Voti ausiliari del bodhisattva: Voto 39-46

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Quindi la sezione in cui ci troviamo ora è il bodhisattva i voti. Anche se alcune persone potrebbero aver preso il file i voti, alcune persone potrebbero non averlo. Tuttavia, sentirne parlare è molto positivo perché anche se non li hai presi, ti dà molte informazioni pratiche da utilizzare nella tua vita quotidiana e un buon quadro per aiutarci a discriminare cos'è un'azione positiva, cos'è un'azione negativa .

Revisione dei voti 35-38

Penso che ci siamo voto numero 39, ma ho pensato di ricominciare con 35 e fare un po' di ripasso, perché l'intera ultima sezione, i voti 35 a 46, è quello di eliminare gli ostacoli per praticare l'etica dell'essere di beneficio agli altri, e quindi è davvero applicabile alla nostra vita quotidiana. Come ho detto, indipendentemente dal fatto che tu abbia preso o meno il i voti, queste sono cose che è davvero bene tenere a mente nella tua vita.

Abbandonare: non aiutare chi è nel bisogno.

Quindi, il numero 35, che è il primo voto in quest'ultima sezione sull'etica del beneficio degli altri. Queste sono tutte cose che dovremmo evitare. Qui la cosa da evitare è: non aiutare chi è nel bisogno.

Persone bisognose: potrebbe essere che abbiano bisogni fisici, come cibo e vestiti, potrebbe essere un viaggiatore che ha bisogno di aiuto, o qualcuno che non parla la lingua e ha bisogno di assistenza linguistica, qualcuno che si è perso e non Non so dove stanno andando, qualcuno che sta organizzando una grande conferenza e ha bisogno di aiuto, ecc. Quindi potrebbero esserci molte persone che hanno bisogno di aiuto. Questo precetto è quello di aiutarci ad aprire le nostre menti e i nostri cuori per aiutare coloro che sono nel bisogno. A volte, aspettiamo finché non ci viene chiesto aiuto. Ma se possiamo vedere chiaramente che qualcuno ha bisogno di aiuto, possiamo darlo subito senza che ci venga chiesto. La cosa da abbandonare è il tipo di mente pigra che dice: “Beh, ci sono così tante altre cose da fare. E in realtà, non hanno davvero bisogno del mio aiuto. Se avessero voluto il mio aiuto, lo avrebbero chiesto. Mi metterò solo d'intralcio e si risentiranno se mi offro di aiutare. Quindi penso che invece mi sdraierò e farò un pisolino. Non è questo il modo di pensare. Questo votoè per evitare quel tipo di mente pigra e razionalizzante che non vuole essere coinvolta con altre persone quando possiamo vedere chiaramente il loro bisogno.

Quest'ultimo lotto di i voti qui si parla di interagire con gli altri, ma ovviamente deve essere visto in prospettiva. Se sei malato, allora non esci ad aiutare in un ospedale. Se stai già facendo qualcosa che è abbastanza importante, non tagliare così corto per fare qualcosa che è meno importante. Oppure qualcuno chiede il tuo aiuto e tu non hai le competenze necessarie per aiutare, quindi è meglio spiegare piuttosto che dire "Sì" e poi non fornire. Quindi tutti questi precetti devono essere temperati con una sorta di ragionevolezza anche nella nostra vita. Non significa che ogni volta che qualcuno ha bisogno di aiuto, non importa cos'altro stia succedendo, lasci perdere e poi vai a farlo. Dipende dalla situazione.

Abbandonare: evitare di prendersi cura dei malati.

Potrebbe essere qualcuno a casa che è malato, non vogliamo avvicinarci. O un parente che soffre, non vogliamo vederlo. Il loro dolore ci spaventa e quindi non andiamo in ospedale a visitarli. Non chiamiamo per sapere come stanno, o se andiamo, usciamo il prima possibile perché la loro sofferenza ci rende piuttosto nervosi perché in realtà ci ricorda la nostra stessa mortalità.

Invece di limitarci a evitare di prenderci cura dei malati, se possiamo, dovremmo offrire i servizi necessari, di qualunque cosa abbiano bisogno. E se sta suscitando qualche tipo di paura o apprensione dentro di noi, allora prendere un po' di tempo e guardare cosa sta succedendo dentro di noi e poi fare un po' di meditazione sulla gentilezza amorevole in modo che possiamo superarla. Perché quando ci sentiamo respinti dalle persone che soffrono, siamo molto bloccati nella visione di "me". Ed è così divertente: siamo disgustati dalla loro sofferenza, e ne soffriamo così tanto, ma in realtà stiamo completamente bene e va tutto bene, e sono loro che stanno soffrendo. Ma la mente crea questo tipo di oppressione. Quindi è davvero bello passare un po' di tempo a meditare sulla compassione, e soprattutto a metterci nei panni delle persone che stanno soffrendo in modo da poter provare compassione per loro.

