轉化憤怒

改變我們對憤怒的反應

我們在這裡參加第三期聽證會，了解如何與 憤怒。 我希望並且想知道你是否考慮過我們過去幾個晚上談論的內容。 嘗試變得更加留意 憤怒 當它在你內心升起時。 看看有哪些毛病 憤怒，然後開始抵消 憤怒.

重要的是要明白，我並不是說我們不應該生氣。 無論我們是否生氣，這都不是“應該”的問題。 如果 憤怒 在那裡，它在那裡。 問題是，如果 憤怒 有沒有？ 你明白其中的區別嗎？ 我並不是說你不應該生氣，或者如果你生氣了你就是一個壞人。 我不是這麼說的。

憤怒 來了，但是我們該怎麼辦呢？ 我們是否要張開雙臂說：“憤怒， 你是我最好的朋友; 進來。” 或者我們會說，“憤怒，你是我的敵人，因為你給我的生活帶來了各種各樣的問題。” 這就是我要表達的觀點：這是我們的選擇；這是我們的選擇。 我們決定如何應對 憤怒。 當我們訓練我們的思維以不同的方式看待情況時，我們對生活的看法就會發生變化，這會影響我們是否 憤怒 出現得快或慢，經常或不頻繁。

昨晚我們談論了責備和錯誤。 我們說過，與其找某人來指責，不如讓處於某種情況的每個人都承擔起自己的責任並糾正該部分。 把矛頭指向別人並告訴他們應該改變並沒有多大好處，因為我們無法控制其他人。 我們唯一可以嘗試管理的就是我們自己。 因此，我們不是指著別人，而是問：“我怎樣才能以不同的方式看待這種情況，這樣我就不會那么生氣？”

問問自己：“我怎樣才能以不同的方式看待這種情況，這樣我就不會那么生氣？” 我們不是在談論爆炸 憤怒，我們不是在談論壓制 憤怒。 我們正在談論學習以不同的方式看待它，以便最終 憤怒 根本不會出現。 當我們成佛時，甚至在此之前，就有可能達到這樣的境界： 憤怒 不會出現在我們的腦海中。 那不是很好嗎？ 想一想。 如果無論別人對你說什麼，無論他們對你說什麼，無論他們對你做了什麼，你的頭腦都沒有 憤怒？ 那不是很好嗎？ 我想那太好了。

人們可以辱罵我，他們可以歧視我，他們可以做誰知道的事，但在我心裡，我很平靜。 然後，有了這種內心的平靜，我們就可以考慮如何在外部採取行動來改善這種情況。 與 做某事 憤怒 並不意味著我們就接受這種情況並讓別人做一些有害的事情。 我們仍然可以站出來糾正這種情況，但我們沒有這樣做 憤怒.

昨晚我們還談到了一些批評的解藥。 還記得鼻子和角嗎？ 如果人們說這是真的，我們不需要生氣。 如果他們說的不真實，我們也不需要生氣。

復仇對我們沒有幫助

今天我就講一點關於恩怨和怨恨的事。 怨恨是一種 憤怒 我們持有很長一段時間。 我們真的很怨恨某人。 我們不喜歡某事。 我們對某件事感到不安，並且它在我們內心潰爛。 我們對此抱有很長一段時間的怨恨。

怨恨與怨恨相似，當我們懷恨在心時，我們就是在緊抓不放。 憤怒 並且經常想要報復。 有人傷害了我們，或者有人做了我們不喜歡的事情，所以我們想讓他們回來。 我們認為，如果我們給他們帶來痛苦，那麼我們自己因他們對我們所做的事情而遭受的痛苦就會消失。 可以？ 我們都曾報復過人。 當你報仇時，會減輕你自己的痛苦嗎？

當你給別人帶來痛苦時，事後你感覺良好嗎？ 好吧，也許幾分鐘：“哦，我做得很好！” 但是當你晚上睡覺時，你對自己感覺如何？ 你是那種以給別人帶來痛苦為樂的人嗎？ 這會增強你的自尊嗎？ 這會讓你自我感覺良好嗎？ 我不這麼認為！ 我們誰都不想成為那種因別人的痛苦而感到高興的人。 看到別人痛苦並不能真正減輕我們自己的痛苦。

我給你舉個例子。 我之前告訴過你，我確實與監獄囚犯一起工作。 去年或前年，我和一個死囚牢房裡的人一起工作。 印度尼西亞有死刑嗎？ 是的？ 美國的許多州也這樣做——我認為這對於製止犯罪沒有任何作用。 但無論如何，這個人已經被關進了死囚牢房。 他的律師有很多 懷疑 關於他是否真的犯了罪。 他說他沒有，但當她看看情況時，發現很多事情都不對勁。 她向我解釋了這些，因為我是他的精神顧問。

