어머니의 은혜에 보답하는

모든 중생은 우리의 친절한 어머니였습니다.

• 현재 삶의 부모, 친구, 낯선 사람, 적, 그리고 모든 중생과 관련하여 생각하십시오.
• 오랫동안 잃어버린 어머니/간병인을 만나는 것을 상상해보십시오.
• 마음을 열고 애정을 표현하는 법 배우기

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친절에 보답하는

• 진정한 소원 vs. 의무
• 최고의 선물인 법의 선물
• 우리에게 해를 끼친 타인에 대한 보다 관대한 태도

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질문과 답변

• 해를 끼치는 자를 용서하라
• 우리 자신과 함께 일하기 분노
• 우리가 주는 방식에 대해 현실적이기
• 기대가 없다

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마음이 따뜻해지는 사랑

• 다른 사람을 사랑스러운 사람으로 보기
• 다른 사람을 부모로 보는 것은 아이를 보는 것

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모든 중생이 우리의 어머니임을 인식

우리는 원인과 결과의 XNUMX가지 포인트, 이타적인 의도를 생성하는 기술에 대해 이야기하는 중입니다. 불. 모든 사람에게 평등하게 열려 있고 편향되거나 편향되거나 편파적인 마음이 아닌 평정에 기초하여 우리는 먼저 다른 모든 존재가 우리의 어머니였다는 명상을 시작합니다. 이것으로 우리는 지난 시간에 중생에 대한 견해를 갖는 것에 대해 이야기했거나 아마도 일시적으로 그것을 받아들이는 것에 대해 이야기했습니다. 그래야 우리가 전생에서 우리가 태어날 때 다른 사람들이 우리의 어머니였다는 느낌을 더 많이 얻을 수 있기 때문입니다. 서로 다른 일을 하는 그 엄청난 수의 서로 다른 영역.

현재 삶의 부모, 친구, 낯선 사람, 적, 그리고 모든 중생과 관련하여 생각하십시오.

여기서 현생의 어머니로 시작하는 것이 매우 도움이 되며, 전생에서도 어머니가 어머니였음을 기억하십시오. 그런 다음 아버지에게 가서 아버지가 전생에 아버지 또는 어머니였다고 생각하십시오. 그리고 나서 친구나 친척을 데려가서 그들이 또한 당신의 전생에 여러 번 당신을 돌보는 사람이었다고 생각하십시오. 그리고 친구와 하고 나서 낯선 사람과 하세요. 그 사람은 이전에 부모와 자식의 매우 긴밀한 관계에서 당신과 관련이 있다고 생각하십시오. 그리고는 잘 어울리지 않는 사람에게 다가가세요. 그리고 그 사람이 과거에 당신의 친절한 부모였다고 생각하십시오. 그런 다음 마음이 싸우기 시작하는 것을 지켜보십시오. [웃음]

하지만 흥미롭습니다. 사람들을 항상 특정한 종류의 고정된 존재로 보는 대신, 그것을 가지고 놀 수 있는 공간을 마음에 주십시오. 몸, 당신과의 특정 종류의 관계에서. 주변을 실험하십시오. 이 사람이 항상 그런 사람이 아니었다고 상상해 보십시오. 그들은 한때 제 어머니이자 아버지였으며 저에게 매우 친절한 사람이었습니다. 그런 다음 거기에서 다른 모든 중생에 대해 생각하십시오. 보시다시피, 그것은 매우 진보적인 사고 방식입니다. 마음이 차분해지는 정도입니다. 당신은 현재의 어머니로부터 시작하여 그녀가 과거에 어머니였다고 생각합니다. 그런 다음 친구와 친척에게 가십시오. 그런 다음 낯선 사람들, 당신이 어울리지 않는 사람들에게 가십시오. 그리고 나서 모든 중생들에게.

이 모든 명상에서 단지 “오, 그래, 모든 존재는 이전에 나의 어머니였다. 모든 중생은 나의 어머니였다.” 당신은 당신이 아는 사람들을 데리고 다른 몸과 다른 관계에 있는 그들을 상상하기 시작합니다. 그러면 현실에 대한 당신의 어려운 개념이 어떻게 조금 움직여야 하는지를 실제로 보기 시작할 수 있습니다. 그럴 때 아주 좋습니다. 현실에 대한 개념을 조금 바꿔보세요. 이리저리 흔들어 보세요.

오랫동안 잃어버린 어머니/간병인을 만나는 것을 상상해보십시오.

다른 사람들을 당신의 어머니로 인식하도록 돕는 측면에서 사용할 수 있는 또 다른 것. 의심이 들기 시작하면 "이 사람들이 어떻게 내 어머니가 될 수 있습니까?" 그렇다면 당신이 어렸을 때 당신에게 정말 친절했던 사람이 누구인지 생각해 보십시오. 그리고 어떻게 해서든 당신이 아주 어렸을 때 그 사람과 헤어지고 XNUMX년, XNUMX년 동안 그들을 보지 못했다고 상상해 보십시오. 그리고 여기 당신이 있습니다. 길을 가다가 길에서 두 명의 거지나 노숙자들을 보게 되고 우리의 평소 태도가 어떤지 알 것입니다. 그런 사람과 아무 관련이 없습니다. 하지만 처음에 그런 반응을 보였다가 다시 돌아보면 그 동안 보지 못한 어머니라는 것을 알게 되었다고 가정해 보겠습니다. 그러다가 갑자기 그 거리 사람이나 마약 중독자와 완전히 다른 방식으로 관계를 맺게 됩니다. 당신은 완전히 다른 느낌을 가지고 있습니다. "와, 나는이 사람과 약간의 관계가 있습니다. 여기에 약간의 연결이 있습니다. 나는 그저 방향을 바꾸어 다른 길로 가고 싶지 않습니다.”

그런 상황에서 처음에는 알아보지 못했을 때 "으악! 나는 그들과 아무 관련이 없습니다.” 그리고 그들을 알아보았을 때 우리는 친밀함을 느꼈습니다. 이런 상황에서도 우리는 다른 사람을 어머니로 인식하지 않을 때 그들을 무시하는 경향이 있습니다. 하지만 '이 사람은 전생에 내 어머니였어'라는 그런 기억을 가질 수 있을 때 그 사람을 아는 느낌이 든다. 어떤 종류의 친밀감과 참여의 느낌이 있습니다. 그래서 태도가 바뀝니다.