Abbandonare: non alleviare le sofferenze degli altri.

Quindi, di nuovo, se qualcuno sta avendo grandi difficoltà, problemi fisici, problemi mentali o qualsiasi altra cosa. Forse sono angosciati, sono suicidi, sono paranoici, forse sono solo soli - per cercare di fare tutto il possibile per alleviare la sofferenza. Ora non significa che avremo sempre successo, perché essere un bodhisattva non significa che hai una percentuale di successo del 100% con tutti quelli che cerchi di aiutare, perché comunque cos'è il successo? È davvero difficile saperlo a volte. Quindi, piuttosto, dal bodhisattva prospettiva, sta eliminando gli ostacoli che abbiamo per essere al servizio degli altri, senza aspettarci che tutto ciò che facciamo risolva i problemi del mondo e che tutti vengano da noi e dicano: “Oh, sei così gentile. Mi hai aiutato così tanto. Grazie molte." E quindi senza quel tipo di aspettativa, facendo tutto il possibile per alleviare la sofferenza degli altri.

Come sappiamo, c'è molta sofferenza in questo mondo. Non abbiamo bisogno di cercarlo troppo lontano: ci sono le sofferenze molto grossolane, e poi ci sono le sofferenze più sottili. Nei paesi più poveri si ha più sofferenza fisica. Nei paesi ricchi, come in questo posto, hai molta sofferenza mentale. Qui abbiamo sofferenze mentali che le persone nei paesi poveri non potrebbero nemmeno sognare. Quindi ci sono molti modi diversi di soffrire, anche se in realtà non c'è molta differenza tra noi e loro. Vogliamo essere felici, loro vogliono essere felici con la stessa intensità. Vogliamo essere liberi dalla sofferenza, loro vogliono essere liberi dalla sofferenza con la stessa intensità. Se abbiamo questo senso di uguaglianza, allora aiutare gli altri non è un grosso fardello, è solo qualcosa di abbastanza naturale.

E penso che un'altra cosa che ci aiuterebbe davvero a superare i nostri ostacoli nell'aiutare gli altri è perdere un po' del nostro individualismo. Ora so che questo potrebbe suonarti poco familiare; potresti processarmi per avere una cospirazione per rovesciare la costituzione se parlo degli svantaggi dell'individualismo. Ma se rimaniamo troppo bloccati nel nostro individualismo, ci concentriamo solo sul dolore dentro di noi. In altre società, in altre culture, l'identità delle persone è molto più legata al gruppo: le persone pensano automaticamente al benessere del gruppo più che a ciò che provano individualmente. Quindi, se possiamo espandere lentamente la nostra mente, possiamo iniziare a riconoscere che il confine tra noi stessi e gli altri non è così grande. Ovviamente abbiamo ancora la nostra individualità, non c'è niente di sbagliato in questo, ma questa mente molto ristretta che è sempre così preoccupata per "me": "Sto facendo le cose migliori per me?" "Sto realizzando il mio potenziale?" "Qualcuno si sta approfittando di me?" “Quali sono i miei talenti nascosti?” dovremmo imparare a lasciarlo andare.

Abbandonare: non spiegare qual è la condotta corretta a coloro che sono sconsiderati.

Le persone che sono impegnate a compiere azioni dannose, se possiamo, è davvero positivo se possiamo correggere il loro comportamento o fornire loro alcune informazioni extra per aiutarle a ripensare a ciò che stanno facendo. Ma se siamo troppo pigri e non ci importa di loro, ciò significa: se stanno facendo del male ad altre persone e non ci importa delle persone a cui stanno facendo del male; se si stanno facendo del male e a noi non importa. In altre parole, in fondo, per nostra cattiva volontà, per nostra pigrizia, non stiamo cercando di fornire loro altri modi di agire, altri modi di comportarsi, allora quella sarebbe una rottura di questo particolare precetto.

Di nuovo, non significa che andiamo in giro a intrometterci negli affari degli altri. Non significa dire alle persone: "Non hai una condotta corretta, quindi ti dirò come comportarti". Tenendo alta la nostra piccola antenna per ogni piccolo errore che qualcuno fa. Non significa questo. Non significa farsi gli affari degli altri. Ma quando vediamo persone che commettono errori piuttosto grossolani nella loro vita: vedi un amico che inizia a bere troppo, o vedi uno dei tuoi amici del Dharma che interrompe la sua pratica quotidiana, o vedi qualcuno che si sta arrabbiando parecchio, o chi sta per essere coinvolto in un affare illegale, o qualcosa del genere. O qualcuno che è piuttosto crudele con i propri familiari. Questo tipo di situazioni, se possiamo discuterne con questa persona, non dare loro ordini, ma aiutarle a fornire maggiori informazioni, aiutarle a fornire modi alternativi per gestire qualsiasi difficoltà stiano incontrando in modo che non agiscano in modi che non sono dannoso per gli altri esseri.

