节 11: 假朋友

• 我们有时会利用他人在人际关系中谋取私利
• 我们有时也会让自己被利用，留在不健康的关系中 gehechtheid

智慧宝石：第 11 节（下载)

这节经文接续上一节：

谁是在爱恨之间滑动的滑溜溜的怪物？
虚假的朋友和我们周围只假装祝我们好运的人。

这与上一节的误导朋友不同。 上一节的误导朋友其实 喜欢 我们，他们只是有不同的价值观，所以他们把我们引向远离佛法的方向。 这些是假朋友 别 真的很喜欢我们，但假装祝福我们，因为他们可以从我们身上得到一些东西。 所以这些是使用我们的人，因为我们以一种或另一种方式提供了他们喜欢的东西，或者他们需要的东西。 所以，他们是“在爱与恨之间滑动的狡猾的怪物”。 因为当他们想要我们的东西时，他们非常好。 当它们对我们没有用处时， 噗.

你认识这样的人吗？ 哦，我们认识各种各样的人，但我们从来没有那样做，不是吗？ 从来没有我们。 我们永远不会是一个虚假的朋友，好吧，我们知道这一点。 [笑声]

当您想到它时，使用其他人的人。 所以你需要一些感情，或者你需要性，或者你需要肯定，或者你需要联系，或者你需要关于某事的知识，或者任何你需要的东西。 也许你需要钱，也许你需要财产，你需要人脉，无论你想要什么，你需要，然后是可以为你提供这些的人……。 太好了，你对他们太好了。 美妙，迷人，像这样：[鞠躬]。

我们有一个人住在修道院里，每当他想要什么的时候，他都会把手放在背后，有点俯身，非常甜蜜。 [笑声] 我知道有什么事情要发生了。

但是当其他人不为我们服务时——你知道，我说我们是假朋友——或者当我们有假朋友时，当我们不再对他们有用时——那么 噗. 他们不会给我们一天中的时间。 或者，如果我们是假朋友，我们不会给他们一天中的时间。 我们不会打招呼，我们不会回电话。 我们没有什么可以摆脱他们的，所以我们为什么要打扰呢？ 有时人们也会这样对待我们。

真正棘手的是……假设人们以这种方式对待我们。 如果我们依附于他们，但他们只在他们想要某事时对我们好，而当他们不想要某事时不友善，当他们是假装只是假装祝我们好运的假朋友时……。 但是如果我们依附于他们，那么即使他们对我们很好，他们在背后捅我们一刀，我们也离不开他们。 因为我们的 gehechtheid. 你见过这样的人际关系吗？ 我想这就是他们所说的相互依赖，不是吗？ 所以即使有人假装是朋友，不是真正的朋友，而是因为我们 gehechtheid，或者我们以同样的方式使用它们，我们仍然可以从中得到一些东西，然后我们就无法与它们分离。

或者类似的，相反的事情，如果我们是假朋友，并且 咕咕咕 对于我们想要某样东西的人，忘记他们，当我们不想要某样东西时走出门外，但随后他们一次又一次地与我们联系，你知道，“请回来，”等等……。 再次，因为他们 gehechtheid，然后因为我们是一个虚假的朋友，我们真的更多地利用它来发挥我们的优势，因为如果他们想从我们这里得到什么，那么我们也知道如何操纵他们来获得我们想要的东西。 这一切都以一团糟的方式结束，伴随着很多痛苦。 不是吗？ 没有真正的爱，没有真正的慈悲，只有两个极度自私和以自我为中心的人。 我的猜测是，我们可能都处于这样的关系中，我们扮演过一个角色或另一个角色。

我读到一件事……这是一个三人组：肇事者、受害者和救援者。 这正是这三个人的情况。 让我们不要成为假朋友，也不要因为自己而与假朋友相处 gehechtheid，因为这些情况中的任何一种都没有真正使任何人受益。 这并不意味着你把那个假朋友扔到窗外，然后说忘了你。 只是，你有自己的正直感，你只是说，“我不会参与其中。” 就这样。 你不需要生气、大喊大叫、尖叫、责备和扔东西。 只是，我不会参与其中。 而已。 因为这对我不好，对别人也不好。 因为我们都只是在玩彼此的 gehechtheid 具有真正以自我为中心的动机。

问答

【回应听众】你说的好像没有爱情，是真的。 尽管其中的人有时认为他们彼此深爱。 但真正的爱是希望某人拥有幸福和幸福的原因。 附件 是当你想从他们那里得到一些东西的时候。 你喜欢他们，你想为他们做事，因为他们以某种方式为你提供了一些东西。

喇嘛 Yeshe曾经说过一些非常令人震惊的事情。 他说，“经常——不总是但经常——当人们说，'我爱你'时，他们的意思是，'我想利用你。'”想想那个。

这是真的，不是吗？ 这是可悲的。 这就是为什么作为佛法修行者，我们真的在努力对他人产生真正的关心和喜爱。 不管他们能为我们做什么，这给了我们更多的世俗地位或更世俗的东西。 我们试图仅仅因为他们还活着而关心他们。 所以我们需要做很多工作来净化我们所有的错误动机。

