傷人的話，治癒的話

• 我們如何用我們的言論傷害他人
• 四種不正確的言語
• 我們演講的短期和長期後果
• 問題與解答
  • 閒話和別人用的時候怎麼辦
  • 抱怨是錯誤的言論
  • 處理聲譽和 憤怒
  • 調和正確的言論和政治

傷人的話，治癒的話（下載)

讓我們花點時間激發我們的動力。 首先要慶幸，因為我們還活著，我們遇到了 佛的教導，並有機會實踐它們。 起初我們可能不認為這是一筆巨大的財富。 但是，當我們真正思考輪迴的本質，以及被自己的無明困住意味著什麼時， 憤怒和 附件，那我們才真正看得更清楚這一生的可貴。 它為我們提供了一個機會來抵消我們的處境，使我們自己擺脫這一輪永無止境的困難。

所有其他眾生都像我們一樣被自己的無知所困， 憤怒和 附件. 他們和我們一樣想要快樂和避免痛苦——他們對我們非常友善。 因此，為了表達對這一點的認識，我們將幸福的動機延伸到包括他們的幸福； 並尋求成為一個完全開悟的人 佛 以便我們能夠獲得最大的利益。 因此，為我們今晚所做的事情產生這種動力。 然後慢慢睜開你的眼睛，從你的 冥想.

正確的演講

我們將在本週末討論正確的言論。 什麼是正語？ 我想你們中的一些人以前接受過教法，所以我要開始問你們一些問題。 在修行者的三個層次中，修正語在哪裡？ 在什麼 冥想？ 你好。 正語從何而來 拉姆林？ 道德行為，它屬於道德行為。 那麼，在初級、中級、高級這三個層次的行者中，從倫理行為的角度討論正語的地方在哪裡？ 它處於初始級別，對。 並且特別是 冥想？ 等到我告訴格西拉。 [笑聲]來吧，什麼 冥想？ 是的，所以它出現在第一個討論中 因果報應 以十惡業。

這是我們開始修持佛法時首先要採用的修行方式之一——覺知我們的言語。 這也是我們試圖成為一個好人時首先採用的做法之一。 這也是我們搞砸的第一個實踐，給我們帶來了很多麻煩。 您認為？ 你的人生經歷是什麼？

正語也來自於 八正道. 這是八個之一 八正道. 這是一件很重要的事情。 正語有許多不同的方面。 又從四種收徒方法上講。 所以它在教法中有很多不同的地方出現。

還記得我們小時候有這樣一句話，“棍棒和石頭可能會打斷你的骨頭，但言語永遠不會傷害我？” 真的嗎？ 不，那是我們小時候學到的最大謊言之一，不是嗎？ 它是，“棍棒和石頭可能會打斷我的骨頭，而言語會更傷人。” 我這樣說是因為有時候言語確實很傷人，不是嗎？ 遠不止被擊中。 我的父母講述了這個故事——因為我的家人，當孩子們遇到麻煩時，我們會受到尖叫。 我的意思是，真的尖叫。 顯然有一次我對父母說，“打我屁股，別再尖叫了。” 他們從不打我，只是說，“打我屁股，別再尖叫了”，因為尖叫聲太可怕了。

正語與業力

有時我們認為我們是非常好的人，因為我們不像喬治·布什那樣投擲炸彈，或者我們不像薩達姆·侯賽因和奧薩馬·本·拉登那樣發動恐怖襲擊。 但我們有自己的小核武器庫，不是嗎？ 他們從我們嘴裡出來。 有人做了我們不喜歡的事，我們走到他們身邊，拿出一顆骯髒的炸彈扔出去，侮辱他們，當他們看起來很受傷時，我們走了，“你有什麼反應？ 我什麼都沒說。” 不是嗎？ 我的意思是，尤其是對於我們非常親近的人，我們知道他們的按鈕是什麼。 我們知道他們的五角大樓是什麼，他們的白宮是什麼，他們的雙子塔是什麼。 我們將一枚核彈直接扔向我們最關心的人。 我認為我們經常對我們所愛的人說一些我們永遠不會對陌生人說的話。 真的？ 不對？

聽眾： 真正。

尊者圖登卓龍（VTC）： 是的，不是嗎？ 你永遠不會對陌生人說我們對我們的家人和我們所愛的人說的話。

聽眾： 對我們自己也是如此。

職業訓練局： 對我們自己也是如此。 然而，當我們這樣做而其他人做出反應時，我們常常會說，“你怎麼了？” 純情小小姐這邊，“哎呀，我是不是說了什麼傷到你的話了？ 你今天太敏感了。” 拿出另一個小髒彈。

我們為我們的經驗創造條件

所以言語真的讓我們。 它可以成為帶來巨大好處的工具，也可以成為帶來巨大痛苦的工具。 我們演講的好處和恐懼不僅僅停留在言語和即時反應上。 我們創造 因果報應- 這種能量痕跡留在我們的思想流中，然後成熟為重生的地方和我們所經歷的。 我們常常驚訝於 因果報應 作品。

有一種文字叫 利器之輪. 它教導了 因果報應. 這在很大程度上基於迴旋鏢效應：你把東西扔出去，它又回到你身邊。 這是新時代的東西，“周而復始。” 這就是耶穌所說的：“種的是什麼，收的也是什麼。” 這是基本的教學 因果報應. 你付出的東西會回來。 我們傾向於做很多口頭上的服務 因果報應. 但是當我們因為自己的糟糕言論而得到負面結果時，我們不會去想 因果報應 在那一刻。 當我們的積極演講得到積極的結果時，我們理所當然地認為每個人都對我們說得很好，因為我們是如此優秀的人。 當他們對我們刻薄說話時，我們絕不會想，“哦，也許是我的精力讓我陷入了這種境地。” 或者，“也許我與它有關。” 我們總是站在那裡，再一次，天真無邪的我，“為什麼這會發生在我身上？ 我做了什麼值得這個？ 你知道的 口頭禪？ “哦，我做了什麼值得這個，” 口頭禪？ 你父母對你說的——你發誓永遠不說的？ 還記得那個嗎？ “我做了什麼，才配得上你這樣的孩子？” 然後你對自己的孩子說。

當不好的事情發生在我們身上時，我們總是說，“我做了什麼讓我活該？” 當好事發生在我們身上時，我們從不說：“我做了什麼才配得上這個？” 我們總是說，“給我更多。” 但 因果報應 在所有這些情況下發揮作用。 我的意思是，如果我們聽到不愉快的話，那是因為那是我們對其他人說的話——無論是在今生的早些時候還是在前世。 如果我們聽到甜言蜜語，那是因為那是我們與他人分享的——無論是在今生的早期還是在前世。 我們創造了 條件 對於我們所經歷的。

