الغضب ومضاداته

مساوئ الغضب

• التقيم
• ما هي تفاصيل الغضب
• يستطيع الغضب تكون مفيدة
• لا يعبر ولا قمع الغضب
• عيوب الغضب

LR 097: الصبر 01 (بإمكانك تحميله)

مضادات الغضب

• تقنية "الأنف والقرون"
• تدرب على تغيير الطريقة التي ننظر بها إلى الموقف
• أن تكون واقعيًا
• النظر في كيف انخرطنا

LR 097: الصبر 02 (بإمكانك تحميله)

التقيم

كنا نتحدث عن موقف بعيد المدى من الصبر أو التسامح ، وهو واحد من ستة البوديساتفا الممارسات.

أولاً ، نقوم بإنشاء ملف العزم على التحرر من الوجود الدوري من خلال رؤية أنه لا توجد طريقة ممكنة لإيجاد سعادة دائمة في الوجود الدوري. ثم ندرك أننا لسنا الوحيدين في هذه الحالة. الجميع أيضا في هذا الموقف. نحن نرى أن تحرير أنفسنا بمفردنا هو حقًا محدود إلى حد ما ويتمحور حول الذات.

لذلك ، فإننا نولد النية الإيثارية ، وهي الرغبة في أن نصبح مستنيرين بالكامل البوذا من أجل التمكن من قيادة الآخرين على طريق التنوير. بوجود هذا الدافع ، فإننا نبحث عن طريقة للممارسة للوصول إلى الاستنارة. نحن نتدرب على الستة مواقف بعيدة المدى.

لقد تحدثنا عن الأمرين الأولين: الكرم والأخلاق ، وأنا متأكد من أنك كنت تمارسه في وقت عيد الميلاد. [ضحك] بحتة أم لا ، لا أعرف ، يجب عليك التحقق من ذلك ، لكن كان هناك الكثير من الفرص لممارستها.

ما هو الغضب؟

ثم بدأنا نتحدث عن الثالث موقف بعيد المدىوهو الصبر او التسامح. تحدثنا قليلاً عن ماهية الصبر. إنه العقل الذي لا ينزعج في مواجهة الأذى أو المعاناة. إنه ترياق ل الغضب, الغضب كونه موقفًا أو عاملًا عقليًا يبالغ في الصفات السلبية لشيء ما أو يعرض صفات سلبية غير موجودة ، ثم يكون غير قادر على تحمل الموقف ، يريد أن يضربه أو يهرب.

غضب يغطي مجموعة كاملة من الدوافع من الغضب والانزعاج إلى النقد والحكم ، إلى العدائية ، وتحمل الضغائن ، والعداء ، والتمرد ، والغضب ، وكل هذه الأنواع من الأشياء.

فقط من تعريف الغضب، يمكننا أن نرى أنه موقف غير واقعي لأنه يبالغ ويظهر. لكن المشكلة ، عندما نكون غاضبين ، لا نعتقد أننا غير واقعيين. نحن مقتنعون بأن الأمر عكس ذلك ، وأننا واقعيون تمامًا ونرى الوضع كما هو تمامًا. نعتقد أن الشخص الآخر على خطأ ونحن على حق.

هل الغضب مفيد؟

إنه شيء يجب فحصه بشكل خاص الآن لأنه في العديد من العلاجات ومجموعات المساعدة الذاتية ومجموعات الدعم ، هناك كل هذا الحديث عن الغضب أن تكون طيبًا ، ويتم تشجيع الناس على الغضب.

إنه أمر مثير للاهتمام للغاية في المنتجع في Southern Dharma الذي حضره العديد من المعالجين. عندما تحدثت عن أشياء من هذا القبيل ، كان بإمكاني رؤيتها في الجزء الخلفي من الغرفة تنظر إلى بعضها البعض. في النهاية ، بعد أن أجرينا التقييم وكان الجميع سعداء للغاية ، قال أحدهم: "أخبرنا شيئًا عن خلفيتك العائلية." [ضحك] كان الأمر مضحكًا. بدا الأمر وكأنها لا تشعر بأنها تعرفني ما لم تكن تعرف خلفية عائلتي.

لا يعبر عن الغضب ولا يكتمه

لأن هناك هذا مؤكد الغضب الآن في ثقافتنا الشعبية ، أعتقد أنه من المهم جدًا أن نفكر بعمق في التعاليم على موقف بعيد المدى الصبر.

لا ترى البوذية أن المشكلة تعبر عن الغضب أو قمع أو قمع الغضب. لا يتعلق الأمر إما بإلقاءها أو حشوها. البديل الذي تريد البوذية الوصول إليه هو إعادة صياغة الموقف ، والنظر إليه بطريقة مختلفة بحيث لا يكون هناك الغضب هناك لتبدأ به أو تنتهي به. إذا حشونا ملف الغضب في ، إذن نحن ما زلنا غاضبين. معربا عن الغضب، أيضًا ، لا يعني أنه ذهب. ما زلنا غاضبين. ربما تخلصنا من الطاقة الجسدية - ربما انخفض مستوى الأدرينالين - لكن الميل إلى الغضب لا يزال موجودًا. علينا حقًا أن ننظر بشكل أعمق لاستئصاله.

مساوئ الغضب

من المهم أن نفكر أولاً وقبل كل شيء في عيوب الغضب وتقييم واقعيا ، وفقا لتجربتنا الخاصة ، سواء الغضب شيء مفيد أم لا. أقول هذا لأن الكثير من الناس يقولون: "المعالج الخاص بي يخبرني أنني بحاجة للغضب". أعتقد أنه شيء يجب النظر إليه حقًا.

يجب أن نكون واضحين حقًا هنا ، فأنا لا أقول: "لا تغضب". إنها ليست مسألة ألا نغضب أو ليس من المفترض أن نغضب أو نشعر بالسوء إذا غضبنا. لا يوجد حكم قيمة متضمنة فيه. إنها مسألة تتعلق بالتحقق مما إذا كان ذلك مفيدًا لأنفسنا وللآخرين عندما نغضب. هل يحقق نوع النتائج التي نريدها في هذه الحياة وفي المستقبل؟

إذا كنا غاضبين ، فنحن غاضبون. لا نحتاج إلى الحكم على أنفسنا على أننا صواب أو خطأ ، جيد أو سيئ ، نجاح أو فشل. نحن غاضبون - هذه هي حقيقة ما نشعر به. لكن السؤال الذي نحتاج إلى طرحه بعد ذلك هو: "هل الغضب نافع؟" هل هو شيء أريد أن أزرعه في داخلي؟ أم أنه شيء يسلب سعادتي كلها ولذا أريد أن أتخلى عنها؟ هذا هو السؤال الذي نحتاج إلى طرحه حقًا.

