La ira y sus antídotos

Desventajas de la ira

• Revisar
• Que es enfado
• Poder enfado ser beneficioso
• Ni expresar ni suprimir la enfado
• Desventajas de enfado

LR 097: Paciencia 01 (descargar)

Antídotos para la ira

• La técnica de “nariz y cuernos”
• Practica cambiar la forma en que vemos una situación.
• Ser realista
• Mirando cómo nos involucramos

LR 097: Paciencia 02 (descargar)

Revisar

Hemos estado hablando de la actitud de largo alcance de paciencia o tolerancia, que es uno de los seis bodhisattva prácticas.

Primero, generamos el determinación de ser libre de la existencia cíclica al ver que no hay manera posible de encontrar la felicidad duradera dentro de la existencia cíclica. Entonces, reconocemos que no somos los únicos en esta situación. Todos los demás también están en esta situación. Vemos que liberarnos solos es realmente bastante limitado y egocéntrico.

Entonces, generamos la intención altruista, que es el deseo de convertirse en una persona completamente iluminada. Buda para poder guiar a otros por el camino de la iluminación. Teniendo esa motivación, entonces buscamos el método a practicar para alcanzar la iluminación. Practicamos los seis actitudes de largo alcance.

Hemos hablado de las dos primeras: la generosidad y la ética, que seguro que habéis estado practicando en Navidad. [Risas] Puramente o no puramente, no sé, tienes que revisar eso, pero hubo muchas oportunidades para practicarlo.

¿Qué es la ira?

Entonces empezamos a hablar de la tercera actitud de largo alcance, que es paciencia o tolerancia. Hablamos un poco de lo que es la paciencia. Es la mente que está imperturbable al enfrentarse al daño o al sufrimiento. Es un antídoto para enfado, enfado ser una actitud o un factor mental que exagera las cualidades negativas de un objeto o proyecta cualidades negativas que no están ahí, y luego, al no poder soportar la situación, quiere golpearlo o huir.

Ira cubre todo el espectro de motivaciones, desde la irritación y el enfado hasta la crítica y el juicio, la hostilidad, el rencor, la beligerancia, la rebelión, la ira y todo ese tipo de cosas.

Sólo de la definición de enfado, vemos que es una actitud poco realista porque exagera y proyecta. Pero el problema es que, cuando estamos enojados, no pensamos que no estamos siendo realistas. Estamos convencidos de que es todo lo contrario, que estamos siendo bastante realistas y estamos viendo la situación tal y como es. Creemos que la otra persona está equivocada y nosotros tenemos razón.

¿Puede la ira ser beneficiosa?

Es algo para revisar especialmente ahora porque en muchas terapias, grupos de autoayuda y grupos de apoyo, se habla mucho de enfado ser bueno, y se anima a la gente a estar enfadada.

Es bastante interesante el retiro en Southern Dharma al que asistieron muchos terapeutas. Cuando hablaba de cosas así, podía verlos en el fondo de la sala mirándose el uno al otro. Al final, después de que hicimos la evaluación y todos estaban muy felices, uno de ellos dijo: “Cuéntenos algo sobre sus antecedentes familiares”. [Risas] Fue gracioso. Era como si no pudiera sentir que me conocía a menos que conociera los antecedentes de mi familia.

Ni expresar ni reprimir la ira.

Porque existe esta cierta toma de enfado ahora en nuestra cultura pop, creo que es muy importante que pensemos profundamente en las enseñanzas sobre el actitud de largo alcance de paciencia

El budismo no ve el problema como una expresión de la enfado o reprimir o suprimir la enfado. No se trata de tirarlo o meterlo. La alternativa a la que quiere llegar el budismo es replantear la situación, viéndola de una manera diferente para que no haya enfado allí para empezar o para terminar. Si rellenamos el enfado adentro, entonces todavía estamos enojados. Expresando el enfado, también, no significa que se haya ido. Todavía estamos enojados. Es posible que nos hayamos deshecho de la energía física, tal vez el nivel de adrenalina haya bajado, pero la propensión a enojarnos todavía está allí. Realmente tenemos que mirar mucho más profundo para erradicarlo.

Desventajas de la ira

Es importante que pensemos antes que nada en las desventajas de enfado y evaluar de manera realista, según nuestra propia experiencia, si enfado es algo beneficioso o no. Digo esto porque mucha gente dice: “Mi terapeuta me ha estado diciendo que necesito enojarme”. Creo que es algo para realmente mirar.

Tenemos que ser muy claros aquí, que no estoy diciendo: "No te enojes". No es una cuestión de que no debamos enojarnos o que no debemos enojarnos o que somos malos si nos enojamos. No hay ningún juicio de valor involucrado en ello. Es más una cuestión de comprobar si es ventajoso para nosotros y para los demás cuando nos enfadamos. ¿Produce el tipo de resultados que queremos en esta vida y en las futuras?

Si estamos enojados, estamos enojados. No necesitamos juzgarnos a nosotros mismos como correctos o incorrectos, buenos o malos, éxito o fracaso. Estamos enojados, esa es la realidad de cómo nos sentimos. Pero la pregunta que debemos plantearnos a continuación es: “¿Es enfado ¿beneficioso?" ¿Es algo que quiero cultivar dentro de mí? ¿O es algo que me quita toda mi felicidad y por eso quiero soltarla? Esa es la pregunta que realmente tenemos que hacer.