記住這一點非常重要，尤其是在我們開口之前。 這是因為，例如，當 憤怒 來了——你知道什麼時候 憤怒 來了，有這樣的意圖，“我要說這個並粉碎那個人，因為他們認為他們是誰，這樣對待我？” 你知道那種心思嗎？ 哦，你們中的一些人看起來很無辜。 [笑聲] 也許你會想，“我是唯一一個這樣做的人？” 哦，你知道那種想法，“我現在要報仇了。” 那時我們需要思考，“這樣做的結果是什麼？” 我這樣說是因為在那一刻，當我們在想，“我要報復，”我們的想法是，“哦，報復是如此甜蜜。 我會感到快樂。 我要好好傷他的心，然後〔尊者鼓掌〕我就歡喜。」 但是讓我們考慮一下後果是什麼。 首先，當我們對某人進行口頭報復時，短期後果是什麼？ 他們對我們有什麼反應？

聽眾： 它升級了。

職業訓練局： 是的。 它使它升級，不是嗎？ 他們不會跑過來摟住我們擁抱我們，對嗎？ 它使它升級。 它給了我們更多讓我們感到不安的情況。 當我們說出報復的話時，我們對自己的感覺如何？ 之後你自我感覺良好嗎？ 你尊重自己嗎？ 不，我們感覺很糟糕。 對別人這樣說話會產生什麼樣的業力呢？

聽眾： 我們感到強大。

職業訓練局： 是的，一開始你覺得自己很強大，不是嗎？ 但長期的結果是什麼？ 最初我們感到很強大，“哦，天哪，我把所有的東西都灑在了那個人身上。” 但這會在我們的腦海中留下業力印記。 那麼後來發生了什麼？ 人們如何對待我們來生或今生？ 和我們對待他們的方式一樣。 然後他們可能會覺得對我們很有影響力，對我們說類似的話。 如果我們在行動之前考慮一下我們行動的結果，那麼我們就可以停下來做出一些判斷：“我是否真的想做這個行動？ 這個行為真的會成為幸福的原因嗎？ 憤怒？ 還是這個行動會給我帶來更多短期和長期的痛苦？ 如果是這樣，因為我希望自己一切都好——好吧，也許是時候讓我閉嘴了。”

你是否曾經在說話的過程中，大腦的一部分在想，“我為什麼要這樣說話，為什麼我不能保持安靜？” 你吃過嗎？

聽眾： 通常它會說，“Wendy，閉嘴！”

職業訓練局： 是的，這個想法來了，“溫迪，閉嘴，”嘴巴一直在說話，不是嗎？ 你知道，“讓我把這句話說完！” 有時就像我們頭腦的一部分意識到我們在做什麼，但我們習慣這樣說話，以至於嘴巴一直在說話。 然後我們得到所有這些結果。 我們感覺很糟糕； 我們必須做更多 純化; 另一個人比以前更生我們的氣了。 我們需要退後一步，真正開始意識到我們說話之前的意圖。 這就是為什麼當我們在佛法中心做閉關或有時嚴肅的課程時——這就是我們保持沉默的原因。

沉默不是不友好的表現。 更確切地說，這是我們所有人觀察說話和不說話的衝動的機會——而是觀察這種衝動何時出現。 然後評估，“我要說什麼，為什麼我要說呢？ 如果我說了，結果會是什麼？” 當我們與一群人保持沉默以意識到這些意圖時，我們在生活中就有了那個空間。 這對我們的日常修行非常有幫助，因為如果我們在靜默時能夠覺知，那麼當我們回到正常活動時，我們就會養成覺知的習慣，“我要說什麼做什麼我真的需要說嗎？”

說謊和欺騙的話

讓我們更深入地了解什麼是不正確的言論，什麼是正確的言論。 這 佛 根據這些行為帶來的長期結果——不是短期結果，而是長期結果——來談論某些事情是正確的還是不正確的言論。 但我認為我們也可以經常看到今生的短期結果。 因此，讓我們來談談最明顯的不正確言論形式，即說謊或欺騙性言論。 有時我們不喜歡認為自己是個騙子。 這不是一個很好的詞。 我們更容易想到我們有時會通過我們的言論來欺騙人們。 這樣更有禮貌，不是嗎？ 這是一種規避有時我們說話有多糟糕的方法，因為我們確實在說謊，不是嗎？

這很有趣。 當你在某些情況下說謊時，做一點回顧。 如果你覺得“說謊”這個詞很難說，“在什麼情況下我誇大了事實？” 或者，“在什麼情況下我捏造了一點點，或者很多。” 看看你在生活中是如何使用你的語言的——當我們說謊時，為什麼？ 動機是什麼？ 盡量誠實。 我這樣說是因為當我們說謊時，我們心裡的一部分會說，“但我這樣做是為了另一個人的利益。” 你知道那個嗎？ “哦，這只是為了對方的利益而撒的一個小善意的謊言，因為他們真的無法忍受真相。 它會激起太多。 所以更好。 沒什麼大不了的。” “我和別人有染； 我丈夫真的不想知道。” “我的妻子真的不想知道這件事。” 或者，“我在納稅上作弊，國稅局真的不需要知道這件事。 反正他們有那麼多錢，都用在了戰爭上，所以我不需要納稅。” 我們有所有這些理由，不是嗎，來為我們的謊言辯護——而且我們相信這些理由。 我們告訴自己，我們告訴別人，這就是為什麼我們不稱之為撒謊。 我們稱之為其他東西，這就是為什麼我們不喜歡給自己貼上“騙子”的標籤。

我認為我們不僅需要看我們為什麼撒謊，還需要看我們為什麼要做我們需要撒謊的活動。 那裡有兩件事：為什麼我們首先要做的是我們覺得我們需要撒謊的事情？ 然後，我們為什麼要撒謊來掩蓋它？ 我的意思是，美國人民都能理解的醜聞——莫妮卡醜聞。 我認為這就是它如此受歡迎的原因。 這是我們唯一能理解的。 但你為什麼要在白宮亂搞呢？ 那你為什麼要撒謊呢？ 或者在我們的政府中：伊拉克到底發生了什麼？ 然後，我們為什麼要撒謊找藉口就此發動戰爭？

現在很容易看到政客們並找出他們的謊言並稱他們不道德和等等等等。 不知何故，我們這樣做是非常正義的。 他們不應該對我們撒謊。 但是我們什麼時候撒謊？ 沒關係，不是嗎？ 沒關係。 這是實際上促使我出家的原因之一。 我意識到我有雙重標準：首席執行官、政治家和宗教領袖撒謊是很糟糕的。 但當我撒謊時沒關係——因為我撒謊是有充分理由的，而他們卻不是。 或者至少我認為我是有充分理由撒謊的。 當然，我撒謊的人並不認為我在撒謊是有充分理由的。 當我開始清理我的雙重標準之類的東西時，我意識到我並不是在有充分理由撒謊。 我只是在找藉口。

