Fomentar el comportamiento ético

• Cuando los niños causan daño, por lo general sienten culpa (remordimiento) o vergüenza.
• El remordimiento se enfoca en el comportamiento, la vergüenza se enfoca en la persona.
• El remordimiento es una respuesta más beneficiosa y debe fomentarse
• Los padres necesitan practicar los comportamientos que desean ver en sus hijos

Fomentar el comportamiento ético (descargar)

Ayer hablábamos de criar niños morales, y también adultos morales, y cómo dar retroalimentación. Y que cuando quieres animar a alguien a tener una buena autoestima y a pensar en sí mismo como una persona ética o una persona generosa o algo así, entonces es bueno decir: "Oh, eres una persona útil" o " eres una persona generosa.” Pero también para señalar el comportamiento que hicieron que fue particularmente generoso o útil para que sepan por qué los estás elogiando. Pero simplemente hacer el comportamiento sin referirse a ellos como una persona servicial o una persona generosa no tiene el efecto que tiene cuando hablas de quiénes son, ya sabes, "Eres una persona inteligente, eres Eres una persona generosa”, sea lo que sea. "Eres una persona ingeniosa".

Bien, entonces el artículo continúa. Este es un artículo de la New York Times.

Los elogios en respuesta al buen comportamiento pueden ser la mitad de la batalla, pero nuestras respuestas al mal comportamiento también tienen consecuencias. Cuando los niños causan daño, normalmente sienten una de dos emociones morales: vergüenza o culpa.

Aquí creo que en lugar de culpa significa remordimiento. Porque, para mí, la culpa y la vergüenza son bastante similares, y creo que tienes que tener más que esas dos opciones. Ni siquiera sé si la vergüenza es una emoción moral. Hay diferentes tipos de vergüenza, pero aquí... Permítanme continuar con el tipo de vergüenza de la que están hablando.

A pesar de la creencia común de que estas emociones son intercambiables, la investigación revela que tienen causas y consecuencias muy diferentes. La vergüenza es el sentimiento de que soy una mala persona [en otras palabras, algo anda mal conmigo], mientras que el remordimiento es el sentimiento de que he hecho algo malo. [Muy diferente.] La vergüenza es un juicio negativo sobre el yo central, que es devastador: la vergüenza hace que los niños se sientan pequeños e inútiles, y responden arremetiendo contra el objetivo o escapando de la situación por completo.

Avergonzar a alguien (ya sea niño o adulto), decirle que es una mala persona, que es un inútil, que (no) vale la pena, que es estúpido, que es incorregible… no ayuda a la situación. Porque estás hablando de quién ES la persona, y eso hace que la persona se sienta como, "Estoy más allá de toda esperanza porque algo está realmente mal conmigo". Lo cual no es el caso en absoluto. Porque como sabemos, nadie está más allá de la esperanza, todo el mundo tiene la Buda potencial.

En cambio, la culpa es un juicio negativo sobre una acción, que puede repararse con una buena conducta.

Todos cometemos errores. Podemos tener remordimiento o arrepentimiento por nuestros errores, y luego nos enmendamos. Cuando hay algo entre dos personas, no importa quién lo inició. Recuerdo cuando era niño, cada vez que tenía una pelea con mi hermano, "¡ÉL comenzó!" Y esa fue mi defensa contra ser culpado porque, ya sabes, los padres piensan, bueno, quienquiera que haya comenzado es el culpable. No tan. No importa quién lo inició. No importa cuál sea la historia. Importa cuál es tu respuesta. Eso es lo importante. Alguien puede hacerte pedazos, ese es su problema. Nuestra responsabilidad es cómo respondemos. ¿Respondemos enojándonos? ¿Respondemos tirándole algo a la persona? ¿Respondemos gritando y gritando? Ese comportamiento es nuestra responsabilidad. No importa lo que hizo la otra persona para desencadenarlo. Tenemos que ser responsables de nuestro propio comportamiento. Y no decir: “Pero dijeron esto, dijeron aquello, hicieron esto, hicieron aquello…” Porque en cuanto hacemos eso nos convertimos en víctimas. Eso significa que no tengo libre albedrío, que cada forma en que actúo, todo lo que siento está dictado por otras personas. Y así nos hundimos en un pozo y nos convertimos en víctimas, y no es de extrañar que seamos infelices. Entonces lo que hizo la otra persona no es parte de lo tuyo. Tienes que preocuparte por lo que hiciste. Tenemos que ser responsables, ¿no? De lo contrario, es ridículo.