¿Nos sentimos bien cuando estamos enojados?

La primera pregunta que debemos hacernos: cuando estoy enojado, ¿estoy feliz? Basta con mirar nuestra vida. hay tanto para meditar en. Cuando estamos enojados, ¿somos felices? ¿Nos sentimos bien? ¿Nos hace felices estar enojados? Piénsalo. Recuerda los momentos en los que estuvimos enojados y comprueba cuál fue nuestra experiencia.

¿Nos comunicamos bien cuando estamos enojados?

En segundo lugar, verifique: ¿nos comunicamos bien cuando estamos enojados o simplemente decimos bla, bla, bla cuando estamos enojados? La comunicación no es solo decir nuestra pieza. Comunicarnos es expresarnos de manera que otras personas puedan entenderlo desde su marco de referencia, su punto de referencia.

Cuando estamos enojados, ¿nos tomamos el tiempo para pensar cuál es el punto de referencia del otro y le explicamos la situación en consecuencia, o simplemente decimos nuestra parte y dejamos que ellos lo averigüen? ¿Cuando estamos enojados nos comunicamos bien?

¿Dañamos a otros físicamente cuando estamos enojados?

Otra cosa a examinar es cuando estamos enojados, ¿hacemos daño a otros físicamente o actuamos físicamente de manera que beneficie a otros? No suelo ver gente enfadada ayudando a los demás. Por lo general, cuando estamos enojados, ¿qué hacemos? Nos metemos con alguien o golpeamos a alguien o algo. Puede haber mucho daño físico hecho a otras personas por la fuerza de enfado. Basta con mirar eso en nuestras vidas.

¿Estamos orgullosos de nuestro comportamiento después?

Después de haber estado enojados y habernos calmado, cuando recordamos nuestro comportamiento cuando estábamos enojados, lo que dijimos y lo que hicimos, ¿nos sentimos complacidos con eso? No sé ustedes, pero sospecho que pueden tener situaciones similares a la mía, en las que revisé lo que había dicho y hecho cuando estaba enojado y me sentí muy avergonzado, muy avergonzado, pensando: "¿Cómo podría posiblemente haya dicho eso?

La ira destruye la confianza y contribuye a nuestro sentimiento de culpa y odio hacia nosotros mismos.

Además, piense en la cantidad de confianza que se ha destruido. Hemos trabajado muy duro en nuestras relaciones, pero en un momento de enfado decimos algo muy cruel y destruimos la confianza que nos ha llevado semanas y meses construir.

A menudo, nosotros mismos nos sentimos realmente mal después. En lugar de darnos más confianza en nosotros mismos, expresar nuestra enfado contribuye a nuestro sentimiento de culpa y de autodesprecio. Cuando vemos lo que decimos y hacemos a otras personas cuando estamos descontrolados, nos hace desagradarnos a nosotros mismos y caemos en una espiral de baja autoestima. Una vez más, algo que mirar en nuestra vida.

La ira destruye nuestro potencial positivo

Con nuestra práctica del Dharma, nos esforzamos mucho en construir una reserva de potencial positivo. Esto es como el abono para el campo de nuestra mente para que cuando escuchemos enseñanzas y meditar en ellos, las enseñanzas se hunden, obtenemos algo de experiencia y las realizaciones crecen. Realmente necesitamos este potencial positivo.

Pero en un momento de enfado podemos destruir mucho de ese potencial positivo. Cuando trabajamos muy duro en nuestra práctica y luego nos enfadamos, es como pasar la aspiradora por el suelo y luego hacer que el niño con los pies embarrados venga a jugar en él. los enfado va en contra de todo lo que hemos estado tratando muy duro de hacer.

La ira deja una huella negativa en nuestra mente

Al enfadarse y permitir que el enfado para crecer en lugar de someterlo, ponemos una huella muy poderosa en nuestra mente para que en nuestra próxima vida, tengamos nuevamente este fuerte hábito de ser irascibles, de ser irascibles, de arremeter contra la gente.

Cualquier tipo de enfado debe ser directamente contrarrestado. Si adquirimos el hábito, seguiremos practicándolo no solo en esta vida, sino también en vidas futuras. Algunos niños son difíciles de complacer. Siempre se están metiendo en peleas. Otros niños son muy tranquilos y no les molesta mucho. Muestra quién ha cultivado enfado y que ha cultivado la paciencia en las vidas anteriores.

Si nos damos cuenta de que gran parte de nuestro hábito actual de enfado que nos hace tan miserables se produjo porque en vidas anteriores no practicamos la paciencia, o no la practicamos lo suficiente, entonces eso podría darnos algo de energía para contrarrestarlo. Especialmente cuando reconocemos que tenemos una preciosa vida humana en este momento para trabajar con nuestros enfado. Entonces, al menos en la próxima vida, no estaremos en el mismo patrón disfuncional de comportamiento una y otra vez.