因此，有兩個因素需要考慮：我們為什麼要撒謊？ 為什麼我們要做我們需要撒謊的活動？ 說謊的短期後果是什麼？ 好吧，它破壞了信任，不是嗎？ 尤其是我們非常親近的人； 我們認為，如果我們通過撒謊來掩蓋我們犯下的另一個錯誤，我們就會接近他們。 但實際上，當他們發現我們撒謊時，就會破壞我們之間的信任。 當我們撒謊時，人們通常會發現，不是嗎？ 那我們就真的卡住了。 就像，“哦，我該如何擺脫這個？” 所以在短期內，它會在人際關係中造成很多問題。 它還會產生很多法律問題，不是嗎？ 我的意思是，我在監獄工作，有人告訴我說謊的結果。

然後從長遠來看，它會帶來難以重生或聽到很多其他人對我們說謊的結果。 我們聽到很多謊言。 這也會帶來其他人不相信我們的結果，即使我們說的是實話。 當你一直在說真話時，有人不相信你並認為你在撒謊，你是否遇到過這種情況？ 好吧，這是前世說謊的業力結果，因為即使我們說實話，人們也不相信我們。 這就像哭狼的事情。

正確的講話

正確的講話是否意味著你告訴每個人一切？ 不，撒謊的反面並不是把一切都告訴每個人。 我們確實必須在演講中使用判斷力。 我們必須用人們可以理解的語言和術語向人們解釋事情。 但我們不必為此撒謊。 善意的小謊言這整件事，我常常對此感到困惑。 例如，你正忙著做某事，電話響了，所以你告訴你的孩子，“哦，告訴他們我不在家。” 所以你在教你的孩子撒謊； 同時你也在告訴你的孩子，“你不敢對我撒謊。” 因此，如果孩子們感到困惑，原因就很清楚了。 這是因為父母說，“照我說的做，而不是像我做的那樣”——這讓孩子們很困惑。 我們說，“好吧，那種謊言是可以的。 告訴他們我不在家。” 好吧，首先，為什麼要讓你的孩子參與說謊？ 其次，為什麼我們害怕只是說，“告訴他們我很忙，我會給他們回電話。” 當你很忙的時候說“我很忙”有什麼不對？ 我們撒謊的事情太多了，我認為我們根本不需要撒謊。 我認為我們真的可以相信其他人會理解。

然後問題總是來了，當埃塞爾阿姨邀請你吃晚飯並且她做了你最不喜歡的食物時會發生什麼。 味道很糟糕，然後她說，“你喜歡嗎？” 這是否意味著你說，“埃塞爾阿姨，這太臭了！” 不，這並不意味著你這麼說。 當她說“你喜歡這裡的食物嗎？”時，她真正想問的是什麼？ 她真正的問題是什麼？

聽眾： 她讓你開心了嗎。

職業訓練局： 是的，“我讓你開心了嗎？” 這就是她要問的。 她在說，“我給你一份我愛的禮物。 你明白我是在向你表達我的愛嗎？” 這是她真正的問題。 您不必回答有關食物味道的問題。 你可以說，“埃塞爾阿姨，你花了一整天時間做這個來表明你關心我，我真的很感激。 我喜歡過來和你一起度過時光。” 所以你可以回答她真正問的問題。 在許多我們覺得必須說些善意的小謊的情況下，我認為我們需要退後一步，真正地問問自己，“我們需要嗎？” 在許多情況下問問我們自己，“這個人真正問我們的是什麼？ 他們真正的問題是什麼？” 然後回答他們真正的問題。

說謊的惡語的正語——正語有兩種。 一種是在你可以撒謊的情況下不撒謊； 第二個是實話實說。 這兩種行為中的任何一種都構成正語。 只是阻止我們自己說謊是好的演講，然後在其他情況下說實話是好的演講的一個方面。

分裂言論

關於正確的言語，或者說不正確的言語，接下來就是用我們的言語製造不和諧。 我不了解你，但這一個比我想像的要偷偷摸摸得多。 有時它被翻譯成誹謗，我總是想，“我從不誹謗任何人。 沒有人會因為誹謗我而逮捕我。” 但如果我不使用“誹謗”這個詞，我問自己，“我用我的言論製造不和諧嗎？” 你打賭。 假設有其他人做了我不喜歡的事情，所以我不希望其他人喜歡那個人。 我該怎麼辦？ 我告訴他們這個人做了什麼。 我什至不必說謊； 我只能告訴他們。 有時我可能會修飾它，但這不是說謊，是嗎？ [開玩笑] 有時我們會撒謊，我們編造關於我們不喜歡的人的謊言。 但有時我們只是說他們實際上做了什麼，但我們有意讓與我們交談的人不喜歡那個第三者。

我們在人們背後談論。 這在工作中一直存在，不是嗎？ 別人得到了你沒有得到的晉升，你嫉妒了，你會怎麼做？ 你對辦公室裡的其他人說那個人的壞話。 或者你的一個兄弟姐妹得到了你沒有的東西，你嫉妒或不喜歡他們，所以你向其他親戚說他們的壞話。 我們經常使用我們的演講來製造不和諧——有時我們甚至沒有意識到這一點，因為有時我們會向自己解釋，“好吧，我只是在和我的朋友談談我的真實感受。” 就像，有人對我說了些什麼，我真的很沮喪，我去找我的朋友。 然後我走了，“等等等等等等。 這個人這樣說，他們這樣說，他們這樣說，我很生氣，等等等等。” 我對自己說，“我只是想發洩一下。” 但我的另一個議程是我希望我的朋友站在我一邊，因為這就是我定義朋友的方式。 朋友是站在我一邊的人。 如果你站在另一個人一邊，你就不再是我的朋友了。 所以我用我的演講來區分我的朋友和那個做了我不喜歡的事情的人。

現在，這是否意味著當我們生氣或難過時，我們永遠不會和我們的朋友傾訴？ 不，不是那個意思。 如果你生氣和不高興，你可以去找你的朋友談談。 但你的序言是，“我很生氣，很沮喪。 我告訴你這些是為了讓你可以幫助我工作 憤怒，不是讓你不喜歡這個人。 換句話說，你完全承認你的反應是你自己的反應。 你不要把它歸咎於另一個人。 你會對你的朋友說，“我需要幫助與我的工作 憤怒” 你不會對你的朋友說，“站在我這邊，想辦法報復那個人。” 所以我們可以和我們的朋友交談並向他們傾訴。 我們應該清楚自己的意圖，並在我們說話時向他們說清楚。

用我們的言論來分化人這件事，哇！ 我的意思是，它發生在個人生活中，發生在群體之間，不是嗎？ 我們在工作場所組成小團體，我們組成政治團體，我們說謊，我們說出關於彼此的真相——但為了分裂人們。 它在國際事務中經常發生，它會造成如此多的不和諧和不快。 現在，它在所有相關人員之間造成了不快。 然後，在未來，我們收穫了業力的結果，往往是我們成為背後被談論的人。

