كلمات مؤذية ، كلمات شافية

• كيف يمكن أن نؤذي الآخرين بكلامنا
• الأنواع الأربعة للكلام غير الصحيح
• العواقب قصيرة وطويلة المدى لخطابنا
• أسئلة وأجوبة
  • الكلام الخامل وماذا تفعل عندما يستخدمه الآخرون
  • الشكوى كخطاب خاطئ
  • التعامل مع السمعة و الغضب
  • التوفيق بين الكلام الصحيح والسياسة

كلمات مؤذية ، كلمات شفاء (بإمكانك تحميله)

دعنا نتوقف لحظة ونولد الدافع لدينا. بادئ ذي بدء ، نفرح ببساطة لأننا على قيد الحياة ، لقد التقينا البوذاتعاليمه ، ولديهم الفرصة لممارستها. في البداية قد لا نرى هذا على أنه ثروة كبيرة. لكن عندما نفكر حقًا في طبيعة الوجود الدوري ، وما يعنيه أن نكون محاصرين بسبب جهلنا ، الغضبو التعلق، فإننا نرى حقًا قيمة هذه الحياة بشكل أوضح. إنه يوفر لنا الفرصة لمواجهة وضعنا ، لتحرير أنفسنا من هذه الجولة من الصعوبات التي لا تنتهي أبدًا.

جميع الكائنات الحية الأخرى محاصرة بالمثل مثلنا بسبب جهلها ، الغضبو التعلق. إنهم يريدون السعادة وتجنب المعاناة مثلما نفعل نحن - وكانوا لطفاء للغاية معنا. لذا ، كتعبير عن الوعي بهذا ، نوسع دافعنا للسعادة ليشمل سعادتهم ؛ وتسعى إلى أن تصبح مستنيرًا بالكامل البوذا حتى نتمكن من تحقيق أكبر فائدة ممكنة. لذا قم بتوليد هذا الدافع لما سنفعله هذا المساء. ثم افتح عينيك ببطء واخرج من عينيك التأمُّل.

الكلام الصحيح

سنتحدث عن الكلام الصحيح في نهاية هذا الأسبوع. ما هو الكلام الصحيح؟ أعتقد أن بعضكم قد تلقى تعاليم من قبل ، لذا سأبدأ بطرح بعض الأسئلة عليكم. في المستويات الثلاثة للممارس الروحي ، من أين تأتي ممارسة الكلام الصحيح؟ فى ماذا التأمُّل؟ مرحبا هناك. أين يأتي الكلام الصحيح في اللامْرِم؟ السلوك الأخلاقي يقع تحت السلوك الأخلاقي. وأين ، في المستويات الثلاثة للممارس - الأول ، والمتوسط ​​، والمتقدم - أين تأتي مناقشة الكلام الصحيح من حيث السلوك الأخلاقي أولاً؟ يأتي في المستوى الأولي ، صحيح. وفي أي شيء خاص التأمُّل؟ انتظر حتى أخبر Geshe-la. [ضحك] تعال ، ماذا التأمُّل؟ نعم ، لذلك يأتي في المناقشة الأولى لـ الكارما مع الأفعال العشرة المدمرة.

هذه واحدة من أولى الممارسات التي نبدأ في تبنيها عندما نبدأ في ممارسة الدارما - لنكون على دراية بكلامنا. إنها أيضًا واحدة من أولى الممارسات التي نتبناها عندما نحاول أن نكون شخصًا لطيفًا. إنها أيضًا واحدة من أولى الممارسات التي نعبث بها والتي تسبب لنا الكثير من المتاعب. انت تفكر؟ ما هي تجربتك الحياتية؟

يأتي الكلام الصحيح أيضًا من حيث ثمانية مسار نبيل. إنها واحدة من الثمانية في ثمانية مسار نبيل. إنه شيء مهم للغاية. هناك العديد من الجوانب المختلفة للكلام الصحيح. يتحدثون عنها أيضًا من حيث الطرق الأربع لجمع التلاميذ. لذلك هناك العديد من الأماكن المختلفة التي تظهر في التعاليم.

تذكر عندما كنا أطفالًا ، كان هناك هذا الشيء الصغير ، "العصي والحجارة قد تكسر عظامك ، لكن الكلمات لن تؤذيني أبدًا؟" هل هذا صحيح؟ لا. هذه واحدة من أكبر الأكاذيب التي تعلمناها ونحن أطفال ، أليس كذلك؟ إنه ، "العصي والحجارة قد تكسر عظامي ، والكلمات ستؤذي أكثر." أقول هذا لأنه في بعض الأحيان تكون الكلمات مؤلمة للغاية ، أليس كذلك؟ أكثر بكثير من التعرض للضرب. يروي والداي القصة - لأن عائلتي ، عندما وقع الأطفال في المشاكل ، صرخنا في وجهنا. أعني ، صرخت حقًا في. على ما يبدو ذات مرة قلت لوالدي ، "فقط اضربوني وتوقفوا عن الصراخ." لم يضربوني أبدًا ، لكن الأمر كان مجرد "اصفعوني وتوقفوا عن الصراخ" ، لأن الصراخ كان فظيعًا جدًا.

الكلام الصحيح والكرمة

أحيانًا نعتقد أننا أناس طيبون جدًا لأننا لا نلقي بالقنابل مثلما يفعل جورج بوش ، أو لا نقوم بهجمات إرهابية مثل صدام حسين وأسامة بن لادن. لكن لدينا ترسانة صغيرة خاصة بنا من الأسلحة النووية ، أليس كذلك؟ وخرجوا من افواهنا. شخص ما فعل شيئًا لا نحبه ونحن نلاحقه ونخرج إحدى قنابلنا القذرة ونلقيها ، ونهينهم ، وعندما يبدون مجروحين نذهب ، "ما الذي تتفاعل معه؟ لم أقل شيئًا ". أليس كذلك؟ أعني ، خاصة مع الأشخاص الذين نحن قريبون جدًا منهم ، نعلم ما هي أزرارهم. نحن نعرف ما هو البنتاغون ، ما هو البيت الأبيض ، ما هو برجاهم التوأم. نحن نلقي بإحدى قنابلنا النووية على الأشخاص الذين نهتم بهم في أغلب الأحيان. أعتقد أننا كثيرًا ما نقول أشياء لمن نحبهم لن نقولها أبدًا للغرباء. حقيقي؟ غير صحيح؟

الجمهور: صحيح.

الموقر ثوبتن تشودرون (VTC): صحيح ، أليس كذلك؟ لن تقول أبدًا لأي شخص غريب ما نقوله لأفراد عائلتنا وللأشخاص الذين نحبهم.

الجمهور: ولأنفسنا أيضًا.

مركز التجارة الافتراضية: ولأنفسنا أيضًا. ومع ذلك ، في كثير من الأحيان عندما نفعل ذلك ويتفاعل الشخص الآخر ، نبدأ ، "ما مشكلتك؟" السيدة الصغيرة إنوسنت هنا ، "أوه حقًا ، هل قلت شيئًا يؤذيك؟ أنت فقط تكون حساسًا اليوم ". أخرج قنبلة قذرة صغيرة أخرى.

نحن نخلق الظروف لما نختبره

لذا فالكلام يصيبنا حقًا. يمكن أن تكون أداة لفائدة هائلة وأداة لألم هائل. الفائدة والرعب من كلامنا لا يقتصر فقط على الكلمات ورد الفعل الفوري. نخلق الكارما- أثر الطاقة هذا الذي يُترك مع مجرى عقولنا والذي ينضج بعد ذلك إلى حيث تولد من جديد وما نختبره. وغالبًا ما نتفاجأ عندما الكارما الأشغال.

هناك نص واحد يسمى عجلة الأسلحة الحادة . يعلم عنه الكارما. إنه يعتمد إلى حد كبير على تأثير الارتداد: أنت ترمي شيئًا ما ويعود إليك. إنه عصر العصر الجديد ، "ما يدور يأتي." وهذا ما قاله يسوع ، "ما تزرع تحصد". هذا هو التعليم الأساسي ل الكارما. ما تقدمه يعود. نحن نميل إلى التشدق كثيرًا الكارما. لكن عندما نحصل على النتيجة السلبية لخطابنا السيئ ، فإننا لا نفكر فيها الكارما في تلك اللحظة. عندما نحصل على النتائج الإيجابية لخطابنا الإيجابي ، فإننا نعتبر أن الجميع يتحدث إلينا بلطف لأننا أناس رائعون. عندما يتحدثون معنا ، فإننا لا نفكر أبدًا ، "أوه ، ربما جعلتني طاقتي في هذا الموقف." أو ، "ربما كان لدي شيء أفعله به." نقف دائمًا هناك ، ومرة ​​أخرى ، أبرياء قليلاً ، "لماذا حدث هذا لي؟ ماذا فعلت لاستحق ذلك؟" هل تعلم أن تعويذة؟ "أوه ، ماذا فعلت لأستحق هذا ،" تعويذة؟ التي قالها لك والداك - والتي نذرت ألا تقلها أبدًا؟ تذكر هذا؟ "ماذا فعلت لأستحق طفلاً مثلك؟" ثم تقولها لأطفالك.

نقول دائمًا عندما يحدث لنا أمر سيء ، "ماذا فعلت لأستحق هذا؟" عندما يحدث شيء جيد لنا ، لا نقول أبدًا ، "ماذا فعلت لأستحق هذا؟" نقول دائمًا ، "أعطني المزيد". ولكن الكارما وظائف في كل هذه المواقف. أعني ، إذا سمعنا كلمات غير سارة ، فذلك لأن هذا ما قدمناه للآخرين - إما في وقت سابق من هذه الحياة أو في الحياة السابقة. إذا كنا نسمع كلمات لطيفة ، فهذا لأن هذا ما شاركناه مع الآخرين - إما في وقت سابق من هذه الحياة أو في حياة سابقة. نقوم بإنشاء ملف الشروط لما نختبره.