Esta es, creo, la belleza de ser un ser humano: tenemos la oportunidad de mirarnos a nosotros mismos y hacer un poco de limpieza en la casa. Especialmente cuando no somos niños sino adultos en este momento y tenemos la oportunidad de hacernos cargo de nuestro propio condicionamiento hasta cierto punto. Cuando éramos niños no teníamos tantas opciones; no sabemos tanto. Estamos muy condicionados por nuestro entorno.

Pero, ahora, como adultos, podemos detenernos y mirar las situaciones que nos hicieron enojar y preguntarnos si estaba justificado enojarnos y qué estaba pasando en nuestra mente, y trabajar un poco en eso. En lugar de simplemente actuar o reaccionar de una manera perpetua de "yo tengo razón y ellos están equivocados", examinamos una situación de cerca.

En nuestra cultura, no sólo es el enfado dirigido a otros, pero muchos de los enfado también está dirigido a nosotros mismos. Esto se debe a que, de niños, a veces nos enseñaron que no es tan agradable enojarse con otras personas. Entonces, lo que hacemos en cambio es pensar: "Bueno, si no puedo culparlos, entonces tengo que culparme a mí mismo". Y así, en nuestra cultura, tenemos un gran problema con el auto-enfado o el odio a uno mismo. El mismo antídoto se aplica aquí. Ahora somos adultos. No necesitamos seguir haciendo esto. Realmente tenemos que mirar la situación y comprobar lo que está pasando.

La ira destruye las relaciones.

Cuando estamos enojados destruye nuestras relaciones. Hace que sea muy difícil que otras personas sean amables con nosotros. Es gracioso, porque cuando estamos enojados, lo que realmente queremos es felicidad. Eso es lo que tratamos de decir cuando estamos enojados, que es “Quiero ser feliz”.

Pero luego actuamos de maneras que hacen que otras personas desconfíen de nosotros o nos desagraden, y así el enfado, a pesar de que está motivado por el deseo de ser feliz, en realidad produce exactamente el resultado opuesto. A nadie le gusta una persona enojada, una persona de mal genio o una persona que grita y grita y culpa.

Tampoco pienses que enfado solo se muestra gritando, gritando y culpando. muchos de nuestros enfado se muestra retirándose de la situación. Simplemente retiramos. cerramos No hablaremos. No nos comunicaremos. damos la vuelta a la enfado en. Se convierte en depresión o se convierte en auto-odio.

La mente que nos hace retraernos o ser muy pasivos es la misma que cuando actuamos y la expresamos. Ira es la emoción interna, y con ella podemos actuar pasiva o agresivamente. Ninguno de esos comportamientos produce el estado de felicidad que queremos, aunque pensamos que estamos tratando de llevarnos a un estado de felicidad cuando nos enojamos.

Ya sea que nos retiremos y nos cerremos, o que arremetamos y devolvamos el golpe, ninguno de estos comportamientos nos hace querer a otras personas. Podemos ver esto muy claramente, porque ciertamente no somos queridos por las personas que son así. Entonces el enfado no produce el resultado que queremos en esta vida.

La ira trae daño

Además, a través de lo que decimos y lo que hacemos y todos los planes que creamos sobre cómo vengarnos y cómo evitar que alguien nos haga daño, a través de todas las acciones verbales, físicas y mentales, creamos mucho más negativa. karma. Entonces, en vidas futuras, nos encontramos en situaciones más problemáticas con otras personas que nos hacen daño.

Esto es algo para recordar. mientras tengamos enfado en nosotros, vamos a tener enemigos y vamos a tener gente haciéndonos daño. Primero, conceptualizamos a otras personas como enemigos y como dañinos. Además, cuando estamos enojados, hacemos daño a otras personas. Esto crea el negativo karma que hace que estemos en situaciones en las que somos amenazados y dañados por otras personas.

La ira crea miedo y oscurece la mente.

Cuando estamos enojados, creamos mucho miedo en otras personas. A través de lo que decimos y hacemos, hacemos que otras personas teman. Crea la causa kármica para que experimentemos mucho miedo en vidas futuras. Esto es muy interesante para pensar. En esta vida, cuando nos sentimos temerosos, suspicaces o inseguros, es bueno reconocer que mucho de eso es el resultado de haber actuado de manera enojada en vidas anteriores.

Pensar así nos ayuda a conseguir algo de energía para trabajar con el enfado en lugar de rellenarlo o expresarlo. Vemos eso enfado no trae felicidad tanto en esta vida como en las futuras. Simplemente pone más y más oscurecimiento en nuestra mente.

Para convertirnos en Budas, necesitamos purificar lo negativo. karma y todas las aflicciones¹ en nuestra mente. Cuando nos enojamos o actuamos fuera de enfado, lo que estamos haciendo es exactamente lo contrario: estamos poniendo más basura encima de la naturaleza de luz clara de nuestra mente, haciéndonos más difícil tocar nuestra Buda naturaleza, más difícil para nosotros desarrollar nuestra bondad amorosa.

Se convierte en un gran obstáculo en el camino. Es importante recordar esto. Cuando estamos enojados, en lugar de enojarnos con la otra persona, reconocer que no es tanto la otra persona sino el enfado que nos está haciendo daño. La otra persona no nos envía al reino inferior. Nuestra propia enfado lo hace. La otra persona no oscurece nuestra mente. Nuestra propia enfado hace.