Quindi quelli sono quelli che abbiamo fatto prima.

Voto ausiliario 39

Abbandonare: non beneficiare in cambio coloro che hanno beneficiato se stessi.

Questo si riferisce al non ripagare la gentilezza degli altri. Generalmente nel mondo, ripagare la gentilezza delle persone che ci hanno aiutato è qualcosa che viene tenuto in grande considerazione. Spesso, in modi mondani, quando ripaghiamo la gentilezza, lo stiamo facendo attaccamento o per obbligo, e non è di questo che stiamo parlando qui. Ciò di cui stiamo parlando qui è di farlo con un cuore di equanimità. In altre parole, non stiamo scegliendo le persone che sono state particolarmente gentili con noi e favorendo quelle tra le altre persone, ma stiamo provando uguale compassione per tutti, ma riconoscendo che in questa particolare circostanza, siamo vicini a un poche persone e se davvero ripaghiamo la loro gentilezza e li beneficiamo, avrà davvero un effetto. Ma non lo fa per un senso di obbligo, perché altrimenti potremmo non piacergli o le altre persone penseranno male di noi, o per un senso di colpa, o qualcosa del genere. Ma ancora una volta, è con il cuore che riconosce che sono fondamentalmente come noi, vogliono la felicità e non vogliono il dolore. E quindi essere sensibili nella nostra vita in particolare alle persone che sono state molto gentili con noi. Perché spesso ci distraiamo e lo dimentichiamo.

Riconoscere la gentilezza dei nostri genitori, insegnanti, estranei ecc.

Una grande cosa di cui parlano nelle scritture, a cui nella nostra cultura non pensiamo, è la gentilezza dei nostri genitori. Nella nostra cultura, tendiamo ad attribuire molte delle nostre difficoltà e problemi ai nostri genitori. Non sto dicendo di trascurare i problemi in famiglia, ma penso che sia altrettanto importante ricordare anche la gentilezza dei nostri genitori. Il fatto che senza i nostri genitori non saremmo vivi. Fondamentalmente è molto semplice. Senza i nostri genitori, senza le persone che ci tengono in vita, non saremmo qui. Quindi c'è una gentilezza molto fondamentale. Ricordandolo davvero, provando gratitudine e rispetto per i nostri genitori, indipendentemente da cos'altro è successo.

Avere anche un senso di gratitudine e ripagare la gentilezza dei nostri insegnanti, siano essi gli insegnanti dell'asilo, gli insegnanti della scuola elementare, i nostri insegnanti spirituali, i nostri insegnanti di Yoga e ceramica. Chiunque ci insegni qualcosa, chiunque condivida ciò che sa, condivida i propri talenti e le proprie capacità, ricordatelo.

E soprattutto ricordate la gentilezza delle persone con cui condividiamo il Dharma, la gentilezza delle persone che organizzano gli insegnamenti del Dharma, perché spesso lo dimentichiamo. Ci vuole un'organizzazione straordinaria, come quando Sua Santità viene a Seattle, le persone lavorano mesi e mesi e mesi, per un evento di un giorno e mezzo. Quanti di noi ricordano la gentilezza di tutte queste persone che lavorano tutti quei mesi per prepararsi? Quindi da ricordare la gentilezza delle persone che organizzano. Ricorda la gentilezza di Sua Santità. Pensando davvero nella nostra vita alle varie persone che sono state gentili.

Quando ero in questo viaggio in Cina, mi è diventato molto evidente ogni sorta di piccole gentilezze che gli estranei facevano, perché viaggiavamo da un posto all'altro e ci fermavamo a pranzo e queste persone portavano il cibo fuori tavolo, e mangiavamo, e poi facevamo le valigie sull'autobus e proseguivamo. È come entrare nella vita di qualcuno, mangiare il suo cibo e scappare. Ho iniziato a fermarmi quando lo ero offerta il cibo, per pensare davvero alle persone che avevano coltivato il cibo, preparato il cibo, persone che avrebbero lavato i piatti dopo di noi. Tutte queste persone che probabilmente non avremmo mai più rivisto in vita nostra, che forse non mi sono nemmeno preso il tempo di guardare bene quando portano in tavola il riso dalla scodella. Quindi, ricorda la loro gentilezza nei nostri confronti, e soprattutto delle persone che ci sono vicine, per cercare di prendersi cura di queste persone.