من المهم جدًا أن نتذكر هذا ، خاصة قبل أن نفتح فمنا. هذا بسبب ، على سبيل المثال ، متى الغضب يأتي - أنت تعرف متى هذا الاندفاع الغضب يأتي وهناك نية ، "سأقول هذا وسحق ذلك الشخص لأن من يعتقدون أنهم ، يعاملونني بهذه الطريقة؟" هل تعرف هذا العقل؟ أوه ، بعضكم يبدو بريئًا جدًا. [ضحك] ربما تعتقد ، "أنا الوحيد الذي يفعل ذلك؟" أوه ، أنت تعرف ذلك العقل الذي يخرج مثل ، "سأنتقم الآن." نحتاج في هذه المرحلة إلى التفكير ، "ما نتيجة هذا؟" أقول هذا لأنه في تلك اللحظة عندما نفكر ، "سأقوم بالانتقام ،" فكرنا هو ، "أوه ، الانتقام لطيف للغاية. سأشعر بالسعادة. سأجرح مشاعر هذا الشخص جيدًا وبعد ذلك [تصدر الموقر صوتًا تصفيق] سأفرح. " لكن دعونا نفكر قليلاً في ماهية العواقب. بادئ ذي بدء ، ما هي العواقب قصيرة المدى عندما ننتقم من شخص ما؟ كيف يتفاعلون معنا؟

الجمهور: يتصاعد.

مركز التجارة الافتراضية: نعم. إنها تصعدها ، أليس كذلك؟ لا يركضون ويرمون أذرعهم حولنا ويعانقوننا ، أليس كذلك؟ إنها تصعدها. إنه يعطينا المزيد من الموقف الذي نحن منزعجون منه. كيف نشعر حيال أنفسنا عندما نقول شيئًا للانتقام؟ هل تشعر بالرضا عن نفسك بعد ذلك؟ هل تحترم نفسك على الإطلاق؟ لا ، نشعر بالضيق الشديد. ما نوع النتيجة الكرمية التي تأتي من التحدث بهذه الطريقة إلى الآخرين؟

الجمهور: نشعر بالقوة.

مركز التجارة الافتراضية: نعم ، في البداية تشعر بالقوة ، أليس كذلك؟ لكن ما هي النتيجة على المدى الطويل؟ في البداية نشعر بالقوة ، "يا فتى ، لقد سكبت كل ذلك على الشخص." ولكن بعد ذلك يترك ذلك بصمة الكرمية في أذهاننا. إذن ما الذي يخطر ببالنا لاحقًا؟ كيف يعاملنا الناس في المستقبل أو لاحقًا في هذه الحياة؟ بنفس الطريقة التي تعاملنا بها معهم. ثم قد يشعرون بالقوة تجاهنا ، ويقولون لنا أنواعًا مماثلة من الكلمات. إذا فكرنا في نتائج أفعالنا قبل أن نقوم بها ، عندها يمكننا التوقف وإصدار بعض الأحكام حول: "هل أرغب حقًا في القيام بهذا الإجراء أم لا؟ هل سيكون هذا الفعل حقًا سبب السعادة ، كما يبدو لي في البداية عندما كنت في حيرة من أمري الغضب؟ أم أن هذا الإجراء سيجلب لي المزيد من المعاناة على المدى القصير وكذلك على المدى الطويل؟ وإذا كان الأمر كذلك ، لأنني أتمنى التوفيق لنفسي - حسنًا ، ربما حان الوقت لأبقى فمي مغلقًا ".

هل سبق لك أن كنت في منتصف قول شيء ما وجزء واحد من عقلك يقول ، "لماذا أتحدث بهذه الطريقة ، لماذا لا أستطيع أن أكون هادئًا؟" هل سبق لك أن حصلت على ذلك؟

الجمهور: عادة ما تقول ، "ويندي ، اخرس!"

مركز التجارة الافتراضية: حسنًا ، تأتي الفكرة ، "ويندي ، اخرس ،" والفم يستمر في الكلام ، أليس كذلك؟ كما تعلم ، "دعني أكمل هذه الجملة!" في بعض الأحيان يكون الأمر وكأن جزءًا من أذهاننا يدرك ما نفعله ومع ذلك لدينا عادة التحدث بهذه الطريقة التي يستمر فيها الفم. ثم بعد ذلك نحصل على كل هذه النتائج. نشعر حقا بالضيق. وعلينا أن نفعل المزيد التنقية؛ والشخص الآخر أكثر جنونًا منا مما كان عليه من قبل. نحن بحاجة إلى التراجع والبدء حقًا في إدراك نوايانا للتحدث قبل أن نتحدث. هذا هو السبب عندما نقوم بالتراجع أو في بعض الأحيان دورات جادة في مركز دارما - لهذا السبب نلتزم الصمت.

الصمت ليس علامة على عدم الود. لكن بدلاً من ذلك ، إنها فرصة لنا جميعًا لملاحظة الدافع للتحدث وعدم التحدث - ولكن الملاحظة عندما يأتي هذا الدافع. ثم لتقييم ، "ما الذي كنت على وشك قوله ولماذا سأقوله في العالم؟ وماذا ستكون النتائج لو قلت ذلك؟ " لدينا تلك المساحة في حياتنا عندما نلتزم الصمت مع مجموعة من الناس لنكون على دراية بهذه النوايا. هذا مفيد جدًا لنا في ممارستنا اليومية لأنه إذا استطعنا أن ندرك عندما نكون في صمت ، فعندما نعود إلى أنشطتنا العادية ، فإننا نعتاد على إدراك ، "ما سأقوله وأفعله أنا حقا بحاجة لقول ذلك؟ "

كلمات كاذبة ومضللة

دعنا نتعمق أكثر قليلاً في ما يشكل في الواقع كلامًا غير صحيح وما يشكل الكلام الصحيح. ال البوذا تحدث عن أشياء معينة على أنها كلام صحيح أو غير صحيح بناءً على النتيجة طويلة المدى التي تجلبها هذه الإجراءات - ليس النتيجة قصيرة المدى ، ولكن النتيجة طويلة المدى. لكنني أعتقد أنه يمكننا غالبًا رؤية النتيجة قصيرة المدى في هذه الحياة أيضًا. فلنتحدث عن الشكل الأكثر وضوحًا للكلام غير الصحيح وهو الكلمات الكاذبة أو المضللة. في بعض الأحيان لا نحب أن نعتبر أنفسنا كاذبين. هذه ليست كلمة لطيفة للغاية. من الواضح لنا أكثر أن نعتقد أننا نخدع الناس أحيانًا من خلال كلامنا. إنه نوع من الأدب أكثر ، أليس كذلك؟ إنها طريقة للتحايل على مدى فظاعة حديثنا أحيانًا لأننا نكذب ، أليس كذلك؟

انه مشوق جدا. قم بمراجعة صغيرة عندما يكون لديك نوع من المواقف التي كذبت فيها. إذا وجدت كلمة "كاذب" صعبة ، فقل: "في أي مواقف قمت بمد نطاق الحقيقة؟" أو ، "في أي مواقف تلاعبت بها قليلاً أو كثيرًا." انظر كيف استخدمت كلامك في حياتك - وعندما نكذب ، لماذا؟ ما هو الدافع؟ حاول أن تكون صادقًا جدًا. أقول هذا لأن هناك جزءًا واحدًا من أذهاننا يقول عندما نكذب ، "لكنني أفعل ذلك لصالح الشخص الآخر." هل تعرف هذا؟ "أوه ، إنها مجرد كذبة بيضاء صغيرة لصالح الشخص الآخر لأنهم في الحقيقة لا يستطيعون تحمل الحقيقة. سيكون مجرد إثارة أكثر من اللازم. لذا فهو أفضل. لا مشكلة." "كانت لي علاقة مع شخص آخر ؛ زوجي لا يريد أن يعرف حقًا ". "زوجتي لا تريد حقًا معرفة ذلك." أو ، "لقد خدعت الضرائب ولا تحتاج مصلحة الضرائب حقًا إلى معرفة ذلك. لديهم الكثير من المال على أي حال وكل ذلك يذهب إلى الحرب ، لذا لست بحاجة إلى دفع الضرائب ". لدينا كل هذه الأسباب ، أليس كذلك ، لتبرير كذبنا - ونحن نعتقد الأسباب. نخبرهم لأنفسنا ، ونخبرهم للآخرين ، ولهذا لا نسميها كذبًا. نحن نسميها شيئًا آخر ولهذا السبب لا نحب أن نطلق على أنفسنا تسمية "كاذب".

أعتقد أننا بحاجة إلى النظر ليس فقط في سبب الكذب ولكن لماذا نقوم بالأنشطة التي نحتاج إلى الكذب بشأنها. هناك شيئان هناك: لماذا نفعل ما نفعله في المقام الأول ونشعر أننا بحاجة للكذب بشأنه؟ وبعد ذلك ، لماذا نكذب للتستر عليها؟ أعني ، الفضيحة الوحيدة التي يمكن أن يفهمها الشعب الأمريكي - فضيحة مونيكا. أعتقد أن هذا هو السبب في أنها تحظى بشعبية كبيرة. كان الوحيد الذي يمكن أن نفهمه جميعًا. لكن لماذا تتلاعب في البيت الأبيض لتبدأ؟ ثم لماذا تكذب بشأن ذلك؟ أو في حكومتنا: ما الذي يحدث بالفعل في العراق؟ وبعد ذلك ، لماذا نكذب للحصول على عذر لبدء حرب حول هذا الموضوع؟

الآن من السهل جدًا النظر إلى السياسيين والبحث عن أكاذيبهم ووصفها بأنها غير أخلاقية وكذا وكذا. بطريقة ما نشعر بالصالحين في القيام بذلك. ولا ينبغي أن يكذبوا علينا. لكن عندما نكذب؟ لا بأس ، أليس كذلك؟ حسنا. هذا هو أحد الأسباب التي دفعتني في الواقع إلى الرتبة. أدركت أن لدي هذه المعايير المزدوجة: لقد كان الأمر مروعًا عندما كذب الرؤساء التنفيذيون والسياسيون والزعماء الدينيون. لكن عندما كذبت كان الأمر على ما يرام - لأنني كنت أكذب لسبب وجيه ، لم يكونوا كذلك. أو على الأقل اعتقدت أنني كنت أكذب لسبب وجيه. بالطبع لم يعتقد الأشخاص الذين كنت أكذب عليهم أنني كنت أكذب لسبب وجيه. عندما بدأت في تنظيف أشيائي ذات المعايير المزدوجة ، أدركت أنني لم أكن أكذب لسبب وجيه. كنت فقط اختلق الأعذار.

