我怀疑你可能有和我类似的情况，当我生气时，我回首自己的言行，感到很惭愧，很尴尬，心想：“我怎么可能？可能是这么说的？”

愤怒会破坏信任并助长我们的内疚感和自我憎恨感

另外，想想已经被破坏的信任量。 我们在我们的关系上非常努力，但在某个时刻 愤怒 我们说了一些非常残酷的话，破坏了我们花了数周和数月建立起来的信任。

通常，我们自己在事后感到非常糟糕。 与其给我们更多的自信，不如表达我们的 愤怒 助长了我们的内疚感和自我憎恨感。 当我们在不受控制的情况下看到自己对他人的言行，这会让我们不喜欢自己，我们会陷入低自尊。 再一次，在我们的生活中要看的东西。

愤怒会破坏我们的积极潜力

通过我们的佛法实践，我们正在努力建立积极的潜力。 这就像我们心田的肥料，所以当我们听法和听法时 沉思 在他们身上，教法沉入其中，我们得到一些经验，证悟增长。 我们真的需要这种积极的潜力。

但在一瞬间 愤怒 我们可以摧毁很多积极的潜力。 当我们非常努力地练习然后我们生气时，就像用吸尘器吸尘，然后让脚泥的孩子过来玩。 这 愤怒 与我们一直在努力做的一切背道而驰。

愤怒在我们的脑海中留下负面印记

通过生气并允许 愤怒 为了成长而不是制服它，我们在脑海中留下了一个非常强大的印记，以便在我们的下辈子，我们再次有这种强烈的习惯，即脾气暴躁，暴躁，抨击别人。

任何形式的 愤怒 应该直接反击。 如果我们养成了这个习惯，那么我们不仅会在这一生，而且在未来的生活中都会继续表现出来。 有些孩子很难取悦。 他们总是陷入争吵。 其他的孩子都很随和，没有什么能打扰他们。 它显示了谁培养了 愤怒 谁在前世培养了耐心。

如果我们意识到我们目前的很多习惯 愤怒 之所以让我们如此痛苦，是因为在前世我们没有练习耐心，或者我们没有充分练习它，那么这可能会给我们一些能量来抵消它。 尤其是当我们认识到我们现在有宝贵的生命可以与我们一起工作时 愤怒. 那么至少在下辈子，我们不会一次又一次地处于同样功能失调的行为模式中。

我认为，这就是做人的美妙之处——我们有机会审视自己并打扫房间。 尤其是当我们现在不是孩子而是成年人并且有机会在某种程度上负责我们自己的条件反射时。 当我们还是孩子的时候，我们没有那么多选择； 我们知道的不多。 我们非常受环境的制约。

但是，现在，作为一个成年人，我们可以停下来看看那些让我们生气的情况，问问自己我们是否有理由生气以及我们的想法，并为此做一些工作。 我们不只是以某种“我是对的，他们是错的”的永久方式采取行动或做出反应，而是仔细研究一种情况。

在我们的文化中，不仅 愤怒 是针对别人的，但是很多 愤怒 也是针对我们自己的。 这是因为小时候，我们有时被教导说，对别人生气并不是一件好事。 所以我们所做的，是我们想：“好吧，如果我不能责怪他们，那我就得责怪自己。” 所以在我们的文化中，我们对自我存在很大的问题愤怒 或自恨。 同样的解毒剂也适用于此。 我们现在是成年人了。 我们不需要继续这样做。 我们真的需要看看情况并检查发生了什么。

愤怒会破坏人际关系

当我们生气时，它会破坏我们的人际关系。 这让其他人很难对我们好。 这很有趣，因为当我们生气时，我们真正想要的是幸福。 这就是我们在生气时想要表达的意思，那就是“我想要快乐”。

但是我们的行为方式会让其他人不信任或不喜欢我们，因此 愤怒，即使它是出于幸福的愿望，实际上却带来了完全相反的结果。 没有人喜欢一个生气的人，一个脾气暴躁的人，或者一个大喊大叫和责备的人。

也不认为 愤怒 只是通过尖叫、大喊大叫和指责来表现出来。 我们的很多 愤怒 表现在从情境中撤退。 我们只是退出。 我们关闭了。 我们不会说话。 我们不会交流。 我们转 愤怒 在。它变成抑郁症或变成自我仇恨。

使我们退缩或非常被动的思想与我们在行动和表达它时的思想相同。 愤怒 是内心的情绪，有了它，我们可以被动地或积极地行动。 这些行为中的任何一种都不会带来我们想要的幸福状态，尽管我们认为当我们生气时我们正在努力让自己进入幸福状态。

