他者と上手につながる

• 他人に利益をもたらすには、状況に敏感であることが必要です
• 無駄話と雑談は必ずしも同じではありません
• 自分の動きに気を配るのは他人への配慮

私たちのシクサマナ トレーニング コースでは最初のトークが完了しなかったので、BBC トークでそれを完成させています。 前回は次の文について説明しました。

私は自分のことを心に留めます 戒律 そして、自分の考えや感情、また自分がどのように話し、どのように行動するかを明確に知ること[適切な注意]を大切にし、培っていきます。

それは、私たちの心の中で何が起こっているのか、そしてそれが私たちの言葉や行動を通してどのように表れているのかに焦点を当てることです。 次の文は、外部にどのように表示されるかに重点を置いています。

私は、適切な時に適切な方法で行動し、発言するように注意し、無駄話や破壊的な動きを捨てます。

それはそれほど難しいことではないようです。 さて、ここで私たちは沈黙の期間に入ります、そして誰かがこれはそうだと言ったので、 真の告白 正直に告白しなければなりませんが、私はおそらくここにいるみんなの中で最も沈黙が少ない人間でした。 [笑い] それは私が話すのが好きなだけではなく、計画を立てて整理しなければならないことがあるためです。 必ずしも組織化して計画したくはありませんが、実行しなければなりません。 でも、時々少し夢中になってしまうこともあります。 それがどのようなものかご存知でしょう。 一度話し始めると止めるのは難しいです。 （笑い）「テープはどこですか？」 ダクトテープが必要なんです！」

適切な時期、適切な方法で発言し、適切な行動をするよう心がけます。

何が適しているかを見極める

何かを言うのに適切な時間はいつですか? それには、さまざまな人やさまざまな状況に対する多大な敏感さが必要です。 普通の生き物として、行き当たりばったりの状況が常にあります。 その瞬間に誰かがたまたま心を開いているかどうかを感じてみます。 オープンに見えることもありますが、話し始めるとそうではありません. ですから、私たちはその感性を磨かなければなりません。 場合によっては、その感性だけに頼るのではなく、「今はコメントやフィードバックをしても良い時期ですか?」と尋ねるとよいでしょう。 そして彼らは「いいえ」と言うかもしれません。 その場合は、フィードバックを尊重してください。相手がフィードバックを望まない場合は、フィードバックを与えないほうがずっと良いでしょう。 待って、開いている時間に渡した方が良いでしょう。

時々、私たちはそれを言わなければならないという感情を抱くかもしれません 直ちに; そうでなければ、彼らはそれを続けるでしょう、そして他の誰もがそれを続けるでしょう、そして危機が起こるでしょう。 実際のところ、危機を引き起こしているのは私たちの心なので、落ち着いてフィードバックを与える適切な時期が来るまで待つ必要があります。 また、その場で何かを言えば相手が理解してくれることがわかっているので、介入してその場で何かを言わなければならないこともあります。 しかし、繰り返しになりますが、それにはその人や状況に対する多大な配慮が必要です。

誰かが動揺しているので、何かについて慰める必要があるとします。 時には慰めるのではなく、ただ話を聞いてあげることが必要な場合もあります。 そして時には、慰めたり話を聞いたりするのではなく、少し話を聞いてから、「もうやめて」と言うことがあります。 そして、彼らはとてもショックを受けます。なぜなら、彼らは素敵で優しい言葉を期待していたのに、あなたは「もうやめなさい」と言ったからです。 しかし、あなたが熟練していれば、彼らはその時点でそれを本当に理解し、「ああ、それは本当だ」と理解します。 それを切り取らなければなりません。」

数年前、私たちのオフィスマネージャーだった一般の女性との間で、ある状況が起こりました。 彼女の母親が亡くなりました。もちろん、母親が亡くなったら、あなたはとても動揺するかもしれません。 それで、彼女はとても動揺して、大泣きしていました。 ある日、彼女が泣いているのを見たので、私はただ近づいて「泣くのをやめて」と言いました。 彼女は長い間泣いていましたが、助けにはならなかったからです。 最初は泣くことで緊張が解けたりしますが、しばらくすると何の役にも立ちません。 緊張を解くことから、自分自身を憐れむ気持ちに変わりました。 だから、その時点で私はただ「泣くのをやめてください」と言いました。 その後彼女は泣かなかったし、泣かないように努める必要もなかったことがわかりました。