إذن هناك هذين العنصرين يجب النظر إليهما: لماذا نكذب؟ ولماذا نقوم بالنشاط الذي نحتاج إلى الكذب بشأنه؟ ما هي عواقب الكذب على المدى القصير؟ حسنًا ، إنه يدمر الثقة ، أليس كذلك؟ خاصة الشخص الذي نحن قريبون جدًا منه ؛ نعتقد أننا إذا كذبنا للتستر على خطأ آخر ارتكبناه بأننا سنكون قريبين منهم. لكن في الواقع عندما يكتشفون أننا كذبنا ، فهذا يدمر الثقة بيننا. غالبًا ما يكتشف الناس عندما كذبنا ، أليس كذلك؟ ثم نحن عالقون حقًا. إنه مثل ، "أوه ، كيف يمكنني الخروج من هذا؟" لذلك على المدى القصير يخلق العديد من المشاكل في العلاقات. يمكن أن يؤدي أيضًا إلى حدوث الكثير من المشكلات القانونية ، أليس كذلك؟ أعني ، أنا أعمل في السجن ويخبرني الرجال بنتائج الكذب.

ثم على المدى الطويل يجلب نتائج ولادة جديدة صعبة أو سماع الكثير من الناس الآخرين يكذبون علينا. نسمع الكثير من الأكاذيب. كما أنه يأتي بنتيجة عدم تصديق الآخرين لنا حتى عندما نقول الحقيقة. هل مررت بهذا الموقف عندما كنت تقول الحقيقة ، وشخص ما لا يصدقك ويعتقد أنك تكذب؟ حسنًا ، هذه هي النتيجة الكرمية للكذب في حياة سابقة لأنه حتى عندما نقول الحقيقة ، لا يصدقنا الناس. إنه مثل شيء الذئب الباكي.

الكلام الصحيح

هل الكلام الصحيح يعني أنك تخبر الجميع بكل شيء؟ لا ، عكس الكذب لا يخبر الجميع بكل شيء. علينا أن نستخدم الحكم في حديثنا. علينا أن نشرح الأشياء للناس بالكلمات والمصطلحات التي يمكنهم فهمها. لكن ليس علينا أن نكذب لفعل ذلك. كل شيء من الأكاذيب البيضاء الصغيرة ، غالبًا ما أحيرها. على سبيل المثال ، أنت مشغول بفعل شيء ما ويرن الهاتف ، فتقول لطفلك ، "أوه ، أخبرهم أنني لست في المنزل." إذن أنت تعلم طفلك أن يكذب. وفي نفس الوقت تقول لطفلك ، "لا تجرؤ على الكذب علي." لذلك إذا كان الأطفال مرتبكين فمن الواضح لماذا. ذلك لأن الوالدين يقولون ، "افعل كما أقول ، وليس كما أفعل" - وهو أمر محير للغاية للأطفال. ونقول ، "حسنًا ، هذا النوع من الكذب لا بأس به. أخبرهم أنني لست في المنزل ". حسنًا ، أولاً وقبل كل شيء ، لماذا يتورط ابنك في الكذب؟ ثانيًا ، لماذا نخاف فقط أن نقول ، "أخبرهم أنني مشغول وسأعاود الاتصال بهم." ما الخطأ في قول "أنا مشغول" عندما تكون مشغولاً؟ هناك الكثير من الأشياء التي نكذب بشأنها ولا أعتقد أننا بحاجة إلى الكذب بشأنها على الإطلاق. أعتقد أننا يمكن أن نثق حقًا في أن الآخرين سيتفهمون.

ثم يأتي السؤال دائمًا ، حسنًا ماذا يحدث عندما تدعوك العمة إثيل لتناول العشاء وتقوم بطهي أكثر الأطعمة غير المفضلة لديك. طعمها فظيع ثم قالت ، "كيف تحبها؟" هل هذا يعني أن تقول ، "العمة إثيل ، هذا كريه الرائحة!" لا ، هذا لا يعني أنك تقول ذلك. ما الذي تسأله حقًا عندما تقول ، "هل تحب الطعام؟" ما هو سؤالها الحقيقي؟

الجمهور: هل جعلتك سعيدا.

مركز التجارة الافتراضية: نعم ، "هل أسعدتك؟" هذا ما تطلبه. إنها تقول ، "أنا أعطيك هدية من حبي. هل تفهم أنني أظهر لك حبي؟ " هذا هو سؤالها الحقيقي. لست مضطرًا للإجابة على السؤال حول مذاق الطعام. يمكنك أن تقول ، "عمتي إثيل ، لقد قضيت اليوم كله في طهي هذا لتظهر أنك تهتم بي وأنا أقدر ذلك حقًا. أحب المجيء إلى هنا وقضاء الوقت معك ". لذا يمكنك الإجابة على السؤال الذي تطرحه حقًا. في العديد من هذه المواقف التي نشعر فيها أنه يتعين علينا أن نقول أكاذيب بيضاء صغيرة ، أعتقد أننا بحاجة إلى التراجع ونسأل أنفسنا حقًا ، "هل نحتاج إلى ذلك؟" وفي كثير من المواقف نسأل أنفسنا ، "ما هو الشخص الذي يسألنا حقًا؟ ما هو سؤالهم الحقيقي؟ " ثم الرد على سؤالهم الحقيقي.

الكلام الصحيح من حيث الكلام السلبي للكذب - يمكن أن يكون الكلام الصحيح من نوعين. واحد فقط لا يكذب في المواقف حيث يمكنك ؛ والثاني يتحدث بصدق. أي من هذين الإجراءين يشكل كلامًا صحيحًا. إن مجرد منع أنفسنا من الكذب هو كلام جيد ، ثم في المواقف الأخرى ، يكون الصدق جانبًا من جوانب الكلام الجيد.

خطاب مثير للانقسام

الشيء التالي فيما يتعلق بالكلام الصحيح ، أو لنقل الكلام غير الصحيح ، هو استخدام كلامنا لخلق التنافر. أنا لا أعرف عنك ولكن هذا هو أكثر التسلل مما كنت أعتقد. في بعض الأحيان يتم ترجمته على أنه افتراء وأعتقد دائمًا ، "أنا لا أبتغي على أي شخص أبدًا. لا أحد يعتقلني بتهمة الافتراء ". لكن إذا لم أستخدم كلمة "افتراء" وسألت نفسي ، "هل أستخدم كلامي لخلق التنافر؟" تتحدى. لنفترض أن هناك شخصًا آخر فعل شيئًا لا أحبه ، لذلك لا أريد أن يحب هذا الشخص الآخر. ماذا أفعل؟ أخبرهم بما فعله هذا الشخص. ليس علي حتى أن أكذب. استطيع ان اقول لهم فقط. في بعض الأحيان قد أقوم بتجميله ولكن هذا ليس كذبًا ، أليس كذلك؟ [مزحة] في بعض الأحيان نكذب ، ونختلق أكاذيب عن أشخاص لا نحبهم. لكن في بعض الأحيان نقول فقط ما فعلوه بالفعل ولكن لدينا النية لجعل الشخص الذي نتحدث معه لا يحب ذلك الشخص الثالث.

نتحدث من وراء ظهور الناس. هذا يحدث في العمل طوال الوقت ، أليس كذلك؟ حصل شخص آخر على ترقية لم تحصل عليها وأنت تشعر بالغيرة ، فماذا تفعل؟ أنت تتحدث بشكل سيء عن هذا الشخص إلى أي شخص آخر في المكتب. أو أن أحد إخوتك حصل على شيء لم تفعله وأنت تغار أو تكرههم ، لذا فأنت تسيء إلى الأقارب الآخرين. نحن نستخدم كلامنا كثيرًا لإحداث التنافر - وأحيانًا لا ندرك ذلك لأننا في بعض الأحيان نوضحه لأنفسنا على النحو التالي ، "حسنًا ، أنا أتحدث فقط مع صديقي حول ما أشعر به حقًا." مثل ، قال لي أحدهم شيئًا ما ، أنا مستاء حقًا ، أذهب للتحدث مع صديقي. وأنا أذهب ، "كذا وكذا وكذا وكذا. هذا الشخص قال هذا وقالوا هذا ، وقالوا هذا ، وأنا غاضب للغاية وكذا وكذا وكذا. " وأقول لنفسي ، "أنا فقط أتنفّس لإخراجها." لكن أجندتي الأخرى هي أنني أريد من صديقي أن يقف معي لأن هذه هي الطريقة التي أعرّف بها أصدقائي. الأصدقاء هم الأشخاص الذين يقفون معي. إذا كنت تقف إلى جانب الشخص الآخر ، فأنت لست صديقي بعد الآن. لذلك أستخدم حديثي لفصل صديقي عن هذا الشخص الآخر الذي فعل شيئًا لا أحبه.

الآن ، هل هذا يعني أنه عندما نكون غاضبين أو مستائين ، لا نتحدث أبدًا مع أصدقائنا؟ لا ، هذا لا يعني ذلك. إذا كنت غاضبًا ومتضايقًا ، يمكنك التحدث مع صديقك. لكنك قدّمت الأمر بقولك ، "أنا غاضب ومستاء. أنا أخبرك بهذا حتى تتمكن من مساعدتي في العمل من خلال الغضب، ليس حتى لا يعجبك هذا الشخص الآخر ". بمعنى آخر ، أنت مدرك تمامًا أن رد فعلك هو رد فعلك. أنت لا تلومه على الشخص الآخر. ستذهب إلى صديقك وتقول ، "أنا بحاجة للمساعدة في العمل معي الغضب. " لن تقول لأصدقائك ، "تعال معي واكتشف كيف تتساوى مع هذا الشخص." حتى نتمكن من التحدث مع أصدقائنا والثقة بهم. يجب أن نكون واضحين بشأن نيتنا وأن نوضح لهم عندما نتحدث.

هذا الشيء حول استخدام كلامنا لتقسيم الناس ، واو! أعني ، هذا يحدث في الحياة الشخصية ، يحدث بين المجموعات ، أليس كذلك؟ نشكل مجموعات صغيرة في مكان العمل ، نشكل مجموعات سياسية ، نقول أكاذيب ونقول الحقائق عن بعضنا البعض - ولكن لنقسم الناس. إنه يحدث في الشؤون الدولية كثيرًا حيث يمكن أن يخلق الكثير من التنافر والتعاسة. إنه يخلق التعاسة الآن بين جميع الأشخاص المعنيين. ثم ، في المستقبل ، نحصد نتيجة الكرمية التي غالبًا ما نصبح الشخص الذي نتحدث عنه خلف ظهورنا.