방금 다른 도시에 있는 한 사람과 이야기를 나눴습니다. 그녀가 XNUMX살이나 XNUMX살이었을 때, 그녀의 어머니는 방금 사라졌습니다. 그녀는 어머니에게 무슨 일이 일어났는지 몰랐습니다. 그녀는 방금 사라졌습니다. 가족은 그것에 대해 이야기하고 싶지 않았습니다. 그녀는 몇 년 동안 잘못되고 매우 어머니가 없는 느낌을 받았다고 말했습니다. 그리고 얼마 전(그녀는 아마도 이제 XNUMX세 정도입니다) 뉴욕에서 어머니를 찾았습니다. 그리고 그녀는 XNUMX년 또는 XNUMX년 후에 어머니를 만나러 내일 떠날 것입니다! 그 느낌을 상상할 수 있다면. 그녀는 처음에는 그녀를 알아보지 못할 수도 있지만, 이 사람이 내 어머니라는 인식이 있을 때 당신은 그들을 인식하지 못할 수도 있습니다(왜냐하면 몸 지금은 너무 다릅니다), 친밀감이 있습니다.

그래서 우리는 이번 생에서 XNUMX년이 지난 후에 이 상황을 상상하려고 노력할 수 있습니다. 그만큼 몸 많이 변했을 텐데 처음에는 그 사람을 알아보지 못했는데, 알아보다 보면 오랜만에 본 엄마를 찾은 기분이다.

우리 모두 내일 좋은 상봉이 있기를 기도할 수 있습니다. 내 생각엔 꽤 그럴 것 같은데, 응?

우리 어머니의 친절

우리가 어렸을 때 우리에게 친절했던 어머니나 간병인의 친절을 생각할 때 우리는 그것을 예로 사용합니다. , 우리의 교육, 보호 및 기타 여러 가지 측면에서 신체적, 정서적, 정신적. 그리고 다시, 우리가 어린 시절에 얼마나 잘 보살핌을 받았는지 기억할 때 그 애정과 보살핌의 감정을 가지고 전생에 내 어머니였던 친구와 친척에게 일반화하십시오. 그리고 전생의 엄마였던 낯선 사람이 살고 있다. 그리고는 어울리지 않는 사람. 그럼 모든 중생. 그래서 거기서도 똑같은 과정을 거칩니다. 이 모든 다른 그룹의 사람들을 매우 친절하게 기억합니다.

문제는 이전에 누군가가 우리에게 매우 친절했다면 지금도 기억한다는 것입니다. 당신의 생명이 위험에 처했는데 누군가 와서 당신의 생명을 구했다면, 그 사건이 아주 오래 전에 일어났음에도 불구하고 매우 기억할 것입니다. 그 친절, 감사의 감정은 당신의 마음에 매우 강하게 남아 있습니다. 마찬가지로 우리가 모든 존재가 과거에 우리의 부모였다는 느낌을 키울 수 있고 그들이 과거에 우리에게 보여준 모든 친절을 느낄 수 있다면, 그것이 과거에 있었다는 사실은 그렇지 않습니다. XNUMX년 전에 누군가가 당신의 생명을 구했다면 그것이 여전히 당신의 마음에 생생하게 떠오를 것과 같은 방식으로 여전히 매우 생생하게 마음에 오기 때문에 정말로 매우 중요합니다.

그리고 같은 방식으로, 우리가 그들을 인식하지 못하는 것은 그다지 중요하지 않을 것입니다. 우리는 사람들을 만나고 "아, 나는 이 사람을 방금 만났습니다. 나는 그들을 한 번도 만난 적이 없습니다.” 그저 현재의 삶으로 바라보고 있기 때문이다. 몸. 그러나 이것에 명상, 우리는 정말로 그것을 잘라내기 시작합니다. 그래서 이전의 모든 다른 존재들과 연결되어 있다는 느낌이 있습니다. 그리고 그들에 대한 호혜적인 친절의 느낌.

지난 세션에서 했던 이야기가 아마도 많은 버튼을 눌렀을 것이라고 생각합니다. 부모님의 친절에 대해 이야기하고 우리의 특별한 경우로 돌아가서 그것을 살펴봐야 하는 것은 우리가 어렸을 때 일어난 일들이 마음에 들지 않았을 뿐만 아니라 여러 면에서 , 눈에 띄지 않게 갔다.

꽤 흥미로웠다. 마지막 세션에서 친절에 대해 이야기했을 때 모든 질문은 "하지만 그들은 이것 저것 하고 이것 저것 …." [웃음] 나중에 생각해보니 어쩐지 너무 쉽게 “하지만, 하지만, 하지만… 이것이 내가 다른 누군가가 나에게 친절했다는 것을 받아들일 수 없는 모든 이유입니다.” 제가 말했듯이 우리는 과거에 일어난 어떤 유해한 상황도 미백하고 싶지 않지만, 우리가 하려는 것은 우리가 보살핌을 받았다는 것을 스스로 깨닫도록 마음을 여는 것입니다. 우리 사회는 우리에게 마음을 열고 보살핌을 받는다고 느끼도록 많이 가르치지 않습니다.

마음을 열고 애정을 표현하는 법 배우기

많은 사람들이 사랑을 받는 데 큰 어려움을 겪는다는 점에서 상당히 흥미롭습니다. 사랑을 주는 것도 문제지만 어떤 사람들에게는 사랑을 받는 것이 더 큰 문제입니다. 때로는 선물을 받는 것조차 우리에게 문제가 됩니다. 우리는 클라우드 마운틴(수련원)에서 누군가가 당신에게 선물을 주고 당신이 어떻게 느끼는지에 대해 토론했습니다. [웃음] 우리는 부끄럽습니다. 우리는 의무감을 느낍니다. 우리는 불편함을 느끼거나 조종당하는 느낌을 받습니다. 우리는 결코 사랑받는다고 느끼도록 내버려 두지 않습니다. 나는 다른 사람들이 우리에게 준 사랑과 관심과 애정이 스며들도록 어떻게든 마음을 조금 여는 것이 정말 중요하다고 생각합니다. 그렇게 하면 이런 식으로 저에게 상처를 줍니다.” 그런 다음 우리는 모든 벽을 허물고 아무도 우리를 사랑한 적이 없다는 것을 증명하려고 노력하고 있습니다.