无论我们是退出和关闭，还是我们猛烈反击并反击，这些行为中的任何一种都不会让其他人对我们产生好感。 我们可以很清楚地看到这一点，因为我们当然不喜欢这样的人。 所以 愤怒 不会带来我们这辈子想要的结果。

愤怒带来伤害

此外，通过我们所说的和所做的，以及我们制定的所有关于如何报复和如何阻止某人伤害我们的计划——通过所有的言语、身体和心理行为——我们创造了更多的负面 因果报应. 因此，在未来的一生中，我们会发现自己处于更多问题的境地，其他人正在伤害我们。

这是要记住的事情。 只要我们有 愤怒 在我们身上，我们会有敌人，也会有伤害我们的人。 首先，我们将其他人概念化为敌人和有害的。 此外，当我们生气时，我们会伤害他人。 这会产生负面 因果报应 这使我们处于受到他人威胁和伤害的境地。

愤怒制造恐惧并遮蔽头脑

当我们生气时，我们会在别人身上制造很多恐惧。 通过我们的言行，我们让其他人感到恐惧。 它为我们创造了业力，让我们在未来的生活中经历很多恐惧。 这很有趣。 在这一世，当我们感到恐惧、怀疑或不安全时，很高兴认识到这其中很多是前世以愤怒的方式行事的结果。

像这样思考有助于我们获得一些能量来与 愤怒 而不是填充它或表达它。 我们看到 愤怒 在今生和来世都不会带来幸福。 它只会让我们的思想越来越模糊。

要成佛，我们需要净化负面 因果报应 和所有的苦难¹ 在我们的脑海中。 当我们生气或采取行动时 愤怒，我们正在做的恰恰相反——我们把更多的垃圾放在心的清光本性之上，使我们更难触摸自己的心。 佛 自然，我们更难培养慈悲心。

它成为路上的一个超级大障碍。 记住这一点很重要。 当我们生气时，与其对对方生气，不如认识到与其说是对方，不如说是 愤怒 那是在伤害我们。 对方不送我们下界。 我们自己的 愤怒 做。 另一个人不会掩盖我们的思想。 我们自己的 愤怒 一样。

我曾经住在意大利的一个佛法中心，我和这个意大利人一起工作。 我们相处得不是很好，我记得当时在想：“他让我制造了很多负面的东西 因果报应！ 都是他的错，我创造了这个负面 因果报应. 他为什么不停下来对我好一点呢！” 然后我意识到：“不，不是他让我创造了负面 因果报应. 这是我自己的 愤怒 就是这样做的。 我必须为自己的感受负责。” （虽然我还是觉得是他的错！）[笑声]

反思愤怒的坏处

对这种方式的弊端做一些反思 愤怒，从我们的生活中举出许多关于它的例子，以便我们相信它的缺点 愤怒. 确信这一点非常重要。 如果我们不相信 愤怒，那么当我们生气的时候，我们会觉得这很美妙。 我们会认为我们是对的，并且我们准确地看到了情况，所以我们又回到了我们开始的地方。

愤怒有好处吗？

这很有趣。 当我谈论时最让我生气的人 愤怒 其优势，一是心理治疗师，二是调解人。 当我谈到人际交往和人类和谐的弊端时，这两个职业最让人心烦意乱 愤怒.

他们说的其中一个常见的事情是：“但是 愤怒 很好！ 它告诉我什么时候出了问题。 如果我不生气，我就不会知道出了什么问题。” 我的问题是：“如果你知道有什么不对劲，你为什么要生气呢？” 或者“是 愤怒 唯一能让我们知道有问题的情绪？”

Is 愤怒 当情况不好时，唯一能让我们改变的事情是什么？ 同情心呢？ 智慧呢？ 明眼人怎么办？

我不认为我们可以这么说 愤怒 很棒，因为它让我们知道出了什么问题，因为很多时候，它是如此主观。 如果我们的朋友做了一种行为，而我们不喜欢的人也做出了完全相同的行为，那么当他们这样做时，我们会喜欢我们的朋友，但当他们这样做时，我们会不喜欢对方。 当我们不喜欢的人这样做时，我们会说：“好吧，我生他的气，这让我知道他的所作所为是错误的。” 但是当我们的朋友做同样的事情时，我们不会眨眼。 完全没问题。 所以不是这样 愤怒 让我们知道出了点问题。 只是在那一刻，我们的思想是相当主观和判断的。