しかしそれは行き当たりばったりだった。 私はそこに座って考えていませんでした。 今は良い時期ではないでしょうか？ これを言うべきでしょうか？ 彼女はこう思うかも知れませんが、私がそう言わなければ――なんとか、なんとか、なんとか。」 そうではありませんでした。 それはまさにそこにありました。 それが気持ちだったので、そう言いました。 もちろん、誰もが知っているように、私は物事の判断を誤ることが非常によくあります。 私が何かを言うと、人々は否定的な反応をします。 しかし、誰かが否定的な反応をしたからといって、それを言うべきではなかったという意味ではありません。 時には言わなければいけないこともあります。 誰かがそれを気に入らないかもしれないが、その時は立ち去って考えるだろう。 ストレートに何かを言えば、ただ怒るだけではないと信頼できる人もいます。 彼らはそこを離れてそれについて考えるつもりです。 それから、あなたがよくわからない他の人もいて、彼らは怒ったまま怒り続けるようなものです。

しかし、それが裏返せば、人々が自分の好きなことを言ったか嫌いなことを言ったかに関係なく、怒ったり喜んで反応したりする前に、立ち去ってそれについて考えるべきです。 時には考えてみることも必要で、それは楽しいことではないかもしれませんが、その人は正しいです。 人々が私に非常に直接的に何かを言った状況が私にもあったことは知っています。 私はそれが好きではありませんが、それは真実であり、私はそれを所有しなければなりません。 そしてそれは実際に非常に役立つものになります。 したがって、適切なタイミングと適切な方法で発言し、行動することが非常に重要です。

これは、誰かにポジティブなフィードバックを与えたい場合にも当てはまります。 多くの人の前でそれを言いますか、それとも個人的に言いますか？ 繰り返しますが、状況によって異なります。 人によっては、プライベートでやったほうが、彼らはそれを心から受け入れることができるからです。また、公にやるととても幸せに感じる人もいます。 ゲストがここ修道院を去るときのように、私たちは通常、ゲストに贈り物をしたり、彼らについて公の場で何か良いことを言います。 それはとてもぴったりだと思いますし、彼らもそれにとても満足しています。 彼らは私たちが心からの感謝を表明していることを知っており、公の場でそれを受け取ることができます。 もしそれが私たちが大げさで公の場で彼らを褒めるような別のことだったら、彼らは当惑するかもしれません。 その時点ではそれは適切ではありません。

彼らが真剣に取り組んでいることがわかっている場合は、毎回ではありませんが、何度も、それについて少し話したいと思うかもしれないので、内密に言うのが最善です。 私たちがそれを公に言うと、彼らはそれほど快適に思わないかもしれません。 彼らは、「ああ、私はこのことで褒められているので、私が逆のことをしていたことをみんなが知っているのだ」と思うかもしれません。 常に一触即発です。 したがって、これに対するある種の感受性を実際に養うことが重要です。

私たちとしては、人々がフィードバックを与えたり、関係性を持って何かをしたりする対象であるときに、「まあ、今は適切な時期ではない」と考えて相手を判断したくないのです。 演じる側のときと受け手側のときでは少し違います。 私たちが受信者であるとき、私たちの仕事はその状況から学ぶことです。「誰かが何を言ったり、何をしたりしても、そこから何を学べるだろうか？」 私たちが俳優であるとき、誰かの役に立ちたいという強い動機を持つことが重要です。 そして、相手が嫌がる場合は、自分のモチベーションを確認する必要があります。 十分な動機があれば、その必要はありません。 疑い 自分自身。

