الآية 11: أصدقاء مزيفون

• نستخدم أحيانًا الآخرين لتحقيق مكاسب خاصة بنا في العلاقات
• كما أننا نسمح أحيانًا باستخدام أنفسنا ، ونبقى في علاقات غير صحية بعيدًا عننا التعلق

جواهر الحكمة: الآية 11 (بإمكانك تحميله)

هذه الآية تتبع الآية السابقة:

من هم الوحوش الزلقة التي تنزلق بين الحب والكراهية؟
الأصدقاء المزيفون ومن حولنا الذين يتظاهرون فقط بأنهم يتمنون لنا الخير.

وهذا يختلف عن تضليل الأصدقاء في الآية السابقة. الأصدقاء المضللون من الآية السابقة في الواقع مثل لنا ، لديهم فقط أنواع مختلفة من القيم ولذا فهم يوجهوننا في الاتجاهات التي تبعدنا عن الدارما. هؤلاء هم أصدقاء مزيفون لا نحن معجبون بنا حقًا ولكن يتظاهرون بأننا نتمنى لنا الخير لأنهم يستطيعون الحصول على شيء منا. إذن هؤلاء هم الأشخاص الذين يستخدموننا ، لأننا بطريقة أو بأخرى نقدم شيئًا يحلو لهم ، أو شيئًا يحتاجون إليه. لذا فهم "وحوش زلقة تنزلق بين الحب والكراهية." لأنهم عندما يريدون شيئًا منا فهم لطيفون جدًا. وعندما لا ينفعون بنا ، لوطي.

هل تعرف اشخاص مثل هذا؟ أوه نحن نعرف كل أنواع الناس مثل ذلك ، لكننا لم نتصرف بهذه الطريقة أبدًا ، أليس كذلك؟ ابدا لنا. لن نكون أبدًا صديقًا مزيفًا ، حسنًا ، نحن نعرف ذلك. [ضحك]

عندما تفكر في الأمر ، الأشخاص الذين يستخدمون أشخاصًا آخرين. لذلك أنت بحاجة إلى بعض المودة ، أو تحتاج إلى ممارسة الجنس ، أو تحتاج إلى تأكيد ، أو تحتاج إلى جهات اتصال ، أو تحتاج إلى معرفة عن شيء ما ، أو أيًا كان ما تحتاجه. ربما تحتاج إلى المال ، ربما تحتاج إلى ممتلكات ، تحتاج إلى اتصالات ، كل ما تريده ، تحتاجه ، ثم الشخص الذي يمكنه توفير ذلك لك…. لطيف جدًا ، أنت لطيف جدًا معهم. رائع ، ساحر ، مثل هذا: [أقواس].

كان لدينا شخص واحد يقيم في الدير ، كلما أراد شيئًا ما ، كان يضع ذراعيه خلف ظهره وكان نوعًا ما يميل وكان لطيفًا جدًا. [ضحك] كنت أعرف أن شيئًا ما قادم.

ولكن بعد ذلك عندما لا يخدمنا الآخرون - كما تعلم ، أتحدث عن كوننا أصدقاء مزيفين - أو عندما يكون لدينا أصدقاء مزيفون ، عندما لا نفع لهم بعد الآن - ثم لوطي. لن يعطونا الوقت من اليوم. أو إذا كنا الصديق المزيف ، فلن نمنحهم الوقت من اليوم. لن نقول مرحبًا ، لا نرد على المكالمات الهاتفية. ليس لدينا ما نخرجه منهم فلماذا ننزعج؟ وأحيانًا يعاملنا الناس بهذه الطريقة أيضًا.

ما يصبح لزجًا حقًا هو عندما ... دعنا نقول أن الناس يعاملوننا بهذه الطريقة. إذا كنا مرتبطين بهم لكنهم لطيفون معنا فقط عندما يريدون شيئًا وليس لطيفًا عندما لا يريدون شيئًا ، عندما يكونون أصدقاء مزيفين يتظاهرون فقط بأنهم يتمنون لنا الخير…. لكن إذا كنا مرتبطين بهم ، فعندئذ على الرغم من أنهم لطفاء معنا وطعنوننا في الظهر ، لا يمكننا الانفصال عنهم. بسبب لدينا التعلق. هل رأيت علاقات مثل هذه؟ أعتقد أن هذا ما يسمونه الاعتماد المشترك ، أليس كذلك؟ لذا حتى شخص ما يتظاهر بأنه صديق ، ليس صديقًا حقيقيًا ، ولكن بسببنا التعلق، أو ربما نستخدمها بنفس الطريقة ، ولا يزال بإمكاننا الحصول على شيء منها ، ثم لا يمكننا فصلها.

