Óctuple noble camino

Introducción

• Visión general de tres formaciones superiores y noble Camino óctuple
• discurso veraz
• discurso útil

LR 119: Óctuple noble camino 01 (descargar)

discurso correcto

• Hablando en el momento adecuado
• Discurso motivado por la compasión

LR 119: Óctuple noble camino 02 (descargar)

Buena accion

• Abandonar matar y proteger la vida
• Abandonar el robo y practicar la generosidad

LR 119: Óctuple noble camino 03 (descargar)

El noble camino óctuple es una de las enseñanzas esenciales de la Buda. ¿Cómo encaja este tema en el esquema de las cosas?

El Buda primero dio las enseñanzas sobre las cuatro nobles verdades, en otras palabras, los cuatro hechos que los nobles ven como verdaderos. Los nobles son seres que tienen percepción directa de la realidad.

La primera noble verdad es que tenemos experiencias indeseables en nuestra vida. La segunda es que éstos tienen causas, siendo las causas internas: nuestra propia ignorancia, enfado y accesorio. La tercera noble verdad es el cese tanto de estas experiencias indeseables como de sus causas, en otras palabras, existe un estado de liberación de éstas. Y la cuarta es que hay un camino a seguir para actualizar esa cesación. Este camino es el noble camino óctuple. noble camino óctuple encaja en la cuarta de las cuatro nobles verdades.

Permítanme enumerar estos ocho y hablar un poco sobre cómo encajan en diferentes cosas y luego comenzaremos a discutir cada uno de ellos con más detalle.

Los tres entrenamientos superiores y el noble camino óctuple

Esta es una gran enseñanza para las personas a las que les gustan las listas, porque el noble camino óctuple también se puede enumerar bajo el tres formaciones superiores. Aquellos de ustedes que han estado aquí antes saben acerca de la tres formaciones superiores—ética, concentración y sabiduría.

La formación superior en ética, que es el fundamento del camino, tiene tres de los noble camino óctuple: discurso perfecto (o discurso correcto o discurso correcto; hay diferentes traducciones), acción perfecta y modo de vida perfecto.

Bajo el entrenamiento superior de la concentración, tenemos atención plena perfecta, esfuerzo perfecto y concentración perfecta o unidireccionalidad.

Bajo el entrenamiento superior de la sabiduría, tenemos una visión o comprensión perfecta y un pensamiento o realización perfectos.

Para resumir, tenemos las cuatro nobles verdades. La cuarta noble verdad tiene tres subtítulos: ética, concentración y sabiduría. tres de los noble camino óctuple van bajo la ética, tres de ellos van bajo la concentración, y dos de ellos van bajo la sabiduría.

Formación superior en ética.

Ahora bien, comencemos con la primera, la formación superior en ética. Vamos a hablar bajo la amplia categoría de ética, que es básicamente cómo armar nuestra vida. La ética no es una lista de códigos morales. No es una lista de “Haz esto” y “No hagas aquello” y recompensas y castigos. La ética es básicamente cómo armar nuestra vida para que podamos vivir en armonía con nosotros mismos, para que no tengamos mucha culpa, arrepentimiento, confusión y confusión. Nos ayuda a tomar decisiones sabias. La ética también es cómo vivir en armonía con otras personas para que abandonemos las cosas que perturban a los demás, alteran el equilibrio y crean desarmonía.

Aquí, vamos a hablar sobre cómo usar nuestro habla de manera adecuada, cómo usar nuestras acciones físicas de manera adecuada y cómo ganarnos la vida de manera adecuada.

1) Habla correcta

Comencemos con el habla, porque hablar es algo que hacemos mucho. Aunque tenemos dos oídos y una boca, usamos mucho más la boca que los oídos. [Risas] Discurso no significa sólo discurso oral. También puede ser un discurso escrito y cualquier tipo de comunicación verbal.

El Buda, cuando se refirió a su propio discurso, dijo que su discurso era veraz. fue útil Fue dicho en el momento adecuado, y dicho con una motivación compasiva. Estas cuatro cualidades del habla perfecta o del buen hablar, son muy importantes. Veámoslos de una manera más sistemática. ¿Qué significa ser veraz? ¿Qué significa hablar de manera útil? ¿Qué significa hablar en el momento adecuado? ¿Qué significa hablar con una buena motivación?

a) Habla veraz

Veracidad. Obviamente, esto significa abandonar la mentira y decir deliberadamente cosas que sabemos que no son ciertas. Esto no significa ser un fanático de decir la verdad. Y tampoco significa ser un fanático y usar la verdad de manera dañina. A veces podemos decir cosas que son verdad, pero las decimos con una mente que quiere causar daño y en realidad lo hacemos. A pesar de que el discurso es veraz, en realidad no entra dentro de lo que queremos decir con "veraz" aquí. Ser “veraz” no es solo decir los hechos de la mejor manera que los entendemos, sino que significa no usar la verdad para dañar a otros.

Un ejemplo. Las personas que se están iniciando en el budismo a menudo preguntan: “Este precepto sobre no mentir. ¿Qué sucede si alguien se acerca y dice 'Quiero dispararle a este tipo'? ¿Les dices dónde ir para dispararle? ¿Debería decírselo o no? [risas] Claramente, en ese tipo de situación, haces lo que es beneficioso. Lo que la veracidad nos llama a examinar es ver si decimos la verdad tal como la conocemos. ¿Cuántas veces cuando contamos una historia, exageramos un punto para que sea más a nuestro favor?