Voto ausiliario 40

Abbandonare: non alleviare il dolore degli altri.

Un altro modo per dirlo è abbandonare: non consolare le persone che sono angosciate. Se qualcuno è in lutto, qualcuno che ama è morto, o lui stesso è malato, o uno dei suoi cari è malato, o ha perso il lavoro, o è angosciato per qualcosa o per un altro, allora cercare di consolare, provare e offri aiuto.

E qui, è bene sviluppare alcune abilità su come offrire aiuto. Prima di tutto, abbiamo bisogno della motivazione, abbiamo bisogno della compassione dentro di noi che vuole davvero sedersi e ascoltare i problemi delle persone. E ancora, a volte, non vogliamo sentire i problemi degli altri. È come "Sei di nuovo al telefono, scusa, devo fare qualcos'altro". Non vogliamo sentire i problemi di qualcun altro, non vogliamo che qualcuno scarichi le sue cose su di noi. E quindi guardare quella parte di noi che non vuole impegnarsi, che vuole solo chiudersi, e meditare sulla compassione. E in questo modo sviluppate un desiderio compassionevole di essere in grado di alleviare la loro angoscia. Questo è dal lato mentale, dal lato della motivazione.

Impara le abilità pratiche per aiutare

E poi sul lato pratico, per imparare alcune abilità per farlo. Perché se qualcuno è angosciato, dobbiamo essere molto sensibili sul modo migliore per aiutarlo. Alcune persone, se sono infelici e tu dici: “Non preoccuparti. Andrà tutto bene", poi si arrabbiano molto e si arrabbiano ancora di più. Perché non è quello che vogliono sentire. Vogliono solo essere ascoltati. Non vogliono che nessuno faccia commenti, soprattutto se si sentono piuttosto pessimisti riguardo alla situazione. Alcune persone, quando sono angosciate, non vogliono che diciamo niente, vogliono solo che ascoltiamo. Altre persone, quando sono angosciate, in realtà sono felici quando condividiamo con loro parte della nostra esperienza. Ma un'altra persona potrebbe essere infelice.

Quindi aiutarli richiede la sensibilità di chi ha bisogno di cosa, chi ha bisogno che tu ascolti e rimani in silenzio, chi ha bisogno che tu condivida la tua esperienza, chi ha bisogno che tu faccia domande, chi ha bisogno che tu dica loro che andrà tutto bene, e chi ha bisogno che tu dica “Sai, potrebbe non andare bene. Come possiamo prepararci, perché potrebbe non andare bene. "Questa persona nella tua famiglia potrebbe non vivere." "Hai ragione. Potrebbero non vivere, quindi come possiamo iniziare a prepararci proprio adesso? Quindi consolare coloro che sono in difficoltà non significa necessariamente ridipingere qualcosa o mentire loro. Significa essere sensibili a ciò di cui hanno bisogno. Non c'è una ricetta fissa per questo.

Voto ausiliario 41

Abbandonare: non dare beni materiali a chi ne ha bisogno.

Quelli che vengono a chiederci delle cose: se abbiamo quelle cose, potremmo provare a dare.

Uno della radice i voti quello che abbiamo fatto prima è stato: (All'abbandono) Non dare aiuti materiali. Alcune persone potrebbero chiedersi qual è la differenza tra quella radice voto e questo. La radice voto è fatto con avarizia. In altre parole, fuori attaccamento ai nostri beni, non li condividiamo con altre persone che vengono a chiederci qualcosa. Questo è molto più dovuto ad altre motivazioni oltre all'avarizia, come la cattiva volontà, o la pigrizia, o l'arroganza, o qualcosa del genere.

Un altro modo per differenziarli è quello nella radice voto, le persone che chiedono aiuto sono le persone che ne hanno davvero, davvero bisogno, che stanno davvero soffrendo, mentre le persone in questo voto sono persone che non sono proprio in uno stato così cattivo. Quindi c'è qualche differenza anche nel grado dell'oggetto. Ecco perché diverso Lamas spiegare la differenza in modi diversi.

Di nuovo sorge la domanda: se sono in India, ogni volta che vedo un mendicante, devo dare a un mendicante? Ogni volta che arriva a casa mia un annuncio di un'organizzazione che chiede soldi, devo dare soldi? Ancora una volta, non c'è una risposta difficile. È qualcosa che devi guardare dentro la tua motivazione. Se è qualcosa che per pigrizia, negligenza o cattiva volontà non facciamo, allora dobbiamo controllare. Se è qualcosa che non abbiamo, che si tratti delle cose che ci chiedono, o del denaro, o che abbiamo appena dato un paio di mesi fa, o se preferiamo fare una grande donazione all'anno piuttosto che diverse piccole donazioni donazioni - potrebbero esserci molte altre ragioni - va bene.

