الصبر على عدم الانتقام

مضادات الغضب: الجزء 1

• النشوء المعتمد
• جني ثمار الكارما
• لطف "الأعداء"

LR 098: الصبر 01 (بإمكانك تحميله)

مضادات الغضب: الجزء 2

• إعطاء الألم لموقف الاعتزاز بالنفس
• الطبيعة الأساسية

LR 098: الصبر 02 (بإمكانك تحميله)

مضادات الغضب: الجزء 3

• عيوب الغضب ويحمل ضغينة
• المشي في سامسارا الشخص الآخر
• تحديد أزرارنا
• وقف سبب التعاسة في المستقبل
• البوذا ذرات
• تذكر عطف الماضي للأشخاص الذين أساءوا إلينا
• مذكرا بجوهر اللجوء

LR 098: الصبر 03 (بإمكانك تحميله)

النشوء المعتمد

في وقت سابق كنا نتحدث عن أسلوب واحد يدخل في الصبر على عدم الانتقام عندما يؤذينا الآخرون. بادئ ذي بدء ، ندرس ما حدث في هذه الحياة من منظور سببي ، وننظر إليه الشروط التي أدت إلى وجودنا في وضع غير سار. وبهذه الطريقة ، فإننا ندرك أنه نشوء تابع ونرى مسؤوليتنا فيه ، مما يمنحنا بعض القدرة على التغيير.

جني ثمار الكرمة

الطريقة الثانية هي الفهم الكارما وأن ما نختبره الآن هو نتيجة أفعال تم القيام بها في الماضي. عند القيام بذلك ، من المهم حقًا أن نتذكر أننا لا نلوم الضحية أو أنفسنا. من المهم أيضًا ملاحظة أن هذه الأساليب لا يُقصد بها إخبار الآخرين عندما يكونون غاضبين ، ولكن يجب علينا تطبيقها على أنفسنا عندما نكون غاضبين. وبالمثل ، عندما نتحدث عن عيوب الغضب، ليس من عيوب الآخرين الغضب، ولكن من جانبنا. يحدث فرقًا كبيرًا عندما نضعها في إطار بهذه الطريقة. عندما يكون لدينا موقف مزعج ، فبدلاً من الغضب والرد على الشخص الآخر ، ندرك أننا في هذا الموقف بسبب أفعالنا السلبية التي ارتكبناها في حياتنا السابقة.

في كثير من الأحيان لا يحب الناس التفكير بهذه الطريقة لأنه يتضمن الاعتراف بأفعالنا السلبية. قادمًا من ثقافة يهودية مسيحية ، لا نحب الاعتراف بذلك لأنه يعني ذلك أننا أشرار وخطاة ، وسنذهب إلى الجحيم ، وعلينا أن نشعر بالذنب واليأس! لذلك ننتقل من الخطوة الأولى إلى الخطوة الثالثة في قفزة واحدة. يجب أن ندرك أن طريقة التفكير هذه لم تكن ما البوذا يعلم؛ هذه هي الطريقة التي قد يفكر بها طفل في السادسة من عمره في فصل التعليم المسيحي.

يمكننا أن نعترف بأفعالنا السلبية من حياتنا السابقة ونتعلم من تلك التجربة ، من خلال إدراك أنها تسبب عواقب لا نحبها. وأحيانًا عندما ننظر إلى كيفية تعاملنا مع الآخرين حتى في هذا العمر ، فإن هذا النوع من المآزق التي نجد أنفسنا فيها ليس مفاجأة كبيرة. في كل مرة ينتقدنا فيها أحد ، نشعر ، "هذا غير عادل ، لماذا ينتقدوني؟" ومع ذلك فقد انتقدنا جميعًا أشخاصًا آخرين عدة مرات. تذكر عندما كنا مراهقين ، تذكر الأشياء التي قلناها اليوم. نحن ننتقد الآخرين كثيرًا ، فهل من المستغرب أننا في بعض الأحيان المستلمون ، وليس المانحون؟ عندما ننظر إلى الأمر بهذه الطريقة ، نعترف بأن مواقفنا غير المريحة الحالية ناتجة عن أفعال سلبية سابقة ، فهي ليست مشكلة كبيرة. يتبع ذلك بشكل طبيعي تمامًا عندما ننظر إلى أفعالنا وتجاربنا. في الواقع ، إنه لأمر عجيب لماذا لا نلتقي بمزيد من التجارب المؤسفة بالنظر إلى كيفية تصرفنا تجاه الآخرين.

الحفاظ على هذا الرأي يساعدنا على تجنب الغضب في موقف لأننا لا نلوم الشخص الآخر على الصعوبات التي نواجهها ؛ بدلاً من ذلك ، ندرك أن لدينا قدرًا من التحكم في ما نختبره. بهذه الطريقة يمكننا اتخاذ قرار أقوى بشأن الطريقة التي نريد أن نتصرف بها أو لا نتصرف في المستقبل. هذا ما يسمى التعلم من تجربتنا.

هذه تقنية قوية جدًا يتم تدريسها في نصوص التدريب على التفكير ، خاصة في عجلة الأسلحة الحادة . يتناول القسم الأول هذه المشاكل الرهيبة. وبدلاً من إلقاء اللوم على الآخرين في وضعنا السلبي الحالي ، نرى أن تصرفاتنا الكرمية السابقة هي السبب. نتبع كل ذلك إلى الموقف الأناني ، وهو العدو النهائي. في الواقع ، فإن النص بأكمله يبتعد عن ذلك ، وإذا فهمنا هذا المنظور ، فإنه فعال حقًا لإخضاع الغضب. هذا لأنه فجأة ، يبدو أن هذا الموقف السيئ يبدو منطقيًا إلى حد ما: "أوه نعم ، بالطبع سيحدث هذا لي" ، "نعم ، يمكنني تجاوز الأمر ولست بحاجة إلى القلق بشأن "، و" سيساعدني ذلك على التعلم والنمو من أجل المستقبل. " في ال دليل ل بوديساتفاطريقة الحياة هناك فصل كامل مليء بالتقنيات المتعلقة بالعمل الغضب والصعوبات.