心理治疗师和调解员说的另一件事是 愤怒 对纠正社会不公非常重要。 那没有 愤怒，我们不会有民权运动。 没有 愤怒，我们不会反对虐待儿童。 但是，为了纠正社会不公，我们是否需要再次生气？ 这是唯一可以实现这一目标的动力吗？ 我不这么认为。

我认为同情心是在恶劣情况下带来改变和干预的更强大的动力。 为什么？ 因为当我们生气时，我们并没有清晰地思考。 我们不会借此机会思考我们是否沟通得很好。 很多时候，当我们看到存在不公正并对此感到愤怒时，我们为打击这种不公正而采取的行动会使更多的冲突永久化。 所以，我不认为 愤怒 是解决社会不公的方法。

当我在七十年代抗议越南问题时，我真的看到了这一点。 我们都在那里抗议派遣士兵杀人。 然后有一次，其中一个抗议者拿起一块砖开始扔，我说：“等一下！” 那个时候我就很清楚，如果你有这样的心，那你的心和你抗议的人的心，是完全一样的。 这方面的人可能是和平主义者，但由于对另一方的侵略，双方都被锁定在“我是对的，你是错的”的立场上。

同样，对伐木者生气的环保主义者或对 KKK 生气的人——愤怒 以社会正义和制止不良做法的名义——我认为它们会延续敌意和冲突，而不是解决它。 现在我不是说什么都不做。 如果有人在伤害别人，我们肯定需要干预，但我们要以富有同情心的态度进行干预。 它不必是一个愤怒的人。

请花一些时间思考是否 愤怒 对你自己的生活有益或无益。 当我们能够得出一个明确的结论时 愤怒 通过审视我们的生活，然后放手变得容易得多 愤怒.

但是当我们还没有被说服的时候，那么当 愤怒 来了，我们通常认为：“愤怒 很好，因为我在保护自己。 我在保护我的利益。 这是一个很好的动力，一种很好的感觉，我有这个是对的，因为如果我不生气，所有这些人都会踩到我！ 我必须阻止他们踩到我身上。 这是一个充满敌意、肮脏的世界； 我要保护好自己！”

我们的慈爱在哪里？ 哪儿是 菩提心? 当我们开始这样思考时，看看我们锁定自己的心态。

愤怒的解药

现在，有三种不同的耐心。 一是不报复的耐心。 这是指我刚才描述的情况——当有人伤害我们时。 二是对不愉快经历的忍耐或对不愉快经历的宽容。 三是修行的耐心。

佛 当我们面对来自他人的敌意和有问题的情况时，我们可以使用许多不同的技巧。 这些技巧的美妙之处在于，与其对自己说：“我不应该生气”（这没有任何作用，因为它只会让我们因为没有那种感觉而感到更糟），而是有一种方法改造 愤怒 变成不同的东西。

“鼻子和角”技术

当我们面临批评时，第一种技巧非常有用，因为我认为批评是我们最生气的事情之一。 我们很重视别人对我们的赞美和认可，以及他们对我们的好评价，所以当我们受到批评时， 愤怒 很容易出现。 我称之为“鼻子和角”技术。

这个想法是，当有人批评我们时，我们会想：“好吧，忘记他们说话的语气和所有其他东西。 他们说的是真的还是假的？ 我犯了这个错误吗？ 我做了这个动作吗？”

如果我们查看并发现：“是的，我确实这样做了！”，那么这类似于有人告诉您您的脸上有鼻子。 我们不会为此生气，因为它就在那里，这是事实，每个人都看到了，那为什么要生气呢？

同样，如果我们犯了一个错误并且有人看到了，为什么我们需要如此防御？ 就像有人走过来说，“嗨，你脸上长着鼻子！” 你不会这样[用手捂住鼻子]四处走动。 我们不得不承认......

