نذور بوديساتفا المساعدة: نذر 35-40

النذور 35-38

• مساعدة المحتاجين
• مساعدة المرضى
• التخفيف من معاناة الآخرين
• شرح السلوك اللائق للمتهورين

LR 089: مساعد وعود 01 (بإمكانك تحميله)

النذور 39-40

• لصالح الذين أفادونا
• - التخفيف من حزن الآخرين

LR 089: مساعد وعود 02 (بإمكانك تحميله)

مراجعة النذر الإضافي 35

التخلي: عدم مساعدة المحتاجين

لقد كنا نناقش البوديساتفا الممارسات. هنا على وجه الخصوص البوديساتفا وعود تعمل كإرشادات تساعدنا في توجيه طاقتنا في الاتجاه الصحيح في هذه الحياة حتى نتمكن من التصرف حقًا لصالح الآخرين. هذه المجموعة الأخيرة من عهود من رقم 35 إلى 46 على وجه التحديد لإزالة العقبات التي تحول دون أخلاقيات إفادة الآخرين. لقد تحدثنا عن الزوجين الأولين: عدم مساعدة المحتاجين. بعبارة أخرى ، عندما يحتاج الناس إلى أشياء لمساعدتهم. ولا تختلق أعذارنا الكسولة مثل إيجاد عشرة ملايين شيء آخر "أفضل" ، أي أشياء أكثر متعة أريد أن أفعلها ، كأعذار لعدم قدرتنا على فعل ذلك.

مراجعة النذر الإضافي 36

التخلي: تجنب الاعتناء بالمرضى

في كثير من الأحيان نتجنب رعاية المرضى ليس فقط لأنهم يعانون من الكثير من المتاعب ولأننا كسالى ، ولكن لأن مرضهم يذكرنا بطريقة ما بفناءنا. ولأننا لا نريد أن ننظر إلى فناءنا وننظر إلى جوهر حياتنا ، وفي عابرة الوجود الدوري ، نريد فقط تجنب الأشخاص المرضى. إنها في الأساس طريقة لتجنب جزء من تجربتنا الخاصة ، وهو أن لدينا الجسدي هذا سوف يشيخ ويمرض ويموت.

لذلك عندما نجد أنفسنا في مواقف يتجنب فيها أذهاننا رعاية المرضى ، بدلاً من بناء الكثير من الدفاعات والأعذار والأسباب التي تجعلنا لا نستطيع ، يمكننا الجلوس على وسادتنا ، وننظر إلى ما يحدث في أذهاننا ونكون صادقين مع أنفسنا. لأنه إذا تمكنا من الاستفادة من هذا الخوف من المعاناة الذي نعيشه وأن نعترف به ، فلن يكون الأمر مرعبًا ومخيفًا للغاية. وإذا فكرنا في نفس الوقت في الحقائق الأربع النبيلة ، فإننا ندرك أن هذه هي طبيعة الوجود الدوري. وإدراك هذا بالضبط يعطي العصير والطاقة لممارستنا. بدلاً من أن يغمرنا هذا الخوف ، يمكننا حقًا تنشيط ممارستنا. لأن هذا يوضح لنا مدى أهمية اتباع ثلاث تدريبات أعلىلتطهير عقولنا وكسب الإدراكات التي تؤدي إلى التحرر والتنوير. لكن لا يمكننا تغييره إذا لم نعترف به ، إذا لم نتمكن من مواجهته. لهذا السبب عندما نشعر بهذه المقاومة في أنفسنا ، عندما لا نريد الاقتراب من المرضى أو الاعتناء بهم ، نحتاج إلى النظر إلى ما يحدث بالفعل في أذهاننا.