أتذكر في الصف السادس ، لا أعرف ما إذا كان أي منكم مروعًا كما كنت في الصف السادس ، لكن في الصف السادس كان لدينا مجموعات صغيرة من الفتيات. يجب أن يكون بعض منكم فتيات الصف السادس. لكني أتذكر أن لدينا زمرة صغيرة خاصة بنا. كانت هناك فتاة واحدة في الزمرة لا أعرف لماذا ، لكنني أردتها خارج الزمرة. ربما كان فقط لممارسة سلطتي. ليس لدي أي فكرة. لكن على أي حال ، لقد قمت بالتنقل بين الأشياء حتى تم طردها من زمرتنا. ولذا فكرت ، "أوه جيد ، لقد تخلصنا منها." لكن أصدقائي الآخرين في الزمرة قرروا أنهم لا يريدونني. في الواقع ، قرروا أنني بحاجة إلى معرفة شعور الحديث عنه وطرده. لذلك طردوني جميعًا من الزمرة ، وبطبيعة الحال ، شعرت بالصدمة. ثم أخبروني أنهم فعلوا ذلك فقط حتى أعرف كيف شعرت روزي نوكس. ثم رجعنا أنا وروزي. أنا أنتظر روزي نوكس لتظهر في إحدى التعاليم. فقط تخيل سرد القصة ، "أوه ، أنا أتذكرك. أنت من فعل ذلك! " لطالما أردت أن أعتذر لها. بالنظر إلى حياتي الخاصة ، أرى على الفور ، "الآن كان لدي خطاب غير منسجم." على الفور عاد إلي. من خلال التحدث بهذه الطريقة عن الآخرين ، فقد الآخرون ثقتهم بي. يعود على الفور. بالطبع النتيجة الكرمية - التي تعود لاحقًا. لذا فهو شيء يجب الانتباه إليه حقًا.

عكس الكلام غير المنسجم

إذن ما هو عكس الكلام غير المنسجم؟ حسنًا ، أولاً وقبل كل شيء ، لا يفعل ذلك. عندما نجلس هناك ، ينفتح الفم ، وتسمع [نفسك تقول لنفسك] ، "ويندي اخرس!" تستمع والفم يغلق. لذا فإن عدم القيام بذلك هو بالفعل كلام صحيح. ثم علاوة على ذلك ، إذا استطعنا استخدام كلامنا لخلق الانسجام ، إذن كم سيكون ذلك رائعًا. يمكننا استخدام كلامنا لخلق الانسجام. أعتقد أن هذا هو الفكر الكامل وراء مهارات الاتصال وحل النزاعات والوساطة. بمعنى آخر ، نستخدم حديثنا لخلق الانسجام بين الناس بدلاً من تقسيم الناس. نحن نساعد الناس على اكتشاف مشاكلهم الخاصة حتى يتمكنوا من الانسجام مرة أخرى.

إذا كان لديك صديقان لا يتفقان معًا ، فهذا يعني المساعدة في جمعهما مرة أخرى. إذا كان لديك طفلان يتشاجران ، ساعدهما. امنحهم الأدوات اللازمة لحل اختلافاتهم. إذا كنت تعمل مع مجموعات لا تتوافق ، فهناك بعض جلسات الوساطة حتى يتمكنوا من الاستماع إلى بعضهم البعض. لذلك أي نوع من الكلام يعمل على خلق الانسجام.

ألن يكون هذا رائعًا إذا كان كل كلامنا كلامًا متناغمًا؟ أعني ، فقط فكر ، إذا كان لديك يوم واحد حيث كان كل كلامك متناغمًا. يا له من فرق يمكن أن يحدث في العالم فقط في العالم من حولك ؛ ثم كيف سيؤثر على هؤلاء الأشخاص الذين قد يؤثرون على الأشخاص الآخرين الذين قد يؤثرون على الآخرين.

كلام قاسي

ثم الثالث هو الكلام القاسي. هذا كلام قاسٍ: عندما نفقد أعصابنا حقًا ونصرخ ونصرخ ، ونتهم الناس بأشياء. يمكن أيضًا أن يتم ذلك بصوت لطيف عندما نضايق الناس ، أو هناك شيء نعرف أنهم حساسون تجاهه. أنا لا أتحدث عن الدعابة والمضايقة الأبرياء. بل عندما نعرف أن شخصًا ما حساسًا تجاه شيء ما ونضايقه أو عندما نسخر منه. إنه أيضًا عندما نقول أشياء لأننا نبذل قصارى جهدنا لجعل الناس يخافون. أرى الكبار يفعلون ذلك مع الأطفال كثيرًا ، "الرجل الرقصة سيأتي ويأخذك." أو ، "إذا فعلت هذا ، سيحدث دا دا دا دا" البالغون فقط يبتعدون عن مشاهدة الطفل وهو يخاف. هذا شكل من أشكال الكلام القاسي. إنه ضار جدًا للأطفال. لذا فإن أي نوع من الكلام الذي يتم استخدامه بقصد إيذاء الآخرين يصبح كلامًا قاسيًا - حتى لو قيل بنبرة صوت لطيفة للغاية.

الآن هل هذا يعني أنه كلما تأذى شخص ما بسبب ما قلناه ، كان لدينا كلام قاسي؟ لا. في بعض الأحيان قد نتحدث بنية حسنة ولكن قد يسيء شخص آخر تفسير ما نقوله. كما أنهم قد يكونون حساسين بشكل خاص تجاه شيء ما ، ونحن لا نعرفهم جيدًا بما يكفي لنعرف أنهم حساسون تجاه شيء ما. قد تقدم لهم نوعًا من النصائح التي لا يأخذونها جيدًا في البداية ويشعرون بالأذى أو الغضب. لكن في ذهنك كنت تقدم النصيحة لأنك تهتم بهم حقًا. لذلك في كل مرة يكره فيها شخص ما ما قلناه ، هذا لا يعني أنه كان لدينا كلام قاسي. نحتاج إلى التحقق حقًا من دافعنا والتأكد من أننا لا نبرر نيتنا الأساسية الحقيقية لإيذاءهم من خلال القيام بهذا الشيء ، "حسنًا ، إنه لمصلحتهم الخاصة ؛ ويؤلمني أكثر مما يؤلمهم. وكذا وكذا. " حتى ننظر حقًا إلى نيتنا وراء ما قلناه ولماذا قلناه.

نقيض الكلام القاسي

ثم على عكس الكلام القاسي هو ، أولاً وقبل كل شيء ، إبقاء فمك مغلقًا. لا تفعل ذلك. مجرد التخلي عن الفعل السلبي هو فعل إيجابي. ثم علاوة على ذلك ، إذا استخدمنا كلامنا بطريقة لطيفة - للتحدث بلطف - بطرق تشجع الآخرين. هذه هي الممارسة الكاملة لمدح الناس. من المثير للاهتمام أن نسأل أنفسنا ، "هل من الأسهل علينا التحدث بكلمات اللوم الناقدة للآخرين ، أم أنه من الأسهل علينا التحدث بالثناء والكلمات اللطيفة للآخرين؟" أو عندما قلت أسهل ، أعني: ما الذي اعتدنا عليه أكثر؟ عندما يفعل أطفالك شيئًا تحبه حقًا ، فهل تشير إليه دائمًا؟ عندما يفعل أطفالك شيئًا لا تحبه ، هل تشير إليه عمومًا؟ وحتى مع الزملاء ، حتى مع الأصدقاء ، هل نجعل ذلك هدفًا لمنحهم ملاحظات إيجابية؟ عندما أقول "مدح" الناس لا أتحدث عن الإطراء. غالبًا ما يتم الإطراء بنية سلبية لأننا نريد التلاعب بها والحصول على شيء منها. الإطراء هو شكل غير صحيح من الكلام.

إعطاء الناس ملاحظات إيجابية حول شيء قاموا به بشكل جيد ، أو شيء فعلوه والذي تقدره أنت ، جودة يحظى بها والتي تعجبك - هذا رائع جدًا. يشعر معظم الناس بالرضا عندما يسمعونها. أعتقد أنه من المهم بشكل خاص مع الأطفال القيام بذلك. عندما نعطي الناس ملاحظات سلبية أو إيجابية…. لأن تذكر أن التعليقات السلبية لا يجب أن تكون كلمات قاسية. هذا يعتمد على نيتنا. ولكن عندما نعطي ملاحظات سلبية أو إيجابية ، مما يعني أن لدينا نية إيجابية للتحدث ، علينا أن نسأل أنفسنا ، "هل أقول كلمات تنقل ما أعنيه حقًا؟"

إذا كان لديك طفل وطفلك…. لا أعرف ماذا فعلوا. لنفترض أنهم سكبوا الشامبو على الأريكة لأنهم كانوا يعبثون ولا ينظرون إلى ما كانوا يفعلونه. إذا كان كل ما تفعله هو الصراخ ، "أنت طفل مروع ، اذهب إلى غرفتك" ، فليس لدى الطفل أي معلومات. إنهم لا يفهمون بالضرورة ما فعلوه والذي جعلك تصرخ عليهم ، من حيث الكلام القاسي. أو حتى فيما يتعلق بالكلام السلبي ، من حيث التغذية الراجعة ، بقول "أنت شخص سيء". وفي الواقع ، أعتقد أن قول "أنت شخص سيء" هو شكل من أشكال الكلام القاسي لأنه في الحقيقة لا يعطي الطفل أي معلومات إلا أنك غير سعيد. بينما إذا قلت ، "عندما تتلاعب ولا تنظر إلى الأشياء من حولك ويسكب شيء ما ، فهذا يمثل إزعاجًا كبيرًا بالنسبة لي" ، ثم يذهب الطفل ، "أوه ، هذا هو سبب انزعاج أمي أو أبي ! "

عندما تعطي ملاحظات من هذا القبيل ، فأنت تتحدث عن السلوك ، والإجراء الذي قاموا به. أنت لا تتحدث عن الشخص. لذا فإن قول "أنت سيئ" وقول "لقد فعلت هذا الإجراء الذي لا أحبه" يعطي الطفل رسالتين مختلفتين تمامًا. وبالمثل ، عندما تحاول أن تشير لطفلك إلى شيء تحبه ، إذا قلت للتو ، "أوه ، أنت ولد جيد. أنت فتاة جيدة." مرة أخرى ، لا يعطي الطفل أي معلومات إلا أنك في حالة مزاجية جيدة. بينما ، إذا قلت ، "أوه ، أنا أقدر حقًا أنك التقطت ملابسك" ، أو "أقدر حقًا أنك أزلت القمامة ،" فهذا يعطي الطفل بعض المعلومات الملموسة حول ماهيتها.