[因更换磁带而丢失的教义]

练习改变我们看待情况的方式

[因更换磁带而丢失的教义]

…在我们的 冥想，我们用这种新的方式看待以前发生在我们身上的情况，并以此改变我们对它的态度。 这让我们练习改变我们对实际经历过的情况的态度，以便将来当我们遇到类似情况时，我们可以接受一些如何处理的培训。

实事求是

尊者喜欢这个。 当他教这个时，他笑得很开心。 他说：“好吧，问问自己，'我能做点什么吗？'” 有些情况发生了。 你受不了了。 这是一场灾难。 一切都在分崩离析。 问问自己：“我能做点什么吗？” 如果答案是“是”，那为什么要生气呢？ 如果我们能做些什么来改变它，生气是没有用的。 反之，如果我们查了查，又无能为力，那生气有什么用呢？ 它什么也没做。

这听起来很简单，但实际上非常困难。 考虑一下非常好。 当你坐在那里堵车发疯时，想想：“我能做点什么吗？ 如果可以，就这样做——在另一条街上关掉。 如果我不能，那生气有什么用？ 不管我生气不生气，我都会坐在这堵车里，所以我还不如坐下来放松一下。”

如果您比较担心，这种技术也非常有用。 如果您有很多焦虑和担忧，请想一想，“这是我可以做些什么的情况吗？” 如果是这样，做点什么，那么你就不用担心了。 如果您检查：“我对此无能为力”，那又何必担心呢？ 担心有什么用？ 向自己提出这些问题是非常有效的，而不是仅仅表现出我们习惯性的担忧或习惯性的 愤怒.

看看我们是如何参与的

另一种技巧是看看我们是如何卷入这种情况的。 这个有两个部分。 首先，看看原因和 条件 这种生活让我们陷入这种我们觉得如此令人不安的境地。 二、看原因及 条件 在前世，让我们陷入这种境地。 现在这是治疗师愤怒的技巧之一，因为他们说：“你在责备受害者！ 你是在告诉受害者问问自己他们是如何陷入这种境地的，告诉他们这是他们的错！”

不责怪受害者

这根本不是我们所说的。 我们没有责怪受害者。 我们正在做的是，当我们处于受到伤害的情况下，而不是生气，我们试着看看我们是如何让自己陷入这种情况的。 因为这可能会帮助我们学习如何在未来不让自己陷入同样的​​境地。

这并不意味着我们应该得到发生在我们身上的事情。 这并不意味着我们是坏人。 如果一个女人唠叨她的丈夫，而她的丈夫把她打得一塌糊涂，那么丈夫打她也不是女人的错。 他必须处理他的 愤怒 和他的侵略，但她必须处理她的唠叨。

认识到这一点很有帮助：“哦，是的，当我以某种方式对某人采取行动时，我会激怒他们。 然后他们对我生气并伤害我。” 这并不意味着我们应得的 愤怒 和伤害，作为受害者，我们受到指责。 只是看看我们做了什么。 如果我们仔细观察自己的行为，有时当有人伤害我们时，我们会觉得：“谁？ 我？ 我做了什么？ 我只是个小老头，只管自己的事，这个可怕的人对我如此令人难以置信、令人发指的讨厌。”

我不了解你，但我发现如果我仔细观察这一生的情况和情况的演变，我经常会以非常微妙的方式表现出很多敌意。 我的意思是有时有人从左外野打我们，我们在想：“嗯？ 我不知道那里有问题。” 但有时如果我们看，可能就像他们所说的，我们是在下意识地按下别人的按钮。

我会说有时它是有意识的，但我们没有意识到它。 我们做一些我们知道会惹恼那个人的事情，或者我们对那个人表现得不是很好，但是我们在外面看起来一切都很好，然后我们说：“为什么你这么生气？ 你怎么对我这么生气？”

有时，出于 gehechtheid，我们让自己陷入我们受到伤害的境地。 一个典型的例子——为什么在许多殴打妻子的案件中，女人继续和男人在一起？ 因为有很多 gehechtheid，无论是对他还是对职位，对财务保障，对她的形象，对许多不同的事情。

gehechtheid 使人处于非常有害的境地。 同样，我们没有责怪受害者。 当我们受到伤害时，我们正在研究我们的份额。 我们是如何发现自己处于这种境地的？ 我们是如何与这个人建立这种关系的，这种关系的动力是这样的？

这不是试图责备自己而不是责备他人。 事实上，我认为所有的责任都必须完全抛到窗外。 这不是一个问题：“如果我不能责怪对方，因为那样我会生他们的气，那么我就会责怪自己，生自己的气。” 不是这个。 这不是一个健康的看待它的方式。

对方确实做了某些他们有责任的事情，但我们有某些态度，表现在我们的行为中，那是我们的责任。 认识到这一点很重要，因为如果情况是因缘生起，那么如果你改变其中一个因素，整个动力就会改变。 即使对方没有更多地伤害我们，我们仍然可以看看我们如何发现自己处于那种情况下，也许可以改变它，以便我们将来不会处于那种情况。

