Palabras hirientes, palabras curativas

• Cómo podemos dañar a otros con nuestro discurso
• Los cuatro tipos de habla incorrecta
• Consecuencias a corto y largo plazo de nuestro discurso
• Preguntas y respuestas
  • Charla ociosa y qué hacer cuando otros la usan
  • Quejarse como discurso incorrecto
  • Tratar con la reputación y enfado
  • Conciliar el discurso correcto y la política

Palabras hirientes, palabras curativas (descargar)

Tomemos un momento y generemos nuestra motivación. En primer lugar regocíjate simplemente porque estamos vivos, hemos conocido a los Budalas enseñanzas de , y tener la oportunidad de practicarlas. Inicialmente, es posible que no veamos esto como una gran fortuna. Pero cuando realmente contemplamos la naturaleza de la existencia cíclica y lo que significa estar atrapados por nuestra propia ignorancia, enfadoy accesorio, entonces realmente vemos la preciosidad de esta vida más claramente. Nos brinda la oportunidad de contrarrestar nuestra situación, de liberarnos de esta rueda de interminables dificultades.

Todos los demás seres vivos están igualmente atrapados como nosotros por su propia ignorancia, enfadoy accesorio. Quieren la felicidad y evitar el sufrimiento al igual que nosotros, y han sido extremadamente amables con nosotros. Entonces, como una expresión de conciencia de esto, ampliamos nuestra motivación por la felicidad para incluir su felicidad; y tratar de convertirse en un plenamente iluminado Buda para que podamos ser del mayor beneficio posible. Así que genera esta motivación para lo que haremos esta noche. Luego abre tus ojos lentamente y sal de tu meditación.

discurso correcto

Vamos a hablar sobre el habla correcta este fin de semana. ¿Qué es el discurso correcto? Creo que algunos de ustedes han recibido enseñanzas antes, así que voy a comenzar haciéndoles algunas preguntas. En los tres niveles del practicante espiritual, ¿dónde entra la práctica del habla correcta? En que meditación? Hola por ahí. ¿De dónde viene el habla correcta en el lamrim? Conducta ética, se enmarca dentro de la conducta ética. ¿Y dónde, en los tres niveles de práctica —el inicial, el intermedio y el avanzado—, dónde entra por primera vez esa discusión sobre el discurso correcto en términos de conducta ética? Viene en el nivel inicial, correcto. y en que particular meditación? Espera a que se lo diga a Geshe-la. [risas] Vamos, ¿qué? meditación? Sí, por lo que viene en la primera discusión de karma con las diez acciones destructivas.

Esta es una de las primeras prácticas que comenzamos a adoptar cuando comenzamos a practicar el Dharma: ser conscientes de nuestro discurso. También es una de las primeras prácticas que adoptamos cuando tratamos de ser una buena persona. También es una de las primeras prácticas que estropeamos y que nos mete en muchos problemas. ¿Crees? ¿Cuál es tu experiencia de vida?

El discurso correcto también viene en términos de Óctuple Noble Camino. Es uno de los ocho en el Óctuple Noble Camino. Es una cosa bastante importante. Hay muchos aspectos diferentes en el habla correcta. También hablan de ello en términos de las cuatro formas de reunir discípulos. Así que hay muchos lugares diferentes en los que aparece en las enseñanzas.

¿Recuerdas cuando éramos niños, había esta pequeña cosa: "Palos y piedras pueden romper tus huesos, pero las palabras nunca me lastimarán?" ¿Es eso cierto? No. Esa es una de las grandes mentiras que aprendimos de niños, ¿no? Es: "Palos y piedras pueden romper mis huesos, y las palabras me dolerán aún más". Digo esto porque a veces las palabras duelen mucho, ¿no? Mucho más que ser golpeado. Mis padres cuentan la historia, porque mi familia, cuando los niños se metían en problemas, nos gritaban. Quiero decir, realmente gritó. Aparentemente, una vez les dije a mis padres: “Solo azotenme y dejen de gritar”. Nunca me pegaron, pero era simplemente: “Dame una palmada y deja de gritar”, porque los gritos eran terribles.

Habla correcta y karma

A veces pensamos que somos buenas personas porque no tiramos bombas como lo hace George Bush, o no hacemos ataques terroristas como lo hacen Saddam Hussein y Osama bin Laden. Pero tenemos nuestro propio pequeño arsenal de armas nucleares, ¿no? Y salen de nuestra boca. Alguien hizo algo que no nos gusta y nos acercamos a ellos y sacamos una de nuestras bombas sucias y la lanzamos, los insultamos, y cuando parecen heridos decimos: “¿A qué estás reaccionando? No dije nada. ¿No es así? Quiero decir, especialmente con las personas a las que estamos muy cerca, sabemos cuáles son sus botones. Sabemos cuál es su Pentágono, cuál es su Casa Blanca, cuáles son sus Torres Gemelas. Lanzamos una de nuestras bombas nucleares justo sobre las personas que más nos importan muy a menudo. Creo que a menudo les decimos cosas a las personas que amamos que nunca les diríamos a extraños. ¿Verdadero? ¿No es verdad?

Audiencia: Verdadero.

Venerable Chodron Thubten (VTC): Cierto, ¿no? Nunca le dirías a un extraño lo que le decimos a los miembros de nuestra familia ya las personas que amamos.

Audiencia: Y a nosotros mismos también.

VTC: Y a nosotros mismos también. Y, sin embargo, muy a menudo, cuando lo hacemos y la otra persona reacciona, decimos: "¿Qué te pasa?" Pequeña señorita Inocente aquí, “Oh, en serio, ¿dije algo que te lastimó? Solo estás siendo sensible hoy”. Saca otra pequeña bomba sucia.

Creamos las condiciones para lo que experimentamos

Así que el habla realmente nos atrapa. Puede ser un instrumento para un bien tremendo y un instrumento para un dolor tremendo. El beneficio y el horror de nuestro discurso no se limitan a las palabras y la reacción inmediata. Nosotros creamos karma—este rastro de energía que queda con nuestro flujo mental que luego madura en donde renacemos y lo que experimentamos. Y a menudo nos sorprendemos cuando karma funciona

Hay un texto llamado La rueda de las armas afiladas. Enseña sobre karma. Se basa mucho en el efecto boomerang: tiras algo y vuelve hacia ti. Es la cosa de la Nueva Era, "lo que va, vuelve". Y es lo que dijo Jesús: “Cosechas lo que siembras”. Esta es la enseñanza básica de karma. Lo que das vuelve. Tendemos a hablar mucho de labios para afuera sobre karma. Pero cuando recibimos el resultado negativo de nuestro mal discurso, no pensamos en karma en ese momento. Cuando obtenemos los resultados positivos de nuestro discurso positivo, damos por sentado que todos nos hablan bien porque somos personas maravillosas. Cuando nos hablan mal, nunca pensamos: "Oh, tal vez mi energía me puso en esta situación". O, "Tal vez tuve algo que ver con eso". Siempre nos paramos ahí y, de nuevo, pequeño inocente yo, “¿Por qué me pasó esto a mí? ¿Qué hice para merecer esto?”. Tú lo sabes mantra principal? "Oh, ¿qué hice para merecer esto?" mantra principal? ¿La que te dijeron tus padres, que juraste no decir nunca? ¿Recuerdas ese? "¿Qué hice para merecer un niño como tú?" Y luego se lo dices a tus propios hijos.

Siempre decimos cuando nos pasa algo malo: “¿Qué hice yo para merecer esto?”. Cuando nos pasa algo bueno, nunca decimos: “¿Qué hice para merecer esto?”. Siempre decimos: “Dame más”. Pero karma funciona en todas estas situaciones. Quiero decir, si escuchamos palabras desagradables es porque eso es lo que les dijimos a otras personas, ya sea antes en esta vida o en vidas anteriores. Si escuchamos palabras dulces, es porque eso es lo que compartimos con los demás, ya sea antes en esta vida o en una vida anterior. Creamos el condiciones por lo que experimentamos.