Una vez viví en un centro de Dharma en Italia y estaba trabajando con un hombre italiano. No nos llevábamos muy bien juntos, y recuerdo haber pensado: "Me está haciendo crear tantas cosas negativas". karma! Es todo su culpa que estoy creando este negativo karma. ¡¿Por qué no se detiene y es amable conmigo?! Y luego me di cuenta: “No, no es él quien me está haciendo crear lo negativo karma. es mio enfado eso es hacerlo Tengo que asumir la responsabilidad de mis sentimientos”. (¡Aunque sigo pensando que fue su culpa!) [Risas]

Reflexionando sobre las desventajas de la ira

Reflexione un poco de esta manera sobre las desventajas de enfado, haciendo muchos ejemplos de nuestra vida al respecto para que nos convenzamos de las desventajas de enfado. Es muy importante estar convencido de eso. Si no estamos convencidos de las desventajas de enfado, entonces cuando nos enojemos, pensaremos que es maravilloso. Pensaremos que tenemos razón y que estamos viendo la situación con precisión, por lo que estamos exactamente donde comenzamos.

¿Puede la ira ser beneficiosa?

Es muy interesante. Las personas que más se molestan conmigo cuando hablo de enfado y sus ventajas, son en primer lugar, los psicoterapeutas y en segundo lugar, los mediadores. Las dos profesiones que más trabajan con la interacción humana y la armonía humana son las que más se molestan cuando hablo de las desventajas de enfado.

Una de las cosas comunes que dicen es: “Pero enfado ¡es bueno! Me dice cuando algo anda mal. Si no me enojara, no sabría que algo anda mal”. Mi pregunta a eso es: "Si sabes que algo está mal, ¿por qué necesitas enojarte por eso?" o “es enfado la única emoción que puede hacernos saber que algo anda mal?

Is enfado lo único que nos va a hacer cambiar cuando hay una mala situación? ¿Qué pasa con la compasión? ¿Qué pasa con la sabiduría? ¿Qué pasa con la clarividencia?

no creo que podamos decir eso enfado es maravilloso porque nos permite saber que algo anda mal, porque muchas veces es muy subjetivo. Si nuestro amigo hace un comportamiento y una persona que no nos gusta hace exactamente el mismo comportamiento, nos gusta nuestro amigo cuando lo hace, pero nos disgusta la otra persona cuando lo hace. Cuando la persona que nos disgusta lo hace, decimos: “Bueno, me enojé con él y eso me deja saber que lo que está haciendo está mal”. Pero cuando nuestro amigo hace exactamente lo mismo, no pestañeamos. Está completamente bien. Entonces no es eso enfado nos avisa que algo anda mal. Es solo que en ese momento, nuestra mente está siendo bastante subjetiva y crítica.

Otra cosa que dicen los psicoterapeutas y mediadores es que enfado es muy importante para corregir la injusticia social. que sin enfado, no tendríamos el movimiento de derechos civiles. Sin que enfado, no estaríamos en contra del abuso infantil. Pero, de nuevo, ¿necesitamos estar enojados para corregir la injusticia social? ¿Es esa la única motivación que puede provocar eso? No me parece.

Creo que la compasión es una motivación mucho más fuerte para lograr cambios e intervenciones en situaciones malas. ¿Por qué? Porque cuando estamos enojados, no estamos pensando con claridad. No aprovechamos para pensar si nos estamos comunicando bien. Muy a menudo, cuando vemos que hay una injusticia y nos enfadamos, las acciones que hacemos para combatir esa injusticia perpetúan más el conflicto. Entonces, no creo que enfado es la solución a la injusticia social.

Realmente vi esto cuando estaba protestando en los años setenta con el tema de Vietnam. Estábamos todos protestando contra el envío de soldados para matar gente. Luego, en un momento, uno de los manifestantes tomó un ladrillo y comenzó a tirarlo, y dije: “¡Espere un minuto aquí!” Me quedó muy claro en ese momento que si tienes ese tipo de mente, entonces tu mente y la mente de las personas contra las que protestas son exactamente iguales. Este lado de la gente puede ser pacifista, pero al ser agresivo con el otro lado, ambos lados quedan encerrados en la posición de: “Yo tengo razón y tú estás equivocado”.

Del mismo modo, un ecologista que se enoja con los madereros o alguien que se enoja con el KKK—enfado en nombre de la justicia social y detener las malas prácticas, creo que perpetúan la hostilidad y el conflicto en lugar de resolverlo. Ahora no estoy diciendo que no haga nada. Si alguien está dañando a otra persona, definitivamente debemos intervenir, pero lo hacemos con una actitud compasiva. No tiene que ser un enojado.

Por favor, dedique un tiempo a pensar si enfado es beneficioso o no en su propia vida. Cuando somos capaces de llegar a una conclusión firme sobre las desventajas de enfado a través de mirar nuestra vida, entonces se vuelve mucho más fácil dejar ir el enfado.