많은 사람들이 우리를 사랑했지만 우리는 그것을 볼 수 없습니다. 그리고 우리가 다른 사람의 사랑을 받을 만큼 충분히 훌륭하다고 느끼거나, 다른 사람들이 우리를 사랑해 주었다고 느끼지 않을 때, 다른 사람을 사랑스러운 사람으로 보고 그에 대한 보답으로 사랑하기가 상당히 어려워집니다. 그래서 우리는 어떻게 든 우리 자신을 다소 사랑스럽다고 인정하고 다른 사람들이 우리를 사랑해 주었다는 것을 인정해야 합니다.

흥미 롭군. 나는 이것이 우리가 서구에서 많이 이야기했던 다른 것, 즉 낮은 자존감과 자기 증오와 어떻게든 관련이 있다고 생각합니다. 사랑받는 느낌이 아닙니다. 다른 사람의 사랑을 받을 자격이 없다고 느끼며 평생을 살아가면서 “이 사람은 나를 사랑하지 않았다. 그 사람은 나를 사랑하지 않았다….” 많은 사람들이 실제로 우리를 돌봐줬을 때. 이러한 보살핌과 애정을 어느 정도 허용하는 것이 중요하다고 생각합니다. 왜냐하면 여러분 중 일부는 개인적인 관계, 심지어 우정과 친밀한 관계에서도 사랑받지 못한다는 느낌이 어떻게 들어와 어려움을 일으키고 있는지 알아차릴 수 있기 때문입니다. 나? 아무도 나를 사랑한 적이 없어요.” 여기서 우리는 다시 수비로 돌아갑니다. 그래서 어떻게든 다른 사람들의 애정을 받아들일 수 있는 공간을 제공하되 그들이 완벽하고 우리가 그들을 필요로 하는 매 순간마다 항상 거기에 있기를 기대하지 않고 말입니다. 그래서 뭔가 현실적인. 누군가가 우리를 돌봐주었다는 것은 인정하지만 그들이 하나님이기를 기대하지는 맙시다. 그들이 인간임을 깨닫기 위해.

또한 우리가 어렸을 때 어머니나 돌보는 사람의 친절을 생각할 때 동물 어머니가 새끼에게 보여 주는 친절과 그 애정이 얼마나 본능적인지 생각하는 것도 도움이 됩니다. 내가 이 가르침을 처음 들었을 때 나는 Kopan에 있었던 것을 기억합니다. 그곳에는 개가 한 마리 있었다. 그녀의 이름은 사르샤였다. 나는 사르샤를 절대 잊지 못할 것이다. 나는 그녀가 오래 전에 생각합니다. 그녀는 뒷다리가—무슨 일이 일어났는지 모르지만, 싸움을 했을 수도 있고—뒷다리가 완전히 불구가 되어 앞발로 이리저리 질질 끌고 다니는 늙은 개였습니다. 그녀는 그렇게 코판 전역을 질주했다. Sarsha에게는 강아지가 있었습니다. 그리고 나는 그녀가 임신하고 뒷다리가 완전히 변형된 상태로 출산하는 것이 얼마나 힘들었을지 생각했는데, 그녀의 강아지가 나왔을 때 그녀는 그들을 그냥 사랑했습니다. 그녀는 그들을 잘 돌 보았습니다. 그리고 모든 불편함이 그녀의 마음에서 완전히 사라졌습니다. 그녀는 단지 그녀의 강아지를 사랑했습니다.

고양이 어미, 돌고래 어미, 코끼리 어미 등 동물의 세계를 바라보는 모든 곳에서 이 모든 친절이 부모로부터 어린 자녀에게 전해지고 있습니다. 그런 친절을 기억하고 전생에 그 존재가 우리 어머니였을 때 그들은 우리에게 그런 친절을 베풀었다는 것을 기억하는 것. 우리가 전생에 동물로 태어났을 때 우리의 어머니는 누구라도 우리에게 친절했습니다. 우리가 그것을 보게 된다면 그 안에 많은 친절이 있기 때문에 우리 자신이 우주를 친절한 곳으로 느끼도록 하는 것입니다.

그 친절에 보답하고자

그리고 세 번째 단계는 다른 사람들을 어머니로 보고 그들의 친절을 기억한 후 그들의 친절에 보답하고자 하는 마음입니다. 왜 우리는 그들의 친절에 보답하고자 합니까? 우리가 의무감을 느끼기 때문이 아니라 "오, 이 사람이 나에게 너무 친절했기 때문에 나는 그들에게 빚을 지고 있기 때문이 아닙니다." 오히려 우리의 모든 행복은 한 순간에 우리에게 친절했던 이 모든 존재들로부터 온다는 것을 인식함으로써 우리의 무한한 삶에서 시간 또는 다른 시간, 그리고 자동으로 그들에게 보답으로 무언가를 주고 싶은 소원이 옵니다.

이것은 우리가 서구에서 흔히 생각하는 방식에서 약간의 변화를 수반합니다. 친절에 대한 보답으로 사람들이 친절할 때 의무감을 느끼는 경우가 많기 때문입니다. 그렇기 때문에 우리는 종종 무언가를 받아들이는 데 어려움을 겪는다고 생각합니다. 순간적으로 우리의 마음은 다른 사람에게서 오는 것이 아니라 우리 자신을 떠맡기 때문입니다. 그리고 남에게 무언가를 되돌려줘야 하는 즉시, 줘야 하는 즉시 부담이 됩니다. 그리고 우리는 이 부담을 원하지 않습니다. 그래서 매우 불쾌할 수 밖에 없습니다.

그래서 여기에서 남에게 베푸는 은혜를 갚는다고 해서 갚고자 하는 것은 의무감과 부담감에서 나오는 것이 아닙니다. “다른 사람들은 나에게 잘해줬으니까 괜찮아. 좋아요, 할머니, 메모 감사합니다. 알았어, 다른 사람들에게 친절할게." 그렇지 않습니다. [웃음] 그런데 오히려 받은 게 너무 많아서 자연스럽게 보답하고 싶어요. 그리고 이것은 매우 예기치 않게 누군가 매우 친절한 행동을 했을 때 "나는 이것을 공유하고 싶다"고 즉시 느꼈던 당신의 삶의 특정 시간에 일어났을 수도 있습니다.

