伤人的话，治愈的话

• 我们如何用我们的言论伤害他人
• 四种不正确的言语
• 我们演讲的短期和长期后果
• 问答
  • 闲话和别人用的时候怎么办
  • 抱怨是错误的言论
  • 处理声誉和 愤怒
  • 调和正确的言论和政治

伤人的话，治愈的话（下载)

让我们花点时间激发我们的动力。 首先要庆幸，因为我们还活着，我们遇到了 佛的教导，并有机会实践它们。 起初我们可能不认为这是一笔巨大的财富。 但是，当我们真正思考轮回的本质，以及被自己的无明困住意味着什么时， 愤怒及 gehechtheid，那我们才真正看得更清楚这一生的可贵。 它为我们提供了一个机会来抵消我们的处境，使我们自己摆脱这一轮永无止境的困难。

所有其他众生都像我们一样被自己的无知所困， 愤怒及 gehechtheid. 他们和我们一样想要快乐和避免痛苦——他们对我们非常友善。 因此，为了表达对这一点的认识，我们将幸福的动机延伸到包括他们的幸福； 并寻求成为一个完全开悟的人 佛 以便我们能够获得最大的利益。 因此，为我们今晚所做的事情产生这种动力。 然后慢慢睁开你的眼睛，从你的 冥想.

正确的演讲

我们将在本周末讨论正确的言论。 什么是正语？ 我想你们中的一些人以前接受过教法，所以我要开始问你们一些问题。 在修行者的三个层次中，修正语在哪里？ 在什么 冥想？ 你好。 正语从何而来 拉姆林？ 道德行为，它属于道德行为。 那么，在初级、中级、高级这三个层次的行者中，从伦理行为的角度讨论正语的地方在哪里？ 它处于初始级别，对。 并且特别是 冥想？ 等到我告诉格西拉。 [笑声]来吧，什么 冥想？ 是的，所以它出现在第一个讨论中 因果报应 以十恶业。

这是我们开始修持佛法时首先要采用的修行方式之一——觉知我们的言语。 这也是我们试图成为一个好人时首先采用的做法之一。 这也是我们搞砸的第一个实践，给我们带来了很多麻烦。 您认为？ 你的人生经历是什么？

正语也来自于 八正道. 这是八个之一 八正道. 这是一件很重要的事情。 正语有许多不同的方面。 又从四种收徒方法上讲。 所以它在教法中有很多不同的地方出现。

还记得我们小时候有这样一句话，“棍棒和石头可能会打断你的骨头，但言语永远不会伤害我？” 真的吗？ 不，那是我们小时候学到的最大谎言之一，不是吗？ 它是，“棍棒和石头可能会打断我的骨头，而言语会更伤人。” 我这样说是因为有时候言语确实很伤人，不是吗？ 远不止被击中。 我的父母讲述了这个故事——因为我的家人，当孩子们遇到麻烦时，我们会受到尖叫。 我的意思是，真的尖叫。 显然有一次我对父母说，“打我屁股，别再尖叫了。” 他们从不打我，只是说，“打我屁股，别再尖叫了”，因为尖叫声太可怕了。

正语与业力

有时我们认为我们是非常好的人，因为我们不像乔治·布什那样投掷炸弹，或者我们不像萨达姆·侯赛因和奥萨马·本·拉登那样发动恐怖袭击。 但我们有自己的小核武器库，不是吗？ 他们从我们嘴里出来。 有人做了我们不喜欢的事，我们走到他们身边，拿出一颗肮脏的炸弹扔出去，侮辱他们，当他们看起来很受伤时，我们走了，“你有什么反应？ 我什么都没说。” 不是吗？ 我的意思是，尤其是对于我们非常亲近的人，我们知道他们的按钮是什么。 我们知道他们的五角大楼是什么，他们的白宫是什么，他们的双子塔是什么。 我们将一枚核弹直接扔向我们最关心的人。 我认为我们经常对我们所爱的人说一些我们永远不会对陌生人说的话。 真的？ 不对？

观众： 真正。

尊者图登卓龙（VTC）： 是的，不是吗？ 你永远不会对陌生人说我们对我们的家人和我们所爱的人说的话。

观众： 对我们自己也是如此。

职业训练局： 对我们自己也是如此。 然而，当我们这样做而其他人做出反应时，我们常常会说，“你怎么了？” 纯情小小姐这边，“哎呀，我是不是说了什么伤到你的话了？ 你今天太敏感了。” 拿出另一个小脏弹。

我们为我们的经验创造条件

所以言语真的让我们。 它可以成为带来巨大好处的工具，也可以成为带来巨大痛苦的工具。 我们演讲的好处和恐惧不仅仅停留在言语和即时反应上。 我们创造 因果报应- 这种能量痕迹留在我们的思想流中，然后成熟为重生的地方和我们所经历的。 我们常常惊讶于 因果报应 作品。

有一种文字叫 利器之轮. 它教导了 因果报应. 这在很大程度上基于回旋镖效应：你把东西扔出去，它又回到你身边。 这是新时代的东西，“周而复始。” 这就是耶稣所说的：“种的是什么，收的也是什么。” 这是基本的教学 因果报应. 你付出的东西会回来。 我们倾向于做很多口头上的服务 因果报应. 但是当我们因为自己的糟糕言论而得到负面结果时，我们不会去想 因果报应 在那一刻。 当我们的积极演讲得到积极的结果时，我们理所当然地认为每个人都对我们说得很好，因为我们是如此优秀的人。 当他们对我们刻薄说话时，我们绝不会想，“哦，也许是我的精力让我陷入了这种境地。” 或者，“也许我与它有关。” 我们总是站在那里，再一次，天真无邪的我，“为什么这会发生在我身上？ 我做了什么值得这个？ 你知道的 口头禅？ “哦，我做了什么值得这个，” 口头禅？ 你父母对你说的——你发誓永远不说的？ 还记得那个吗？ “我做了什么，才配得上你这样的孩子？” 然后你对自己的孩子说。

当不好的事情发生在我们身上时，我们总是说，“我做了什么让我活该？” 当好事发生在我们身上时，我们从不说：“我做了什么才配得上这个？” 我们总是说，“给我更多。” 但 因果报应 在所有这些情况下发挥作用。 我的意思是，如果我们听到不愉快的话，那是因为那是我们对其他人说的话——无论是在今生的早些时候还是在前世。 如果我们听到甜言蜜语，那是因为那是我们与他人分享的——无论是在今生的早期还是在前世。 我们创造了 条件 对于我们所经历的。