La cosa più importante è che quando le persone chiedono, e non possiamo darglielo per un motivo o per l'altro, abbiamo ancora un atteggiamento che augura loro ogni bene nella loro raccolta fondi o in quello che stanno facendo invece di licenziarli con un atteggiamento arrabbiato. Alcuni enti di beneficenza potrebbero interessarti più di altri. Alcuni possono sembrare dove va il tuo cuore e vuoi aiutarli e quindi dai loro di più, e va bene. Fondamentalmente, non è avere questo cuore che esclude le persone.

Se qualcuno sta chiedendo qualcosa e tu pensi che ti stia mentendo, o pensi che useranno in modo improprio ciò che gli dai, o che stiano chiedendo qualcosa che sembra pericoloso, allora a meno che tu non sia completamente convinti che la loro causa sia legittima e la loro motivazione sia buona, è più saggio non dare. Se qualcuno ti sta chiedendo dei soldi e pensi che li useranno per un affare di droga, è molto meglio dire "No". I nostri atti di carità devono essere temperati dalla saggezza.

Voto ausiliario 42

Abbandonare: non lavorare per il benessere della propria cerchia di amici, discepoli, servitori ecc.

Si tratta di persone che ci sono molto vicine. L'esempio in questo caso è qualcuno che è un insegnante di Dharma e non si prende cura delle persone che sono i suoi studenti. Ma questo voto si applica se sei un insegnante di Dharma o meno. Perché spesso otteniamo questo tipo di visione idealistica dello stato di bodhisattva: "Salverò tutti questi esseri senzienti madri!" e ignoriamo completamente le persone che ci sono molto vicine. È un po' come il figlio del dottore che è malnutrito e malato, perché il dottore sta curando altre persone. O il figlio dello psicologo che è completamente incasinato e trascurato perché lo psicologo sta curando qualcun altro. Quindi questo ci sta ricordando di non dimenticare le persone con cui viviamo, le persone con cui lavoriamo, i nostri colleghi, i nostri dipendenti, le persone che ci aiutano, le persone che sono nostri studenti, che sono nostri amici. In altre parole, quelle persone su cui facciamo molto affidamento, per non trascurarle in nome dell'aiuto a tutti gli altri.

Voto ausiliario 43

Abbandonare: non agire secondo i desideri degli altri se ciò non reca danno a se stessi o agli altri.

Un altro modo per dire che non si comporta in modo socievole. Per quanto possibile quando siamo con gli altri, essere sensibili a quali sono i loro desideri e se i loro desideri non sono in conflitto con la nostra etica precetti o le nostre norme etiche, e ciò che chiedono non arrecherà danno a se stessi o agli altri, allora è bene accettarlo. Quindi sei con il tuo amico e il tuo amico vuole mangiare cinese e potresti avere voglia di mangiare la pizza, ma ti astieni dal fare un caso forte per la pizza. Quindi solo essere disponibile, essere una brava persona, è fondamentalmente ciò che questo voto È tutto basato su. Ascoltare gli altri, prendere in considerazione i loro bisogni, non dover sempre fare a modo nostro e fare ciò che vogliamo, prendere posizione e avere le cose come vogliamo. Per dare spazio agli altri e assecondare i loro desideri e i loro desideri, anche se potrebbe non essere la cosa che scegliamo particolarmente o ci sentiamo di fare in quel momento.

Ammorbidire le "mie" opinioni

Ovviamente questo non significa che tutto ciò che qualcun altro vuole fare, lo accettiamo. Se un amico ti sta invitando a una festa, dove sai che ci sarà molto alcol, sei completamente libero di dire di no. O se preferisci meditare, e il tuo amico ti chiede di andare al cinema, puoi dire di no. Se c'è qualcosa di più importante, un lavoro di Dharma che vuoi o hai bisogno di fare, qualcosa di più importante per aiutare gli altri, allora va bene dire di no. O se ciò che la persona sta chiedendo sembra un po' rischioso o pericoloso o insincero, allora va bene dire di no.