Es muy importante recordar esto, especialmente antes de abrir la boca. Esto se debe a que, por ejemplo, cuando enfado viene, ya sabes cuando esa ráfaga de enfado viene y hay esta intención de, "Voy a decir esto y aplastar a esa persona porque ¿quién se cree que es, tratándome de esta manera?" ¿Conoces esa mente? Oh, algunos de ustedes se ven tan inocentes. [Risas] Tal vez pienses: "¿Soy el único que hace eso?" Oh, conoces esa mente que dice: "Voy a vengarme ahora". Necesitamos en ese momento pensar: "¿Cuál es el resultado de esto?" Digo esto porque en ese momento cuando estamos pensando, “Me voy a vengar”, nuestro pensamiento es, “Oh, la venganza es tan dulce. me voy a sentir feliz Voy a herir los sentimientos de esta persona muy bien y luego [Venerable hace un sonido de aplausos] me voy a regocijar”. Pero pensemos un poco en cuáles son las consecuencias. En primer lugar, ¿cuáles son las consecuencias a corto plazo cuando nos vengamos verbalmente de alguien? ¿Cómo reaccionan ante nosotros?

Audiencia: Se intensifica.

VTC: Sí. Lo intensifica, ¿no? No corren y nos abrazan y nos abrazan, ¿verdad? Lo escala. Nos da más de la situación por la que estamos molestos. ¿Cómo nos sentimos acerca de nosotros mismos cuando decimos algo para vengarnos? ¿Te sientes bien contigo mismo después? ¿Te respetas a ti mismo en absoluto? No, nos sentimos bastante mal. ¿Qué tipo de resultado kármico proviene de hablar así a otras personas?

Audiencia: Nos sentimos poderosos.

VTC: Sí, al principio te sientes poderoso, ¿no? Pero, ¿cuál es el resultado a largo plazo? Inicialmente nos sentimos poderosos, "Oh chico, derramé todo eso sobre la persona". Pero eso deja la huella kármica en nuestra mente. Y entonces, ¿qué nos viene después? ¿Cómo nos trata la gente en vidas futuras o más adelante en esta vida? De la misma manera que los tratamos. Entonces pueden sentirse bastante poderosos sobre nosotros, diciéndonos el mismo tipo de palabras. Si pensamos en los resultados de nuestras acciones antes de hacerlas, entonces podemos detenernos y hacer algunos juicios sobre: ​​“¿Realmente quiero hacer esta acción o no? ¿Esta acción realmente va a ser la causa de la felicidad, como me parece inicialmente cuando estoy confundido por mi enfado? ¿O esta acción me traerá más sufrimiento tanto a corto como a largo plazo? Y si es así, porque me deseo lo mejor, bueno, tal vez sea hora de que mantenga la boca cerrada”.

¿Alguna vez has estado en medio de decir algo y una parte de tu mente dice: "¿Por qué estoy hablando así, por qué no puedo estar callado?" ¿Alguna vez has tenido eso?

Audiencia: Por lo general, dice: "¡Wendy, cállate!"

VTC: Cierto, viene el pensamiento, “Wendy, cállate”, y la boca sigue hablando, ¿no es así? Ya sabes, "¡Déjame terminar esta oración!" A veces es como si una parte de nuestra mente se diera cuenta de lo que estamos haciendo y, sin embargo, tenemos tal hábito de hablar así que la boca sigue hablando. Luego, obtenemos todos estos resultados. Nos sentimos realmente mal; y tenemos que hacer más Purificación; y la otra persona está más enfadada con nosotros que antes. Necesitamos dar un paso atrás y realmente comenzar a ser conscientes de nuestras intenciones de hablar antes de hablar. Es por eso que cuando hacemos retiros o, a veces, cursos serios en un centro de Dharma, es por eso que guardamos silencio.

El silencio no es un signo de hostilidad. Más bien, es la oportunidad para todos nosotros de observar el impulso de hablar y no hablar, pero de observar cuándo llega ese impulso. Y luego evaluar, “¿Qué estaba a punto de decir y por qué diablos iba a decirlo? ¿Y cuáles serían los resultados si lo hubiera dicho? Tenemos ese espacio en nuestras vidas cuando guardamos silencio con un grupo de personas para tomar conciencia de estas intenciones. Eso es muy útil para nosotros en nuestra práctica diaria porque si podemos volvernos conscientes cuando estamos en silencio, entonces cuando volvemos a nuestras actividades normales estamos en ese hábito de tomar conciencia de, "¿Qué voy a decir y hacer? ¿Realmente necesito decirlo?”

Palabras mentirosas y engañosas

Profundicemos un poco más sobre lo que realmente constituye un discurso incorrecto y lo que constituye un discurso correcto. los Buda habló sobre ciertas cosas como discurso correcto o incorrecto en función del resultado a largo plazo que estas acciones traen, no el resultado a corto plazo, sino el resultado a largo plazo. Pero creo que a menudo también podemos ver el resultado a corto plazo en esta vida. Así que hablemos de la forma más obvia de expresión incorrecta que son las palabras mentirosas o engañosas. A veces no nos gusta pensar en nosotros mismos como mentirosos. Esa no es una palabra muy agradable. Es más palpable para nosotros pensar que a veces engañamos a la gente con nuestro discurso. Es un poco más educado, ¿no? Es una forma de eludir lo mal que a veces hablamos porque mentimos, ¿no?

Es muy interesante. Haz un pequeño repaso cuando tengas algún tipo de situaciones en las que hayas mentido. Si encuentra difícil la palabra 'mentir', diga: "¿En qué situaciones he forzado la verdad?". O, “¿En qué situaciones he eludido un poco, o mucho?”. Mira cómo has usado tu discurso en tu vida, y cuando mentimos, ¿por qué? ¿Cuál ha sido la motivación? Trate de ser muy honesto. Digo esto porque hay una parte de nuestra mente que cuando mentimos dice: “Pero lo estoy haciendo para el beneficio de la otra persona”. ¿Conoces ese? “Oh, es solo una pequeña mentira piadosa en beneficio de la otra persona porque realmente no puede soportar la verdad. Simplemente agitaría demasiado. Así que es mejor. No es gran cosa." “Tuve una aventura con otra persona; mi marido realmente no quiere saber.” “Mi esposa realmente no quiere saber nada al respecto”. O, “Hice trampa con los impuestos y el IRS realmente no necesita saberlo. Tienen tanto dinero de todos modos y todo va a la guerra, así que no tengo que pagar impuestos”. Tenemos todas estas razones, ¿no es así?, para justificar nuestra mentira, y creemos en las razones. Nos los decimos a nosotros mismos, se los decimos a los demás, y por eso no lo llamamos mentir. Lo llamamos de otra manera y es por eso que no nos gusta darnos la etiqueta de 'mentirosos'.

Creo que debemos analizar no solo por qué mentimos, sino también por qué hacemos las actividades sobre las que necesitamos mentir. Hay dos cosas ahí: ¿Por qué estamos haciendo lo que estamos haciendo en primer lugar sobre lo que sentimos que necesitamos mentir? Y entonces, ¿por qué mentimos para encubrirlo? Quiero decir, el único escándalo que todos los estadounidenses podrían entender: el escándalo de Mónica. Creo que por eso es tan popular. Era el único que todos podíamos entender. Pero, para empezar, ¿por qué estás jugando en la Casa Blanca? ¿Y entonces por qué mientes al respecto? O en nuestro gobierno: ¿Qué está pasando realmente en Irak? Y entonces, ¿por qué mentimos para tener una excusa para iniciar una guerra al respecto?

Ahora es muy fácil mirar a los políticos y buscar sus mentiras y llamarlos inmorales y bla, bla, bla. De alguna manera nos sentimos muy justos al hacerlo. Y no deben mentirnos. Pero cuando mentimos? Está bien, ¿no? Está bien. Esta es una de las razones que realmente me impulsó a ordenarme. Me di cuenta de que tenía este doble rasero: que era terrible cuando los directores ejecutivos, los políticos y los líderes religiosos mentían. Pero cuando mentí estaba bien, porque estaba mintiendo por una buena razón, ellos no. O al menos pensé que estaba mintiendo por una buena razón. Por supuesto, las personas a las que les estaba mintiendo no pensaron que estaba mintiendo por una buena razón. Cuando comencé a limpiar mi doble moral, me di cuenta de que no estaba mintiendo por una buena razón. Solo estaba inventando excusas.