Recibí una carta de uno de mis estudiantes en otro país. Ella tiene muchos problemas con enfado. Ella ha estado trabajando con esto durante varios años. Me estaba contando sobre una pelea que tuvo con su esposo. Se enojó mucho con él y realmente lo estaba regañando. Ella dijo que la Buda estatua estaba justo enfrente de ella en la habitación donde estaban teniendo la pelea. ella estaba viendo el Buda estatua y al mismo tiempo, sabiendo que lo que ella le estaba diciendo no era del todo cierto, que lo estaba exagerando. Ya sabes cómo cuando te metes en una pelea... [risas] Entonces ella estaba viendo que eso sucedía al mismo tiempo que lo decía. Y luego, en un momento, algo se rompió dentro de ella. Ella simplemente se derrumbó y realmente se disculpó con él, dijo la verdad, y pudieron discutirlo y dejarlo ir.

Eso fue un gran avance para ella. Creo que fue un buen entendimiento que ella tuvo, para ver cómo decimos que estamos diciendo la verdad, pero en realidad no es la verdad. Cómo elegimos ciertos detalles y algo para probar nuestro punto y omitimos los otros detalles que nos ayudarían a comprender el punto de vista de la otra persona.

A veces también, exageramos cuando hablamos. En particular, no nos decimos la verdad a nosotros mismos. Nos decimos afirmaciones como: “¡Nadie me quiere!”. "¡Yo cometo todos los errores!" "¡Todo lo que hago está mal!" Nos hacemos este tipo de afirmaciones a nosotros mismos. Claramente son mentiras, ¿no? ¿Cómo podemos decirnos a nosotros mismos que todo lo que hacemos está mal? No es verdad. No todo lo que hacemos está mal. O decirnos a nosotros mismos que nadie nos quiere. Eso tampoco es cierto. Pero nos decimos este tipo de afirmaciones a nosotros mismos. A veces, cuando nos quejamos y sentimos lástima por nosotros mismos, demostramos nuestro punto a otras personas: "Mi jefe siempre se mete en mi caso". ¿Siempre? Muchas veces ni siquiera nos decimos la verdad a nosotros mismos cuando estamos viendo la situación. Exageramos las cosas.

También hacemos mucho doble discurso, explicando una situación de esta manera a una persona y de esa manera a otra persona, diciéndola de esta manera una vez y de esa otra vez. A veces nos enredamos bastante en nuestras mentiras, en nuestras exageraciones. Olvidamos lo que le dijimos a quién, así que la próxima vez no sabemos qué decir porque no sabemos qué versión de la historia tiene esta persona. Cuando la gente descubre que les hemos estado mintiendo, eso destruye la confianza. Si queremos destruir nuestras relaciones, la mejor manera es mentir. Realmente es. Tan pronto como comenzamos a mentir, la confianza desaparece. Muy facilmente. Pasamos mucho tiempo construyendo confianza con nuestros colegas, con nuestra familia, con nuestra pareja. Pero cuando mentimos, incluso por cosas pequeñas, se destruye gran parte de la confianza que se ha construido.

La cosa es cómo decir la verdad de forma adecuada, cómo decirla de forma amable. Además, decir la verdad no significa dar todos los detalles feos que pueden ser dolorosos para alguien. Tal vez simplemente dando lo que necesitan saber en un momento determinado. Las personas que trabajan en la profesión médica, si tienen a alguien que es terminal, no los sientan inmediatamente después de haber pasado por esta avalancha de pruebas y les cuentan toda la verdad durante una hora. La persona se sentirá abrumada. Solo dales un poco de la verdad sobre el diagnóstico. Luego, lentamente, a medida que pasa el tiempo, complétalo. Mucho tiempo, se trata de cómo decir la verdad de una manera elegante.

b) Discurso útil

La segunda cualidad del discurso es cómo hacerlo útil. Se puede hablar de utilidad de dos maneras: cosas que son útiles a largo plazo, es decir, útiles para nuestros objetivos finales, como alcanzar la liberación y la iluminación; y cosas que son útiles temporalmente o en nuestro día a día.

Hacer que nuestro discurso sea útil para los objetivos a largo plazo.

¿Cómo usamos nuestro discurso de manera útil para el propósito final de la liberación y la iluminación? Hablando el Dharma a otros, enseñando el Dharma a otros. Por eso dice en las enseñanzas que el regalo del Dharma es el regalo más elevado. Al explicar las enseñanzas, le das a la gente las herramientas con las que pueden liberar sus propias mentes.

Eso no significa que todos tengamos que aspirar a ser maestros de Dharma. No significa que tengas que organizar clases y sentarte en cojines. Explicar el Dharma puede suceder solo en tu vida cotidiana. Es posible que conozcas gente y te pregunten: "Oh, ¿qué hiciste en tus vacaciones de verano?" "Fui a retirarme". "¿Que es eso?" Y empiezas a hablarles sobre lo que significa retirarse. O la gente te pregunta qué haces los lunes y miércoles por la noche y les dices: "Bueno, dejé de jugar al póquer [risas] y ahora voy a una clase de Dharma". "¿Que es eso?" Y les describe lo que es.

Enseñar el Dharma o compartir el Dharma no significa usar muchos términos sofisticados, conceptos complicados y jerga budista y ser impresionante. Básicamente significa hablar desde tu corazón sobre tu propio camino espiritual tal como lo ves, mientras lo practicas. ¿Qué es para ti refugio? Por qué lo hiciste refugiarse? ¿Qué sacaste de las enseñanzas? ¿Cómo te beneficias de meditación? ¿Cómo utilizas las prácticas sobre la paciencia en tu vida diaria? Estas son cosas que muy a menudo podemos compartir con nuestros colegas, amigos y familiares.

Mucha gente que se está iniciando en el budismo me pregunta: “¿Qué les digo a mis amigos? ¿Qué les digo a mis padres? Si les digo que fui a un retiro de una semana en lugar de ir a la playa, ¡van a pensar que soy raro!”. [risas] Por lo general, cuando le explicas el budismo a la gente, dile los aspectos del budismo que ya están de acuerdo con lo que esa persona cree. Toma el ejemplo de Su Santidad. Cuando viene a la ciudad, ¿de qué habla en las grandes charlas públicas? No empieza a hablar de samsara, nirvana y Buda, Dharma y Sanghay karma. No empieza a soltar palabras en sánscrito y pali. Habla de bondad amorosa, compasión, paciencia, armonía. Ese tipo de cosas.