القسم المساعد 37

التخلي: عدم التخفيف من معاناة الآخرين

يعاني الناس من معاناة أو مشاكل أو صعوبات من نوع أو آخر. قد يكون لديهم صعوبات جسدية. قد يكون لديهم إعاقات حسية أو مشلولون ، أو يعانون من صعوبات عقلية إما من حيث الإعاقات أو الأمراض العقلية المختلفة. قد يواجهون صعوبات اقتصادية أو صعوبات اجتماعية. قد يتم النظر إليهم بازدراء. ربما فقدوا وظائفهم. ربما فقدوا وضعهم الاجتماعي. ربما تعرضت عائلاتهم للعار من قبل المجتمع بأسره. أو اندلعت فضيحة. يعاني الناس من عدد لا يُصدق من الأشياء المختلفة. إما أنهم تعرضوا للإيذاء من قبل الآخرين أو أنهم يعانون من وعيهم بالذنب بسبب إساءة معاملتهم للآخرين. أو يعيش الناس في خوف وريبة و جنون العظمة. هناك أنواع مختلفة من المعاناة. وهكذا ، كلما استطعنا ، إذا كانت لدينا المهارات والقدرة ، يمكننا المساعدة. بالطبع هذا عهد لا يقول إننا يجب أن نصبح السيد أو الآنسة Fix-it. حفظ البوديساتفا عهود لا تعني أننا بعد ذلك ندخل في عادتنا الأمريكية المتمثلة في "دعونا نصلح كل شيء".

إنه أمر مثير للاهتمام حقًا عندما تعود إلى هنا بعد العيش في الخارج. لدينا هذه الفكرة في هذا البلد ، "أوه ، أنا آسف. لا ينبغي أن توجد المشاكل! يجب أن أدخل هناك وأصلح الموقف! لا يمكن أن يكون مثل هذا. انا ذاهب الى هناك. سأرفع كل الجحيم وسنصلحه وسيكون كل شيء على ما يرام من الآن فصاعدًا. آمين." لدينا هذا الموقف. يبدو الأمر كما لو أننا نشعر أنه إذا لم يكن لدينا هذا الموقف ، فنحن كسالى تمامًا. لذلك نحن نتأرجح بين طرفي "سأقوم بإصلاح مشاكل كل شخص آخر" (على الرغم من أنني لا أستطيع حتى إصلاح مشكلاتي ، ولا أفهم مشاكلهم ، ولكن هذا بالإضافة إلى النقطة الرئيسية ، ما زلت أذهب لإصلاحه!) ، أو نقع في الطرف الآخر من اليأس التام: "لا يمكنني فعل أي شيء. العالم كله مشدود! "

نحن نتأرجح بين هذين الطرفين. أعتقد أن ما تقوله البوذية هنا هو محاولة قدر الإمكان تخفيف معاناة الآخرين بالحكمة. واذهب ببطء. انظر إلى الوضع. ما هي المعاناة حقا؟ ما هو سبب المعاناة؟ ما هو في الواقع علاج لها؟ لأننا أحيانًا نصلح الأعراض الخارجية ولكننا لا نغير السبب الجذري. في بعض الأحيان ، كل ما يمكننا فعله هو إصلاح الأعراض الخارجية. في بعض الأحيان نجعل الأمر أسوأ من خلال إصلاح الأعراض وعدم النظر إلى السبب. لذلك علينا أن نتباطأ في تقييم الأشياء. وندرك أنه لا يمكننا السير نحو شيء ما وإنشاء نظام عالمي جديد. إنه يظهر بوضوح في سياستنا الوطنية ، أليس كذلك؟ "سننشئ النظام العالمي الجديد." نحن لا نطلب من البلدان الأخرى المساهمة في ما يحبون أن يكون عليه هذا النظام العالمي الجديد. نذهب فقط إلى هناك ونريد إصلاحه. وخلال ذلك ، ارتكبنا العديد من الأخطاء الفادحة على طول الطريق.

لذا فإن العمل لإزالة معاناة الآخرين هو نوع من المواقف مختلف عن مجرد إصلاح المشاكل لأننا لا نستطيع تحملها. إنه حقًا فهم ما يحدث. امتلاك نوع من الفهم الذي يتماشى مع التعاطف الذي سيرى احتمالات الموقف. وتعرف على أنه في كثير من الأحيان ، يتطلب تغيير شيء ما قدرًا لا يُصدق من الوقت. لا يتعلق الأمر بسن قانون جديد أو منح قرض لشخص ما ، أو إنشاء مدرسة جديدة ستغير كل المشاكل في المجتمع أو في حياة شخص ما. لكن الأمر سيستغرق وقتًا ودعمًا من عدة اتجاهات مختلفة. لكن هنا ما هذا نذر هو ، إذا كنا قادرين على ذلك ، إذا كان لدينا الوقت ، (بعبارة أخرى ، نحن لا نفعل أي شيء بالغ الأهمية وأكثر أهمية) ، إذا كانت لدينا الموارد ، فعندئذٍ دون الوقوع فريسة للكسل أو كبرياء أو الغضب، نقدم المساعدة التي يمكننا تقديمها.