我記得在六年級時，我不知道你們中有沒有人像我在六年級時一樣可怕，但在六年級時我們有自己的小女孩集團。 你們中有些人一定是六年級的女生。 但我記得我們有自己的小集團。 小圈子裡有一個女孩，我不知道為什麼，但我想讓她離開小圈子。 可能只是為了發揮我的力量吧。 我不知道。 但無論如何，我設法讓她被踢出我們的集團。 所以我想，“哦，太好了，我們擺脫了她。” 但是我集團中的其他朋友決定不要我。 實際上，他們認為我需要了解被談論和被踢出局的感覺。 所以他們都把我踢出了圈子，當然，我很傷心。 然後他們告訴我，他們這樣做只是為了讓我知道 Rosie Knox 的感受。 然後羅西和我都回來了。 我在等羅西諾克斯出現在其中一個教學中。 想像一下講這個故事，“哦，我記得你。 是你幹的！” 我一直想向她道歉。 回顧我自己的生活，我馬上看到，“現在我在這裡有不和諧的言論。” 馬上它又回到了我身邊。 通過那樣談論其他人，然後其他人對我失去了信心。 它馬上回來。 當然是業力的結果——稍後會回來。 所以這是真正需要注意的事情。

不和諧言論的反義詞

那麼不和諧言論的反義詞是什麼？ 好吧，首先它只是沒有這樣做。 當我們坐在那裡，嘴巴張開，你聽到[你自己對自己說]，“Wendy 閉嘴！” 你聽著，嘴巴閉上了。 所以不做就已經是正語了。 再者，如果我們能用我們的語言來創造和諧，那該多好。 我們可以用我們的言語來創造和諧。 我認為這就是溝通技巧、衝突解決和調解背後的全部思想。 換句話說，我們用我們的言論來創造人與人之間的和諧，而不是分裂人。 我們幫助人們找出自己的問題，讓他們重新和睦相處。

如果您有兩個合不來的朋友，那就意味著要幫助他們重新走到一起。 如果您有兩個吵架的孩子，請幫助他們。 給他們工具來解決他們的分歧。 如果您正在與相處不佳的團體一起工作，則可以進行一些調解會議，以便他們可以互相傾聽。 所以任何一種能創造和諧的演講。

如果我們所有的講話都是和諧的講話，那不是很好嗎？ 我的意思是，想一想，如果有一天你的演講都很和諧。 僅在您周圍的世界中，世界就會發生多麼大的變化； 然後它將如何影響那些會影響其他人的人。

嚴厲的言論

然後，第三個是嚴厲的言語。 這是粗話：當我們真的發脾氣，大喊大叫，指責別人的時候。 當我們取笑別人時，或者我們知道他們對某些事情很敏感時，也可以用好聽的聲音來做到這一點。 我不是在談論開玩笑和無辜的戲弄。 相反，當我們知道某人對某事很敏感時，我們會取笑他們或嘲笑他們。 這也是我們說話的時候，因為我們樂於讓人害怕。 我經常看到大人對孩子這樣做，“布吉人會來找你的。” 或者，“如果你這樣做，da da da da 就會發生”，大人只是因為看到孩子害怕而大發雷霆。 那是一種嚴厲的言語。 對孩子傷害很大。 因此，任何一種旨在傷害他人的言論都會變成刺耳的言論——即使是以非常友善的語氣說出來的。

現在，這是否意味著每當有人因我們所說的話而受到傷害時，我們就會說我們有過嚴厲的言論？ 不，有時我們可能是出於好意說話，但其他人可能會誤解我們所說的話。 此外，他們可能對某些事情特別敏感，而我們對他們的了解不夠深，無法知道他們對某些事情很敏感。 您可能會給他們一些建議，但最初他們不太接受，他們會感到受傷或生氣。 但在你看來，你給出建議是因為你真的很關心他們。 所以每次有人不喜歡我們所說的話，並不意味著我們有過嚴厲的言論。 我們需要真正檢查我們的動機是什麼，並確保我們沒有合理化我們傷害他們的真正潛在意圖，“好吧，這是為了他們自己的利益；” 這對我的傷害比對他們的傷害更大； 等等等等。 因此，要真正了解我們所說的背後的意圖以及我們為什麼這麼說。

粗話的反義詞

那麼，粗話的反面就是，首先，閉嘴。 不做。 只有放棄消極的行為才是積極的行為。 此外，如果我們以善意的方式使用我們的言語——善意地說話——以鼓勵他人的方式。 這就是稱讚人的整個做法。 問問自己很有趣，“我們更容易對別人說批評性的責備的話，還是更容易對別人說讚美和善意的話？” 或者，當我說得更簡單時，我的意思是：我們更習慣於什麼？ 當您的孩子做您真正喜歡的事情時，您是否總是指出來？ 當您的孩子做了您不喜歡的事情時，您通常會指出來嗎？ 即使是與同事，甚至是朋友，我們是否會給予他們積極的反饋？ 當我說“讚美”別人時，我不是在談論奉承。 奉承往往是帶著消極的意圖進行的，因為我們想操縱他們並從中得到一些東西。 奉承是一種不正確的言語形式。

就他們做得好的事情，或者他們所做的你欣賞的事情，或者他們所擁有的你欣賞的品質，給予人們積極的反饋——這非常棒。 大部分人聽了都會覺得很舒服。 我認為特別是對於孩子來說，這樣做很重要。 當我們給人們負面反饋或正面反饋時……。 因為請記住，負面反饋不一定是苛刻的話。 這取決於我們的意圖。 但是當我們給出負面或正面反饋時，這意味著我們有積極的說話意圖，我們必須問自己，“我說的話是否真的傳達了我的意思？”

如果你有一個孩子和你的孩子...... 我不知道他們做了什麼。 比方說，他們把洗髮水灑了一地沙發，因為他們四處亂逛，沒有看自己在做什麼。 如果你所做的只是尖叫，“你是一個可怕的孩子，去你的房間，”孩子沒有任何信息。 他們不一定明白他們做了什麼導致你用粗言穢語對他們大吼大叫。 或者甚至在負面言論方面，在反饋方面，說，“你是個壞人。” 實際上，我認為說“你是個壞人”是一種嚴厲的言語形式，因為除了你不開心之外，這實際上沒有給孩子任何信息。 然而，如果你說，“當你在周圍玩耍時，你沒有註意周圍的東西，有東西灑了出來，這對我來說是一個很大的不便，”那麼孩子會說，“哦，這就是媽媽或爸爸不高興的原因！

當您提供這樣的反饋時，您是在談論行為，他們所做的動作。 你不是在談論那個人。 所以說，“你很糟糕”和說，“你做了我不喜歡的這個動作，”給了孩子兩個完全不同的信息。 同樣，當你試圖向你的孩子指出你喜歡的東西時，如果你只是說，“哦，你是個好孩子。 你是個好女孩。” 同樣，它不會給孩子任何信息，除了你心情很好。 然而，如果你說，“哦，我真的很感激你把衣服撿起來了”，或者“我真的很感激你把垃圾拿出來了”，這會給孩子一些關於垃圾是什麼的具體信息。

