パジャマルーム

私にとって宗教が死んだ日のことを思い出します。それはスピリチュアリティが生まれた日でした。 当時私は 12 歳で、パジャマ ルームに立って人生について考えていました。

パジャマルームは、妹がリハビリセンターの懲戒室と呼んだものです. その名前は、紙の病院の服にちなんで付けられ、パジャマ ルームで着用させたお揃いの青いブーティーが完成しました。

それで、私はパジャマルームに立って、人生がどれほど嫌いだったかを考える以外に何もすることがありませんでした。 私は特に内省的だったので、熟考しませんでした。 The Pajama Room では他に何もすることがありませんでした。 結局、パジャマルームには身の回り品はありませんでした。 白い金属の壁、タイル張りの病院の床、ベッドとして機能する体操用マットの間でアイデンティティを見つけるのは困難でした.

しかし、パジャマルームには窓がありました。 それはピクチャーウィンドウサイズで、かなり大きかった。 もちろん、ガラス自体を貫通するスチール フレームとセキュリティ メッシュで補強されています。 人々を不幸から解放することはできませんか？

窓の外を見るのは、私の人生の風景を見ているようなものでした。 クリスマス直後の冬でした。 窓の外には、もろくて生気のない小さな木が立っていました。 枯れ木への愛情を示すかのように、草も枯れ、生命のない状態に加わりました。 太陽が再び輝くことはないかのように、空は暗い。

どうやってパジャマルームに入ったのだろうと思いながら、私は何時間もその窓の外を見ていました。 そこからどこへ行くのだろうと思っています。 生命のセキュリティ メッシュが私を自由から遠ざけてしまうのではないかと考えています。

そこに、私の思案の中で、 怒り、 それは起こった。 私はそれを見るべきだった。 それは長い間作成されていました。 しかし、私はしませんでした。 また、事後になってからずっと、それが起こったことに気づきませんでした。 いずれにせよ、それはそこで起こりました。 私が後悔している間、神はそこで死にました。パジャマルームで。 彼は方程式の一部でしたが、神、天空の偉大な父の姿の神ではありませんが、神は私を修正できる私以外の誰かまたは何かです。

パジャマルームに座って人生について考えていた私は、長い間みんなが私に言ってきたことをようやく受け入れるようになりました. 私は壊れていました。 時々「悪い」行動をする子供だけではありません。 私は完全に壊れていました。 私は無価値でした。

The Pajama Room のずっと前から考えていたのだと思いますが、受け入れていませんでした。 その日まで、私は誰かが私を自分から救ってくれると思っていました。 私はいつも、私の人生にやって来て、すべてをより良くしてくれる偉大で慈悲深い天使がいることを望んでいました. そこで、私は信じるのをやめました。 私は天使と悪魔、神と女神を信じるのをやめました。 私を救いに導いてくれる超自然的な存在を信じるのをやめました。

誤解しないでください。 そのようなものの存在を信じなくなったわけではありません。 私は教会化とオカルティズム、そしてその間にあるその他すべての長い歴史を持っていたので、そう簡単に信仰を手放すことはできませんでした. 私は 12 年の短い人生で読んだあらゆる種類の存在に、「どうか、私の人生である苦しみを止めてください」と誓いました。

そこのパジャマルームで、私はついにそれを受け入れるようになりましたが、そのような存在が存在する場合、それは気にしないという事実を最終的に受け入れるようになりました. 神はどんな形をとろうとも救世主ではありませんでした。 私は今、私の行為の皮肉を思い出し、神への賛辞を思い出しながら微笑んでいます。

パジャマルームを出ると、プライバシーのために自分の部屋に戻りました。 バスルームに立って、使い捨てのカミソリを握りしめて、12本のあごの毛に必要な整頓が必要だと確信し、プラスチックのケースから刃をこじ開けました。 流し台に置いていたインクペンの隣に置いて、シャツを脱いで無毛の胸を見下ろしました。 その理由やシンボルの意味さえもあまり考えずに、私はかみそりを手に取り、何よりも胸にダビデのしるしを彫り始めました。 切り傷はそれほど深くはありませんでした。 結局のところ、それは使い捨てのかみそりでした。 しかし、それらは私の胸に真っ赤な出血星をもたらすのに十分な深さでした. 刃を下に置いて、インクペンを手に取りました。 当時は、タトゥーインクと使い捨てのペンインクに違いがあることを知りませんでした。 私はペンの上部をこじ開け、傷口にインクを塗り始めました。 私はこの星を私の胸に残して欲しかったのです。そう、私は壊れていたということを世界に思い出させるために。 すべての希望が失われたことを二度と忘れません。 私のXNUMX歳の心の中で、この行為はすべてを語った.