把责任归咎于童年没有帮助

[回应听众] 首先，我并不是将其描述为我们与其他人一起使用的技术。 我并不是说这是一种你去告诉被丈夫殴打的人的技巧。 当我们处于被利用的情况时，我们可以使用这种技术，并在自己的脑海中审视是什么让我们陷入这种情况。 “我怎么还在？ 是什么吸引了我，为什么我还在那里？” 它们是在我们自己的头脑中使用的技术。

我并不是要简化殴打妻子的情况的复杂性。 我承认这很复杂，但即使你追溯到童年，你也能看到 gehechtheid. 而且，我不认为我们可以责怪童年。 童年就是童年。 问题不在于童年。 问题在于思维模式，即我们对事件做出反应的情绪模式。

这有点道理吗？ 我认为现在人们普遍认为，发生在我们身上的一切都应归咎于我们的童年，并认为：“我必须记住童年发生在我身上的一切，并重温它。” 我不同意。 我的老师都没有说过要摆脱你的 愤怒，去回忆你童年发生的一切。 也没有 佛及 佛 摆脱了他的 愤怒 并成为一个完全开悟的人。

我不是否认童年发生的伤害和事情，但我们成年后也发生了伤害。 我的意思是这是轮回。 无论我们做什么，无论我们身在何处，总会有伤害。

要做的事情是观察我们的反应模式，这样我们就不会延续它们。 当我们看到某些模式得到培养时，不要责怪处于这种情况的人，而是看看我们的模式，并认识到这种心理态度是一种不健康的心理态度。 否则，我们将终其一生都在想：“我有这种塞 愤怒 因为我小的时候，父母不让我生气。 所以我无法处理我的整个问题 愤怒 是我父母的错。”

如果我们这样想，我们将永远无法应对我们的 愤怒，因为我们把责任放在自己之外。 我们正在使自己成为受害者。 在这种情况下，我们没有给自己权力，因为我们说问题是由于其他人的所作所为。 首先，既然是其他人负责，我们无法控制他们的所作所为，我们无法改变它。 第二，既然是过去发生的事情，我们绝对不能改变。 所以这种态度导致了一定的死胡同。

所以，我认为这真的是看看我们自己的模式。 我认为这种责备他人的习惯正在使我们整个社会变得神经质。 每个人都在说：“这是这个人的错。 是那个人的错。” “这是政府的错。” “这是官僚的错。” “这是我父母的错。” “这是我丈夫的错。” 然后我们因此而非常不高兴。

我们应该看看我们自己的行为模式，看看那里发生了什么。 确实，某些模式确实是在童年时期养成的，但这不是我们父母的错。 前世我们有这些模式，当时我们没有对它们做任何事情，所以它们在这一世也很容易出现。

这并不是要否认我们收到的条件。 我们确实受到环境的影响很多，但我们不能说一切都是环境的错。 我真正反对的正是这种指责的习惯。 为什么在出现问题时我们必须责怪任何人？ 为什么我们看不到它是缘起的情况？ 环境促成了它。 我过去的习惯也是如此。 发生了所有这些不同的事情。 它是因缘而生的。 有些事情我可以控制，有些我不能。 与其陷入判断和责备，不如看看我们可以控制哪些因素，我们在哪里有责任，然后努力改变它。

观众： [听不清]

尊者图登卓龙（VTC）： 我并不是说那个女人故意唠叨那个男人来按他的按钮。 但问题是，如果我们在唠叨某人，问问自己为什么要这样做？ 或者如果我们打人，我们为什么要那样做？ 我们试图摆脱这种情况是什么？ 我们是什么 执着 到这里？ 因此，我们并不是直接计划让自己陷入那种境地。 只是有时我们执着于某事，或者我们想要某个结果，但我们完全不熟练地实现它。 所以我们最终会使用导致相反结果的行为。

观众： [听不清]

职业训练局： 例如，如果您检查家庭动态，请查看我们与父母的关系。 我们总是说他们知道如何按下我们的按钮。 但我们也知道如何按下他们的按钮。 我们可能会做各种有趣的小事，表面上看起来完全没问题，但会激怒他们或让他们生气。 我们中的一部分人知道，这是我们在某种情况下发挥力量的方式。 所以我们需要检查：“当我这样做时，我能从中得到什么？ 当我做出这种行为时，我真正想说的是什么？”

现在，回到解释这项技术。 看看我们这辈子是怎么落入现在的境地的，也看看这辈子是怎么落入境地的。 “为什么我会处于这种无能为力的境地？ 嗯，按理说，在前世，我大概是比较居高临下，夺取了别人的权力，滥用了他们。 所以现在我发现自己处于这种情况。”