Quindi quello di cui si tratta qui è superare quella mente con cui siamo così in sintonia in questo paese, "Cosa mi sento di fare?" "Le mie opinioni." Ci pensavo: fin da piccoli siamo stati educati ad avere opinioni. Ci sentiamo come se dovessimo avere opinioni su tutto, fin da quando eravamo piccoli. Ad esempio, "Qual è il tuo colore preferito?" Dobbiamo avere un'opinione. Non possiamo semplicemente dire: "Oh, non ci ho mai pensato". o "Stanno tutti bene". È come se dovessimo avere un'opinione. Oppure qualcuno dice: "Cosa ne pensi della Bosnia?", non puoi dire: "Non lo so", devi avere un'opinione. E quindi siamo così pieni delle nostre opinioni: "Cosa hai voglia di bere?" “Bene, vediamo, devo avere un'opinione. Voglio il succo di pesca. Quindi, sempre le nostre opinioni, i nostri desideri, tanta importanza…. E se guardiamo, così tanti conflitti nella nostra vita derivano dal tentativo di fare a modo nostro con queste piccole cose. Arriva un'incredibile quantità di conflitto e confusione.

Quindi potremmo provare ad ammorbidirci un po' nell'andare d'accordo con le nostre opinioni e i nostri desideri ed essere un po' più facili da andare d'accordo e fare le cose a modo degli altri. Alla persona con cui vivi potrebbe piacere la casa passata l'aspirapolvere al mattino e non la sera. Ma è fondamentalmente lo stesso usare l'aspirapolvere al mattino. Quindi questo genere di cose.

Badando alle nostre buone maniere

In questo sono incluse anche le buone maniere. Questo è qualcosa che ho imparato così tanto quando stavo nel convento cinese. Perché ci sottolineano davvero le nostre buone maniere. È fantastico. Ci sono persone tra i venti, i trenta, i quaranta e i cinquant'anni e viene detto loro di badare alle buone maniere. Ma mi sono davvero sintonizzato sul fatto che ci sono così tanti conflitti in corso perché non ci preoccupiamo delle nostre maniere. Intendo cose molto semplici. Diciamo a una persona che prima o poi saremo da qualche parte e non la chiamiamo quando sappiamo che faremo tardi. Ci presentiamo solo tardi. Quante liti iniziano per non aver fatto una semplice telefonata per dire che faremo tardi?

O il modo in cui mangiamo: potremmo essere a casa di qualcuno, ed è così facile mangiare secondo il loro modo di farlo, e non fare un gran clamore. O dire "grazie" quando le persone ci danno delle cose. E un'altra cosa è scrivere note di "grazie" e dire davvero "grazie". È incredibile quante volte riceviamo cose da altre persone, non diciamo mai "grazie". Lo so per esperienza diretta. Ho inviato cose a persone in altre parti del paese o in altri paesi: non scrivono mai nemmeno per dire che le hanno ricevute. Quindi sei bloccato qui... “L'hanno preso? Non l'hanno capito?" E nel frattempo, la persona che l'ha presa non pensa nemmeno che tu possa essere preoccupato per questo. E così per noi, quando siamo dalla parte del destinatario, renderci conto che quando le persone inviano queste cose, vogliono sapere che abbiamo capito bene. Anche se non vogliamo dire "grazie", abbi almeno la cortesia di dire che abbiamo capito.

Solo così tante cose come questa di essere sensibili ai bisogni degli altri e badare alle nostre maniere. Se siamo a casa di qualcun altro, aiutiamo a pulire invece di fare solo casino. O se stiamo a casa di qualcuno, senza far salire le bollette del telefono che devono pagare, a meno che ovviamente non glielo chiediamo prima. Solo cose basilari per essere una persona premurosa. C'è molto che è incluso in questo voto, e penso che se tornassimo tutti a casa e passassimo un po' di tempo a pensarci, potremmo tutti pensare a cose molto specifiche nella nostra vita in cui potremmo usare qualche miglioramento per essere attenti ai sentimenti e ai bisogni delle altre persone. È molto utile, perché anche solo piccole cose possono creare enormi quantità di conflitto. Considerando che se ci prendiamo davvero cura, ci fermiamo e pensiamo e facciamo attenzione alle nostre maniere, può essere un enorme impulso a relazioni armoniose.

Voto ausiliario 44

Abbandonare: Non lodare coloro che hanno buone qualità.

In realtà è piuttosto un bodhisattva pratica per entrare nella pratica di lodare le persone; per esercitarsi ad allenare la nostra mente a cercare le buone qualità delle persone. E ancora, nella nostra società, siamo molto veloci a trovare difetti. Guardi il giornalismo. Il giornalismo, molto spesso, di cosa si tratta, riguarda la ricerca di difetti in una persona o in una politica o in qualcosa, una cosa o un'altra. Impariamo a essere critici, a denigrare gli altri. E in effetti, più alleniamo la nostra mente a questo atteggiamento di cercare i difetti e gli errori delle persone, più diventiamo infelici. Perché vediamo solo una parte di ciò che una persona è, vediamo solo quello che cerchiamo fondamentalmente, e nel frattempo tutte le qualità positive, tutti i modi in cui ci aiutano, tutte le cose che fanno del bene o agiscono gentilmente, diamo queste cose per scontate.

