冬宮

人們問為什麼，為什麼我選擇了這個特別的人。 我很清楚為什麼。 是的，他確實像大多數人一樣不理我——當你無家可歸時，你就會成為城市景觀中毫無意義的組成部分，就像一根燈柱或一個被丟棄的星巴克杯子。 但這就是他無視我的方式； 沒有不舒服的側視，也沒有加快步伐從我身邊經過。 每天早上，當我坐在人行道上我常坐的位置時，他會隨便走過，用他的手機通話，用他的 iPod 東西坐立不安，或者只是直視前方，完全沒有意識到我的存在。 我知道這個人從未對無家可歸者或窮人的困境有過絲毫的想法——沒有一絲同情或憐憫。 他沉浸在自我和舒適之中。 這就是我這樣做的原因。 我想存在於他的生活中，他的世界裡； 然後看著他的眼睛說，“我一直都在這裡。” 此外，冬天來了； 街道會很冷，避難所也會爆滿。

一天晚上，我跟著他從地鐵站來到他位於一個漂亮街區的公寓。 我倒不擔心他會注意到跟在他身後的這個衣衫襤褸的老太婆。 這個男人只注意到令人愉悅的吸引人的事物——昂貴的汽車、穿著名牌服裝的美女、時髦的小酒館。 第二天早上，在他去車站的路上經過我之後，我去了他的公寓。 用一根結實的鐵絲撬開鎖很容易，這是我剛上街時學到的技能 憤怒 絕望是新鮮的，更加磨練。

他的公寓很大，足以容納一個有兩個孩子的家庭。 對一個人來說太過分了。 三間臥室中的一間是步入式衣櫥，裡面裝滿了箱子、過時的舊衣服、壁球拍、網球拍和旱冰鞋。 這個壁櫥的黑暗角落將是我的空間。 我不需要太多。 我會感到干燥和溫暖。 我蜷縮著睡著了。

住在這個壁櫥裡其實很容易。 早上，他去上班後，我會冒險出去。 我會吃一些剩飯或幾片麵包和一杯茶。 在街頭流浪多年後，我並不需要太多食物來填飽肚子。 我會小心地將我用過的所有東西放回原處。 我看電視，但很快就看出它是多麼荒謬，畢竟多年沒看電視了，我就不再打開它了。 晚上，在他下班回來之前，我會在回到衣櫥前再吃一頓。

洗澡和上廁所真是太奢侈了。 有時，我會在浴缸裡躺上一個小時，溫水讓我疲憊的骨骼和肌肉得到放鬆。 我在抽屜裡找到幾把備用牙刷。 一開始刷牙很痛，牙齦也流血，但很快就能擁有乾淨的牙齒真是太好了。 之後，我會仔細徹底地清洗並擦乾浴缸和水槽，然後將所有東西放回原位。 是的，我在壁櫥裡的生活很舒服。

這個人有很多書。 一整面書牆。 有經典和暢銷書，但他似乎從未讀過其中任何一本。 書架上從來沒有空位，他的安樂椅或床頭櫃上從來沒有一本打開的書。 他是那些喜歡擁有書籍的人之一，不是為了閱讀而是為了給別人留下深刻印象並顯得知識淵博。 我開始讀他的書。 一天，在一個高架子上，我發現了一本關於禪宗的書。 它幾乎是全新的。 我可以看出他從未讀過它。 也許他是從朋友那裡聽說的，或者在報紙上讀過一篇評論。 也許他讀了前幾頁，很快就覺得無聊了。 這不是一個屬靈的人。

那本書成了我的生命。 在接下來的幾個月裡，我反复閱讀了那本禪書。 我開始 幽思 每天幾個小時，逐漸地，我的頭腦變得更加清晰，不再被 憤怒 和慾望。 我變了，住在那個壁櫥裡。

當他終於發現我時，我已經在那裡待了一年多。 那是一個星期六的下午，他終於不得不承認我的存在。 週末總是更難過，因為我永遠不知道他離開時會離開多久。 當我聽到他的鑰匙開鎖的聲音時，我正在客廳裡凝視窗外陷入沉思。 在我跑回我的壁櫥之前，門開了，那個男人站在那兒，盯著我看。 他先是一頭霧水，隨即就怒了，問道：“你是什麼人，怎麼進來的？” “我住在這裡，”當我把他領到我的衣櫥時，我只說了這句話。

警察過來把我帶走了。 那人對我提出全面指控。 現在我在這個監獄裡等待我的判決。 我又乾又暖，但我仍然 幽思 每天幾個小時。 因為我在他的壁櫥裡，這個人沒有意識到同情。 他仍然是自私和唯物主義的。 但是，我學會了。 我同情那個人，同情他如何過自己的生活，同情他為尋找幸福所做的誤入歧途的努力。 我進入那個壁櫥，希望能教給那個人愛和同情心。 我離開了那個壁櫥，終於意識到對自己的愛和同情。 那個壁櫥是我的隱居處。