أو ما شابه ذلك ، الشيء العكسي ، إذا كنا الصديق المزيف ، و coochie-coo لشخص نريد شيئًا منه ، انسوه ، اخرج من الباب عندما لا نريد شيئًا ، لكن بعد ذلك استمروا في الاتصال بنا مرارًا وتكرارًا ، كما تعلمون ، "من فضلك عد ،" وما إلى ذلك ... مرة أخرى ، بسبب التعلق، ثم لأننا صديق مزيف ، فإننا نستخدم ذلك لصالحنا أكثر ، لأنهم إذا كانوا يريدون شيئًا منا ، فنحن نعرف كيف نتلاعب بهم للحصول على ما نريد أيضًا. ينتهي الأمر كله في فوضى واحدة ضخمة ، مع الكثير من الألم. أليس كذلك؟ ولا يوجد حب حقيقي ، ولا تعاطف حقيقي ، شخصان فقط أنانيان للغاية ويتمحوران حول الذات. وأعتقد أننا جميعًا ربما كنا في علاقات من هذا القبيل ، حيث لعبنا دورًا واحدًا أو دورًا آخر.

قرأت شيئًا واحدًا ... كان ثلاثيًا: الجاني والضحية والمنقذ. هذا هو بالضبط ما يحدث مع هؤلاء الثلاثة. دعونا لا نكون الشخص الذي هو الصديق المزيف أو الشخص الذي يتماشى مع صديق مزيف بسبب صديقنا الخاص التعلق، لأن أيًا من هذه المواقف لا يفيد أي شخص في الواقع. هذا لا يعني أن تأخذ الصديق الكاذب وتلقي به من النافذة وتقول أنسى. إنه فقط ، لديك إحساسك الخاص بالنزاهة وتقول فقط ، "لن أشارك في هذا." هذا كل شئ. لست بحاجة إلى الجنون والصراخ والصراخ واللوم ورمي الأشياء. إنه فقط ، لن أشارك. هذا هو. لأنه ليس جيدًا بالنسبة لي وليس جيدًا للشخص الآخر. لأننا جميعًا نلعب بعضنا البعض التعلق بدوافع تتمحور حول الذات حقًا.

أسئلة وأجوبة

[ردًا على الجمهور] أنت تقول إنه لا يبدو أن هناك أي حب ، وهذا صحيح حقًا. على الرغم من أن الأشخاص الموجودين فيها يعتقدون أحيانًا أنهم يحبون بعضهم البعض كثيرًا. لكن الحب الحقيقي هو الرغبة في أن يكون لدى شخص ما السعادة وأسباب السعادة. المرفق عندما تريد شيئًا منهم. أنت تحبهم وتريد أن تفعل أشياء لهم لأنهم بطريقة ما يوفرون لك شيئًا.

اللاما Yeshe قال ذات مرة شيئًا صادمًا حقًا. قال ، "في كثير من الأحيان - ليس دائمًا ولكن كثيرًا - عندما يقول الناس ،" أنا أحبك ، "ما يقصدونه هو ،" أريد أن أستخدمك. "فكر في ذلك.

هذا صحيح رغم ذلك ، أليس كذلك؟ شيء محزن. ولهذا السبب ، بصفتنا ممارسين للدارما ، نحاول حقًا توليد رعاية حقيقية ومودة للآخرين. بغض النظر عما يمكن أن يفعلوه لنا فهذا يمنحنا مكانة دنيوية أكثر أو أكثر دنيوية مهما كان. نحن نحاول أن نعتني بهم لمجرد أنهم على قيد الحياة. لذلك يتطلب الأمر الكثير من العمل من جانبنا لتنقية كل دوافعنا الخاطئة.