이 한 가지 사례를 기억합니다. 나는 몇 년 전에 소련에 있었습니다. 나는 그 때 학생이었다. 나는 그 당시에 모스크바나 레닌그라드에 있었다. 저는 지하철역에 있었는데 한 젊은 여성이 저에게 다가와(저는 분명히 다른 곳에서 길을 잃은 사람이었습니다) 그녀가 저를 도와주었습니다. 그녀는 손가락에 반지를 끼고 있었다. 그녀는 그것을 꺼내서 나에게 주었다. 그리고 그녀는 사라졌다. 이것은 XNUMX년 전의 일이고 내 마음에 너무 생생합니다. 금전적으로 뿐만 아니라 개인적으로도 매우 가치 있는 것을 나에게 주는 완전히 낯선 사람이 있습니다. 그런 친절을 받으면 “아, 다 갖고 싶고, 혼자 갖고 싶다. 공유할 수 없습니다.” 오히려 우리는 그것이 너무나 아름다운 행위라고 느낍니다. 우리는 너무 많이 받았다고 느끼므로 자동으로 다른 사람들에게도 무언가를 주고 싶어합니다. 이곳에서 키우고 싶은 그런 느낌입니다. 남에게 보답하고 싶은 마음. 공유하고 싶은 자발적인 소망.

내 친구의 어머니 중 한 명이 알츠하이머를 앓고 있고 그녀의 마음은 완전히 사라졌습니다. 그녀는 가족이 그녀를 돌볼 수 없기 때문에 지금 요양 시설에 있습니다. 제 친구는 인도에 살고 있는데 가끔씩 어머니를 만나러 옵니다. 그녀는 완전히 방향 감각이 없어졌습니다. 그녀는 때때로 사람을 알아보지 못하고, 칫솔에 립스틱을 바르고, 한 번에 일곱 벌의 바지를 입습니다. 여러 면에서 그녀의 마음은 많이 사라졌지만 그는 그녀의 기본적인 친절함은 여전히 ​​존재한다고 말했습니다. 그는 한 번 가서 그녀에게 어떤 종류의 과자나 패스트리 같은 것을 가져왔고, 그녀가 그것을 받은 직후에 그녀는 와드에 있는 그녀보다 더 나쁜 다른 모든 노파들과 그것을 나누어야 했습니다. 그녀는 자신이 받은 과자를 가져가서 혼자 숨기고 먹기를 원하지 않았습니다. 그녀의 즉흥적인 성격은 “오 잘 받았다. 다른 사람들과 공유하고 싶습니다. 너무 놀라운 일이라고 생각했습니다.

이 자발적인 나눔의 소망은 의무와 다릅니다. 특히 이번 알츠하이머병은 의무감에 대해 생각할 마음이 없었다. 바로 “받고 싶다, 주고 싶다”는 것이었습니다. 그리고 주는 것에서 오는 그 기쁨, 그것이 우리가 이 세 번째 단계에서 배양하고자 하는 것입니다.

여기서 생각해보면 이 모든 중생들이 과거에 우리 어머니였고 우리에게 친절했다면 법의 관점에서 본 그들의 현재 상황은 그다지 좋지 않습니다. 그들이 행복을 원하고 고통을 원하지 않는다는 느낌이 들지만 많은 부정적인 요소를 만들고 있습니다. 업 그리고 그것은 마치 그들이 고통을 향해 달려가는 것과 같습니다. 때때로 우리는 사람들이 부정적인 것을 만드는 것을 볼 수 있습니다. 업 마치 그들이 고통의 원인을 만들어내기를 기다릴 수 없는 것처럼 너무나 큰 기쁨과 환희와 열정으로. 우리가 이 상황을 보고 다른 모든 존재들이 과거에 우리의 부모였다고 생각할 때, 우리는 자동적으로 그들을 돕기 위해 무엇인가 하고 싶어합니다.

평범한 상황에서, 특히 노년에 우리 부모가 비참하면 자녀들에게 도움을 청합니다. 그리고 자식이 부모를 돕지 않으면 부모가 준 대로 부모가 큰 곤경에 처하게 됩니다. 문제가 있습니다. 어느 시점에서 부모가 아이들에게 의지할 수 없다면 누가 그들을 도울 것입니까? 소셜 서비스 시내? 아마도.

그러나 우리는 우리가 이만큼 받은 후에 부모가 자녀에게 집중하는 것처럼 아이들이 도움을 주고 싶어할 것이라는 일종의 느낌을 개발하고 싶습니다. 마찬가지로 모든 존재가 우리에게 그렇게 친절하고 우리에게 많은 것을 주었다면 우리는 그들을 다시 돕고 싶습니다. "만약 그들이 나에게 도움을 요청할 수 없다면 누구를 의지할 수 있겠습니까?" 마찬가지로 가정에서 나이 많은 부모가 자식을 의지할 수 없다면 누구를 의지할 수 있겠습니까? 나는 우리 사회에서 이것이 정말로 버튼을 누르는 것을 압니다, 그렇죠? 우리 사회에서는 상황이 그렇게 어렵고 매우 다릅니다.

싱가포르에 대학교에 한 젊은 여성이 있었던 걸로 기억합니다. 그녀는 엔지니어가 되기 위해 열심히 공부했습니다. 그녀의 아버지는 XNUMX학년 때 돌아가셨고, 그녀는 그를 보고 싶었을 뿐만 아니라 그를 정말로 지원하고 싶었기 때문에 그것에 대해 매우 속상해했습니다. 그녀는 그가 은퇴할 수 있고 그가 그녀의 전체 교육 기간 동안 그녀를 지원한 방법에 따라 일하고 그를 지원하기를 정말로 원했습니다. 나는 너무 놀랐다. 미국에서 그런 말을 하는 사람은 거의 들어본 적이 없습니다. 우리는 보통 그것을 "부모님이 너무 짐이 많다. 그들은 언제 나에게 약간을 줄 것입니까?” [웃음] 우리는 거꾸로 보는 경우가 거의 없습니다. 이것은 이 젊은 여성이 가지고 있던 완전히 다른 태도입니다. 그녀는 겨우 스물한 살, 스물둘이었다. 그녀의 부모를 정말로 돌보고 싶어합니다.

그래서 다시 우리가 배양하고 싶은, 우리에게 보여진 친절에 보답하고자 하는 감정입니다. 남을 돌보는 것을 부담으로 여기지 않고 우리가 진정으로 하고 싶은 일입니다.