Esta es la mejor manera. Haga que las personas hablen sobre estas cosas y, a medida que se interesen, querrán saber sobre otras cosas. Lentamente, puede completarlos. O puede llevarlos a las enseñanzas, llevarlos a los retiros, presentarlos a los maestros. Esa es también otra forma de compartir el Dharma, dar el Dharma, usar nuestro discurso para difundir el Dharma. Difundir el Dharma no significa salir a las esquinas [risas] o ir de puerta en puerta.

También puede alentarlos en el camino espiritual en el que ya están. Si alguien es un cristiano devoto y lo encuentra beneficioso para él, anímalo en eso. Muchas de las enseñanzas de Jesús sobre el amor bondadoso y la paciencia son muy buenas para que la gente las practique. No estamos haciendo una venta agresiva sobre el budismo. No estamos tratando de vender nuestro producto o alentar a nuestro equipo de fútbol aquí. [la risa]

Hacer que nuestro discurso sea útil para las metas temporales

Ayudando a evitar conflictos

Hacer que nuestro discurso sea útil de manera instrumental, en el día a día, es especialmente para ayudar a evitar conflictos. En otras palabras, dar a las personas la información que necesitan. Muchas veces surgen conflictos porque las personas no tienen la información que necesitan, entonces inventan algo en su cabeza. No saben lo que realmente está pasando, así que dicen: “Bueno, esto sucede. Debe ser debido a x, y, z dah dah dah”. Y luego tienen toda la historia y hay un malentendido. Entonces, a veces, hacer que nuestro discurso sea útil es darles a las personas el tipo de información que necesitan, como a qué hora estarás en casa, adónde vas, qué pueden esperar de ti y qué no pueden esperar de ti. En lugar de prometer cosas grandiosas y lujosas, deja que las personas sepan lo que pueden esperar y luego trata de cumplirlo.

Ayudando a calmar los conflictos

Además, trate de usar nuestro discurso para calmar los conflictos, para quitar la tensión cuando haya tensión. Podría significar hacer algo de mediación entre personas que están en conflicto, si tienes esas habilidades. Puede significar simplemente escuchar a un amigo que necesita desahogarse y hablar sobre algo. Hay muchas maneras de tratar de calmar las cosas.

Abandonar las calumnias y las murmuraciones

Además, hacer que nuestro discurso sea útil significa dejar de calumniar a otras personas y de murmurar. No es útil cuando usamos un discurso que es intencionalmente divisivo. A menudo hacemos esto cuando estamos celosos. Alguien está obteniendo una ventaja sobre nosotros. Alguien es amigo de alguien más de quien queremos ser amigos. Por celos, usamos nuestro discurso de una manera divisiva para hacer que las personas sospechen un poco de los demás, para crear un poco de fricción entre las personas, para hacer algo de alguna manera para que podamos encajar allí y obtener lo que queremos. Cuando hacemos eso, estamos abusando de nuestra propia capacidad de expresión.

renunciar a culpar

Hacer que un discurso sea útil significa dejar de culpar a la gente, incluso de culparnos a nosotros mismos. Deshazte de este concepto de culpa para empezar. Siempre que hay algo mal, siempre que hay una dificultad, no es necesario culpar a alguien y atribuir todas las causas de una situación a una persona, ya sea otra persona o nosotros mismos. Renunciar a culpabilizar con nuestro discurso. Y con nuestra mente, abandonemos esta actitud de tratar de encontrar a una persona a la que culpar, ya sea echándosela a alguien más o arrojándola a nosotros mismos. Usar nuestra inteligencia para mirar una situación de manera multilateral para ver todas las cosas diferentes que están sucediendo en ella, de modo que dejemos de usar un discurso divisivo. Dejamos de culpar. Dejamos de calumniar.

Renunciar a la charla ociosa

También renunciamos a la charla ociosa. La charla ociosa también es algo que no es muy útil. Podemos hablar ociosamente mucho. [Risas] La charla ociosa es sólo una charla sin ningún propósito, sin ningún sentido. Ahora, esto no tiene que ver necesariamente con el tema. Si nuestro discurso es una charla ociosa o no, tiene mucho que ver con la motivación y con la mente. Por ejemplo, si está hablando de deportes con un colega en el trabajo solo para verse bien, para mostrar cuánto sabe sobre los diferentes deportes, o simplemente para perder el tiempo, o simplemente para bla, bla, bla y ocupar el piso. , eso sería una charla ociosa.

Por otro lado, digamos que vas a visitar a algunos parientes con los que no tienes mucho en común. Pero sabes que les interesan los deportes. Sientes que es muy valioso mantener una relación con ellos, y realmente quieres crear armonía y encontrar algo en común para hablar con ellos. Por eso, para mantener abiertas las puertas de comunicación con esa gente, hablas de deportes. En ese contexto, es bastante útil.

Lo que queremos llegar aquí es que estamos tratando de hacer algo de introspección sobre lo que es un discurso útil. ¿Cuáles son los momentos en que nuestro discurso ha sido útil? ¿Cuáles son los momentos en que no es productivo?

Por supuesto, hablar de Dharma es muy útil, pero no significa que cada vez que hablas de Dharma sea útil. Si estás en un viaje de ego hablando sobre el Dharma a alguien que no está interesado e imponiéndole, entonces eso es una charla ociosa. Es un llamado para que miremos y nos preguntemos, ¿cuándo estamos usando nuestro discurso de manera significativa?