هل نشعر بالرضا عندما نكون غاضبين؟

السؤال الأول الذي نسأله لأنفسنا: عندما أغضب ، هل أنا سعيد؟ فقط انظر الى حياتنا هناك الكثير ل تأمل على. عندما نكون غاضبين ، هل نحن سعداء؟ هل نشعر بالرضا؟ هل يسعدنا أن نكون غاضبين؟ فكر في الأمر. تذكر الأوقات التي كنا فيها غاضبين وتحقق من تجربتنا.

هل نتواصل بشكل جيد عندما نكون غاضبين؟

ثانيًا ، تحقق: هل نتواصل بشكل جيد عندما نكون غاضبين ، أم أننا نذهب كذا وكذا وكذا عندما نكون غاضبين؟ التواصل ليس مجرد قول مقالنا. التواصل يعبر عن أنفسنا بطريقة حتى يتمكن الآخرون من فهمه من إطارهم المرجعي ، نقطة مرجعية لهم.

عندما نكون غاضبين ، هل نأخذ الوقت الكافي للتفكير في ماهية النقطة المرجعية للآخر ونوضح الموقف وفقًا لذلك ، أم أننا فقط نقول مقالنا ونتركه لهم لمعرفة ذلك؟ عندما نكون غاضبين هل نتواصل بشكل جيد؟

هل نؤذي الآخرين جسديًا عندما نكون غاضبين؟

الشيء الآخر الذي يجب فحصه هو عندما نكون غاضبين ، هل نؤذي الآخرين جسديًا ، أم نتصرف جسديًا بطرق تفيد الآخرين؟ لا أرى عادة أشخاصًا غاضبين يساعدون الآخرين. عادة عندما نكون غاضبين ، ماذا نفعل؟ نختار شخصًا ما أو نضرب شخصًا أو شيء ما. يمكن أن يكون هناك الكثير من الأذى الجسدي الذي يلحق بالآخرين بقوة الغضب. فقط انظر إلى ذلك في حياتنا.

هل نحن فخورون بسلوكنا بعد ذلك؟

بعد أن كنا غاضبين وهدأنا ، عندما ننظر إلى الوراء في سلوكنا عندما كنا غاضبين - ما قلناه وما فعلناه - هل نشعر بالسعادة حيال ذلك؟ لا أعلم عنك ، لكنني أظن أنه قد تكون لديك مواقف مشابهة لمواقفي ، حيث نظرت إلى ما قلته وفعلته عندما كنت غاضبًا وشعرت حقًا بالخجل ، والإحراج حقًا ، أفكر: "كيف يمكنني ربما قال ذلك؟ "

الغضب يقضي على الثقة ويساهم في الشعور بالذنب وكراهية الذات

فكر أيضًا في مقدار الثقة التي تم تدميرها. لقد عملنا بجد في علاقاتنا ولكن في لحظة الغضب نقول شيئًا قاسيًا للغاية وندمر الثقة التي استغرقت أسابيع وشهورًا لتكوينها.

في كثير من الأحيان ، نشعر بأنفسنا بأنفسنا حقًا رديء بعد ذلك. بدلاً من منحنا المزيد من الثقة بالنفس ، والتعبير عن أنفسنا الغضب يساهم في إحساسنا بالذنب وكراهية الذات. عندما نرى ما نقوله ونفعله للآخرين عندما نكون خارج السيطرة ، فإن ذلك يجعلنا نكره أنفسنا ونذهب في دوامة إلى تدني احترام الذات. مرة أخرى ، هناك شيء يجب النظر إليه في حياتنا.

الغضب يدمر إمكاناتنا الإيجابية

من خلال ممارستنا للدارما ، نحاول جاهدين بناء مخزن من الإمكانات الإيجابية. هذا مثل السماد لمجال أذهاننا بحيث عندما نستمع إلى التعاليم و تأمل عليهم ، تغرق التعاليم ، ونحصل على بعض الخبرة ، وتنمو الإدراك. نحن حقا بحاجة إلى هذه الإمكانات الإيجابية.

لكن في لحظة الغضب يمكننا تدمير الكثير من تلك الإمكانات الإيجابية. عندما نعمل بجد على ممارستنا ثم نشعر بالغضب ، يكون الأمر أشبه بتنظيف الأرض بالمكنسة الكهربائية ثم جعل الطفل يأتي ويلعب فيها. ال الغضب يعمل ضد كل شيء نحاول جاهدًا القيام به.

الغضب يترك بصمة سلبية في أذهاننا

عن طريق الغضب والسماح لـ الغضب لكي ننمو بدلاً من إخضاعها ، فإننا نضع بصمة قوية جدًا في أذهاننا حتى نتمكن في حياتنا القادمة مرة أخرى من امتلاك هذه العادة القوية للتخلص بسرعة من الغضب والهجوم على الناس.

أي نوع من الغضب يجب التصدي لها مباشرة. إذا اعتدنا على هذه العادة ، فسوف نستمر في التصرف بها ليس فقط في هذه الحياة ، ولكن أيضًا في الحياة المستقبلية. يصعب إرضاء بعض الأطفال. هم دائما في الخلافات. الأطفال الآخرون يسيرون بسهولة ولا شيء يزعجهم كثيرًا. إنه يظهر من زرع الغضب والذي زرع الصبر في الحياة السابقة.

إذا أدركنا أن الكثير من عادتنا الحالية الغضب هذا يجعلنا بائسين للغاية لأننا في حياتنا السابقة لم نتدرب على الصبر ، أو لم نمارسه بشكل كافٍ ، فقد يمنحنا ذلك بعض الطاقة لمواجهته. خاصة عندما ندرك أن لدينا حياة بشرية ثمينة في الوقت الحالي للعمل معها الغضب. ثم على الأقل في الحياة التالية ، لن نكون في نفس نمط السلوك المختل مرارًا وتكرارًا.

هذا ، على ما أعتقد ، هو جمال أن تكون إنسانًا - لدينا الفرصة للنظر إلى أنفسنا والقيام ببعض تنظيف المنزل. خاصة عندما لا نكون أطفالًا ولكن بالغين في الوقت الحالي ولدينا الفرصة لتولي مسؤولية تكييفنا إلى حد ما. عندما كنا أطفالًا لم يكن لدينا الكثير من الخيارات ؛ لا نعرف الكثير. نحن مشروطون جدًا ببيئتنا.