记住这一点非常重要，尤其是在我们开口之前。 这是因为，例如，当 愤怒 来了——你知道什么时候 愤怒 来了，有这样的意图，“我要说这个并粉碎那个人，因为他们认为他们是谁，这样对待我？” 你知道那种心思吗？ 哦，你们中的一些人看起来很无辜。 [笑声] 也许你会想，“我是唯一一个这样做的人？” 哦，你知道那种想法，“我现在要报仇了。” 那时我们需要思考，“这样做的结果是什么？” 我这样说是因为在那一刻，当我们在想，“我要报复，”我们的想法是，“哦，报复是如此甜蜜。 我会感到快乐。 我要好好伤他的心，然后〔尊者鼓掌〕我就欢喜。」 但是让我们考虑一下后果是什么。 首先，当我们对某人进行口头报复时，短期后果是什么？ 他们对我们有什么反应？

观众： 它升级了。

职业训练局： 是的。 它使它升级，不是吗？ 他们不会跑过来搂住我们拥抱我们，对吗？ 它使它升级。 它给了我们更多让我们感到不安的情况。 当我们说出报复的话时，我们对自己的感觉如何？ 之后你自我感觉良好吗？ 你尊重自己吗？ 不，我们感觉很糟糕。 对别人这样说话会产生什么样的业力呢？

观众： 我们感到强大。

职业训练局： 是的，一开始你觉得自己很强大，不是吗？ 但长期的结果是什么？ 最初我们感到很强大，“哦，天哪，我把所有的东西都洒在了那个人身上。” 但这会在我们的脑海中留下业力印记。 那么后来发生了什么？ 人们如何对待我们来生或今生？ 和我们对待他们的方式一样。 然后他们可能会觉得对我们很有影响力，对我们说类似的话。 如果我们在行动之前考虑一下我们行动的结果，那么我们就可以停下来做出一些判断：“我是否真的想做这个行动？ 这个行为真的会成为幸福的原因吗？ 愤怒？ 还是这个行动会给我带来更多短期和长期的痛苦？ 如果是这样，因为我希望自己一切都好——好吧，也许是时候让我闭嘴了。”

你是否曾经在说话的过程中，大脑的一部分在想，“我为什么要这样说话，为什么我不能保持安静？” 你吃过吗？

观众： 通常它会说，“Wendy，闭嘴！”

职业训练局： 是的，这个想法来了，“温迪，闭嘴，”嘴巴一直在说话，不是吗？ 你知道，“让我把这句话说完！” 有时就像我们头脑的一部分意识到我们在做什么，但我们习惯这样说话，以至于嘴巴一直在说话。 然后我们得到所有这些结果。 我们感觉很糟糕； 我们必须做更多 纯化; 另一个人比以前更生我们的气了。 我们需要退后一步，真正开始意识到我们说话之前的意图。 这就是为什么当我们在佛法中心做闭关或有时严肃的课程时——这就是我们保持沉默的原因。

沉默不是不友好的表现。 更确切地说，这是我们所有人观察说话和不说话的冲动的机会——而是观察这种冲动何时出现。 然后评估，“我要说什么，为什么我要说呢？ 如果我说了，结果会是什么？” 当我们与一群人保持沉默以意识到这些意图时，我们在生活中就有了那个空间。 这对我们的日常修行非常有帮助，因为如果我们在静默时能够觉知，那么当我们回到正常活动时，我们就会养成觉知的习惯，“我要说什么做什么我真的需要说吗？”

说谎和欺骗的话

让我们更深入地了解什么是不正确的言论，什么是正确的言论。 这 佛 根据这些行为带来的长期结果——不是短期结果，而是长期结果——来谈论某些事情是正确的还是不正确的言论。 但我认为我们也可以经常看到今生的短期结果。 因此，让我们来谈谈最明显的不正确言论形式，即说谎或欺骗性言论。 有时我们不喜欢认为自己是个骗子。 这不是一个很好的词。 我们更容易想到我们有时会通过我们的言论来欺骗人们。 这样更有礼貌，不是吗？ 这是一种规避有时我们说话有多糟糕的方法，因为我们确实在说谎，不是吗？

这很有趣。 当你在某些情况下说谎时，做一点回顾。 如果你觉得“说谎”这个词很难说，“在什么情况下我夸大了事实？” 或者，“在什么情况下我捏造了一点点，或者很多。” 看看你在生活中是如何使用你的语言的——当我们说谎时，为什么？ 动机是什么？ 尽量诚实。 我这样说是因为当我们说谎时，我们心里的一部分会说，“但我这样做是为了另一个人的利益。” 你知道那个吗？ “哦，这只是为了对方的利益而撒的一个小善意的谎言，因为他们真的无法忍受真相。 它会激起太多。 所以更好。 没什么大不了的。” “我和别人有染； 我丈夫真的不想知道。” “我的妻子真的不想知道这件事。” 或者，“我在纳税上作弊，国税局真的不需要知道这件事。 反正他们有那么多钱，都用在了战争上，所以我不需要纳税。” 我们有所有这些理由，不是吗，来为我们的谎言辩护——而且我们相信这些理由。 我们告诉自己，我们告诉别人，这就是为什么我们不称之为撒谎。 我们称之为其他东西，这就是为什么我们不喜欢给自己贴上“骗子”的标签。

我认为我们不仅需要看我们为什么撒谎，还需要看我们为什么要做我们需要撒谎的活动。 那里有两件事：为什么我们首先要做的是我们觉得我们需要撒谎的事情？ 然后，我们为什么要撒谎来掩盖它？ 我的意思是，美国人民都能理解的丑闻——莫妮卡丑闻。 我认为这就是它如此受欢迎的原因。 这是我们唯一能理解的。 但你为什么要在白宫乱搞呢？ 那你为什么要撒谎呢？ 或者在我们的政府中：伊拉克到底发生了什么？ 然后，我们为什么要撒谎找借口就此发动战争？

现在很容易看到政客们并找出他们的谎言并称他们不道德和等等等等。 不知何故，我们这样做是非常正义的。 他们不应该对我们撒谎。 但是我们什么时候撒谎？ 没关系，不是吗？ 没关系。 这是实际上促使我出家的原因之一。 我意识到我有双重标准：首席执行官、政治家和宗教领袖撒谎是很糟糕的。 但当我撒谎时没关系——因为我撒谎是有充分理由的，而他们却不是。 或者至少我认为我是有充分理由撒谎的。 当然，我撒谎的人并不认为我在撒谎是有充分理由的。 当我开始清理我的双重标准之类的东西时，我意识到我并不是在有充分理由撒谎。 我只是在找借口。