A veces, el silencio puede ser la mejor manera de utilizar nuestro discurso. Puede ser la forma más útil. Hablaremos un poco más sobre esto más adelante. Muchas veces también, hablamos ociosamente porque sentimos que necesitamos llenar el espacio. Si no decimos algo, ¿qué vamos a hacer? Pero a veces, el simple hecho de permanecer en silencio le da a la otra persona la oportunidad de decir lo que necesita decir. A veces es mejor no llenar el espacio. Para simplemente estar callado. Mira lo que sale de la otra persona. Deje que la otra persona dirija la discusión en lugar de que nosotros la lideremos siempre. Además, especialmente en las llamadas telefónicas, consulte con la gente. Vea si es un buen momento para hablar con ellos o no. Muy a menudo, cuando llamamos a las personas, asumimos que tienen todo el tiempo del mundo, pero podrían tener prisa. Sabemos cómo es. Todos hemos estado en esa situación: estamos en la puerta, suena el teléfono, la persona que llama quiere hablar durante media hora y no puedes decir una palabra. [risas] Es bueno ser sensibles nosotros mismos y no hacerle eso a otras personas. Pregunte a las personas si es un buen momento para hablar, si tienen tiempo para hablar. Usa nuestro discurso de una manera sabia.

c) Hablar en el momento adecuado

Dar retroalimentación negativa en el momento adecuado

Ciertas cosas necesitan ser dichas en el momento adecuado. Si se hablan en el momento adecuado, encajan muy bien. Pero si los habla en otro momento, puede que no sea apropiado. El momento es incorrecto. No es correcto decirlo en ese momento. Nuevamente, no es solo lo que dices lo que importa, sino también cuándo lo dices y cómo lo dices. Esto es muy importante.

Por ejemplo, ¿cuándo le damos retroalimentación a la gente? Si tenemos algún comentario negativo que dar a alguien, ¿lo damos frente a un grupo completo de personas? ¿Recuerdas cuando eras niño, tus padres optaron por disciplinarte frente a tus amigos? Eso fue tan humillante. ¿Recuerdas cómo era eso? Nuevamente, recuerde eso cuando esté manejando a sus propios hijos.

No humilles a otras personas frente a sus colegas o frente a sus compañeros. No es el momento de disciplinarlos. Puede que no sea el momento, incluso en una situación laboral, para dar una retroalimentación negativa si eso hará que la persona pierda la confianza en sí mismo o pierda su imagen. Tenga cuidado de elegir el momento adecuado si tenemos algún comentario negativo que dar a alguien.

Cuando demos la retroalimentación, no culpemos a la otra persona. Simplemente exprese la situación tal como la vemos, sin interpolarle significado y propósito.

Además, no des comentarios negativos cuando nuestro temperamento está al límite, cuando estamos de mal humor, cuando nuestro botón acaba de ser presionado. Cuando estamos nerviosos y estresados, ese no es el momento de dar retroalimentación a alguien. Necesitamos hacerlo cuando esté tranquilo, cuando estemos en una situación más privada y cuando estemos tranquilos. Dar feedback no es solo decirle a la otra persona cuál es nuestra percepción, también es tener la capacidad de poder escucharla realmente. Cuando damos críticas o comentarios negativos, primero tenemos que revisar nuestra propia mente si estamos de humor para escuchar.

A menudo, cuando damos retroalimentación negativa, pensamos que es solo una cuestión de "¿Estoy de humor para decirlo?" No consideramos si la otra persona está de humor para escuchar. [risas] Pero cuando planteamos algo para la discusión, también debemos verificar automáticamente: “¿Estoy dispuesto a escuchar en este momento lo que dice la otra persona? Cuando les doy esta retroalimentación, ¿estoy dispuesto a escuchar cuál es su punto de vista y cómo lo perciben? Si este no es un momento en el que estoy dispuesto a escuchar, si no tengo tiempo, si estoy estresado, entonces tal vez no sea el momento de sacar el tema. Tengo que esperar hasta otro momento”.

No dar retroalimentación negativa continuamente

Además, no dar retroalimentación negativa continuamente. [Risas] “Hiciste esto. Tu hiciste eso…." A veces podemos observar cómo nuestra mente se mete en esta increíble cosa quisquillosa. ¿Puedes ver eso? Puedo verlo en mí mismo. Es como si una vez que tenemos una imagen negativa de alguien, ¡todas las cosas que hacen están mal! No pueden caminar bien. No pueden cerrar bien la puerta. No pueden estornudar bien. No pueden hacer nada bien porque nuestra mente se ha quedado tan atrapada en esta imagen negativa que todo lo que hacen está mal. Hacemos esto especialmente con las personas con las que vivimos. Las personas con las que vivimos, las personas más cercanas a nosotros, las personas que más amamos, a menudo sentimos que son parte de nosotros, por lo que podemos tratarlos de la misma manera descortés, grosera y desagradable que nos tratamos a nosotros mismos. . [la risa]

Observando los modales

Es verdad. Mira la forma en que nos hablamos a nosotros mismos. Esa es la misma forma en que hablamos con las personas más cercanas a nosotros, completamente sin respeto. También es un llamado a mirar la forma en que nos hablamos a nosotros mismos. Cuando hablamos con nosotros mismos, cuando hablamos con nuestra familia, para no transgredir las normas sociales básicas de ser educado.