لكن الآن ، كشخص بالغ ، يمكننا التوقف والنظر في المواقف التي أغضبتنا ونسأل أنفسنا ما إذا كان من المبرر أن نغضب وما الذي كان يحدث في أذهاننا ، والقيام ببعض العمل على ذلك. بدلاً من مجرد التصرف أو الرد بطريقة دائمة مثل "أنا على حق وهم مخطئون" ، نقوم بفحص الموقف عن كثب.

في ثقافتنا ، ليس فقط الغضب موجهًا للآخرين ، ولكن الكثير من الغضب موجهًا أيضًا إلى أنفسنا. هذا لأنه عندما كنا أطفالًا ، تعلمنا أحيانًا أنه ليس من اللطيف أن نغضب من الآخرين. لذا ما نفعله بدلاً من ذلك ، هو أننا نفكر: "حسنًا ، إذا لم أستطع إلقاء اللوم عليهم ، فعندئذ يجب أن ألوم نفسي." وهكذا في ثقافتنا ، لدينا مشكلة كبيرة مع الذات-الغضب أو كراهية الذات. ينطبق نفس الترياق هنا. نحن بالغون الآن. لا نحتاج إلى الاستمرار في القيام بذلك. نحتاج حقًا إلى إلقاء نظرة على الموقف ومعرفة ما يحدث.

الغضب يدمر العلاقات

عندما نكون غاضبين فهذا يدمر علاقاتنا. إنه يجعل من الصعب جدًا على الآخرين أن يكونوا لطفاء معنا. إنه أمر مضحك ، لأننا عندما نكون غاضبين ، فإن ما نريده حقًا هو السعادة. هذا ما نحاول قوله عندما نكون غاضبين ، وهو "أريد أن أكون سعيدًا".

ولكن بعد ذلك نتصرف بطرق تجعل الآخرين لا يثقون بنا أو يكرهوننا ، وهكذا الغضب، على الرغم من أن الدافع وراء ذلك هو الرغبة في أن تكون سعيدًا ، إلا أنه يؤدي في الواقع إلى النتيجة المعاكسة تمامًا. لا أحد يحب شخصًا غاضبًا ، أو سريع الغضب ، أو شخصًا يصرخ ويصرخ ويلوم.

أيضا لا تعتقد ذلك الغضب يظهر فقط من خلال الصراخ والصراخ واللوم. الكثير من الغضب يظهر من خلال الانسحاب من الموقف. نحن فقط ننسحب. أغلقنا. لن نتحدث. لن نتواصل. ندير الغضب في. يصبح اكتئابًا أو يصبح كراهية ذاتية.

العقل الذي يجعلنا ننسحب أو نكون سلبيين للغاية هو نفسه عندما نتصرف ونعبر عنه. غضب هي المشاعر الداخلية ، ويمكننا بواسطتها التصرف بشكل سلبي أو عدواني. لا أحد من هذين السلوكين يجلب حالة السعادة التي نريدها ، على الرغم من أننا نعتقد أننا نحاول وضع أنفسنا في حالة من السعادة عندما نغضب.

وسواء انسحبنا وأغلقنا أبوابنا ، أو قمنا بالهجوم وضربنا ، فإن أياً من هذه السلوكيات لا يحبذ الآخرين إلينا. يمكننا أن نرى هذا بوضوح شديد ، لأننا بالتأكيد لسنا محبوبين من الأشخاص الذين هم من هذا القبيل. لذلك الغضب لا تحقق النتيجة التي نريدها في هذا العمر.

الغضب يضر

بالإضافة إلى ذلك ، من خلال ما نقوله وما نفعله وجميع الخطط التي نضعها حول كيفية الحصول على الانتقام وكيفية منع شخص ما من إيذاءنا - من خلال جميع الإجراءات اللفظية والجسدية والعقلية - نخلق الكثير من السلبية الكارما. لذلك ، في حياتنا المستقبلية ، نجد أنفسنا في مواقف أكثر إشكالية مع أناس آخرين يؤذوننا.

هذا شيء يجب تذكره. طالما لدينا الغضب فينا ، سيكون لدينا أعداء وسيكون لدينا أناس يؤذوننا. أولاً ، نحن نصور الآخرين على أنهم أعداء وضارون. بالإضافة إلى ذلك ، عندما نكون غاضبين ، فإننا نؤذي الآخرين. هذا يخلق السلبية الكارما يجعلنا في مواقف حيث نتعرض للتهديد والأذى من قبل أشخاص آخرين.

الغضب يخلق الخوف ويحجب العقل

عندما نكون غاضبين ، فإننا نخلق الكثير من الخوف لدى الآخرين. من خلال ما نقوله ونفعله ، نجعل الآخرين خائفين. إنه يخلق السبب الكرمي لأنفسنا لتجربة الكثير من الخوف في الحياة المستقبلية. هذا مثير جدا للتفكير فيه. في هذه الحياة عندما نشعر بالخوف أو الشك أو عدم الأمان ، من الجيد أن ندرك أن الكثير من ذلك ناتج عن التصرف بطرق غاضبة في حياتنا السابقة.

التفكير بهذه الطريقة يساعدنا في الحصول على بعض الطاقة للعمل مع الغضب بدلا من حشوها أو التعبير عنها. نحن نرى ذلك الغضب لا يجلب السعادة في هذا العمر وفي المستقبل. إنه فقط يضع المزيد والمزيد من الغموض في أذهاننا.

لكي نصبح بوذا ، نحتاج إلى تنقية السلبيات الكارما وكل البلاء¹ في أذهاننا. عندما نغضب أو نتصرف الغضب، فإن ما نقوم به هو العكس تمامًا - فنحن نضع المزيد من القمامة فوق طبيعة الضوء الصافي لأذهاننا ، مما يجعل من الصعب علينا لمس البوذا الطبيعة ، أصعب علينا أن ننمي لطفنا المحب.

يصبح عقبة كبيرة للغاية على الطريق. من المهم تذكر هذا. عندما نكون غاضبين ، بدلًا من أن نغضب من الشخص الآخر ، أدرك أنه ليس الشخص الآخر بقدر ما هو الغضب هذا يضر بنا. الشخص الآخر لا يرسلنا إلى العالم السفلي. منطقتنا الغضب يفعل. الشخص الآخر لا يحجب أذهاننا. منطقتنا الغضب لا.