她試圖為他爭取寬大處理。 他們拒絕了，然後處決了他。 他的律師非常不可思議。 她確實有一顆金子般的心。 她來到刑場是為了向她一直辯護的男子提供支持。 她告訴我這是她第 12 次或者可能是第 13 次^th 她參加了死刑，陪審團經常宣判死刑，認為這會對家人有所幫助。 他們認為，如果有人被謀殺，那麼家人就會感到正義得到了伸張，家人就能痊癒並放下他們的痛苦。 憤怒 如果行凶者被處決，他們的親屬就會被殺，他們對此感到不滿。 但這位律師告訴我，她已經經歷過 12 或 13 次處決，而且她沒有一次看到家人在處決後感覺好過——一次也沒有。

這是一個很好的例子，說明我們如何傷害別人來報復，以為我們會感覺更好，但你的經驗是你並沒有感覺更好。 我想，如果我們審視自己的生活，也能看到這一點。 在最初的一兩分鐘，我們可能會說：“哦，太好了！ 我還了。” 但過了一段時間後，如果我們是一個喜歡給別人帶來痛苦而幸災樂禍的人，我們怎麼能尊重自己呢？ 恩怨真的起不了作用。

有時我們會想：“如果我傷害了他們，他們就會知道我的感受！” 你曾聽自己說過這樣的話嗎？ “我想傷害他們，這樣他們就會知道我的感受！” 這對你有什麼幫助？ 傷害他們對你有什麼幫助？ 如果你給某人帶來痛苦並且他們也受到了傷害，他們會說：“現在我明白了某某的感受嗎？” 或者他們會說：“那個愚蠢的人傷害了我！” 想一想。 當你給他們造成痛苦後，他們會回到你身邊，還是會更憤怒、更沮喪、更疏遠？

這就像美國政府的政策。 我們的國家政策是，我們將轟炸你，直到你決定按照我們的方式行事並決定你愛我們。 我可以這樣談論我自己的國家。 國家政策根本不起作用。 我們轟炸了阿富汗。 他們不喜歡我們。 我們轟炸了伊拉克。 他們不喜歡我們。 這並不是說在你傷害了某人之後，他們會回過頭來說你很棒。 報復並不能真正解決問題。

強忍怒氣

還懷著怨恨怎麼辦？ 懷恨在心意味著我們內心憤怒。 有人可能在幾年前，甚至20、30、40、50年前就做了某事，而你仍然對此感到憤怒。 我來自一個充滿怨恨的家庭——至少是我家庭的一部分。 當家庭聚會時，所有的大家庭都來了，這是非常困難的，因為這個不與那個說話，那個不與這個說話，這個也不與那個說話。 舉例來說，您試圖在婚禮上安排座位，但這非常困難，因為很多人互相不說話。

我記得小時候被告知不要與某些親戚交談，即使他們住在附近，我不應該與他們交談，我當時就想，“嗯，為什麼不呢？” 最後，他們解釋說，這是因為兩代人之前，也就是我祖母那一代，一些兄弟姐妹因為一些事情吵架了。 我不知道為什麼。 但正因為如此，我不應該和這些人說話。 記得小時候我就想：“大人真傻啊！ [笑聲]他們為什麼這麼長時間堅持這樣的事情？ 真是太蠢了！”

有趣的是，你看到這種情況發生在家庭層面、群體層面、國家層面。 還記得南斯拉夫解體並成為幾個小共和國時，他們開始互相殘殺嗎？ 塞爾維亞人和馬其頓人等等。 他們為什麼要互相傷害？ 這是因為三百年前發生的事情。 那些參與戰鬥的人都沒有活著，但由於數百年前他們的祖先之間發生的事情，他們在成長過程中認為自己必須仇恨某些其他群體。 這太愚蠢了，不是嗎？ 我認為這只是愚蠢的。 當你和你面前的另一個人甚至都還活著的時候，為什麼要因為一個祖先對另一個祖先所做的事情而憎恨某人呢？ 我告訴你，有時候成年人就是愚蠢的。 這樣做沒有任何意義。

但我們在一個又一個國家都看到了這一點。 一個國家內部或兩個國家之間的群體會懷恨在心，父母會教導孩子仇恨。 想一想：無論是在你的家庭內部，還是在任何一個群體中，你想教你的孩子去仇恨嗎？ 這就是你想要傳承的遺產嗎？ 我不這麼認為。 谁愿意教自己的孩子仇恨？ 無論是憎恨親戚還是憎恨來自不同民族、種族或宗教團體的人，為什麼要教你的孩子憎恨呢？ 這沒有任何意義。

當我們心懷怨恨時，誰是痛苦的人？ 假設 20 年前你和你的兄弟或姐妹之間發生了一些事情。 所以，你拿了一個 發誓 事情發生後：“我再也不會和我哥哥說話了。” 當我們拿五個 戒律 到 佛，我們重新談判這些。 [笑聲]你結婚了 誓言，然後你重新協商這些。 但當我們 發誓，“我再也不會和那個人說話了，”我們保留了這一點 發誓 無可挑剔。 我們從不打破它。