في بعض الأحيان ، كما لو كان لدينا ضغينة ضد شخص ما ، عندما يريد المساعدة ، نقول ، "أوه ، أنا آسف ، لا يمكنني فعل ذلك." نشعر بالرضا لأن لدينا عذرًا صغيرًا لحيواننا الأليف لماذا لا يمكننا مساعدة شخص ما قد استهان بنا ذات مرة. هذا النوع من الأشياء سيكون انتهاكًا لهذا المبدأ التوجيهي.

القسم المساعد 38

التخلي: عدم توضيح ما هو السلوك اللائق للمتهورين

يحدث هذا عندما لا يفهم الناس ما هو السلوك الأخلاقي ، أو ما هو السلوك غير الأخلاقي. عندما لا يفهم الناس ما هو مفيد ومفيد للسعادة وما هو غير ذلك ، حاول مساعدتهم قدر الإمكان.

في السابق عهد، في العدد 16 ، لدينا "(للتخلي عن) عدم تصحيح أفعال المرء المضللة أو عدم مساعدة الآخرين على تصحيح أفعالهم." يبدو أن هناك بعض التشابه بين هذا وبين هذا: (للتخلي عن) عدم توضيح السلوك اللائق لأولئك المتهورين. مرة أخرى ، لدى المعلمين المختلفين طرق مختلفة لتفسير الفرق بين هذين. يقول أحد المعلمين أن الرقم 16 يشير إلى تصحيح آلام الناس¹ والإشارة إلى هؤلاء للناس ، في حين أن الرقم 38 يهتم أكثر بسلوكهم الخارجي. اخر اما له وجهة نظر مختلفة ويقول إن الرقم 16 يهتم أكثر بأفعال محددة وثقيلة فعلاً يقوم بها شخص ما والتي تسبب المعاناة ، في حين أن الرقم 38 هو مجرد أفعال متهورة لا تسبب الكثير من المعاناة الشديدة ولكنها تخلق مشاكل بسيطة والفوضى.

شعوري الخاص حول صياغة وعود هو أن الرقم 16 يشير مرة أخرى إلى الأشياء التي يقوم بها الشخص ، بينما يشير الرقم 38 إلى عندما لا يعرف الناس حتى ما هو مفيد وغير مفيد. وهنا أفكر في إرشاد الشباب والأطفال والمراهقين. هذه نذر لا يقتصر الأمر على الدخول والقفز وإخبار الناس بكيفية إدارة حياتهم ، أو تقديم نصائح غير مرغوب فيها ، بل هو التفكير في كيفية توصيل هذا الأمر مع الناس.

ما هي الطريقة الجيدة لتقديم المشورة للناس حتى يتمكنوا من استخدامها للتفكير في أفعالهم وتحسين أنفسهم؟ هذا صعب في الغرب ، خاصة هنا. انظر إلى عقولنا. لا نحب أن يخبرنا أحد بما يجب علينا فعله ، أليس كذلك؟ بمجرد أن يأتي أحدهم ويخبرنا ماذا نفعل ، ماذا نفعل؟ نقول ، "من أنت؟ اهتم بشؤونك الخاصة! وعاء يدعو غلاية سوداء ، أليس كذلك؟ "

لا نحب أن يقال لنا أي شيء. نحن لا نحب حتى لو أتى إلينا شخص لديه تعاطف وأشار إلى خطأ فادح أو خطأ فادح الكارما كانوا يفعلون. لا نريد الاستماع. نشعر بالغضب والانزعاج والدفاعية حقًا ، ونخبرهم أنهم متسلطون ومندفعون ويجب أن يهتموا بشؤونهم الخاصة.