Pero cuando aún no estamos convencidos, entonces cuando enfado viene, solemos pensar: “Ira es bueno porque me estoy protegiendo. Estoy protegiendo mis intereses. Esta es una buena motivación, un buen sentimiento y es correcto que tenga esto, porque si no estoy enojado, ¡toda esta gente me va a pasar por encima! Tengo que evitar que me pisoteen. Este es un mundo hostil y desagradable; ¡Tengo que protegerme!”

¿Dónde está nuestra bondad amorosa? Dónde está el bodhicitta? Mira esa mentalidad en la que nos encerramos cuando empezamos a pensar así.

Antídotos para la ira

Ahora, hay tres tipos diferentes de paciencia. Uno es la paciencia de no tomar represalias. Esto se refiere a las situaciones que acabo de describir, cuando alguien nos hace daño. El segundo es la paciencia de soportar experiencias indeseables o ser tolerante con las experiencias indeseables. El tercero es la paciencia de practicar el Dharma.

El Buda enseñó muchas técnicas diferentes que podemos usar cuando nos enfrentamos a la hostilidad de otras personas y situaciones problemáticas. Lo maravilloso de estas técnicas es que en lugar de decirnos a nosotros mismos: "No debería estar enojado" (lo cual no hace nada porque solo nos hace sentir peor por no sentirnos así), tenemos una manera para transformar el enfado en algo diferente.

La técnica de “nariz y cuernos”

Esta primera técnica es muy útil cuando nos enfrentamos a la crítica, porque creo que la crítica es una de las cosas por las que más nos enfadamos. Estamos muy apegados a los elogios y la aprobación de los demás y a su buena opinión de nosotros, así que cuando nos critican, enfado surge con mucha facilidad. Yo lo llamo la técnica de “nariz y cuernos”.

La idea es que cuando alguien nos critique, pensemos: “Está bien, olvídense del tono de voz con el que lo dijeron y todas esas cosas. ¿Es cierto o no es cierto lo que dicen? ¿Cometí este error? ¿Hice esta acción?”

Si miramos y descubrimos: “¡Sí, lo hice!”, entonces es similar a que alguien te diga que tienes una nariz en la cara. No nos enojamos porque está ahí, es la verdad, todos lo vieron, entonces, ¿por qué enojarse?

Del mismo modo, si cometimos un error y alguien lo vio, ¿por qué tenemos que ponernos a la defensiva? Es como si alguien viniera y dijera: “¡Hola, tienes una nariz en la cara!”. Uno no anda así [ocultándose la nariz con la mano]. Tenemos que admitirlo….

[Enseñanzas perdidas por cambio de cinta]

Practica cambiar la forma en que vemos una situación.

[Enseñanzas perdidas por cambio de cinta]

…en nuestro meditación, aplicamos esta nueva forma de mirar la situación que nos pasó antes, y de esta manera cambiamos nuestra actitud frente a ella. Eso nos da práctica para cambiar nuestra actitud hacia situaciones que realmente hemos experimentado, de modo que en el futuro, cuando nos enfrentemos a situaciones similares, tengamos algún entrenamiento sobre cómo lidiar con ellas.

Ser realista

A Su Santidad le gusta este. Se ríe mucho cuando enseña este. Él dice: “Bueno, pregúntate a ti mismo, '¿Puedo hacer algo al respecto?'”. Sucede alguna situación. No puedes soportarlo. Es un desastre. Todo se está cayendo a pedazos. Preguntarnos: “¿Puedo hacer algo al respecto?” Si la respuesta es "sí", entonces ¿por qué enojarse? Si podemos hacer algo para cambiarlo, de nada sirve enfadarnos. Por otro lado, si nos chequeamos y no podemos hacer nada para cambiarlo, ¿entonces de qué sirve enfadarnos? No hace nada.

Esto suena tan simple, pero en realidad es increíblemente difícil. Es muy bueno pensar en ello. Cuando estés sentado en un atasco de tráfico y te vuelvas loco, solo piensa: “¿Puedo hacer algo al respecto? Si puedo, hazlo: desvíate por esta otra calle. Si no puedo, entonces ¿de qué sirve enfadarme? Me voy a sentar en este embotellamiento de todos modos, esté enojado o no, así que mejor me siento y me relajo”.

Esta técnica también es muy útil si te preocupas. Si tiene mucha ansiedad y preocupación, entonces piense: "¿Es esta una situación en la que puedo hacer algo al respecto?" Si es así, haz algo, entonces no tienes que preocuparte. Si comprueba: "No puedo hacer nada al respecto", ¿por qué preocuparse? ¿De qué sirve la preocupación? Es muy efectivo plantearnos estas preguntas a nosotros mismos en lugar de simplemente representar nuestra preocupación habitual o nuestro comportamiento habitual. enfado.

Mirando cómo nos involucramos

Otra técnica es observar cómo nos involucramos en la situación. Este tiene dos partes. En primer lugar, mire las causas y condiciones esta vida que nos metió en esta situación que nos resulta tan perturbadora. En segundo lugar, mire las causas y condiciones en vidas anteriores que nos metieron en esta situación. Ahora bien, esta es una de esas técnicas que los terapeutas simplemente critican porque dicen: “¡Estás culpando a la víctima! ¡Le estás diciendo a la víctima que se pregunte cómo se metió en esta situación, diciéndole que es su culpa!