لطف "الأعداء"

الأسلوب التالي هو أن نتذكر لطف الشخص الذي يؤذينا. عندما أقول "عدو" ، فهذا يشير فقط إلى الشخص الذي يؤذينا ، وليس لشخص مثل صدام حسين. قد يعني ذلك أن أفضل صديق لك هو الذي يؤذيك في هذه اللحظة بالذات ، قد يكون رئيسك في العمل أو كلبك ، أيا كان. لذا فإن "العدو" لا يندرج في فئة صارمة وسريعة ، ولكن فقط من يضايقنا. تتضمن هذه التقنية تذكر لطف "العدو" ، هؤلاء الأشخاص الذين يضايقوننا.

إحدى الطرق التي يكونون بها لطفاء هي أنهم يظهرون لنا الأشياء التي نحتاج إلى العمل عليها. في كثير من الأحيان عندما يعطينا الناس ملاحظات سلبية ، فإنهم يعكسون بشكل مباشر الأشياء التي نرميها لهم. يمنحنا هذا نظرة جيدة حقًا على ما نحتاج إلى تحسينه. أيضًا ، غالبًا ما يلاحظون أخطائنا بوضوح ويذكرونها عند مستويات ديسيبل عالية جدًا وأحيانًا بطريقة مبالغ فيها قليلاً. إذا استطعنا استخلاص الجوهر ومعرفة الحقيقة الموجودة ، فربما يمكننا تعلم شيء ما. هذا لا يعني أن كل نقد نتلقاه دقيق ، ولكن في بعض الأحيان يكون هناك بعض الحقيقة فيه وعلينا أن نستمع إليه. لذا فهذه طريقة يمكن من خلالها أن يكون "أعداؤنا" طيبين.

الطريقة الثانية التي يتعاملون بها مع الآخرين هي أنهم يعطوننا فرصًا لممارسة الصبر. لكي تصبح البوذا، أحد الرؤساء مواقف بعيدة المدى الصبر. ممارسة الصبر أمر أساسي ؛ لم تسمع أبدًا عن غضب أو نفاد صبر البوذا! لذا فإن تطوير هذه الجودة مهم جدًا جدًا! لا يمكننا التدرب مع الأشخاص اللطفاء معنا. كيف يمكنك أن تصبر مع شخص لطيف معك؟ لا يمكنك! لذلك نحن بالتأكيد بحاجة إلى الأشخاص الذين يؤذوننا حتى نتحلى بالصبر.

هناك قصة واحدة أخبرتها من قبل توضح هذه الممارسة. في الماضي ، أمضيت عدة سنوات أعمل في مركز دارما في أوروبا كمدير روحي. كان مركز دارما رائعًا باستثناء المخرج الذي لم أتفق معه لفترة طويلة جدًا. أتذكر الكتابة إلى اللاما يشي قائلا ، "من فضلك اللاما، هل يمكنني مغادرة هذا المكان؟ " كان هذا في الربيع وقد كتب مرة أخرى وقال ، "نعم ، عزيزي ، سنتحدث عن ذلك ، سأكون هناك في الخريف." كنت سأفكر ، "أوه! كيف سأفعل ذلك؟ هذا الرجل مثل ___! " أخيرًا ، تدحرج الخريف ، اللاما جئت وقررنا أنه يمكنني المغادرة والعودة إلى نيبال.

عدت إلى نيبال والتقيت اللاما زوبا جالسًا معه على سطح منزله. كان المكان هادئًا للغاية ، ويطل على الريف ، والحقول ، والكلاب تنبح في المسافة ، بعيدًا عن هذا الشخص الذي كان يقودني إلى الجنون. عندما كنت أعيش في مركز دارما في أوروبا ، كنت أدرس الفصل السادس من نص شانتيديفا بجد كل صباح. ثم خلال النهار وجدت نفسي أشعر بالغضب الشديد من هذا الشخص. في الليل ، كنت أعود إلى المنزل وأدرس هذا النص مرة أخرى. كان من الصعب جدًا وضع ما كنت أقرأه موضع التنفيذ لأنني كنت مقتنعًا جدًا أنني كنت على صواب وأنه كان مخطئًا. تساءلت كيف يمكنني ممارسة هذه الأساليب على الصبر.

لذلك عندما كنت مع اللاما Zopa على سطح منزله في وقت ما من المناقشة ، سألني "من هو ألطف عليك ، هذا الشخص (دعنا نسميه سام) أو البوذا؟ " كنت في حيرة شديدة ، وقلت ، "رينبوتشي ، البوذا لقد كان لطيفًا جدًا معي. ال البوذا يعلم الطريق ". لم أفهم السؤال ثم نظر إليّ رينبوتشي كما لو كان يقول ، "ما زلت لم أفهم ، أليس كذلك؟" ثم تابع موضحًا أن Sam في الواقع كان لطيفًا معي كثيرًا من البوذا لأنني لم أستطع ممارسة الصبر مع البوذا. البوذا هو حنون جدا وبالتالي من المستحيل التحلي بالصبر معه. لذلك يمكن أن يفعل سام شيئًا من أجلي على الطريق حتى أن البوذا لم أستطع فعل ذلك ، وكنت في الواقع بحاجة إليه حقًا.

بالطبع لم يكن هذا ما أردت أن أسمعه. أردت بشدة من رينبوتشي أن يؤكد ببساطة أن سام كان مخطئًا حقًا في هذه المشاجرات ، وكنت على حق حقًا. أخبرني رينبوتشي للتو أن أتدرب على الصبر ولم أرغب في سماع ذلك. لكن عندما ذهبت بعيدًا وفكرت في الأمر (وما زلت أفكر فيه) ، بدأت أرى أن ما قاله له معنى.