Recuerdo cuando era adolescente, odiaba cuando mis padres me decían que cuidara mis modales. ¡Pensé que los modales eran estúpidos! ¡La cortesía fue horrible! Y luego, cuando fui a Taiwán y tomé la ordenación de Bhikshuni, gran parte de la instrucción que nos dieron fue sobre modales y cortesía. Recuerdo que después del almuerzo, siempre nos daban instrucciones como recordar empujar nuestras sillas cuando nos levantamos del almuerzo. Cómo saludar a viejos amigos. Cómo saludar a la gente. Al principio pensé: “¿Por qué nos dicen esto?”. Y luego me doy cuenta: “Bueno, me están diciendo esto porque todavía no lo hago”. [la risa]

Empecé a pensar mucho en estas pequeñas cosas diferentes que tienen que ver con los modales, y comencé a ver cuántos conflictos en las relaciones ocurren solo por ser descortés. ¡Es increíble! Por ejemplo, ser descortés con el tono de voz que usamos, descortés a la hora de hablar con alguien, llamarlo demasiado tarde, llamarlo demasiado temprano, no decir “por favor”, no decir “gracias”. Simplemente cosas simples como decir “Gracias”, para usar nuestro discurso de esa manera. ¿Cuántas veces hemos recibido regalos pero no hemos respondido a la gente para decirles "gracias"? Están sentados allí preguntándose si llegó. No es que quieran tanto "gracias" y aprecio. Solo quieren saber que llegó bien. Pero ni siquiera nos tomamos el tiempo de escribir y decir “Sí, llegó. Muchísimas gracias."

Es muy importante observar los modales, especialmente con las personas con las que convivimos y trabajamos. Es bueno comenzar a revisar nuestro propio discurso, cómo usamos nuestro discurso, si hacemos esto. Podemos ver cómo las cosas pequeñas pueden hacer diferencias muy significativas en las relaciones con otras personas.

Dar elogios en el momento adecuado

No solo damos comentarios negativos en el momento adecuado, sino que también damos elogios en el momento adecuado. Y asegúrese de dar elogios, porque a menudo damos las cosas por sentado. Nuevamente, esto sucede más con las personas con las que vivimos. No agradecemos a nuestra pareja por sacar la basura. Simplemente asumimos que lo harán. No agradecemos a nuestros hijos por limpiar. No apreciamos al niño cuando hace su tarea. O apreciar a nuestra pareja cuando lavan el auto.

Dar elogios no significa decir siempre: “Eres maravilloso. Eres maravilloso." Eso no le dice mucho a la persona. Pero si les dices algunas cosas que hicieron que realmente aprecias, eso les permite saber qué es lo que aprecias de ellos. Cuando demos elogios, sea específico. No se limite a acumular adjetivos. “Cuando hiciste xyz, realmente lo aprecio. Me hizo sentir bien. Me ayudó en una situación difícil”. Ser específico le da a la persona información que puede usar sobre lo que hizo y que es útil.

Además, asegúrese de dar el elogio cerca del momento en que la persona hizo el comportamiento. No espere seis meses antes de enviar la carta de agradecimiento. No espere seis meses antes de decirle a su hijo que estaba muy contento por algo que hizo. Dar el elogio en el momento oportuno.

A menudo, cuando las personas tienen éxito, o cuando han tenido algo de alegría en sus vidas, quieren que las compartamos y les demos una retroalimentación positiva. Pero simplemente lo sacamos a relucir. No lo alabamos. No comentamos. No lo compartimos. Y se sienten defraudados. Se sienten un poco planos.

Si miramos en nuestra propia vida, vemos muchas veces que nos han pasado estas situaciones. Es que en vez de mirar las veces que nos ha pasado a nosotros, miramos las veces que le ha pasado a otras personas. Entonces podemos usar nuestro discurso para remediarlo. Eso es lo que hay que tener en cuenta.

Saber cuándo callar

Hablar en el momento adecuado también significa saber cuándo hablar y cuándo callar. A veces, el silencio es una forma mucho mejor de expresarnos y una forma mucho mejor de compartir algo con alguien. Todos sabemos esto. A veces estar con alguien en silencio es una forma mucho mejor de sentirse cerca que tener que llenar el espacio todo el tiempo. Atesora los momentos de silencio con otras personas. Aprende a estar en silencio. Aprende a estar con otras personas de forma pacífica, en silencio.

Cuando las personas vienen al retiro por primera vez y escuchan que tienen que guardar silencio, me han dicho después: “Oh, Dios mío, estoy aquí en un grupo de veinte, treinta personas y estamos en silencio. En mi familia, el silencio significaba que alguien iba a explotar. ¿Cómo voy a vivir una semana de retiro sin hablar? ¡Me recuerda demasiado a las cenas silenciosas en la familia!” [risas] Aquí, estamos aprendiendo a estar en silencio con un buen flujo de energía. No estamos identificando el silencio con el rechazo, o el silencio con la falta de conexión.

Especialmente en situaciones de Dharma, el silencio puede ser una forma maravillosa de compartir algo muy profundo con otras personas.

Por ejemplo, nosotros como grupo nos reunimos y hacemos juntos la práctica de Chenrezig. He notado a veces que después de la dedicación nadie se levanta. Todos se sientan en silencio durante otros quince o treinta minutos. Solo porque el silencio es muy agradable para compartir, poder entrar en ti mismo y tener una comunidad con la que compartir eso.

d) Discurso motivado por la compasión

La cuarta cualidad del habla es el habla motivada por la compasión. Esta es una de las cualidades más importantes del habla: por qué hablamos. Para mirar realmente nuestra motivación. Las cosas no salen de la boca a menos que la mente se mueva primero. Así que mira la mente. ¿Cuál es la motivación de la mente? A veces podemos hablar con la verdad, pero la intención es dañar a alguien con la verdad. A veces podemos elogiar a las personas, pero la intención es dañarlas con los elogios. Si alabamos pero nuestra motivación no es buena, nuestra alabanza se convierte en adulación. O nuestra alabanza se convierte en coerción.

También, por compasión, tratando de consolar a los demás con palabras compasivas. No significa que el habla compasiva sea siempre consoladora y enriquecedora. A veces, el discurso compasivo también puede ser bastante directo y directo. El discurso compasivo puede ser hablar en contra de la injusticia. Hablar contra los prejuicios. Pero estos se hacen con compasión, no con enfado.

