倫理的行動の奨励

• 子どもが危害を加えると、通常、罪悪感（後悔）または恥を感じる
• 後悔は行動に集中し、恥は人に集中する
• 後悔はより有益な反応であり、奨励されるべきです
• 親は、子供たちに見たいと思う行動を練習する必要があります

倫理的な行動の奨励 (ダウンロード)

昨日 私たちは、道徳的な子供たち、そして道徳的な大人を育てること、そしてフィードバックを与える方法について話していました. そして、誰かに自尊心を高め、自分自身を倫理的な人、寛大な人、またはそのような人だと考えるように促したいときは、「ああ、あなたは親切な人です」または「あなたは寛大な人です。」 しかし、彼らが行った行動が特に寛大であったことを指摘することで、あなたが彼らを称賛していることを彼らが理解できるようになります. しかし、親切な人や寛大な人として彼らに言及せずに行動をするだけでは、彼らが誰であるかについて話すときの効果はほとんどありません。 「寛大な人です」それが何であれ。 「あなたは機知に富んだ人です。」

では、記事の続きです。 からの記事です ニューヨーク·タイムズ紙.

良い行動に対する称賛は戦いの半分かもしれませんが、悪い行動に対する私たちの反応にも影響があります. 子どもが危害を加えた場合、通常、恥または罪悪感という XNUMX つの道徳的感情のいずれかを感じます。

ここでは、罪悪感ではなく、後悔を意味すると思います。 私にとって、罪悪感と恥は非常に似ており、これらXNUMXつの選択肢以上のものを用意する必要があると思います. 恥が道徳的感情なのかどうかもわかりません。 さまざまな種類の恥がありますが、ここでは…彼らが話している種類の恥を続けさせてください。

これらの感情は交換可能であるという一般的な信念にもかかわらず、研究により、それらには非常に異なる原因と結果があることが明らかになりました. 恥は自分が悪い人だという感情です [言い換えれば、私に何か問題がある] 一方で、後悔は自分が悪いことをしたという感情です. ] 恥は自分の核心に対する否定的な判断であり、壊滅的です: 恥は子供たちを小さくて価値がないと感じさせ、ターゲットを激しく攻撃するか、状況から完全に逃れることで反応します.

誰か（子供であろうと大人であろうと）を辱め、彼らは悪い人だ、役に立たない、価値がある（ない）、愚かだ、手に負えないなどと言って、状況を改善しません. あなたはその人が誰であるかについて話しているので、その人は「私は本当に何かが間違っているので、私は希望を超えています」と感じさせます. これはまったく当てはまりません。 私たちが知っているように、誰も希望を超えているわけではありません。 仏 電位。

対照的に、罪悪感は、行動についての否定的な判断であり、良い行動によって修復することができます.

我々はすべての間違いを犯します。 私たちは過ちを後悔したり後悔したりすることがありますが、それから償います。 XNUMX 人の間で何かが起こっている場合、誰が始めたかは問題ではありません。 子供の頃、弟とけんかをしたときはいつでも、「彼が始めたのよ！」と言ったのを覚えています。 そして、それは非難されることに対する私の弁護でした。 そうではありません。 誰が始めたかは問題ではありません。 どんな話でも構いません。 あなたの返事がどうなるかが重要です。 それが重要なことです。 誰かがあなたをバラバラにすることができます、それは彼らの問題です。 私たちの責任は、私たちがどのように対応するかです。 私たちは怒って反応しますか？ その人に何かを投げて反応しますか？ 私たちは叫び声を上げて反応しますか？ その行動は私たちの責任です。 他の人がそれを引き起こすために何をしたかは問題ではありません。 私たちは自分の行動に責任を持たなければなりません。 そして、「しかし、彼らはこれを言った、彼らはそれを言った、彼らはこれをした、彼らはあれをした…」と言わないでください。 つまり、私には自由意志がなく、私が行動するすべての方法、私が感じるすべてが他の人によって決定されるということです. そして、私たちは自分自身を穴に掘り下げ、自分自身を犠牲者にし、不幸になるのも不思議ではありません. ですから、他の人がしたことはあなたの一部ではありません。 あなたは自分がしたことに関心を持つ必要があります。 私たちは責任を負わなければなりませんよね？ そうでなければばかげています。