إذا تصرفنا على هذا النحو ، وكنا ممارسين للدارما ، فماذا عن الأشخاص الآخرين الذين ليسوا ممارسين للدارما؟ لا أعلم. ربما يتصرفون أفضل منا! إذا نظرت ، في بعض الأحيان يكون عقلنا صعبًا جدًا ، وهذا بالطبع ، إذا كنا هكذا ونحاول مساعدة الآخرين ، في كثير من الأحيان في هذه الثقافة ، فإن ما نلتقي به هو الأشخاص ذوي العقول الصعبة للغاية والذين هم في الأساس فقط مثلنا ولا أحب أن يقال لنا أي شيء. لذا من الحساس للغاية كيفية شرح السلوك اللائق لأولئك المتهورين. إذا كان الشخص بالغًا ، فعليك حقًا التفكير في كيفية القيام بذلك بمهارة.

سألت في الأديرة التبتية ، كيف يفعلون ذلك ، مثل لو كان واحدًا رهباني يسيء التصرف. ما يفعلونه هو ، إذا كانت هناك علاقة وثيقة ، في بعض الأحيان يخبرون الشخص مباشرة. وأحيانًا ما يفعلونه هو أنهم يتحدثون بشكل عام إلى ذلك الشخص ويقولون ، "أوه ، هذا الشخص هنا يفعل كذا وكذا ،" نوعًا من الإشارة إلى هذا السلوك في شخص آخر ، دون الإشارة إلى هذا الشخص ، هو أو هي في الواقع يفعل ذلك. أو التحدث في موقف جماعي وترك الجميع يفهمونه بأنفسهم. أو باستخدام بعض مهارات الحزم ولكن مع الكثير من اللطف وامتلاكها بأنفسنا حقًا. هذه طرق لتوصيلها.

لذلك فهي تتطلب قدرًا كبيرًا من المهارة هنا. لكن في الأساس يجب أن نحاول تجنب الموقف العقلي الذي يتسم بعدم المبالاة تجاه شخص آخر ، أو الغضب، أو الكسل ، أو الكبرياء ، أو أي شيء آخر ، نحن لا نحاول أن نظهر لهم طريقًا مفيدًا لرفاهيتهم. وهنا حقًا للأطفال ، أعتقد أن هذا أمر ضروري ، وبما أن الأطفال غالبًا لا يمتلكون موقف "لا تخبرني كيف أدير حياتي" ، على الرغم من أنهم يحصلون على هذا الطريق سريعًا بشكل عام إذا كان الوالدان يتبعان طريقة معينة. إذا سمح الآباء للأطفال بإدارة المنزل ، فماذا يفعل الأطفال؟ يرتقون إلى مستوى المناسبة! لكني أعتقد أنه من المهم بشكل خاص مع الأطفال شرح الأشياء لهم. لما نفعل هذا؟ لمساعدة الأطفال على معرفة ما إذا كنت تفعل ذلك ، فما هي النتيجة ؛ وإذا فعلت ذلك ، فما هي النتيجة. حتى يبدأ الأطفال في فهم وتطوير حكمتهم الخاصة.

في بعض الأحيان في البوذية ، نعتقد أننا أصبحنا ميكي ماوس بوديساتفاس ونفكر ، "عليّ أن أجعل الجميع سعداء. هذا يعني أنني لا أستطيع تأديب أطفالي ، لأنه كلما تأديب أطفالي ، يصبحون غير سعداء. لذلك سأعطيهم كل ما يريدون ". وهذا لا يعني التعاطف الشديد مع الطفل لأنه بعد ذلك يصبح مثلنا ، مدلل تمامًا وغير قادر على العمل. بالمناسبة أنا أمزح. [ضحك] لكنني أعتقد أنه من المفيد حقًا هنا توجيه الأطفال وحملهم حقًا على التفكير في الأشياء.

الجمهور: كيف نعرف الطريقة المفيدة لتصحيح الآخرين؟

المُبَجَّلة تُبْتِنْ تْشُدْرِنْ: حسنًا ، اجلس على وسادتنا وحاول اكتشاف الأمر. أو مجرد مشاركة المعضلة مع شخص آخر. يعتمد الأمر كثيرًا على الوضع ومن هو وما يجري. لكن في بعض الأحيان يكون من المفيد أن تشارك مع شخص آخر ، "أنا عالق حقًا. أنظر إلى الأمر بهذه الطريقة وأنا أنظر إليه بهذه الطريقة. ماذا تعتقد؟ ما هي العوامل الأخرى؟ " أعتقد أن هذا هو الوقت الذي يمكن أن يساعدنا فيه أصدقاء دارما حقًا.

