胡言亂語

當我的筆碰到紙時，我不太確定我要說什麼。 儘管我有關於人、地和物的話題，但這些話題是目前控制我的情緒的基礎。 但是，我覺得陪伴我的憂鬱中有更深層次的東西。 有一個潛在的方面磨練了悲傷，這是我存在的總和。

也許這是對世界的宣言，或者也許只是對我自己的宣言。 一本日記？ 社論？ 它會被大眾閱讀還是我會把它當作垃圾一樣丟棄？ 也許另一個受折磨的靈魂能夠理解我的話語，或者也許會有一個略微理解的人來把我從無知中解救出來。 無論如何，我確信正是在寫這篇胡言亂語中我才能找到我的藥。

就像發燒一樣，忽冷忽熱，感覺貫穿我的全身。 穩定是一個神話。

我不相信生活中的重大問題有任何答案。 也許即使是小問題也永遠是真相的陌生人。

看起來答案實際上只是一個人的意見。 無論是集體的還是獨立的，如果問題的結論足以撫平靈魂和思想的波濤洶湧，那麼這個結論就被認為是神聖的。 哦，我們如何抓住任何可能使我們的歡樂合理化的事情。 或者我們的悲傷。

我透過一小塊有機玻璃觀察外面的世界。 我透過我靈魂的彩色玻璃窗向內窺視。 兩者的失真都是可變的。

我不必睡覺做夢。 睡眠也不是噩夢的必要條件。

我感到一種壓倒性的自我感覺。 為什麼我如此不同？ 為什麼我的思想必須如此孤獨？ 有時我渴望常態。 在其他人中，我認為他們的生活是貧瘠的。 他們是自滿的囚徒。 只努力完成手頭的一天，讓他們離死亡更近 24 小時。 在這方面，也許我們是一樣的。

我們是否無法表達我們的真實感受，以至於我們會譴責那些試圖這樣做的人？ 我們是因為這種嘲笑而無法交流，還是因為我們害怕自己？ 當我們誠實地探索我們的感受時，我們能夠打開一個全新的世界，它不僅可以軟化心靈，還可以擴大思想。 然而，我們用親切代替了富有同情心。 我們滿足於智慧而不是智慧。 我們的疏忽未能認識到其中的區別。

我的仇恨是我受虐的自我設計的一種安全機制。 哦，把自己的不配歸咎於別人似乎是多麼容易啊。 但我的失敗不會一直被淹沒。 他們會頑固地變得自憐，而我的仇恨會指向產生它的自我。 我討厭我不能擁有的東西。 卻輕視輕易得來的。 財產被視為理所當然，當他們離開時我是多麼想念他們。

我腦海中的白噪音幾乎震耳欲聾。 漫步，變化，尖叫。 不斷變化。 停止！ 沒有和平，變化，變化，尖叫……請停止！

我們的慈悲心是真實的嗎？ 是無數億萬年前人類與生俱來的東西嗎？ 我們的基因構成中真的有無條件愛的成分嗎？ 它是否深深植根於我們的靈魂、思想或良心，或任何在道德和倫理上指導我們的東西？ 或者更可能的答案是，我們創造了我們的同情心和慷慨，以補償我們過去的邪惡。 關心我們的鄰居可能只是我們平衡天平的一種方式，這樣我們就不會對自己感到難過。 這不也表達了一種優越感嗎？ 出於對你所處地位的憐憫，我會給予你這個小小的善舉。 不知何故，你的痛苦程度使你處於低於我的等級。 我在身體上、情感上或精神上比你好，因為我們作為個體在這一生中已經或沒有遇到的障礙。 我的意見不是答案。 你的回答不具體。 如果沒有其他人關心，任何一個都是令人滿意的。

你崇拜的神是誰？ 你是否想像過從渾濁的池底浮出水面的蓮花寶珠？ 你的更高權力是否就是你如此迫切希望獲得和儲存的金錢，卻發現你永遠無法存入足夠的錢？ 也許當警笛聲在您耳邊響起時，您渴望地喜歡在您的血管中湧動的苯丙胺。 有組織的宗教沒能讓我們回到花園。 我們被逐出天堂似乎是死刑。 也許我們是那些讓宗教失敗的人。 以安拉的名義，大屠殺從天而降。 以上帝和國家的名義，邪惡的軸心將被摧毀。 被選中的人用鐵腕統治他們土地上的居民，絕對沒有內疚。 為什麼？ 因為聖經這樣告訴我們。 耶穌的愛和寬恕在哪裡？ 哪裡來的慈悲心和平等心 佛？ 我所看到的只是上帝的憤怒和宙斯的霹靂。 通過我們所有的祈禱和技術，我們尚未創造出人道的人性。

我的良心在尖叫。 迷惑的開悟導致絕望。 死亡無法被發現，但它永遠不會遠離。 必死的重生是為了製造更多的痛苦。 我們瘋狂地尋找治愈我們所產生的疾病的方法。 對現在的滿足會被未來扼殺。 未來又被過去的恥辱所摧毀。 獨自一人，我與自己交談。