したがって、私たちが後悔している行動は、良い行動によって修復することができます. ですから、私たちは自分のしたことに対して責任を負い、謝罪し、親切なことを行い、関係を修復します. 相手が私たちに謝罪するかどうかは問題ではありません。 それが彼らのビジネスです。 私たちのビジネスは、私たちの側をきれいにするかどうかです。 私がしたことを謝りますか？ 私は人を許していますか？ それが私たちのビジネスです。 彼らが謝罪または許すなら、それは彼らの仕事です。 それは私たちのやり方も同じです 戒律。 私の 戒律 私のビジネスです。 私は外を見て、私が守っているかどうかを確認します 戒律. 「他のみんなはどう？」と気を配っているのではありません。 その間、私が自分のことを守っているかどうかをまったく知らずに 戒律 か否か。 もちろん、もし誰かがとんでもないことをしたら、私たちは彼らと話し、それを持ち出さなければなりません。 しかし、私たちの主なものは、この人（自分自身）のマインドフルネスと内省的な意識です。 いつもではありません。 ああ！ あなたがしたことを見てください。 それはうまくいきません。

子供[または大人]が[後悔]を感じると、後悔や後悔を経験し、傷つけた人に共感し、それを正そうとする傾向があります.

自責の念があると、自分の行動を認め、後悔し、相手に共感し、関係を修復するために何かしたいと思うようになります。 したがって、関係が損なわれた場合、その関係を修復するのは相手だけではありません。 私たちも関係を修復しなければなりません。 たとえば、誰かが私たちのところに来て、彼らが話したいと思っているのに、私たちが背を向けたり、話をしたりしない場合、それは私たちの責任です. そして、もし私たちが「ああ、私たちとの関係はあまり良くない」と感じたら、私たちの役割を振り返る必要があるかもしれません。とても友好的。 繰り返しますが、「あなたはこれをした、あなたは私に親切ではありません、そしてあなたは私を理解していません、そしてあなたは謝罪しませんでした、そしてあなたはあなたです…」ではありません。惨め。 「自分の中で何が起こっているのか、自分の行動や行動に責任があるのだろうか?」というようなものです。 それが私たちが変えることができる唯一のものだからです。

ある研究では…両親は、幼児が家で恥と[後悔]を経験する傾向を評価しました.

あなたの幼児が恥や自責の念を抱く傾向をどのように評価しますか?

幼児は縫いぐるみ人形を受け取り、一人で遊んでいる間に足が脱落しました。 恥ずかしがり屋の幼児は研究者を避け、人形を壊したことを自発的に申し出ませんでした。

うん？ そうすることは、 アイム 悪い人。

[後悔]しがちな幼児は、人形を修理し、研究者に近づき、何が起こったのかを説明する可能性が高かった.

面白いですね。 そのため、恥を感じている人はその出来事から離れ、関与せず、ひどい恥ずかしさでそこに座っています。 後悔している人は、状況を正そうとします。 ですから、私たちは見て、恥を感じたら、それは役に立たない態度であり、間違った考えであることを思い出し、心を後悔と反省に移さなければなりません.

子供たちに他人のことを気にかけてもらいたいのなら、子供たちが悪いことをしたときに恥ずべきことではなく、後悔するように教える必要があります。 感情と道徳的発達に関する研究のレビューで、ある心理学者は、親が表現するときに恥が生じることを示唆しています 怒り、彼らの愛を撤回するか、罰の脅威によって彼らの力を主張しようとします。

おなじみですか？ それが私の家族に起こったことです。

子供たちは自分が悪い人だと思い始めるかもしれません。 この影響を恐れて、しつけをまったく行わない親もいます。

だからもしあなたが子供をしつけず、「それは不適切だ」と言わなければ、その子供には基準がなく、社会で機能することができません。

悪い行動に対する最も効果的な対応は、失望を表すことです。 親は、失望を表明し、その行動がなぜ間違っていたのか、それが他の人にどのような影響を与えたのか、どのように状況を正すことができるのかを説明することによって、思いやりのある子供を育てます.