لقد عشت ذات مرة في مركز دارما في إيطاليا وكنت أعمل مع هذا الرجل الإيطالي. لم نتفق جيدًا معًا ، وأتذكر أنني كنت أفكر: "إنه يجعلني أخلق الكثير من السلبية الكارما! إنه خطؤه كله أنني أصنع هذا السلبية الكارما. لماذا لا يتوقف ويكون لطيفا معي بدلا من ذلك! " ثم أدركت: "لا ، ليس هو الذي يجعلني أصنع السلبية الكارما. إنه خاص بي الغضب هذا ما يفعله. يجب أن أتحمل مسؤولية مشاعري ". (على الرغم من أنني ما زلت أعتقد أنه كان خطأه!) [ضحك]

التفكير في عيوب الغضب

قم ببعض التفكير بهذه الطريقة في عيوب الغضب، ونقدم العديد من الأمثلة من حياتنا عنها حتى نصبح مقتنعين بمضارها الغضب. من المهم جدًا أن تكون مقتنعًا بذلك. إذا لم نكن مقتنعين بمساوئ الغضب، ثم عندما نغضب ، سنفكر أنه أمر رائع. سنعتقد أننا على صواب وأننا نرى الموقف بدقة ، لذلك نعود إلى حيث بدأنا بالضبط.

هل الغضب مفيد؟

إنه مشوق جدا. الأشخاص الذين ينزعجون مني كثيرًا عندما أتحدث عنهم الغضب ومزاياه اولا المعالجون النفسيون وثانيا الوسطاء. المهنتان اللتان تعملان أكثر مع التفاعل البشري والوئام البشري هما الأكثر انزعاجًا عندما أتحدث عن عيوب الغضب.

ومن الأشياء الشائعة التي يقولون عنها: "لكن الغضب جيد! يخبرني عندما يكون هناك خطأ ما. إذا لم أغضب ، فلن أعرف أن هناك خطأ ما ". سؤالي لذلك هو: "إذا كنت تعلم أن هناك شيئًا ما خطأ ، فلماذا عليك أن تغضب منه؟" أو "هو الغضب العاطفة الوحيدة التي يمكن أن تجعلنا نعرف أن هناك شيئًا ما خطأ؟ "

Is الغضب الشيء الوحيد الذي سيجعلنا نتغير عندما يكون هناك وضع سيء؟ ماذا عن الرحمة؟ ماذا عن الحكمة؟ ماذا عن صفاء البصر؟

لا أعتقد أنه يمكننا قول ذلك الغضب إنه أمر رائع لأنه يتيح لنا معرفة أن شيئًا ما خطأ ، لأنه في كثير من الأحيان يكون ذاتيًا للغاية. إذا قام صديقنا بسلوك واحد وقام شخص لا نحبه بنفس السلوك بالضبط ، فنحن نحب صديقنا عندما يفعل ذلك ، لكننا نكره الشخص الآخر عندما يفعل ذلك. عندما يفعل ذلك الشخص الذي لا نحبه ، نقول: "حسنًا ، لقد غضبت منه وهذا يتيح لي معرفة أن ما يفعله خطأ." ولكن عندما يفعل صديقنا نفس الشيء بالضبط ، فإننا لا نحارب رمشًا. كل شيء على ما يرام. لذلك ليس هذا الغضب يتيح لنا معرفة أن هناك خطأ ما. كل ما في الأمر أنه في تلك اللحظة ، يكون عقلنا ذاتيًا وحكمًا على الأمور.

شيء آخر يقوله المعالجون النفسيون والوسطاء هو ذلك الغضب مهم جدا لتصحيح الظلم الاجتماعي. ذلك بدون الغضب، لن يكون لدينا حركة الحقوق المدنية. بدون الغضب، لن نكون ضد إساءة معاملة الأطفال. لكن مرة أخرى ، هل يجب أن نكون غاضبين من أجل تصحيح الظلم المجتمعي؟ هل هذا هو الدافع الوحيد الذي يمكنه تحقيق ذلك؟ أنا لا أعتقد ذلك.

أعتقد أن التعاطف هو دافع أقوى بكثير لإحداث التغيير والتدخل في المواقف السيئة. لماذا ا؟ لأننا عندما نكون غاضبين ، فإننا لا نفكر بوضوح. نحن لا ننتهز الفرصة لنفكر فيما إذا كنا نتواصل بشكل جيد أم لا. في كثير من الأحيان عندما نرى أن هناك ظلمًا ونغضب منه ، فإن الإجراءات التي نقوم بها لمكافحة هذا الظلم تديم المزيد من الصراع. لذا ، لا أعتقد ذلك الغضب هو الحل للظلم المجتمعي.

لقد رأيت هذا حقًا عندما كنت أحتج في السبعينيات على قضية فيتنام. كنا جميعًا هناك للاحتجاج على إرسال جنود لقتل الناس. ثم في إحدى المرات ، التقط أحد المتظاهرين لبنة وبدأ برميها ، وذهبت: "انتظر دقيقة هنا!" لقد أصبح واضحًا جدًا بالنسبة لي في ذلك الوقت ، أنه إذا كان لديك هذا النوع من التفكير ، فإن عقلك وعقل الأشخاص الذين تحتج عليهم ، سيكونون متشابهين تمامًا. قد يكون هذا الجانب من الناس مسالمين ، ولكن من خلال كونه عدوانيًا تجاه الجانب الآخر ، فإن كلا الجانبين مقيد في موقف: "أنا على حق وأنت مخطئ".

وبالمثل ، خبير البيئة الذي يغضب من الحطابين أو أي شخص يغضب من KKK -الغضب باسم العدالة المجتمعية ووقف الممارسات السيئة - أعتقد أنها تديم العداء والصراع بدلاً من حلها. الآن أنا لا أقول ألا أفعل أي شيء. إذا كان شخص ما يؤذي شخصًا آخر ، فنحن بالتأكيد بحاجة إلى التدخل ، لكننا نتدخل بموقف رحيم. لا يجب أن تكون غاضبًا.

يرجى قضاء بعض الوقت في التفكير فيما إذا كان الغضب مفيد أم لا في حياتك الخاصة. عندما نكون قادرين على التوصل إلى نتيجة قاطعة حول عيوب الغضب من خلال النظر إلى حياتنا ، يصبح من الأسهل بكثير التخلي عن الغضب.

