憤怒的假期

我的家人去冰川國家公園度假了幾天。 總的來說，這是一次有趣的旅行。 然而，我發現最有趣的是我的心態。

那些討厭的人

你會認為置身於如此美妙的自然環境中，我會一直感到快樂和滿足。 事實並非如此。 旅行的第一天，我脾氣暴躁，有時甚至對人生氣。 我容忍周圍的人，尤其是陌生人。 我只是沒有心情和人在一起，對於在旅遊旺季期間故意去國家公園的人來說，這似乎是一種奇怪的心態。

第二天我感覺好多了，直到我們發現自己在山路上跟著一輛紅色卡車。 它走得很慢，所以我們被耽擱了。 我很生氣，開始責怪卡車上的人。 事實上，在我看來，他們什麼都做不了。 我不得不關上窗戶以免吸入他們的二手煙，他們繼續在路上寸步不離。 這些人一直在我們的談話中佔據了整個旅程，直到我們快到可以超過他們的地步時，他們決定把車開到一邊。

這些憤怒從何而來？

我開始問自己這一切在哪裡 憤怒 came from. In doing so, I remembered all the times in the recent past I got angry over small things. Questions began to pop up. “Why am I so full of 憤怒 每時每刻？ 為什麼一些看似微不足道的事情似乎很容易讓我感到不便？ 我能做些什麼來擺脫這個 憤怒?” And so on…

When I thought about myself as being “full” of 憤怒，一開始感覺像是我必須弄清楚的東西，以確定它來自哪裡，這樣我就可以確定不再接聽了。 然後我需要弄清楚如何擺脫它，這樣我才能成為我想成為的人。 通過這樣的思考， 憤怒 felt like a part of me. It felt solid, inherently existent, as if I could hold it in my hand. In the past, when I worked to eliminate this part of me, I would feel bad about myself. Sometimes I blamed others for “making me angry” or for being the reason I carry 憤怒 around with me. Before I knew it I would identify myself as an “angry person.”

這種思維方式的主要問題在於，它從未幫助我停止生氣，也沒有幫助我變得更友善、更有同情心。 相反，它鼓勵我認同 憤怒. 認為自己是一個憤怒的人，以某種方式證明了以憤怒的方式行事是合理的。 這也助長了絕望，因為 40 多年後，我仍然沒有找到一種方法來擺脫我相信的我這個醜陋的東西。

以不同的方式看待憤怒

第二天早上我醒來做了一些 冥想 八句思變 希望為今天定下更好的基調。 然後我意識到我一直在想 憤怒 以完全錯誤的方式。 而不是看到 憤怒 作為我自己的堅實部分，如果我將其視為我通過多年實踐養成的習慣怎麼辦？

當我想到 憤怒 作為一個壞習慣，我意識到這 憤怒 不是我固有的一部分。 這不是我必須像受感染的闌尾一樣挖出並丟棄的東西。 我不再拒絕我的一部分。 突然間，我可以將其視為一種選擇，通過一些意識和實踐，我可以選擇改變。 沒有其他人可以責怪。 現在我知道它是從哪裡來的——我的選擇！

Thinking in this way was incredibly liberating. Suddenly there was no “good me” and “bad me,” “happy me” and “angry me.” There was just this habit, this choice in thinking and behavior. I was no longer an “angry person.” 憤怒 感到空虛，完全取決於原因和 條件 我自己的想法創造的。

要成為我想成為的人，我只需要用不同的思維方式訓練我的頭腦，這樣我就可以改變我的行為。 當然，這並不容易，但生氣也從來都不是一件容易的事。 還有希望！