同樣的事情不僅適用於我們對孩子說話的時候，也適用於我們對成年人說話的時候。 我這麼說是因為很多時候，記住，我們在談論我們如何與我們最親近的人交談。 我們最親近的人，當我們心煩意亂時，那些人我們會在書中稱呼他們的每個名字，我們發誓，我們稱呼他們為名字。 但這會給他們任何關於我們不高興的信息嗎？ 不，它不提供任何信息。 它把他們當作人來攻擊。 這真的很不公平，因為每個人都有 佛 自然，所以我們不能說任何人都是壞人。 所以我們必須確保：讓我們談談那個人所做的行為，並向他們提供有關該行為的反饋。 將行為與人分開——這樣你就不會侮辱人。 我們只是在談論我們對一個動作的感受。 如果您可以將討論集中在這一點上，就可以避免很多傷害情緒，也可以防止討論升級。

同樣，當我們給予某人正面反饋時：嘗試準確指出他們做了什麼。 如果我們只是說，“哦，我非常感謝你，”或者，“我非常愛你，”我的意思是人們當然喜歡聽到這些。 但是，真正說出你欣賞這個人的地方，或者你欣賞他們的地方，通常是非常有效的。 通過這種方式，他們可以獲得更多信息。 當我們這樣做時，它確實使聯繫更加緊密。 這一切聽起來很簡單，聽起來很明顯。 但是如果我們開始意識到我們是如何與人交談的，我們就會意識到我們忘記了這些非常簡單明顯的事情。 或者至少我知道，也許你不知道。

適當和不適當的言論：什麼是閒話？

然後下一個方面的講話是適當的或不適當的講話。 所以不恰當的言論只是閒話：廢話廢話。 它可能是關於我們認為非常重要的話題，比如百貨公司的最新促銷活動，但也許對方不感興趣。 或者它可能是我們認為非常重要的另一件事，即足球比賽或棒球比賽，但也許對方不感興趣。 所以我們可以花很多時間談論，“Blah blah blah。 你知道有時候如果有人打電話給你，他們就不停地打電話嗎？ 我們有沒有問過自己，“我曾經是那個人嗎？” 有時人們會在他們需要離開或需要做某事時給我們提示，而我們只是想談談。 我們忽略了這一點，我們只是繼續前進，“Blah blah blah。” 那是不恰當的言論。 是閒話。 沒用的。 只是在對方不想听的時候說話，談論不重要的事情，八卦右邊的鄰居做什麼，左邊的鄰居做什麼，以及另一個街區的鄰居做什麼。

就像我說的，只是要注意我們正在談論的內容、對象和時間，以及是否真的有必要說。 我們說話是因為我們只想听自己說話嗎？ 我們說話是因為我們想讓自己看起來不錯嗎？ 有時候我們喜歡成為舞台的中心，不是嗎？ 特別是——給我老師的位子，我講一個半小時​​，你們得聽。 我們只是喜歡聽自己說話，我們喜歡被關注，或者其他什麼。 所以只要試著意識到這一點。 真的想，“哦，我真的需要說這個嗎？” 這是我們閉關時有時靜默的另一個好處。 在我住的修道院，我們從晚上 7:00 或 7:30 一直保持沉默，直到第二天早餐，這很美。 知道我們有那個沉默的時間真是太好了。

我認為閒話有時是最難的。 我不應該說最難的。 這對我們來說很難，因為我們已經習慣了說話，只是說話，“Blah blah blah”。 現在這是否意味著我們每次談話都只與人們談論深刻、有意義的話題？ 或者當你去上班時，你不能不問候你的同事而不說：“你認為生活的意義是什麼？” 不，我的意思是有時候和某些情況下，您只是為了與人接觸或建立友好的態度而與人聊天。 但我們的想法是，當我們閒聊時，我們會意識到我們在閒聊——而且我們會意識到我們的動機是什麼。 當我們閒聊到足以產生那種溫暖的感覺時，我們就會停下來。

這真的是一種正念練習——訓練我們自己的動機，訓練我們自己知道什麼時候停止，真正學會在適當的時候說話而不打擾別人。 我喜歡打斷別人，因為當他們說錯話時，如果我不立即糾正他們，世界就會崩潰。 所以你看，我打斷他們並告訴他們他們說的都是錯的，這真的是在幫他們的忙，對吧？ 正確的？ 你不同意嗎？

只是看看，我們打擾到任何人了嗎？ 我們是在給這個人一個機會來完成他們的想法嗎？ 我們是在不必要地說話嗎？ 我們在談論重要的事情嗎？ 我們是在談論對方想听的事情嗎？ 有時，如果您不確定對方是否想听某事，您可以詢問他們。 我這樣說是因為有時我們可能正在處理我們自己的問題； 我們不確定，“好吧，我想和朋友談談這件事，但我不確定我是否應該。” 問問他們。 說，“我正在解決問題。 你有興趣成為我可以反彈的人嗎？ 你能給我一些反饋嗎？” 或者問某人，“現在是談話的好時機嗎？” 讓他們說是或否。 很多時候我們可以直接問這個人。

聽眾： 現在是提問的好時機嗎？ [聽不清]

職業訓練局： 看，很好的例子。

反面是不說閒話； 然後在適當的時間談論適當的話題，並談適當的時間。 這些東西真的是親身修行，不是嗎？ 我的意思是，我們可以立即並持續地在生活中應用非常實用的東西——當我們這樣做時，它們確實會改善我們與他人的關係質量。 它們讓我們自己的心感到更加自由，因為我們不再捲入讓我們後悔的言論。 他們減輕了我們消極的負擔 因果報應 因為我們不再製造那麼多負面的東西 因果報應 的演講。 因此，它有助於證悟，也為未來創造快樂因。

現在你的問題。

聽眾： 我認為提醒某人他們只是在閒聊可能是最簡單的——也許是一個年長的人……。 我認為我們必須關注人們需要與我們交談的時間。 因為他們往往是我們親近的人。 即使和我的父母在一起，有時我能給他們最好的禮物就是第 50 次聽那個故事。

職業訓練局： 是的。 所以你在評論其他人閒聊的時候。 最重要的是讓我們觀看 在水底采捕業協會(UHA)的領導下, 閒話。 那麼次要的問題就是別人閒聊的時候我們怎麼辦？ 就像你對父母說的那樣，這個故事你可能已經聽過 49 遍了，現在又要再聽一遍； 或者有時是孤獨的人，生病的人，或者年老的人，他們很孤獨，需要有人陪伴。 他們只需要說話並知道有人在聽。 在那些時候，告訴別人他們在說閒話不是我們的事。 那時我們的任務是弄清楚情況，看看什麼是最有利的。 如果是一個孤獨的人，或者生病的人，或者你可以看出他們正試圖抽出時間談論真正困擾他們的事情（他們不得不熱身），那麼我們坐下來聽。 或者，如果是我們關心的人——比如你在談論你的父母——那麼是的，我們當然會坐下來傾聽。

