الآية 55: الفيل المجنون

• من خلال التمسك بالأفكار السلبية تجاه الآخرين ، فإننا ندمر العلاقات
• يساعدنا التفكير في لطف الآخرين على رؤية كيف استفادنا الآخرون
• في النهاية ، التمسك بالمواقف الضارة تجاه الآخرين يؤذي أنفسنا حقًا

جواهر الحكمة: الآية 55 (بإمكانك تحميله)

"من هو مثل فيل الحرب المجنون الذي يستدير ويدمر حلفائه؟"

هذا هو السياق الهندي القديم ، عندما اعتادوا الذهاب للقتال مع فيل. يمكن أن يكون الفيل أداة قوية حقًا في المعركة ، ولكن إذا أصيب الفيل بالخوف أو الذعر ، فقد استدار وسيؤذي الشخص الذي كان يركبه ، أو يستدير ويلحق الضرر بقواته. إذن ، من هو هكذا؟ يلتفت ويدمر حلفاءه؟

"من يحمل الأفكار السلبية والمواقف الضارة تجاه الآخرين."

من هو مثل فيل الحرب المجنون الذي يستدير ويدمر حلفائه؟
من يحمل الأفكار السلبية والمواقف الضارة تجاه الآخرين.

ها هو الفيل ، أنت تركب فوقه ، إنه بجانبك ، يمكنك الذهاب بعيدًا حقًا. ولكن إذا كنت مثل فيل الحرب المجنون ، فستشعر بالذهول - عندما لا يكون هناك ما يدعو للفزع - وبعد ذلك تتخلص من الفارس ، تستدير وتدوس الأفيال الأخرى والأشخاص الآخرين الموجودين على جانب. كنا نسميها ، ربما ، تطلق النار على قدمك؟ شيء على هذا الخط؟

"شخص يحمل أفكارًا سلبية ومواقف مؤذية تجاه الآخرين." كيف يكون هذا مثل فيل الحرب الذي يستدير ويدمر حلفائه؟ لأنه عندما نفكر في الأمر حقًا - كما فعلنا أثناء الخلوة - فإن تلك الكائنات الواعية كانت أمهاتنا وآباؤنا ، وقد كانوا لطفاء معنا في هذه الحياة ، في الحياة السابقة. حتى الأصدقاء والأعداء والغرباء في هذه الحياة التي استفدنا منها من كل تلك الكائنات الحية.

إذا نظرت إلى الكائنات الحية الأخرى بهذه الطريقة ، فهم جميعًا حلفاء لنا. أليسوا كذلك؟ لا أحد منهم أعداء لنا. حتى الأشخاص الذين قد نقول ، "أوه ، لقد أضروا بي ،" أو "كانوا عدوي" ، أو أيا كان .... إذا نظرنا إلى الموقف من منظور مختلف ، فسنرى أنهم يضعوننا في موقف صعب ، لكن هذا الموقف الصعب جعلنا ننمو ، ونتيجة لذلك ، طورنا صفات وقدرات للتعامل مع المواقف والقيام بأشياء لم نكن لو لم يؤذينا هذا الشخص. لذا ، حتى إذا نظرنا إلى هذه الطريقة ، حتى العدو يمكن أن يكون حليفًا بمعنى جعلنا ننمو.

عندما تكون لدينا أفكار سلبية عن الآخرين ، أفكار سلبية ومواقف ضارة. لذلك عندما نعتبر ذلك ضد الكائنات الواعية ، فإننا ننقلب ضد جميع حلفائنا الذين يساعدوننا بطريقة أو بأخرى.

أيضًا ، عندما تكون لدينا أفكار سلبية ومواقف مؤذية ، فإننا نجعل أنفسنا بائسين تمامًا. لأنه لا أحد يحب هذا النوع من التفكير. ومع ذلك ، في بعض الأحيان لدينا هذه الأنماط العاطفية المعتادة التي ننزلق إليها ثم نبدأ في الدوران والالتفاف.

كنت أقرأ هذا الصباح الملاحظات التي أخذتها من جلسة NVC الأخيرة حيث تحدثوا الغضبوالعار والشعور بالذنب والانفصال - أن هذه الأشياء الأربعة كانت أشياء نقوم بها كثيرًا ولكنها تمنعنا من معالجة الموقف والنمو لأننا نظل عالقين في حالة انقطاع الاتصال أو الشعور بالخجل أو الشعور بالذنب أو الغضب. وما مدى أهمية التعامل مع هذه المواقف حتى نتمكن حقًا من التعافي من شيء ما والاستمرار.