법의 선물은 최고의 선물이다.

남에게 은혜를 베푸는 가장 좋은 방법은 법을 가르쳐 법도(道道)로 인도하는 것이다. 그들은 법의 선물이 최고의 선물이라고 말합니다. 왜냐하면 우리가 법으로 다른 사람들을 도울 수 있을 때 우리는 그들에게 스스로를 자유롭게 할 수 있는 도구를 주는 것이기 때문입니다. 그래서 그 법의 선물이 최고의 선물입니다.

우리가 법을 줄 수 없다면 우리는 사람들이 필요로 하는 것은 무엇이든 줄 수 있으며 그들이 받을 수 있는 것은 무엇이든 열려 있습니다. 그래서 사람을 개종시켜 법을 강요하는 것이 아니라 마음에 이런 마음이 있으면 나중에 가서 남에게 법을 가르칠 수 있다면 특히 부모님께 가르칠 수 있다면 다르마, 그러면 정말 멋질 것입니다.

당신의 부모님은 모르겠지만, 이번 생의 부모님은 법을 가르치는 것이 조금 어려울 것 같아요. 나는 법을 정말 소중히 여기고 부모님께 법을 가르칠 수 있기를 원합니다. 나는 그것으로부터 너무 많은 이점을 찾았고, 그들은 나를 위해 너무 많이 했고, 나는 그들과 그것을 공유할 수 있기를 원합니다. 그러나 그들은 같은 의견이 아니므로 가능하지 않습니다. 하지만 가끔 제가 가르칠 때 깨달을 때가 있습니다. “좋아, 이번 생의 부모, 내가 직접 도울 수는 없지만 그 방에 있는 다른 모든 사람들은 전생의 부모이니 이생의 부모가 아니라 이 전생의 부모를 도우라.” 그래서 어떻게든 태도를 바꿉니다.

우리에게 해를 끼친 타인에 대한 보다 관대한 태도

마찬가지로, 우리가 다른 존재를 우리의 어머니로 여기는 마음이 있다면, 그들이 우리를 해칠 때… 엄마가 갑자기 미친듯이. 당신의 어머니가 엄청난 정신적 문제를 가지고 있고 미친 짓을 하기 시작했다면 당신은 그녀를 미워하지 않을 것입니다. 그러나 오히려 여기에 화난 사람이 있고 동정심이 온다는 것을 알게 될 것입니다. 당신의 어머니가 이렇게 될 필요가 없다는 것을 알기 때문에 조건, 그녀는 방금 뒤집혔습니다. 그러나 당신은 그녀를 미워하지 않을 것이고 그녀가 어떤 해를 입혔든 화를 내지 않을 것입니다.

마찬가지로 우리는 모든 존재를 그런 식으로 볼 수 있으며 사람들이 해를 입힐 때 자신의 고통의 힘으로 미쳐 가는 것과 같다는 것을 인식할 수 있습니다.¹ 왜냐하면 우리가 우리 자신의 고난의 영향 아래 있을 때 그것이 잘못된 견해 또는 무지 또는 질투, 그것은 우리가 그 특정 순간에 미친 것과 같습니다. 우리는 우리의 마음을 제어할 수 없습니다. 그런 식으로 우리가 할 수만 있다면 사람들이 우리에게 해를 끼쳤을 때 어째서인지 화를 내신 어머니를 바라보는 것처럼 그들을 바라보십시오. 아마도 우리 어머니는 환경 오염이 있었고 약을 먹고 질병으로 고통받고 있었을 것입니다. 부작용을 일으키고 미쳐버렸습니다. 당신은 그녀가 한 일에 대해 그녀를 비난하지 않을 것입니다. 이와 같이 우리가 해를 입었을 때 우리에게 해를 끼친 자들을 자기 고난의 영향 아래 있는 미친 사람으로 보는 것입니다.

그리고 사실이죠, 그렇죠? 사람이 많을 때 분노 그들의 마음에, 그들은 정말 미친 듯이. 우리는 화가 났을 때 완전히 다른 사람인 것처럼 마음 속을 들여다볼 수 있습니다. 우리가 정말로 그것을 잃을 때, 우리의 분노 그냥 화내고, 우리는 완전히 다른 사람이고, 우리 자신과 같지 않습니다. 마찬가지로, 다른 사람들이 그런 식으로 우리에게 해를 입힐 때마다 그것은 그들이 일시적으로 뒤집혀 있기 때문입니다.

저번에도 말했듯이 피해를 입었을 때 그 사람이 우리에게 피해를 줬을 때 그 사람의 마음이 어땠는지, 얼마나 혼란스러웠을지 생각해 볼 수 있다면 큰 도움이 될 것 같아요. 당신은 David Koresh와 같은 사람과 그가 한 일을 봅니다. 당신은 그의 입장에서 생각하고 그의 마음이 어떠해야 하는지 생각합니다. 믿을 수 없는 고통과 혼란과 두려움. 나는 그가 제공하는 신학을 보았고 그것은 매우 영감을 받았습니다 분노 그리고 두려움. 그의 종류의 마음을 갖는 것은 완전한 고문이어야합니다. 그래서 그를 보고 비판하기 보다는 그를 이해하기 위해 엄청난 고통을 겪었습니다.

그리고 물론 모든 업 그와 같은 자가 그 괴로움의 권세 아래 창조하고 그 결과를 생각하면 업 그가 직면하게 될 것인데, 미래에 그토록 많은 불행의 원인을 의도적으로 만든 사람을 어떻게 미워할 수 있겠습니까? 어떻게 그런 사람이 아프기를 바랄 수 있겠습니까?

그가 한 일이 괜찮다고 말하는 것이 아니라, 무슨 일이 일어나고 있는지 더 깊이 들여다보는 것입니다.

질문과 답변

오디언스 (Audience): 나는 훨씬 작은 방식으로 나에게 해를 끼치는 사람보다 사람들에게 많은 해를 끼친 히틀러와 같은 사람을 용서하는 것이 더 쉽다는 것을 알게 되었습니다. 왜 그런 겁니까?