但最基本的是讓我們觀看我們的演講。 有人可能會和我們閒聊，就像你經常去——我不了解你的家人——但你去拜訪他們的家人，他們正在談論其他親戚。 所以你可以聽一會兒。 但這並不意味著你必須加入談話並開始八卦其他親戚。 或者你在工作中，一個人在說另一個人的壞話，這並不意味著你需要站在那裡聽——因為在那種情況下，它可能不是那麼有益。

如果你和那個人有那種關係，你可以對他們說，“哦，聽起來你真的很沮喪，”他們很容易接受並回答，“嗯，是的，我很沮喪。” 在這種情況下，您可以打開對話並幫助他們解決問題 憤怒，然後留下來聆聽和評論會非常有益。 但是當只是一群同事在一起談論另一個人時——我認為我們完全可以從談話中找藉口。 甚至可以說，“我覺得用我們談論不在場的人的方式說話真的很不舒服。”

聽眾： 如果你已經參與了這種談論工作中的人的活動，然後現在，說你想在生活中做一點飛躍。 你如何從中解脫出來？ 所以你已經加入了小集團……[笑聲]

職業訓練局： 是的，我認為人們明白你在說什麼。 所以你已經在小圈子裡了，小圈子圍繞著找某人的替罪羊發揮作用。 你如何從一群因為有共同的替罪羊而聯合起來的人中脫穎而出？ 有時你只是忙著做其他事情。 有時，視情況而定，您可以說：“我一直在認真思考我們一直在談論的內容，我對此感到很不舒服。 似乎我們都在聯合起來反對這個人，我想知道是否有另一種解決困難的策略可能更好。 也許我們應該嘗試以某種方式將此人帶入團隊。” 我這樣說是因為有時候，尤其是在工作中，如果你排斥某人並說他們的壞話，那麼他們就會完全按照你的方式說話，因為他們會感受到共鳴。 然而，如果你去嘗試對那個人友好，那麼他們的行為就會不同，因為現在他們感到受歡迎。 因此，根據團隊的情況，有時真正可以做的善事是說：“我一直在考慮我們如何談論這個人，但我覺得這不對。” 或者，如果你做不到，那就退到一旁，不要加入。或者只是說，“你知道，我對此感到不舒服，”和“對不起。” 像那樣的東西。 我知道有時當我遇到這樣的情況時，小組中的其他人說，“我對我們說話的方式感到非常不舒服，”而我一直是那種說話方式的人之一，這令人震驚對我來說，我必須看，然後我走了，“啊，是的。” 我通常會感謝阻止它的人。

聽眾： 當你不抱怨一個人的時候抱怨怎麼樣——你就像，“哦，我好累”或者“我有很多工作要做”。 我的意思是這顯然是消極和 以自我為中心 進入一個動態但它並沒有真正屬於那個類別。

職業訓練局： 好的，所以抱怨。 我有一整章是關於抱怨的 馴服心靈 因為這是我最喜歡的事情之一。 哦，抱怨——難道它不會給你最好的感覺：“我好累。 我有很多工作要做。 我的小腳趾疼。 沒有人欣賞我。 我為他們工作那麼努力，做了那麼多，他們卻從不感激，也不說謝謝。 為什麼我不能去度假？ 所有這些其他人都得到了，這是不公平的”——不停地。

所以你問的是抱怨？

我認為抱怨是一種閒聊，因為很多東西並不重要，也不需要說。 事實上，很多時候，我們抱怨得越多，感覺就越糟。 這是因為我們把自己挖進了“可憐的我”這個小坑。 也就是說，我不了解你，但這是我最喜歡的事情之一——可憐的我。 你們當中有多少人是可憐的我？ 哦，我有一些同志。 其他沒有舉手的人——觀看，以防萬一你舉手了。 抱怨會讓我們很不開心。 我認為最基本的事情是，如果這是我們可以做某事的情況，那就去做吧。 如果我們對此無能為力，那就離開吧。 抱怨並沒有多大作用——除了讓我們覺得自己很重要，因為我們有所有這些問題。

聽眾： 尊者，在我看來，有時抱怨似乎會反復出現在某些人身上。 然後當我遇到某些人，當他們問我怎麼樣時，我總是向他們抱怨。 我已經意識到，但我不太清楚如何改變它——這是某種障礙。 對於那個人對我的期望或者他們總是以我的感受接近我的方式，我會感到不安。 抱怨似乎創造了一種柵欄，給我一些我需要的距離。 但我不確定為什麼。 有時我知道為什麼，但並非總是如此。

職業訓練局： 你是說有時候你會發現你對某些人抱怨； 並且您思想的一部分可能害怕……。

聽眾： 有事

職業訓練局： 害怕某些東西——他們可能對你有所期待或想要從你那裡得到一些東西； 如果你接管談話並開始抱怨，那麼他們就不能那樣做。

聽眾： 是的。 它是如何彈出的，非常有趣。

職業訓練局： 是的。 我想說的是，只要意識到那種情況是什麼——你在這種情況下的焦慮是什麼。 試著意識到你害怕他們會說什麼或做什麼你試圖保護自己免受傷害？ 看看，他們真的會這麼說或那樣做嗎？ 或者還有什麼其他方法可以處理這種情況。

有時我們會遇到不斷向我們抱怨的人。 那麼問題就變成瞭如何處理它們？ 總是他們的錯，對吧？ 我們貼上“他們是抱怨者”的標籤。 我發現有時人們真的很想談論困擾他們的事情。 那麼，是的，讓我們好好談談吧。 我們將談論你的感受和一些佛法解毒劑來幫助你處理你的思想或其他任何事情。

但有些人向你徵求意見，當你給出建議時，他們最喜歡的答案是“是的，但是……”在這種情況下，在他們說“是的，但是”可能兩三次之後，我終於明白了。 我意識到他們通常對很多人講過同一個故事，然後他們陷入了自己的故事，他們並不真正需要建議。 他們只是沉浸在自己的故事中，他們想傾聽自己的聲音。 在這種情況下，我通常做的是當他們抱怨時，我會說，“你有什麼想法可以解決你的情況？” 他們通常盡量不回答這個問題，但我會回過頭來重複一遍，“你有什麼補救辦法？” 通常這會使人重新思考並讓他們停下來思考，“我有什麼想法？ 或者我什至想要補救措施？”