ولكن عندما لا نكون مقتنعين بعد ، فمتى الغضب يأتي ، نعتقد عادة: "غضب أمر جيد لأنني أحمي نفسي. أنا أحمي مصالحي. هذا دافع جيد وشعور جيد ومن الصواب أن لدي هذا ، لأنني إذا لم أكن غاضبًا ، فإن كل هؤلاء الناس سوف يتقدمون عليّ! لا بد لي من منعهم من تخطي لي. هذا عالم عدائي شرير. يجب أن أحمي نفسي! "

أين لطفنا المحب؟ اين ال البوديتشيتا؟ انظر إلى تلك العقلية التي نحبس أنفسنا فيها عندما نبدأ في التفكير بهذه الطريقة.

مضادات الغضب

الآن ، هناك ثلاثة أنواع مختلفة من الصبر. الأول هو الصبر على عدم الانتقام. يشير هذا إلى المواقف التي كنت أصفها للتو - عندما يؤذينا شخص ما. والثاني هو الصبر على تحمل التجارب غير المرغوب فيها أو التسامح مع التجارب غير المرغوب فيها. والثالث هو صبر ممارسة الدارما.

• البوذا علمنا العديد من التقنيات المختلفة التي يمكننا استخدامها عندما نواجه عداء من أشخاص آخرين ومواقف إشكالية. الشيء الرائع في هذه الأساليب هو أنه بدلاً من أن نقول لأنفسنا: "لا ينبغي أن أغضب" (وهذا لا يفعل شيئًا لأنه يجعلنا نشعر بالسوء لأننا لا نشعر بهذه الطريقة) ، لدينا طريقة لتحويل الغضب في شيء مختلف.

تقنية "الأنف والقرون"

تأتي هذه التقنية الأولى مفيدة للغاية عندما نواجه النقد ، لأن النقد ، على ما أعتقد ، هو أحد الأشياء التي تغضبنا كثيرًا. نحن متعلقون جدًا بمدح الآخرين وقبولهم ورأيهم الجيد فينا ، لذلك عندما نتعرض للانتقاد ، الغضب ينشأ بسهولة شديدة. أسميها تقنية "الأنف والقرون".

الفكرة هي أنه عندما ينتقدنا شخص ما ، فإننا نفكر: "حسنًا ، انسَ نبرة الصوت الذي قالوه وكل هذه الأشياء الأخرى. هل ما يقولونه صحيح أم غير صحيح؟ هل ارتكبت هذا الخطأ؟ هل فعلت هذا الإجراء؟ "

إذا نظرنا ووجدنا: "نعم فعلت ذلك!" ، فهذا مشابه لشخص أخبرك أن لديك أنفًا على وجهك. نحن لا نغضب من ذلك لأنه موجود ، إنها الحقيقة ، الجميع رأوها ، فلماذا تغضب؟

وبالمثل ، إذا ارتكبنا خطأ وشاهده أحدهم ، فلماذا نحتاج لأن نكون دفاعيين؟ يبدو الأمر وكأن شخصًا ما يأتي ويقول ، "مرحبًا ، لديك أنف على وجهك!" لا تتجول هكذا [تخفي أنفك بيدك]. علينا أن نعترف بذلك….

[ضياع التعاليم بسبب تغيير الشريط]

تدرب على تغيير الطريقة التي ننظر بها إلى الموقف

[ضياع التعاليم بسبب تغيير الشريط]

... في منطقتنا التأمُّل، نحن نطبق هذه الطريقة الجديدة في النظر إلى الموقف الذي حدث لنا من قبل ، وبهذه الطريقة نغير موقفنا تجاهه. هذا يعطينا تدريبًا على تغيير موقفنا تجاه المواقف التي مررنا بها بالفعل ، لذلك عندما نواجه مواقف مماثلة في المستقبل ، يكون لدينا بعض التدريب على كيفية التعامل معها.

أن تكون واقعيًا

قداسته يحب هذا. يضحك كثيرًا عندما يعلم هذا. يقول: "حسنًا ، اسأل نفسك ،" هل يمكنني فعل شيء حيال ذلك؟ "بعض المواقف تحدث. لا يمكنك تحمله. إنها كارثة. كل شيء ينهار. نسأل أنفسنا: "هل يمكنني فعل شيء حيال ذلك؟" إذا كانت الإجابة "نعم" ، فلماذا تغضب؟ إذا استطعنا فعل شيء لتغييره ، فلا فائدة من أن تغضب. من ناحية أخرى ، إذا تحققنا ولم نستطع فعل أي شيء لتغييره ، فما الفائدة من الغضب؟ إنه لا يفعل أي شيء.

هذا يبدو بسيطًا جدًا ، لكنه في الواقع صعب للغاية. من الجيد التفكير في الأمر. عندما تكون جالسًا في ازدحام مروري ، ففكر فقط: "هل يمكنني فعل شيء حيال ذلك؟ إذا كان بإمكاني ، افعل ذلك - أغلق هذا الشارع الآخر. إذا لم أستطع ، فما الفائدة من غضبها؟ سأجلس في هذا الازدحام المروري على أي حال سواء كنت غاضبًا أم لا ، لذلك قد أجلس وأسترخي ".

هذه التقنية مفيدة أيضًا إذا كنت قلقًا. إذا كان لديك الكثير من القلق والقلق ، ففكر إذن ، "هل هذا موقف يمكنني القيام بشيء حياله؟" إذا كان الأمر كذلك ، افعل شيئًا ، فلا داعي للقلق. إذا قمت بفحص: "لا يمكنني فعل أي شيء حيال ذلك" ، فلماذا تقلق مرة أخرى؟ ما فائدة القلق؟ من الفعال جدًا طرح هذه الأسئلة على أنفسنا بدلاً من مجرد التصرف بقلقنا المعتاد أو عادتنا الغضب.

النظر في كيف انخرطنا

أسلوب آخر هو النظر في كيفية تورطنا في الموقف. هذا واحد من جزأين. أولاً ، انظر إلى الأسباب و الشروط هذه الحياة التي أوصلتنا إلى هذه الحالة التي نجدها مزعجة للغاية. ثانيًا ، انظر إلى الأسباب و الشروط في الحياة السابقة التي أوصلتنا إلى هذا الموقف. الآن هذه واحدة من تلك التقنيات التي يشعر بها المعالجون بالضيق لأنهم يقولون: "أنت تلوم الضحية! أنت تخبر الضحية أن تسأل نفسها كيف أوقعت نفسها في هذا الموقف ، وتخبرهم أن هذا خطأهم! "

عدم إلقاء اللوم على الضحية

هذا ليس ما نقوله على الإطلاق. نحن لا نلوم الضحية. ما نفعله هو أنه عندما نكون في موقف نتلقى فيه الأذى ، بدلاً من أن نغضب منه ، نحاول أن ننظر في كيف وضعنا أنفسنا في هذا الموقف. لأن ذلك قد يساعدنا في تعلم كيفية عدم وضع أنفسنا في نفس الموقف في المستقبل.