因此，有两个因素需要考虑：我们为什么要撒谎？ 为什么我们要做我们需要撒谎的活动？ 说谎的短期后果是什么？ 好吧，它破坏了信任，不是吗？ 尤其是我们非常亲近的人； 我们认为，如果我们通过撒谎来掩盖我们犯下的另一个错误，我们就会接近他们。 但实际上，当他们发现我们撒谎时，就会破坏我们之间的信任。 当我们撒谎时，人们通常会发现，不是吗？ 那我们就真的卡住了。 就像，“哦，我该如何摆脱这个？” 所以在短期内，它会在人际关系中造成很多问题。 它还会产生很多法律问题，不是吗？ 我的意思是，我在监狱工作，有人告诉我说谎的结果。

然后从长远来看，它会带来难以重生或听到很多其他人对我们说谎的结果。 我们听到很多谎言。 这也会带来其他人不相信我们的结果，即使我们说的是实话。 当你一直在说真话时，有人不相信你并认为你在撒谎，你是否遇到过这种情况？ 好吧，这是前世说谎的业力结果，因为即使我们说实话，人们也不相信我们。 这就像哭狼的事情。

正确的讲话

正确的讲话是否意味着你告诉每个人一切？ 不，撒谎的反面并不是把一切都告诉每个人。 我们确实必须在演讲中使用判断力。 我们必须用人们可以理解的语言和术语向人们解释事情。 但我们不必为此撒谎。 善意的小谎言这整件事，我常常对此感到困惑。 例如，你正忙着做某事，电话响了，所以你告诉你的孩子，“哦，告诉他们我不在家。” 所以你在教你的孩子撒谎； 同时你也在告诉你的孩子，“你不敢对我撒谎。” 因此，如果孩子们感到困惑，原因就很清楚了。 这是因为父母说，“照我说的做，而不是像我做的那样”——这让孩子们很困惑。 我们说，“好吧，那种谎言是可以的。 告诉他们我不在家。” 好吧，首先，为什么要让你的孩子参与说谎？ 其次，为什么我们害怕只是说，“告诉他们我很忙，我会给他们回电话。” 当你很忙的时候说“我很忙”有什么不对？ 我们撒谎的事情太多了，我认为我们根本不需要撒谎。 我认为我们真的可以相信其他人会理解。

然后问题总是来了，当埃塞尔阿姨邀请你吃晚饭并且她做了你最不喜欢的食物时会发生什么。 味道很糟糕，然后她说，“你喜欢吗？” 这是否意味着你说，“埃塞尔阿姨，这太臭了！” 不，这并不意味着你这么说。 当她说“你喜欢这里的食物吗？”时，她真正想问的是什么？ 她真正的问题是什么？

观众： 她让你开心了吗。

职业训练局： 是的，“我让你开心了吗？” 这就是她要问的。 她在说，“我给你一份我爱的礼物。 你明白我是在向你表达我的爱吗？” 这是她真正的问题。 您不必回答有关食物味道的问题。 你可以说，“埃塞尔阿姨，你花了一整天时间做这个来表明你关心我，我真的很感激。 我喜欢过来和你一起度过时光。” 所以你可以回答她真正问的问题。 在许多我们觉得必须说些善意的小谎的情况下，我认为我们需要退后一步，真正地问问自己，“我们需要吗？” 在许多情况下问问我们自己，“这个人真正问我们的是什么？ 他们真正的问题是什么？” 然后回答他们真正的问题。

说谎的恶语的正语——正语有两种。 一种是在你可以撒谎的情况下不撒谎； 第二个是实话实说。 这两种行为中的任何一种都构成正语。 只是阻止我们自己说谎是好的演讲，然后在其他情况下说实话是好的演讲的一个方面。

分裂言论

关于正确的言语，或者说不正确的言语，接下来就是用我们的言语制造不和谐。 我不了解你，但这一个比我想象的要偷偷摸摸得多。 有时它被翻译成诽谤，我总是想，“我从不诽谤任何人。 没有人会因为诽谤我而逮捕我。” 但如果我不使用“诽谤”这个词，我问自己，“我用我的言论制造不和谐吗？” 你打赌。 假设有其他人做了我不喜欢的事情，所以我不希望其他人喜欢那个人。 我该怎么办？ 我告诉他们这个人做了什么。 我什至不必说谎； 我只能告诉他们。 有时我可能会修饰它，但这不是说谎，是吗？ [开玩笑] 有时我们会撒谎，我们编造关于我们不喜欢的人的谎言。 但有时我们只是说他们实际上做了什么，但我们有意让与我们交谈的人不喜欢那个第三者。

我们在人们背后谈论。 这在工作中一直存在，不是吗？ 别人得到了你没有得到的晋升，你嫉妒了，你会怎么做？ 你对办公室里的其他人说那个人的坏话。 或者你的一个兄弟姐妹得到了你没有的东西，你嫉妒或不喜欢他们，所以你向其他亲戚说他们的坏话。 我们经常使用我们的演讲来制造不和谐——有时我们甚至没有意识到这一点，因为有时我们会向自己解释，“好吧，我只是在和我的朋友谈谈我的真实感受。” 就像，有人对我说了些什么，我真的很沮丧，我去找我的朋友。 然后我走了，“等等等等等等。 这个人这样说，他们这样说，他们这样说，我很生气，等等等等。” 我对自己说，“我只是想发泄一下。” 但我的另一个议程是我希望我的朋友站在我一边，因为这就是我定义朋友的方式。 朋友是站在我一边的人。 如果你站在另一个人一边，你就不再是我的朋友了。 所以我用我的演讲来区分我的朋友和那个做了我不喜欢的事情的人。

现在，这是否意味着当我们生气或难过时，我们永远不会和我们的朋友倾诉？ 不，不是那个意思。 如果你生气和不高兴，你可以去找你的朋友谈谈。 但你的序言是，“我很生气，很沮丧。 我告诉你这些是为了让你可以帮助我工作 愤怒，不是让你不喜欢这个人。 换句话说，你完全承认你的反应是你自己的反应。 你不要把它归咎于另一个人。 你会对你的朋友说，“我需要帮助与我的工作 愤怒” 你不会对你的朋友说，“站在我这边，想办法报复那个人。” 所以我们可以和我们的朋友交谈并向他们倾诉。 我们应该清楚自己的意图，并在我们说话时向他们说清楚。

用我们的言论来分化人这件事，哇！ 我的意思是，它发生在个人生活中，发生在群体之间，不是吗？ 我们在工作场所组成小团体，我们组成政治团体，我们说谎，我们说出关于彼此的真相——但为了分裂人们。 它在国际事务中经常发生，它会造成如此多的不和谐和不快。 现在，它在所有相关人员之间造成了不快。 然后，在未来，我们收获了业力的结果，往往是我们成为背后被谈论的人。