再次，不要攻击情况和其他人，要认识到正是由于我过去所做的负面行为，我现在处于这种情况。 同样，这并不是在责怪受害者。 这不是责备自己，而是认识到当我们做出有害行为时，我们会制造原因并 条件 让我们自己有一定的经验。

因果是无误的。 如果你种下苹果种子，你得到的是苹果，而不是桃子。 与其责备自己，不如说：“好吧。 这是由于我过去的令人讨厌的行为。 如果我希望以后再避免这种情况，那么我现在必须清理我的行为，确保我不会让这种行为延续下去，为自己创造越来越多的原因让自己有这种经历。”

我会给你一个我如何使用它的例子。 有一种情况让我很痛苦。 我似乎总是很难见到我的老师。 通常，我无法随心所欲地看到它们。 当我前一段时间在达兰萨拉时，我想见我的一位老师。 我试图和他预约，但我无法预约。 当我得到一个时，他病了，我病了，而我们没有。 当我去说再见时，没有时间这样做。 我要回到西方，所以我只是觉得：“为什么这总是发生在我身上？ 我不能见我的老师，也不能和他说话。 还有那个妨碍我的笨蛋……”

然后它就在某一时刻击中了我：“啊！ 我敢打赌，在前世，我的行为方式与那个“愚蠢的人”的行为方式相同。 我和你打赌，我干涉了人们与老师的关系，做了我的小嫉妒保护之旅，现在我正在得到自己的业力。”

当我这么想的时候， 愤怒，烦恼消失了。 就像，“好吧。 这是我自己行动的结果。 我在抱怨什么？ 现在的问题是，我将来会怎样？ 我会创造更多的负面 因果报应 通过生气或进行这些嫉妒之旅，还是我只是要清理自己的行为？”

同样，在这种查看业力的做法中，我们并不是在责备受害者。 相反，我们正在研究我们自己在前世可能做过的那些让自己陷入这些令人不安的境地的行为。

现在人们不喜欢这样做的原因是因为这意味着我们过去可能对其他人做出了非常可怕的行为，并且我们喜欢认为自己是好人。 但是我们如何净化负面 因果报应 如果我们没有某种谦卑的态度，愿意承认自己有可能令人讨厌吗？ 如果我们想：“哦，我太棒了。 我永远不能那样做，”带着那种骄傲，我们怎么能在灵性上取得任何进步，认为我们在某种程度上比其他人高出一个档次？

同样，这并不意味着我们认为我们是蠕虫并且我们是低等的，但这只是承认我们有时会成为白痴。 [笑声] 这并不意味着我们是坚实的、具体的白痴，而只是承认了这种潜力。 这是潜力。 就这样。

观众： [听不清]

职业训练局： 我认为这很有帮助，因为不要说：“看看所有这些人。 他们正在做所有这些罪恶、邪恶、可怕的行为。 看看萨达姆侯赛因在做什么。 看看阿道夫希特勒在做什么！ 除了我？ 我绝不会伤害任何人！ 为什么这个世界对我来说如此糟糕？” 这里面有很多自豪和否认，我们必须承认：“好吧，实际上，如果你把我放在那种情况下，我可能会像阿道夫·希特勒一样行事。 你把我放在一个特殊的境地，我可能会揍人。”

对我来说，这就是洛杉矶骚乱的全部教义。 我可以看着试验中所有不同的人说：“哦，是的，如果我像他们一样长大，我可能会做他们所做的事情。” 真正承认我们内在的潜力。 如果我们内在有这种潜力，那么有时我们会发现自己处于人们不善待我们的境地，这有什么奇怪的吗？ 即使我们看看我们这一生对别人做了什么，也难怪我们会因此而受到批评和指责吗？ 我们当中谁没有批评过别人？

当我们开始这样看待它时，而不是仅仅把它全部倾倒在别人身上：“世界是不公平的。 这是一个不公平的地方。 为什么每个人都有好东西，而我却什么都讨厌？” 我们说，“我要看看我过去可以采取哪些行动来导致这种结果。 我要清理我的行为，我不会让我的心受无明的影响， 愤怒 和 gehechtheid. 我不会让我的 身体，语意造就了这种负面 因果报应设立的区域办事处外，我们在美国也开设了办事处，以便我们为当地客户提供更多的支持。“

1. “苦恼”是土登秋卓尊者现在用来代替“令人不安的态度”的翻译。 ↩