No culpar a la víctima

Esto no es en absoluto lo que estamos diciendo. No estamos culpando a la víctima. Lo que estamos haciendo es que cuando estamos en una situación en la que recibimos daño, en lugar de enojarnos, tratamos de ver cómo llegamos a esa situación. Porque eso podría ayudarnos a aprender cómo no ponernos en la misma situación en el futuro.

No significa que merezcamos lo que nos está pasando. No significa que seamos malas personas. Si una mujer regaña a su marido y su marido la golpea hasta dejarla hecha papilla, no es culpa de la mujer que el marido la golpee. Tiene que lidiar con su enfado y su agresión, pero ella tiene que lidiar con sus regaños.

Es útil reconocer: “Oh, sí, cuando actúo de cierta manera con alguien, los irrito. Luego se enojan conmigo y me devuelven el daño”. No significa que merezcamos el enfado y el daño y que como víctima se nos culpabiliza. Es solo mirar lo que hacemos. Si miramos de cerca nuestro comportamiento, a veces cuando alguien nos hace daño, sentimos: “¿Quién? ¿Yo? ¿Qué hice? Solo soy un pequeño yo ocupándome de mis propios asuntos y aquí está esta horrible persona siendo increíblemente, escandalosamente desagradable conmigo”.

No sé ustedes, pero encuentro que si miro de cerca la situación y la evolución de la situación en esta vida, muy a menudo hubo mucha hostilidad de mi parte que se manifestó de maneras muy sutiles. Quiero decir, a veces alguien simplemente nos golpea desde el jardín izquierdo y pensamos: “¿Eh? No sabía que había un problema allí”. Pero a veces, si miramos, podría ser que, como dicen, inconscientemente presionamos los botones de otra persona.

Diría que a veces es bastante consciente, pero no somos conscientes de ello. Hacemos cosas que sabemos que es justo lo que va a molestar a esa persona, o actuamos de maneras no muy agradables con esa persona, pero miramos por fuera como si todo estuviera bien, y luego decimos: "¿Por qué ¿Te estás enfadando tanto? ¿Por qué te enfadas tanto conmigo?

A veces, fuera de accesorio, nos metemos en situaciones en las que nos perjudican. Un ejemplo clásico: ¿por qué la mujer sigue estando con el hombre en muchos de los casos de golpiza a la esposa? porque hay mucho accesorio, ya sea a él o al puesto, a la seguridad financiera, a su imagen, a muchas cosas diferentes.

El accesorio es hacer que la persona se quede en una situación bastante dañina. Una vez más, no estamos culpando a la víctima. Estamos viendo cuál fue nuestra parte de eso cuando nos lastimaron. ¿Cómo nos encontramos en esta situación? ¿Cómo entramos en este tipo de relación con esta persona, cuya dinámica funcionó de esta manera?

Este no es un intento de culparnos a nosotros mismos en lugar de culpar a la otra persona. De hecho, creo que todo el asunto de la culpa debe ser tirado por la ventana por completo. No es una cuestión de: “Si no puedo culpar a la otra persona porque entonces me voy a enojar con ella, entonces me voy a culpar a mí mismo y me voy a enojar conmigo mismo”. Eso no es. Esa no es una forma saludable de verlo.

La otra persona hizo ciertas cosas que son su responsabilidad, pero tenemos ciertas actitudes que se manifiestan en nuestro comportamiento, que son nuestra responsabilidad. Es importante reconocer eso, porque si la situación es un surgimiento dependiente, entonces si cambias uno de los factores involucrados, toda la dinámica va a cambiar. Incluso si la otra persona no nos ha hecho mucho más daño, aún podemos ver cómo nos encontramos en esa situación y tal vez cambiarla para que no estemos en ese tipo de situación en el futuro.

No es útil culpar a la infancia.

[En respuesta a la audiencia] En primer lugar, no estoy describiendo esto como una técnica que usamos con otras personas. No estoy diciendo que esta sea una técnica en la que vas y le dices a alguien que está siendo golpeada por su esposo. Esta es una técnica para que la usemos cuando estemos en situaciones en las que sentimos que se están aprovechando de nosotros, y para mirar en nuestra propia mente qué es lo que nos metió en esa situación. “¿Por qué sigo ahí? ¿Qué me atrajo de eso y por qué sigo allí? Son técnicas para usar en nuestra propia mente.

No estoy tratando de simplificar las complejidades de una situación de maltrato a la esposa. Reconozco que es muy complejo, pero incluso si rastreas las cosas hasta la infancia, puedes ver patrones de accesorio. Y, de nuevo, no creo que podamos culpar a la infancia. La infancia es la infancia. El problema no es la infancia. El problema son los patrones de pensamiento, los patrones de emoción que tenemos en reacción a los eventos.

¿Tiene eso algún sentido? Creo que es una creencia predominante entre la gente en estos días que nuestra infancia tiene la culpa de todo lo que nos pasa y pensar: "Tengo que recordar todo lo que me pasó en mi infancia y revivirlo". no estoy de acuerdo Ninguno de mis maestros ha dicho eso para deshacerse de su enfado, ve y recuerda todo lo que pasó en tu infancia. Tampoco el Buday Buda se deshizo de su enfado y se convirtió en un ser plenamente iluminado.