القسم المساعد 39

التخلي: عدم الانتفاع بمن انتفع بالمقابل

إنه لا يعوض اللطف الذي أظهره لنا الآخرون. كشخص يتأمل البوديتشيتا، نحاول أن نرى جميع الكائنات على أنها لطيفة معنا. كل الكائنات كانت آباء لنا في حياتنا السابقة. تؤدي جميع الكائنات وظائف مختلفة في المجتمع ونحن مرتبطون ببعضنا البعض وهم يساعدوننا. لذلك نحاول أن نرد لطف الآخرين لأن الجميع كان طيبًا معنا. ومرة أخرى لنفهم ما يعنيه رد الجميل لطفهم. لا يعني ذلك دائمًا أن تكون جيدًا - حذاء ذو ​​حذائين. في بعض الأحيان قد نكون متعصبين تمامًا. "كيف أسدد لطفهم؟ أنا لا أعرف ما يجب القيام به!"

علينا أن ندرك أن القيام بممارستنا هو رد الجميل للآخرين. لا ينبغي أن نعتقد أن الطريقة الوحيدة لرد الجميل هي الركض وإصلاح الأشياء. مجرد القيام بممارستنا وتوليد النية الإيثارية من خلال ممارستنا يمكن أن يكون طريقة جيدة للغاية لسداد لطف الآخرين. لأنه قبل أن نتمكن من القيام بالأشياء جسديًا ولفظيًا لمساعدة الناس ، علينا أن نجعل أذهاننا صافية وأن نوضح نوايانا ونفهم الأشياء بعمق. لذا ، فإن تخصيص الوقت للجلوس على وسادتنا والنظر إلى أذهاننا ومعالجة ما يحدث في حياتنا والتفكير في الأشياء ومناقشتها مع الأصدقاء يمكن أن يكون وسيلة لسداد لطف الآخرين.

طريقة أخرى هي الصلاة للناس. إذا لم نتمكن من القيام بشيء ما ، فيمكننا أن نصلي. يمكننا القيام بممارسات فاضلة مختلفة. قد نقوم بالسجود ونكرسها لجميع البشر ، وخاصة لهم. قد نجعل الوهب وتكريسه خصيصًا لهم. أو يمكننا القيام بممارسة Chenrezig ، أو نطلب من المجتمع القيام بممارسة Chenrezig. يمكن أن يتم رد لطف الآخرين بعدة طرق.

على الرغم من أن جميع الكائنات الحية قد أفادتنا ، إلا أن هذا نذر كما يشير إلينا إلى إيلاء اهتمام خاص لرد الجميل للأشخاص الذين أفادونا خاصة في هذا العمر. هذا لا يعني أن تصبح متحيزًا لهم. هذا لا يعني ، "هؤلاء الناس ، هم أصدقائي وكانوا لطفاء معي طوال هذه الحياة. لذلك سأقوم بسداد لطفهم وإفادةهم لأنهم ساعدوني ". هذا لا يعني أن نكون متحيزين بهذه الطريقة ، فقط للأشخاص الذين نحبهم والذين كانوا لطفاء معنا. إنه لا ينغلق عقولنا على الآخرين ومجرد مساعدتهم. لكنه يذكرنا بعدم تجاهل المنفعة المباشرة للغاية التي يقدمها لنا الآخرون ، ونقدر ذلك. يساعدنا هذا على التوسع ، للتعرف على الفوائد الأكثر دقة التي تلقيناها من أشخاص آخرين ربما لا نعرفهم في هذه الحياة المحددة. لذلك عندما نتحدث هنا عن رد الجميل لأشخاص محددين ساعدونا في هذه الحياة ، لا يعني ذلك جعلنا أكثر ارتباطًا بهم أو جعلنا أكثر إمتاعًا بالناس أو جعلنا أكثر انحيازًا تجاههم. ولكن لاستخدامها كمثال ثم من هناك تمديد هذا القلب المفتوح للآخرين.