نفس الشيء لا ينطبق فقط عندما نتحدث إلى الأطفال ، ولكن عندما نتحدث إلى الكبار. أقول هذا لأنه في كثير من الأحيان ، تذكر ، كنا نتحدث عن كيفية التحدث إلى الأشخاص الأقرب إليهم. وكيف الأشخاص الأقرب إليهم ، عندما نشعر بالضيق ، هؤلاء هم الأشخاص الذين نطلق عليهم كل اسم في الكتاب ونقسم ونطلق عليهم أسماء. لكن هل يمنحهم ذلك أي معلومات حول ما ينزعجنا منه؟ رقم لا يعطي أي معلومات. إنه يهاجمهم كإنسان. هذا غير عادل حقًا لأن كل شخص لديه البوذا الطبيعة لذلك لا يمكننا القول أن أي إنسان هو إنسان سيء. لذلك علينا أن نتأكد: لنتحدث عن السلوك الذي قام به هذا الشخص ونعطيه ملاحظات حول هذا السلوك. أبقِ الفعل منفصلاً عن الشخص - حتى لا تهين الشخص. نحن نتحدث فقط عن ما نشعر به حيال إجراء ما. إذا تمكنت من إبقاء المناقشة مركزة على ذلك ، فقد يمنع ذلك الكثير من إيذاء المشاعر ويمكن أن يمنع المناقشة من التصعيد.

وبالمثل ، عندما نقدم ملاحظات إيجابية لشخص ما: حاول أن تشير بالضبط إلى ما فعله. إذا قلنا فقط ، "أنا أقدر لك كثيرًا" ، أو "أنا أحبك كثيرًا" ، أعني بالطبع أن الناس يحبون سماع ذلك. لكن غالبًا ما يكون من الفعال جدًا أن تقول حقًا ما الذي يعجبك في الشخص ، أو ما الذي تقدره عنه. بهذه الطريقة يحصلون على مزيد من المعلومات. وهو حقًا يجعل الرابطة أقرب كثيرًا عندما نفعل ذلك. كل هذا يبدو بسيطًا جدًا ، يبدو واضحًا نوعًا ما. لكن إذا بدأنا في إدراك الطريقة التي نتحدث بها مع الناس ، فسوف ندرك أننا ننسى هذه الأشياء الواضحة جدًا والبسيطة. أو على الأقل أفعل ، ربما لا تفعل ذلك.

الكلام المناسب وغير المناسب: ما هو الكلام الفارغ؟

ثم الجانب التالي من الكلام هو الكلام المناسب أو غير المناسب. لذا فإن الكلام غير اللائق هو مجرد حديث خامل: كذا وكذا وكذا. قد يتعلق الأمر بالموضوعات التي نعتبرها مهمة للغاية مثل آخر عملية بيع في المتجر ، ولكن ربما لا يكون الشخص الآخر مهتمًا. أو قد يكون شيئًا آخر نعتقد أنه مهم للغاية وهو لعبة كرة القدم أو لعبة البيسبول ، ولكن ربما لا يكون الشخص الآخر مهتمًا. لذلك يمكننا قضاء الكثير من الوقت في الحديث ، "بلاه بلاه بلاه. أنت تعرف كيف في بعض الأحيان إذا اتصل بك شخص ما على الهاتف واستمر في الذهاب والذهاب؟ هل نسأل أنفسنا يومًا ، "هل أنا هذا الشخص من قبل؟" أحيانًا يقدم لنا الناس الدليل عندما يحتاجون إلى الذهاب أو عندما يحتاجون إلى القيام بشيء ما ونريد التحدث فقط. نتجاهل ذلك ونستمر في ذلك ، "بلاه بلاه بلاه". هذا كلام غير لائق. إنه حديث خامل. انها غير مجدية. مجرد التحدث عندما لا يرغب الشخص الآخر في الاستماع ، والتحدث عن أشياء ليست مهمة ، والنميمة حول ما يفعله الجار على اليمين وما يفعله الجار على اليسار ، وما يفعله الجار في الكتلة الأخرى.

كما قلت ، فقط لأخذ في الاعتبار ما نتحدث عنه ، لمن ومتى ، وما إذا كان من الضروري حقًا أن يقال. هل نتحدث لأننا نريد فقط أن نسمع أنفسنا نتحدث؟ هل نتحدث لأننا نريد أن نجعل أنفسنا بمظهر جيد؟ في بعض الأحيان نحب أن نكون مركز الصدارة ، أليس كذلك؟ خاصة - أعطني مقعد المعلم وأتحدث لمدة ساعة ونصف ويجب أن تستمعوا يا رفاق. نحب فقط أن نسمع أنفسنا نتحدث ، نحب الاهتمام ، أو أيا كان. لذا فقط حاول أن تدرك ذلك. فكر حقًا ، "أوه ، هل أحتاج حقًا لقول هذا؟" هذه ميزة أخرى للصمت أحيانًا عندما نتراجع. في الدير حيث أعيش ، نلتزم الصمت من 7:00 أو 7:30 مساءً حتى الإفطار في اليوم التالي وهو جميل. إنه لأمر رائع أن نعرف أن لدينا ذلك الوقت الصامت.

أعتقد أن خطاب الخمول يكون أحيانًا هو الأصعب. لا يجب أن أقول الأصعب. إنه أمر صعب بالنسبة لنا لأننا معتادون على الحديث ، مجرد التحدث ، "بلاه بلاه بلاه". الآن هل يعني ذلك أننا نتحدث فقط مع الناس حول مواضيع عميقة وذات مغزى في كل محادثة؟ أو عندما تذهب إلى العمل ، لا يمكنك إلقاء التحية على زميلك في العمل دون أن تقول ، "وما رأيك في معنى الحياة؟" لا ، أعني أن هناك أوقاتًا وهناك مواقف يكون فيها ببساطة من أجل الاتصال بالناس أو لخلق موقف ودود ، يمكنك الدردشة مع الناس. لكن الفكرة هي أنه عندما نتحدث ، فإننا ندرك أننا نتحدث - ونحن ندرك ما هو دافعنا. عندما نتحدث بما يكفي لخلق هذا النوع من الشعور الدافئ فإننا نتوقف.

هذه في الحقيقة ممارسة اليقظة الذهنية - لتدريب أنفسنا على التحفيز ، لتدريب أنفسنا على معرفة متى نتوقف ، حقًا نتعلم التحدث في الأوقات المناسبة دون مقاطعة الآخرين. أحب مقاطعة الناس لأنهم عندما يقولون شيئًا غير صحيح ، يمكن للعالم أن ينهار إذا لم أصححه على الفور. لذا كما ترى ، أنا أسدي لهم معروفًا حقًا من خلال مقاطعتهم وإخبارهم أن كل ما قالوا إنه خطأ ، أليس كذلك؟ حق؟ لا توافق؟

فقط للمشاهدة ، هل نقاطع أي شخص؟ هل نعطي الشخص فرصة لإنهاء فكرته؟ هل نتحدث بلا داع؟ هل نتحدث عن شيء مهم؟ هل نتحدث عن شيء يريد الشخص الآخر أن يسمع عنه؟ في بعض الأحيان ، إذا لم تكن متأكدًا مما إذا كان الشخص الآخر يريد أن يسمع شيئًا ما ، فيمكنك أن تسأله. أقول هذا لأننا في بعض الأحيان قد نعمل على حل مشكلة داخل أنفسنا ؛ ونحن غير متأكدين من ذلك ، "حسنًا ، أريد التحدث إلى صديق حول هذا الموضوع ولكني لست متأكدًا مما إذا كان ينبغي علي ذلك أم لا." إسألهم. قل ، "أنا أعمل شيئًا ما. هل أنت مهتم بأن تكون الشخص الذي يمكنني الارتداد منه؟ هل يمكنك إعطائي بعض التعليقات؟ " أو اسأل شخصًا ما ، "هل هذا هو الوقت المناسب للتحدث؟" دعهم يقولون نعم أو لا. في كثير من الأحيان يمكننا فقط أن نسأل الشخص.

الجمهور: هل هذا هو الوقت المناسب لطرح سؤال؟ [غير مسموع]

مركز التجارة الافتراضية: انظر ، مثال جيد.

كان العكس هو الامتناع عن الكلام الفارغ. ثم التحدث في الأوقات المناسبة ، وعن المواضيع المناسبة ، ولفترة زمنية مناسبة. هذه الأشياء هي تدريب عملي على دارما ، أليس كذلك؟ أعني ، أشياء عملية للغاية يمكننا تطبيقها بشكل فوري ومستمر في حياتنا - وعندما نفعل ذلك ، فإنها تعمل حقًا على تحسين جودة علاقاتنا مع الآخرين. إنها تجعل قلبنا يشعر بحرية أكبر لأننا لم نعد نتدخل في الكلام الذي نأسف عليه. يخففون من عبء سلبيتنا الكارما لأننا توقفنا عن خلق الكثير من السلبية الكارما من الحديث. لذلك فهو يسهل تحقيق الإدراك ويخلق أيضًا سببًا للسعادة في المستقبل.

الآن سؤالك.

الجمهور: أعتقد أنه من الأسهل على الأرجح تذكير شخص ما بأنه يتحدث فقط عن الكلام الفارغ - وربما يكون الشخص الأكبر سنًا .... أعتقد أنه يتعين علينا النظر إلى الأوقات التي يحتاج فيها الناس للتحدث إلينا. لأنهم غالبًا أشخاص قريبون منا. حتى مع والديّ ، أحيانًا تكون أفضل هدية يمكنني تقديمها لهم هي الاستماع إلى تلك القصة للمرة الخمسين.

مركز التجارة الافتراضية: نعم. لذلك أنت تعلق عندما يتحدث الآخرون خاملاً. أهم شيء بالنسبة لنا أن نشاهده لنا حديث فارغ. ثم السؤال الثانوي هو ماذا نفعل عندما يتكلم الآخرون بلا عمل؟ وكما تقول مع والديك ، ربما تكون قد سمعت القصة 49 مرة بالفعل وتسمعها مرة أخرى ؛ أو في بعض الأحيان الأشخاص الذين يعانون من الوحدة أو المرضى أو المسنين والذين يعانون من الوحدة ويحتاجون إلى شركة ما. هم فقط بحاجة إلى التحدث ومعرفة أن هناك من يستمع. في تلك الأوقات ، ليس من شأننا أن نخبر شخصًا ما أنه يتحدث بلا مبالاة. إن عملنا في ذلك الوقت هو التخلص من الموقف ومعرفة ما هو الأكثر فائدة. إذا كان شخصًا وحيدًا ، أو شخصًا مريضًا ، أو شخصًا يمكنك إخباره أنه يحاول الالتفاف حول الشيء الذي يزعجهم حقًا (أنه يتعين عليهم الاستعداد له) ، فنحن نجلس ونجلس استمع. أو إذا كانوا هم الأشخاص الذين نهتم بهم - مثلما كنت تتحدث عن والديك - فعندئذ نعم ، بالطبع نجلس ونستمع.