聽眾： 正如你所說，我只是在想 duḥkha。 我只是在想它是如何出現的，以至於我們幾乎都忘記了它。 這就是所有這些痛苦。 當你在說話時，我在想，“天哪，佛法在這種抱怨的情況下是如此強大。” 我的一部分想要與另一個人建立聯繫，並將他們視為受苦的人。 這樣我就可以，而不僅僅是……我認為重要的是要認識到這個人正在遭受的痛苦。 然而在同樣的意義上，它是這樣的技巧：我們如何不陷入困境？ 然後是下一個層次，我認為你剛剛用語言表達得很漂亮，那就是我們如何幫助他們擺脫困境？ 所以它幾乎有點像三部分路徑。 而且我認為，再一次，非常有趣的是，有這麼多的痛苦，它如此循環，它就在那裡——但我們可以看著它，認出它，然後感到聯繫，並幫助那些人擺脫困境三個步驟。 以這種方式思考它真是太好了。

職業訓練局： 我認為你抓住了一些比當有人抱怨更重要的事情，而不是貼上“哦，這個可怕、無聊、令人討厭的人”的標籤。 他們為什麼不閉嘴？”——能夠看著並說，“哦，這個人很痛苦，不知道如何快樂，他們沒有看到自己的想法讓他們不快樂” 我們不會責怪抱怨的人，而是控制自己的憤怒，並認識到這是一個真正不快樂、被困住的人，並對他們表示同情。 但同情心並不意味著我們會和他們呆在一起——聽他們在第四個小時裡說同樣的話。 我們可以結束談話，我們可以用另一種方​​式引導談話，或者我們可以做一些對他們有益的事情，比如說，“你有什麼想法？” 或者，“你認為對方如何看待這種情況？” 做一些事情來把這個人拉出來。 但是這樣做時不要將他們視為令人討厭的人； 相反，將他們視為想要快樂的人，而在那一刻陷入困境和不快樂。

聽眾： 我有一個關於我在一本書中讀到的東西的問題，這本書說有時有人應該像石頭或木頭或其他東西一樣對待演講。 我想那是在 Şantideva。 當你要說一些愚蠢的話，甚至是一些刻薄的話，或者一些不鼓勵的話。 我覺得這真的很好，但是你怎麼做到的？ 或者，如果您這樣做，而有人預計您會咄咄逼人。 就像，“你會像石頭或木頭一樣，你不會回應，”然後他們就會生你的氣。 他們在想，“你怎麼了？” 然後他們想打架或其他什麼。 我想知道你是否可以對此發表評論？

職業訓練局： 我知道你說的那句話，如果有人對你有攻擊性，那麼 Šāntideva 在說什麼，他說：“像一塊木頭一樣保持——像一根木頭一樣保持。” 所以你的問題是，“如果你只是坐在那裡，你很安靜，什麼都不做，有時這真的會使情況更加火上澆油。” 當寂天說“像木頭一樣保持”時，他指的是我們自己的內在反應——換句話說，如果有人對我們有攻擊性。 假設有人對日誌有攻擊性，日誌會生氣嗎？ 日誌會生氣嗎？ 不，日誌只是日誌。 同樣，如果有人對我們有攻擊性——在內心深處，我們自己的情緒，我們不需要生氣和不安，也不需要報復。 我們可以留在那裡——就像木頭留在那裡一樣。

然後在不激起我們自己的情緒反應的空間內，我們可以看看情況。 我們試著看看我此時最有技巧的行為是什麼來嘗試幫助這種情況。 所以有時它可能在和另一個人說話，有時它可能不在和另一個人說話。 很難說。 這是因為有時如果某人真的很生氣，如果你試著和他們說話，你說的任何話都是錯的。 最好讓他們發洩和傾聽，不要做出反應，也不要接受。讓他們的話成為“鴨子背上的水”。 讓它滾下來。 然後當他們完成並且他們終於可以傾聽時，然後可能會說些什麼。 或者其他情況，你需要遠離它。 或者在其他情況下，您可以看出對方實際上可以聽到您的聲音，因此也許您需要說些什麼。 但“像木頭一樣保持原狀”的基本含義是在情感上我們不需要陷入當下的匆忙之中。

聽眾： 你是怎麼做到的？

職業訓練局： 如果他們有 憤怒 藥丸，你不覺得嗎？ 這就是本書的內容 憤怒 是關於。 這是 Śāntideva 和所有這些方法的剽竊版本。 Santideva 真的談到了所有這些不同的方法來與我們一起工作 憤怒. 但真正的關鍵是在沒有這種情況的情況下在家練習：拿出我們生活中以前發生的事情並重新運行它們，但想像我們自己以不同的方式做出情緒反應。 那樣練習再練習； 當我們在這方面受過良好的訓練時，那麼在當下的熱潮中就更容易做到這一點。 但是有很多不同的方法可以使用 憤怒.

簡要地說，我發現一些非常有幫助的方法是： 第一，從對方的角度考慮情況。 換句話說，把自己從我的小潛望鏡視野中拉出來（我的小潛望鏡和它是如何看到的），拍一張大照片。 這在其他人眼中如何看待——從他們的需求、他們的擔憂和他們的價值體係來看？

第二種我發現真正有幫助的方法是對自己說：“無論這個人在做什麼，我正在體驗它——我是它的對象——因為我自己過去的負面行為。 這只是我自己消極的成熟 因果報應” 就個人而言，我發現這非常有幫助，因為它完全減少了 憤怒. 就像，“為什麼這個人要這樣對我？ 這是我自己所做的負面行為的結果。” 這並不意味著我應該受到傷害。 這不是在責怪受害者。 但它只是擁有我的一份，並且意識到我不需要生另一個人的氣，然後說，“好吧，他們做這做那——這很不愉快，但實際上它消耗了所有的負面情緒 因果報應. 它正在把它燒掉。”

我最容易生氣的事情——一個，如果有人對我說粗話； 二是他們是否在背後議論我並毀了我的名譽。 那些對我來說往往是我要做的兩件事，“誰能做到這一點？” 如果我只是坐在那裡然後說，“哦，好吧，有人在背後議論我，毀了我的名譽。 沒關係。 沒關係，有人可以毀了我的名聲。” 我這麼說是因為聲譽無論如何都不值錢，是嗎？ 聲譽只是人們的想法。 只是人家的話。 它不會讓你獲得更高的重生。 它不會讓你解脫。 它不會讓你開悟。 什麼是聲譽？

我發現，當我認為有人在破壞我的聲譽時，我的即時行動是，“這是國家災難。 我不能讓這發生。 如果有人毀了我的名聲，我會去死。” 能夠退後一步說，“沒關係，有人可以毀了我的名譽，”——因為從來沒有人把我們的名譽毀得那麼糟糕。 但我發現只是對自己說，“是的，這是我自己消極行為的結果。 沒關係。 這對我來說是很好的練習。 如果有人毀了我的名譽，這是很好的佛法修行。 它會讓我變得更謙虛。 我不會那麼囂張的。” 因此，只要在這些情況下以不同的方式思考，我的思緒就會平靜下來，我意識到這實際上沒什麼大不了的。