El discurso compasivo se puede usar para instar a otros a reconsiderar sus decisiones, para instar a otros a mirar más lados de una situación. Hay muchas maneras de usar nuestro habla de manera compasiva. Pero la clave es siempre revisar la mente de antemano.

El discurso compasivo no es, “Sé cómo debes resolver tu problema. Soy compasivo, así que te voy a decir cómo resolverlo”. Muchas veces, eso es lo que está pasando en nuestra mente, aunque no lo decimos así. Sabemos cuál queremos que sea el resultado, y queremos manipular a la otra persona para que acepte y siga nuestro consejo, porque nuestro consejo es muy bueno. Sabemos cómo deben vivir su vida, cómo deben armar su vida. Somos tan compasivos. Los ayudamos. Les decimos porque son demasiado ignorantes para verlo por sí mismos. [risas] Si tenemos ese tipo de motivación para hablar, incluso si lo que hablamos es verdadero y correcto, no se verá bien. O si la persona pone algo de resistencia, nos pondremos a la defensiva, enojados y molestos. Sólo intento ayudarte. ¡¿Por qué te enfadas tanto conmigo?! ¡Te estaba hablando por compasión!” [risas] Tenemos que comprobar realmente la motivación y tratar de hacerla compasiva. A veces puede significar no hablar hasta que podamos cambiar nuestra motivación.

Audiencia: [Inaudible]

Venerable Chodron Thubten (VTC): Todavía podemos decir lo que a nuestro juicio percibimos como lo mejor. Está bien. El elemento extra agregado en lo que estaba hablando que es indeseable, es "Por lo tanto, debes hacerlo". Entonces la cosa es poder dar consejos sin imponer ninguna obligación a la otra persona. Permítales tomar su propia decisión. Especialmente cuando hablas con adultos, es mucho mejor que hagas que tomen sus propias decisiones. Si imponemos nuestro punto de vista a la otra persona, es probable que después regresen a nosotros y se sientan bastante resentidos. O si algo sale mal, nos culparán por lo que salió mal. Si la gente pide consejo, es mucho mejor decir: “Bueno, me parece dah, dah, dah, pero esta es solo mi opinión. Sabes más sobre la situación. Tienes que tomar la decisión”. Y luego déjalo completamente en sus manos. Con un niño, obviamente es diferente.

Audiencia: [Inaudible]

VTC: Desea que esta persona se vuelva más funcional porque refleja su integridad, su sentimiento de confianza y su reputación en la oficina.

Audiencia: [Inaudible]

VTC: Quieres decir que si no das consejos, ¿realmente te preocupas? Y si das consejos, ¿realmente te preocupas?

Sí, es muy difícil. También lo encuentro, porque la gente a menudo viene a mí en busca de consejo y siento que es increíblemente importante que la gente tome sus propias decisiones. Trate de hacerles muchas preguntas para obtener más información y tal vez plantear algunas cosas diferentes para que piensen o hagan. Pero realmente, insista en que ellos tomen sus propias decisiones. De lo contrario, es fácil que la gente simplemente diga: "Oh, hice lo que me dijiste que hiciera y no funcionó al 100%". ¡Todo es tu culpa! No asumo ninguna responsabilidad por mis acciones, porque es tu culpa. Me dijiste que hiciera esto. [la risa]

Pero usted está en lo correcto. Es difícil ayudar y, al mismo tiempo, asegurarnos de que nos preocupamos sin preocuparnos por el resultado. A veces, eso puede significar darles a las personas el espacio para cometer errores.

Audiencia: [Inaudible]

VTC: Lo básico es que, en cualquier situación, actuemos con tanta compasión e integridad como podamos aportar a esa situación. No podemos ver cuál es el resultado, porque los resultados surgen a través de una combinación de tantos condiciones que no podemos determinar. Entonces, lo básico sobre el cuidado es cuál es nuestra motivación en ese momento. No pienses que cuidar significa que obtenemos un resultado particular de la otra persona. No creas que ayudar a alguien significa que obtenemos un resultado determinado. Ayudarlos es la actitud de ayudar. De lo contrario, nos volveremos locos….

[Enseñanzas perdidas por cambio de cinta]

2) Acción correcta

a) Abandonar el matar y proteger la vida

… Incluido en el abandono de dañar a otros físicamente o el abandono de matar, está proteger la vida. Para proteger vidas en todas las formas que podamos. Para crear un ambiente seguro. Para eliminar las amenazas a la salud. Eso significa deshacerse de nuestras cosas tóxicas adecuadamente, no poner nuestra pintura en el basurero. Solo pequeñas cosas del día a día. ¿Qué hacemos con la pintura que contiene plomo? ¿Qué hacemos con las cosas tóxicas en la casa? ¿Cómo nos deshacemos de ellos? Utilizar nuestra acción física de forma adecuada significa disponer de ellos de forma segura y que no ponga en peligro el medio ambiente. Intentar crear entornos saludables. Para dar cobijo a los demás. Cree un lugar que sea seguro para que vivan otras personas. Podría afinarse tanto como no conducir cuando no es necesario. Puede afinarse tanto como compartir el automóvil cuando sea posible en un intento de crear un entorno seguro para otras personas. No echar perdigones para matar las babosas del jardín. Ofréceles tu verdura. [la risa]

La práctica de liberar animales.

Promoción de la vida. Aquí nos adentramos en la práctica budista de liberar animales. Esto se hace mucho en la cultura china. Es una práctica muy bonita. Lo hice mucho cuando vivía en Singapur. Podemos organizarlo en algún momento aquí también, si la gente quiere. En Singapur fue muy fácil conseguir los animales. En el mercado, tendrían animales que estaban listos para ser sacrificados. Hay todo tipo de criaturas marinas, tortugas, anguilas, saltamontes (que alimentas a tus pájaros), pájaros en cautiverio. Hay una práctica especial para que liberes a los seres vivos que van a ser masacrados o encarcelados.