لكن الشيء الأساسي هو أن نراقب حديثنا. ربما يتحدث شخص ما إلينا بلا مبالاة ، كما تفعل غالبًا - لا أعرف شيئًا عن عائلتك - لكنك تذهب لزيارة العائلة ويتحدثون عن الأقارب الآخرين. لذا يمكنك الاستماع لبعض الوقت. لكن هذا لا يعني أنه يجب عليك الانضمام إلى المحادثة والبدء في النميمة عن الأقارب الآخرين. أو أنك في العمل وشخص ما يتكلم بشكل سيء مع شخص آخر ، فهذا لا يعني أنك بحاجة للوقوف هناك والاستماع إليه - لأنه في هذه الحالة ربما لا يكون ذلك مفيدًا.

إذا كان لديك نوع من العلاقة مع الشخص حيث يمكنك أن تقول له ، "أوه ، يبدو أنك مستاء حقًا ،" وهم متقبلون ويردون ، "آه ، نعم أنا كذلك." في هذا النوع من السيناريوهات حيث يمكنك فتح محادثة ومساعدتهم على حل مشكلتهم الغضب، فإن البقاء والاستماع والتعليق يمكن أن يكون مفيدًا جدًا. ولكن عندما تكون مجرد مجموعة من زملاء العمل معًا تتحدث عن شخص آخر - أعتقد أنه من الشرعي تمامًا أن نعذر أنفسنا من المحادثة. أو حتى أن أقول ، "أشعر حقًا بعدم الارتياح عندما أتحدث مع الطريقة التي تتحدث بها عن شخص غير موجود هنا."

الجمهور: ماذا لو كنت منخرطًا بالفعل هو هذا النوع من النشاط للتحدث عن الأشخاص في العمل ، ثم الآن ، قل أنك تريد القيام بقفزة صغيرة في الحياة. كيف تستخرج نفسك من ذلك؟ إذن أنت بالفعل في الزمرة ... [ضحك]

مركز التجارة الافتراضية: نعم ، أعتقد أن الناس يفهمون ما تقوله. لذا فأنت بالفعل في الزمرة وتعمل الزمرة حول جعل شخص ما كبش فداء. كيف تستخرج نفسك من مجموعة من الأشخاص الذين ينضمون معًا لأن لديهم كبش فداء مشترك؟ في بعض الأحيان تكون مشغولاً وتقوم بأشياء أخرى. في بعض الأحيان ، بناءً على الموقف ، يمكنك أن تقول ، "لقد كنت أفكر حقًا في ما نتحدث عنه وأشعر حقًا بعدم الارتياح حيال ذلك. يبدو أننا جميعًا نتحالف ضد هذا الشخص وأتساءل عما إذا كانت هناك استراتيجية أخرى للتعامل مع الصعوبة قد تكون أفضل. ربما يجب أن نحاول إدخال هذا الشخص إلى المجموعة بطريقة ما ". أقول هذا لأنه في بعض الأحيان ، خاصة في العمل ، إذا نبذت شخصًا ما وتحدثت عنه بشكل سيء ، فسيكونون هم بالضبط الطريقة التي تتحدث بها لأنهم يلتقطون المشاعر. بينما إذا ذهبت وحاولت أن تكون لطيفًا مع هذا الشخص ، فإنهم يتصرفون بشكل مختلف لأنهم الآن يشعرون بالترحيب. بناءً على الموقف مع المجموعة ، في بعض الأحيان ما يمكن أن يكون شيئًا لطيفًا فعلاً هو أن تقول ، "لقد كنت أفكر للتو في الطريقة التي نتحدث بها عن هذا الشخص ولا أشعر بأنني على ما يرام." أو إذا لم تستطع فعل ذلك ، فما عليك سوى التنحي جانباً وعدم الانضمام. أو مجرد قول ، "كما تعلم ، أشعر بعدم الارتياح تجاه هذا" و "معذرة". شئ مثل هذا. أعرف أحيانًا عندما كنت في مواقف وقال شخص آخر في المجموعة ، "أشعر حقًا بعدم الارتياح للطريقة التي نتحدث بها" ، وكنت أحد الأشخاص الذين يتحدثون بهذه الطريقة ، إنها صدمة بالنسبة لي وعلي أن أنظر وأذهب ، "آه ، نعم." وعادة ما أشعر بالامتنان للشخص الذي أوقفه.

الجمهور: ماذا عن الشكوى عندما لا تشكو من شخص ما - فأنت مثل ، "أوه ، أنا متعب جدًا" أو "لدي الكثير من العمل لأقوم به." أعني أنه من الواضح أنه يضع السلبية و التمركز حول الذات إلى ديناميكية ولكنها لا تندرج تمامًا في هذه الفئة.

مركز التجارة الافتراضية: حسنًا ، أشتكي. لدي فصل كامل عن الشكوى في ترويضُ الذّهن لأنها من الأشياء المفضلة لدي. أوه تشتكي - ألا يمنحك هذا فقط أفضل إحساس بـ: "أنا متعب جدًا. لدي الكثير من العمل لأقوم به. إصبع قدمي الصغير يؤلمني. لا أحد يقدرني. أنا أعمل بجد من أجلهم وأفعل الكثير وهم لا يقدرون أبدًا ولا يقولون شكرًا لك. لماذا لا يمكنني الذهاب بعيدًا في إجازة؟ كل هؤلاء الأشخاص يحصلون على هذا الأمر وهذا ليس عدلاً "- مرارًا وتكرارًا.

إذا كنت تسأل عن الشكوى؟

أعتقد أن الشكوى هي شكل من أشكال الكلام الفارغ لأنها أشياء كثيرة ليست مهمة حقًا ولا تحتاج إلى قولها. في الواقع ، في كثير من الأحيان ، كلما اشتكينا ، شعرنا بالسوء. هذا لأننا نحفر أنفسنا في هذه الحفرة الصغيرة من "مسكيني". وهو ، أنا لا أعرف عنك ، ولكن هذا أحد الأشياء المفضلة لدي - مسكيني. كم منكم فقراء لي أيها الناس؟ أوه ، لدي بعض الرفاق. البقية منكم الذين لم يرفعوا يدكم - شاهد ، فقط في حالة قيامك بذلك من حين لآخر. يمكن للشكوى أن تجعلنا غير سعداء للغاية. أعتقد أن الشيء الأساسي هو أنه إذا كانت هذه حالة يمكننا فعل شيء حيالها ، فافعلها. إذا لم نتمكن من فعل أي شيء حيال ذلك ، فما عليك سوى تركه. الشكوى لا تفعل الكثير - ماعدا تعطينا هذا الشعور الرائع بأننا في غاية الأهمية لأننا نواجه كل هذه المشاكل.

الجمهور: الموقر ، يبدو لي أحيانًا أن الشكوى تظهر مع بعض الأشخاص بشكل متكرر. ثم عندما أقابل أشخاصًا معينين ، عندما يسألونني عن حالتي ، فأنا دائمًا أشكو لهم. ما أدركته ، لكنني لا أعرف تمامًا كيف أغيره - هو أنه نوع من العوائق. هناك عدم ارتياح بشأن ما يتوقعه هذا الشخص مني أو الطريقة التي يتعاملون بها دائمًا مع ما أشعر به حيال ذلك. يبدو أن الشكوى تخلق نوعًا من السياج يمنحني نوعًا من المسافة التي أحتاجها. لكنني لست متأكدًا تمامًا من السبب. أحيانًا أعرف السبب ، لكن ليس دائمًا.

مركز التجارة الافتراضية: أنت تقول أنك تجد ذلك أحيانًا مع بعض الأشخاص الذين تشكوهم ؛ وهذا جزء من عقلك ربما يخاف من….

الجمهور: شيئا ما.

مركز التجارة الافتراضية: يخافون من شيء ما - أنهم قد يتوقعون منك شيئًا أو يريدون شيئًا منك ؛ وإذا توليت المحادثة وبدأت في الشكوى ، فلن يتمكنوا من فعل ذلك.

الجمهور: نعم. من المثير للاهتمام كيف تنبثق.

مركز التجارة الافتراضية: نعم إنه كذلك. أود أن أقول فقط كن على دراية بما هو هذا الموقف - ما هو قلقك في الموقف. حاول أن تكون على دراية بما تخشى أن يقولوه أو يفعلوه وتحاول حماية نفسك منه؟ وانظر ، هل سيقولون أو يفعلون ذلك حقًا؟ أو ما هي الطرق الأخرى التي يمكنك من خلالها التعامل مع الموقف.

أحيانًا نلتقي بأشخاص يشكون لنا باستمرار. إذن يصبح السؤال إذن ماذا تفعل حيالهم؟ إنه دائمًا خطأهم ، أليس كذلك؟ نحن نصنف ، "إنهم المشتكون." أجد أنه في بعض الأحيان يرغب الناس حقًا في التحدث عن شيء يزعجهم. ومن ثم ، نعم ، دعونا نجري محادثة جيدة حول هذا الموضوع. سنتحدث عن شعورك وبعض مضادات دارما لمساعدتك على العمل بعقلك أو أي شيء آخر.

لكن بعض الناس يطلبون منك النصيحة وعندما تعطيها ، فإن إجابتهم المفضلة هي ، "نعم ، لكن ..." في تلك المواقف بعد أن يقولون ، "نعم ، لكن" ربما مرتين أو ثلاث مرات ، أخيرًا أحصل عليها. أدرك أنهم عادة ما يقولون نفس القصة لعدد من الأشخاص ، وأنهم عالقون في قصتهم ، ولا يريدون حقًا النصيحة. إنهم عالقون في قصتهم ويريدون الاستماع إلى أنفسهم. ما أفعله عادة في هذا الموقف هو عندما يشتكون ، سأقول ، "ما هي الأفكار التي لديك حول كيفية معالجة وضعك؟" يحاولون عادةً عدم الإجابة على هذا السؤال ، لكنني سأعود إليه وأكرره ، "ما هي الأفكار التي لديك حول كيفية معالجته؟" غالبًا ما يعيد ذلك الشخص إلى نفسه ويجعله يتوقف ويفكر ، "ما هي الأفكار التي لدي؟ أم أريد علاجًا؟ "

الجمهور: بينما كنت تتحدث كنت أفكر فقط في duḥkha. وكنت أفكر فقط في كيفية وجودها لدرجة أننا غفلنا عنها تقريبًا. ها هي كل هذه المعاناة. وأثناء حديثك أفكر ، "يا إلهي ، الدارما قوية جدًا في وضع الشكوى هذا." وجزء مني يريد التواصل مع الشخص الآخر ورؤيته كشخص يعاني. حتى أتمكن ، ليس فقط ... أعتقد أنه من المهم التعرف على المعاناة التي يعاني منها الشخص. ومع ذلك ، وبنفس المعنى ، فإن هذه المهارة هي: كيف لا نقع في شرك؟ ثم هناك المستوى التالي ، الذي أعتقد أنك قمت بلفظه بطريقة جميلة للغاية ، وهو كيف يمكننا مساعدتهم للخروج منه؟ لذلك فهو يشبه إلى حد ما مسارًا من ثلاثة أجزاء. وأعتقد ، مرة أخرى ، أنه من المثير جدًا أن يكون هناك الكثير من المعاناة ، وهي دورية جدًا ، وهي موجودة - ومع ذلك يمكننا النظر إليها والتعرف عليها ، ثم الشعور بالتواصل ، ومساعدة الشخص في تلك ثلاث خطوات. من الجيد حقًا التفكير في الأمر بهذه الطريقة.