在我的家裡，這件事發生了。 在我父母那一輩，有的兄弟姐妹不知道什麼事情就吵架，也不知道有多少年沒有說過話了。 其中一個人快要死了，所以他們的孩子打電話給我們這一代人說：“如果你的父母想和他們的兄弟說話，他們應該現在就打電話，因為他快要死了。” 你會想，當有人臨終時，你至少會打電話並原諒他們。 不，我認為這太可悲了。 太悲傷了。 谁愿意因仇恨某人而死？ 谁愿意看著你曾經愛過的人死去，而你卻恨他們？ 出於什麼目的？

當我們堅持 憤怒 長期以來，受其傷害的主要是我們，不是嗎？ 如果我討厭和怨恨某人，他們可能去度假，享受電影和跳舞，但我坐在那裡想，“他們對我做了這樣的事。 他們對我這麼做了。 他們怎麼能這樣做呢？ 我很生氣！” 也許他們曾經對我們做過一些事，但每當我們想起這件事，每當我們在腦海中想像當時的情況，我們就會一次又一次地對自己做同樣的事情。

這些所有 憤怒 而痛苦往往是我們自己造成的。 另一個人曾經做過一次，然後就忘記了，我們就陷入了過去。 陷入過去是多麼痛苦，因為過去已經過去了。 當我們現在可以選擇與某人建立良好的關係時，為什麼還要堅持過去的事情呢？ 因為我認為我們內心真正想要的是與他人聯繫，給予愛和被愛。

寬恕並不意味著忘記

我經常告訴人們，如果你想讓自己痛苦，懷恨在心是最好的方法。 但谁愿意給自己帶來痛苦呢？ 我們誰也不知道。 釋放怨恨意味著釋放 憤怒，釋放不良情緒。 這就是我對寬恕的定義。 寬恕意味著我已經決定不再生氣和仇恨。 我厭倦了堅持過去發生的痛苦。 當我原諒某人時，並不意味著我說他們所做的事情是好的。 有人可能做了一些完全不好的事情，但這並不意味著我必須永遠對他們生氣，也不意味著我必須說他們所做的事情是好的。

二戰期間發生在歐洲的大屠殺就是一個例子。 他們可以原諒納粹，但我們不會說他們的所作所為是好的。 這不太好。 這是令人厭惡的。 雖然有些人說“原諒並忘記”，但有些事情我們不應該忘記。 我們不想忘記大屠殺，因為如果我們忘記了它，我們可能會愚蠢地再次做出類似的事情。 所以，這不是“原諒並忘記”。 它是，“寬恕並變得更聰明。” 停止堅持 憤怒，還要重新調整自己對對方的期望。

例如，如果有人對你做了一些非常令人討厭的事情，你可能會認為你已經厭倦了生氣。 但你也會意識到：“也許我不會像以前那樣信任這個人，因為他們不那麼值得信任。 也許我受傷是因為我給予他們的信任超出了他們的承受能力。” 這並不意味著這是我們的錯。 對方仍然可能做了一些完全不可接受的事情。 我們必須調整在不同問題上對他們的信任程度。 在某些領域，我們可能非常信任某人，但在其他領域，我們可能不信任他們，因為我們看到他們在這些領域很弱。

我們可以停止生氣，但我們可以從這種情況中學到一些東西，並避免與同一個人再次陷入這種情況。 舉個家庭暴力的例子，男的打女的； 那個女人只是說：“哦，我原諒你，親愛的。 我有如此多的同情心。 你可以呆在家裡。 昨晚你打了我，但我原諒你了。 今晚你可以再次擊敗我。” [笑聲]那不是寬恕；這不是寬恕。 那是愚蠢的。 [笑聲]如果他打你，你就離開那裡。 而你不會回去。 因為你看到他在這方面不值得信任。 但你不必永遠恨他。

這些都是從情境中學習的一種方式。 有時當我談論寬恕時，因為我認為人們真的想要寬恕，有時他們會說，“我真的很想寬恕，但這真的很難，因為對方沒有承擔任何責任。”我對我做了。 他們深深地傷害了我，但他們完全否認自己對我的傷害有多大。” 當我們有這樣的感覺時，這可能是真的，他們可能會否認，但我們坐在那裡，抓住我們的傷痛說：“在他們向我道歉之前，我無法原諒他們。 首先他們道歉，然後我會原諒。”

我們在腦海中構建了道歉的場景。 [笑聲]下面另一個人用手和膝蓋跪在地板上說：“我很抱歉給你帶來了這麼多痛苦。 你曾受過這樣的折磨。 請原諒我所做的事。 我感覺太可怕了。” 然後我們想像我們會坐在那裡說：“好吧，我會考慮一下。” [笑聲]我們想像他們道歉的場景，不是嗎？ 最後我們說：“好吧，你是時候意識到自己做了什麼了，你這個地球上的敗類。” [笑聲]我們想像了整個場景。 這種事會發生嗎？ 不，那不會發生。