Thubten Chodron 존자(VTC): 아돌프 히틀러는 우리가 용서할 수 있지만 뒤에서 나에 대해 나쁜 말을 한 사람은 "으악!" 제 생각에는 가끔 아돌프 히틀러가 저를 해치지 않은 일이 일어나고 있다고 생각합니다. 그들은 다른 사람을 해쳤습니다. 반면에 이 사람은 작은 상처라도 나에게 일어난 일이야! 우리는 이 자리에서 누가 가장 중요한지 알고 있지 않습니까? [웃음] 그래서 우리가 우리 자신의 가치를 지나치게 강조하기 때문인 것 같아요. "누가 감히 나를 이렇게 대하니!" 우리는 그것을 아주 개인적으로 받아들이기 때문에 그것이 아주 작고 사소한 문제일지라도 그들이 나를 향한 것이기 때문에 그것을 매우 끈질기게 붙들고 있습니다.

친구가 당신에게 와서 그들의 문제를 말한 적이 있습니까? 당신은 그들의 이야기를 듣습니다: 이 사람이 이것을 했다, 저 사람이 그것을 했습니다… 그리고 당신은 그것을보고 말할 수 있습니다. "와, 정말 많이 있습니다. 첨부 거기. 그들은 큰일을 하고 있습니다. 그들이 그렇게 비참할 필요는 없습니다.” 친구들이 직장에서 있었던 일이나 부모가 한 일 등에 대해 불평했을 때 그런 일이 있었습니까? "그들은 그렇게 개인적으로 받아들일 필요가 없습니다. 그런 큰일이야."

하지만 한편으로 그런 일들이 우리에게 일어났을 때, "이건 정말 중요한 일이야." [웃음] 정말 의미 있어요. 그리고 유일한 차이점은 하나는 나에게 일어났고 다른 하나는 나에게 일어나지 않았다는 것입니다. 그것은 우리가 "나"에 관여하자마자 우리가 어떻게 사물을 실제로 굳건히 하는지를 보여줍니다. 그래서 저는 때때로 우리가 그런 관점을 가지고 있고 우리의 마음이 거기에 약간의 풍미를 더하고 있다는 것을 깨달을 때, 아마도 우리는 그 풍미를 계속해서 추가할 필요가 없을 수도 있다는 것을 깨달을 때, 우리는 그것을 놓아버리기 시작할 수 있다고 생각합니다.

오디언스 (Audience): 누군가가 히틀러처럼 분명히 왜곡된 마음을 가지고 있는 것을 볼 때 이런 식으로 생각하기가 더 쉽습니다. 하지만 평범한 상황에서 우리에게 해를 끼치는 사람들을 미친 정신을 가진 사람으로 보기는 어렵지 않습니까? 누군가가 우리를 비판하거나 평판을 망칠 때처럼.

VTC: 그들이 더 잘 알아야 하지 않겠습니까? [웃음] 누군가가 충분히 미쳤을 때, 우리는 그들을 용서할 것입니다. 하지만 이 사람은 정말 미친 사람이 아닙니다. 그들은 정말로 더 잘 알아야 합니다. 그래서 마음은 다시 용서하고 싶지 않습니다.

글쎄요, 제 생각에는 먼저 사람이 큰 일을 하든 작은 일을 하든 고통의 힘 아래에서 실제로 미친 듯이 미친 사람이라는 것을 인식해야 합니다.

이런 상황에서, 특히 비판을 받거나 당신의 평판이 위태로울 때 내가 아주 잘한다고 생각하는 또 다른 것은 “오, 이런 일이 일어나서 정말 다행입니다. 이 사람이 나를 비난하는 것이 너무 기쁩니다. 이 사람이 내 평판을 망치고 있어서 정말 다행이야.” 마음은 그것과 싸우는 경향이 있기 때문에 “나는 비난을 원하지 않습니다. 나는 나쁜 평판을 원하지 않습니다. 이런 식으로 위협받고 싶지 않다”고 말했다. 모든 것이 거기에 있습니다. "여기서 방어력을 정말 강화해야 해요."와 같습니다. 그래서 완전히 다른 방식으로 생각하고 말하기를, “사실, 나는 꽤 자랑스럽습니다. 그래서 이 사람이 다가와 나를 조금 쓰러뜨리는 게 좋다. 사실 별로 해를 끼치지는 않습니다. 그리고 이 사람이 몇몇 사람들 사이에서 내 평판을 망쳐도 괜찮습니다. 나는 분명히 그것을 통해 살 것이고, 그것은 내가 슈퍼스타로서 자신을 자랑하고 싶은 마음을 내려놓는 데 도움이 된다는 점에서 나에게 정말 도움이 될 것입니다. 그래서 누군가가 나를 스스로 만든 받침대에서 떨어뜨리는 것은 아주 좋은 일입니다.”

나는 나 자신에게 그렇게 말하자마자 그것에 대해 화를 내지 않는다는 것을 알게 되었습니다. 그리고 그 상황에는 거의 유머가 있습니다. 그렇게 진지하게 받아들이는 대신에 나는 정말로 웃을 수 있고 유머를 볼 수 있습니다. 이해가 되나요?

또한 그렇게 생각하면 부정적인 생각을 일으키지 않도록 업. 또한 상황이 악화되는 것을 방지합니다. 그리고 상황이 악화되는 것을 방지하면 상대방이 더 부정적인 상황을 만드는 것도 방지할 수 있습니다. 업.

이 현재 일, 그들은 아직도 거둔다 업 그것을 통해서. 그러나 당신은 그것이 곪아 쌓이도록 두는 대신에 그 시점에서 정말로 그것을 잘라냅니다. 우리는 다른 사람들이 부정적인 상황을 만들 수 있는 아주 좋은 환경을 제공하는 놀라운 능력을 가지고 있습니다. 업. 그래서 우리가 그것을 끊을 수 있을 때, 그것은 많은 도움이 됩니다.

오디언스 (Audience): [들을 수 있음]

VTC: 글쎄, 나는 부정적인 생각을 일으키지 않도록 우리 자신의 마음을 보호하는 방법으로 이러한 것들을 사용하는 측면에서 더 생각할 것입니다. 그래서 우리가 부정적인 생각을 일으키지 않도록 우리 자신의 마음을 보호하고 싶다면 사랑과 연민의 감각을 개발할 수 있고 다른 사람에게 들어가서 정화하는 백색광의 형태로 보낼 수 있다면 그들을. 다른 사람에 대한 사랑과 연민을 가지고 그런 종류의 시각화를 하는 것입니다.

오디언스 (Audience): 부정적인 생각을 버리는 것이 좋은가?

