在監獄裡練習

在上週二的工作中，我發現自己正在與羅尼抱怨那些試圖在經濟上利用我們的人。 完成後，我感到身體和胃都不舒服。 我知道我這樣做是錯誤的，並為此痛打自己。

第二天我很安靜，羅尼問我還好嗎。 上午休息時，我向他解釋說，抱怨對任何人都沒有好處。 我告訴他，在佛法中，正語包括不說粗口、誹謗和輕浮的話。 我對這一切感到內疚。 他理解並認為我提出了一個正確的觀點。

你之前寫過關於抱怨的文章。 我記得在一本書中你描述了當有人承認並同意我們對他人的嘲笑時，我們如何感到合理和辯護。 是真的。 但現在我明白了那種演講是多麼浪費和有害，當我這樣做時我感到噁心。 一步一步，我會用我的演講變得更好

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我仍然經歷 憤怒，但一個巨大的不同是，我現在意識到了這一點，並很快為這種感覺感到後悔。 在討論第 31 節時，“避免虛偽” 菩薩三十七行，你指出了一些我從未想過或考慮過的事情。 我如此關心將他人從他們自己的痛苦中解救出來，如此關心成為一個 菩薩 和 佛，我什至沒有看到在成為他人的慈悲和智慧的榜樣之前，我必須糾正自己的錯誤。 老實說，我是米老鼠的騙子 菩薩. 我需要看到這一點，照鏡子看我臉上的污垢，而不是指著別人並試圖幫助清潔別人。 我自己髒了怎麼幫他們打掃？

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有時我經歷 附件 讚美、尊重和認可。 這很奇怪，因為當我碰巧正在冥想或閱讀有益的東西時，如果一位女警官恰好經過我的牢房，那一刻我覺得自己站在一個基座上、一個寶座上、一張舒適的高椅子上。 我覺得我比其他和我一起被囚禁的人要好。 我的心在說：“看著我。 我不一樣。 我不像其他被監禁的人那樣行事。” 在那一刻，我知道發生了什麼。 有時我希望我有感官障礙只是為了擺脫 附件 讚美和榮譽。 請給我一些指示來糾正這個問題。

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有時我覺得我不需要學習佛法，直到出了什麼問題。 但這是愚蠢的。 它需要每天鍛煉，這樣那些不好的感覺就不會一開始就開始了。

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您談到了由於我們選擇了多種可能的操作而導致不同結果的相同場景的可視化。 就在今天，我做了一些反映這一點的事情。 在這個營地，我們不能隨便坐在食堂的任何地方。 每張桌子坐四個人，在排隊等候一盤食物時，無論我們靠近誰，我們都會和誰坐在一起。 沒有人喜歡坐在食堂的茶几旁，尤其是後背朝向迎面而來的人的座位。 有些人會故意排得更遠，這樣他們就不會坐在茶几旁。

今天我可以看到泰迪端著托盤走路時猶豫不決。 他的指定座位應該是在茶几旁邊，背對著車流。 我衝上前告訴他：“我明白了，泰迪。” 在那一刻，我對他產生了同情，心裡想：“我在這裡沒有敵人。 但即使我被刺傷，這 身體 不應該執著。”

當我坐下時，一名警官讓泰迪和我換位，因為他看到泰迪在我前面。 幾個人詛咒那個軍官，但如果我覺得這會破壞我的同情心 憤怒 朝向他。 我靜靜地坐著祈禱，享受這頓飯。

過去我討厭坐在茶几旁。 我什至責罵了一名軍官並且沒有吃這頓飯，因為那天我不想坐在最後。 那天我回到街區，對自己感到很糟糕。 我坐下來想了想，告訴自己：“從現在開始，我會樂於為別人犧牲。 我會擁抱坐在最後讓別人的心平靜下來。”

餐廳的每張桌子中間都有一個用黑色漆成的巨大數字。 兩週前，一個人在 26 號桌吃飯時被刺傷。警察甚至不允許將所有血跡清理乾淨。 他們不希望餵食計劃放慢。 當我從桌子旁走過，看到桌上和地板上的一灘血跡時，我很難過。 我為受傷的人和襲擊他的人感到難過。 原來是一個瘸子砍傷了另一個瘸子。 我沉思並祈禱這些人能從如此沉重的負擔中解脫出來 因果報應. 我反思了自己的想法。 我多麼有慈悲心，卻還有極端的殘餘 憤怒 在我自己的腦海裡。 我想我嘗試改變得太快了。 我現在想要自由 憤怒、貪婪和無知。 我必須提醒自己，這需要時間和練習、練習、再練習。