だから、「あなたは悪い人だ」というわけではありません。 それは、「あなたがもっとうまくやれることはわかっています。 がっかりだよ。 私はあなたがもっとうまくやれることを知っています。 この振る舞い――」繰り返しますが、人ではなく行動について話します。 「この行為は容認できません。」 そして、「それを修正する方法は次のとおりです。」 または、子供と一緒に、それを修正する方法を教えます。 年上の人と一緒にいると、こう言います。 起こったことを補う方法は何ですか？」

これにより、子供たちは自分の行動、共感、他者への責任を判断するための基準を開発することができます。

ここでいう「他者への責任」とは、自分の行動が他者に影響を与えることを認識することを意味します。 だから、それはありません 瞑想 彼らの行動が私にどのように影響したかについて。 それは 瞑想 私の行動が彼らにどのように影響したかについて。

また、子供たちが道徳的アイデンティティの感覚を発達させることも可能にし、これらすべてが役に立つ人になるのに役立ちます. 失望を表現することの美しさは、それが悪い行動に対する不承認を伝えることであり、高い期待と改善の可能性と相まって、「たとえ悪いことをしたとしても、あなたは良い人であり、あなたがもっとうまくやれることを私は知っています.」

「あなたは有能な人です。たとえこの分野で間違いを犯したとしても、あなたは将来もっとうまくやれると私は知っています。」 または、「あなたにはこれを整理する能力があることを知っています。」

悪い行動を批判し、良い性格を称賛することは強力ですが、寛大な子供を育てるには、子供の行動に反応する機会を待つだけではありません. 親として、私たちの価値観を子供たちに積極的に伝えたいと考えています。 しかし、私たちの多くはこれを間違った方法で行っています。 古典的な実験では、心理学者が 140 人の小学生と中学生の子供たちに、ゲームに勝つためにトークンを与えました。トークンは、完全に自分用に保持するか、貧困にある子供に寄付することができました。 彼らは最初に、教師の姿が利己的または寛大にゲームをプレイするのを見て、次に、取る、与える、またはどちらも与えないことの価値を説きました。 大人の影響は大きく、行動は言葉よりも雄弁でした。 大人がわがままに振る舞うと、子供たちはそれに倣う。 言葉による違いはあまりありませんでした — 大人が口頭で利己的であろうと寛大であろうと、子供たちは大人の利己的な行動を観察した後、より少ないトークンを与えました. 大人が寛大に行動した場合、寛大さが説教されているかどうかにかかわらず、学生は同じ金額を寄付しました。 【面白いですね】 「大人がわがままを説いたとき、大人が寛大な行動をとった後でも、生徒たちは標準よりも85パーセント多く与えました。 子どもたちは、ロールモデルの言うことを聞くのではなく、彼らの行動を観察することによって寛大さを学びます。

これは私たち修煉者にも言えることです。 人々に学んでもらいたいのであれば、もちろん教えますが、彼らは私たちの行動に目を向けます。 そして、私たちの行動は、私たちのすべての言葉よりもはるかに雄弁になります。

視聴者コメントへの対応

対象： 昨日あなたは倫理的行動を奨励するために人格を称賛することについて話しましたが、これはアイデンティティを設定する私たちの傾向を犠牲にしていませんか?