Así que la acción por la que tenemos remordimiento puede ser reparada por el buen comportamiento. Así que asumimos la responsabilidad por lo que hicimos, nos disculpamos, hacemos algo amable, reparamos la relación. No importa si la otra persona nos pide disculpas o no. Ese es su negocio. Nuestro negocio es si limpiamos nuestro lado. ¿Me disculpo por lo que hice? ¿Estoy perdonando a la gente? Ese es nuestro negocio. Si se disculpan o perdonan, es asunto de ellos. Es lo mismo con nuestro preceptos. Mi preceptos son mi negocio Miro hacia afuera y veo si estoy manteniendo mi preceptos. No estoy mirando, "¿Cómo están todos los demás?" Y mientras tanto, siendo totalmente ignorante de si mantengo mi preceptos O no. Por supuesto, si alguien hace algo escandaloso, tenemos que ir y hablar con ellos y mencionarlo. Pero lo principal es la atención plena y la conciencia introspectiva de ESTE (uno mismo). No siempre, “¿Qué están haciendo los demás, cómo les va? ¡Ahhhh! Mira lo que has hecho." Eso no va a funcionar.

Cuando los niños [o adultos] sienten [remordimiento], tienden a experimentar remordimiento y arrepentimiento, empatizar con la persona a la que han dañado y tratar de corregirlo.

Bien, entonces puedes ver cómo el sentimiento de remordimiento es algo muy curativo porque nos permite adueñarnos de nuestras acciones, arrepentirnos, empatizar con la otra persona y luego querer hacer algo para reparar la relación. Entonces, cuando una relación ha sido dañada, no depende de la otra persona solo reparar la relación. También tenemos que reparar la relación. Por ejemplo, si alguien viene a nosotros y quiere hablar, pero le damos la espalda o no le hablamos, esa es nuestra responsabilidad. Y si sentimos, “Oh, mi relación con tal y tal no es muy buena”, tal vez tengamos que ver nuestra parte en ella, porque querían hablar con nosotros y les dimos la espalda, y no estábamos muy amigable. Así que de nuevo, no es, "Tú hiciste esto, y no eres amable conmigo, y no me entiendes, y no te disculpaste, y tú tú tú tú..." Porque eso solo nos va a hacer miserable. Es como, "¿Qué está pasando dentro de mí, estoy siendo responsable de mis acciones y mi comportamiento?" Porque eso es lo único que podemos cambiar.

En un estudio... los padres calificaron las tendencias de sus niños pequeños a experimentar vergüenza y [remordimiento] en el hogar.

¿Cómo califica la tendencia de su niño pequeño a experimentar vergüenza o remordimiento?

Los niños pequeños recibieron una muñeca de trapo y la pierna se cayó mientras jugaban solos con ella. Los niños pequeños propensos a la vergüenza evitaron al investigador y no dijeron voluntariamente que rompieron la muñeca.

¿Sí? Porque hacerlo significaría que Estoy una mala persona.

Los niños pequeños propensos al [remordimiento] tenían más probabilidades de arreglar la muñeca, acercarse al investigador y explicar lo que sucedió.

Interesante, ¿no? Entonces, la persona que siente vergüenza se aleja del incidente, no se involucra y se sienta allí sintiéndose horrible y llena de vergüenza. La persona con remordimiento trata de rectificar la situación. Así que tenemos que mirar y, si alguna vez nos sentimos avergonzados, recordar que esa no es una actitud útil, es una concepción equivocada, y cambiar nuestra mente hacia el arrepentimiento y el remordimiento.

Si queremos que nuestros hijos se preocupen por los demás, debemos enseñarles a sentir remordimiento en lugar de vergüenza cuando se portan mal. En una revisión de la investigación sobre las emociones y el desarrollo moral, un psicólogo sugiere que la vergüenza surge cuando los padres expresan enfado, retirar su amor, o tratar de afirmar su poder a través de amenazas de castigo.

¿Suena familiar? Eso es lo que pasó en MI familia.

Los niños pueden comenzar a creer que son malas personas. Por temor a este efecto, algunos padres no ejercen la disciplina en absoluto, lo que puede obstaculizar el desarrollo de normas morales sólidas.