Así que hay que mirar esos dos elementos: ¿Por qué decimos la mentira? ¿Y por qué estamos haciendo la actividad sobre la que necesitamos mentir? ¿Cuáles son las consecuencias a corto plazo de mentir? Bueno, destruye la confianza, ¿no? Especialmente alguien a quien estamos muy cerca; pensamos que si mentimos para encubrir otro error que cometimos, vamos a estar cerca de ellos. Pero en realidad, cuando descubren que hemos mentido, destruye la confianza entre nosotros. A menudo, la gente se entera cuando hemos mentido, ¿no? Entonces estamos realmente atascados. Es como, "Oh, ¿cómo salgo de esta?" Así que a corto plazo crea muchos problemas en las relaciones. También puede crear muchos problemas legales, ¿no? Quiero decir, trabajo en la prisión y los muchachos me cuentan los resultados de mentir.

Luego, a largo plazo, trae los resultados de tener un renacimiento difícil o escuchar a muchas otras personas mintiéndonos. Escuchamos muchas mentiras. También trae el resultado de que otras personas no nos crean incluso cuando estamos diciendo la verdad. ¿Has tenido esa situación en la que has estado diciendo la verdad y alguien no te cree y piensa que estás mintiendo? Bueno, este es el resultado kármico de haber mentido en una vida anterior porque aún cuando decimos la verdad, la gente no nos cree. Es como lo del lobo que llora.

Discurso correcto

¿Hablar correctamente significa que le dices todo a todo el mundo? No. Lo contrario de mentir no es contarle todo a todo el mundo. Tenemos que usar el juicio en nuestro discurso. Tenemos que explicar las cosas a las personas en palabras y términos que puedan entender. Pero no tenemos que mentir para hacer eso. Todo el asunto de las pequeñas mentiras piadosas, a menudo me desconcierta. Por ejemplo, está ocupado haciendo algo y suena el teléfono y le dice a su hijo: "Oh, diles que no estoy en casa". Así que le estás enseñando a tu hijo a mentir; y al mismo tiempo le está diciendo a su hijo: “No te atrevas a mentirme”. Entonces, si los niños están confundidos, está claro por qué. Es porque los padres dicen: “Haz lo que digo, no lo que hago”, algo muy confuso para los niños. Y decimos: “Bueno, ese tipo de mentira está bien. Diles que no estoy en casa. Bueno, en primer lugar, ¿por qué involucrar a su hijo en la mentira? En segundo lugar, ¿por qué tenemos miedo de decir simplemente: "Dígales que estoy ocupado y les devolveré la llamada". ¿Qué hay de malo en decir "Estoy ocupado" cuando estás ocupado? Hay tantas cosas sobre las que mentimos que no creo que debamos mentir en absoluto. Creo que realmente podemos confiar en que otras personas lo entenderán.

Entonces siempre surge la pregunta, bueno, ¿qué sucede cuando la tía Ethel te invita a cenar y cocina tu comida menos favorita? Tiene un sabor terrible y luego dice: "¿Cómo te gusta?" ¿Significa eso que dices: “¡Tía Ethel, esto apesta!”? No, no significa que digas eso. ¿Qué está preguntando realmente cuando dice: "¿Te gusta la comida?" ¿Cuál es su verdadera pregunta?

Audiencia: ¿Ella te hizo feliz?

VTC: Sí, "¿Te hice feliz?" Eso es lo que ella está preguntando. Ella está diciendo, “Te estoy dando un regalo de mi amor. ¿Entiendes que te estoy mostrando mi amor? Esa es su verdadera pregunta. No tienes que responder a la pregunta sobre cómo sabe la comida. Puedes decir: “Tía Ethel, pasaste todo el día cocinando esto para demostrar que te importo y que realmente lo aprecio. Me encanta venir aquí y pasar tiempo contigo”. Entonces puedes responder la pregunta que ella realmente está haciendo. En muchas de estas situaciones en las que sentimos que tenemos que decir pequeñas mentiras piadosas, creo que debemos dar un paso atrás y realmente preguntarnos: "¿Necesitamos hacerlo?" Y en muchas situaciones preguntarnos: “¿Qué nos está preguntando realmente la persona? ¿Cuál es su verdadera pregunta? Y luego responda a su pregunta real.

El discurso correcto en términos del discurso negativo de la mentira: el discurso correcto puede ser de dos tipos. Uno es simplemente no mentir en situaciones en las que podría hacerlo; y el segundo es hablar con la verdad. Cualquiera de esas dos acciones constituye discurso correcto. Simplemente dejar de mentir es un buen discurso y luego, en otras situaciones, ser sincero es un aspecto del buen discurso.

Discurso divisivo

Lo siguiente sobre el habla correcta, o digamos incorrecta, es usar nuestro habla para crear desarmonía. No sé ustedes, pero este es mucho más astuto de lo que pensaba. A veces se traduce como calumnia y yo siempre pienso: “Yo nunca calumno a nadie. Nadie me arresta por calumniar”. Pero si no uso esa palabra “calumnia” y me pregunto: “¿Utilizo mi discurso para crear desarmonía?” tu apuesta Digamos que hay alguien más que hizo algo que no me gusta, así que no quiero que a otras personas les guste esa persona. ¿Qué debo hacer? Les cuento lo que hizo esta persona. Ni siquiera tengo que mentir; Solo puedo decirles. A veces puedo embellecerlo, pero eso no es mentir, ¿verdad? [bromeando] A veces mentimos, inventamos mentiras sobre personas que no nos gustan. Pero a veces solo decimos lo que realmente hizo, pero tenemos la intención de hacer que la persona con la que hablamos no le guste esa tercera persona.

Hablamos a espaldas de la gente. Esto sucede en el trabajo todo el tiempo, ¿no? Alguien más obtuvo el ascenso que tú no obtuviste y estás celoso, entonces, ¿qué haces? Hablas mal de esa persona con todos los demás en la oficina. O uno de tus hermanos consiguió algo que tú no y estás celoso o no te agradan, así que hablas mal de ellos con otros parientes. Usamos mucho nuestro discurso para crear desarmonía y, a veces, ni siquiera nos damos cuenta porque a veces nos lo explicamos a nosotros mismos como: "Bueno, solo estoy hablando con mi amigo sobre cómo me siento realmente". Como, alguien me dijo algo, estoy muy molesto, voy a hablar con mi amigo. Y digo: bla, bla, bla, bla. Esta persona dijo esto y dijo esto, y dijo esto, y estoy tan enojado y bla, bla, bla, bla”. Y me digo a mí mismo: "Solo me estoy desahogando para sacarlo". Pero mi otra agenda es que quiero que mi amigo se ponga de mi lado porque así es como defino a mis amigos. Los amigos son las personas que están de mi lado. Si te pones del lado de la otra persona, ya no eres mi amigo. Así que estoy usando mi discurso para separar a mi amigo de esta otra persona que hizo algo que no me gusta.

Ahora bien, ¿significa eso que cuando estamos enojados o molestos nunca vamos a hablar con nuestros amigos? No, no significa eso. Si estás enojado y molesto, puedes ir a hablar con tu amigo. Pero lo prologas diciendo: “Estoy enojado y molesto. Te digo esto para que puedas ayudarme a trabajar a través de mi enfado, no para que no te guste esta otra persona.” En otras palabras, eres completamente dueño de que tu reacción es tu propia reacción. No le echas la culpa a la otra persona. Le vas a decir a tu amigo: "Necesito ayuda para trabajar con mi enfado.” No irás a tus amigos diciendo: "Ven a mi lado y descubre cómo vengarte de esa persona". Así podemos hablar con nuestros amigos y confiar en ellos. Debemos ser claros acerca de nuestra propia intención y dejarles claro cuando hablamos.

Esto de usar nuestro discurso para dividir a la gente, ¡guau! Quiero decir, sucede en la vida personal, sucede entre grupos, ¿no es así? Formamos pequeños grupos en el lugar de trabajo, formamos grupos políticos, decimos mentiras y decimos verdades sobre los demás, pero para dividir a la gente. Ocurre mucho en los asuntos internacionales donde puede crear tanta desarmonía e infelicidad. Crea infelicidad ahora entre todas las personas involucradas. Luego, en el futuro, cosechamos el resultado kármico que a menudo es que nos convertimos en la persona de la que se habla a nuestras espaldas.