VTC: 그것은 당신이 그것을 할 때 당신의 태도가 무엇인지에 달려 있습니다. 고의적으로 부정적인 생각을 밀어내려고 하면, 그 생각은 다시 되돌아오고 종종 더 강해지기 때문입니다. 부정적인 생각이 두렵거나 마음에 들지 않기 때문에 부정적인 생각을 밀어내고 싶지 않습니다. 대신 "이 비디오를 전에 실행한 적이 있습니다."라는 예를 사용합니다. 우리 모두는 순환적인 유형의 부정적인 생각을 하는 경향이 있습니다. 그리고 그것은 정말로 비디오와 같습니다. "누가 나에게 그런 말을 할 거라고 생각합니까?" 비디오가 있고 "불쌍한 나, 모두가 항상 나를 이용하고 있습니다" 비디오가 있습니다. [웃음] 그리고 우리가 그것을 겪을 때 명상, 우리는 마치 우리가 비디오를 설치하고 전체 감정적 반응, 전체 패턴을 클릭하는 것과 같은 방법을 보기 시작합니다. 우리는 그것을 자동으로 설정하고 우리 자신을 너무 비참하게 만듭니다.

내가 정말 도움이 된다고 생각하는 것은 비디오 시작 부분에서 “이 비디오를 전에 본 적이 있어요. 다시 볼 필요 없어요.” 그런 생각을 옆으로 치워두는 것은 괜찮습니다. 왜냐하면 당신은 그것들을 두려워하지 않고 두려워하지 않기 때문입니다. 단지 "이건 지루해! 나 자신에게 미안하다는 감정은 정말 지루해요.” 또는 “이 사람이 계속 화를 내는 건..지루해! 고통스럽습니다. 누가 필요합니까?” 그런 식으로 남겨두는 것도 괜찮다고 생각합니다.

오디언스 (Audience): 우리는 좋은 일을 하려고 노력하지만, 우리가 원하는 만큼 사람들에게 도움이 되지 않고 종종 피곤함을 느낍니다. 우리는 그것을 어떻게 처리합니까?

VTC: 우리가 세계의 구세주가 될 수 없다면 우리는 세상의 구세주가 되려고 할 수 없습니다. 우리가 생각한다면 그것은 약간 부풀려진 것입니다. “이제 나는 사랑과 연민으로 가득 차 있습니다. 나는 이 사람들을 모두 마약에서 제거할 것이다. 나는 모든 사람의 삶에 관여하고 세상을 뒤집을 것입니다….” 결론은 실용적이라고 생각합니다. 그것이 내가 항상 돌아오는 것입니다. 우리는 우리가 할 수 있는 일을 하고, 할 수 없는 일을 하지 않습니다. 그리고 실용적이기만 하면 됩니다. “나는 할 수 있고, 나는 할 수 있다. 하지만 나는 그렇게 할 수 없기 때문에 나 자신이나 다른 사람에게 내가 할 수있는 척하지 않을 것입니다. 그렇게 해서 내가 씹을 수 있는 것보다 더 많이 깨물면 내가 다른 사람을 실망시키고 더 혼란스럽게 할 것이기 때문이다.” 그래서 때때로 저는 사람들에게 우리가 할 수 없는 일을 분명히 알려주는 것이 오히려 우리가 할 수 없는 일을 많이 할 수 있다고 생각하게 하고 나중에 실망하게 만드는 것이 오히려 동정심이 많은 일이라고 생각합니다.

따라서 우리가 과도하게 확장되고 늘어진 시간에 휴식을 취하고 균형을 되찾으십시오. 우리는 "나는 다른 사람들을 차단하고 나를 돌볼거야!"라는 완전히 이기적인 방식으로 물러날 필요가 없습니다. 오히려 우리는 “나 자신을 돌봐야 남을 돌볼 수 있다. 내가 할 수 없는 일을 내가 할 수 있는 척하는 것은 다른 사람에게 그다지 친절하지 못하기 때문에 어리석은 일입니다. 내가 그들에게 친절하려면 나 자신을 함께 유지해야 합니다. 그래서 지금은 조용하고 나 자신을 다시 정리할 시간이 필요합니다.” 에 있는 것 중 하나는 원대한 태도 즐거운 노력은 쉬어야 할 때를 아는 것입니다. 쉬어야 할 때 쉬는 것. 너무 재밌어요. 우리는 프로테스탄트의 노동 윤리를 과도하게 추진하고 있습니다. [웃음] 우리는 “이것을 해야 합니다. 그렇게 해야겠어….”

많은 경우, 우리는 "나는 보살!” “내가 린포체 같았으면 잠도 안 잤을 거예요. 그리고 그것은 매우 쉬울 것입니다. 난 다 할 수 있어!” "그래서 나는 내 자신을 밀어 붙일 것입니다, 나는 잠을 자지 않을 것입니다!" [웃음] 그게 가장 어려운 일 중 하나인 것 같아요. '나에게 좀 더 연민이 있었다면 할 수 있었을 텐데'라는 생각이 들 정도로 유혹적이기 때문이다. 사실입니다. 우리가 더 많은 동정심을 가졌다면 할 수 있었을 것입니다. 하지만 사실은 그렇지 않습니다. 그래서, 우리는 우리가 있는 그대로입니다. 우리는 친절할 수 있지만 우리는 제한된 존재라는 것을 받아들여야 합니다. “인정하겠습니다. 나는 제한된 존재입니다. 나는 내가 인 척하지 않을 것입니다 보살. 하지만 내가 아니라는 이유만으로 보살 나 자신을 미워해야 한다는 뜻은 아니다. 나는 보살 훈련 중. 그래서 아직 갈 길이 멉니다.”

오디언스 (Audience): 현장에서 가장 어려운 점은 무엇입니까? 보살 통로?

VTC: 대가를 바라지 않는 게 제일 힘든 것 같아요. 정말 힘든 일 중 하나인 것 같아요 보살 길. 그리고 왜 그들은 보살이 정말로 용감하다고 이야기합니까? 왜냐하면 보살은 다른 사람이 고맙다는 인사를 하지 않거나, 몸이 나아지지 않거나, 기대에 부응하지 못하더라도 남을 도우기 때문입니다. 그리고 그 길에서 진정한 용기가 나오는 곳이라고 생각합니다. 만족, 감사, 보상을 기대하지 않고 우리의 도움을 완전히 무료 선물로 만들기 위해서입니다. 하지만 그냥 하면 되고, 하는 것만으로도 만족합니다. 그리고 우리 자신의 좋은 동기에 만족합니다. 그리고 그들이 원하는 것을 할 수 있도록 우리의 도움을 사은품으로 만드십시오. 그리고 그것은 매우, 매우 어렵습니다.

