鼓勵道德行為

• 當孩子造成傷害時，他們通常會感到內疚（悔恨）或羞愧
• 悔恨重在行為，羞恥重在人
• 悔恨是一種更有益的反應，應該受到鼓勵
• 父母需要練習他們希望在孩子身上看到的行為

鼓勵道德行為（下載)

昨天 我們談論的是培養有道德的孩子——以及有道德的成年人——以及如何提供反饋。 當你想鼓勵某人有良好的自尊並認為自己是一個有道德的人或一個慷慨的人或類似的人時，最好說，“哦，你是一個樂於助人的人，”或者，“你是一個慷慨的人。” 但也要指出他們所做的特別慷慨或樂於助人的行為，這樣他們就會知道你在稱讚他們什麼。 但是，只是做這種行為而不提及他們是一個樂於助人的人或慷慨的人，所產生的效果幾乎沒有當你談論他們是誰時所產生的效果，你知道，“你是一個聰明的人，你'一個慷慨的人'，無論它是什麼。 “你是一個足智多謀的人。”

好了，那麼文章繼續。 這是一篇來自 “紐約時報”.

對良好行為的表揚可能是成功的一半，但我們對不良行為的反應也會產生後果。 當孩子造成傷害時，他們通常會感受到兩種道德情緒中的一種：羞恥或內疚。

在這裡，我認為不是內疚，而是悔恨。 因為，對我來說，內疚和羞愧非常相似，我認為你必須有比這兩種選擇更多的選擇。 我什至不知道羞恥是不是一種道德情感。 羞恥有不同的種類，但在這裡……讓我繼續他們所說的那種羞恥。

儘管人們普遍認為這些情緒是可以互換的，但研究表明它們有非常不同的原因和後果。 羞恥是我是個壞人的感覺[換句話說，我有問題]，而悔恨是我做了壞事的感覺。 [完全不同。] 羞恥感是對核心自我的負面判斷，這是毀滅性的：羞恥感讓孩子覺得自己渺小、一文不值，他們的反應要么是猛烈抨擊目標，要么是完全逃離這種情況。

羞辱某人（無論是兒童還是成人），告訴他們他們是一個壞人，他們是無用的，他們（不）值得，他們是愚蠢的，他們是不可救藥的......對這種情況沒有幫助。 因為你在談論這個人是誰，這會讓這個人覺得，“我沒有希望了，因為我真的出了問題。” 事實並非如此。 因為正如我們所知，沒有人是絕望的，每個人都有 佛 潛力。

相反，內疚是對行為的負面判斷，可以通過良好的行為來修復。

我們都會犯錯。 我們可以為我們的錯誤感到懊悔或後悔，然後我們做出彌補。 當兩個人之間發生某些事情時，誰先開始並不重要。 記得小時候，每當我和弟弟吵架的時候，“都是他挑起的！” 那是我避免受到指責的防禦措施，因為，你知道，父母認為，不管是誰開始的，都是有過錯的人。 不是這樣。 誰開始的並不重要。 故事是什麼並不重要。 重要的是你的反應是什麼。 這才是最重要的。 有人可以把你撕成碎片，那是他們的問題。 我們的責任在於我們如何回應。 我們會生氣嗎？ 我們會向對方扔東西來回應嗎？ 我們會通過大喊大叫來回應嗎？ 這種行為是我們的責任。 其他人做了什麼觸發它並不重要。 我們必須為自己的行為負責。 而不是說，“但是他們這樣說，他們那樣說，他們這樣做，他們那樣做……”因為一旦我們這樣做，我們就會讓自己成為受害者。 這意味著我沒有自由意志，我的每一個行為方式，我的一切感受都是由他人決定的。 於是我們把自己挖到一個坑里，讓自己成為受害者，難怪我們不快樂。 所以其他人所做的不是你的事情的一部分。 你必須關心你做了什麼。 我們必須負責，不是嗎？ 否則就太荒謬了。

所以我們後悔的行為可以通過良好的行為來修復。 所以我們對我們所做的負責，我們道歉，我們做一些善事，我們修復關係。 對方是否向我們道歉並不重要。 那是他們的事。 我們的任務是清理我們這邊。 我為我的所作所為道歉嗎？ 我在寬恕人嗎？ 這就是我們的業務。 如果他們道歉或原諒，那是他們的事。 這與我們的方式相同 戒律。 我的 戒律 是我的事。 我看看，看看我是否保留了我的 戒律. 我沒有留意，“其他人都好嗎？” 與此同時，完全不知道我是否保留了我的 戒律 或不。 當然，如果有人做了一些離譜的事情，那麼我們必須去和他們談談並提出來。 但是我們的首要任務是對這個人（自己）的正念和內省意識。 不總是，“其他人在做什麼，他們怎麼樣？ 啊啊啊！ 看看你做了什麼。” 那是行不通的。