لذلك يمكننا التعرف على تلك المواقف عندما يقوم شخص ما بإيذاءنا ونقول "هذه فرصة ثمينة بالنسبة لي لتطوير الصفات التي لا يمكنني تطويرها في المواقف الأخرى." بدلاً من التركيز على "لا أحب هذا ، كنت بحاجة إلى ... الغضب. ليس "هذه فرصة لممارسة الصبر مما يعني الأشياء الخاصة بي الغضب أسفل وتجاهلها ". ليس هذا! لكنها فرصة لنا للتحقيق في الغضب، انظر إلى ماهية أزرارنا واستخدمها حقًا. إذا تمكنا من التمسك بهذا الرأي ، فسيظهر شيء إيجابي حتى نتمكن من تحويل الظروف السيئة إلى مسار للتنوير. نظرًا لأننا نعيش في عالم به العديد من الظروف السيئة ، فمن المهم أن تكون قادرًا على إجراء هذا النوع من التحول. بالطبع من الأسهل النظر إلى الموقف من الإدراك المتأخر ، أليس كذلك؟ لننظر إلى الخلافات التي شهدناها مع الناس ونقول "كانت هذه فرصة جيدة جدًا بالنسبة لي. لقد كبرت كثيرًا وأتيحت لي الفرصة لممارسة الصبر ". هذا التفكير مفيد ولكن علينا أيضًا أن نحاول تطبيقه على مواقفنا الحالية أيضًا.

إعطاء الألم لموقف الاعتزاز بالنفس

هناك أسلوب آخر يمكن تطبيقه لتهدئتنا الغضب. هذا لإعطاء الألم الذي نتلقاه لموقفنا الأناني. إنها تقنية صعبة للغاية قد لا تفهمها في البداية ؛ أنا بالتأكيد لم أفعل. ما يقوم عليه هذا هو الاعتراف بأن من نحن وموقفنا الأناني ليسا نفس الشيء. الموقف الأناني مثل اللص في المنزل الذي يتظاهر بأنه يعيش هناك ويقول ، "أوه ، استمع إلي ، سأعتني بك ؛ إذا لم أعتني بك ، فلن يقوم أحد آخر ... " ينخدعنا الموقف الأناني ونتبعه على طول.

ولكن من وجهة النظر البوذية ، فإن الموقف المتمركز حول الذات ونحن كأشخاص هما شيئان مختلفان. على سبيل المثال ، عندما يقوم شخص ما بإيذاءنا ، بدلاً من أن نتحمل الضرر بأنفسنا ونقول ، "لا أريد هذا ، لذلك سأغضب من هذا الشخص الذي يعطيها!" قررنا ، "أنا أتحمل هذا الضرر ولكني أعطيها للموقف الأناني الذي هو السبب الحقيقي لتلقي هذا الضرر."

كما ناقشنا من قبل ، نحن نعاني في الوقت الحاضر بسبب أفعالنا السلبية من حياتنا السابقة ، والتي تمت تحت تأثير الموقف المتمركز حول الذات. لذلك الآن عندما نختبر نتيجة تلك الأفعال السلبية ، بدلاً من أن نتحمل الألم بأنفسنا ، ونشعر بالضيق حيال ذلك ، وأنه غير عادل ، فإننا نتحمل هذا الألم ونعطيه للموقف الأناني بالقول ، "أنت ذاتي- موقف مركزي ، أنت الشخص الذي يؤذيني طوال الوقت ، الآن يمكنك أن تأخذ كل هذه المشاكل! " حاول القيام بذلك على الفور عندما ينتقدك شخص آخر (أو أيًا كان ما يفعله بك). اجلس هناك وقل ، "نعم ، استمر في الانتقاد ، لا بأس ، هذا رائع!" وجه كل النقد إلى الموقف الأناني ، وهو عدونا الحقيقي لأنه يتحكم في الكثير من حياتنا.

لذلك نعطي الصعوبة للموقف الأناني. القيام بذلك ينطوي على إدراك أننا لسنا موقفنا الأناني. من الأهمية بمكان التفكير في هذا لأننا نتطابق كثيرًا مع الموقف المتمحور حول الذات. هذا الإعجاب بالنفس هو أحد تلك الغيوم في السماء الصافية المفتوحة ؛ إنه ليس "نحن". إنه شيء يمكن إزالته.

في المرات القليلة الأولى التي سمعت فيها عن هذه التقنية ، لم أفهمها. ثم مرة واحدة بسبب لطف "عدو" آخر أتيحت لي الفرصة لممارستها.

إنه أمر مضحك حقًا لأن هذا الشخص الذي تحدثت عنه سابقًا كان صديقًا لي ذات مرة ، ثم لسبب ما ، لم يرغب في التحدث معي بعد الآن ، والذي لا يزال مستمراً حتى يومنا هذا. لكننا كنا في موقف عندما كنا في رحلة حج إلى التبت مع بعض الأشخاص الآخرين. كنا نذهب بالحصان إلى البحيرة التي تظهر فيها رؤى ميمونة ، مثل اختيار الدالاي لاما. لقد كانت رحلة شاقة إلى البحيرة والعودة ، وكان هناك خمسة أشخاص في مجموعتنا يعتمدون حقًا على بعضهم البعض.

