成長的煩惱

他又讓她哭了。 我記得我躺在床上盯著天花板看。 我大概 14 或 15 歲。 他們在爭吵……他們試圖保持安靜，這樣我們就不會聽到了，但這並不好。 我的心像臥室裡的黑暗一樣漆黑。 我討厭他！ 我希望他死了……一遍又一遍。 總有一天我會長大，他會後悔的。 我發誓有一天我媽媽不會再哭了。

我記得小得多，躲在廚房的桌子下面。 他們倆都在大喊大叫。 他在扔東西。 這是我第一次看到他生氣。 不是最後一個。

我記得我的繼兄弟和我打架。 他用皮帶毆打我的繼兄弟，因為我哭了。 他因為我哭而打我。 我記得他拿著一把剪刀和一把剃刀，假裝剪掉我們的大塊頭髮，直到我們中的一個人決定告訴他我們為什麼打架。

我記得希望有人教我打球。 我記得在“父子日”和媽媽一起去童子軍。 我記得他用鏟子打了我們的寵物拉布拉多犬的頭部，因為他擋道了。 我記得感覺好像我總是在路上。

我記得我餓了，害怕吃東西，因為我知道我會為此惹上麻煩。 我記得住在一個沒有管道或暖氣的棚屋裡，因為他把所有的錢都花在了他的女朋友、他的槍和他的車上。

我記得他抓住我的頭髮，把我從椅子上拽下來。 我記得他把我扔到地板上，我記得當我躺在地板上時，鞋子撞到了我的腹股溝。

我記得很多關於我繼父的事。 這些年來，我一直鄙視他。 光是聽到他的名字，我的下巴就繃緊了，我的額頭上青筋暴起。 那個十幾歲的男孩的夢想從未消失。 我仍然希望他死，以及從現在到那時可能找到他的所有痛苦。 我記得我最後一次見到他：在我因搶劫便利店而被捕後，他開車送我媽媽去警察局接我。 他臉上的表情似乎在對我說：“我告訴過你。”

那是 1984 年，我想我是對的，他認為我會在多年前。 這20年來的每一天，我都對他懷有最深的恨意。 即使在我整個佛教修行過程中，在處理其他敏感問題時，我也從未考慮過放手 憤怒 朝向他。 我從來沒有對他有過一絲同情，從來沒有想過原諒。

直到幾個月前。 我收到媽媽的一封信，說我繼父的媽媽去世了。 即使她和我繼父現在分居，我媽媽也參加了葬禮。 她告訴我他的樣子，並說他的狀態不太好。 從她的描述中，我清楚地看到他年老、破碎、悲痛欲絕。 我的繼父終於輸了。

他終於知道獨處是什麼感覺了。 他終於知道了我的無奈。 是時候讓我享受勝利的滋味了。 但事情並沒有那麼順利。 他的痛苦並沒有給我帶來一盎司的快樂。 相反，我37年來第一次看到他有感情。 他愛和想念他的母親，就像我愛和想念我的一樣。 我想那一定是怎樣的。 我想如果我不得不穿著那雙鞋走路，我會多麼沮喪。

起初，我能做的只有這些。 我所擁有的只是一些同理心。 慢慢地，我開始意識到，他的痛苦並不是從他母親去世時才開始的。 他的痛苦一直伴隨著他。 他的 憤怒 他的骯髒是他不快樂的副產品。 他一直在輪迴中奔跑，努力做到這一點，就像我一樣。 我變成的那個男人和他並沒有太大的不同。 我對他的仇恨讓我對生活感到痛苦，因此，我傷害了我愛的人和愛我的人。 同理心有了新的認識。 我感到遺憾，一些寬恕，也許還有一點同情。

這一切對我來說太出乎意料了，我不得不回去重新整理很多我真的寧願留在黑暗中的舊垃圾。 在這樣做的過程中，我意識到我記得很多關於他的事情，但我只關注那些讓我成為受害者的記憶。 我並不是說他是好人先生，或者我寬恕他對待我和我媽媽的方式。 我只是說，當我回想起這件事時，有時他真的很好。

我記得在二百週年閱兵式上打扮成士兵。 他給了我一支真正的步槍來行軍。 （它不會開槍，但那又怎樣——它是我的。）我記得他幫助我建造的松木德比車。 （他做了大部分工作。我不擅長成為一名工匠。現在仍然如此。）伙計，那輛車會開的。 我記得我們帶著金屬探測器去海灘，在沙子裡挖掘埋藏的寶藏。 我記得我們在他的相機上製作了那些老的捲軸到捲軸的家庭電影。 我記得我們去撿那隻拉布拉多小狗的那一天，以及那隻小狗如何在艱難時期成為我的避難所。 我記得他用舊零件給我做的那輛自行車。 這是附近最酷的自行車（直到我把它弄壞了）。 我記得我過去是如何偷他的煙並嘗試吸煙的（這樣我就可以像他一樣酷）。 我記得我們在路上開車時，他有時會讓我駕駛汽車。 我記得他總是聞起來很香，混合了麝香古龍水和萬寶路。

我記得很多事情。 我才剛剛開始意識到他們並不全是壞事。 我花了這麼多年的時間來記住我從未想過要記住快樂的痛苦。 我所走的這條道路永遠不會讓我感到驚訝。 就在我覺得我無處可去的時候，發生了什麼事讓我意識到我已經走了多遠。

他現在是個老人了。 昨天我在收音機裡聽到一首歌叫“Live Like I'm Dying”。 這讓我很難過，因為我意識到他很可能會像活著一樣死去。 我第一次祝他好，我向他表示寬恕，並祈禱他能找到平安。