في كثير من الأحيان ، الأشخاص الذين نتلقى منهم أكبر فائدة مباشرة ، لأننا على اتصال منتظم معهم ، فنحن نعتبرهم أمرًا مفروغًا منه ، ولا ندرك لطفهم ولا نرد لطفهم لأنهم دائما في الجوار. انظر إلى الأشخاص الذين نعيش معهم وكل تلك اللطفات الصغيرة في الوضع المعيشي - الأشخاص الذين يقومون بإخراج القمامة أو غسل الأطباق أو الكنس أو الرد على الهاتف من أجلنا أو القيام بأي عدد من الأشياء الصغيرة - ولكن لأننا نرى هذا الشخص كل شيء الوقت ، نحن لا نقدر هذا اللطف الذي يظهرونه.

أو ، في كثير من الأحيان ، ننسى لطف أقاربنا الذين ساعدونا - لطف آبائنا ، ولطف معلمينا ، أو لطف رؤسائنا الذين قدموا لنا الوظيفة ، أو الذين يبقوننا في العمل. لذا كن على دراية بالطرق المختلفة التي أفادنا بها الناس حقًا ، واعتني بهؤلاء الأشخاص على وجه التحديد ثم من هناك ، قم بتوليدها للآخرين.

أعتقد أن هذا ينطوي على أخلاق أساسية. الشيء الوحيد الذي أدهشني باستمرار هو كيف لا يقول الناس شكراً ، أو كيف لا يعترفون بتلقي الهدايا. كما لو كنت تعطي شخص ما شيئا. لقد أرسلتها إليهم. ولا يكتبون أبدًا رسالة شكر تقول إنها وصلت. لذا أنت جالس هناك وتذهب ، "هل وصلت هذه الهدية أم لا؟" هذا شيء يجب أن ننظر إليه. عندما يرسل لنا الناس أشياء ، هل نكتب ونقول "شكرًا لك؟" هل نعترف حتى أنهم أرسلوا لنا بعض المال أو أرسلوا لنا هدية عيد الميلاد أو هدية عيد ميلاد؟ أعتقد أن هذا مهم للغاية. وكذلك لمؤسسة DFF كمنظمة. أعتقد أنه عندما يقدم الناس تبرعات خاصة أو يذهبون بعيدًا ، من المهم حقًا أن نقول "شكرًا". وليس فقط ، "أوه ، نعم ، نحن جميعًا نعمل بجد ، لذا شكرًا على المشاركة." أو مجرد ضبطها ، "حسنًا ، لقد حان الوقت لإضافة شيء ما إلى طاقة المجموعة." لكن نقدر حقًا أننا موجودون بسبب لطف الآخرين.

عندما كنت طفلاً ، كلما أعطاني أحدهم شيئًا ما ، أجبرتني والدتي على الجلوس وكتابة رسالة "شكرًا لك". وأنا أقدرها كثيرًا الآن لأنها جعلتني أفعل ذلك لأنها جعلتني أكثر وعيًا بهذه الأنواع من الأشياء. لذا ، لكي ننظر في حياتنا حقًا ونعترف بهذه الأشياء - عندما يعمل زميل لنا وقتًا إضافيًا أو يخفف ضغطًا إضافيًا عن ظهرنا ، أو يملأ شخص ما مكاننا ، أو يراقب أطفالنا. أن تقول على الأقل "شكرًا لك" وأن تحاول حقًا رد هذا اللطف عن طريق القيام بشيء من أجلهم.

وفي كثير من الأحيان تجاه والدينا ، "إن مهمة الأم والأب هي الاعتناء بي! أنا طفلهم. وظيفتهم هي الاعتناء بي. لكن لا ينبغي أن يهتموا بي عندما لا أرغب في الاعتناء بي. لكن عندما أريد أن أعتني بأمرهم ، فهذه وظيفتهم ". ولا نفكر كثيرًا فيما يمكننا فعله لوالدينا ، حتى الأشياء الصغيرة. مساعدتهم في هذا أو ذاك. حتى الأشياء الصغيرة يمكن أن تكون لطفًا لا يُصدق.