في اليوم الثالث ، اقتربنا من البحيرة حيث كنا نذهب للتخييم ليلاً. اتضح أن هذا الشخص بالذات كان لديه حصان عنيد حقًا. كان لا يصدق تماما. في مرحلة ما ، قطع الحصان نصف الطريق عبر الجدول وتوقف والرجل الجالس عليه. لم يكن هذا الحصان متعاونًا على الإطلاق ، لذا كان على الرجل النزول والمشي. كان حصاني جيدًا وكان لدي بعض الطاقة لذلك قدمت له حصاني. لسبب ما ما زلت لا أفهمه ، جعله هذا غاضبًا ، وشرع في إخباري بأشياء من خمس سنوات مضت ، وقد فعلت ذلك ، مما أزعجه حقًا ، ثم الأشياء التي فعلتها والتي أضرت بأشخاص آخرين سمعت من خلال الكرمة.

لذا فقد مزقني - في وسط التبت في رحلة حج إلى هذه البحيرة المقدسة الرائعة ولا يوجد أحد في الجوار. كان هذا الشخص يلقي عليّ بسنوات من الأشياء ، وقد فوجئت حقًا - "من أين أتى هذا؟" لسبب ما لا أفهم ، (وأعتقد أن هذا مثل نعمة الحج - ما يعنيه الحج) فجأة خطرت لي فكرة "آه! دعونا نتدرب على هذه التقنية! " لذلك بدأت في فعل ذلك ، أفكر ، "حسنًا! كل هذه الانتقادات التي أعطيها لفكرتي التي تعتز بنفسي ".

لقد واصلت التمرن على هذا النحو وأتركه يمضي قدمًا. لجميع الأشياء التي وجهها إليّ ، ظللت أقول لنفسي "حسنًا! تعتز بنفسك ، تأخذها ، تأخذها ، تأخذها ... " بحلول الوقت الذي خيمنا فيه في ذلك المساء ، ما أثار دهشتي كثيرًا ، لم أكن مستاءً ، وكان ذلك شيئًا جديدًا بالنسبة لي لأنني عادةً ما أكون حساسًا جدًا لأشياء من هذا القبيل. لقد صدمني حقًا أن هذه كانت طريقة قابلة للتطبيق للتدرب حتى لا نغضب.

لأنني استخدمت هذه التقنية ، تمكنت من الاستماع والتعلم من بعض ما قاله الرجل. ومع ذلك ، فإن الكثير من الاتهامات غير العادلة الغضب كان من الواضح أنه تمسك به لسنوات عديدة كان موجهًا إلى الشخص الذي لم أعده ، لذلك أعطيت ذلك فقط لموقف اعتزازي بنفسي. أعتقد أنه في كثير من الأحيان عندما يتخلص منا الناس ، فإنهم في الأساس يتحدثون عن حالتهم الذهنية أكثر مما يتحدثون عنا ، وهذا هو سبب المبالغة في الكثير من الأشياء. لذا بدلاً من الرد عليها ، ما عليك سوى إعطائها لـ التمركز حول الذات، مع الاعتراف بذلك التمركز حول الذات هو عدونا الحقيقي.

أيضًا ، في معظم الظروف ، نريد عادةً إعطاء المشاكل لشخص لا نحبه. هناك شيء سيء في المكتب للقيام به ، نقل المسؤولية إلى شخص آخر - إنه هذا النوع من الأشياء. لذلك دعونا نعطي كل الألم ، كل النقد ، وكل ظلم الموقف إلى موقف الاعتزاز بالنفس.

بالطبع ، مع كل هذه الصراعات والاضطرابات العقلية ، علينا أن نتدرب مرارًا وتكرارًا عندما نجلس على وسادتنا. أعتقد أنه من المفيد جدًا التفكير في المواقف التي حدثت في حياتنا والتي لم نعالجها تمامًا ، حيث لا تزال هناك بعض المخلفات وتطبيق التقنيات حتى نتمكن حقًا من التخلي عن ذلك الغضبأو الحقد أو الأذى الذي نتمسك به. مارسها بهذه الطريقة من أجل الحصول على بعض الإلمام باستخدام التقنية الآن.

الطبيعة الأساسية

ثم هناك طريقة أخرى لاستخدامها وهي التحقيق في الطبيعة الأساسية للأشخاص الذين يؤذوننا. هل هي طبيعتهم أن تكون ضارة ، بغيضة ، وقحة ، متهورة وشريرة ، وكل شيء آخر ننسبه إليهم في تلك اللحظة؟ هل من طبيعتهم أن يكونوا هكذا أم لا؟

إذا قررنا أن هذه هي طبيعتهم الأساسية ، فلماذا تغضب؟ سيكون ذلك مثل الغضب من النار التي لها طبيعة تحترق! إذا قررنا أن طبيعة هذا الشخص هي القسوة والشر أو أي شيء آخر ، فلماذا تغضب؟ هذه هي الطريقة التي يكون بها الشخص.

من ناحية أخرى ، إذا قررنا أنه ليس من طبيعتهم أن يكونوا هكذا ، فلماذا تغضب مرة أخرى؟ سيكون ذلك مثل الغضب من السماء بسبب السحب فيها. عندما تكون هناك غيوم في السماء ، لا نغضب لأننا ندرك أن السماء والغيوم ذات طبيعة مختلفة. يمكن فصلهم. وبنفس الطريقة ، إذا قررنا أن موقف الشخص وسلوكه ليس طبيعته ، فهو مثل الغيوم في السماء. إنها ليست طبيعة الشخص ، لذا دعها تدرك أن هناك شيئًا إيجابيًا تحت كل الآلام.¹

لذلك عندما تجلس هناك وتفكر في طبيعة الشخص ، هناك بعض الأشياء المختلفة التي يجب مراعاتها. أتذكر ذات مرة أنني كنت مع شخص بغيض وبدأت أفكر ، "هل من طبيعة هذا الشخص أن يكون هكذا؟" بطريقة ما ، لأن هذا الشخص في samsara مثلي تمامًا ، وطبيعة الوجود في samsara هي أن تطغى عليها الآلام * وأن ترميها إلى الخارج. لذلك إذا نظرت إلى هذا الشخص على أنه شخص ما في سامسارا ، فهذا بالطبع طبيعته. ماذا علي أن أتوقع منه؟ إنه ليس البوذا. بسبب عقله السلبي ، سيفعل أشياء أجدها مزعجة. فلماذا تتفاجأ؟ لماذا نتوقع خلاف ذلك؟ لماذا تغضب منه؟