我记得在六年级时，我不知道你们中有没有人像我在六年级时一样可怕，但在六年级时我们有自己的小女孩集团。 你们中有些人一定是六年级的女生。 但我记得我们有自己的小集团。 小圈子里有一个女孩，我不知道为什么，但我想让她离开小圈子。 可能只是为了发挥我的力量吧。 我不知道。 但无论如何，我设法让她被踢出我们的集团。 所以我想，“哦，太好了，我们摆脱了她。” 但是我集团中的其他朋友决定不要我。 实际上，他们认为我需要了解被谈论和被踢出局的感觉。 所以他们都把我踢出了圈子，当然，我很伤心。 然后他们告诉我，他们这样做只是为了让我知道 Rosie Knox 的感受。 然后罗西和我都回来了。 我在等罗西诺克斯出现在其中一个教学中。 想象一下讲这个故事，“哦，我记得你。 是你干的！” 我一直想向她道歉。 回顾我自己的生活，我马上看到，“现在我在这里有不和谐的言论。” 马上它又回到了我身边。 通过那样谈论其他人，然后其他人对我失去了信心。 它马上回来。 当然是业力的结果——稍后会回来。 所以这是真正需要注意的事情。

不和谐言论的反义词

那么不和谐言论的反义词是什么？ 好吧，首先它只是没有这样做。 当我们坐在那里，嘴巴张开，你听到[你自己对自己说]，“Wendy 闭嘴！” 你听着，嘴巴闭上了。 所以不做就已经是正语了。 再者，如果我们能用我们的语言来创造和谐，那该多好。 我们可以用我们的言语来创造和谐。 我认为这就是沟通技巧、冲突解决和调解背后的全部思想。 换句话说，我们用我们的言论来创造人与人之间的和谐，而不是分裂人。 我们帮助人们找出自己的问题，让他们重新和睦相处。

如果您有两个合不来的朋友，那就意味着要帮助他们重新走到一起。 如果您有两个吵架的孩子，请帮助他们。 给他们工具来解决他们的分歧。 如果您正在与相处不佳的团体一起工作，则可以进行一些调解会议，以便他们可以互相倾听。 所以任何一种能创造和谐的演讲。

如果我们所有的讲话都是和谐的讲话，那不是很好吗？ 我的意思是，想一想，如果有一天你的演讲都很和谐。 仅在您周围的世界中，世界就会发生多么大的变化； 然后它将如何影响那些会影响其他人的人。

严厉的言论

然后，第三个是严厉的言语。 这是粗话：当我们真的发脾气，大喊大叫，指责别人的时候。 当我们取笑别人时，或者我们知道他们对某些事情很敏感时，也可以用好听的声音来做到这一点。 我不是在谈论开玩笑和无辜的戏弄。 相反，当我们知道某人对某事很敏感时，我们会取笑他们或嘲笑他们。 这也是我们说话的时候，因为我们乐于让人害怕。 我经常看到大人对孩子这样做，“布吉人会来找你的。” 或者，“如果你这样做，da da da da 就会发生”，大人只是因为看到孩子害怕而大发雷霆。 那是一种严厉的言语。 对孩子伤害很大。 因此，任何一种旨在伤害他人的言论都会变成刺耳的言论——即使是以非常友善的语气说出来的。

现在，这是否意味着每当有人因我们所说的话而受到伤害时，我们就会说我们有过严厉的言论？ 不，有时我们可能是出于好意说话，但其他人可能会误解我们所说的话。 此外，他们可能对某些事情特别敏感，而我们对他们的了解不够深，无法知道他们对某些事情很敏感。 您可能会给他们一些建议，但最初他们不太接受，他们会感到受伤或生气。 但在你看来，你给出建议是因为你真的很关心他们。 所以每次有人不喜欢我们所说的话，并不意味着我们有过严厉的言论。 我们需要真正检查我们的动机是什么，并确保我们没有合理化我们伤害他们的真正潜在意图，“好吧，这是为了他们自己的利益；” 这对我的伤害比对他们的伤害更大； 等等等等。 因此，要真正了解我们所说的背后的意图以及我们为什么这么说。

粗话的反义词

那么，粗话的反面就是，首先，闭嘴。 不做。 只有放弃消极的行为才是积极的行为。 此外，如果我们以善意的方式使用我们的言语——善意地说话——以鼓励他人的方式。 这就是称赞人的整个做法。 问问自己很有趣，“我们更容易对别人说批评性的责备的话，还是更容易对别人说赞美和善意的话？” 或者，当我说得更简单时，我的意思是：我们更习惯于什么？ 当您的孩子做您真正喜欢的事情时，您是否总是指出来？ 当您的孩子做了您不喜欢的事情时，您通常会指出来吗？ 即使是与同事，甚至是朋友，我们是否会给予他们积极的反馈？ 当我说“赞美”别人时，我不是在谈论奉承。 奉承往往是带着消极的意图进行的，因为我们想操纵他们并从中得到一些东西。 奉承是一种不正确的言语形式。

就他们做得好的事情，或者他们所做的你欣赏的事情，或者他们所拥有的你欣赏的品质，给予人们积极的反馈——这非常棒。 大部分人听了都会觉得很舒服。 我认为特别是对于孩子来说，这样做很重要。 当我们给人们负面反馈或正面反馈时……。 因为请记住，负面反馈不一定是苛刻的话。 这取决于我们的意图。 但是当我们给出负面或正面反馈时，这意味着我们有积极的说话意图，我们必须问自己，“我说的话是否真的传达了我的意思？”

如果你有一个孩子和你的孩子...... 我不知道他们做了什么。 比方说，他们把洗发水洒了一地沙发，因为他们四处乱逛，没有看自己在做什么。 如果你所做的只是尖叫，“你是一个可怕的孩子，去你的房间，”孩子没有任何信息。 他们不一定明白他们做了什么导致你用粗言秽语对他们大吼大叫。 或者甚至在负面言论方面，在反馈方面，说，“你是个坏人。” 实际上，我认为说“你是个坏人”是一种严厉的言语形式，因为除了你不开心之外，这实际上没有给孩子任何信息。 然而，如果你说，“当你在周围玩耍时，你没有注意周围的东西，有东西洒了出来，这对我来说是一个很大的不便，”那么孩子会说，“哦，这就是妈妈或爸爸不高兴的原因！