時々、自分のモチベーションをチェックすると、「ああ、良いモチベーションを持っていると思っていたけど、実際はそれほど良くなかった」というようなことが起こります。 あなた自身についてそれを発見したことがありますか？ リトリート中はこれに取り組むのにとても良い時期だと思います。 私の場合、「ああ、私には良いモチベーションがあった」と思いながら人生を送っています。 それからあなたは隠れて座っていると、完全に平和に感じられないことが起こります。 それを見ると、「私のモチベーションは実際には臭いものでした。 その時はそれでいいと思ったけど、そうではなかった。」 つまり、あなたはそれを所有し、それを修正してそこから学ぶことができます。

無駄話

次は「無駄話や妨害行為の放棄」についてです。 無駄話とは、ただ「何とか何とか」ということです。 さて、無駄話とは何でしょうか？ なぜなら、私たちは普段「ああ、雑談なんて無駄話だ」と思っているからです。 多くの状況では、通常はそうなります。 しかし、場合によっては、おしゃべりが誰かと最初につながる方法であり、それは関係を確立するために非常に重要です。

たとえば、1975 年にロサンゼルスで誰かが講演会を企画していて、市外から何人かの人々が参加していました。 私はダルマについて何も知りませんでしたが、「誰かが私たちのアパートに泊まりたいなら、大歓迎です」と言いました。 それで、誰かが私たちのアパートに泊まりに来ました - ヴィッキー、彼女を知っている人のために。 とにかく、リンポチェがLAXに来る予定だったので、彼女は空港でリンポチェを迎えたかったのです。 私は「分かった、車で送ってあげるよ」と言いました。 ということで、LAXへ行ってきました。 リンポチェが空港から出てきて、私たちはお互いに挨拶をしました。 何も知らなかったので型も何もありませんでした。 何も知りませんでした。 しかし、私たちはチャットを始め、私たちが話した内容はイルカだったと思います。 彼はハワイから来たばかりで、シーワールドのようなものを見てきたからです。

それが私の心のレベルでした。 彼が最初に私とつながることができたのは、イルカについてのおしゃべりでした。 お会いしてからとても上手で、とても優しくて気持ちよかったです。 私は彼らが開催していたリトリートに参加するために申し込んでいたので、とても安心しました。 そしてリトリートで私は得た HIT！ [笑い] 多くの場合、お互いにとって興味深いことについて雑談するだけですが、あまり明白すぎずにそこにちょっとしたダルマを滑り込ませることもあります。 重要なのは、フォローアップできるつながりを作り、同じレベルの人々と話すことです。

「マンスプレイニング」というものがあります。 ウーマンスプレイニングもあると思いますが、マンスプレイニングという言葉が先です。 男性の方が大事だからだと思います。 [笑い] マンスプレイニングとは、男性が女性に、彼女がすでに知っていることを話し、実際には彼女の方が自分よりもよく知っているかもしれないにもかかわらず、自分の方が優れた知性を持っていると思い込んで、何かについて彼女を教育しようとすることです。 これは仕事の場面でもよく起こりますが、ダルマの場面でも起こります。 そしてそれは男性に限ったことではありません。 女性もウィメンズプレインできます。 私たちがそのようなことをしないように気をつけたいのは、実際にはそのことをよく知っているにもかかわらず、何かを知らない人として見下されていると感じると、人は通常、非常に否定的な反応を示すからです。

私は初期のマインドライフカンファレンスに参加していた女性の一人と親しくなりました。 彼女は博士号を取得しており、法王と面会した際の講演者の一人でもあった。 彼女の専門は科学史で、素晴らしい講演をしてくれました。 もちろん、その後のイベントでは、出迎えた人々が彼女をプレゼンターの妻たちがいる部屋に案内した。 彼女は「いいえ、私はプレゼンターでした」と言わざるを得ず、その後、彼らは彼女をルート変更しました。 彼女は、このようなことはいつも起こっている、なぜなら女性は科学について何を知っているのでしょうか、と私に言いました。

ですから、ダルマやその他のことについて話すときは、相手がすでに知っていることを話して見下しているように見えないレベルで話すように注意する必要があります。 また、彼らがまだ理解していないことについて話して、自分を誇示しているように見えないようにする必要もあります。 繰り返しになりますが、当たり外れがあり、非常に感性が関係します。 また、「これは意味がありますか?」と尋ねることも含まれます。 これであなたの質問の答えになりますか？」 私がこれをよくやっているのを見るでしょう。 それは良いです; 尋ねればわかります。 なぜなら、もし彼らの質問が次のようなものだったら、 この でもあなたが話しているのは それ、あまり役に立ちません。 実際に彼らを助けてみるためには、知っておくと良いでしょう。