عندما نبقى في تلك الأفكار السلبية ، ونحن نتدحرج في داخلها - لأن تلك الأربعة هي تلك التي نعلق فيها ، ومن ثم نذهب ونجول ونجول ، "أنا مذنب جدًا ، أنا سيء جدا." أو ، "أنا مخجل للغاية ، لا قيمة لي". أو ، "لا يمكنني تحمل هؤلاء الناس ، وداعًا." اذهب عبس. أو ، "أنا غاضب لأنني غاضب لأنني أريدهم أن يعتذروا." لكنهم لا يفعلون ذلك أبدًا. لذا ، أعني ، هذه أربع طرق نلتف بها في دوائر. أليس كذلك؟ وهم أيضًا أربعة أنواع من المواقف الضارة. إنهم يؤذون أنفسنا ويؤذون الآخرين. من خلال ذلك ننتهي إلى الانقلاب على حلفائنا ، الذين هم جميعًا كائنات واعية. أن أقول ، "أنا غاضب منك ، لا أستطيع أن أتواصل معك لأنك تفعل ذلك بلاه بلاه بلاه ، ولا أريد أن أتحدث معك لبقية حياتي." أو ، "أنا لا أستحق ذلك ، ابتعد عني ..."

كل عقولنا هي التي تخلق كل هذه الصعوبات بيننا وبين الآخرين. لا شيء في الموقف. إنها استجاباتنا العقلية ، والقصص التي نرويها لأنفسنا ، والعواطف التي لدينا ، ثم كيف نتشابك تمامًا في هذه الأشياء. مثل فيل حرب مجنون. ونقوم بتشغيل كائنات حساسة أخرى.

الآن ، لدينا جميعًا قلب هذا الموقف. هل سبق لك أن مررت بموقف تحاول فيه أن تكون ودودًا مع شخص ما ، وأنت تحب شخصًا ما ، ثم ذهبوا ، "نراه نراه ، تفعل هذا ، تفعل ذلك ، أنت تنافسني ، أنت يقف في طريقي ، أنت تأخذ صفاتي الحميدة ، أنت تأخذ كل الفضل في هذا ، أنت تفعل هذا ... " وهو شخص نريد أن نكون أصدقاء معه وينقلبون علينا. لقد حدث ذلك جميعًا ، أليس كذلك؟

هل فكرنا يومًا في أنه ربما في بعض الأحيان ، نعكس الموقف ، نحن الشخص الذي يصنع قصة شخص يريد أن يكون صديقًا لنا ، ونحن من نوجه كل تلك الاتهامات الكاذبة ضد الشخص الآخر؟ هل حدث لنا من قبل ، عندما نواجه مشكلة مع شخص ما ، ربما يتم حل المشكلة في أذهاننا؟

لا ، لم يحدث قط. إنه دائمًا خطأ الشخص الآخر. [ضحك]

لكن كما تعلم ، إذا بدأنا في تحدي الأشياء ومنح شخص آخر القليل من الفضل ، هل تعلم؟ وفكر ، "إذا تواصلت مع هذا الشخص ، فقد يكون هناك بعض التغيير في العلاقة."

سأعطيك قصة واحدة. كنت أزور أحد مراكز دارما ذات مرة وكان الشخص الذي كان يساعدني في المركز هناك ، وكان هناك شخص آخر كنت أعرفه منذ سنوات عديدة. والشخص الذي كنت أعرفه منذ سنوات عديدة - عندما جئت إلى المركز - تجاهلني تمامًا ، فقط سار بجانبي ، ولم يقل مرحباً. لا شئ. وهذا الشخص لم يكن أبدًا ودودًا للغاية ، لكن لم يكن هناك أي نزاع أو موقف بيننا من قبل ، لذلك لم أفهم ذلك. والشخص الذي كنت أقيم معه ، والذي كان يساعدني نوعًا ما قال ، "حسنًا ، إنها كذلك بالنسبة لي أيضًا." كما تعلم ، فقط بارد ، لكن لم يكن هناك سبب لذلك. فقلت لها ، "دعونا ندعوها لتناول الغداء." وقال صديقي ، "هاه؟" قلت ، "لا ، سنقوم بدعوتها لتناول الغداء." وقمنا بدعوتها لتناول الغداء وأجرينا محادثة لطيفة حقًا على الغداء ، وبعد ذلك كانت تتحدث معي ، كانت تتحدث إلى الشخص الآخر ، وكان الجميع على ما يرام. وكان الأمر مفاجئًا نوعًا ما. أعني ، كل ما هو مطلوب ، حقًا ، كان بطريقة ما كسر ذلك الجليد ومد يد المساعدة في الصداقة.