当您提供这样的反馈时，您是在谈论行为，他们所做的动作。 你不是在谈论那个人。 所以说，“你很糟糕”和说，“你做了我不喜欢的这个动作，”给了孩子两个完全不同的信息。 同样，当你试图向你的孩子指出你喜欢的东西时，如果你只是说，“哦，你是个好孩子。 你是个好女孩。” 同样，它不会给孩子任何信息，除了你心情很好。 然而，如果你说，“哦，我真的很感激你把衣服捡起来了”，或者“我真的很感激你把垃圾拿出来了”，这会给孩子一些关于垃圾是什么的具体信息。

同样的事情不仅适用于我们对孩子说话的时候，也适用于我们对成年人说话的时候。 我这么说是因为很多时候，记住，我们在谈论我们如何与我们最亲近的人交谈。 我们最亲近的人，当我们心烦意乱时，那些人我们会在书中称呼他们的每个名字，我们发誓，我们称呼他们为名字。 但这会给他们任何关于我们不高兴的信息吗？ 不，它不提供任何信息。 它把他们当作人来攻击。 这真的很不公平，因为每个人都有 佛 自然，所以我们不能说任何人都是坏人。 所以我们必须确保：让我们谈谈那个人所做的行为，并向他们提供有关该行为的反馈。 将行为与人分开——这样你就不会侮辱人。 我们只是在谈论我们对一个动作的感受。 如果您可以将讨论集中在这一点上，就可以避免很多伤害情绪，也可以防止讨论升级。

同样，当我们给予某人正面反馈时：尝试准确指出他们做了什么。 如果我们只是说，“哦，我非常感谢你，”或者，“我非常爱你，”我的意思是人们当然喜欢听到这些。 但是，真正说出你欣赏这个人的地方，或者你欣赏他们的地方，通常是非常有效的。 通过这种方式，他们可以获得更多信息。 当我们这样做时，它确实使联系更加紧密。 这一切听起来很简单，听起来很明显。 但是如果我们开始意识到我们是如何与人交谈的，我们就会意识到我们忘记了这些非常简单明显的事情。 或者至少我知道，也许你不知道。

适当和不适当的言论：什么是闲话？

然后下一个方面的讲话是适当的或不适当的讲话。 所以不恰当的言论只是闲话：废话废话。 它可能是关于我们认为非常重要的话题，比如百货公司的最新促销活动，但也许对方不感兴趣。 或者它可能是我们认为非常重要的另一件事，即足球比赛或棒球比赛，但也许对方不感兴趣。 所以我们可以花很多时间谈论，“Blah blah blah。 你知道有时候如果有人打电话给你，他们就不停地打电话吗？ 我们有没有问过自己，“我曾经是那个人吗？” 有时人们会在他们需要离开或需要做某事时给我们提示，而我们只是想谈谈。 我们忽略了这一点，我们只是继续前进，“Blah blah blah。” 那是不恰当的言论。 是闲话。 没用的。 只是在对方不想听的时候说话，谈论不重要的事情，八卦右边的邻居做什么，左边的邻居做什么，以及另一个街区的邻居做什么。

就像我说的，只是要注意我们正在谈论的内容、对象和时间，以及是否真的有必要说。 我们说话是因为我们只想听自己说话吗？ 我们说话是因为我们想让自己看起来不错吗？ 有时候我们喜欢成为舞台的中心，不是吗？ 特别是——给我老师的位子，我讲一个半小时，你们得听。 我们只是喜欢听自己说话，我们喜欢被关注，或者其他什么。 所以只要试着意识到这一点。 真的想，“哦，我真的需要说这个吗？” 这是我们闭关时有时静默的另一个好处。 在我住的修道院，我们从晚上 7:00 或 7:30 一直保持沉默，直到第二天早餐，这很美。 知道我们有那个沉默的时间真是太好了。

我认为闲话有时是最难的。 我不应该说最难的。 这对我们来说很难，因为我们已经习惯了说话，只是说话，“Blah blah blah”。 现在这是否意味着我们每次谈话都只与人们谈论深刻、有意义的话题？ 或者当你去上班时，你不能不问候你的同事而不说：“你认为生活的意义是什么？” 不，我的意思是有时候和某些情况下，您只是为了与人接触或建立友好的态度而与人聊天。 但我们的想法是，当我们闲聊时，我们会意识到我们在闲聊——而且我们会意识到我们的动机是什么。 当我们闲聊到足以产生那种温暖的感觉时，我们就会停下来。

这真的是一种正念练习——训练我们自己的动机，训练我们自己知道什么时候停止，真正学会在适当的时候说话而不打扰别人。 我喜欢打断别人，因为当他们说错话时，如果我不立即纠正他们，世界就会崩溃。 所以你看，我打断他们并告诉他们他们说的都是错的，这真的是在帮他们的忙，对吧？ 正确的？ 你不同意吗？

只是看看，我们打扰到任何人了吗？ 我们是在给这个人一个机会来完成他们的想法吗？ 我们是在不必要地说话吗？ 我们在谈论重要的事情吗？ 我们是在谈论对方想听的事情吗？ 有时，如果您不确定对方是否想听某事，您可以询问他们。 我这样说是因为有时我们可能正在处理我们自己的问题； 我们不确定，“好吧，我想和朋友谈谈这件事，但我不确定我是否应该。” 问问他们。 说，“我正在解决问题。 你有兴趣成为我可以反弹的人吗？ 你能给我一些反馈吗？” 或者问某人，“现在是谈话的好时机吗？” 让他们说是或否。 很多时候我们可以直接问这个人。

观众： 现在是提问的好时机吗？ [听不清]

职业训练局： 看，很好的例子。

反面是不说闲话； 然后在适当的时间谈论适当的话题，并谈适当的时间。 这些东西真的是亲身修行，不是吗？ 我的意思是，我们可以立即并持续地在生活中应用非常实用的东西——当我们这样做时，它们确实会改善我们与他人的关系质量。 它们让我们自己的心感到更加自由，因为我们不再卷入让我们后悔的言论。 他们减轻了我们消极的负担 因果报应 因为我们不再制造那么多负面的东西 因果报应 的演讲。 因此，它有助于证悟，也为未来创造快乐因。

现在你的问题。

观众： 我认为提醒某人他们只是在闲聊可能是最简单的——也许是一个年长的人……。 我认为我们必须关注人们需要与我们交谈的时间。 因为他们往往是我们亲近的人。 即使和我的父母在一起，有时我能给他们最好的礼物就是第 50 次听那个故事。