El año pasado cuando estuve en México, también hicimos esto. Lo hicimos con los niños. Todas las familias salieron por la mañana y compraron diferentes animales. ¡Alguien incluso consiguió un halcón! Tenían algunos animales interesantes, como un búho. Luego nos reunimos en el parque y rezamos para imprimir las semillas del Dharma en la mente de los animales, y luego los liberamos. [La audiencia habla.] Los compras y luego los liberas. no robes [la risa]

Cuidando a los enfermos y afligidos

Creando un ambiente seguro. Liberar a los que están en aflicción física. Además, cuidar a los enfermos. El complemento de evitar dañar a otros físicamente es también ayudarlos cuando están en peligro físico. Si ves un accidente en la calle, detente y ayuda. Si la tía Ethel está enferma, acércate y ayúdala. Si alguien está en el hospital, visítelo, llámelo o envíele una tarjeta. De nuevo, esto es algo que tendemos a descuidar, a menudo debido a nuestro propio miedo. No nos gusta ver a la gente que se está muriendo. No nos gusta ver gente enferma. Estamos demasiado ocupados. Tenemos tantas cosas importantes que hacer en nuestra vida. "¿No puedes operarte otra semana cuando no esté tan ocupado?" "¿No puedes morir en otro momento?" [la risa]

Cuidar de los demás especialmente cuando están enfermos, porque sabemos cómo nos sentimos cuando estamos enfermos. Algunas personas son ermitañas cuando están enfermas. Que sean ermitaños. No nos impongamos sobre ellos. Pero hay otras personas que, cuando están enfermas, quieren que alguien les traiga un vaso de jugo de naranja o una sopa de pollo vegetariana. Lo que sea que es. Nos gusta que nos cuiden cuando estamos enfermos. Es lo mismo con otras personas. Aproveche esa oportunidad cuando esté allí, ya sea con vecinos o familiares. Y hazlo con una mente feliz, no con una mente realmente apresurada, “Tengo tantas otras cosas que hacer. Bien, aquí está. Lo entendiste. Ahora iré a hacer mis cosas porque es muy inconveniente para mí cuidar de ti cuando estás enferma. Más bien, cuidar a los enfermos con mucho amor, mucho cuidado.

Audiencia: [Inaudible]

VTC: Es dificil. Definitivamente vivimos en un mundo imperfecto. Muchas de estas cosas, no es que vaya a haber una solución simple que sea buena para todos. Hacemos lo mejor que podemos. Pero creo que sobre todo causar daño directo, en la medida en que podamos abandonar eso, es mejor.

Audiencia: [Inaudible]

VTC: Es verdad. En muchas situaciones, hacemos lo mejor que podemos. Lo hacemos con tanto buen corazón como podemos. Por eso dicen que quedarse solo con uno precepto ahora es mucho más importante kármicamente que mantener muchos preceptos en el momento de la Buda, porque es mucho más difícil mantener preceptos ahora. Si has tomado los cinco preceptos, siéntete orgulloso de ti mismo. No ese tipo de “orgullo”, sino una sensación de regocijo y satisfacción.

Audiencia: [Inaudible]

VTC: Lo que has sacado a relucir es un punto muy importante. Parte del propósito de esto es el efecto que tiene sobre los demás, pero el gran propósito es el efecto que tiene sobre nosotros mismos. Cómo somos cuando tratamos de ser más conscientes de lo que hacemos con las babosas y las hormigas, dónde y cuándo caminamos y cuánto manejamos. No es solo el efecto en la sociedad, sino cómo nos hace reducir la velocidad, mirar lo que estamos haciendo y nuestra motivación, y reconocer nuestra interdependencia con los demás.

Además, cuando ayudamos físicamente a otras personas, cuando ayudamos a los enfermos, no lo hagamos por culpa u obligación. En lo que podamos, hacerlo con una actitud amable que quiere dar, no para que los demás nos deban un favor. Especialmente cuando cuidamos a los enfermos, realmente significa desarrollar nuestra propia ecuanimidad. Cuando las personas están enfermas, a veces están muy irritables, a veces nos desconectan, a veces hablan demasiado. No siempre tienen el control de sus cuerpo, habla y mente cuando están enfermos. Tenemos que tener algo de ecuanimidad. Además, cuando las personas están enfermas, tenemos que ser capaces de lidiar con la saliva, los excrementos y cosas por el estilo.

Para ayudar realmente a las personas cuando lo necesitan. Ayúdalos a hablar sobre las cosas de las que necesitan hablar, especialmente si estás con alguien que es terminal. Es posible que quieran hablar sobre diferentes temas espirituales, o temas emocionales, o lo que sea. Dales el espacio para hacer eso. Ayudándolos de esa manera tanto como podamos.

Está desarrollando algo de tacto. Cómo amamantar. Cómo ayudar a alguien. Cómo dar medicina. Muchas veces, dejamos eso en manos de profesionales. Vi la diferencia entre Asia y aquí cuando vivía en Singapur. Un estudiante de la mente se estaba muriendo allí. Estaba en casa y su familia estaba cuidando mucho de él. Estaba pensando que aquí, probablemente mantendríamos a alguien en un hospital o en un hospicio y haríamos que un extraño hiciera eso. Pero allí, la hermana lo ayudó a llevarlo al baño. Ella lo ayudó con todas estas cosas personales que a menudo no hacemos con la gente de nuestra familia. Nos sentimos avergonzados y dejamos que los extraños hagan eso. A veces, nuestro familiar puede sentirse mejor si un extraño hace eso. Está bien. Pero a veces, pueden sentirse mejor si alguien de la familia los ayuda. No solo delegar cada vez más tareas a los profesionales, sino también involucrarnos en el cuidado.

b) Abandonar el robo y practicar la generosidad

Otro aspecto de llevar a cabo nuestra capacidad de acción es dejar de robar o tomar cosas que no nos han sido dadas. Usar cosas que no eran para nuestro uso personal, que no son nuestras. Tomar cosas prestadas y no devolverlas. Pedir dinero prestado y no devolverlo. Este tipo de cosas. En lugar de siempre tomar, tomar, tomar, intentamos y practicamos el dar. Dar cosas materiales cuando nos sea posible. Pero no creas que dar cosas materiales es suficiente. Creo que ahora tenemos una ligera tendencia a pensar que si simplemente hacemos un cheque, nuestra obligación ha terminado. Si solo damos un cheque a una organización benéfica, si solo le damos un cheque a un amigo, si solo damos un regalo, entonces nuestra obligación está cumplida. No uses el dar como una forma de comprarnos a nosotros mismos nuestro sentimiento de culpa.