Recuerdo que en sexto grado, no sé si alguno de ustedes era tan horrible como yo en sexto grado, pero en sexto grado teníamos nuestras propias camarillas de niñas. Algunas de ustedes deben haber sido niñas de sexto grado. Pero recuerdo que teníamos nuestra propia camarilla. Había una chica en la camarilla que, no tengo idea de por qué, pero yo la quería fuera de la camarilla. Podría haber sido solo para ejercer mi poder. No tengo ni idea. Pero de todos modos, manejé las cosas para que la echaran de nuestra camarilla. Entonces pensé: "Oh, bien, nos deshicimos de ella". Pero mis otros amigos de la camarilla decidieron que no me querían. De hecho, decidieron que necesitaba aprender lo que se siente al ser hablado y expulsado. Así que todos me echaron de la camarilla y, por supuesto, estaba devastado. Luego me dijeron que lo hicieron solo para que supiera cómo se sentía Rosie Knox. Entonces Rosie y yo volvimos. Estoy esperando a que Rosie Knox se presente en una de las enseñanzas. Solo imagina contar la historia, “Oh, te recuerdo. ¡Tú eres el que hizo eso!” Siempre he querido disculparme con ella. Al mirar hacia atrás en mi propia vida, veo de inmediato: "Ahora aquí tenía un discurso discordante". Enseguida volvió a mí. Al hablar de esa manera sobre otras personas, otras personas perdieron la fe en mí. Vuelve enseguida. Por supuesto, el resultado kármico, eso vuelve más tarde. Así que es algo a lo que realmente hay que estar atento.

Lo opuesto al discurso discordante

Entonces, ¿qué es lo contrario de un discurso discordante? Bueno, en primer lugar es simplemente no hacerlo. Cuando estamos sentados allí, la boca se abre y escuchas [te dices a ti mismo]: "¡Wendy, cállate!" Escuchas y la boca se cierra. Entonces simplemente no hacerlo ya es un discurso correcto. Además, si podemos usar nuestro habla para crear armonía, qué maravilloso sería. Podemos usar nuestro habla para crear armonía. Creo que este es todo el pensamiento detrás de las habilidades de comunicación, resolución de conflictos y mediación. En otras palabras, usamos nuestro discurso para crear armonía entre las personas en lugar de dividirlas. Ayudamos a las personas a resolver sus propios problemas para que puedan volver a estar en armonía.

Si tienes dos amigos que no se llevan bien, significa ayudarlos a volver a estar juntos. Si tienes dos hijos que están peleando, ayúdalos. Dales herramientas para resolver sus diferencias. Si está trabajando con grupos que no se llevan bien, tenga algunas sesiones de mediación para que puedan escucharse unos a otros. Así que cualquier tipo de discurso que funcione para crear armonía.

¿No sería maravilloso si todo nuestro discurso pudiera ser un discurso armonioso? Quiero decir, solo piensa, si tuvieras un día en el que todo tu discurso fuera armonioso. Qué diferencia haría eso en el mundo solo en el mundo que te rodea; y luego cómo influiría en aquellas personas que influirían en otras personas que influirían en otras personas.

discurso duro

Luego, el tercero es un discurso duro. Este es un discurso duro: cuando realmente perdemos los estribos y estamos gritando y chillando, acusando a la gente de cosas. También se puede hacer con una voz agradable cuando bromeamos con las personas, o hay algo sobre lo que sabemos que son sensibles. No estoy hablando de bromas y bromas inocentes. Más bien cuando sabemos que alguien es sensible a algo y lo molestamos o cuando lo ridiculizamos. También es cuando decimos cosas porque nos divierte hacer que la gente tenga miedo. Veo que los adultos hacen esto mucho con los niños: "El hombre del coco va a venir a buscarte". O, "Si haces esto, va a pasar pa pa pa pa" Los adultos simplemente se divierten viendo cómo el niño tiene miedo. Esa es una forma de discurso duro. Es muy perjudicial para los niños. Entonces, cualquier tipo de discurso que se use con la intención de lastimar a otras personas se convierte en un discurso duro, incluso si se dice en un tono de voz muy agradable.

Ahora, ¿eso significa que cada vez que alguien se lastima por lo que hemos dicho, hemos tenido un discurso duro? No. A veces podemos hablar con una buena intención pero alguien más puede malinterpretar lo que decimos. También pueden ser especialmente sensibles a algo, y no los conocemos lo suficientemente bien como para saber que son sensibles a algo. Es posible que les esté dando algún tipo de consejo que inicialmente no toman muy bien y se sienten heridos o enojados. Pero en tu mente estabas dando el consejo porque realmente te preocupas por ellos. Entonces, cada vez que a alguien no le gusta lo que hemos dicho, no significa que hayamos tenido un discurso duro. Necesitamos verificar realmente cuál es nuestra motivación y asegurarnos de que no estamos racionalizando nuestra verdadera intención subyacente de lastimarlos al hacer esto de, “Bueno, es para su propio beneficio; y me duele más a mí que a ellos; y bla, bla. Entonces, para realmente mirar nuestra intención detrás de lo que dijimos y por qué lo dijimos.

Lo opuesto al discurso duro.

Entonces, lo opuesto al discurso duro es, en primer lugar, mantener la boca cerrada. no hacerlo Solo el abandono de una acción negativa es una acción positiva. Luego, además, si usamos nuestro habla de una manera amable, para hablar amablemente, de manera que anime a otras personas. Esta es toda la práctica de alabar a la gente. Es interesante preguntarnos: "¿Es más fácil para nosotros decir palabras críticas de culpabilidad a los demás, o es más fácil para nosotros hablar elogios y palabras amables a los demás?" O, cuando digo más fácil, quiero decir: ¿A qué estamos más habituados? Cuando tus hijos hacen algo que realmente te gusta, ¿siempre lo señalas? Cuando sus hijos hacen algo que no le gusta, ¿generalmente lo señala? E incluso con colegas, incluso con amigos, ¿nos esforzamos por darles comentarios positivos? Cuando digo 'alabar' a la gente no me refiero a halagar. El halago muchas veces se hace con una intención negativa porque queremos manipularlos y sacarles algo. Halagar es una forma incorrecta de hablar.

Dar a las personas comentarios positivos sobre algo que hicieron bien, o algo que hicieron que aprecias, una cualidad que tienen que admiras, eso es bastante maravilloso. La mayoría de las personas se sienten bien cuando lo escuchan. Creo que especialmente con los niños es importante hacer esto. Cuando le damos a la gente comentarios negativos o comentarios positivos... Porque recuerda, los comentarios negativos no tienen que ser palabras duras. Depende de nuestra intención. Pero cuando damos retroalimentación negativa o positiva, lo que significa que tenemos una intención positiva de hablar, debemos preguntarnos: "¿Estoy diciendo palabras que realmente comunican lo que quiero decir?"

Si tienes un hijo y tu hijo... No sé lo que hicieron. Digamos que derramaron champú por todo el sofá porque estaban jugando y sin mirar lo que estaban haciendo. Si todo lo que haces es gritar: “Eres un niño horrible, ve a tu habitación”, el niño no tiene información. No necesariamente entienden lo que hicieron que está causando que usted, en términos de lenguaje duro, les grite. O incluso en términos de discurso negativo, en términos de retroalimentación, diciendo: "Eres una mala persona". Y, de hecho, creo que decir: "Eres una mala persona" es una forma de hablar duro porque en realidad no le da al niño ninguna información, excepto que eres infeliz. Mientras que si dijiste: "Cuando estás jugando y no estás mirando las cosas a tu alrededor y algo se derrama, es un gran inconveniente para mí", entonces el niño dice: "Oh, es por eso que mamá o papá están molestos". !”