职业训练局： 是的。 所以你在评论其他人闲聊的时候。 最重要的是让我们观看 我们的 闲话。 那么次要的问题就是别人闲聊的时候我们怎么办？ 就像你对父母说的那样，这个故事你可能已经听过 49 遍了，现在又要再听一遍； 或者有时是孤独的人，生病的人，或者年老的人，他们很孤独，需要有人陪伴。 他们只需要说话并知道有人在听。 在那些时候，告诉别人他们在说闲话不是我们的事。 那时我们的任务是弄清楚情况，看看什么是最有利的。 如果是一个孤独的人，或者生病的人，或者你可以看出他们正试图抽出时间谈论真正困扰他们的事情（他们不得不热身），那么我们坐下来听。 或者，如果是我们关心的人——比如你在谈论你的父母——那么是的，我们当然会坐下来倾听。

但最基本的是让我们观看我们的演讲。 有人可能会和我们闲聊，就像你经常去——我不了解你的家人——但你去拜访他们的家人，他们正在谈论其他亲戚。 所以你可以听一会儿。 但这并不意味着你必须加入谈话并开始八卦其他亲戚。 或者你在工作中，一个人在说另一个人的坏话，这并不意味着你需要站在那里听——因为在那种情况下，它可能不是那么有益。

如果你和那个人有那种关系，你可以对他们说，“哦，听起来你真的很沮丧，”他们很容易接受并回答，“嗯，是的，我很沮丧。” 在这种情况下，您可以打开对话并帮助他们解决问题 愤怒，然后留下来聆听和评论会非常有益。 但是当只是一群同事在一起谈论另一个人时——我认为我们完全可以从谈话中找借口。 甚至可以说，“我觉得用我们谈论不在场的人的方式说话真的很不舒服。”

观众： 如果你已经参与了这种谈论工作中的人的活动，然后现在，说你想在生活中做一点飞跃。 你如何从中解脱出来？ 所以你已经加入了小集团……[笑声]

职业训练局： 是的，我认为人们明白你在说什么。 所以你已经在小圈子里了，小圈子围绕着找某人的替罪羊发挥作用。 你如何从一群因为有共同的替罪羊而联合起来的人中脱颖而出？ 有时你只是忙着做其他事情。 有时，视情况而定，您可以说：“我一直在认真思考我们一直在谈论的内容，我对此感到很不舒服。 似乎我们都在联合起来反对这个人，我想知道是否有另一种解决困难的策略可能更好。 也许我们应该尝试以某种方式将此人带入团队。” 我这样说是因为有时候，尤其是在工作中，如果你排斥某人并说他们的坏话，那么他们就会完全按照你的方式说话，因为他们会感受到共鸣。 然而，如果你去尝试对那个人友好，那么他们的行为就会不同，因为现在他们感到受欢迎。 因此，根据团队的情况，有时真正可以做的善事是说：“我一直在考虑我们如何谈论这个人，但我觉得这不对。” 或者，如果你做不到，那就退到一旁，不要加入。或者只是说，“你知道，我对此感到不舒服，”和“对不起。” 像那样的东西。 我知道有时当我遇到这样的情况时，小组中的其他人说，“我对我们说话的方式感到非常不舒服，”而我一直是那种说话方式的人之一，这令人震惊对我来说，我必须看，然后我走了，“啊，是的。” 我通常会感谢阻止它的人。

观众： 当你不抱怨一个人的时候抱怨怎么样——你就像，“哦，我好累”或者“我有很多工作要做”。 我的意思是这显然是消极和 以自我为中心 进入一个动态但它并没有真正属于那个类别。

职业训练局： 好的，所以抱怨。 我有一整章是关于抱怨的 驯服心灵 因为这是我最喜欢的事情之一。 哦，抱怨——难道它不会给你最好的感觉：“我好累。 我有很多工作要做。 我的小脚趾疼。 没有人欣赏我。 我为他们工作那么努力，做了那么多，他们却从不感激，也不说谢谢。 为什么我不能去度假？ 所有这些其他人都得到了，这是不公平的”——不停地。

所以你问的是抱怨？

我认为抱怨是一种闲聊，因为很多东西并不重要，也不需要说。 事实上，很多时候，我们抱怨得越多，感觉就越糟。 这是因为我们把自己挖进了“可怜的我”这个小坑。 也就是说，我不了解你，但这是我最喜欢的事情之一——可怜的我。 你们当中有多少人是可怜的我？ 哦，我有一些同志。 其他没有举手的人——观看，以防万一你举手了。 抱怨会让我们很不开心。 我认为最基本的事情是，如果这是我们可以做某事的情况，那就去做吧。 如果我们对此无能为力，那就离开吧。 抱怨并没有多大作用——除了让我们觉得自己很重要，因为我们有所有这些问题。

观众： 尊者，在我看来，有时抱怨似乎会反复出现在某些人身上。 然后当我遇到某些人，当他们问我怎么样时，我总是向他们抱怨。 我已经意识到，但我不太清楚如何改变它——这是某种障碍。 对于那个人对我的期望或者他们总是以我的感受接近我的方式，我会感到不安。 抱怨似乎创造了一种栅栏，给我一些我需要的距离。 但我不确定为什么。 有时我知道为什么，但并非总是如此。

职业训练局： 你是说有时候你会发现你对某些人抱怨； 并且您思想的一部分可能害怕……。

观众： 有事

职业训练局： 害怕某些东西——他们可能对你有所期待或想要从你那里得到一些东西； 如果你接管谈话并开始抱怨，那么他们就不能那样做。

观众： 是的。 它是如何弹出的，非常有趣。

职业训练局： 是的。 我想说的是，只要意识到那种情况是什么——你在这种情况下的焦虑是什么。 试着意识到你害怕他们会说什么或做什么你试图保护自己免受伤害？ 看看，他们真的会这么说或那样做吗？ 或者还有什么其他方法可以处理这种情况。

有时我们会遇到不断向我们抱怨的人。 那么问题就变成了如何处理它们？ 总是他们的错，对吧？ 我们贴上“他们是抱怨者”的标签。 我发现有时人们真的很想谈论困扰他们的事情。 那么，是的，让我们好好谈谈吧。 我们将谈论你的感受和一些佛法解毒剂来帮助你处理你的思想或其他任何事情。

但有些人向你征求意见，当你给出建议时，他们最喜欢的答案是“是的，但是……”在这种情况下，在他们说“是的，但是”可能两三次之后，我终于明白了。 我意识到他们通常对很多人讲过同一个故事，然后他们陷入了自己的故事，他们并不真正需要建议。 他们只是沉浸在自己的故事中，他们想倾听自己的声音。 在这种情况下，我通常做的是当他们抱怨时，我会说，“你有什么想法可以解决你的情况？” 他们通常尽量不回答这个问题，但我会回过头来重复一遍，“你有什么补救办法？” 通常这会使人重新思考并让他们停下来思考，“我有什么想法？ 或者我什至想要补救措施？”