هذا لا يعني أننا نستحق ما يحدث لنا. هذا لا يعني أننا أشرار. إذا أزعجت المرأة زوجها وضربها زوجها حتى ضربها ، فليس خطأ المرأة أن يضربها الزوج. عليه أن يتعامل معه الغضب وعدوانه ، ولكن عليها أن تتعامل مع تذمرها.

من المفيد أن تدرك: "نعم ، عندما أتصرف بطريقة معينة تجاه شخص ما ، فأنا أزعجه. ثم يغضبون مني ويؤذونني ". هذا لا يعني أننا نستحق الغضب والضرر وكوننا ضحية يتم إلقاء اللوم علينا. إنه مجرد إلقاء نظرة على ما نقوم به. إذا نظرنا عن كثب إلى سلوكنا ، أحيانًا عندما يؤذينا شخص ما ، نشعر: "من؟ أنا؟ ماذا فعلت؟ أنا فقط صغيرة من عمري أفكر في عملي الخاص ، وها هو هذا الشخص الرهيب الذي كان سيئًا للغاية بالنسبة لي بشكل لا يصدق ".

لا أعرف عنك ، لكني أجد أنه إذا نظرت عن كثب إلى الموقف وتطوره في هذه الحياة فقط ، فغالبًا ما كان هناك الكثير من العداء من جانبي والذي تم التصرف فيه بطرق خفية للغاية. أعني أحيانًا أن شخصًا ما ضربنا من الحقل الأيسر ونفكر: "هاه؟ لم أكن أعرف أن هناك مشكلة ". لكن في بعض الأحيان ، إذا نظرنا ، فقد نكون ، كما يقولون ، نضغط بلا وعي على أزرار شخص آخر.

أود أن أقول في بعض الأحيان إنها واعية تمامًا ، لكننا لسنا على علم بها. نحن نقوم بأشياء نعلم أنها مجرد الشيء الذي سوف يزعج هذا الشخص ، أو نتصرف بطرق غير لطيفة للغاية مع ذلك الشخص ، لكننا ننظر إلى الخارج كما لو كان كل شيء على ما يرام ، ثم نقول: "لماذا أنت مستاء جدا؟ لماذا تغضب مني؟ "

في بعض الأحيان ، من أصل التعلق، نضع أنفسنا في مواقف نتعرض فيها للأذى. مثال كلاسيكي - لماذا تستمر المرأة في البقاء مع الرجل في كثير من حالات ضرب الزوجة؟ لأن هناك الكثير من التعلق، سواء بالنسبة له أو للمنصب ، للأمان المالي ، على صورتها ، للعديد من الأشياء المختلفة.

• التعلق هو جعل الشخص يبقى في موقف مضر للغاية. مرة أخرى نحن لا نلوم الضحية. نحن ننظر إلى ما كان نصيبنا منه عندما نتأذى. كيف وجدنا أنفسنا في هذا الموقف؟ كيف دخلنا في هذا النوع من العلاقة مع هذا الشخص ، التي عملت ديناميكياتها على هذا النحو؟

هذه ليست محاولة لإلقاء اللوم على أنفسنا بدلاً من إلقاء اللوم على الشخص الآخر. في الواقع ، أعتقد أنه يجب إلقاء اللوم كله من النافذة تمامًا. إنها ليست مسألة: "إذا لم أتمكن من إلقاء اللوم على الشخص الآخر لأنني سأكون غاضبًا منهم ، فعندئذ سوف ألوم نفسي وأكون غاضبًا من نفسي." هذا ليس هو. هذه ليست طريقة صحية للنظر إليها.

قام الشخص الآخر بأشياء معينة تقع على عاتقه ، لكن لدينا مواقف معينة كما تتجلى في سلوكنا ، وهي مسؤوليتنا. من المهم أن ندرك ذلك ، لأنه إذا كان الموقف ناتجًا عن ظهور تابع ، فعندئذٍ إذا قمت بتغيير أحد العوامل المعنية ، فإن الديناميكيات بأكملها ستتغير. حتى لو لم يؤذينا الشخص الآخر أكثر من ذلك بكثير ، فلا يزال بإمكاننا النظر إلى كيف نجد أنفسنا في هذا الموقف وربما نغيره حتى لا نكون في هذا النوع من المواقف في المستقبل.

ليس من المفيد إلقاء اللوم على الطفولة

[ردًا على الجمهور] بادئ ذي بدء ، أنا لا أصف هذا على أنه أسلوب نستخدمه مع أشخاص آخرين. أنا لا أقول أن هذا أسلوب هو أن تذهب وتخبر شخصًا ما يتعرض للضرب من قبل زوجها. هذه تقنية نستخدمها عندما نكون في مواقف نشعر فيها أنه يتم استغلالنا ، وأن ننظر في أذهاننا حول ما أوصلنا إلى هذا الموقف. "لماذا ما زلت هناك؟ ما الذي جذبني لذلك ولماذا ما زلت هناك؟ " إنها تقنيات يجب استخدامها في أذهاننا.

أنا لا أحاول تبسيط تعقيدات حالة ضرب الزوجة. أدرك أنه معقد للغاية ، ولكن حتى لو تتبعت الأشياء إلى الطفولة ، يمكنك أن ترى أنماطًا التعلق. ومرة أخرى ، لا أعتقد أنه يمكننا إلقاء اللوم على الطفولة. الطفولة هي الطفولة. المشكلة ليست الطفولة. تكمن المشكلة في أنماط التفكير وأنماط المشاعر التي نمتلكها كرد فعل على الأحداث.

هل هذا منطقي؟ أعتقد أنه من المعتقد السائد بين الناس هذه الأيام أن طفولتنا هي المسؤولة عن كل ما يحدث لنا ونفكر: "علي أن أتذكر كل ما حدث لي في طفولتي وأعيشه من جديد." أنا لا أوافق. لم يقل أي من أساتذتي ذلك للتخلص من الغضب، اذهب وتذكر كل ما حدث في طفولتك. ولا البوذاو البوذا تخلصوا منه الغضب وأصبح كائنًا مستنيرًا بالكامل.