كنت متفاجأ جدا. قبل عدة سنوات ، خضعت والدتي لعملية جراحية. نزلت ورأيتها في المستشفى لأنني لا أعيش بالقرب من أهلي. عندما كان يوم تسجيل الخروج من المستشفى ، كان لديها بعض المقالات هناك ولذا وضعتها في حقيبتها الصغيرة وأخذتها في السيارة. وكان ذلك مذهلاً. سمعتها بعد ذلك تقول لجميع أصدقائها ، "أوه ، هل تعلمون كم كانت ابنتي مفيدة؟" لم أفعل أي شيء. كان شيئًا صغيرًا ، لكن لأنها كانت مريضة وفي المستشفى وتتعافى من الجراحة ، أصبح شيئًا كبيرًا في عينيها. في عيني ، لا شيء. ولكن فقط لتكون على علم بهذه الأشياء. عندما يحتاج آباؤنا أو كبار السن إلى هذا النوع الصغير من المساعدة التي يمكننا تقديمها. لذلك مع هذا مرة أخرى ، هل نحن من خلال الغضب، أم كسل ، أم عدم ضمير ، فلا تكافأ لطف الآخرين؟

الجمهور: هل هذا نذر تنطبق فقط على الأشخاص داخل المجتمع البوذي أو الآخرين وهل هو تفسيرنا لـ وعود مقابل تفسيرهم؟

م ت ت : هذا يعتمد إلى حد كبير على الوضع. هناك أشياء معينة لا يهم فيها ما إذا كان شخص ما في المجتمع البوذي أم لا. يمكننا تقديم اقتراحات للسلوك أو السلوك الذي يمكن أن يكون مفيدًا لهم. مرة أخرى ، يعتمد الأمر كثيرًا على العلاقة التي نتمتع بها مع الشخص والوضع. إذا كان الأمر يتعلق بتفسير وعود، يمكننا إثارة المشكلة مع شخص آخر. إذا كان شخص آخر لديه نفس الشيء عهد الذي نقوم به ، ويبدو أنه ربما يفعلون شيئًا غير صحيح ، ثم يرفعونه ويقولون ، "حسنًا ، كما تعلمون ، هذا نوع من كيف فهمت نذر ليعني. ماذا تفهم أن تعنيه؟ " أو طرحه في بيئة مجتمعية مع العديد من الأشخاص لمناقشة معنى نذر هو. أو سؤال المعلم الذي أعطاها. لا يصبح الأمر أخلاقيًا أو قضائيًا. إذا كنا على هذا النحو ، فإن هذا النوع من المواقف يظهر بوضوح ويؤثر على الناس حقًا ويجعلهم يفعلون العكس تمامًا. أو يجعلهم يشعرون بالذنب والاستياء الشديد. لذلك فهي بدون موقف أخلاقي. لكن كما تعلم ، قم بإثارة النقطة ، وطرح السؤال واجعل الناس يفكرون في هذا الأمر.

القسم المساعد 40

الهجر: عدم التخفيف من حزن الآخرين أو ضيقهم

ربما شخص ما حزين لأنهم فقدوا شخصًا عزيزًا عليهم. ربما فقدوا وظائفهم. ربما تعرضوا لصدمة في حياتهم. ربما هم لاجئون. الناس في محنة. الناس المليئين بالحزن والكرب. ثم نحاول أن نفعل ما في وسعنا للتخفيف من ذلك.

هنا ، في الواقع ، من المفيد جدًا ، على ما أعتقد ، القيام ببعض القراءة حول المشكلات والأشياء الاجتماعية. لقد بدأت في القراءة عن الصدمة وما يحدث في الإساءة. ببساطة لأنه يساعدك على فهم من أين يأتي الناس. إنها تساعد كثيرًا في محاولة اكتشاف معنى مواساة الأشخاص الذين حدثت لهم أشياء مختلفة.