观众： 正如你所说，我只是在想 duḥkha。 我只是在想它是如何出现的，以至于我们几乎都忘记了它。 这就是所有这些痛苦。 当你在说话时，我在想，“天哪，佛法在这种抱怨的情况下是如此强大。” 我的一部分想要与另一个人建立联系，并将他们视为受苦的人。 这样我就可以，而不仅仅是……我认为重要的是要认识到这个人正在遭受的痛苦。 然而在同样的意义上，它是这样的技巧：我们如何不陷入困境？ 然后是下一个层次，我认为你刚刚用语言表达得很漂亮，那就是我们如何帮助他们摆脱困境？ 所以它几乎有点像三部分路径。 而且我认为，再一次，非常有趣的是，有这么多的痛苦，它如此循环，它就在那里——但我们可以看着它，认出它，然后感到联系，并帮助那些人摆脱困境三个步骤。 以这种方式思考它真是太好了。

职业训练局： 我认为你抓住了一些比当有人抱怨更重要的事情，而不是贴上“哦，这个可怕、无聊、令人讨厌的人”的标签。 他们为什么不闭嘴？”——能够看着并说，“哦，这个人很痛苦，不知道如何快乐，他们没有看到自己的想法让他们不快乐” 我们不会责怪抱怨的人，而是控制自己的愤怒，并认识到这是一个真正不快乐、被困住的人，并对他们表示同情。 但同情心并不意味着我们会和他们呆在一起——听他们在第四个小时里说同样的话。 我们可以结束谈话，我们可以用另一种方式引导谈话，或者我们可以做一些对他们有益的事情，比如说，“你有什么想法？” 或者，“你认为对方如何看待这种情况？” 做一些事情来把这个人拉出来。 但是这样做时不要将他们视为令人讨厌的人； 相反，将他们视为想要快乐的人，而在那一刻陷入困境和不快乐。

观众： 我有一个关于我在一本书中读到的东西的问题，这本书说有时有人应该像石头或木头或其他东西一样对待演讲。 我想那是在 Şantideva。 当你要说一些愚蠢的话，甚至是一些刻薄的话，或者一些不鼓励的话。 我觉得这真的很好，但是你怎么做到的？ 或者，如果您这样做，而有人预计您会咄咄逼人。 就像，“你会像石头或木头一样，你不会回应，”然后他们就会生你的气。 他们在想，“你怎么了？” 然后他们想打架或其他什么。 我想知道你是否可以对此发表评论？

职业训练局： 我知道你说的那句话，如果有人对你有攻击性，那么 Šāntideva 在说什么，他说：“像一块木头一样保持——像一根木头一样保持。” 所以你的问题是，“如果你只是坐在那里，你很安静，什么都不做，有时这真的会使情况更加火上浇油。” 当寂天说“像木头一样保持”时，他指的是我们自己的内在反应——换句话说，如果有人对我们有攻击性。 比方说有人对日志有攻击性，日志会生气吗？ 日志会生气吗？ 不，日志只是日志。 同样，如果有人对我们有攻击性——在内心深处，我们自己的情绪，我们不需要生气和不安，也不需要报复。 我们可以留在那里——就像木头留在那里一样。

然后在不激起我们自己的情绪反应的空间内，我们可以看看情况。 我们试着看看我此时最有技巧的行为是什么来尝试帮助这种情况。 所以有时它可能在和另一个人说话，有时它可能不在和另一个人说话。 很难说。 这是因为有时如果某人真的很生气，如果你试着和他们说话，你说的任何话都是错的。 最好让他们发泄和倾听，不要做出反应，也不要接受。让他们的话成为“鸭子背上的水”。 让它滚下来。 然后当他们完成并且他们终于可以倾听时，然后可能会说些什么。 或者其他情况，你需要远离它。 或者在其他情况下，您可以看出对方实际上可以听到您的声音，因此也许您需要说些什么。 但“像木头一样保持原状”的基本含义是在情感上我们不需要陷入当下的匆忙之中。

观众： 你是怎么做到的？

职业训练局： 如果他们有 愤怒 药丸，你不觉得吗？ 这就是本书的内容 愤怒 是关于。 这是 Śāntideva 和所有这些方法的剽窃版本。 Santideva 真的谈到了所有这些不同的方法来与我们一起工作 愤怒. 但真正的关键是在没有这种情况的情况下在家练习：拿出我们生活中以前发生的事情并重新运行它们，但想象我们自己以不同的方式做出情绪反应。 那样练习再练习； 当我们在这方面受过良好的训练时，那么在当下的热潮中就更容易做到这一点。 但是有很多不同的方法可以使用 愤怒.

简要地说，我发现一些非常有帮助的方法是： 第一，从对方的角度考虑情况。 换句话说，把自己从我的小潜望镜视野中拉出来（我的小潜望镜和它是如何看到的），拍一张大照片。 这在其他人眼中如何看待——从他们的需求、他们的担忧和他们的价值体系来看？

第二种我发现真正有帮助的方法是对自己说：“无论这个人在做什么，我正在体验它——我是它的对象——因为我自己过去的负面行为。 这只是我自己消极的成熟 因果报应” 就个人而言，我发现这非常有帮助，因为它完全减少了 愤怒. 就像，“为什么这个人要这样对我？ 这是我自己所做的负面行为的结果。” 这并不意味着我应该受到伤害。 这不是在责怪受害者。 但它只是拥有我的一份，并且意识到我不需要生另一个人的气，然后说，“好吧，他们做这做那——这很不愉快，但实际上它消耗了所有的负面情绪 因果报应. 它正在把它烧掉。”

我最容易生气的事情——一个，如果有人对我说粗话； 二是他们是否在背后议论我并毁了我的名誉。 那些对我来说往往是我要做的两件事，“谁能做到这一点？” 如果我只是坐在那里然后说，“哦，好吧，有人在背后议论我，毁了我的名誉。 没关系。 没关系，有人可以毁了我的名声。” 我这么说是因为声誉无论如何都不值钱，是吗？ 声誉只是人们的想法。 只是人家的话。 它不会让你获得更高的重生。 它不会让你解脱。 它不会让你开悟。 什么是声誉？

我发现，当我认为有人在破坏我的声誉时，我的即时行动是，“这是国家灾难。 我不能让这发生。 如果有人毁了我的名声，我会去死。” 能够退后一步说，“没关系，有人可以毁了我的名誉，”——因为从来没有人把我们的名誉毁得那么糟糕。 但我发现只是对自己说，“是的，这是我自己消极行为的结果。 没关系。 这对我来说是很好的练习。 如果有人毁了我的名誉，这是很好的佛法修行。 它会让我变得更谦虚。 我不会那么嚣张的。” 因此，只要在这些情况下以不同的方式思考，我的思绪就会平静下来，我意识到这实际上没什么大不了的。