まあ、私は目標を達成できず、星は XNUMX 週間ほどしか持続しませんでした。 でも、星が私の命を救ってくれたと信じています。 反抗のしるしを作る内なる力を見つけていなかったら、圧倒的な悲しみに屈して、すべてを終わらせていたかもしれません. 結局のところ、私はその時死にたいと思っていました. 人生の苦しみに対する私の印、私の立場は、どういうわけか私を動かし続けました。

今振り返ってみると、私にとってもっと興味深いのは、その日私の中で生まれたものです. すべての誕生と同じように、それは血で始まり、涙で終わりました。 12 歳のときに血が出て、20 歳のときに涙が出てきたので、出産は長かったと言えるでしょう。20 歳のとき、私は刑務所の独房に座っていました。何年も前のことを信じてください。 さて、誰もが私が壊れていると私に言っただけでなく、私の刑務所の独房で（行政上の隔離-独房監禁-規律上の理由で）、私はそれを証明し、それらがすべて正しいことを証明しました。 私 ました 壊れた。 私を直してくれる人は誰もいなかったし、希望もありませんでした。

では、なぜ私は、宗教が私の中で死んだ日、スピリチュアリティが生まれたと言ってこの議論を始めたのでしょうか? 宗教とは、自分の外の世界に助けを求めるプロセスです。 宗教は、あなたを治してくれる世界を探しています。 12歳の若さで、パジャマルームでそれをあきらめました。 私は世界が私を直してくれるという考えをあきらめました。 それが私にとって宗教の死でした。

その時は自分が治るとは思っていなかったので、精神性が完全に形成されたとは言えません。 しかし、プロセスは開始されました。 種がまかれました。 私が最初に四つのアーリアの真実を考えた日、そこの行政隔離房 — 私の現在の住居であるパジャマの部屋 — で、その日、私は自分が 可能性 固定されます。 私は自分自身を修正することができました。 その時、私にスピリチュアリティが生まれました。

それはエゴイスティックに聞こえると言っても過言ではありません。 あなたが私を知らず、私の心の中で私がまだ壊れていることを知らないのを見ると、そう言うのは公平かもしれません. 私の世界、私の心には、正しいことよりも間違っていることがたくさんあります。 そして、私はそれをそのようにしました。 したがって、これらのことを知らずに、反則を叫ぶのは当然のことのように思えます。

実際、私は固定からはほど遠いです。 私には恥の山があり、それはときどき圧倒されるほど高くなります。 そして、「壊れた」ことを忘れてしまった場合に備えて、自分は大丈夫だと思い始めた場合に備えて…周りを見回して、「自分が住んでいる場所」を見て、どうやってここに来たのかを覚えています。 私はそれを取り戻すことはできません。 それは決して消えません。

ですから、私を直せるのは私だけだと言うとき、それは私がその仕事にどれほど適しているかという大げさな考えではありません。 もしこれが誰がその仕事に最も適しているかを決める面接だったとしたら、私は私を雇って私を修理する最後の人になるでしょう. 残念ながら、私が学んだように、それを実行できる人は他にいません。

それは私をもたらします 　 点。 私たちアメリカの仏教徒は、仏教徒としてではなく、背教したクリスチャン/イスラム教徒/ユダヤ人/その他の人々として仏教に来ることがよくあります. 私たちは仏教に来て、こう言います。 父と息子の聖霊のビジネスではありません。」 しかし、私たちが本当に言いたいのは、「私はそれが好きです」ということです 仏――神様。」 つまり、「私は他のガイの XNUMX 人に修理してもらいたかったのですが、仕事が提供されたとき、彼らはその仕事に向いていないようだったので、ブロックで新しいガイを試すつもりです。 . 彼ならできるかもしれない。」 山ほどの問題を抱えた男として、この新しい男は、 仏、あなたの問題を他の問題よりもうまく解決することはできません。

もしこれがすべて真実なら、もし私が本当にまだ壊れていて、 仏 私を直せない、なぜ私はそのような信仰を持っているのですか？ この世界や他の世界の誰にも私にしてもらいたいことを、私ができないと知っている存在の言葉や教えをなぜ私は信頼するのですか? 私を治すことも、私を完全にすることもできない存在を、なぜ私は信頼するのでしょうか?

答えは簡単です。 世尊は、「ここに来て、直してあげましょう」とは言いませんでした。 世尊は、「私を信頼してください。そうすれば、あなたを治します」とは言われませんでした。 彼は「空に祈って、すべてがうまくいくように」とさえ言いませんでした。 世尊が言われたのは、「道は空にあるのではなく、道はあなたの心の中にある」ということです。 彼が言ったのは、「尊敬から私の言葉を受け入れないでください…」ということでした。 彼が言ったこと、そして私がここで言い換えているのは、「ねえ、お尻から降りて、自分で直してください。他の誰もあなたのためにそれを行うことはできないからです.」

だから、私は壊れているかもしれません。 荷物が多いかも。 私はこの刑務所で残りの人生を過ごすかもしれません。 私のクローゼットは骸骨でいっぱいなので、それらに対処するのに一生以上かかるかもしれません。 でもやります。 そして、私は仏教徒の大きな笑顔でそれを行います。私が特に正しいからでも、私がとても純粋だからでも、私が特に寛大だからでも、私が非常に思いやりがあるからでもありません。 しかし、私は善良な仏教徒だからです。 私が善良な仏教徒であるのは、私がこれらのものだからではなく、それらすべてになりたいと熱望しているからです。 ボディ、スピーチ、そして心。