內心的老虎：憤怒和恐懼

最近我想了很多關於我的 憤怒—不是 憤怒 我現在有，因為我沒有感覺到真實 憤怒 在一段時間內，但 憤怒 我曾經感覺。 我突然想到我的問題從來沒有 憤怒. 並不是說我沒有表現出來 憤怒，但我主要是因為害怕而生氣。 恐懼一直是我的大問題。 當我開始回憶起更多的童年時，我意識到了這一點（最近的事情剛剛回到我身邊，我早就忘記了）。 我意識到我一生都在害怕，並且會因此而生氣。 我只是不想再害怕了。 現在甚至我害怕打破我的 菩薩 誓言 如果有人打我是因為我的 憤怒，而 憤怒 是基於恐懼。 我經常害怕。 我怕了一輩子！ 所以當我說我擔心有人打我時，我會回擊他 憤怒——這並不是問題所在。 我仍然擔心我會回擊他們，但現在我明白真正擔心的是他們會讓我感到害怕，然後我會傷害他們。

讓我給你一個生動的例子。 如果不是因為害怕，我現在不會坐牢。 在我的案子中死去的那個人威脅了我，威脅了我的生命。 至少我當時的感覺是這樣的。 現在知道我對恐懼做了什麼，我想知道我是否誇大了危險。 無論如何，恐懼是我的動力。 至少那是我開始行動的原因。 然後，我因為害怕而生氣。 最後我傷害了他，因為我害怕，因為我的恐懼。

所以現在我不得不笑一下。 我意識到我真正想說的是我害怕我的恐懼！ 這太荒謬了！ 荒謬與否，這仍然是我的感受。 我擔心如果我的
老虎撲上來，我會因為害怕而做出反應，而這樣做在過去從來沒有成功過。

問題來了：恐懼從何而來？ 這是一個棘手的問題。 我不知道如何簡單地解釋，但我會嘗試。 曾經，當我還是個孩子的時候，害怕受到傷害。

然後我經歷了一個我喜歡痛苦的人生階段。 這是我賦予自己權力的方式，接管了我害怕的事情。 然後我變成了一個暴力的人，因為我感到無所畏懼，充滿力量，當然也很吸毒。

然後，進監獄後，我產生了一種新的恐懼。 我最大的恐懼不是痛苦，甚至不是死亡。 我最大的恐懼是被推入西方心理學所說的那種戰鬥或逃跑的心態。 為什麼？ 因為我在那種精神狀態下傷害了太多人。 因為那個，我差點殺了我弟弟一次。 只是被推入那種動物般的恐懼中，總是把我推到邏輯點之外，陷入暴力之中。 現在我比什麼都害怕。 即使是現在，當我想起老虎時，我並不真的害怕他傷害我，即使他可能會。 我擔心他會傷害我，以至於我停止邏輯思考。

我想這仍然不能回答它來自哪裡。 歸根結底，我已經傷害了足夠多的人，我知道我有能力這樣做。 我也知道我的觸發點是什麼。 所以我的恐懼來自於傷害了別人，並且再也不想這樣做了。 我童年和青少年時期的恐懼是另一種恐懼。 我知道那是從哪裡來的，但要解釋這一點需要一封很長的信。

因為我怕我的老虎攻擊我會被凍僵，不能慈悲地回應，所以我一直以他為對象修習通倫。 這樣，我希望調節我的思想，如果這發生了，我已經有了慈悲回應的種子。 至少，這是我祈禱的。

最近我一直在聽“施身法”的錄音。 當我這樣做時，我有時會思考恐懼，它會如何讓我無法真誠地修持施身法，以及它會如何阻止我真正地作為一個 菩薩. 即使是現在，我的恐懼也阻礙了我以同情心行動的能力，這讓我很困擾。

舉個例子。 就在一周前，一個牢房被要求向另一個人支付一些錢作為一種保護費。 現在，作為一個 菩薩 在訓練中，我應該提供比我更多的保護，儘管我盡可能多地進行外交。 恐懼阻止了我站出來說：“你不會這樣做的！” 如果這是一個生死攸關的問題，會發生什麼？ 恐懼會阻止我放棄自己的生命來保護他人的生命嗎？ 當然，如果我不努力的話。