話しやすいこと

• 疑いではなく敬意を持って他人に接する
• フィードバックは批判を伴うものではありません
• 謙虚さはさまざまな考え方を尊重すること

について話し続けています 修道院 マインドモチベーションの祈り。 前回、次の文について議論したと思います。

私は、適切な時に適切な方法で行動し、発言するように注意し、無駄話や破壊的な動きを捨てます。

次の文は次のとおりです。

他の人を尊重し、自分の良い資質に自信を持って、謙虚で、他の人が話しやすいようにします.

誰、私？ 話しやすいですか？ いつも話しやすいですよ、いつも！ ただ正しいことを言って、私がしていないことを責めるのではなく、礼儀正しく話してください。 それから、もちろん、とても話しやすいです。 しかし、コミュニケーションの方法に注意しなければ、逆に正しいことをされてしまいます。 でも、いつも話しやすいです。 右？ あなたもそのような姿勢を持っていますか？ うん？ ああ、同意しない人もいます。 まあ。 わかりました、ここに完璧な人が何人かいてうれしいです。 [笑い]

したがって、私たちは他者を尊重し、自分自身の良い点に自信を持つという基礎から始めます。 言い換えれば、私たちが人に近づくときの基本や行動は疑いではありません。 「彼らは私に何を言うつもりですか？ 彼らは私を何をしたと非難するつもりですか？ 彼らは私に危害を加えるつもりですか？ 彼らから何が得られるでしょうか？」 私たちは他の生き物に接するときの普段の態度に注意し、自分の心を注意深く監視しなければなりません。 「彼らは私を助けてくれるつもりなのか、それとも私に危害を加えるつもりなのか？」というような態度をとりやすいのです。 私は危害を加えられたくないので、彼らが私に危害を加えた場合に備えたほうがよいでしょう。」

危害を加えられたくないという態度をとると、害に非常に敏感になるため、害がないところに害が見えてしまうことがよくあります。 「スリはポケットを見る」と言われるように。 彼らが誰かに会うとき、それが彼らに見えます。 彼らはその人について他にあまり見ていません。 「彼らは私を助けるつもりですか、それとも私に危害を加えるつもりですか？ 自分の身は自分で守るようにしたほうがいいよ」：もし私たちがこのような態度で人々に接するなら、私たちはそれを見て、どのように彼らと関わることになるでしょう。 したがって、それを本当に意識して認識することは非常に良いことです。

もう一つ役立つことは、自分自身を準備することです。 これは本当にうまくいきます if あなたはそれを思い出すことができます。 会話の始まり方によって、誰かがフィードバックをくれるかどうかがわかることがあります。 もちろん、フィードバックを返したいときは、「フィードバックを与える良い機会ですか?」と尋ねることはいつでも良いことです。 彼らは本当に忙しいかもしれないし、トイレに行かなければならないかもしれないし、彼らの生活で何が起こっているのか誰にも分からないかもしれないので、彼らの許可を得ることが役立ちます。

何らかのフィードバックが来ているのを確認したら、「私はいつも自分自身を改善する方法を学びたいと思っていました。ここで誰かがその方法について本当に役立つ情報をくれるかもしれません。」と自分に言い聞かせることができます。 「批判の声が聞こえてくる」と言っているのではありません。 代わりに、「誰かが私に賢明なアドバイスをくれているのが聞こえる」と言っているのです。 フィードバックには批判が伴いません。 実際に私たちのうまくいった点を指摘してくれる人もいるかもしれませんし、別のやり方を指摘してくれるだけのこともあります。

非常に小さなことに非常に敏感な人もいます。 誰かが「鐘のストライカーをこちら側に置いてください」と言います。 あなたは右利きで握りやすいので、あちら側に置きたがりますが、誰かが「いや、いつもこちら側に置いているよ」と言います。 または別の例: 「私たちはいつもこれにスパチュラを入れます。 私たちはそれをその中に入れません。」 フィードバックをいただいたからといって、私たちのやり方が間違っていたというわけではありません。 ここに何かを置き、あそこに何かを置かないということには、正しいか間違っているかという判断はありません。 料理を作っているときに、人参をあのように切るのではなく、このように切ると言われても判断の余地はありません。

私たちは正しいことと間違っていることを頭から取り除かなければなりません。 誰かが私たちに何かをしたり、何かを言ったりする別の方法を与えると、私たちは「ああ、私は間違っていた」と思います。 いいえ、さまざまな方法があるだけです。 この人は、おそらくその方が簡単だから、あるいは修道院などで私たちがやっている方法なので、この方法で行うことを提案しています。 誰かが私たちにフィードバックを与えてくれることがわかったとき、次のことを自分自身に思い出させるのは役に立ちます。 それは私が何か間違ったことをしたという意味ではありません。 彼らは私を助けるためにここに来ており、有益な情報を提供してくれるでしょう。」