ولكن في وقت آخر عندما فكرت في الأمر ، فكرت ، "في الواقع لا!" هذه ليست طبيعته لأن طبيعته الحقيقية هي البوذا طبيعة سجية. إن الطبيعة الحقيقية لعقله شيء واضح ومعلم ، وكل صفاته السلبية كالغيوم في السماء أو الأوساخ على المرآة. هذه مجرد عوائق مؤقتة ، وليست طبيعته الأساسية. فلماذا تغضب؟ طبيعته الأساسية مظلمة ، مما يجعله يتصرف بهذه الطريقة. الشخص في samsara ، وجود دوري ، يحصل على الجسدي والعقل تحت سيطرة الآلام و الكارما.

لذا فهي طريقة ممتعة حقًا لتحليل المواقف. إنه يوضح لنا كيف نتوقع من الناس أن يكونوا لطفاء وعقلانيين بشكل مستمر. نحن نتجاهل حقيقة أنهم ، مثلنا تمامًا ، تغمرهم الآلام و الكارما. فلماذا تغضب؟

عندما تمارس هذه الأساليب وتدعها تغرق في ذهنك ، إذن الغضب ذهب بعيدا. بالطبع عندما نبدأ في ممارستها لأول مرة ، يبدو أنهم فكريون تمامًا. نمر بهذا الشيء الرائع في الجمباز الفكري عن الموقف الذي نشعر فيه بشغف كبير ، ولا يمكننا وضع هذين الأمرين معًا.

ذهبت للتراجع مرة واحدة بعد أن تركت هذا الموقف بالذات الذي كنت أشير إليه. الحمد لله لقد كان تراجعًا طويلًا لأن الأسبوعين الأولين اللذين قضيتهما أشعر بالغضب تمامًا. إذا كان التراجع أقصر ، ما كنت لأصل إلى أي مكان! أتذكر أنني مارست هذه التقنية وكان العقل يقول "نعم ، لكن ..." وهو غالبًا ما تفعله أذهاننا عندما نمارس هذه الأدوية المضادة للآلام.² نقول ، "نعم" لأننا نفهمها فكريا ، لكن موقفنا الراسخ بعمق يأتي بعبارة "نعم ، لكن هذا خطأهم حقًا لأن كذا وكذا وكذا ..." ونعرض قضيتنا. لكن كوننا ممارسين للدارما ، فهذا لا يقودنا إلى أي مكان. ما زلنا عالقين مع حقيقة ذلك الغضب بلاء يخلق سلبا الكارما، والذي بدوره يخلق samsara. إذا كنت على حق وهم مخطئون ، فلماذا أنا غاضب؟ غضب هو دنس. نستمر في أن ننظر بأنفسنا الغضب في الوجه.

لذلك يجب علينا الاستمرار في ممارسة هذه التقنيات. كما تفعل أكثر التنقية، وجمع المزيد من الإمكانات الإيجابية ، وممارسة هذه التقنيات ، فهي نوعًا ما تغرق في العقل. في البداية هم فكريون للغاية ، لكن إذا مررت عليهم مرارًا وتكرارًا ، يبدأ عقلك في التغيير. هذا صحيح بشكل خاص إذا كنت تعمل مع ضغينة أو أذى تمسكت به لفترة طويلة ، أو شيء تحصل على الكثير من الأميال منه. نحن نتمسك بجروحنا وألمنا كثيرًا. العلاجات لكليهما هي نفسها لأن هناك صلة بينهما. لدينا الكثير من المناصب في التمسك بألمنا والوضع الماضي ، لكن علينا فقط الاستمرار في استخدام هذه الأساليب. يصبح الأمر أشبه بتقشير طبقات من البصل: على مدى سنوات ، نتخلى عن هذا القليل من العداء ، ونترك ذلك ، ونترك ذلك…. في بعض الأحيان يعود كل شيء مرة أخرى ولكن بعد ذلك يمكننا تفكيكه بسرعة أكبر. لكن الأمر يتطلب حقًا الكثير من الوقت والجهد للعمل معه الغضب و ألم.

ومع ذلك ، ستكون هناك أوقات نفكر فيها في موقف ما في حياتنا ونشعر فقط أننا لن نذهب إلى أي مكان ؛ فمن الأفضل وضعها جانبا. يمكننا أيضًا أن ننظر إلى الوراء في بعض الأحيان إلى المشاكل التي واجهتنا مع أصدقائنا عندما كنا في السادسة عشرة من العمر ونفكر ، "أوه ، يا إلهي! كم من الوقت قضيت في البكاء على ذلك ، ولماذا؟ " من السهل جدًا النظر إلى الوراء والتساؤل ، "لماذا انزعجت؟" هذه هي الأشياء التي ، مع مرور الوقت ، تعطينا منظورًا مختلفًا تمامًا.

مساوئ الغضب وحقد الضغينة

ترياق آخر هو التفكير في عيوب الغضب ويحمل ضغينة. نحمل الضغائن لأننا نتشبث بالألم. نصنع هذا الشيء القوي الحقيقي حول كيفية قيام شخص ما بإيذاءنا في الماضي ولا يمكننا نسيانه. لدينا هذه الضغينة ونريد الرد بطريقة ما على الرغم من أننا بالطبع مؤدبون للغاية لنقول ذلك (بصفتنا "بوذيين جيدين" ، لا نريد الانتقام).