أنا لا أنفي حقيقة وجود أضرار وأشياء حدثت في الطفولة ، ولكن هناك أيضًا أضرار حدثت عندما كنا بالغين. أعني هذه سامسارا. هناك ضرر في كل وقت بغض النظر عما نفعله ، بغض النظر عن مكان وجودنا.

ما يجب فعله هو النظر إلى أنماط رد فعلنا حتى لا نديمها. وعندما نرى أن أنماطًا معينة قد تمت ترقيتها ، بدلاً من إلقاء اللوم على الأشخاص الذين كانوا في الموقف ، انظر إلى نمطنا وتعرف على هذا الموقف العقلي باعتباره موقفًا عقليًا غير صحي. خلاف ذلك ، سنستمر في التفكير طوال حياتنا: "أنا معتاد على حشو بلدي الغضب لأنني عندما كنت صغيراً ، لم يسمح لي والداي بالغضب. لذا فإن مشكلتي برمتها مع عدم القدرة على التعامل مع الغضب هو خطأ والدي ".

إذا فكرنا بهذه الطريقة ، فلن نتمكن أبدًا من التعامل مع الغضب، لأننا نضع المسؤولية خارج أنفسنا. نحن نجعل أنفسنا ضحايا. نحن لا نمنح أنفسنا أي قوة في الموقف لأننا نقول أن المشكلة ترجع إلى ما فعله شخص آخر. أولاً ، نظرًا لأن شخصًا آخر هو المسؤول ولا يمكننا التحكم في ما يفعلونه ، فلا يمكننا تغييره. وثانيًا ، نظرًا لأنه شيء حدث في الماضي ، فلا يمكننا بالتأكيد تغيير ذلك. لذا فإن هذا النوع من المواقف يؤدي إلى طريق مسدود.

لذا ، أعتقد أن الأمر يتعلق حقًا بالنظر إلى أنماطنا الخاصة. أعتقد أن عادة إلقاء اللوم على أي شخص آخر تجعل مجتمعنا كله عصبيًا. الجميع يدور ويقولون ، "إنه خطأ هذا الشخص. إنه خطأ هذا الشخص ". "هذا خطأ الحكومة." "إنه خطأ البيروقراطي". "إنه خطأ والدي." "إنه خطأ زوجي." ومن ثم نحن غير سعداء للغاية نتيجة لذلك.

علينا فقط أن ننظر إلى أنماط السلوك الخاصة بنا ونرى ما يحدث هناك. صحيح أن أنماطًا معينة قد تمت زراعتها في مرحلة الطفولة ، لكنها ليست خطأ والدينا. كانت لدينا هذه الأنماط في حياتنا السابقة ، ولم نفعل أي شيء حيالها في ذلك الوقت ، لذلك ظهرت بسهولة في هذه الحياة أيضًا.

هذا لا ينفي التكييف الذي تلقيناه. لقد تأثرنا كثيرًا ببيئتنا ، لكن لا يمكننا القول إن كل شيء يرجع إلى خطأ البيئة. هذه عادة إلقاء اللوم هي ما أعترض عليه حقًا. لماذا علينا أن نلوم أحدا عندما تكون هناك مشكلة؟ لماذا لا نرى أنها حالة ناشئة بشكل مستقل؟ ساهمت البيئة في ذلك. وكذلك فعلت عاداتي السابقة. كانت هناك كل هذه الأشياء المختلفة التي كانت تحدث. إنها تنشأ بشكل معتمد. لدي بعض السيطرة على بعض هذه الأشياء وبعضها لا أملكه. بدلاً من الخوض في الحكم واللوم ، انظر فقط إلى العوامل التي لدينا بعض السيطرة عليها ، وحيث نتحمل بعض المسؤولية ، ثم اعمل على تغيير ذلك.

الجمهور: [غير مسموع]

الموقر ثوبتن تشودرون (VTC): أنا لا أقول إن المرأة تزعج الرجل عمدًا لدفع أزراره. لكن الشيء هو ، إذا كنا نزعج شخصًا ما ، نسأل أنفسنا لماذا نفعل ذلك؟ أو إذا كنا نضرب أحداً ، فلماذا نفعل ذلك؟ ما الذي نحاول الخروج منه من هذا الموقف؟ ماذا نحن التشبث إلى هنا؟ لذا فليس الأمر كما لو أننا نخطط بشكل مباشر لوضع أنفسنا في هذا الموقف. إنه في بعض الأحيان أننا مرتبطون بشيء ما أو نريد نتيجة معينة ، لكننا غير ماهرين تمامًا في تحقيق ذلك. لذلك ننتهي فقط باستخدام السلوكيات التي تؤدي إلى نتيجة معاكسة.

الجمهور: [غير مسموع]

مركز التجارة الافتراضية: إذا قمت بفحص ديناميات الأسرة ، على سبيل المثال ، فابحث عن علاقتنا بوالدينا. نقول دائمًا إنهم يعرفون كيفية الضغط على أزرارنا. لكننا نعرف كيف نضغط على أزرارهم أيضًا. قد نقوم بكل أنواع الأشياء الصغيرة المضحكة التي تبدو ظاهريًا على ما يرام تمامًا ، ولكنها تزعجهم أو تجعلهم غاضبين. وجزء واحد منا يعرف أن هذه هي طريقتنا في ممارسة قوتنا في موقف ما. لذلك نحن بحاجة للتحقق: "ما الذي سأخرج منه عندما أفعل ذلك؟ ما الذي أحاول قوله حقًا عندما أفعل هذا السلوك؟ "

الآن ، عد إلى شرح التقنية. انظر كيف وضعنا أنفسنا في الموقف الآن في هذا العمر ، وننظر أيضًا إلى فترة من العمر ونرى ما هو السبب الكارمي الذي دفعنا لأنفسنا في هذا الموقف. "لماذا أنا في هذا الموقف حيث أكون عاجزًا؟ حسنًا ، سيكون من المعقول جدًا أن أقول إنه في فترات الحياة السابقة ، كنت على الأرجح متسامحًا إلى حد ما وأخذت سلطة الآخرين وأساءت معاملتهم. لذلك أجد نفسي الآن في هذا الموقف ".

مرة أخرى ، بدلاً من مهاجمة الموقف والشخص الآخر ، أدرك أنه بسبب الإجراءات السلبية التي قمت بها في الماضي ، فأنا الآن في هذا الموقف. مرة أخرى ، هذا لا يلوم الضحية. إنه لا نلوم أنفسنا ولكنه يدرك فقط أنه عندما نتصرف بشكل ضار ، فإننا نخلق الأسباب و الشروط لأنفسنا بعض الخبرات.