そして、相手の言うことを聞くようになり、話しやすくなります。 彼らの言うことを聞いて、その後「ありがとう」と言います。 私たちがよく言うのは、「でも…」とか、「あなたはそれを理解していないのでは…」とか、「この状況では、これは…」といったもので、たいてい防御モードに入ります。 それで、ストライカーをどこに置くか、魔法瓶内の水を使用する前にどの温度にすべきか、または掃除機をどこに置くか、適切にしまう方法やいつ空にするかについての提案です。これらは小さなことですが、しかし、おいおい、大きなことについては言うまでもなく、私たちはそれらについて防御的になるでしょうか！

ただ「ありがとう。」と言ってください。 考えてみます」と言ってから考えてみましょう。 受け取ったフィードバックをすべて信じる必要があるというわけではありません。 信じる必要はありません。 それは単なる他人の意見であり、私たち自身の意見と同じくらい価値があります。 したがって、自分の意見が常に正しいと思うなら、彼らが自分について言うこともすべて常に正しいと考えることになります。 チェックしてください: あなたの意見は常に正しいですか? 意見を意見として捉え、それが実際のものである場合、次のように考えます。 私はその人ではありません。 彼らの背景は知りませんが、これが彼らの感じ方か、状況の見方などのいずれかです。」

それで私たちは耳を傾け、「はい、でも…」と言う必要がないことに気づき、私たちの真実が何であるかを彼らに説明します。何か情報が！」 [笑い]分かった？ 彼らのフィードバックを受け取り、真剣に考えてください。 あなたのことを知らないのでこれは難しいですが、もし誰かが私に同意できないことを言ったら、すぐにそう思うだけでなく、 必要 私の側の話を彼らに伝えるためです。 そして、私がそれを必要としてそれを口に出すと、残りの会話はあまりうまくいかないことが多いことに気づきました。

彼らの言っていることが完全に理解できない場合は、「もう少し説明していただけますか?」と言うことができます。 あるいは、「別の言い方で言ってもらえませんか？」と言うのもいいかもしれません。 あなたの言いたいことが理解できないような気がします。」 そのようなことを言うと、相手にもっと説明したり、別の言い方をしたりする機会が与えられます。 それですべてが解決することがよくあります。 それから私たちは耳を傾け、それを取り除きます。 そして、私たちの心がまだ混乱している場合は、行って少し座って心を落ち着かせることができます。 我慢できない！ 彼らは私をコントロールし、威圧しようとしているのです！」

そして、落ち着いたら、彼らが言ったことには何らかの価値があるかもしれないので、考えてみましょう。 一部の衆生――それほど多くはないが、 一部 彼らは私たちよりも多くのことを知っています。 一部 彼らの中には、状況についてより良い見方、より現実的な視点を持っている人もいるかもしれません。 したがって、それを無視する前に、少し考えてみましょう。 そして、私たちが同意する人もいれば、同意しない人もいます。 私たちは、自分の意見に同意できない人たちに、彼らが間違っていると常に伝える必要はありませんし、さらには、自分が彼らの意見に同意できないとさえ伝える必要はありません。 「それは興味深い視点ですね」と言うだけで済む場合もあります。

誰かがメアリー・グレースを空港まで送っていたが、それはトランプ支持者だった。 そして彼女は車の中で彼と素晴らしい会話をしました。 良い会話になったのは、彼女が質問し、耳を傾けてくれたからです。 彼女は、「でも…」「知っておく必要がある…」「これが正しい方法です！」とは言いませんでした。 そこから多くのことを学び、他の人が世界をどのように見ているかを実際に知ることができます。 最初は話を聞くことができただけで信頼関係が築かれ、帰りに彼が彼女を空港まで迎えに来ていたら、きっと会話はもっと双方向になっていただろう。

他の人を尊重し、自分の良い資質に自信を持って、謙虚で、他の人が話しやすいようにします.

謙虚な部分とは、他の人は異なる考えや考え方を持っていること、そしてそれらすべての異なる考え方から何かを学ぶことができることを知っており、尊重することを意味します。 人々が私たちにフィードバックをし、その意見が真実である場合、私が学んだもう XNUMX つのことは、すぐにこう言うことです。 私はそうしました」または「はい、あなたの言う通りです。 私は自分の考えを誰かに押し付けていました。」 あなたがそれを言うと、その人はすぐに聞いてくれたと感じます。 あなたは透明性を保っているので、会話はそこで終わってしまいます。 このようなことに対処する方法はたくさんあります。