寬恕的禮物

如果我們以對方的道歉為條件來進行寬恕，那麼我們就是在放棄自己的權力。 我們讓它依賴於他們的道歉，而我們無法控制他們。 我們只需要忘記他們的道歉，因為他們的道歉實際上是他們的事。 寬恕是我們的事。 如果我們能夠原諒他們並釋放我們的 憤怒，那麼無論他們道歉與否，我們自己的心都是平靜的。 如果可以的話，你願意擁有一顆平靜的心嗎？ 我們會的，不是嗎？ 誰知道對方是否會道歉？

我曾遇到過幾年前發生的情況，我試圖提出重建至少一種友好關係的建議，但對方沒有回應。 該怎麼辦？ 要做的就是讓他們一個人呆著。 我也遇到過其他情況，人們對我非常生氣，我釋放了對他們的任何不好的感覺，並忘記了這種情況，然後幾年後他們給我寫了一封信，說：“我真的很生氣。”對我們之間發生的事情感到抱歉。” 對我來說，他們道歉很有趣，因為我很久以前就忘記了。 但我很高興他們能夠道歉，因為當他們道歉時，他們感覺好多了。 當我們向別人道歉時也是如此——我們感覺好多了。

但我們的道歉必須是真誠的。 有時我們只是說“對不起”來操縱對方並得到我們想要的東西，但我們並不是真的抱歉。 不要做出這樣的道歉，因為很快其他人就不會信任你了。 如果你一直說對不起，然後又繼續這樣做，過了一段時間，那個人就會想：“這個人不太可靠。” 最好真誠地道歉並遵守。 僅用嘴道歉並沒有多大意義，其他人可以看出我們的道歉是真誠的，還是只是為了操縱。

原諒某人實際上是我們送給自己的一份禮物。 我們的寬恕對其他人來說並不重要。 對於對方來說並不那麼重要，因為我們每個人都必須接受自己內心的情況。 所以，就像我不會等別人道歉才能原諒他們一樣，他們也不必等我原諒他們才道歉。 道歉是我們在向我們傷害過的人道歉時為自己做的事情。 寬恕是我們在向傷害過我們的人道歉時為自己所做的事情。 我們的寬恕和道歉通常會對他人有所幫助。

背叛信任

我想談談信任何時被背叛。 當我們在某個領域信任某人，而那個人卻以完全相反的方式行事時，我們的信任就會被破壞。 有時，當我們的信任被破壞時，這是非常痛苦的。 但讓我們翻轉一下。 你們中有人曾經做過一些破壞別人對你信任的事情嗎？ “我是誰？ 哦，我不這樣做！ [笑聲]我不會傷害任何人的感情，但他們背叛了我的信任。 沒有人經歷過我所經歷的那種痛苦，因為我用自己的生命信任這個人，而他們卻做了相反的事情。” 正確的？ 我們很甜蜜。 我們從不傷害別人的感情或背叛他們的信任，但我們覺得他們這樣做了很多。 這很有趣。 背叛過信任的人很多，但背叛過信任的人並不多。 這是怎麼發生的？ 這就像很多人接住一個球但沒有人扔它一樣。

我有一個教授衝突調解的朋友，他在教學時經常會問：“你們中有多少人準備好和解？” 班裡的人都舉手：“我想和解，我根本不想發生這種情況。” 然後他說：“為什麼不和解呢？” 所有這些人都說，“嗯，因為另一個人正在做這個，這個，這個，這個……”然後他評論道，“這太有趣了。 所有來參加我的衝突調解課程的人都是非常友善和友善、想要和解的人。 但所有卑鄙、卑鄙、不可靠的人都不會來聽我的課。” 你明白我在說什麼嗎？

這對我們來說是非常有幫助的：審視內心，回想一下我們辜負了他人信任的時刻，然後在需要或準備好的時候道歉。 它會幫助我們，也會幫助別人。 同樣，當我們的信任被背叛時，與其等待對方道歉，不如嘗試原諒。 然後，既然我們從目前的情況中了解了一些關於他們的信息，那麼讓我們調整一下我們可以給予對方多少信任。

這確實讓我們退後一步思考：“我們如何在關係中建立信任？” 因為信任真的很重要。 信任是家庭的基礎。 信任是人們在社會中共同生活的基礎。 信任是民族凝聚力的基礎。 它讓我們思考：“我怎樣才能成為一個更值得信賴的人？” 你有沒有問過自己這個問題？ 你有沒有積極思考過這個問題？ 我怎樣才能成為一個更值得信賴的人？ 怎樣才能讓別人知道我是值得信賴的？ 我怎樣才能承受他們給予我的信任而不背叛呢？