السبب والنتيجة معصومة عن الخطأ. إذا زرعت بذور التفاح ، فستحصل على التفاح وليس الخوخ. بدلاً من إلقاء اللوم على أنفسنا ، فقط قل: "حسنًا. هذا بسبب سلوكي البغيض في الماضي. إذا كنت أرغب في تجنب هذا النوع من المواقف مرة أخرى في المستقبل ، فعندئذ يجب أن أقوم بتنظيف أفعالي الآن والتأكد من عدم استمرار هذا النوع من السلوك مما يخلق المزيد والمزيد من الأسباب لنفسي للحصول على هذه التجربة ".

سأعطيك مثالاً على كيفية استخدامي لهذا. كانت هناك حالة واحدة كانت مؤلمة للغاية بالنسبة لي. يبدو دائمًا أنني أجد بعض الصعوبة في رؤية معلمي. في كثير من الأحيان ، لا أستطيع رؤيتهم بقدر ما أريد. عندما كنت في دارامسالا منذ فترة ، أردت أن أرى أحد أساتذتي. حاولت تحديد موعد معه لكنني لم أستطع الحصول على الموعد. عندما حصلت على واحدة ، كان مريضًا وكنت مريضًا ، ولم يكن لدينا. وعندما ذهبت لأقول وداعا ، لم يكن هناك وقت للقيام بذلك. وكنت أعود إلى الغرب ، لذلك شعرت فقط: "لماذا يحدث هذا دائمًا معي؟ لا أستطيع رؤية أستاذي والتحدث معه. والشخص الغبي الذي اعترض طريقي .... "

ثم ضربني نوعًا ما في وقت ما: "آه! أراهن أنه في حياتي السابقة ، تصرفت بنفس الطريقة التي كان يتصرف بها "الشخص الغبي". أراهن أنني تدخلت في علاقات الناس مع معلميهم ، وقمت برحلة الحماية من الغيرة ، والآن أحصل على النتيجة الكارمية لأفعالي ".

وبمجرد أن فكرت هكذا ، فإن الغضب، ذهب الغضب. كان الأمر مثل ، "حسنًا. ها هي نتيجة أفعالي. ما الذي أشكو منه؟ الآن الشيء هو ، كيف سأكون في المستقبل؟ هل سأخلق المزيد من السلبية الكارما عن طريق الغضب أو الذهاب في رحلات الغيرة هذه ، أم أنني سأقوم بتنظيف أفعالي فقط؟ "

مرة أخرى ، في هذه الممارسة المتمثلة في النظر إلى السبب الكرمي ، فإننا لا نلوم الضحية. بدلاً من ذلك ، نحن نبحث في أنواع السلوك التي كان بإمكاننا القيام بها في حياتنا السابقة والتي وضعت أنفسنا في هذه المواقف المقلقة.

الآن السبب وراء عدم رغبة الناس في القيام بذلك هو أنه يعني أننا ربما تصرفنا بشكل فظيع مع أشخاص آخرين في الماضي ، ونحب أن نفكر في أنفسنا كأشخاص صالحين. ولكن كيف ننقي السلبيات الكارما إذا لم يكن لدينا نوع من التواضع الذي هو على استعداد لإدراك قدرتنا على أن نكون بغيضين؟ إذا فكرنا: "أوه ، أنا رائع جدًا. لا يمكنني أبدًا أن أتصرف على هذا النحو "، بهذا النوع من الفخر ، كيف يمكننا أن نحقق أي تقدم روحي ، معتقدين أننا بطريقة أو بأخرى أعلى من أي شخص آخر؟

مرة أخرى ، هذا لا يعني أننا نعتقد أننا ديدان وأننا من الطبقة الدنيا ، لكنه مجرد الاعتراف بإمكانية أن نكون أغبياء في بعض الأحيان. [ضحك] هذا لا يعني أننا أغبياء صلبة وملموسون ولكنه يعترف فقط بهذه الإمكانية. إنها الإمكانية. هذا كل شئ.

الجمهور: [غير مسموع]

مركز التجارة الافتراضية: أعتقد أن هذا مفيد للغاية لأنه بدلاً من القول: "انظر إلى كل هؤلاء الأشخاص. إنهم يفعلون كل هذه الأعمال الخاطئة ، الشريرة ، الرهيبة. انظر إلى ما يفعله صدام حسين. انظر إلى ما يفعله أدولف هتلر! لكن انا؟ لن أؤذي أي شخص آخر! لماذا العالم فظيع جدا بالنسبة لي؟ " هناك الكثير من الفخر والإنكار في ذلك وعلينا أن ندرك فقط: "حسنًا ، في الواقع ، إذا وضعتني في هذا النوع من المواقف ، فمن المحتمل أن أتصرف تمامًا مثل أدولف هتلر. تضعني في موقف معين ، ربما يمكنني ضرب شخص ما ".

بالنسبة لي ، كان هذا هو التعليم الكامل من أعمال الشغب في لوس أنجلوس. يمكنني فقط إلقاء نظرة على جميع الأشخاص المختلفين في التجارب وأقول: "أوه ، نعم ، لو كبرت مثلهم ، ربما كنت سأفعل ما فعلوه." الاعتراف حقًا بهذه الإمكانية في داخلنا. وإذا كانت هناك تلك الإمكانات بداخلنا ، فهل من المستغرب أن نجد أنفسنا أحيانًا في مواقف لا يعاملنا فيها الناس بشكل جيد؟ حتى لو نظرنا إلى ما فعلناه هذه الحياة لأشخاص آخرين ، فهل من المستغرب أن يتم انتقادنا وإلقاء اللوم علينا على الأشياء؟ من منا لم ينتقد الآخرين؟

عندما نبدأ في النظر إلى الأمر بهذه الطريقة ، فبدلاً من مجرد إلقاء كل شيء على الآخرين: "العالم غير عادل. هذا مكان غير عادل. كيف يحصل كل شخص على شيء جيد ، لكني أشعر بكل شيء سيئًا؟ " نقول ، "سألقي نظرة على أنواع الإجراءات التي كان بإمكاني القيام بها في الماضي والتي تسببت في هذه النتيجة. سأقوم بتنظيف أفعالي ، ولن أترك عقلي يمر تحت تأثير الجهل ، الغضب و التعلق. لن اسمح لي الجسديوالكلام والعقل يخلقان هذا النوع من السلبية الكارما".

1. "المصيبة" هي الترجمة التي يستخدمها المبجل Thubten Chodron الآن بدلاً من "الموقف المزعج". ↩