【回应观众】对，很多时候没有爱。 有时可能会有一些真正的关心和喜爱。 但有时，人们互相利用会破坏或完全不知所措。

[回应听众] 很多未被承认的需求。 然后是其他人将满足我的需求的错误想法。 其他人将如何满足我们的需求？

人们可以善待我们。 人们可以为我们做事。 我并不是说没有人关心，每个人都是自私的。 我的意思是，当我们有无底的需求时，别人如何满足他们？ 当我们有合理的需求时，你知道，我需要一把锤子，是的，你可以…… [笑声] 我需要帮助把这个从一个地方搬到另一个地方，是的，你可以见面...... 但是当某人有无底的情感需求时，没办法。

[回应观众]她问，“我们是否有时会如此害怕 - 或非常厌恶 - 对这种人们相互利用的关系，我们走向相反的方向，而不是超级依恋某人，因为我们可以得到他们身上的一些东西，但以一种不健康的方式超级超然，你知道，'我很独立，我会自己处理一切，我不需要你......'”

这和附加版本一样痛苦，不是吗？ 因为它非常基于一个物化的自我。 “我是个独立的人，别给我时间，我会自己发现的。” 你知道？ 这阻碍了我们真正与他人联系的能力，而这正是我们作为佛法修行者想要做的，真正以健康的方式与其他众生联系，以便我们真正互惠互利。 所以有时这种恐惧...... 与其在“不，我不会参与其中”之间取得平衡，不如说...... [做出严厉的推开手势。]

[回应听众]你是说人有时可以是好朋友，有时可以是这种假朋友。 是的，这是真的，但这正是使他们成为假朋友的原因。 他在这里说什么？ “在爱恨之间滑动的滑溜溜的怪物是什么？” 所以当他们非常友好和善良的时候，很难知道他们真的在乎吗？ 还是因为他们想要什么？ 我们真的不知道。 所以我们必须给一些空间。 有时他们真的很友好。 但我们也知道，有时他们的友好是因为他们想要一些东西。 由于我们自己的需要，有时我们很难区分两者之间的区别。 这就是为什么我说当一方依附于另一方时，他们并不认为“这个人是假朋友，只是假装喜欢我，但他们并不真正喜欢我。” 他们认为，“这个人真的很爱我，但有时他们只是失控了。” 或者，“有时他们受苦太多。 所以我要和他们待在这里，我要拯救他们。” 所以这些事情非常非常复杂。 我只是给出一些提示。

我并不是说所有的关系都是这样的。 我要说的是，我们必须非常仔细地审视自己的行为。 而且，对我们自己来说，看看我们何时真正关心，何时依恋或何时感到内疚。 因为有些人可能是这种假朋友，他们有时甚至可能真的关心我们，但有时他们不关心。 我的意思是这发生在人际关系中，不是吗？ 家庭虐待案件就是很好的例子。 但是当你面临家庭虐待时，你会开始说，“他们有没有关心过我，或者他们一直在利用我？” 谁知道？ 我的意思是，其他人自己可能都不知道。 但问题是我们在与人打交道时要精明。 这就是为什么你有 - 在家庭虐待的情况下 - 一个人不断地回到另一个人身上，即使他们对待他们很糟糕。 或者因为它们是依附的。 或者也许是因为他们感到内疚。 或者也许是因为他们要去救另一个人。 也许曾经有过真情，或者也许…… 你知道，我们上上下下。 一分钟我们有真情，五分钟后我们正在使用某人。 这是真的，不是吗？ 所以它改变了。 所以真的很难知道。

[回应观众]问题是我们尽可能地尝试做一个真正的朋友，而不是利用别人。 其次，要明智，不要太依附于其他人，以至于当关系不健康时我们无法分开。 这就是我要说的。

但你知道，我们是受苦的众生。 那么有多少受苦的众生能够拥有100%无污染的爱呢？ 难的。 所以我们尽我们所能。 这必须足够好。 与此同时，我们一直在努力净化我们关心他人的方式。 如果我们这样做，那么我们实际上会避免这两个角色，我认为。 因为如果我们真的能关心别人，那么我们就不会利用他们，我们也不会让他们利用我们。 我们要么说，不，我不会参与其中。 或者像天主教徒 牧师 谁写的 纹身，当他说，“我放弃了我的优势”，当人们问他，“这些人不是在利用你吗？” 他说：“我放弃了我的优势。” 所以有时候，你会放弃你的优势。 但你是睁着眼睛，有意识地，为了对方的利益。 但是当你这样做的时候 gehechtheid 或出于内疚或出于拯救，那么它只会强化完全模糊、纠结、极其痛苦的关系。 我的意思是非常痛苦。 我们都经历过，不是吗？