當別人背叛我們的信任時，那就是 因果報應 過來。 我們在宇宙中釋放出一定的能量，然後它就會飛向我們。 當我們不值得信任時，我們的感情就會受到傷害，因為其他人背叛了我們的信任。 那麼問題就變成了：“我們怎樣才能讓自己更值得信賴呢？” 問題不是“我怎樣才能更好地控制別人，讓他們做我想讓他們做的事？” 這不是問題。 因為我們無法控制其他人並讓他們做我們希望他們做的事情。 問題是“我怎樣才能更值得信任，這樣我就不會創造 因果報應 我的信任被背叛並經歷其中的痛苦？ 出於對他人的關心和同情，我怎樣才能更值得信任，讓別人不會因為我的不良行為和自私而遭受痛苦？”

很多時候，當我們背叛別人的信任時，我們基本上是在做某事，而我們之間已經達成了口頭或心照不宣的協議，不做某事。 我們這樣做時並不關心我們的行為對其他人的影響。 那是 以自我為中心，不是嗎？ 這主要是一種自私的行為。 重要的是要承認這一點並找出改進的方法，這樣我們就不會再這樣做了。

我們現在談論的這些話題可能會引起你的很多共鳴，讓你想起過去發生的事情。 但這是好事，因為希望如果你以清晰、友善和同情心思考這些事情，你將能夠就它們達成一些內在的解決方案。 你不會在幾年、幾十年等時間裡隨身攜帶這些東西。 如果某件事被攪動起來，並不意味著它是壞事。 把它看作是一個真正解決一些事情的機會，這樣你就能有一顆更平和的心，以更平和的方式與他人相處。

我們都會舉行懺悔儀式，不是嗎？ 人們在這些地方進行大量的鞠躬和反思以淨化負面情緒 因果報應。 在舉行懺悔儀式之前思考我們正在討論的這些問題非常有幫助，因為這會讓我們的懺悔更加真誠。 你不必等到懺悔儀式前才清理這些東西。 最好現在就清理一下你心裡這些亂七八糟的情感東西，然後在你的心裡做你自己的懺悔和懺悔。 冥想。 這有助於清除這些事情。 這非常有效。 在藏傳佛教中我們這樣做 純化 以及每天的懺悔練習。 我們創造負 因果報應 每天，所以我們每天都做這些練習，以便掌握最近發生的事情，並清理過去發生的事情。

嫉妒不會帶來幸福

另一個話題是羨慕和嫉妒。 [笑聲]哦，我發現我已經按下了一些按鈕！ [笑聲] 可能有很多 憤怒 當我們羨慕別人的時候，當我們嫉妒別人的時候。 我們常說：“願一切眾生得樂及其因。 願一切眾生離苦及其因。” 但是……[笑]我嫉妒的不是這個人！ “願此人有苦及其因，願他們永無快樂及其因。”

在這裡，我們再次復仇。 它根本沒有幫助，不是嗎？ 嫉妒真是太痛苦了。 我認為這是最痛苦的事情之一，不是嗎？ 當你嫉妒某人時——呃，這真是太糟糕了。 因為我們的心永遠不會平靜。 別人快樂，我們卻討厭他們快樂，這與我們在靈性修行中努力培養的善心是相矛盾的。 因為我們嫉妒別人而剝奪他們的幸福也不會讓我們幸福。

好吧，你可能會高興幾分鐘，但從長遠來看你不會。 人們對我說：“但是現在有人和我的丈夫或妻子在一起。 我對他們感到嫉妒和憤怒。” 或者他們會說：“我對他們很生氣，而且我嫉妒和他們在一起的其他人。 我希望他們倆都受苦。” 這是一種相當痛苦的心理狀態。 這種心態意味著：“只有當我是幸福的原因時，我的配偶才能獲得幸福。 否則，他們就無法幸福。” 換句話說：“我愛你，這意味著我希望你幸福，但前提是我是幸福的原因。 不然我不會再愛你了。” [笑聲]

嫉妒也可能發生在佛法中心。 有時候我們會嫉妒那些離老師較近的人。 “老師開著我的車到處轉。 [笑聲]他坐你的車嗎？ 噢，那太糟糕了。” [笑聲] 所以，我們試圖讓對方真正嫉妒我們。 或者我們真的很嫉妒，因為老師坐的是他們的車而不是我們的車。 這太傻了，不是嗎？ 在它發生的時候，它看起來是如此之大、如此重要。 但事後回想起來，卻又顯得那麼微不足道。 太傻了。 開誰的車有什麼關係呢？ 難道因為有人坐過我們的車就讓我們成為一個好人嗎？ 難道因為他們沒有坐我們的車，我們就成了壞人嗎？ 誰在乎？