聽眾： 我的名譽意義重大，不是出於傲慢自大——但我認為對你來說，這甚至要高出一百萬倍。 如果有人對您或您說的實際上是不真實的話； 這不僅僅是說你所說的話，或者你的話就是你自己，是不真實的——這會影響你幫助他人和幫助他人證悟的能力。 試圖捍衛或幫助 [聽不清的詞] 那個從你身邊經過的人是不是錯了？

職業訓練局： 你是說如果有人毀了我們的名譽，它會妨礙我們的能力 菩薩 對那個人有益的道路。 嗯，有一個 菩薩 發誓 如果有人對我們生氣和不安，部分 菩薩 修行就是去給對方解釋。 所以這不像是有人毀了我的名聲……你知道，我不必辯解說，“但他做了這個、這個、這個，我實際上是等等，等等，等等，” - 並做這個大防禦的事情。 我也不需要偷偷溜到一個小角落裡說，“我就坐在這裡，沒關係，”——因為另一個人也在受傷。 所以在某些情況下，我們必須去找那些說我們壞話的人，並向他們填寫故事的細節。 我們這樣做不是為了捍衛自己的聲譽，而是出於對他們的善意——這樣他們就不會一直對我們持消極態度。 如果有人說我八卦，毀了我的名聲，沒有佛法中心邀請我來傳法——沒關係，那我就有更多的時間閉關了。 是的？ 你知道，你可以看到任何事情好的一面。 對你有信心的人，他們會繼續。 真正了解你的人不會聽別人說的那種廢話。

有時每個人都會在背後議論紛紛。 我們當中有誰從來沒​​有被人在背後八卦過嗎？ 我們有誰沒有在別人背後八卦過他們嗎？ 我的意思是，這種情況經常發生。 所以真正了解我們的人，他們不會聽這種東西。 不會影響關係的。 或者，如果他們開始懷疑，只要我們解釋一下情況，他們就會理解。 其他不太了解我們的人，想為某事振作起來的人——好吧，我們能做什麼？ 如果我們確實犯了錯誤，而他們在背後談論我們，談論我們確實做過的事情，我們必須承認並公開承認。 並不是說人們在背後議論我們時總是在撒謊——我們確實會犯錯誤。 這有道理嗎？

聽眾： 我附近的一個人對某個孩子做了非常糟糕的事情。 難道不是他們的 因果報應 我通過警告其他人他們應該小心這個人來參與？ 不管是好是壞，在我看來，並不一定代表我說別人的壞話就是壞事。

職業訓練局： 是的，但是看看你在做什麼——你必須看看你的意圖。 如果附近有人傷害兒童，而你肯定知道這一點，那麼警告其他人是一種責任。 但這並不意味著你詆毀傷害的人，說他們的一切壞話，並稱呼他們所有這些名字。 你只需要說，“這已經發生了，人們需要意識到它，這樣就不會重複發生。”

聽眾： 尊者，那天晚上你說 憤怒 我們談到了回應，撤退是我們處理它的方式之一。 在我回溯童年和現在生活的經歷中，我生命中有些人退縮了 憤怒 他們不說話。 對我來說，這也帶來了正確和錯誤言論的問題——沒有言論。 因此，所有這些情緒的建立都是相當消極的，它們以不同的方式出現。 但它對我的作用——我知道它發生在我年輕的時候，有一個父母和另一個人——我想要交流。 我想知道發生了什麼事。 它帶來了令人難以置信的激動狀態。 這是一種非常古老的模式，試圖吸引某人，以便您可以進行正確的演講和交流。

職業訓練局： 所以有人生氣了。 有人不高興。 他們表現出來的方式是他們完全退出了這種情況。 然後你對此感到焦慮，你試圖把他們引出來——他們可能會退縮得更多。 你們中有多少人是“clammer-uppers”？ 生氣的時候誰會閉嘴？ 你生氣的時候會閉嘴嗎？ 他生氣的時候會閉嘴嗎？

聽眾： 我不生氣！

聽眾： 他只是報復。 [笑聲]

職業訓練局： 所以我認為這種閉口不談是一種非常普遍的狀態。 很多人都這樣做。 我知道我做到了。 然後有些人是爆炸性的人。

聽眾： 他們一起去。

職業訓練局： 正確的。 我想說的是他們經常以夫妻關係告終。 一個爆炸，另一個撤退——然後他們都不高興了。 那麼在這種事情上該怎麼辦——你已經找到我了。 [笑聲] 當我不高興的時候，我會閉嘴。 當對方不高興時，我想溝通。 很有趣，不是嗎？ 當我不高興的時候，“讓我一個人呆著，不要跟我說話，但請過來問我怎麼了。” 是的？ 還有其他人這樣嗎？ “請過來問我怎麼了，”但你知道，讓我生悶氣一會兒。 “但一定要問我到底出了什麼問題，這樣我最終才會開口說話。 但是你要用某種語氣問我有什麼不對。 因為如果你不這樣做，我就會覺得很不安全，我會更加退縮。” 因為如果你說，“你怎麼了？” 那麼男孩，我走了。 但如果你說，“哦，可憐的你”，讓我有點自憐，也許過一會兒我就會軟化。 你看，我不是為了利益眾生才結婚的。 [笑聲] 你能想像一些可憐的人不得不和我打交道嗎？

聽眾： 他做到了

職業訓練局： 什麼？

聽眾： 他做到了

職業訓練局： 他做到了嗎？ 好吧，那已經過去了。 [笑聲] 我認為這只是人——尤其是在夫妻關係中——不一定是夫妻，而是你親近的人——只是有時會就你們在一起的模式展開對話，以及你們如何相互取悅，以及當我們看到我們陷入同樣的舊模式時，我們可以給彼此什麼樣的信號。

聽眾： 如果你們都同意有一個模式。

職業訓練局： 是的——前提是您同意。 如果你不同意有一個模式——我不知道。

聽眾： 你怎麼能調和在政治上保持正確的言論？

職業訓練局： 你如何調和在政治上保持正確的言論？ 我認為，如果政治領導人使用正確的言論，這對這個國家來說將是一件了不起的事情，因為他們終於可以信任某人了。 他們可能不喜歡那個人說的話，但他們實際上可能會再次開始對政客產生一些信心。

聽眾： 我猜想我想說的是——如果你站在政治問題的一邊，你就不會試圖破壞另一方。

職業訓練局： 好吧——我的意思是政治很多時候都是在破壞另一個人。 不應該的。 政治就是為人民服務。 所以我認為你需要重新關注它到底是什麼，而不是破壞對方。 這是我們如何為人民服務的問題。

好吧，讓我們安靜地坐著。 對我們今晚討論的內容做一些反思，並將其與您自己的生活聯繫起來。