[ردًا على الجمهور] حسنًا ، غالبًا لا يوجد حب. في بعض الأحيان قد يكون هناك بعض الاهتمام الحقيقي والمودة. لكن في بعض الأحيان يتم تقويض ذلك ، أو طغيانه تمامًا ، من قبل الأشخاص الذين يستخدمون بعضهم البعض.

[ردًا على الجمهور] الكثير من الاحتياجات غير المعترف بها. ثم الفكرة الخاطئة أن شخصًا آخر سوف يلبي احتياجاتي. كيف شخص آخر سوف يلبي احتياجاتنا؟

يمكن للناس أن يكونوا لطفاء معنا. ويمكن للناس أن يفعلوا أشياء لنا. أنا لا أقول أن لا أحد يهتم وأن الجميع أناني. ما أقوله هو ، عندما تكون لدينا احتياجات لا حدود لها ، كيف يمكن لشخص آخر أن يلبيها؟ عندما تكون لدينا احتياجات معقولة ، فأنا بحاجة إلى مطرقة ، نعم ، يمكنك…. [ضحك] أحتاج إلى المساعدة في نقل هذا من مكان إلى آخر ، نعم ، يمكنك الالتقاء…. ولكن عندما يكون لدى شخص ما حاجة عاطفية لا نهاية لها ، فلا مفر من ذلك.

[ردًا على الجمهور] تسأل ، "هل يمكننا في بعض الأحيان أن نكون خائفين للغاية - أو نمتلك الكثير من النفور - من هذا النوع من العلاقات بين الأشخاص الذين يستخدمون بعضهم البعض بحيث نذهب في الاتجاه المعاكس ، ولا نتعلق بشدة بشخص ما لأنه يمكننا الحصول على شيء منهم ، ولكن منفصل للغاية بطريقة غير صحية ، كما تعلمون ، "أنا مستقل ، سأعتني بكل شيء بنفسي ، ولست بحاجة إليك ..."

هذا مثل النسخة المرفقة ، أليس كذلك؟ لأنه يعتمد إلى حد كبير على الذات المتجسدة. "أنا كائن مستقل ، حتى لا تعطيني الوقت من اليوم ، سأكتشف بنفسي." أنت تعرف؟ وهذا يعيق قدرتنا على التواصل حقًا مع أشخاص آخرين ، وهو ما نريد القيام به كممارسين للدارما ، هو حقًا التواصل مع الكائنات الحية الأخرى بطريقة صحية حتى نستفيد حقًا بعضنا البعض. لذلك في بعض الأحيان هذا الخوف…. بدلاً من أن يكون توازنًا "لا ، لن أشارك ،" إنه مثل…. [يجعل إيماءة الدفع بعنف.]

[ردًا على الجمهور] أنت تقول إنه في بعض الأحيان يمكن للناس أن يكونوا أصدقاء جيدين وأحيانًا يمكن أن يكونوا من هذا النوع من الأصدقاء المزيفين. نعم ، هذا صحيح ، لكن هذا بالضبط ما يجعلهم أصدقاء مزيفين بطريقة ما. ماذا يقول هنا؟ "ما هي الوحوش الزلقة التي تنزلق بين الحب والكراهية؟" لذا في الوقت الذي يكونون فيه ودودين ولطيفين للغاية ، من الصعب معرفة ، هل يهتمون حقًا؟ أم لأنهم يريدون شيئا؟ لا نعرف حقًا. لذلك علينا إعطاء بعض المساحة. في بعض الأحيان يكونون ودودين حقًا. لكننا نعلم أيضًا أن صداقتهم في بعض الأحيان هي لأنهم يريدون شيئًا ما. وقد يكون من الصعب علينا أحيانًا - بسبب احتياجاتنا - معرفة الفرق بين الاثنين. وهذا هو السبب في أنني قلت أنه عندما يرتبط أحد الطرفين بالطرف الآخر ، فإنهم لا يرون ذلك على أنه ، "هذا الشخص صديق مزيف يتظاهر بأنه معجب بي لكنهم لا يرونه حقًا." يرون أنه ، "هذا الشخص يحبني حقًا ، لكن في بعض الأحيان يكون خارج نطاق السيطرة." أو ، "أحيانًا يعانون كثيرًا. لذلك سأبقى هنا معهم وسأنقذهم ". لذا فهذه الأشياء معقدة للغاية. أنا فقط أعطي بعض التلميحات.