بادئ ذي بدء ، علينا أن ندرك أن حمل الضغائن يضرنا أكثر مما يؤذي الشخص الآخر. فكر حقًا في ذلك ، لأن ذلك يمنحنا القدرة على تطبيق إحدى هذه التقنيات الأخرى لاحقًا. لكن في البداية ، يجب أن نكون مستعدين للتشكيك في تلك الضغينة بدلاً من مجرد التمسك بها ، وجعلها مركز هويتنا. يجب أن نكون مستعدين فقط لنقول "رائع! هذه الضغينة تؤلمني أكثر بكثير مما تؤذي الشخص الآخر لأن الشخص الآخر آذاني مرة أو خمس مرات أو مهما كان الأمر عدة مرات ، لكن في كل مرة أفكر فيها فيما فعله ، آذيت نفسي مرة أخرى ".

نحن حقًا نعرض هذه الصورة القوية بشكل لا يصدق لكيفية تصرف بعض الأشخاص تجاهنا ونتصورهم كشخصيات صلبة ، ولا نرى أي جوانب أخرى من شخصيتهم باستثناء هذه الخاصية الخاصة التي صادفوا وجودها عندما أضروا بنا. لذلك نحن نركز على بعض الأمثلة والصفات ونعتقد أن هذا هو الشخص وهذه هي العلاقة الوحيدة لدينا.

نحتاج أن ندرك أن طريقة التفكير هذه تضر بنا أكثر بكثير من الشخص الآخر لأنه ، بغض النظر عما فعلوه ، يعيشون حياتهم الآن أو ربما يموتون. هم بالتأكيد لا يفكرون في ذلك الآن. لكن لا يمكننا التخلي عن هذا الموقف ، ويأتي الضرر اليومي إلينا من خلال مسكننا المستمر فيه.

لذا فإن مجرد الاعتراف بذلك يمنحنا بعض القدرة على أن نقول "حسنًا! ربما سأضطر إلى التخلي عن هذا الغضب لأنه لا يجلب لي أي مكان ". نحن نعترف بأن المشكلة في هذه اللحظة الحالية ليست ما فعله شخص ما بنا في الماضي ولكن في حاضرنا التشبث الى الغضب وعدم قدرتنا على التخلي. نحن نفعل ذلك كثيرًا في هذا البلد ، وهذه الثقافة - كثيرًا جدًا!

إذا كنت تواجه صعوبة في تطبيق هذه التقنية ، فيمكنك استخدام أحد الأساليب الأخرى والسؤال ، "هل كانت طبيعة هذا الشخص أم لا؟" أو يمكنك أن تعتقد أن هذا كان لطف الشخص الذي يؤذيني من خلال إعطائي الفرصة لتوليد الصبر. أو يمكنك أن تدرك أن الشخص الذي أساء إليك هو شخص يعاني ويقضي على نفسه. إذا كنت ترى هذا الشخص حقًا على أنه إنسان معذب وغير سعيد ، فيمكنك التخلي عن الكثير الغضب.

أخبرني شخص ما مؤخرًا قصة كانت مؤثرة جدًا. كانت طفولته صعبة للغاية. انتحرت والدته وكان والده متورطًا في الكحول. كان لديه الكثير من الاستياء و الغضب تجاه والده الذي نشأ من كل ما حدث عندما كان صغيرا. ذات يوم خرج مبحرا مع والده. خلال النهار ، شرع والده في إخباره بما كان عليه الحال بالنسبة له عندما قتلت الأم نفسها وكان الأطفال يكبرون ؛ وصف مشاكله وعذابه. أخبرني صديقي أنه بعد سماع ذلك ، أدرك كيف كان والده غير سعيد ومربك للغاية. الكثير من له الغضب في تلك المرحلة تلاشى وشعر بالتعاطف مع والده. بدلاً من النظر إلى والده على أنه شخص معاد يكرهه ، رآه على أنه شخص يريد أن يكون سعيدًا ولكنه كان يعاني من ألم شديد. اعتقدت أنه من المؤثر حقًا كيف جاء لرؤية والده من منظور مختلف تمامًا.

المشي في سامسارا الشخص الآخر

لذا فإن هذا التطبيق لإحدى التقنيات للنظر إلى الموقف بشكل مختلف ، يسمح لمشاعرنا بالتحول. في الواقع ، هذه هي التقنية التالية هنا ، وهي التعرف على تعاسة الشخص الآخر. لذا بدلاً من مجرد حبس أنفسنا في الموقف ، "أنا غير سعيد لأنهم فعلوا X و Y و Z" ، فإننا نحقق ، "واو ، لماذا يفعلون X و Y و Z؟" ثم ندرك ذلك لأنهم غير سعداء. ما هو شعورك عندما تكون غير سعيد؟ ما هو شعورك عندما نضع أنفسنا حقًا مكان الشخص الآخر؟ هذا سيكون ممتاز التأمُّل بالنسبة لجورج بوش وصدام حسين ، لكي يفكروا في المعاناة التي يمر بها الآخر. نحن نعلم كيف يكون الشعور بالتعاسة. إذا تمكنا من التعرف عليه في الآخرين ، فإنه يجعل من الصعب علينا أن نغضب منهم.

تحديد أزرارنا

أسلوب آخر ، أجده شخصيًا مفيدًا بشكل لا يصدق ، هو التعرف على كل أزرارنا ، في موقف معين. عندما نغضب ، فذلك لأن شخصًا ما يضرب هذا الشيء الذي نحن حساسون تجاهه. عادة ما نقول ، "أنت تضغط على زري. إنه خطؤك. قف!" لكن أزرارنا هي مسؤوليتنا. لا أحد يستطيع الضغط على أزرارنا إذا لم تكن بحوزتنا.

لذلك علينا أن ننظر إلى الأزرار الخاصة بنا ، والتي عادة ما تكون الأشياء التي نرتبط بها. من خلال القيام بذلك ، نصل حقًا إلى رؤية العلاقة الكاملة بين التعلق و الغضب لأنه كلما زاد تعلقنا بشيء ما ، زاد غضبنا عندما لا تحدث الأشياء بالطريقة التي نريدها أو إذا حصلنا على عكس ما نرغب فيه.