No estoy negando el hecho de que hubo daños y cosas que sucedieron en la niñez, pero también hay daños que sucedieron cuando somos adultos. Quiero decir que esto es samsara. Siempre hay daño sin importar lo que hagamos, sin importar dónde estemos.

Lo que hay que hacer es observar los patrones de nuestra reacción para no perpetuarlos. Y cuando vemos que se cultivaron ciertos patrones, en lugar de culpar a las personas que estaban en la situación, miren nuestro patrón y reconozcan esa actitud mental como una actitud mental enfermiza. De lo contrario, pasaremos toda nuestra vida pensando: “Tengo este hábito de atiborrarme enfado porque cuando era pequeño, mis padres no me dejaban enfadarme. Así que todo mi problema de no poder lidiar con mi enfado es culpa de mis padres.

Si pensamos así, nunca seremos capaces de lidiar con nuestros enfado, porque estamos poniendo la responsabilidad fuera de nosotros mismos. Nos estamos haciendo víctimas. No nos estamos dando ningún poder en la situación porque estamos diciendo que el problema se debe a lo que hizo otra persona. Primero, dado que es otra persona la responsable y no podemos controlar lo que hace, no podemos cambiarlo. Y segundo, dado que es algo que sucedió en el pasado, definitivamente no podemos cambiar eso. Así que este tipo de actitud conduce a cierto callejón sin salida.

Entonces, creo que es realmente una cuestión de mirar nuestros propios patrones. Creo que este hábito de culpar a todos los demás está volviendo neurótica a toda nuestra sociedad. Todo el mundo anda diciendo: “Es culpa de esta persona. Es culpa de esa persona”. “Es culpa del gobierno”. “Es culpa del burócrata”. “Es culpa de mis padres”. “Es culpa de mi esposo”. Y luego somos tan infelices como resultado de ello.

Simplemente deberíamos mirar nuestros propios patrones de comportamiento y ver qué está pasando allí. Es cierto que ciertos patrones se cultivaron en la infancia, pero no es culpa de nuestros padres. Teníamos estos patrones en vidas anteriores, y no hicimos nada al respecto entonces, así que surgieron muy fácilmente en esta vida también.

Eso no es para negar el condicionamiento que recibimos. Nuestro entorno nos condicionó mucho, pero no podemos decir que todo se deba al medio ambiente. Es este hábito de culpar lo que realmente me opone. ¿Por qué tenemos que culpar a alguien cuando hay un problema? ¿Por qué no podemos ver que es una situación que surge de manera dependiente? El medio ambiente contribuyó a ello. También lo hicieron mis hábitos pasados. Hay todas estas cosas diferentes que estaban pasando. Está surgiendo de manera dependiente. Algunas de estas cosas sobre las que tengo cierto control y otras no. En lugar de juzgar y culpar, solo mire qué factores tenemos algún control, dónde tenemos alguna responsabilidad y luego trabaje para cambiar eso.

Audiencia: [Inaudible]

Venerable Chodron Thubten (VTC): No estoy diciendo que la mujer esté regañando al hombre deliberadamente para que presione sus botones. Pero entonces la cuestión es que si estamos molestando a alguien, nos preguntamos por qué estamos haciendo eso. O si estamos golpeando a alguien, ¿por qué lo hacemos? ¿Qué estamos tratando de sacar de esta situación? Que somos pegajoso ¿hacia aqui? Así que no es como si estuviéramos planeando directamente meternos en esa situación. Es solo que a veces estamos apegados a algo o queremos un resultado determinado, pero somos completamente incapaces de lograrlo. Así que terminamos usando comportamientos que provocan el resultado opuesto.

Audiencia: [Inaudible]

VTC: Si examina la dinámica familiar, por ejemplo, mire nuestra relación con nuestros padres. Siempre decimos que saben cómo presionar nuestros botones. Pero también sabemos cómo presionar sus botones. Podemos hacer todo tipo de pequeñas cosas graciosas que en la superficie se ven completamente bien, pero que los irritan o los enojan. Y una parte de nosotros sabe que esta es nuestra forma de ejercer nuestro poder en una situación. Entonces, debemos verificar: “¿Qué obtengo cuando hago eso? ¿Qué estoy realmente tratando de decir cuando hago ese comportamiento?

Ahora, volvamos a explicar la técnica. Mire cómo nos metimos en la situación ahora en esta vida, y también mire un período de vidas y vea cuál es la causa kármica para aterrizar en la situación. “¿Por qué estoy en esta situación en la que soy impotente? Bueno, sería bastante razonable decir que en vidas anteriores, probablemente fui bastante condescendiente y quité el poder de otras personas y abusé de ellas. Así que ahora me encuentro en esta situación”.

Una vez más, en lugar de atacar la situación ya la otra persona, reconozca que es debido a las acciones negativas que he hecho en el pasado que ahora estoy en esta situación. Nuevamente, esto no es culpar a la víctima. No es culparnos a nosotros mismos, sino simplemente reconocer que cuando actuamos de manera dañina, creamos las causas y condiciones para nosotros mismos tener ciertas experiencias.