Cuando das comentarios como ese, estás hablando del comportamiento, la acción que hicieron. No estás hablando de la persona. Así que decir: "Eres malo" y decir: "Hiciste esta acción que no me gusta", le da al niño dos mensajes completamente diferentes. Del mismo modo, cuando estás tratando de señalarle a tu hijo algo que te gusta, si solo dices: “Oh, eres un buen chico. Eres una buena chica." Nuevamente, no le da al niño ninguna información excepto que usted está de buen humor. Mientras que, si dice: "Oh, realmente aprecio que hayas recogido tu ropa" o "Realmente aprecio que hayas sacado la basura", eso le da al niño información concreta sobre lo que es.

Lo mismo se aplica no solo cuando hablamos con niños, sino también cuando hablamos con adultos. Digo esto porque muchas veces, recuerden, hablábamos de cómo les hablamos a las personas más cercanas. Y cómo las personas más cercanas a nosotros, cuando estamos molestos, esas son las personas a las que llamamos con todos los nombres en el libro y juramos y les llamamos nombres. Pero, ¿eso les da alguna información sobre lo que nos molesta? No. No da ninguna información. Los está atacando como seres humanos. Esto es realmente injusto porque cada persona tiene la Buda naturaleza por lo que no podemos decir que ningún ser humano es un mal ser humano. Así que tenemos que asegurarnos: hablemos sobre el comportamiento que tuvo esa persona y brindémosle retroalimentación sobre el comportamiento. Mantenga la acción separada de la persona, para que no esté insultando a la persona. Solo estamos hablando de cómo nos sentimos acerca de una acción. Si puede mantener la discusión enfocada en eso, puede evitar muchos sentimientos heridos y puede evitar que la discusión se intensifique.

Del mismo modo, cuando le demos a alguien una retroalimentación positiva: Trate de señalar exactamente lo que hizo. Si solo decimos: "Oh, te aprecio mucho" o "Te amo mucho", quiero decir, por supuesto, a la gente le gusta escuchar eso. Pero a menudo es muy efectivo decir realmente qué es lo que admiras de la persona, o qué es lo que aprecias de ella. De esta manera obtienen más información. Y realmente hace que el vínculo sea mucho más estrecho cuando hacemos eso. Todo esto suena muy simple, suena un poco obvio. Pero si empezamos a ser conscientes de cómo le hablamos a la gente, nos daremos cuenta de que olvidamos estas cosas muy simples y obvias. O al menos yo sí, tal vez tú no.

Habla apropiada e inapropiada: ¿Qué es la charla ociosa?

Luego, el siguiente aspecto del habla es el habla apropiada o inapropiada. Entonces, el discurso inapropiado es solo una charla ociosa: bla, bla, bla. Podría tratarse de temas que consideramos increíblemente importantes, como la última venta en la tienda por departamentos, pero tal vez a la otra persona no le interese. O podría ser otra cosa que creemos que es increíblemente importante, que es el partido de fútbol o el partido de béisbol, pero tal vez la otra persona no esté interesada. Así que podemos pasar mucho tiempo simplemente hablando, “Bla, bla, bla. ¿Sabes cómo a veces si alguien te llama por teléfono y simplemente sigue y sigue? ¿Alguna vez nos preguntamos: "¿Soy alguna vez esa persona?" A veces las personas nos dan la pista cuando necesitan ir o cuando necesitan hacer algo y solo queremos hablar. Ignoramos eso y seguimos, “bla, bla, bla”. Ese es un discurso inapropiado. Es una charla ociosa. Es inútil. Solo hablar cuando la otra persona no quiere escuchar, hablar de cosas que no son importantes, chismear sobre lo que hace el vecino de la derecha y lo que hace el vecino de la izquierda y lo que hace el vecino de la otra cuadra.

Como dije, solo para tener en cuenta de qué estamos hablando, a quién y cuándo, y si es algo que realmente es necesario decir. ¿Estamos hablando porque solo queremos escucharnos hablar? ¿Estamos hablando porque queremos quedar bien? A veces nos gusta ser el centro del escenario, ¿no? Especialmente, denme el asiento del profesor y hablo durante una hora y media y ustedes tienen que escuchar. Simplemente nos gusta escucharnos hablar, nos gusta la atención, o lo que sea. Así que solo trata de ser consciente de eso. Realmente piensa: "Oh, ¿realmente necesito decir esto?" Esta es otra ventaja de tener silencio a veces cuando hacemos retiros. En la Abadía donde vivo, guardamos silencio desde las 7:00 o las 7:30 de la tarde hasta el desayuno del día siguiente y es hermoso. Es maravilloso saber que tenemos ese tiempo de silencio.

Creo que el discurso ocioso es a veces el más difícil. No debería decir lo más difícil. Es difícil para nosotros porque estamos tan acostumbrados a hablar, simplemente a decir, "bla, bla, bla". Ahora, ¿eso significa que solo hablamos con las personas sobre temas profundos y significativos en cada conversación? O cuando vas a trabajar no puedes saludar a tu compañero de trabajo sin decir: “¿Y tú cuál crees que es el sentido de la vida?”. No. Me refiero a que hay momentos y situaciones en las que simplemente para hacer contacto con la gente o para crear una actitud amistosa, charlas con la gente. Pero la idea es que cuando estamos charlando somos conscientes de que estamos charlando y somos conscientes de cuál es nuestra motivación. Cuando hemos charlado lo suficiente como para crear ese tipo de sentimiento cálido, nos detenemos.

Esta es realmente una práctica de atención plena: entrenarnos en la motivación, entrenarnos para saber cuándo parar, aprender realmente a hablar en los momentos apropiados sin interrumpir a otras personas. Me encanta interrumpir a la gente porque cuando dicen algo que no está bien, el mundo se puede derrumbar si no los corrijo al instante. Así que ya ves, realmente les estoy haciendo un favor interrumpiéndoles y diciéndoles que todo lo que dijeron estaba mal, ¿verdad? ¿Derecha? ¿No estás de acuerdo?

Sólo para mirar, ¿interrumpimos a alguien? ¿Le estamos dando a la persona la oportunidad de terminar su idea? ¿Estamos hablando innecesariamente? ¿Estamos hablando de algo importante? ¿Estamos hablando de algo que la otra persona quiere escuchar? A veces, si no estás seguro de si la otra persona quiere saber algo, puedes preguntarle. Digo esto porque a veces podemos estar trabajando en un problema dentro de nosotros mismos; y no estamos seguros acerca de: "Bueno, quiero hablar con un amigo al respecto, pero no estoy seguro de si debo hacerlo o no". Pregúntales. Diga, “Estoy trabajando en algo. ¿Estás interesado en ser la persona con la que pueda rebotar esto? ¿Puedes darme algunos comentarios?” O pregúntele a alguien: "¿Es este un buen momento para hablar?" Que digan sí o no. Muchas veces podemos simplemente preguntarle a la persona.

Audiencia: ¿Es un buen momento para hacer una pregunta? [inaudible]

VTC: Mira, buen ejemplo.

Lo contrario era abstenerse de charlas ociosas; y luego hablar en los momentos apropiados, y sobre temas apropiados, y durante un período de tiempo apropiado. Estas cosas son realmente prácticas prácticas de Dharma, ¿no es así? Me refiero a cosas muy prácticas que podemos aplicar instantánea y continuamente en nuestra vida, y cuando lo hacemos, realmente mejoran la calidad de nuestras relaciones con otras personas. Hacen que nuestro propio corazón se sienta mucho más libre porque ya no nos involucramos en un discurso del que nos arrepentimos. Aligeran la carga de nuestro negativo karma porque dejamos de crear tanto negativo karma de habla Así que facilita el logro de realizaciones y también crea la causa de la felicidad en el futuro.

Ahora tu pregunta.

Audiencia: Creo que probablemente sea más fácil recordarle a alguien que solo está hablando de una cháchara ociosa, y tal vez sea una persona mayor que... Creo que tenemos que mirar los momentos en que la gente necesita hablar con nosotros. Porque a menudo son personas cercanas a nosotros. Incluso con mis padres, a veces el mejor regalo que les puedo dar es escuchar esa historia por quincuagésima vez.