مركز التجارة الافتراضية: أعتقد أنك تصطدم بشيء مهم أكثر مما يحدث عندما يشتكي شخص ما ، بدلاً من وصفه "أوه ، هذا الشخص الفظيع ، الممل ، البغيض. لماذا لا يصمتون؟ "- لتتمكن من النظر والقول ،" أوه ، هذا الشخص البائس ، الذي لا يعرف كيف يكون سعيدًا ، والذي لا يرى أن عقله يجعله غير سعيد . " بدلاً من إلقاء اللوم على الشخص الذي يشتكي ، نتحكم في انزعاجنا وندرك أن هذا شخص غير سعيد حقًا ، وهو عالق ، ولديه بعض التعاطف معه. لكن التعاطف لا يعني أننا نبقى عالقين معهم - الاستماع إليهم يقولون نفس الشيء في الساعة الرابعة. يمكننا إنهاء المحادثة ، ويمكننا توجيه المحادثة بطريقة أخرى ، أو يمكننا القيام بشيء يمكن أن يفيدهم مثل قول ، "ما هي الأفكار التي لديك؟" أو ، "كيف تعتقد أن الشخص الآخر ينظر إلى الموقف؟" افعل شيئًا ما لإخراج الشخص منه. لكن القيام بذلك دون النظر إليهم على أنهم شخص بغيض ؛ بدلاً من ذلك ، أن ينظر إليهم على أنهم شخص يريد أن يكون سعيدًا ومن عالق وغير سعيد في تلك اللحظة.

الجمهور: لدي سؤال حول شيء قرأته في كتاب يقول أنه في بعض الأحيان يجب على شخص ما الاقتراب من الكلام مثل الحجر أو الخشب أو شيء من هذا القبيل. أعتقد أنه كان في āntideva. عندما تكون على وشك أن تقول شيئًا غبيًا ، أو حتى شيئًا لئيمًا ، أو شيئًا غير مشجع. اعتقدت أنها كانت جيدة جدًا حقًا ، لكن كيف تفعل ذلك؟ أو ، إذا فعلت ذلك وتوقع شخص ما أنك عدواني. مثل ، "سوف تكون مثل الحجر أو الخشب ولن ترد ،" وبعد ذلك سوف يغضبون منك. إنهم يفكرون ، "ما خطبك؟" وبعد ذلك يريدون القتال أو أيا كان. كنت أتساءل إذا كان يمكنك التعليق على ذلك؟

مركز التجارة الافتراضية: أعرف السطر الذي تتحدث عنه حيث يتحدث Śāntideva إذا كان شخص ما عدوانيًا تجاهك ، فهو يقول "ابق مثل قطعة من الخشب - ابق مثل جذوع الأشجار". لذا فإن سؤالك هو ، "إذا جلست هناك فقط وكنت هادئًا ولم تفعل شيئًا ، فقد يؤدي ذلك أحيانًا إلى تأجيج الموقف أكثر." ما يعنيه āntideva هناك عندما يقول ، "ابق مثل السجل" ، فهو يشير إلى رد فعلنا الداخلي - بعبارة أخرى ، إذا كان شخص ما عدوانيًا تجاهنا. لنفترض أن شخصًا ما عدواني تجاه السجل ، فهل يغضب السجل؟ هل ينزعج السجل؟ لا ، السجل هو مجرد سجل. بنفس الطريقة ، إذا كان شخص ما عدوانيًا تجاهنا - داخليًا ، مشاعرنا ، لا نحتاج إلى الغضب والانزعاج ونريد الانتقام. يمكننا فقط البقاء هناك - تمامًا كما يبقى السجل هناك.

ثم في تلك المساحة التي لا نشتعل فيها رد فعلنا العاطفي ، يمكننا أن ننظر إلى الموقف. نحاول معرفة السلوك الأكثر مهارة بالنسبة لي في هذا الوقت لمحاولة مساعدة الموقف. لذلك في بعض الأحيان قد يكون الحديث مع الشخص الآخر ، وأحيانًا قد لا يتحدث إلى الشخص الآخر. من الصعب أن أقول. هذا لأنه في بعض الأحيان إذا كان شخص ما ملتهبًا حقًا ، إذا حاولت التحدث إليه ، فإن أي شيء تقوله يكون خطأ. من الأفضل تركهم يتنفسون ويستمعون فقط ولا يتفاعلون ولا يأخذون الأمر. دع كلماتهم تكون "ماء من البط." فقط دعها تتدحرج. ثم عندما ينتهون ويستطيعون أخيرًا الاستماع ، ثم ربما يقولون شيئًا ما. أو في حالات أخرى ، عليك الابتعاد عنها. أو في مواقف أخرى ، يمكنك أن تقول أنه في الواقع يمكن للشخص أن يسمعك ، وبالتالي ربما تحتاج إلى قول شيء ما. لكن الشيء الأساسي المتمثل في "البقاء مثل السجل" يعني عاطفياً أننا لسنا بحاجة إلى الوقوع في فوضى اللحظة.

الجمهور: كيف تفعل ذلك ، مع ذلك؟

مركز التجارة الافتراضية: من المؤكد أنه سيكون لطيفًا إذا كان لديهم الغضب حبوب منع الحمل ، ألا تعتقد ذلك؟ هذا ما يعمل به الكتاب غضب كل شيء عن. إنها نسخة مسروقة من Śāntideva وكل هذه الأساليب. لقد تحدثت Śāntideva حقًا عن كل هذه الأساليب المختلفة لكيفية العمل مع شركائنا الغضب. لكن المفتاح الحقيقي هو ممارستها في المنزل عندما لا تكون في الموقف: خذ الأشياء التي حدثت في حياتنا من قبل وأعد تشغيلها ، لكن تخيل أنفسنا نستجيب عاطفياً بطريقة مختلفة. ممارسة وممارسة من هذا القبيل ؛ وعندما نتدرب جيدًا على ذلك ، يكون من الأسهل القيام بذلك في خضم اللحظة. ولكن هناك العديد من الطرق المختلفة للعمل معها الغضب.

بعض الطرق ، باختصار فقط ، التي أجدها مفيدة للغاية هي: أولاً ، التفكير في كيف يبدو الموقف من وجهة نظر الشخص الآخر. بعبارة أخرى ، أخرج نفسي من وجهة نظري الصغيرة (المنظار الصغير الخاص بي وكيف يرى المنظر) ، والتقط صورة كبيرة. كيف يبدو هذا في عيون الشخص الآخر - من احتياجاتهم واهتماماتهم ونظام قيمهم؟

الطريقة الثانية التي أجدها مفيدة حقًا هي أن أقول لنفسي ، "أيا كان ما يفعله هذا الشخص ، فأنا أختبره - أنا هدفه - بسبب أفعالي السلبية في الماضي. هذا مجرد إنضاج لسلبي الشخصي الكارما. " شخصيًا ، أجد ذلك مفيدًا جدًا لأنه يقطع تمامًا ملفات الغضب. إنه مثل ، "لماذا يفعل هذا الشخص بي هذا؟ إنها نتيجة أفعالي السلبية التي فعلتها ". هذا لا يعني أنني استحق الأذى. إنه لا يلوم الضحية. لكنه مجرد امتلاك نصيبي فيه ، وإدراك أنني لست بحاجة إلى أن أغضب من الشخص الآخر ، ثم أقول ، "حسنًا ، يفعلون هذا وهذا - إنه أمر غير سار ، ولكنه في الواقع يستهلك كل ذلك السلبي الكارما. إنه يحرقها ".

الأشياء التي أميل إلى الانزعاج منها أكثر من غيرها ، إذا كان شخص ما يقول لي كلمات قاسية ؛ والثاني إذا كانوا يتحدثون من وراء ظهري ويدمرون سمعتي. هؤلاء يميلون إلى أن يكونا هما الشيءان اللذان أذهب إليه ، "كيف يمكن لأي شخص أن يفعل ذلك؟" إذا جلست هناك وذهبت ، "أوه ، حسنًا ، هناك شخص ما يتحدث من وراء ظهري ، ويدمر سمعتي. حسنا. هذا جيد ، يمكن لأي شخص أن يفسد سمعتي ". أقول هذا لأن السمعة لا تساوي كثيرًا على أي حال ، أليس كذلك؟ السمعة هي مجرد أفكار الناس. إنها مجرد كلمات الناس. لا يمنحك ولادة جديدة أعلى. لا تحصل على الحرية. لا تحصل على التنوير. ما هي السمعة؟

أجد أنه عندما أعتقد أن شخصًا ما يفسد سمعتي ، فإن عملي الفوري هو ، "هذه كارثة وطنية. لا يمكنني ترك هذا يحدث. سأموت إذا أفسد أحد سمعتي ". لأتمكن من التراجع والقول ، "لا بأس ، يمكن لأي شخص أن يفسد سمعتي ،" - لأنه لا يوجد أحد يفسد سمعتنا بهذا السوء. لكني أجد أن أقول لنفسي ، "نعم ، هذا نتيجة لأفعالي السلبية. حسنا. إنها ممارسة جيدة بالنسبة لي. إنها ممارسة دارما جيدة إذا أفسد أحد سمعتي. سوف تجعلني أكثر تواضعا. لن أكون متعجرفًا جدًا ". لذا بمجرد التفكير بشكل مختلف في تلك المواقف ، يهدأ ذهني وأدرك أنه في الواقع ليس بالأمر المهم.