嫉妒是非常痛苦的。 它基於 憤怒，如果我們想要快樂的話，我們想釋放它。 嫉妒的解藥是為對方的幸福而感到高興。 你會說：“那是不可能的。 [笑聲] 當我的配偶與另一個人在一起時，我如何才能為他們的幸福感到高興？ 這怎麼可能？ 我高興不起來。” 但想一想——也許你可以。

如果你的丈夫和別人出去了，那麼她就可以幫他洗臟襪子。 [笑聲]你並沒有真正失去任何東西。 沒有必要嫉妒。 這並不意味著你是一個壞人。 讓我們祝其他人一切順利，治愈自己，繼續我們自己的生活，因為如果我們多年堅持這種嫉妒和怨恨，那麼受苦的人就是我們。 我們才是承受痛苦的人。 在婚姻中，如果父母一方對另一方抱有很大的怨恨，這對孩子來說也是非常糟糕的。

當然，如果你是不可靠的父母，你必須考慮你的行為，不僅要考慮它們如何影響你的配偶，還要考慮它們如何影響你的孩子。 小孩子對這種事情很敏感。 我遇到過很多人，他們告訴我：“在我成長的過程中，我父親的外遇不斷。” 當然，爸爸認為孩子們不知道他在欺騙媽媽。 孩子們都知道。 如果你的孩子知道你在作弊，這會對他們對你的尊重產生什麼影響？ 這將如何影響您孩子與您的關係？ 這不僅僅是通過欺騙傷害你的配偶的問題。 這確實是一個傷害孩子的問題。

我認為大多數父母都愛他們的孩子，並且不想傷害他們的孩子。 這是值得認真思考的事情，也是不那麼衝動的理由，不去追求新伴侶帶來的即時快樂。 因為從長遠來看，它往往不起作用。 然後，你的配偶會受到傷害，你的男朋友或女朋友會受到傷害，你的孩子也會受到傷害。 這一切都是為了謀取一己私慾的滿足。 因此，事先思考並真正考慮我們的行為對其他人的影響非常重要。

當我們嫉妒時，釋放它並繼續你的生活。 不要沉迷於嫉妒，因為它非常痛苦。 我們還有生活要過。 我們內心有很多善良，所以沒有必要因為發生的事情而停留在過去。

消極的自我對話

我想談談 憤怒 對我們自己。 我們中的許多人對自己非常生氣。 誰會對自己生氣？ 哦，好吧，我們只有十個人。 你們其他人從來沒有生自己的氣嗎？ 有時？ 在佛法修行中，阻礙人們修行的事情之一 冥想 而最阻礙他們修行佛法的是自我厭惡和自我批評。 許多人遭受自我批評、自我貶低、羞恥和自我感覺不好的痛苦。 通常它來自於童年發生的事情——也許是我們小時候大人對我們說的話，當時我們沒有能力辨別他們說的是真還是假，所以我們就相信了。 結果，我們現在有很多自尊問題，或者我們覺得自己無能，或者我們有缺陷，或者我們做的每件事都是錯的。

當你真正專注於自己的事情時 冥想 當你真正撤退時，你會開始注意到我們有多少內心對話是自我批評的。 你們有人注意到這一點嗎？ 你注意到，每當你做一些不符合自己標準的事情時，你不會原諒自己，而是會想，“哦，我這麼做真是太愚蠢了”，或者“交給我吧——我太愚蠢了”。一個混蛋; 我什麼都做不好。” 這種自言自語的現像有很多。 我們不會用語言大聲說出來，但我們會想：“我還不夠。 我不像其他人那麼好。 我什麼都做不了。 沒有人愛我。”

我們腦子裡有很多這樣的想法。 我認為認識它們並問“它們是真的嗎？”非常重要。 當我們陷入“沒有人愛我”的心態時，讓我們問問自己：“真的沒有人愛我嗎？” 我不認為任何人都是這樣。 我想每個人都有很多愛自己的人。 很多時候，我們看不到別人的愛。 我們不讓他們的愛進來。通常，我們希望他們以一種方式表達他們的愛，但他們卻以另一種方式表達，但這並不意味著沒有人愛我們。 這並不意味著我們不可愛。

當我們真正停下來看看的時候，有很多人關心我們。 我認為承認這一點並放棄“沒有人關心我”的錯誤想法很重要，因為這不是真的。 同樣，當我們犯錯時，我們可能會責備自己：“我太糟糕了。 我怎麼能這麼做呢？ 我總是把每一種情況搞砸。 犯錯誤的總是我。 我什麼都做不好。” 當你聽到自己這樣想時，問問自己：“這是真的嗎？”

“我什麼都做不好”——真的嗎？ 你不能這樣做 什麼 正確的？ 我確信你可以燒水。 [笑聲]我相信你可以刷牙。 我確信你能在工作中做好一些事情。 每個人都有一些技能。 每個人都有一些才能。 說“我什麼都做不好”是完全不現實的，而且根本不是事實。 當我們看到自己有很多自責和自我仇恨時，注意到這一點非常重要，並真正停下來問一下這是真的嗎？ 當我們真正觀察和檢查時，我們發現這根本不是真的。 