È molto importante iniziare a notare quelle cose e rendere parte della nostra pratica notare quelle cose e lodare le persone per questo. Non devono essere cose stupende per le quali lodiamo le persone. Non è come, “Oh, hai vinto il premio Nobel. Ti loderò. Ma anche le piccole cose che le persone fanno molto bene e che apprezziamo. Ad esempio qualcuno che ci chiama per dirci che sarebbe arrivato in ritardo, per dire: “Grazie. Lo apprezzo davvero." O qualcuno che fa di tutto per accompagnarci a casa. Qualunque. Per essere premuroso in quel modo. E lodare le buone qualità delle persone.

E non solo notando le buone qualità delle persone e commentandole in faccia, ma anche quando discutiamo di altre persone, invece di parlare alle loro spalle – hanno fatto questo e hanno fatto quello…. E le persone che psicoanalizzano: questa persona, quando era piccola, deve aver fatto questo, perché guarda come si comporta al lavoro. Invece di entrare in tutta questa faccenda di come sminuiremo le altre persone, anche se le persone hanno dei punti deboli o commettono degli errori, guardiamo cosa fanno bene e commentiamo queste cose a loro e ad altre persone .

Sii specifico nelle nostre lodi

E quando lodiamo le persone, è bene essere specifici. Invece di dire semplicemente: "Oh, sei una persona così meravigliosa". Perché questo non fornisce molte informazioni a qualcuno, vero? Quindi è bene, quando lodiamo, sottolineare comportamenti specifici che qualcuno ha fatto e che abbiamo apprezzato. Qualunque cosa sia. "Sei una persona molto premurosa perché in un giorno simile hai fatto questo e quest'altro." Oppure "Dipingi molto bene perché ho visto questa e quella foto". E così invece di questo vago elogio che lascia le persone in mezzo allo spazio, per sottolineare le cose che fanno bene.

E soprattutto con i bambini, penso che sia molto efficace. Perché se dici a un bambino: "Oh, sei un bravo ragazzo". "Sei una brava ragazza." Non dice loro molto. Perché potresti pensare a qualcosa che hanno fatto ieri e loro stanno pensando a qualcosa che hanno fatto mezz'ora fa, e non sanno cosa hanno fatto di buono, di cosa sei soddisfatto. Ma soprattutto con i bambini, se dici: "Oh, hai fatto i compiti senza che te lo ricordassi" o "Oh, hai spento il televisore all'ora di cena, sono davvero contento". Qualunque cosa fosse, per dire nello specifico, allora fornisce alle persone - bambini e adulti - molte informazioni molto solide e cose che li aiutano a sapere esattamente cosa piace agli altri. Quindi, nella nostra pratica, prendere l'abitudine di lodare le persone con buone qualità.

Voto ausiliario 45

Abbandonare: Non agire con i mezzi necessari secondo le circostanze per fermare qualcuno che sta compiendo azioni dannose.

Con il precedente i voti, abbiamo parlato di modi più pacifici per aiutare gli altri. Con gli ultimi due i voti, stiamo parlando di modi più energici che potremmo usare per intervenire per aiutare le persone. Se qualcuno sta facendo qualcosa di molto dannoso, se i metodi pacifici non riescono a dissipare la sua energia, allora potremmo dover agire in modi molto energici. Così questo voto sta dicendo che quando c'è una situazione che richiede un intervento forzato, ma non interveniamo per pigrizia o apatia o cattiva volontà, allora trasgrediamo questo voto.

Ad esempio, se un bambino sta picchiando un altro bambino, potresti dover intervenire con la forza e afferrarne uno. Nella nostra società, se qualcuno fa del male alle persone e le picchia, o uccide o violenta, o qualsiasi altra cosa, potrebbe dover essere in prigione. Se qualcuno sta facendo qualcosa di dannoso, potrebbe aver bisogno di una severa disciplina. E così ancora, per dare la disciplina con un cuore gentile ma non per evitare di disciplinare perché siamo attaccati alla persona, o perché eravamo apatici nei confronti dell'altra persona che sta danneggiando, o qualcosa del genere. Quindi ci sono situazioni in cui è richiesta un'energia energica e dobbiamo farlo con gentilezza.