أنا لا أقول أن كل علاقة مثل هذه طوال الوقت. ما أقوله هو أننا يجب أن ننظر عن كثب في سلوكنا. وأيضًا ، لأنفسنا ، لنرى متى نهتم بصدق ومتى نكون مرتبطين أو عندما نشعر بالذنب. لأن شخصًا ما قد يكون من هذا النوع من الأصدقاء المزيفين ، وقد يهتمون بنا أحيانًا حقًا ، لكن في بعض الأحيان لا يفعلون ذلك. أعني أن هذا يحدث في العلاقات ، أليس كذلك؟ حالات العنف المنزلي هي أمثلة جيدة جدا على ذلك. ولكن بعد ذلك عندما تواجه العنف المنزلي ، تبدأ بالقول ، "حسنًا ، هل اهتموا بي يومًا ما أم أنهم كانوا يستغلونني طوال الوقت؟" من تعرف؟ أعني ، الشخص الآخر نفسه قد لا يعرف حتى. ولكن الشيء هو أن نكون أذكياء في تعاملاتنا مع الناس. ولهذا السبب - في حالات العنف المنزلي - يستمر أحد الأشخاص في العودة إلى الآخر على الرغم من أنه يعامله بفظاعة. أو لأنها مرتبطة. أو ربما لأنهم يشعرون بالذنب. أو ربما لأنهم سينقذون الشخص الآخر. وربما كان هناك عاطفة حقيقية ذات يوم ، أو ربما…. كما تعلم ، نحن نذهب صعودا وهبوطا. لحظة واحدة لدينا عاطفة حقيقية ، وبعد خمس دقائق سنستخدم شخصًا ما. هذا صحيح ، أليس كذلك؟ لذلك يتغير. لذلك من الصعب حقًا معرفة ذلك.

[ردًا على الجمهور] الشيء المهم بالنسبة لنا هو أن نحاول أن نكون صديقًا حقيقيًا بقدر ما نستطيع ، وألا نستخدم أشخاصًا آخرين. وثانيًا ، أن تكون حكيماً ولا تتصل بأشخاص آخرين بحيث لا يمكننا الفصل عندما تكون علاقة غير صحية. هذا ما أفهمه.

لكن كما تعلم ، نحن كائنات حساسة مريضة. إذن ، ما هو عدد الكائنات الحية المنكوبة التي يمكن أن تتمتع بحب غير ملوث بنسبة 100٪؟ صعب. لذلك نحن نبذل قصارى جهدنا. وهذا يجب أن يكون جيدًا بما فيه الكفاية. وفي الوقت نفسه ، نستمر في محاولة تنقية الطريقة التي نهتم بها بالآخرين. وإذا فعلنا ذلك ، فإننا نتجنب كلا الدورين ، في الواقع ، على ما أعتقد. لأنه إذا كان بإمكاننا حقًا الاهتمام بالآخرين ، فإننا لا نستخدمهم ، كما أننا لا نسمح لهم باستخدامنا. وإما أن نقول ، لا ، لن أشارك. أو مثل الكاثوليكي كاهن من كتب وشوم على القلب، عندما قال ، "أنا أعطي ميزتي بعيدًا" ، عندما سأله الناس ، "ألا يستغلك هؤلاء الأشخاص؟" قال ، "أنا أعطي ميزتي." لذلك في بعض الأحيان ، أنت تعطي الأفضلية لك. لكنك تفعل ذلك وعيناك مفتوحتان ، بوعي ، لصالح الشخص الآخر. ولكن عندما تفعل ذلك للخروج من التعلق أو بدافع الشعور بالذنب أو بسبب الإنقاذ ، فإنه يعزز فقط نوع العلاقة الغامضة والمتشابكة والمؤلمة للغاية. أعني مؤلم للغاية. لقد مررنا به جميعًا ، أليس كذلك؟