ما يفعله التبتيون في كثير من الأحيان في بعض أنواع البوجا هو - عندما تتحدث عن قوى التدخل - فإنك تعرض عليهم تورما، هدية صغيرة ، شيء تقدمه لهذه الأرواح وأيًا كان. لذلك قلت لصديقي ، "نحن الوهب تورما، ندعوها لتناول الغداء ". إنها نفس الفكرة ، هل تعلم؟ إذا كان هناك شخص ما لم تكن العلاقة لطيفة معه ، فامنحه هدية ، وقم ببعض الاتصالات ، وانظر ما سيحدث. وهكذا نجح الأمر بالفعل ، كان مفاجئًا حقًا. كتب لي الشخص الآخر بعد عدة أشهر وقال ، "أوه ، لقد كنا نعمل على شيء ما معًا وكان الأمر سلسًا للغاية." لذلك غالبًا ما يعمل هذا. تمام؟ بدلاً من أن تحلم بقصص حول مدى لئمة شخص ما بالنسبة لنا.

[ردًا على الجمهور] إذا كنت تواجه بعض التوتر مع شخص ما ، إذا دخلت - ويجب أن يكون دافعك بطريقة معينة ، يجب أن يكون دافعك هو الرغبة حقًا في رؤية الخير في الشخص الآخر - إذا لديك هذا الدافع ثم تكمل شخصًا ما على شيء ما ، أو تشير إلى شيء ما فعلته وتقدره حقًا ، ثم يعمل حقًا على تليين كل شيء. وتجد بعد ذلك أن التوتر قد انتهى. ولكن إذا فعلت ذلك بدافع متستر - حيث يصبح نوعًا من الإطراء - "سأقول شيئًا لطيفًا وبعد ذلك سيحبني هذا الشخص". الصدق ولا يعمل. ولكن عندما يكون لديك حقًا عقل مخلص ، فغالبًا ما يزيل عدم الارتياح مع شخص آخر.

[ردًا على الجمهور] إذن أنت تشير إلى نوع مجموعات المناقشة التي لدينا هنا في الدير ، حيث نطلب من الناس تطبيق الدارما حقًا على حياتهم الخاصة ، وينتهي بهم الأمر بالمشاركة بطريقة شخصية للغاية. وعندما يحدث ذلك كل التوتر ، "حسنًا ، أنا شخص جديد هنا والأشخاص الآخرون جميعًا يعرفون بعضهم البعض ، وهل أنا مناسب؟" كل ذلك يتلاشى لأننا نكون منفتحين وصادقين. وقد سمعوا. نعم. مهم جدا. سمعوا.

لأنه في كثير من الأحيان عندما نذهب في مواقف جديدة يكون الأمر مثل ، "آه .... هل سيحبونني؟ هل سأكون مناسبًا؟ " ونختلق كل أنواع القصص. ويتغلب بعض الأشخاص على قصصهم بسرعة كبيرة ، ويظل البعض مرتبطًا بقصصهم لفترة طويلة جدًا.

موقف آخر لكيفية قيامنا بما يجلب النتيجة المعاكسة لما نريد ، وهو أنه عندما نكون متوترين أو خجولين في موقف جديد ، فإنه يظهر على أنه منعزل وبارد ، لذلك بالطبع لا يأتي الآخرون تكلم معنا. وبعد ذلك بالطبع نشعر بالإهمال. نحن جميعًا بحاجة إلى الانتماء ، وبعض الناس أكثر حساسية تجاه ذلك من غيرهم. وهكذا عندما تكون حساسًا حقًا ، فإنك تصبح خجولًا تمامًا.

لدي صديق خجول جدا. أخبرتني أنها أدركت - هذه صديقة دارما - أنها في الحقيقة فخر ، لأنها لا تريد أن تقول أو تفعل شيئًا يمكن أن ينتقدها ، ويستبعدها ، لذلك لم تشارك كثيرًا. لكنها شعرت بعد ذلك بالطبع بأنها مستبعدة لأنها لم تشارك.