我們都有才華。 我們都有能力。 我們都有愛我們的人。 我們都可以把一些事情做得很好。 所以，讓我們接受我們的優秀品質，讓我們注意生活中哪些事情進展順利，並為此給予自己信任。 因為，當我們這樣做時，我們就會更有信心，而當我們有信心時，我們的行為往往會更加仁慈、更加富有同情心和更加寬容。

培養愛和同情心

我想談的最後一件事是愛和慈悲——它們的含義以及如何發展它們。 愛僅僅意味著希望某人擁有幸福及其原因。 最好的愛是沒有任何愛的時候 條件 隨附的。 我們希望某人僅僅因為他們的存在而幸福。 很多時候我們的愛 條件：“我愛你，只要你對我好，只要你誇獎我，只要你同意我的想法，只要別人批評我的時候你站在我這邊，只要你給我禮物，只要你告訴我我聰明、聰明、長得好看。 當你做所有這些事情時，我非常愛你。”

那不是真正的愛。 那是 附件 因為一旦這個人不做這些事情，我們就不再愛他們。 我們真的想辨別一方面“愛”和“愛”之間的區別附件“ 另一方面。 我們需要盡可能地釋放 附件 因為 附件 是基於誇大某人的優點。 這 附件 伴隨著對其他​​人各種不切實際的期望，當這些期望沒有實現時，我們會感到失望和背叛。

當我們訓練我們的思想去愛某人時，我們希望他們快樂，因為他們存在。 然後我們變得更加容易接受，我們對他們如何對待我們不再那麼敏感。 在你的 冥想，從你尊敬的人開始是有幫助的，而不是從你依戀和親近的人開始。 從你尊敬的人開始，想一想：“願那個人健康快樂。 願他們的美好願望能夠實現。 願他們身體健康。 祝他們的項目成功。 願他們發揮所有的才能和能力。”

你從你尊敬的人開始，你會想到這些想法，並想像那個人以這種方式快樂，這感覺真的很好。 然後去找一個陌生人，一個你不認識的人，想一想，如果他們幸福，如果他們所有的美好願望都得到實現，如果他們身體健康、幸福和良好的人際關係，那該多好。 您可以添加您想要的其他內容。 它們不必只是今生的事情：“願那個人獲得解脫。 願他們有一個美好的重生。 願他們早日成佛 佛“

所以，真正讓你的心培養出對陌生人的那種愛。 然後你為你所依戀的人——你親近的人，也許是家人或非常親密的朋友——做這件事，你以同樣的方式祝愿他們一切順利，但不是和他們在一起 附件。 把心思拉回來 附件 並祝愿那個人一切順利，無論他們在生活中做什麼或與誰在一起等等。

在你離開了你尊敬的人、陌生人和你依戀的人之後，你就會去找一個你不喜歡的人，或者你感到受到威脅的人——一個傷害過你的人，一個你不喜歡的人。不要信任——並祝愿那個人一切順利。 向那個人表達一些慈愛。 起初，頭腦說：“但它們太可怕了！” 但想一想：這個人本質上並不可怕。 他們並不是天生的壞人； 他們剛剛做了一些你不喜歡的行為。 某人做你不喜歡的行為並不意味著他們是壞人。 我們必須區分行動和人物。

那個你不喜歡的人，那個你不信任的人傷害了你——他們為什麼這麼做？ 這不是因為他們快樂；而是因為他們快樂。 這是因為他們很悲慘。 那人為什麼虐待你？ 並不是他們早上醒來後說：“哦，多麼美好的一天啊。 空氣新鮮，我感覺很幸福。 我覺得我的生活很充實。 我會傷害別人的感情。” [笑聲] 當別人快樂的時候，沒有人會傷害他們的感情。 為什麼我們會做傷害別人的事情？ 這是因為我們正在受苦。 我們很痛苦，並且錯誤地認為，無論我們做了什麼傷害了別人的事情，都會讓我們快樂。

同樣的，當別人傷害我們時，也不是他們故意的。 這是因為他們不快樂、痛苦。 如果我們希望他們獲得幸福，就等於希望他們擺脫那些使他們做出傷害我們的事情的原因。 因為如果他們快樂的話，他們就會成為一個完全不同的人，他們就不會做那些讓我們感到痛苦的事情。 事實上，我們需要祝福我們的敵人。

那麼你 幽思 以這種方式。 從你尊敬的人開始，然後是陌生人，然後是你所依戀的人，然後是敵人，最後也向自己表達一些愛。 不是自我放縱，而是愛：“願我也健康快樂。 願我的美好願望能夠成功。 願我善生、解脫、正覺。” 你向自己表達了一些慈愛。 我們都是有價值的人。 我們值得幸福。 我們需要能夠向自己表達一些慈愛。 從那裡，我們將其傳播到所有生物——首先是人類，然後我們可以添加動物，然後是昆蟲和各種其他生物。

