怒りの休暇

私の家族はグレイシャー国立公園に数日間の休暇を取りました. 全体的に、楽しい旅行でした。 しかし、私が最も興味深いと思ったのは、私の心の状態でした。

あの迷惑な人たち

あなたは、私がずっと幸せで満足しているような驚くべき自然の環境にいると思うでしょう. そうではありませんでした。 旅行の初日、私は不機嫌で、時には人に腹を立てることさえありました。 私は周りの人、特に見知らぬ人に寛容でした。 観光シーズンの真っ最中に意図的に国立公園に行った人にとって、それは奇妙な心構えのように思えます。

XNUMX日目は気分が良くなり、山道で赤いトラックを追いかけていることに気づきました。 進行が非常に遅かったため、遅れました。 私はイライラして、トラックに乗っている人たちのせいにしました。 実際、私の考えでは、彼らは何も正しくできませんでした。 彼らの受動喫煙を避けるために窓を閉めなければなりませんでした。 これらの人々は、道を下る間ずっと私たちの会話を占めていましたが、私たちが彼らを追い越すことができるところまで近づいたとき、彼らは脇に引っ張ることに決めました.

この怒りはどこから来たのですか？

私はこのすべてがどこにあるのか自問し始めました 怒り から来た。そうしているうちに、最近、小さなことで腹を立てたときのことを思い出しました。疑問が浮かび始めました。 「どうして私はこんなにお腹がいっぱいなの？」 怒り いつも？ 一見取るに足らないことのように思えるのに、いくつかの不都合が簡単に私をイライラさせてしまうのはなぜでしょうか? これを取り除くにはどうすればよいですか 怒り？」等々…

自分が「いっぱい」だと思ったとき、 怒り、最初は、それがどこから来たのかを判断して、もう拾わないようにする必要があるように感じました。 それから、自分がなりたい自分になれるように、それを取り除く方法を見つける必要がありました. このように考えることで、 怒り 私の一部のように感じました。まるで手に持てるかのように、しっかりとした、本質的に存在するもののように感じられました。以前は、自分のこの部分を排除しようと努めると、自分自身に嫌悪感を抱いていました。時々、「私を怒らせた」とか、自分の悩みの原因が他人のせいだった 怒り 私と一緒に。いつしか自分は「怒っている人」だと認識するようになりました。

この考え方の主な問題は、怒りを止めることも、より親切で思いやりのある人になることにも役立たなかったということです。 代わりに、それは私に同一化することを奨励しました 怒り. 自分のことを怒っている人だと考えると、怒って行動することがどういうわけか正当化されました。 それはまた、40年以上経った今でも、自分が信じている自分からこの醜いものを抽出する方法をまだ見つけていなかったので、絶望を助長しました.

怒りの見方が違う

翌朝、私は目を覚まし、いくつかのことをしました 瞑想 思考変容のXNUMX節 その日の調子をより良くすることを望んでいます。 その時、ずっと考えていたことに気がついた 怒り 完全に間違った方法で。 見る代わりに 怒り 自分のしっかりした部分として、それを何年にもわたる練習を通じて身につけた習慣だと考えたらどうなるでしょうか?

と考えた時 怒り 悪い習慣として、私はこれに気づきました 怒り 私の固有の部分ではありませんでした。 感染した虫垂のように掘り出して捨てなければならないものではありませんでした。 私はもはや自分の一部を拒否していませんでした。 突然、意識と練習があれば、変化することを選択できる選択肢としてそれを見ることができました. 他に責められる者はいなかった。 今、私はそれがどこから来たのかを知っていました—私の選択です!

このように考えると、信じられないほど自由になりました。突然、「良い私」も「悪い私」も、「幸せな私」も「怒っている私」も存在しなくなりました。ただこの習慣、思考と行動の選択があったのです。私はもう「怒る人」ではありませんでした。 怒り 空虚に感じ、原因に完全に依存し、 条件 自分の心が作り出したもの。

なりたい自分になるには、自分の行動に変化をもたらすことができるように、別の考え方で心を訓練する必要があります. もちろん簡単ではありませんが、怒ることも決して簡単ではありません。 希望がある！