الجمهور: سمعتي تعني الكثير ، ليس من الشعور بالغرور - لكنني أعتقد أن هذا بالنسبة لك أكثر بمليون مرة. إذا كان شخص ما يقول لك شيئًا ما أو عنك فهذا غير صحيح في الواقع ؛ وهو لا يعني فقط أن كلمتك المنطوقة ، أو كلمتك هي من أنت ، غير صحيحة - وهذا يؤثر على قدرتك على مساعدة الآخرين والمساعدة في جلب الآخرين نحو التنوير. هل من الخطأ محاولة الدفاع أو ربما مساعدة [كلمة غير مسموعة] هذا الشخص الذي تجاوزك؟

مركز التجارة الافتراضية: أنت تقول أنه إذا أفسد شخص ما سمعتنا ، فهذا يعيق قدرتنا على البوديساتفا ليكون مفيدًا لذلك الشخص. حسنًا ، هناك واحد البوديساتفا نذر أنه إذا كان شخص ما غاضبًا ومنزعجًا منا ، فهذا جزء من البوديساتفا الممارسة هي أن تذهب وتشرح للشخص الآخر. لذلك ليس الأمر كما لو أن شخصًا ما يفسد سمعتي و ... كما تعلمون ، لست مضطرًا لأن أتخذ موقفًا دفاعيًا وأقول ، "لكنه فعل هذا وهذا وهذا وهذا ، وأنا في الحقيقة أنا بلاه ، بلاه ، بلاه ،" - وافعل هذا الشيء الدفاعي الكبير. كما أنني لست بحاجة إلى الانزلاق في زاوية صغيرة وأقول ، "سأجلس هنا فقط ولا يهم" - لأن الشخص الآخر يتألم أيضًا. لذلك في بعض المواقف ، يجب أن نذهب إلى الشخص الذي يقول أشياء سيئة عنا ونملأها بتفاصيل القصة. نحن لا نفعل ذلك كوسيلة للدفاع عن سمعتنا ، ولكن كعمل طيب معهم - حتى لا يظلوا عالقين في هذا الموقف السلبي تجاهنا. إذا قام أحدهم بالثرثرة عني وأفسد سمعتي بالكامل ولم تدعوني أي مراكز دارما للحضور والتدريس - لا بأس بذلك ، فسيكون لدي المزيد من الوقت للتراجع. نعم؟ كما تعلم ، يمكنك أن ترى جانبًا جيدًا لكل شيء. الأشخاص الذين يؤمنون بك ، سيستمرون. الأشخاص الذين يعرفونك جيدًا لن يستمعوا إلى نوع القمامة التي يقولها شخص آخر.

في وقت أو آخر ، يتم إلقاء القيل والقال على الجميع وراء ظهورهم. هل لم يثرثر أحد منا وراء ظهوره؟ هل لم يثرثر أي منا على شخص آخر وراء ظهره؟ أعني ، هذا يحدث طوال الوقت. لذا فإن الأشخاص الذين يعرفوننا حقًا ، لن يستمعوا إلى هذا النوع من الأشياء. لن يؤثر ذلك على العلاقة. أو إذا بدأوا في الشكوك ، إذا شرحنا الموقف فقط فسوف يفهمونه. الأشخاص الآخرون الذين لا يعرفوننا جيدًا ، والذين يرغبون في إثارة حماسة تجاه شيء ما - حسنًا ، ماذا يمكننا أن نفعل؟ وإذا ارتكبنا خطأ وهم يتحدثون عنا وراء ظهورنا ، وعن شيء فعلناه ، علينا أن نمتلكه وعلينا أن نعترف به علنًا. ليس الأمر أن الناس يكذبون دائمًا عندما يتحدثون من وراء ظهورنا - نحن نرتكب أخطاء. هل هذا منطقي؟

الجمهور: شخص في الحي الذي أسكن فيه فعل شيئًا سيئًا للغاية لطفل ما. أليس من هم الكارما التي أشارك فيها من خلال تحذير الآخرين من أنه يجب عليهم توخي الحذر بشأن هذا الشخص؟ إذا كان الأمر جيدًا أو سيئًا ، فيبدو لي أنه لا يعني بالضرورة أنه من السيئ بالنسبة لي أن أقول شيئًا سيئًا عن شخص ما.

مركز التجارة الافتراضية: حسنًا ، لكن انظر إلى ما تفعله - عليك أن تنظر إلى نيتك. إذا كان هناك شخص ما يؤذي الأطفال في الحي ، وأنت تعرف ذلك بالتأكيد ، فمن نوع ما تحذير الآخرين. لكن هذا لا يعني أنك تحطّم على الشخص الذي يؤذي ، وتقول كل شيء سيء عنه ، وتطلق عليهم كل هذه الأسماء. ما عليك سوى أن تقول ، "لقد حدث هذا ويجب أن يكون الناس على دراية به حتى لا يكون هناك حدث متكرر."

الجمهور: الموقر ، تلك الليلة التي كنت تتحدث عنها الغضب وتحدثنا عن الرد ، والتراجع من طرق تعاملنا معه. في تجربتي بالعودة إلى طفولتي وحياتي الحالية ، هناك أشخاص في حياتي يتراجعون عنهم الغضب ولا يتكلمون. بالنسبة لي ، هذا يثير قضايا الخطاب الصحيح والخطأ أيضًا - ليس هناك كلام. لذلك هناك كل هذه المشاعر التي تكون سلبية إلى حد ما والتي تظهر بطرق مختلفة. لكن ما يفعله ذلك بالنسبة لي - أعلم أنه حدث عندما كنت صغيرًا مع أحد الوالدين وشخص آخر - أريد التواصل. أريد أن أعرف ما الذي يحدث. إنه يجلب حالات هياج لا تصدق تعود إلى الوراء. إنه نمط قديم حقًا لمحاولة جذب شخص ما بحيث يمكنك التحدث والتواصل الصحيحين.

مركز التجارة الافتراضية: لذلك شخص ما غاضب. شخص ما منزعج. والطريقة التي يظهرون بها ذلك هي أنهم ينسحبون تمامًا من الموقف. ثم تشعر بالقلق حيال ذلك وتحاول استخلاصهم - وربما يتراجعون أكثر. كم منكم هو "clammer-uppers"؟ من يصرخ عندما يكون غاضبًا؟ هل تصرخ عندما تكون غاضبًا؟ هل يصمت عندما يكون غاضبًا؟

الجمهور: أنا لا أغضب!

الجمهور: هو فقط يتساوى. [ضحك]

مركز التجارة الافتراضية: لذلك أعتقد أن هذا الشيء من التشويش هو حالة سائدة تمامًا. كثير من الناس تفعلها. أنا أعلم أنني أفعل ذلك. ومن ثم فإن بعض الناس أناس متفجرون.

الجمهور: يذهبون معا.

مركز التجارة الافتراضية: الصحيح. كنت سأقول إنهم غالبًا ما ينتهي بهم الأمر في علاقة مزدوجة. واحد ينفجر ، والآخر يتراجع - وبعد ذلك كلاهما غير سعيد بعد ذلك. إذن ماذا تفعل في هذا النوع من الأشياء - لقد حصلت علي. [ضحك] عندما أشعر بالضيق ، أصمت. عندما يكون الشخص الآخر مستاءً ، أريد التواصل. ممتع ، أليس كذلك؟ عندما أشعر بالضيق ، "دعني وشأني ولا تتحدث معي ، لكن من فضلك تعال واسألني ما هو الخطأ." نعم؟ هل أي شخص آخر مثل هذا؟ "فقط من فضلك تعال واسألني ما هو الخطأ ،" ولكن كما تعلم ، دعني أبكي لبعض الوقت. "لكن تأكد من أن تسألني ما هو الخطأ بما فيه الكفاية ، حتى أبدأ الحديث في النهاية. لكن عليك أن تسألني ما الخطأ في نبرة صوت معينة. لأنه إذا لم تفعل ذلك ، فأنا أشعر بعدم الأمان حقًا وسأنسحب أكثر ". لأنه إذا قلت ، "ما خطبك؟" ثم يا فتى ، لقد ذهبت. لكن إذا ذهبت ، "أوه ، أنت مسكين ،" وأعطتني القليل من الشفقة على نفسي ، فربما سأهدأ بعد فترة. كما ترى ، لم أتزوج لصالح الكائنات الحية. [ضحك] هل يمكنك أن تتخيل أن على رجل فقير أن يتعامل معي؟

الجمهور: هو فعل.

مركز التجارة الافتراضية: ماذا؟

الجمهور: هو فعل.

مركز التجارة الافتراضية: هو فعل؟ حسنًا ، لقد مر هذا. [ضحك] أعتقد أن الأمر يتعلق فقط بالأشخاص - خاصة في العلاقات الزوجية - وليس بالضرورة الأزواج ، ولكن الأشخاص المقربين منهم - لمجرد فتح محادثة في بعض الأحيان حول الأنماط التي تقعون فيها معًا ، وكيف تتغذى على بعضكما البعض ، و ما نوع الإشارات التي يمكن أن نعطيها لبعضنا البعض عندما نرى أننا نقع في نفس النمط القديم.

الجمهور: بشرط أن يتفق كلاكما على وجود نمط.

مركز التجارة الافتراضية: نعم - بشرط موافقتك. وإذا كنت لا توافق ، فهناك نمط - لا أعرف.

الجمهور: كيف يمكنك التوفيق بين الحفاظ على الكلام الصحيح في السياسة؟

مركز التجارة الافتراضية: كيف توفق بين الحفاظ على الكلام الصحيح في السياسة؟ أعتقد أنه إذا استخدم القادة السياسيون الخطاب الصحيح ، فسيكون ذلك رائعًا لهذا البلد لأنهم يمكن أن يثقوا في النهاية بشخص ما. قد لا يعجبهم ما قاله هذا الشخص ، لكنهم قد يبدأون بالفعل في اكتساب بعض الثقة في السياسيين مرة أخرى.

الجمهور: أعتقد ما أحاول قوله - إذا كان لديك جانب واحد من قضية سياسية ، فأنت لا تحاول تقويض الجانب الآخر.

مركز التجارة الافتراضية: حسنًا - أعني أن السياسة تتعلق كثيرًا من الوقت بتقويض الرجل الآخر. لا ينبغي أن يكون. السياسة هي خدمة الناس. لذلك أعتقد أنك بحاجة إلى إعادة التركيز على ما هو عليه بالفعل وليس تقويض الطرف الآخر. يتعلق الأمر بكيفية عملنا من أجل الناس.

حسنًا ، دعنا نجلس بهدوء. فكر قليلاً في ما ناقشناه هذا المساء واربطه بحياتك.