這是一個非常強大的 冥想，如果你養成這樣做的習慣 冥想 定期地——每天，即使只是很短的時間——你的想法肯定會改變。 它肯定會改變，你會更加平靜，更加快樂。 當然，你與其他人的關係也會更好。 你會創造更多美好 因果報應 以及更少的負面影響 因果報應，這意味著你的來生會更加幸福，你的靈性成長也會成功。 這樣做是非常有價值的 冥想 常論慈心。

問題解答

聽眾： 我們每天都會與同事和老闆一起經歷充滿壓力的工作情況； 我們每天都會與不喜歡我們的人打交道。 我們怎樣才能在日常工作中保持平靜呢？ 我的心裡經歷了很多問題。 如果我的頭腦感到壓力或生氣，我就無法解決任何問題。 [笑聲]

尊者圖登卓龍（VTC）： 問題是：“我們如何讓每個人都做我們希望他們做的事情？” [笑聲]你確定這不是問題嗎？ [笑聲]你確定嗎？ [笑聲]“為什麼我們會遇到這麼多討厭的人？ 誰創造了結識令人討厭的人的事業？” 這是我前幾天晚上談到的。 這是我們自己的業力創造。 所以，解決方案是我們需要改變並開始創建不同的 因果報應。 人們傷害我們不僅僅是因為我們自己 因果報應。 這也取決於我們如何解釋他人的行為。

當我們心情不好的時候，我們會遇到很多粗魯、令人討厭的人，不是嗎？ 當我們心情好的時候，它們就會以某種方式消失。 即使他們就我們所犯的錯誤向我們提供一些反饋，我們也不會將其視為批評。 但當我們心情不好或心存疑慮時，即使有人說“早上好”，我們也會生氣。 “哦，他們對我說早上好； 他們想操縱我！” [笑聲]這一切都回到了我們自己的精神狀態。 誰創造了 因果報應？ 誰在挑選感知數據並以某種方式解釋它？ 這一切都回到了我們自己的腦海中。

聽眾： （用印尼語提出一個問題，涉及某人以難相處的方式回應善意。觀眾想知道如何讓他們做出不同的回應。）

職業訓練局： 這是同樣的問題。 我們如何讓某人做我們希望他們做的事？ 只要友善一點。 如果那個人說出惡意、仇恨的話，就像漁夫拋線一樣，你不必咬鉤。

譯者： 她非常友善。 她正在修行慈心，但是……

職業訓練局： 她仍然希望那個人改變，而他卻沒有改變。 這是同一個問題，你明白嗎？ [笑聲]

聽眾： 我怎樣才能讓那個人不再恨我？

職業訓練局： 你不能。 [笑聲]

聽眾： 但辦公室裡的情況卻越來越糟。

職業訓練局： 你無法讓那個人停止恨你。 如果辦公室的情況讓你感到非常不舒服，那麼你就去找你的經理、老闆，解釋一下情況。 請你的老闆幫助你。 如果你的老闆無法幫助你，而情況仍然讓你抓狂，那就另謀出路。 如果你不想另找工作，那就承受在那裡的困難吧。

譯者： 事實上，她去找了老闆，把情況告訴了他。 但她的老闆……

職業訓練局： 不想幫忙？ 那我該怎麼解決你的問題呢？ [笑聲]我無法解決你的問題。 要么你忍受這種情況，要么你改變它。 就是這樣。

譯者： 她想辭職，但老闆不同意。

職業訓練局： 那沒關係。 如果你想退出，那就退出吧。 [笑聲] 你不需要得到老闆的許可才能辭職，也不需要我的許可才能辭職。 你就可以做到！

課程對象：：[聽不清]

職業訓練局： 這取決於你和你想做什麼。 如果您在這個人身邊感到不舒服，請保持一定的距離。 

課程對象：：[聽不清]

職業訓練局： 這是她的問題。 [笑聲]這是他的問題！ [笑聲]這是同樣的問題！ 不是嗎？ 這是同一個問題：“我們怎樣才能讓其他人與眾不同？” 沒有人問我：“我怎樣才能改變自己的想法？” 這就是你需要問的問題：“我怎樣才能改變自己的想法？” [笑聲]

課程對象：：[聽不清]

職業訓練局： 我這麼直接和坦白並不是為了刻薄。 我只是通過自己的頭腦工作才知道，我們以自我為中心的想法是多麼狡猾。 真正的問題始終是：“我如何按照自己的想法工作？” 以及“我怎樣才能讓自己內心平靜？” 歸根結底總是如此。 這就是賦予我們力量的東西。 因為我們可以改變自己的想法。 我們可以影響他人的行為，但我們無法改變。