Otro tipo de dar es ofrecer servicio. A veces estamos mejor equipados para ofrecer dinero. Si ofrecemos servicio, podríamos hacer un lío. Pero no debemos pensar que ofrece el dinero es la manera de salir de que ofrece Servicio. Cuando podamos, ayudar a las personas físicamente en las cosas con las que necesitan ayuda. Si se están mudando, o si están construyendo algo, o si están plantando, o lo que sea, ofréceles servicio.

En cuanto a la práctica de dar al grupo de Dharma, no piense simplemente: “Está bien. Di algo en la canasta de dana. Pagué lo que me correspondía”. En primer lugar, Dana no está pagando. Dana significa regalo. Significa generosidad. No es pagar por las enseñanzas. No es deshacerse del sentimiento de obligación. Es un regalo que se ofrece gratuitamente de la misma manera que las enseñanzas se ofrecen gratuitamente. Del mismo modo, queremos ofrecer servicio al grupo. Queremos ofrecer servicio a la Triple joya y para ayudar a la difusión del Dharma. Trate de usar nuestra energía de esa manera en lugar de esperar que todos los demás hagan todo el trabajo en el grupo. De lo contrario, siempre es el mismo grupo de personas haciendo el trabajo una y otra vez. Necesitan algo de ayuda y algo de descanso. Así que trate de ofrecer servicio.

Además, para tratar de proteger a las personas cuando están en peligro. Este es un tipo de generosidad. También es una forma de proteger la vida. Pero en realidad, es evocar el espíritu de dar dentro de nosotros mismos. No siempre llevar la cuenta de a quién le toca pagar cuando salimos a comer. O mirar cuánto gasté en su regalo la Navidad pasada y cuánto gastaron en el mío para decidir qué hacer por ellos este año. Intente y cultive el espíritu de generosidad que realmente quiere dar.

Cuando demos, demos de una manera amable, no de una manera irrespetuosa. Si le das a alguien, por ejemplo, un mendigo en la India o una persona sin hogar, dale de una manera respetuosa. Mira a la persona a los ojos. Dar las cosas buenas que tenemos en lugar de guardarlas para nosotros y dar las malas a los demás.

Leí acerca de alguien que dijo que cada dos semanas trataba de acostumbrarse a regalar algo en la casa que le gustaba. Hacer de eso una práctica, desarrollar ese espíritu de generosidad, regalar algo que nos gusta porque queremos que la otra persona sea feliz. Damos sin miedo. No tememos perder la cosa. Estamos dando porque hay algún tipo de placer.

No es bueno dar solo porque la gente nos halaga. O cuando la gente nos halaga, entonces damos mucho. Cuando las personas son agradables y amables, cuando dicen cosas bonitas y dulces, les damos mucho, mucho. Cuando son malos con nosotros, no les damos nada en absoluto. A veces podemos ser muy orgullosos y arrogantes, pensando: "¿Quién es tan bueno que puede ser el destinatario de mi regalo?" Damos porque queremos reconocimiento. Queremos que otras personas sepan lo generosos y filantrópicos que somos. Así que tenemos que comprobar la mente. Revisa la motivación. Desarrolla un buen corazón.

En realidad, hay otro aspecto en esto, pero creo que voy a aguantar y hacerlo más tarde. ¿Alguna pregunta de cierre?

Audiencia: Alguien viene a mí pidiendo información. Sé que la información les va a hacer daño. ¿Debería darles la información?

VTC: Creo que va a depender mucho de la situación, quién es la persona, cuál es la información y cuál es tu relación con ellos. La información puede ser dolorosa al principio, pero eventualmente podría conducir a un buen resultado. Si cree que ese es el caso, y sería mejor decírselo ahora que ocultar la información, entonces es posible que desee hacerlo. Si tienes una relación cercana con ellos, aunque sea doloroso para ellos, estarás allí para ayudarlos a superarlo. Tienes que mirar los muchos aspectos de la situación.

Audiencia: [Inaudible]

VTC: Sí, es muy fácil mentir. A veces es muy indiferente hacer eso. “No quiero involucrarme en los problemas y angustias de otra persona. Solo fingiré ignorancia.

Audiencia: [Inaudible]

VTC: Puede ser doloroso al principio decirle esto a la persona, pero sientes que podría ayudarlo al final. Por ejemplo, alguien tiene dificultades en el trabajo y no sabe por qué. Conoces las razones. Vienen a ti diciendo: “Tengo una calificación muy mala en la calificación y no entiendo por qué. ¿Sabes por qué?" Sabes que es por el trabajo que hicieron en un proyecto en particular. Usted sabe que no va a ser agradable decirles eso, pero tal vez si pudiera darles la retroalimentación y deletrearlo, entonces podrían llegar a ver cómo pueden mejorar lo que están haciendo. Entonces no se lo dices porque quieras lastimarlos, causarles daño o hacerles perder la confianza en sí mismos, sino porque quieres darles información para que puedan mejorar y hacer las cosas de una manera diferente más adelante.

Bueno. Dediquemos unos minutos a contemplar.