破壊的な動き

次に、破壊的な動きを放棄するという部分は、歩き回ったり、ドアをバタンと閉めたり、あらゆることを非常に騒々しく行うことについて話しています。 その好例として、ここ修道院には、素早く押すとかなりうるさいドアがあります。 ゆっくりと押すことは、完全に静かにすることはできなくても、思いやりを示そうとしていることを示します。 また、ゲストによく注意しなければならないのは、お皿の音が非常にうるさいということです。 騒音の多いレストランで食事をすることに慣れていると、金属製のフォークやスプーンを使って、グレービーソースなどを全部取るために皿に沿ってこすっても、その騒音がどれだけうるさいか気付かないでしょう。 ここに来るとまだ気づかないかもしれませんが、他の人は気づいています。 [笑い] ですから、私たちがどのように食べるか、そしてその際に大きな音を立てているかどうかに注意することが重要です。

そういうのはいろいろあるんですよ。 コロンビア人がここに来たとき、空港で人々にどのように挨拶するかについてのとても美しい寸劇を見ました。 アメリカでは、人々に一方的な挨拶をします。 ラテンアメリカでは、まったく異なる方法で挨拶することができますが、それは適切なことです。 しかし、保守的な場所でそのような挨拶をすると、人々はそれを良く思わないでしょう。 わかった？ したがって、繰り返しになりますが、何が適切か、どのように何かを言うか、どのくらい大きな声で話すかなど、異なる文化に敏感であることが重要です。

確かにアメリカ人は声が大きい傾向にあります。 私は多くの国の多くの空港に行ったことがありますが、アメリカ人が話しているのがよく聞こえます。 しかし、ニュージーランドやオーストラリアの人たちの場合、大声で話す人もいれば、ほとんど聞き取れないほど小さな声で話す人もいます。 たぶん、それらの国ではそれが彼らの話し方なのかもしれません。 しかし、私はアメリカ人のように話すオーストラリア人を他にも知っています。そして、彼らの声が聞こえます。 [笑い] 繰り返しになりますが、状況に敏感であることが非常に重要です。 そして、これらすべては表現です。 なぜ私たちは状況に敏感になろうとするのでしょうか？ それは他人に好かれるためではなく、人々に利益をもたらしたいからです。 彼らにとって迷惑なことをしてしまうと、間違ったところからスタートしてしまい、その後修正するのが難しくなります。

修道院に到着する人々について私たちがやった他の寸劇を覚えています。 15 個のスーツケースを持って来た訪問者もいました。 もう一人は犬を連れて来た人でした（笑）。 スケジュールを説明しようとしても聞かなかった人たち。 適切な方法で接続しようとすることがすべてです。 人々と話すとき および 他の場所を訪れるときは、適切な方法で行動することが重要です。

比丘尼および比丘出家プログラムの最後に、先輩またはガイドが別の寺院への訪問方法を示す寸劇を行います。 普通に面白いですよ。 私の叙階式でも彼らはそれをしたのを覚えています。 爆笑コントですよ。 しかし、その目的は、他の寺院に行くときは、自分勝手に行動しないことが重要であることを思い出させることです。 その代わりに、どの時点で土下座するのかなどを考慮する必要があります。 そして誰に土下座するのですか？ そして何回お辞儀をしますか？ そしていつ作りますか 製品? で、いつ座りますか？

このようなことは場所によって異なるので、事前に問い合わせた方がよい場合もあります。 または、繰り返しますが、現場で評価することもできます。 そして私たちにとって、新しい人がSravasti Abbeyに来たとき、彼らを指導し、彼らが自意識過剰にならないように私たちがどのように物事を行うかを知らせることが重要です。 これはすべて非常に実用的な内容ですが、どれほど多くの実用的な内容と、完全にスペースを空けて、ただ昼食に出かけているだけの小さな事柄がどれほど多いかには驚かされます。