當孩子[或成人]感到[remorse]時，他們往往會感到懊悔和後悔，同情他們所傷害的人，並致力於糾正錯誤。

好吧，所以你可以看到悔恨的感覺是一種非常治癒的感覺，因為它讓我們擁有自己的行為，後悔，同情對方，然後想做點什麼來修復這種關係。 因此，當一段關係遭到破壞時，修復關係不能靠對方。 我們也必須修復關係。 例如，如果有人來找我們，他們想說話，但我們轉身離開，或者我們不跟他們說話，那是我們的責任。 如果我們覺得，“哦，我和某某的關係不是很好，”也許我們必須看看我們在其中扮演的角色，因為他們想和我們談談，而我們轉過身去，我們沒有非常友好。 所以再說一次，這不是，“你做了這件事，你對我不好，你不理解我，你沒有道歉，你你你你……”因為那隻會讓我們悲慘的。 就像，“我內心發生了什麼，我要為我的行為和行為負責嗎？” 因為這是我們唯一可以改變的事情。

在一項研究中……父母評估了他們幼兒在家中經歷羞恥和[悔恨]的傾向。

您如何評價您蹣跚學步的孩子經歷羞恥或悔恨的傾向？

蹣跚學步的孩子們收到了一個布娃娃，他們一個人玩的時候腿掉了。 容易感到羞恥的蹣跚學步的幼兒避開了研究人員，也沒有主動說他們弄壞了洋娃娃。

是的？ 因為這樣做意味著 我 一個壞人。

容易[後悔]的幼兒更有可能修理洋娃娃、接近研究人員並解釋發生的事情。

很有趣，不是嗎？ 所以感到羞恥的人會從事件中退縮，不參與，他們坐在那裡感覺很糟糕，充滿羞恥感。 有悔恨的人試圖糾正這種情況。 所以我們必須審視，如果我們感到羞恥，請記住這不是一種有益的態度，這是一種錯誤的觀念，並將我們的思想轉變為後悔和悔恨。

如果我們希望我們的孩子關心他人，我們需要教他們在行為不端時感到懊悔而不是羞愧。 在回顧情緒和道德發展的研究時，一位心理學家認為，當父母表達 憤怒，撤回他們的愛，或試圖通過懲罰威脅來維護他們的權力。

聽起來有點熟？ 這就是發生在我家裡的事。

孩子們可能會開始相信他們是壞人。 由於擔心這種影響，一些父母根本不遵守紀律，這可能會阻礙強有力的道德標準的發展。

所以如果你不管教孩子，你不說，“那是不合適的，”那麼孩子就沒有標準，他們就無法在社會中發揮作用。

對不良行為最有效的反應是表達失望。 父母通過表達失望並解釋行為錯誤的原因、對他人的影響以及他們如何糾正這種情況來培養有愛心的孩子。

所以它不是，“你是個壞人。” 它是，“我知道你可以做得更好。 我很失望。 我知道你可以做得更好。 這種行為——”再一次，談論的是行為，而不是人。 “這種行為是不可接受的。” 並且，“這是您可以糾正它的方法。” 或者，你和孩子一起教他們如何糾正它。 當你和年長的人在一起時，你會說，“你認為有什麼方法可以糾正它。 你有什麼想法如何彌補發生的事情？

這使孩子們能夠制定判斷自己行為的標準、同理心和對他人的責任感，

在這裡，“對他人負責”意味著認識到我的行為會影響他人。 所以這不是 冥想 關於他們的行為如何影響我。 這是 冥想 關於我的行為如何影響他們。

而且還能讓孩子產生道德認同感，這些都有利於成為樂於助人的人。 表達失望的美妙之處在於，它傳達了對不良行為的不滿，以及很高的期望和改進的潛力：“你是個好人，即使你做了壞事，我知道你可以做得更好。”

“你是一個有能力的人，雖然你在這方面犯了錯誤，但我知道你以後可以做得更好。” 或者，“我知道你有能力解決這個問題。”

儘管批評不良行為和表揚良好品格很有力量，但培養一個慷慨的孩子不僅僅是等待機會對我們孩子的行為做出反應。 作為父母，您希望積極主動地向您的孩子傳達我們的價值觀。 然而，我們中的許多人以錯誤的方式這樣做。 在一個經典的實驗中，一位心理學家給了 140 名中小學生贏得比賽的代幣，他們可以將這些代幣全部留給自己，也可以將一些代幣捐給貧困兒童。 他們首先觀看了一位老師自私或慷慨地玩遊戲，然後向他們宣講索取、給予或兩者都不取的價值。 大人的影響是巨大的：行動勝於雄辯。 當大人表現自私時，孩子們也會效仿。 這些話並沒有太大的區別——孩子們在觀察到一個成年人的自私行為後給出的代幣更少，不管這個成年人口頭上是提倡自私還是慷慨。 當成年人慷慨行事時，無論是否鼓吹慷慨，學生們都會捐出相同的金額——在這兩種情況下，他們的捐助都比正常情況下多出 85%。” [有趣，不是嗎？] “當大人宣揚自私時，即使大人慷慨解囊，學生們仍然比正常人多捐了 49%。 孩子們學會慷慨不是通過聽他們的榜樣說的話，而是通過觀察他們的行為。