Entonces, si no disciplina al niño y no dice: "Eso es inapropiado", entonces el niño no tiene estándares y no puede funcionar en la sociedad.

La respuesta más efectiva al mal comportamiento es expresar decepción. Los padres educan a sus hijos afectuosos expresando su desilusión y explicando por qué el comportamiento fue incorrecto, cómo afectó a los demás y cómo pueden rectificar la situación.

Así que no es, "Eres una mala persona". Es, “Sé que puedes hacerlo mejor. Estoy decepcionado. Sé que puedes hacerlo mejor. Este comportamiento… De nuevo, hablando de la acción, no de la persona. “Este comportamiento es inaceptable”. Y, "Así es como puede rectificarlo". O bien, con el niño le enseñas cómo rectificarlo. Cuando te encuentras con alguien que es mayor, dices: “¿Cuáles crees que son las formas de rectificarlo? ¿Cuáles son tus ideas sobre cómo compensar lo que pasó?”.

Esto permite que los niños desarrollen estándares para juzgar sus acciones, sentimientos de empatía y responsabilidad por los demás,

Y aquí “responsabilidad por los demás” significa reconocer que mi comportamiento afecta a otras personas. Entonces no es el meditación sobre cómo su comportamiento me afectó. Es el meditación sobre cómo MI comportamiento les afectó.

Y permite que los niños también desarrollen un sentido de identidad moral, y todo esto conduce a convertirse en una persona útil. La belleza de expresar decepción es que comunica desaprobación por el mal comportamiento, junto con altas expectativas y el potencial de mejora: “Eres una buena persona, incluso si hiciste algo malo, y sé que puedes hacerlo mejor”.

"Eres una persona capaz, aunque cometiste un error en esta área, sé que puedes hacerlo mejor en el futuro". O, “Sé que tienes la capacidad de resolver esto”.

Tan poderoso como es criticar el mal comportamiento y elogiar el buen carácter, criar a un niño generoso implica más que esperar oportunidades para reaccionar ante las acciones de nuestros hijos. Como padres, desea ser proactivo al comunicar nuestros valores a sus hijos. Sin embargo, muchos de nosotros hacemos esto de manera incorrecta. En un experimento clásico, un psicólogo les dio a 140 niños de primaria y secundaria fichas por ganar un juego, que podían conservar en su totalidad o donar algunas a un niño en situación de pobreza. Primero vieron a la figura de un maestro jugar el juego de manera egoísta o generosa, y luego les predicaron el valor de tomar, dar o nada. La influencia del adulto fue significativa: las acciones hablaban más que las palabras. Cuando el adulto se comportaba de manera egoísta, los niños hacían lo mismo. Las palabras no hicieron mucha diferencia: los niños daban menos muestras después de observar el comportamiento egoísta de un adulto, independientemente de si el adulto defendía verbalmente el egoísmo o la generosidad. Cuando el adulto actuó con generosidad, los estudiantes dieron la misma cantidad ya sea que se predicara la generosidad o no: donaron un 85 por ciento más de lo normal en ambos casos”. [Interesante, ¿no?] “Cuando el adulto predicó el egoísmo, incluso después de que el adulto actuó con generosidad, los estudiantes dieron un 49 por ciento más de lo normal. Los niños aprenden a ser generosos no escuchando lo que dicen sus modelos a seguir, sino observando lo que hacen.

Y esto también se aplica a nosotros como practicantes de Dharma. Si queremos que la gente aprenda, por supuesto que enseñamos, pero se fijarán en nuestro comportamiento. Y nuestro comportamiento va a hablar mucho más fuerte que todas nuestras palabras.

Respuesta a los comentarios de la audiencia

Audiencia: Ayer habló sobre elogiar el carácter para fomentar el comportamiento ético, pero ¿no se aprovecha esto de nuestra tendencia a establecer identidades?

Venerable Chodron Thubten: Sí, lo hace. Así que elogiar el carácter de alguien se aprovecha de establecer identidades. Pero la cuestión es que los niños necesitan una identidad positiva y los adultos también necesitan una identidad positiva. Y luego puedes comenzar a ver a través y ver cómo esa identidad se construye conceptualmente. Pero la gente necesita tener eso... Implica aferrarse a uno mismo. Pero es una forma útil de animar a la persona. Es como si actuar de manera virtuosa aún implica una visión de la identidad personal, pero definitivamente supera la forma no virtuosa. Es lo mismo aqui.