E così vedrete nei monasteri, per esempio, nel sistema tibetano, spesso ordinano bambini e bambine, che entrano nel monastero quando hanno sette, otto, nove, dieci anni. Ora non sono angioletti. Faranno i normali scherzi dell'infanzia e a volte verranno picchiati. E all'inizio potresti essere scioccato nel vedere - nel monastero e con tutte queste persone che meditano sulla compassione - che stanno picchiando i bambini. Ma devi guardare molto alla motivazione. Non sto dicendo che vengano tutti picchiati per compassione. Dipende molto dalla persona che lo sta facendo. Ma potrebbe esserci una certa situazione in una particolare cultura in cui quel comportamento (di picchiare qualcuno) si adatta. O di intervenire con forza. O di rimproverare ad alta voce qualcuno e urlare a qualcuno per ottenere un punto. O limitando il loro movimento fisico.

Quindi potrebbero esserci alcune situazioni in cui è utile, e quindi questo voto sta parlando di farlo, ma farlo con un cuore compassionevole, non con una mente piena di vendetta. Quindi, ad esempio, in un sistema di giustizia penale, se vogliamo rinchiudere le persone perché “Queste persone sono così malvagie. Hanno ferito così tante persone e meritano di soffrire in prigione! non è di questo che stiamo parlando qui perché quel tipo di motivazione è desiderare che altre persone soffrano, non è quello bodhisattva la formazione riguarda. D'altra parte, potresti dire: "Beh, queste persone, hanno sicuramente un qualche tipo di modello di comportamento molto dannoso, e per proteggere le altre persone che potrebbero essere le loro vittime, e per proteggerle dal creare altri comportamenti negativi". karma, allora dobbiamo imprigionarli. Quindi potresti imprigionarli, ma è con un atteggiamento compassionevole, non uno che desidera far loro del male. È una grande differenza.

Voto ausiliario 46

Abbandonare: non usare poteri miracolosi se si possiede questa capacità, al fine di impedire ad altri di compiere azioni malsane.

Quello è uno voto So che non mi spezzerò. [risate] Quello che sta dicendo è che se hai abilità miracolose, qualche tipo di potere psichico, e la situazione li richiede, allora usali in quella situazione se è a beneficio degli altri, se fermerebbe il danno o ispirerebbe fede, o qualcosa di simile. Quindi si dovrebbe provare a farlo. D'altra parte, il Lamas sottolinea anche che se hai capacità psichiche o altro, non essere appariscente, ma tenerle molto attentamente custodite e non farle sapere agli altri. Perché a volte crea solo più incomprensioni per le persone.

Ok, quindi quelli sono i bodhisattva i voti—il 46 secondario i voti.

Domanda e risposta

Pubblico: Perché dicono cosa non fare invece di cosa fare?

Venerabile Thubten Chodron (VTC): Il "cosa fare" è dedotto. Ma il "cosa non fare" è come dire qualcosa di molto specifico. Indica il comportamento molto specifico che deve essere abbandonato, quindi non lo lascia nebuloso e vago. Sta indicando qualcosa di abbastanza specifico da abbandonare, e poi da quello, puoi generalizzare la cosa più ampia di cosa fare. Possiamo vederlo, come se qualcuno dicesse "Sii gentile con gli altri". "Oh sì, suona bene, sii gentile con gli altri." Ma se qualcuno dice: "Non insultare qualcuno ed evita di prenderlo a calci". Quindi è come dare modi molto specifici su come essere gentili con loro.

Pubblico: Puoi davvero battere qualcuno con una buona motivazione?

VTC: Ricorda che abbiamo parlato prima nel bodhisattva i voti, ce n'è uno sul non fare una delle dieci azioni negative se è effettivamente a beneficio degli altri (Ausiliare voto 11: (Abbandonare) Non compiere azioni non virtuose di stile di vita e parlare con amorevole compassione quando le circostanze lo ritengono necessario per beneficiare altri)? E quindi sorge la domanda: potresti uccidere Adolf Hitler con una buona motivazione? Quindi lì, diventa un po 'permaloso. Devi guardare la tua mente abbastanza chiaramente, e ci sono due tipi di motivazione. C'è quella che viene chiamata la motivazione causale e la motivazione al momento dell'azione. Potrebbe essere che la motivazione causale sia buona, ma la motivazione al momento dell'azione è dura. Ciò che è importante è che la motivazione causale sia buona e che tu cerchi di rendere la motivazione al momento dell'azione anche la migliore possibile.

È la stessa cosa: possiamo dare un feedback negativo a qualcuno con gentilezza? È qualcosa da controllare. Sì, possiamo avere una motivazione positiva nel dare il feedback negativo, e nel momento in cui lo facciamo, a meno che non siamo bodhisattva, è abbastanza facile per un po' di "Ora ti ho preso!" di intrufolarsi lì. Quindi prestare attenzione a questo. Stai attento.

E non fraintendermi. Non sto sostenendo di picchiare i bambini. [risata]