Causa y efecto es infalible. Si plantas semillas de manzana, obtienes manzanas, no duraznos. En lugar de culparnos a nosotros mismos, simplemente diga: “Está bien. Esto se debe a mi propio comportamiento desagradable en el pasado. Si deseo evitar este tipo de situación nuevamente en el futuro, entonces tengo que limpiar mi acto ahora y asegurarme de no perpetuar este mismo tipo de comportamiento creando más y más causas para tener esta experiencia”.

Te daré un ejemplo de cómo uso esto. Hubo una situación que fue bastante dolorosa para mí. Siempre parezco tener alguna dificultad para ver a mis maestros. A menudo, no soy capaz de verlos tanto como quisiera. Cuando estuve en Dharamsala hace un tiempo, quería ver a uno de mis maestros. Traté de hacer una cita con él, pero no pude tener la cita. Cuando conseguí uno, él estaba enfermo y yo estaba enfermo, y no lo teníamos. Y cuando fui a despedirme, no hubo tiempo para hacerlo. Y yo iba a volver a Occidente, así que me dije: “¿Por qué siempre me pasa esto a mí? No puedo ver a mi maestro y hablar con él. Y la persona estúpida que se interpuso en mi camino…”

Y luego me golpeó en un punto: “¡Ah! Te apuesto que en una vida anterior, actué de la misma manera que actuaba ese “estúpido”. Te apuesto a que interferí en las relaciones de las personas con sus maestros, e hice mi pequeño viaje de protección contra los celos, y ahora estoy obteniendo el resultado kármico de mis propias acciones”.

Y tan pronto como pensé así, el enfado, el malestar se fue. Fue como, “Está bien. Aquí está el resultado de mis propias acciones. ¿De qué me estoy quejando? Ahora la cosa es, ¿cómo voy a ser en el futuro? ¿Voy a crear más negativos? karma enojándome o yendo en estos viajes de celos, ¿o simplemente voy a limpiar mi actuación?

Nuevamente, en esta práctica de observar la causa kármica, no estamos culpando a la víctima. Más bien, estamos viendo los tipos de comportamiento que nosotros mismos podríamos haber hecho en vidas anteriores que nos llevaron a estas situaciones preocupantes.

Ahora, la razón por la que a la gente no le gusta hacer esto es porque significa que es posible que hayamos actuado bastante mal con otras personas en el pasado, y nos gusta pensar que somos buenos. Pero, ¿cómo purificamos lo negativo? karma si no tenemos algún tipo de humildad que esté dispuesta a reconocer nuestro propio potencial para ser detestables? Si pensamos: “Oh, soy tan maravilloso. Nunca puedo actuar así”, con ese tipo de orgullo, ¿cómo podemos hacer algún progreso espiritual, pensando que de alguna manera estamos un poco por encima de todos los demás?

Una vez más, esto no significa que pensemos que somos gusanos y que somos de clase baja, sino que solo reconocemos nuestro propio potencial para ser idiotas a veces. [Risas] No significa que seamos idiotas sólidos y concretos, pero es solo reconocer ese potencial. Es el potencial. Eso es todo.

Audiencia: [Inaudible]

VTC: Creo que eso es bastante útil porque en lugar de decir: “Mira a toda esta gente. Están cometiendo todos estos actos pecaminosos, malvados y horribles. Mire lo que está haciendo Saddam Hussein. ¡Mira lo que está haciendo Adolfo Hitler! ¿Pero yo? ¡Nunca lastimaría a nadie más! ¿Por qué el mundo es tan horrible para mí? Hay mucho orgullo y negación en eso y tenemos que reconocer: “Bueno, en realidad, si me pones en ese tipo de situación, probablemente podría actuar como Adolfo Hitler. Si me pones en una situación particular, probablemente podría golpear a alguien”.

Para mí, esa fue toda la enseñanza de los disturbios de Los Ángeles. Podría simplemente mirar a todas las diferentes personas en los ensayos y decir: "Oh, sí, si hubiera crecido como ellos, probablemente habría hecho lo que hicieron". Realmente reconociendo ese potencial dentro de nosotros. Y si existe ese potencial dentro de nosotros, entonces ¿es de extrañar que a veces nos encontremos en situaciones en las que las personas no nos tratan bien? Incluso si miramos lo que hemos hecho en esta vida a otras personas, ¿es de extrañar que nos critiquen y culpen por cosas? ¿Quién, entre nosotros, no ha criticado a los demás?

Cuando comenzamos a verlo de esta manera, entonces, en lugar de simplemente descargarlo todo sobre los demás: “El mundo es injusto. Este es un lugar injusto. ¿Cómo es que todos tienen algo bueno, pero yo tengo todo desagradable? decimos, “Voy a ver qué tipo de acciones pude haber hecho en el pasado que causan este resultado. Voy a limpiar mi acto, y no voy a dejar que mi mente vaya bajo la influencia de la ignorancia, enfado y accesorio. no voy a dejar que mi cuerpo, el habla y la mente crean este tipo de negatividad karma."

1. “Aflicción” es la traducción que el Venerable Thubten Chodron usa ahora en lugar de “actitud perturbadora”. ↩