观众： 我的名誉意义重大，不是出于傲慢自大——但我认为对你来说，这甚至要高出一百万倍。 如果有人对您或您说的实际上是不真实的话； 这不仅仅是说你所说的话，或者你的话就是你自己，是不真实的——这会影响你帮助他人和帮助他人证悟的能力。 试图捍卫或帮助 [听不清的词] 那个从你身边经过的人是不是错了？

职业训练局： 你是说如果有人毁了我们的名誉，它会妨碍我们的能力 菩萨 对那个人有益的道路。 嗯，有一个 菩萨 发誓 如果有人对我们生气和不安，部分 菩萨 修行就是去给对方解释。 所以这不像是有人毁了我的名声……你知道，我不必辩解说，“但他做了这个、这个、这个，我实际上是等等，等等，等等，” - 并做这个大防御的事情。 我也不需要偷偷溜到一个小角落里说，“我就坐在这里，没关系，”——因为另一个人也在受伤。 所以在某些情况下，我们必须去找那些说我们坏话的人，并向他们填写故事的细节。 我们这样做不是为了捍卫自己的声誉，而是出于对他们的善意——这样他们就不会一直对我们持消极态度。 如果有人说我八卦，毁了我的名声，没有佛法中心邀请我来传法——没关系，那我就有更多的时间闭关了。 是的？ 你知道，你可以看到任何事情好的一面。 对你有信心的人，他们会继续。 真正了解你的人不会听别人说的那种废话。

有时每个人都会在背后议论纷纷。 我们当中有谁从来没有被人在背后八卦过吗？ 我们有谁没有在别人背后八卦过他们吗？ 我的意思是，这种情况经常发生。 所以真正了解我们的人，他们不会听这种东西。 不会影响关系的。 或者，如果他们开始怀疑，只要我们解释一下情况，他们就会理解。 其他不太了解我们的人，想为某事振作起来的人——好吧，我们能做什么？ 如果我们确实犯了错误，而他们在背后谈论我们，谈论我们确实做过的事情，我们必须承认并公开承认。 并不是说人们在背后议论我们时总是在撒谎——我们确实会犯错误。 这有道理吗？

观众： 我附近的一个人对某个孩子做了非常糟糕的事情。 难道不是他们的 因果报应 我通过警告其他人他们应该小心这个人来参与？ 不管是好是坏，在我看来，并不一定代表我说别人的坏话就是坏事。

职业训练局： 是的，但是看看你在做什么——你必须看看你的意图。 如果附近有人伤害儿童，而你肯定知道这一点，那么警告其他人是一种责任。 但这并不意味着你诋毁伤害的人，说他们的一切坏话，并称呼他们所有这些名字。 你只需要说，“这已经发生了，人们需要意识到它，这样就不会重复发生。”

观众： 尊者，那天晚上你说 愤怒 我们谈到了回应，撤退是我们处理它的方式之一。 在我回溯童年和现在生活的经历中，我生命中有些人退缩了 愤怒 他们不说话。 对我来说，这也带来了正确和错误言论的问题——没有言论。 因此，所有这些情绪的建立都是相当消极的，它们以不同的方式出现。 但它对我的作用——我知道它发生在我年轻的时候，有一个父母和另一个人——我想要交流。 我想知道发生了什么事。 它带来了令人难以置信的激动状态。 这是一种非常古老的模式，试图吸引某人，以便您可以进行正确的演讲和交流。

职业训练局： 所以有人生气了。 有人不高兴。 他们表现出来的方式是他们完全退出了这种情况。 然后你对此感到焦虑，你试图把他们引出来——他们可能会退缩得更多。 你们中有多少人是“clammer-uppers”？ 生气的时候谁会闭嘴？ 你生气的时候会闭嘴吗？ 他生气的时候会闭嘴吗？

观众： 我不生气！

观众： 他只是报复。 [笑声]

职业训练局： 所以我认为这种闭口不谈是一种非常普遍的状态。 很多人都这样做。 我知道我做到了。 然后有些人是爆炸性的人。

观众： 他们一起去。

职业训练局： 正确的。 我想说的是他们经常以夫妻关系告终。 一个爆炸，另一个撤退——然后他们都不高兴了。 那么在这种事情上该怎么办——你已经找到我了。 [笑声] 当我不高兴的时候，我会闭嘴。 当对方不高兴时，我想沟通。 很有趣，不是吗？ 当我不高兴的时候，“让我一个人呆着，不要跟我说话，但请过来问我怎么了。” 是的？ 还有其他人这样吗？ “请过来问我怎么了，”但你知道，让我生闷气一会儿。 “但一定要问我到底出了什么问题，这样我最终才会开口说话。 但是你要用某种语气问我有什么不对。 因为如果你不这样做，我就会觉得很不安全，我会更加退缩。” 因为如果你说，“你怎么了？” 那么男孩，我走了。 但如果你说，“哦，可怜的你”，让我有点自怜，也许过一会儿我就会软化。 你看，我不是为了利益众生才结婚的。 [笑声] 你能想象一些可怜的人不得不和我打交道吗？

观众： 他做到了

职业训练局： 什么？

观众： 他做到了

职业训练局： 他做到了吗？ 好吧，那已经过去了。 [笑声] 我认为这只是人——尤其是在夫妻关系中——不一定是夫妻，而是你亲近的人——只是有时会就你们在一起的模式展开对话，以及你们如何相互取悦，以及当我们看到我们陷入同样的​​旧模式时，我们可以给彼此什么样的信号。

观众： 如果你们都同意有一个模式。

职业训练局： 是的——前提是您同意。 如果你不同意有一个模式——我不知道。

观众： 你怎么能调和在政治上保持正确的言论？

职业训练局： 你如何调和在政治上保持正确的言论？ 我认为，如果政治领导人使用正确的言论，这对这个国家来说将是一件了不起的事情，因为他们终于可以信任某人了。 他们可能不喜欢那个人说的话，但他们实际上可能会再次开始对政客产生一些信心。

观众： 我猜想我想说的是——如果你站在政治问题的一边，你就不会试图破坏另一方。

职业训练局： 好吧——我的意思是政治很多时候都是在破坏另一个人。 不应该的。 政治就是为人民服务。 所以我认为你需要重新关注它到底是什么，而不是破坏对方。 这是我们如何为人民服务的问题。

好吧，让我们安静地坐着。 对我们今晚讨论的内容做一些反思，并将其与您自己的生活联系起来。