所以這也適用於我們作為佛法修行者。 如果我們想讓人們學習，我們當然會教，但他們會看我們的行為。 我們的行為將比我們所有的言語更有說服力。

回應觀眾意見

聽眾： 昨天你談到讚美品格以鼓勵道德行為，但這不是在利用我們建立身份的傾向嗎？

尊者圖登卓龍： 是的，它確實。 因此，稱讚某人的品格確實會建立身份。 但問題是，對於孩子來說，他們需要一個積極的身份，而成年人實際上也需要一個積極的身份。 然後你就可以開始看穿並了解該身份是如何在概念上構建的。 但是人們需要擁有那個……它涉及抓住自我。 但這是鼓勵這個人的有用方法。 就像，以德行事仍然涉及對個人身份的看法，但它肯定勝過不道德的方式。 這裡也一樣。

以四敵力洗淨恥辱

像這樣的練習的力量 金剛薩埵 克服羞恥是通過看到羞恥是孩子的反應，而孩子不知道如何正確思考。 所以要明白，好吧，我不需要停留在那個地方。 這個動作不合適，但這並不意味著我是一個壞人。 我們淨化然後放下它。

在課堂上表揚

你的意思是，作為一名老師，當你有一群孩子時，最好指出積極的行為，而不是在其他孩子麵前強調一個孩子的性格，而是通過說話來教所有孩子行為，無論是好的行為還是壞的行為。 然後在行為良好的情況下，也許事後對孩子說，當周圍沒有那麼多人時，“哦，你是一個非常善良的人。”

巧妙地表達困難

好的，所以在這裡發表評論說，“我很失望 在你，再次指的是角色，它可能是一種更微妙的羞辱形式。 而不是，“我很失望你做了那個動作。” 或者，“我很失望廚房沒有打掃乾淨。” 這是個好辦法。 “我很失望作業沒有完成。” 像那樣的東西。

聽眾： 我讀過一項針對 XNUMX 歲前兒童進行的研究，他們發現當他們的父母告訴他們糾正不熟練的行為時，XNUMX 歲前兒童往往比他們的父母對自己更嚴厲。

職業訓練局： 人們確實往往對自己比其他人對他們更嚴厲。

明智地設定高期望

另一件事是，對一些孩子表達過高的期望會使孩子完全神經質。 因為，“我將如何實現這一目標。” 所以我認為它的意思是表達，“我知道你是一個有能力的人。” 不是說，“我希望你總是這樣行事。” 但是，“我知道你是一個有能力的人”，或者“我知道你是一個足智多謀的人”。 或者，“我知道你是一個有耐心的人。” 或類似的東西。 因為我們傾向於將期望與獎勵聯繫起來。 而且我認為這不是他們在這裡的意思。 不是，“好吧，你把球給了你的兄弟姐妹，現在你得到了額外的甜點。” 不像那樣。 而不是父母設定很高的期望，比如“你要做到這一點。” 它是，“我渴望你這樣做，我知道你有潛力。” 有些事情會鼓勵孩子，但不會讓孩子覺得如果他們不去做，那​​他們就是一場災難。

但非常有趣的是，在最關鍵的時刻我們會做什麼？ 我們通常會重複聽父母說過的話。 我無法告訴你有多少人告訴我他們做了一個 發誓 在他們有孩子之前，他們不會像別人那樣和孩子說話，然後他們說，“我正在和我 3 歲的孩子打交道，從我嘴裡說出同樣的話有人對我說這讓我感到羞恥或讓我感到可怕”或不管是什麼。 所以這就像，有時候真的放慢速度，而不是覺得我們必須立即做出準確的反應。 花點時間，有時候，哪怕只是一秒鐘。 甚至不是說我們必須離開兩天……但有些日子……你知道，在激烈的情況下暫停一分鐘，然後，好吧，我將如何與這個人交談。

因此，當家長或老師說“我很生氣”或“我很沮喪，我需要時間冷靜下來”時。 這讓孩子有機會反思自己的行為，有時孩子會來找家長，然後說，“我做的不好。 我本可以做得更好。” 或者不管它是什麼。

但有趣的是，在一瞬間我們會覺得，“我必須立即做出回應，否則世界就會分崩離析！” 就像，“有人說了這個那個，所以我必須，就在這一刻，阻止它。” 然後我們真的會失去控制，不是嗎？