لنفترض أن أحدهم ينتقدني. (أستخدم هذا المثال لأننا جميعًا نتعرض للانتقاد - على الرغم من أننا نشعر أننا الوحيدين الذين يتم التخلي عنهم بشكل غير عادل ، فهي في الواقع ظاهرة عالمية.) عندما يتم انتقادنا ، من المفيد الرد بالسؤال ، "حسنًا ، ما هو زري هنا؟ لماذا أنا حساس للغاية تجاه انتقادات هذا الشخص؟ " وللتحقيق حقًا في حساسيتنا للنقد.

قد نجد العديد من الأسباب المختلفة. الأول هو أننا نحبهم حقًا ونريدهم أن يفكروا فينا جيدًا. أو قد يكون ذلك لأننا نعتقد أن ما فعلناه كان جيدًا ونريد أن يعترف الآخرون بذلك ، ويكشفون عنا التعلق إلى الثناء أو الموافقة أو الاعتراف. أو ربما لأنهم إذا لم يحبونا ، فسوف يخبرون شخصًا آخر بمن نحبه ، ولن يحبنا هذا الشخص بعد الآن. إذن فهو كذلك التعلق لشخص آخر. أو لأنهم ينتقدوننا ، قد نتورط في رواتبنا وهذا التعلق مقابل المال.

لذا لكي ننظر حقًا عندما نتعرض للانتقاد أو عندما يكون لدينا أي نوع من الأحداث الضارة ، فما الذي يدور في أذهاننا والذي يقول ، "أنا آسف ، لكن هذا غير مسموح به." يجب أن نفحص ما نتمسك به ، وكيف نريد أن تكون الأشياء ، ونسأل لماذا نحن مرتبطون للغاية ونرى ما إذا كان هناك مساحة في العقل حيث يمكن أن تكون الأشياء بطريقة أخرى. نحتاج إلى التعرف على أزرارنا ، وخاصة أزرارنا التعلق للممتلكات.

شيء آخر نحن مرتبطون به بشدة هو إحساسنا بالعدالة. هذا صعب للغاية لأنك لا تدركه حتى تعيش في ثقافة أخرى حيث توجد مفاهيم مختلفة حول معنى العدالة. لقد نشأنا منذ أن أصبحنا صغارًا ولدينا فكرتنا الخاصة حول ما هو عادل وما هو غير عادل ، ومنذ ذلك الحين أصبحت مفاهيمنا عن الإنصاف مصدرًا للصراع. عندما حصل أخي على شيء لم أفعله ، "آسف ، أمي وأبي ، هذا ليس عدلاً! أنا أريده أيضا!" في المدرسة ، "هذا ليس عدلاً. لا يمكنك السماح لهذا الطفل بفعل ذلك وليس أنا! " انظر إلى كيفية ارتباطنا سياسياً ... في هذا البلد ، نحن دائمًا نعلن ، "هذا ليس عدلاً! هذا ليس عادلا!" وهذه هي الطريقة التي نتعامل بها مع العديد من المواقف والصراعات. الأشياء التي لا نحبها ندعي أنها ليست غير عادلة. إذن لدينا فكرتنا عن ماهية الإنصاف وما هي العدالة ، وفي الأساس ، العالم لا يعمل بهذه الطريقة ونشعر بالضيق حقًا.

أنا لا أقول إننا لا ينبغي أن نقلق عندما تكون الأمور غير عادلة. لا يزال بإمكاننا القول أن الوضع غير عادل ولكن لماذا تغضب؟ هذا هو السؤال. لماذا نتشبث بشدة بالطريقة التي نريد أن تكون عليها الأمور ولماذا ننتقم منها الغضب?

وقف سبب التعاسة في المستقبل

لذا فإن الاعتراف بأزرارنا مفيد حقًا. طريقة أخرى لمساعدتنا في إخضاع الغضب هو أن ندرك أنه إذا واصلنا سلوكنا المعتاد وقمنا بالانتقام ، فإننا في الواقع نخلق سببًا لوجود المزيد من هذا الموقف غير السار. عندما نقول أو نفعل أشياء من الغضب نحن نخلق السلبية الكارما، وهذا هو السبب الرئيسي الذي يجعلنا نواجه هذا الوضع غير السار في البداية. لذا عد إلى فكرة ، "أريد أن أكون سعيدًا ، لذلك لن أرد على الأشخاص الآخرين الغضب. " هذه طريقة مختلفة تمامًا في التفكير عن أذهاننا المعتادة. عادة ما نفكر ، "أريد أن أكون سعيدًا ، لذلك سأضرب كل من يزعجني."

ذرات بوذا

هناك شيء آخر مفيد جدًا في بعض الأحيان وهو أنه عندما تتبادر إلى ذهنك صورة الشخص الذي أساء إليك ، اجعله ينفجر إلى جزيئات حيث يتحول كل جزيء إلى البوذا. بدلاً من رؤيته على أنه هذا الشخص الصلب والصلب ، فأنت تنظر فقط إلى كل ذرة صغيرة من ذراته الجسدي وتخيل أنه ملف البوذا. لذا فإن صورة هذا الشخص الشيطاني تختفي نوعًا ما! لقد شاهدنا والت ديزني بما فيه الكفاية ، يمكننا تحقيق ذلك…. حقًا ، يعد والت ديزني جيدًا جدًا للتخيل. فقط تخيل شيئًا ما ، ويختفي - كل هؤلاء البوذيين يشعون نوعًا ما. لا داعي للخوف من الصورة لأنها مجرد فكرة ليس لها أي شيء جوهري. إنه مثل مشاهدة الرسوم المتحركة - لا يوجد شيء حقيقي في الصورة أو الفكر في أذهاننا. إنه نوع من المرح.