由緒あるトゥプテン・コドロン: はい、そうです。 したがって、誰かの性格を称賛することは、アイデンティティの設定を食い物にします. しかし、問題は、子供たちにはポジティブなアイデンティティが必要であり、大人にもポジティブなアイデンティティが必要だということです. そして、そのアイデンティティが概念的にどのように構築されているかを透視し始めることができます。 しかし、人々はそれを持っている必要があります…それは自己を把握することを含みます。 しかし、それは人を励ますのに役立つ方法です。 まるで、徳を持って行動することには個人のアイデンティティーの見方が含まれますが、徳のない方法よりも確実に勝っています。 ここも同じです。

四つの敵の力で恥を浄化する

のような練習の力 金剛薩ました 恥を克服することは、恥が子供の反応であり、子供が適切に考える方法を知らないことを理解することです. それで、わかりました、私はそれにこだわる必要はありません。 行動は適切ではありませんでしたが、だからといって私が悪いわけではありません。 そして、浄化して手放します。

教室で褒める

あなたが言っていることは、あなたが子供たちのグループ全体を持っているときの教師として、他の子供たちの前で一人の子供の性格を強調するのではなく、積極的な行動を指摘するのは非常に良いことですが、話すだけですべての子供たちに教える.それが良い行動であるか悪い行動であるかにかかわらず、行動の。 そして、良い行動の場合、後で子供に言うかもしれません。

難しさを上手に表現する

さて、ここに「がっかりした」というコメントがあります あなたの中に、再びキャラクターを参照しており、それは恥の微妙な形である可能性があります. 「あなたがその行動をしたことにがっかりしました」ではなく。 または、「キッチンが掃除されていなくてがっかりしました。」 それは良い方法です。 「宿題が終わらなくてがっかりした。」 そんな感じ。

対象： 未成年者を対象に実施された研究を読んだところ、親が上手ではない行動を正すように言ったとき、未成年者は親よりも自分自身に厳しいことが多いことがわかりました.

VTC: 人は、他の人よりも自分自身に対してより厳しい傾向があります。

高い期待を賢く設定する

もうXNUMXつのことは、一部の子供に高い期待を表明すると、子供が完全に神経質になることです. なぜなら、「どうすればそれを実現できるのか」だからです。 むしろ、「あなたができる人だと知っています」という意味だと思います。 「あなたにはいつもこうしてほしい」というわけではありません。 しかし、「私はあなたが有能な人であることを知っています」または「私はあなたが機知に富んだ人であることを知っています」。 または、「私はあなたが忍耐強い人であることを知っています。」 またはそのようなもの。 私たちは期待と報酬を考えがちだからです。 そして、私は彼らがここでそれを意味していたとは思わない. 「さて、お兄ちゃんかお姉ちゃんにボールをあげたら、おまけのデザートがもらえるよ」というわけではありません。 そうじゃない。 親が「あなたはこれをやるつもりだ」のように高い期待を抱くのではなく。 それは、「私はあなたがこれを行うことを熱望しています。あなたには可能性があることを知っています」です。 子供がそれをしなければ惨事だと感じさせることなく、子供を励ます何か。

しかし、非常に興味深いのは、一瞬のうちに何をするかということです。 私たちは通常、両親が言うのを聞いたことを繰り返します。 そして、何人の人が私に彼らが作ったと言ったかはわかりません 誓い 子供が生まれる前は、彼らが話されたように子供たちに話しかけることはありませんでした。そして、彼らはこう言います。私を恥じさせたり、恐ろしい気分にさせたりしたと言われました」またはそれが何であれ. ですから、物事が時々本当に遅くなり、正確にすぐに対応しなければならないと感じることはありません. 場合によっては、3 秒でも構いません。 XNUMX 日間外出しなければならないというわけではありませんが…でも数日は… ほら、白熱した状況の真っ只中で、XNUMX 分間だけ立ち止まってから、この人とどのように話せばよいかということです。

そのため、保護者や教師が「怒っている」または「動揺している。落ち着くための時間が必要だ」と言うとき。 それは、子供が自分の行動を振り返る機会を与え、時には子供が親のところに来て、「私は良い方法でそれをしなかった. 私はそれをもっとうまくやることができたでしょう。」 またはそれが何であれ。

でも、一瞬のうちに「すぐに対応しないと世界が崩壊するぞ！」と思うのが面白いところです。 「誰かがあれこれ言ったので、今この瞬間に止めなければならない」みたいな。 それから私たちは本当に制御不能になりますよね？