우리는 누군가를 도울 때 그것을 많이 볼 수 있습니다. 우리는 친구에게 약간의 충고를 합니다. 물론 우리는 그들의 상황을 너무도 분명하게 볼 수 있지만 그들은 우리의 충고를 따르지 않습니다. “나는 XNUMX분을 보냈다….” 꽤 어렵습니다.

우리가 깨닫지도 못한 채 누군가를 도울 수 있다는 사실이 때때로 놀랍습니다. 아마 누구나 한번쯤은 경험해보셨을 거라 생각합니다. 별로 생각하지 않았던 모임이었는데 누군가 다시 와서 “와, XNUMX년 전에 나에게 이런 말을 하셨고 정말 도움이 많이 됐다.”라고 말했습니다. 그리고 당신은 거기 앉아서 "정말요?" 그리고 때때로 다른 사람들을 돕는 것이 항상 우리가 계획할 수 있는 것은 아니라는 것을 알기 위해.

그리고 때때로 다른 사람들을 돕는 것은 우리가 하는 일이 아니라고 생각합니다. 때때로, 우리가 특정한 방식으로 존재한다면, 우리가 거기에 앉아서 "글쎄, 내가 그들을 어떻게 도울 수 있을까?"라고 생각할 필요 없이 누군가를 돕습니다. 그래서 “나를 보고, 듣고, 기억하고, 만지고, 말하는 사람은 모든 괴로움에서 떠나 영원히 행복하기를 빕니다”라는 헌납기도가 있는 것 같아요. "나의 존재가 다른 사람들에게 그런 영향을 미치기를." 나 때문이 아니라 단순히 에너지와 분위기가 만들어 내기 때문입니다. 그래서 그러한 기도에는 목적이 있습니다. 그런 결과를 가져올 것이라고 생각합니다.

마음이 따뜻해지는 사랑

다음 포인트는 가슴 따뜻한 사랑. 사랑에는 여러 종류가 있습니다. 다른 사람이 행복과 그 원인을 갖기를 바라는 사랑이 있습니다. 이런 종류의 사랑은 조금 다릅니다. 이런 사랑은 그저 남을 사랑스럽게, 애정으로 보는 것입니다. 이러한 특별한 종류의 사랑은 처음 세 단계를 계발함으로써 발생합니다. 다른 사람을 어머니로 보고, 그들의 친절을 기억하고, 그들의 친절에 보답하기를 원하는 첫 세 단계를 명상하고 나면 자동적으로 이 단계가 일어납니다. 특별히 묵상할 필요는 없습니다. 다른 사람을 마치 자녀처럼 돌보고 싶어하는 자연스러운 애정의 감정입니다. 부모가 자녀를 기꺼이 돌보듯이, 누군가를 돌볼 때 편안함을 느끼고 그 일을 할 때 진정한 기쁨과 기쁨을 느낍니다.

나는 그들이 여기에서 부모와 자식의 예를 아주 의도적으로 사용했다고 생각합니다. 이 가르침을 들은 후, 저는 조사를 시작했고, 몇몇 부모들과 이야기를 나누었고, 그들이 어떻게 그들의 아이들을 돕는지 알아냈습니다. 그리고 외할머니는 아버지가 대공황 속에서 자랐고 집안이 너무 가난해서 먹을 것이 별로 없어서 아버지와 삼촌에게 드리고 혼자 먹지는 않으셨다고 말씀하셨던 기억이 납니다. 그리고 그것은 그녀를 전혀 괴롭히지 않았습니다. 아이들을 돌보고 싶다는 생각은 그녀가 하고 싶은 일이었습니다. 그것은 희생이 아니었다. 그녀가 하고 싶었던 일입니다. 나는 종종 부모가 자녀에게 그런 감정을 가지고 있다고 생각합니다. 인도에 있을 때 다른 여성과도 그렇게 이야기했습니다. 그녀는 당신이 다른 사람을 위해 하지 않을 너무 자연스럽게 당신의 아이들을 위해 일을 했다고 말했다. 또 누구의 기저귀를 갈아줄까? [웃음] 어쩐지 아이가 뭘 하든 부모는 항상 이 아이가 누군지 신기하게 쳐다본다.

제 사촌이 아기를 낳았고 우리는 가족 모임을 가졌던 것을 기억합니다. 나는 몇 년 동안 그를 보지 못했습니다. 그는 나를 거의 쳐다보지 않았다. 그는 완전히 아이에게 집착하는 것과 같았습니다. 아이는 아무것도 할 수 없었습니다. 내 사촌은 그냥 그를 따라 다녔다.

그래서 다른 사람을 부모처럼 아름답고 매력적으로 보는 이 느낌은 자녀를 보는 것입니다. 그리고 여기, 그것은 부모가 된 당신들에게만 그런 것이 아니라 당신의 아이들을 그렇게 바라보는 것입니다. 그러나 당신이 당신의 아이들을 위해 가지고 있는 그 감정을 가지고 모든 존재들에게 그것을 일반화합니다. 부모가 자식을 바라보는 것과 같은 사랑으로 모든 존재를 바라볼 수 있다면 좋지 않을까요?

이것은 가슴 따뜻한 사랑 에 관한 것입니다. 다른 사람들을 정말 사랑스러운 사람으로 보는 것입니다. 마음이 모든 목록을 작성하는 대신에 “저 사람이 이것 저것을 했기 때문에 나는 이 사람과 친구가 될 수 없다. 저 사람은 이러 저러해서 사랑할 수 없다… 모두가 그토록 반대하는 우리의 모든 이유. 그것은 진정으로 그것을 내려놓고 다른 사람들이 사랑스럽다는 것을 스스로 보도록 하는 것입니다. 왜요? 그들은 우리의 어머니였고 전생에서 우리를 위해 이 모든 놀라운 일을 해주었기 때문입니다.

몇 분 동안 조용히 앉아 봅시다.

1. “고통”은 Thubten Chodron 존자가 현재 “불안한 태도” 대신 사용하는 번역입니다. ↩