Purificando la vergüenza con los cuatro poderes oponentes

El poder de una práctica como vajrasattva vencer la vergüenza es ver que la vergüenza fue la respuesta de un niño y los niños no saben pensar bien. Y para ver, está bien, no necesito quedarme atrapado en eso. La acción no fue apropiada, pero eso no significa que sea una mala persona. Y lo purificamos y luego lo dejamos ir.

Dar elogios en el aula.

Lo que dices es que como maestro, cuando tienes un grupo completo de niños, es muy bueno señalar el comportamiento positivo en lugar de enfatizar el carácter de un niño frente a los otros niños, pero enseñar a todos los niños con solo hablar. del comportamiento, ya sea un buen comportamiento o un mal comportamiento. Y luego, en el caso de los buenos comportamientos, tal vez decirle después al niño, cuando no haya tanta gente alrededor: "Oh, fuiste una persona muy amable al hacer eso".

Expresar dificultad hábilmente

De acuerdo, un comentario aquí que diga: "Estoy decepcionado en ti, nuevamente se refiere al personaje y podría ser una forma más sutil de vergüenza. En lugar de, "Me decepcionó que hicieras esa acción". O, “Me decepcionó que no limpiaran la cocina”. Esa es una buena manera. “Me decepcionó que no se hiciera la tarea”. Algo como eso.

Audiencia: Leí un estudio que se llevó a cabo con preadolescentes y descubrieron que cuando sus padres les decían que rectificaran el comportamiento que no era hábil, los preadolescentes a menudo eran más duros consigo mismos que sus padres.

VTC: Las personas tienden a ser mucho más duras consigo mismas que los demás.

Establecer altas expectativas sabiamente

Otra cosa es que expresar altas expectativas de algunos niños los vuelve totalmente neuróticos. Porque, "¿Cómo voy a estar a la altura de eso?" Así que creo que lo que significa es expresar: "Sé que eres una persona capaz". No es que “espero que siempre te comportes de esta manera”. Pero, "Sé que eres una persona capaz" o "Sé que eres una persona ingeniosa". O, “Sé que eres una persona paciente”. O algo así. Porque tendemos a pensar en la expectativa con la recompensa. Y no creo que sea así como lo querían decir aquí. No es, "Está bien, le diste la pelota a tu hermano o hermana, ahora tienes un postre extra". No es así. En lugar de que los padres establezcan altas expectativas como: "Vas a hacer esto". Es, “aspiro a que hagas esto, sé que tienes el potencial”. Algo que va a animar al niño sin hacerle sentir que si no lo hace, entonces es un desastre.

Pero lo que es muy interesante es, en medio de un momento, ¿qué hacemos? Solemos repetir lo que hemos oído decir a nuestros padres. Y no puedo decirte cuántas personas me han dicho que hicieron un voto antes de tener hijos que no les hablaban a sus hijos de la forma en que les hablaban a ellos, y luego dicen: "Estoy en medio de un trato con mi hijo de 3 años, y de mi boca salen las mismas palabras que me dijeron que me avergonzaban o me hacían sentir horrible” o lo que sea. Entonces es como, a veces, realmente reducir la velocidad de las cosas, y no sentir que tenemos que responder exactamente de inmediato. Tómese, a veces, incluso solo un segundo. Ni siquiera es que tengamos que irnos por dos días... Pero algunos días... Ya sabes, en medio de una situación acalorada hacer una pausa por un minuto y luego, está bien, ¿cómo voy a hablar con esta persona?

Entonces, cuando el padre, o quien sea, el maestro, dice: "Estoy enojado" o "Estoy molesto, necesito un tiempo para calmarme". Que le da al niño la oportunidad de reflexionar sobre su propio comportamiento y, a veces, el niño se acerca a los padres y luego dice: “No hice eso de una buena manera. Podría haberlo hecho mejor”. O lo que fuera.

Pero es interesante cómo en el fragor de un momento nos sentimos como: "¡Tengo que responder de inmediato, de lo contrario, el mundo se derrumbará!" Como, "Alguien dijo esto y aquello, así que tengo que, en este mismo momento, detenerlo". Entonces nos descontrolamos mucho, ¿no?