VTC: Sí. Así que estás comentando cuando otras personas están ociosas hablando. Lo más importante es que observemos nuestros charla ociosa. Entonces la pregunta secundaria es ¿qué hacemos cuando otras personas están ociosas hablando? Y como dices con tus padres, es posible que ya hayas escuchado la historia 49 veces y la estás escuchando una vez más; o, a veces, personas que se sienten solas, personas que están enfermas o que son ancianas y se sienten solas y necesitan compañía. Solo necesitan hablar y saber que alguien los está escuchando. En esos momentos, no es asunto nuestro decirle a alguien que está hablando sin sentido. Es nuestro negocio en ese momento investigar la situación y ver qué es lo más beneficioso. Si se trata de alguien que está solo, o alguien que está enfermo, o alguien de quien se puede decir que está tratando de hablar sobre lo que realmente le preocupa (que tiene que acostumbrarse a eso), entonces nos sentamos y escuchar. O si se trata de personas que nos importan, como si estuvieras hablando de tus padres, entonces sí, por supuesto que nos sentamos y escuchamos.

Pero lo básico es que cuidemos nuestro discurso. Alguien tal vez nos habla sin sentido, como a menudo vas, no sé sobre tu familia, pero vas a visitar a la familia y están hablando de los otros parientes. Así que puedes escuchar por un rato. Pero eso no significa que tengas que unirte a la conversación y empezar a chismear sobre los otros parientes. O estás en el trabajo y una persona habla mal de otra, no significa que debas quedarte ahí y escucharlo, porque en esa situación tal vez no sea tan beneficioso.

Si tienes el tipo de relación con la persona en la que puedes decirle: "Oh, parece que estás realmente molesto", y es receptivo y responde: "Ajá, sí, lo estoy". En ese tipo de escenario donde puedes abrir una conversación y ayudarlos a resolver sus enfado, entonces quedarse y escuchar y comentar puede ser muy beneficioso. Pero cuando es solo un grupo de compañeros de trabajo hablando de otra persona, creo que es perfectamente legítimo excusarnos de la conversación. O incluso decir: “Me siento muy incómodo hablando con la forma en que estamos hablando de alguien que no está aquí”.

Audiencia: ¿Qué pasa si ya has estado participando en este tipo de actividad de hablar sobre las personas en el trabajo y luego ahora, decir que quieres dar un pequeño salto en la vida? ¿Cómo te extraes de eso? Así que ya estás en la camarilla… [risas]

VTC: Sí, creo que la gente entiende lo que dices. Así que ya estás en la camarilla y la camarilla funciona alrededor de convertir a alguien en chivo expiatorio. ¿Cómo te separas de un grupo de personas que se unen porque tienen un chivo expiatorio común? A veces simplemente estás ocupado y haces otras cosas. A veces, dependiendo de la situación, puedes decir: “He estado pensando mucho en lo que hemos estado hablando y me siento un poco incómodo al respecto. Parece que todos nos estamos uniendo contra esta persona y me pregunto si tal vez sería mejor otra estrategia para trabajar con la dificultad. Tal vez deberíamos tratar de traer a esta persona al grupo de alguna manera”. Digo esto porque a veces, especialmente en el trabajo, si condenas al ostracismo a alguien y hablas mal de él, entonces va a ser exactamente de la forma en que estás hablando porque captará las vibraciones. Mientras que si vas y tratas de ser amable con esa persona, actuará de manera diferente porque ahora se siente bienvenida. Entonces, dependiendo de la situación con el grupo, a veces lo que realmente puede ser amable es decir: "He estado pensando en cómo hablamos sobre esta persona y simplemente no me parece bien". O si no puede hacer eso, simplemente hacerse a un lado y no unirse. O simplemente decir: "Sabes, me siento incómodo con esto" y "Disculpe". Algo como eso. Sé que a veces he estado en situaciones y alguien más en el grupo ha dicho: "Me siento realmente incómodo con la forma en que estamos hablando", y he sido una de las personas que hablan de esa manera, es un shock. a mí y tengo que mirar y digo: "Ah, sí". Y por lo general estoy agradecido con la persona por detenerlo.

Audiencia: ¿Qué hay de quejarse cuando no te estás quejando de una persona? Dices: "Oh, estoy tan cansado" o "Tengo mucho trabajo que hacer". Quiero decir que claramente está poniendo negatividad y egocentrismo en una dinámica, pero en realidad no entra en esa categoría.

VTC: Bien, pues quejándome. Tengo un capítulo entero sobre quejas en Domar la Mente porque es una de mis cosas favoritas. Oh, quejarse, ¿no te da la mejor sensación de: “Estoy tan cansado. Tengo mucho trabajo que hacer. Me duele el dedo pequeño del pie. Nadie me aprecia. Trabajo tan duro para ellos y hago tanto y nunca aprecian y no dicen gracias. ¿Por qué no puedo irme de vacaciones? Todas estas otras personas llegan y simplemente no es justo”, una y otra vez.

Entonces, ¿preguntaste sobre quejarte?

Creo que quejarse es una forma de charla ociosa porque son muchas cosas que no son realmente importantes y que no es necesario decir. De hecho, muy a menudo, cuanto más nos quejamos, peor nos sentimos. Esto se debe a que nos sumergimos en este pequeño pozo de 'pobre de mí'. Lo cual es, no sé ustedes, pero esa es una de mis cosas favoritas, pobre de mí. ¿Cuántos de ustedes son pobres de mí? Oh, tengo algunos camaradas. El resto de ustedes que no han levantado la mano, observen, por si acaso lo hacen de vez en cuando. Quejarse puede hacernos muy infelices. Creo que lo básico es que si se trata de una situación en la que podemos hacer algo, hazlo. Si no podemos hacer nada al respecto, déjalo. Quejarse no hace mucho, excepto darnos esta maravillosa sensación de ser tan importantes porque tenemos todos estos problemas.

Audiencia: Venerable, a veces me parece que las quejas surgen con ciertas personas repetidamente. Luego, cuando me encuentro con ciertas personas, cuando me preguntan cómo estoy, siempre me quejo con ellas. De lo que me he dado cuenta, pero no sé muy bien cómo cambiarlo, es que es una especie de barrera. Hay una incomodidad sobre lo que esa persona esperará de mí o la forma en que siempre se acercan a mí en lo que siento al respecto. La queja parece crear una especie de valla que me da una especie de distancia que necesito. Pero no estoy exactamente seguro de por qué. A veces sé por qué, pero no siempre.

VTC: Estás diciendo que a veces encuentras que con ciertas personas te quejas; y que una parte de tu mente quizás tenga miedo de….

Audiencia: Alguna cosa.

VTC: Miedo de algo: que puedan esperar algo de ti o querer algo de ti; y si te haces cargo de la conversación y empiezas a quejarte, entonces no pueden hacer eso.

Audiencia: Sí. Es muy interesante cómo sale.

VTC: Sí, lo es. Diría que solo sea consciente de cuál es esa situación, cuál es su ansiedad en la situación. ¿Trata de ser consciente de lo que temes que puedan decir o hacer y de lo que estás tratando de protegerte? Y mira, ¿realmente van a decir o hacer eso? O cuáles son otras formas en que puede lidiar con la situación.

A veces nos encontramos con personas que constantemente se quejan de nosotros. Entonces, la pregunta es qué hacer con ellos. Siempre es su culpa, ¿verdad? Etiquetamos, "Son los que se quejan". Encuentro que a veces la gente realmente quiere hablar de algo que les molesta. Entonces, sí, tengamos una buena conversación al respecto. Hablaremos sobre cómo te sientes y algunos antídotos de Dharma para ayudarte a trabajar con tu mente o lo que sea.

Pero algunas personas te piden un consejo y cuando se lo das, su respuesta favorita es: “Sí, pero…”. En esas situaciones, después de decir “Sí, pero” tal vez dos o tres veces, finalmente lo entiendo. Me doy cuenta de que por lo general le han contado la misma historia a varias personas, y están atrapados en su historia, y en realidad no quieren consejos. Simplemente están atrapados en su historia y quieren escucharse a sí mismos. Lo que suelo hacer en esa situación es cuando se quejan, digo: "¿Qué ideas tienes sobre cómo remediar tu situación?" Por lo general, intentan no responder a esa pregunta, pero volveré a ella y la repetiré: "¿Qué ideas tienes sobre cómo remediarlo?" A menudo, eso arroja a la persona sobre sí misma y la hace detenerse y pensar: “¿Qué ideas tengo? ¿O incluso quiero un remedio?