على سبيل المثال ، شخص ما يذهب إلى المستشفى لإجراء عملية جراحية لمرض السرطان. ليس بالضرورة أن يكون مواساة لهم أن يقولوا ، "أوه ، كل شيء سيكون على ما يرام تمامًا. ستصعد وتخرج من المستشفى بعد يومين من الجراحة ". مواساة الناس لا تعني الكذب عليهم. هذا لا يعني أن تكون متفائلاً زوراً. أعتقد أنه يمكننا معالجة الموقف وأن نكون متفائلين ولكن أيضًا نكون واقعيين في نفس الوقت دون إعطاء الناس آمالًا زائفة. دون أن أقول ، "أوه ، أعلم أن كل فرد في عائلتك مات ولكن لا تقلق ، سوف تتغلب عليه في غضون شهر وستكون على ما يرام."

أحيانًا تكون أفضل طريقة لتعزية الناس هي الاستماع إليهم فقط. دعهم يروون قصتهم. وفي تلك السرد ، يمكن أن يكون هناك شفاء حقيقي لهم. وأحيانًا ، طرح الأسئلة أو توجيه رواية قصتهم حتى يتمكنوا من رؤيتها بطريقة معينة. لذا فالأمر ليس فقط "أنا أروي قصتي لهذا الشخص وأرويها لهذا الشخص الآخر ، وأرويها لـ 49 شخصًا على طول الشارع!" لأن إخبار قصتنا ليس بالضرورة أن يكون علاجًا ويمكن أن يخلق في الواقع هوية أخرى للأنا نلتصق بها بشدة. لذلك في بعض الأحيان أثناء عملية المواساة ، نحتاج إلى الاستماع. نحتاج في بعض الأحيان إلى القدوم وتقديم وجهات نظر أخرى يمكن أن تساعد الناس على تجاوز الكثير من التعريف بالمشكلة. في بعض الأحيان يمكننا إحالتهم إلى أشخاص آخرين. أو امنحهم كتبًا كتبها أشخاص مروا بأشياء مشابهة لما مروا به لأنه غالبًا ما يكون من المفيد جدًا للناس معرفة أن الآخرين مروا بما يمرون به وتم شفائهم منه. يمكن أن يكون ملهما للغاية. لذلك يمكن أن يكون ذلك وسيلة لمواساتهم.

لذلك نحاول أن نبذل قصارى جهدنا. لكن مرة أخرى أدرك أن الأمر ليس شيئًا "هنا شخص ما في هذا الألم الذي لا يُصدق وسأحضر وأجعل كل شيء أفضل. سأضع ضمادة عليها حتى لا يشعروا بالألم ". لا يمكننا حتى التحكم في عواطفنا ، ناهيك عن التحكم في مشاعر شخص آخر. سيشعر الناس بما سيشعرون به. ولكن إذا تمكنا من منحهم بعض التشجيع أو إعطاء وجهة نظر مختلفة ، أو منحنا آذانًا صاغية ، فيمكن أن يساعدهم ذلك حقًا.

لكن عليك أن تدرك أن بعض هذه الأشياء تستغرق وقتًا. وذلك مع أشخاص مختلفين ، ستكون طريقة مواساتك لهم مختلفة. بعض الناس ، يمكنك أن ترى أين هم عالقون وإذا كانت لديك علاقة وثيقة ، يمكنك الذهاب هناك! لقد رأيت أستاذي يفعل ذلك أحيانًا في مثل هذه المواقف. وإذا كان لديك هذا النوع من العلاقات ، فقد يأتي شخص ما في بعض الأحيان ويذهب للتكبير! حقا يؤلم في البداية. لكن في النهاية تدرك أنه حقًا صحيح. لذا في بعض المواقف علينا القيام بذلك.

في حالات أخرى ، يتعلق الأمر بدفع شخص ما بلطف ، أو منحه بعض الدعم ، أو شيء من هذا القبيل. لذا فإن ما نتحدث عنه هنا ليس أي تقنية محددة ، ولكن أكثر وعيًا بالموقف ، "كيف يمكنني مواساة أولئك الذين يعانون من الضيق؟ كيف يمكنني رد لطف الآخرين؟ كيف يمكنني المساعدة في تخفيف المعاناة؟ " إنه ينطوي حقًا على بعض الحساسية لكل موقف وبعض الإبداع في كل موقف.

1. "الآلام" هي الترجمة التي يستخدمها المبجل Thubten Chodron الآن بدلاً من "المواقف المزعجة". ↩