تذكر عطف الماضي للأشخاص الذين أساءوا إلينا

نظرًا لأن الشخص الذي نكرهه كثيرًا هو أيضًا الشخص الذي نهتم به كثيرًا ، فمن المفيد أن نتذكر اللطف الذي أظهره لنا هذا الشخص في الماضي. يغضب بعض الناس من الأشخاص الذين يعرفونهم جيدًا أكثر من غضبهم من الغرباء. البعض الآخر أكثر حساسية ويزداد غضبًا من الغرباء. لقد أجريت محادثة ممتعة مع شخص ما ذات يوم حول هذا الأمر ، وكان يقول إذا كان أحد الأصدقاء يعتقد شيئًا سيئًا عنه ، فهو لا يهتم كثيرًا لأنه يرى أنه مع صديق ، يمكن حل الأمور. ولكن عندما يكون هناك نوع من التحيز في المجتمع ضد أي نوع من المجموعات التي ينتمي إليها الناس ، فهذا يجعله غاضبًا حقًا.

بالنسبة لي ، الأمر عكس ذلك تمامًا. على الرغم من أنني أهتم بالأحكام المسبقة الموجودة في المجتمع ، إلا أنني لا أغضب منها. ولكن إذا ضغط أحد الأصدقاء على زري…. لذلك نحن جميعًا مختلفون تمامًا في هذه الطرق.

أحد الأساليب التي يمكن تطبيقها في كلتا الحالتين هي تذكر لطف الشخص الذي أساء إلينا ، حتى نتحرر من هذا الموقف من كونه هذا الشخص الشرير القوي. نحن ندرك أن هذا الشخص لديه الكثير من الصفات المختلفة ، وأننا ارتبطنا بهم بعدة طرق مختلفة. لذلك نحن نعلم ، على سبيل المثال ، في الحياة السابقة ، كان الجميع آباءنا ، أو عشيقنا ، أو شخصًا ينقذنا ، أو يطعمنا ويحمينا. تذكر ذلك. في هذه الحياة ، ربما تكون هناك بعض المطبات في العلاقة ، لكن في الحياة السابقة كان هذا الشخص لطيفًا معنا. مرة أخرى ، هذا يمنعنا من جعل الأشياء صلبة للغاية - "هذا هو هذا الشخص ، لذلك سأكرهه إلى الأبد" - من خلال الاعتراف بأنه في الواقع في الحياة السابقة ، كان لطيفًا جدًا.

في بعض الأحيان لا نضطر حتى إلى إلقاء نظرة على الحياة السابقة ، يمكننا فقط إلقاء نظرة على هذه الحياة. يمكننا حتى القيام بذلك مع عائلاتنا الأصلية وتحويل الغضب، الاستياء الذي نحمله تجاه أفراد عائلتنا. يمكننا أن ندرك أن هؤلاء الأشخاص أنفسهم كانوا لطفاء للغاية معنا في مواقف أخرى. إنهم الأشخاص الذين أبقونا على قيد الحياة ومكنونا من أن نصبح بالغين في الوقت الحالي. لولا عائلتنا التي اعتنت بنا عندما كنا أطفالًا من خلال إطعامنا وملبسنا وحمايتنا ، لما كنا على قيد الحياة الآن. بدلاً من الأذى نحاول أن ننظر إلى الصورة كاملة. أعتقد أنه من المهم حقًا مشاهدتها بهذه الطريقة لأنها تعطينا منظورًا أكثر توازناً ، على الرغم من صعوبة القيام بذلك في بعض الأحيان.

مذكرا بجوهر اللجوء

أيضًا ، عندما ينشأ العقل الذي يريد الانتقام ، فمن المهم حقًا أن نتذكر سبب وجودنا اللجوء في ال البوذا. لماذا نرغب في إيذاء الكائنات الحية الأخرى ؟! قد نفكر عادة "أنا اللجوء في ال البوذا لأن البوذا جيد؛ سوف يحميني من هذا الأحمق ". تذكر جوهر اللجوء لا تؤذي الكائنات الحية الأخرى. لذلك إذا كان ملاذنا هو شيء نعتز به ونحميه في قلوبنا ، فتذكر أنه إذا كان لدينا حقًا هذا النوع من الثقة والإيمان والثقة في البوذا، يجب علينا فحص الرغبة في الانتقام وإيذاء شخص آخر. اعلم أنه ليس شيئًا من شأنه أن يجعل ملف البوذا سعيدة.

غضب يمكن أن تنشأ أيضًا عندما ينتقد الناس البوذية ويكون من المغري أحيانًا اتخاذ موقف دفاعي حقًا. "كيف يمكنك أن تقول ذلك؟ هذا ديني! " تذكر مرة أخرى أن ملف البوذا هو الشخص الذي نثق به ونؤمن به ونأخذ مثالًا لنا ونرشدنا. يعتز بوذا بالكائنات الحية الأخرى أكثر مما يعتزون به. إذا أضرنا تلك الكائنات الحساسة جدًا التي يعتز بها بوذا كثيرًا ، فإننا بطريقة ما لا نكون صادقين مع ملاذنا. التفكير بهذه الطريقة يمكن أن يساعدنا في بعض الأحيان قليلاً ويساعدنا على الجلوس والقول ، "رائع! أنا حقا يجب أن أنظر إلى هذا ".

لذلك كل هذه تقنيات للممارسة - إنها مثل تقشير طبقات البصل. علينا حقًا أن نراجعها مرارًا وتكرارًا.

1. "المصيبة" هي الترجمة التي يستخدمها المبجل Thubten Chodron الآن بدلاً من "الموقف المزعج". ↩

2. "الآلام" هي الترجمة التي يستخدمها المبجل Thubten Chodron الآن بدلاً من "الأوهام". ↩