Audiencia: Mientras hablabas, solo estaba pensando en duḥkha. Y estaba pensando en cómo está tan presente que casi no nos damos cuenta. Aquí está todo este sufrimiento. Y mientras hablas, pienso: "Dios, el Dharma es tan fuerte en esta situación de quejarse". Y una parte de mí quiere conectarse con la otra persona y verlos como alguien que está sufriendo. Para que yo pueda, no sólo… Creo que es importante reconocer el sufrimiento que está teniendo la persona. Y sin embargo, en el mismo sentido, es esa habilidad de: ¿Cómo no quedar atrapados en? Y luego está el siguiente nivel, que creo que acabas de verbalizar de manera tan hermosa, que es ¿cómo los ayudamos a salir de eso? Así que es casi como un camino de tres partes. Y creo que, de nuevo, es muy interesante cómo hay tanto sufrimiento, y es tan cíclico, y está ahí, y aún así podemos mirarlo y simplemente reconocerlo, y luego sentirnos conectados y ayudando a la persona en esos momentos. tres pasos. Es realmente agradable pensar en ello de esa manera.

VTC: Creo que se te ocurre algo más importante que cuando alguien se queja, en lugar de etiquetar “Oh, esta persona horrible, aburrida y desagradable. ¿Por qué no se callan?”, para poder mirar y decir: “Oh, esta persona que es miserable, que no sabe cómo ser feliz y que no ve que su propia mente los hace infelices .” En lugar de culpar a la persona que se queja, controlamos nuestra irritación y reconocemos que se trata de alguien que es realmente infeliz, que está atascado, y tenemos algo de compasión por ellos. Pero la compasión no significa que nos quedemos pegados a ellos, escuchándolos decir lo mismo durante la cuarta hora. Podemos terminar la conversación, podemos dirigir la conversación de otra manera, o podemos hacer algo que pueda beneficiarlos como decir: "¿Qué ideas tienes?" O, “¿Cómo crees que la otra persona ve la situación?” Haz algo para sacar a la persona de eso. Pero hacer eso sin verlos como una persona odiosa; más bien, verlos como alguien que quiere ser feliz y que está estancado e infeliz en ese momento.

Audiencia: Tengo una pregunta sobre algo que leí en un libro que decía que a veces alguien debería acercarse al habla como una piedra, una madera o algo así. Creo que fue en Śāntideva. Cuando estás a punto de decir algo estúpido, o incluso algo cruel, o algo que no es alentador. Pensé que era realmente muy bueno, pero ¿cómo se hace eso? O, si haces eso y alguien anticipa que eres agresivo. Como, “Vas a ser como una piedra o madera y no vas a responder”, y luego se van a enojar contigo. Están pensando, "¿Qué te pasa?" Y luego quieren pelear o lo que sea. Me preguntaba si podrías comentar sobre eso.

VTC: Conozco la línea de la que estás hablando donde Śāntideva está hablando si alguien está siendo agresivo contigo, él dice "Permanece como un trozo de madera, permanece como un tronco". Entonces, su pregunta es: "Si simplemente se sienta allí y está callado y no hace algo, a veces eso realmente puede inflamar más la situación". Lo que Śāntideva quiere decir allí cuando dice, “Permanece como un tronco”, se está refiriendo a nuestra propia reacción interna, en otras palabras, si alguien está siendo agresivo con nosotros. Digamos que alguien es agresivo con un tronco, ¿el tronco se enfada? ¿Se enfada el registro? No, el registro es solo un registro. De la misma manera, si alguien está siendo agresivo con nosotros, internamente, con nuestras propias emociones, no necesitamos enojarnos ni molestarnos y querer tomar represalias. Simplemente podemos permanecer allí, al igual que un tronco permanece allí.

Luego, dentro de ese espacio de no estallar en nuestra propia reacción emocional, podemos observar la situación. Tratamos de ver cuál es el comportamiento más hábil para mí en este momento para tratar de ayudar en la situación. Entonces, a veces puede estar hablando con la otra persona, a veces puede no estar hablando con la otra persona. Es difícil de contar. Esto se debe a que, a veces, si alguien está realmente inflamado, si tratas de hablarle, todo lo que dices está mal. Es mejor simplemente dejar que se desahoguen y escuchen y no reaccionen y no lo asimilen. Deje que sus palabras sean 'agua de la espalda de un pato'. Solo déjalo rodar. Luego, cuando hayan terminado y finalmente puedan escuchar, quizás digan algo. U otras situaciones, necesitas alejarte de ellas. En otras situaciones, puedes darte cuenta de que en realidad la persona puede escucharte, y entonces tal vez necesites decir algo. Pero lo básico de 'permanecer como un tronco' significa que emocionalmente no necesitamos quedar atrapados en la agitación del momento.

Audiencia: Sin embargo, ¿cómo haces eso?

VTC: Seguro que sería bueno si tuvieran un enfado pastilla no crees? Esto es lo que el libro Trabajando con Ira se trata de. Es una versión plagiada de Śāntideva y todos estos métodos. Śāntideva realmente habló sobre todos estos métodos diferentes sobre cómo trabajar con nuestro enfado. Pero la verdadera clave es practicarlo en casa cuando no estamos en la situación: sacar las cosas que sucedieron en nuestra vida antes y volver a ejecutarlas, pero imagínate respondiendo emocionalmente de una manera diferente. Practica y practica así; y cuando estamos bien entrenados en eso, entonces es más fácil hacerlo en el calor del momento. Pero hay muchas maneras diferentes de trabajar con enfado.

Algunas de las formas, brevemente, que encuentro muy útiles son: Una, pensar en cómo se ve la situación desde el punto de vista de la otra persona. En otras palabras, sacarme de mi pequeña vista periscópica (mi pequeño periscopio y cómo está viendo la vista) y tomar una foto grande. ¿Cómo se ve esto a los ojos de la otra persona, desde sus necesidades, sus preocupaciones y su sistema de valores?

Una segunda forma que encuentro realmente útil es decirme a mí mismo: “Lo que sea que esté haciendo esta persona, lo estoy experimentando, soy el objeto de ello, debido a mis propias acciones negativas en el pasado. Esto es solo una maduración de mi propia negatividad. karma.” Hablando personalmente, lo encuentro muy útil porque corta totalmente el enfado. Es como, “¿Por qué esta persona me está haciendo esto? Es el resultado de mis propias acciones negativas que hice”. No significa que mereciera que me hicieran daño. No es culpar a la víctima. Pero es solo asumir mi parte y darme cuenta de que no necesito enojarme con la otra persona, y luego decir: "Está bien, están haciendo esto y esto, es desagradable, pero en realidad está agotando todo ese negativo". karma. Lo está quemando”.

Las cosas por las que tiendo a enojarme más: una, si alguien me dice palabras duras; y dos es si están hablando a mis espaldas y arruinando mi reputación. Esas tienden para mí a ser las dos cosas que digo: "¿Cómo puede alguien hacer eso?" Si me siento allí y digo: “Oh, está bien, alguien está hablando a mis espaldas, arruinando mi reputación. Esta bien. Está bien, alguien puede arruinar mi reputación”. Digo esto porque la reputación no vale mucho de todos modos, ¿verdad? La reputación son sólo las ideas de la gente. Son solo palabras de la gente. No te da un renacimiento superior. No te consigue la liberación. No te da la iluminación. ¿Qué es la reputación?

Descubro que cuando pienso que alguien está arruinando mi reputación, mi acción instantánea es: “Esto es un desastre nacional. No puedo dejar que esto suceda. Voy a morir si alguien arruina mi reputación”. Ser capaz de dar un paso atrás y decir: "Está bien, alguien puede arruinar mi reputación", porque nadie nunca arruina nuestra reputación tan mal. Pero me doy cuenta de que solo me digo a mí mismo: “Sí, esto es el resultado de mis propias acciones negativas. Está bien. Es una buena práctica para mí. Es una buena práctica del Dharma si alguien arruina mi reputación. Me hará más humilde. No seré tan arrogante. Así que con solo pensar diferente en esas situaciones, mi mente se calma y me doy cuenta de que en realidad no es gran cosa.

Audiencia: Mi reputación significa mucho, no por un sentido de arrogancia, pero creo que para ti incluso un millón de veces más. Si alguien te estaba diciendo algo a ti o sobre ti que en realidad era falso; y no es solo decir que tu palabra hablada, o que tu palabra es quien eres, es falsa, y eso afecta tu capacidad para ayudar a otros y ayudar a llevar a otros hacia la iluminación. ¿Está tan mal tratar de defender o tal vez ayudar [palabra inaudible] a esa persona más allá de ti?

VTC: Estás diciendo que si alguien arruina nuestra reputación, eso impide nuestra habilidad en el bodhisattva camino para ser de beneficio para esa persona. Bueno, hay uno bodhisattva voto que si alguien está enojado y molesto con nosotros, parte del bodhisattva la práctica es ir y explicarle a la otra persona. Así que no es como si alguien estuviera arruinando mi reputación y... Sabes, no tengo que ponerme a la defensiva y decir: "Pero él hizo esto y esto y esto, y en realidad estoy, bla, bla, bla". —y hacer esta gran cosa defensiva. Además, no necesito escabullirme en un pequeño rincón y decir: “Me voy a sentar aquí y no importa”, porque la otra persona también está sufriendo. Entonces, en algunas situaciones, tenemos que ir a la persona que dice cosas desagradables sobre nosotros y completarla con los detalles de la historia. Hacemos esto no como una forma de defender nuestra propia reputación, sino como un acto de bondad hacia ellos, para que no se queden estancados en esa actitud negativa hacia nosotros. Si alguien chismea sobre mí y arruina toda mi reputación y ningún centro de Dharma me invita a venir y enseñar, está bien, entonces tengo más tiempo para hacer un retiro. ¿Sí? Ya sabes, se le puede ver un lado bueno a todo. Las personas que tienen fe en ti, van a continuar. Las personas que realmente te conocen bien no van a escuchar el tipo de tonterías que alguien más está diciendo.

En un momento u otro, todo el mundo recibe chismes a sus espaldas. ¿Alguno de nosotros nunca ha sido objeto de chismes a nuestras espaldas? ¿Alguno de nosotros no ha chismeado sobre otra persona a sus espaldas? Quiero decir, esto sucede todo el tiempo. Entonces, las personas que realmente nos conocen, no van a escuchar este tipo de cosas. No va a afectar la relación. O si empiezan a tener dudas, si solo les explicamos la situación lo entenderán. Las otras personas que no nos conocen tan bien, que quieren entusiasmarse con algo, bueno, ¿qué podemos hacer? Y si cometimos un error y están hablando de nosotros a nuestras espaldas, sobre algo que hicimos, tenemos que reconocerlo y reconocerlo públicamente. No es que las personas siempre mientan cuando hablan a nuestras espaldas, cometemos errores. ¿Tiene eso algún sentido?

Audiencia: Una persona de mi barrio le hizo algo muy malo a un niño. ¿No es su karma en el que estoy participando advirtiendo a otras personas que deben tener cuidado con esta persona? Si es bueno o malo, me parece que no necesariamente significa que sea malo para mí decir algo malo de alguien.

VTC: Correcto, pero mira lo que estás haciendo, tienes que mirar tu intención. Si hay alguien que está dañando a los niños en el vecindario, y usted lo sabe con certeza, es una especie de responsabilidad advertir a otras personas. Pero eso no significa que desprecies a la persona que está haciendo daño, y digas todo lo malo sobre ellos, y los llames de todos estos nombres. Solo necesita decir: "Esto ha sucedido y la gente debe saberlo para que no se repita el evento".

Audiencia: Venerable, la otra noche cuando hablabas de enfado y hablamos sobre la respuesta, el retiro es una de las formas en que lo enfrentamos. En mi experiencia que se remonta a mi infancia y mi vida actual, hay personas en mi vida que se retiran de enfado y no hablan. Para mí, eso también plantea cuestiones sobre el habla correcta e incorrecta: no hay habla. Así que hay todas estas emociones que se construyen que son bastante negativas y que surgen de diferentes maneras. Pero lo que hace por mí, sé que sucedió cuando era joven con uno de los padres y alguien más era eso, quiero comunicación. Quiero saber qué está pasando. Trae increíbles estados de agitación que se remontan mucho tiempo atrás. Es un patrón muy antiguo de tratar de sacar a alguien para que puedas hablar y comunicarte correctamente.

VTC: Así que alguien está enojado. Alguien está molesto. Y la forma en que lo muestran es que se retiran totalmente de la situación. Luego te pones ansioso por eso y tratas de sacarlos, y probablemente se retiren aún más. ¿Cuántos de ustedes son 'clammer-uppers'? ¿Quién calla cuando está enojado? ¿Te callas cuando estás enojado? ¿Se calla cuando está enojado?

Audiencia: ¡No me enfado!

Audiencia: Él simplemente se desquita. [la risa]

VTC: Así que creo que esto de callarse es un estado bastante frecuente. Mucha gente lo hace. Sé que lo hago. Y luego algunas personas son personas explosivas.

Audiencia: Van juntos.

VTC: Derecha. Iba a decir que a menudo terminan en una relación de pareja. Uno explota, el otro se retira, y luego ambos se sienten infelices. Entonces, ¿qué hacer en este tipo de cosas? Me tienes a mí. [risas] Cuando estoy molesto, me callo. Cuando la otra persona está molesta, quiero comunicarme. Interesante, ¿no? Cuando estoy molesto es: "Déjame en paz y no me hables, pero por favor ven y pregúntame qué pasa". ¿Sí? ¿Alguien más es así? “Solo ven y pregúntame qué pasa”, pero ya sabes, déjame enfadarme un rato. “Pero asegúrate de preguntarme qué es lo suficientemente malo, para que eventualmente empiece a hablar. Pero tienes que preguntarme qué hay de malo en cierto tono de voz. Porque si no lo haces, entonces me siento realmente inseguro y me retraigo aún más”. Porque si dices, "¿Qué te pasa?" entonces chico, me he ido. Pero si dices, "Oh, pobre de ti", y me das un poco de autocompasión, entonces tal vez me suavice después de un tiempo. Verás, no me casé por el beneficio de los seres conscientes. [risas] ¿Te imaginas a un pobre hombre que tiene que lidiar conmigo?

Audiencia: Él hizo.

VTC: ¿Qué?

Audiencia: Él hizo.

VTC: ¿Él hizo? Bueno, eso ya pasó. [risas] Creo que son solo las personas, especialmente en las relaciones de pareja, no necesariamente las parejas, sino las personas cercanas, solo para abrir una conversación sobre los patrones en los que caen juntos, y cómo se alimentan el uno del otro, y qué tipo de señales podemos darnos unos a otros cuando vemos que estamos cayendo en el mismo viejo patrón.

Audiencia: Siempre que ambos estén de acuerdo en que hay un patrón.

VTC: Sí, siempre que esté de acuerdo. Y si no está de acuerdo, hay un patrón, no lo sé.

Audiencia: ¿Cómo se puede conciliar el mantenimiento de la palabra correcta en la política?

VTC: ¿Cómo concilia mantener el derecho de expresión en la política? Creo que si los líderes políticos usaran un discurso correcto, sería maravilloso para este país porque finalmente podrían confiar en alguien. Es posible que no les guste lo que dijo esa persona, pero en realidad podrían comenzar a ganar algo de fe en los políticos nuevamente.

Audiencia: Supongo que lo que estoy tratando de decir es que si tienes un lado de un problema político, no estás tratando de socavar al otro lado.

VTC: De acuerdo, quiero decir que la política muchas veces se trata de socavar al otro tipo. no debería ser La política se trata de servir a la gente. Así que creo que debes volver a centrarte en lo que realmente es y no se trata de socavar a la otra parte. Es una cuestión de cómo trabajamos para la gente.

Está bien, sentémonos en silencio. Reflexione un poco sobre lo que discutimos esta noche y relaciónelo con su propia vida.