Ottuplice sentiero nobile

Introduzione

• Panoramica dei tre corsi di formazione superiori e nobile ottuplice sentiero
• Discorso veritiero
• Discorso utile

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Discorso giusto

• Parlare al momento giusto
• Discorso motivato dalla compassione

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Azione giusta

• Abbandonare l'uccisione e proteggere la vita
• Abbandonare il furto e praticare la generosità

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I ottuplice nobile sentiero è uno degli insegnamenti essenziali del Budda. Come si inserisce questo argomento nello schema delle cose?

I Budda prima ha dato gli insegnamenti sulle quattro nobili verità, in altre parole, i quattro fatti che sono visti come veri dai nobili. I nobili sono esseri che hanno una percezione diretta della realtà.

La prima nobile verità è che abbiamo esperienze indesiderabili nella nostra vita. Il secondo è che questi hanno cause, essendo le cause interne: la nostra stessa ignoranza, rabbia ed attaccamento. La terza nobile verità è la cessazione sia di queste esperienze indesiderabili che delle loro cause, in altre parole esiste uno stato di liberazione da esse. E il quarto è che c'è un percorso da seguire per attualizzare quella cessazione. Questo percorso è il ottuplice nobile sentiero. ottuplice nobile sentiero rientra nella quarta delle quattro nobili verità.

Permettetemi di elencare questi otto e parlare un po' di come si inseriscono in cose diverse e poi inizieremo a discutere ciascuno di essi in modo più dettagliato.

I tre addestramenti superiori e l'ottuplice nobile sentiero

Questo è un grande insegnamento per le persone a cui piacciono le liste, perché il ottuplice nobile sentiero può anche essere elencato sotto il tre corsi di formazione superiori. Quelli di voi che sono stati qui prima conoscono il tre corsi di formazione superiori— etica, concentrazione e saggezza.

La formazione superiore in etica, che è il fondamento del percorso, ne ha tre ottuplice nobile sentiero: discorso perfetto (o discorso giusto o discorso corretto - ci sono diverse traduzioni), azione perfetta e mezzi di sussistenza perfetti.

Sotto l'addestramento superiore della concentrazione, abbiamo perfetta consapevolezza, perfetto sforzo e perfetta concentrazione o concentrazione univoca.

Sotto l'addestramento superiore della saggezza, abbiamo una visione o comprensione perfetta e un pensiero o realizzazione perfetti.

Per riassumere, abbiamo le quattro nobili verità. La quarta nobile verità ha tre sottointestazioni: etica, concentrazione e saggezza. Tre dei ottuplice nobile sentiero vanno sotto l'etica, tre di loro vanno sotto la concentrazione e due sotto la saggezza.

Alta formazione in etica

Ora, cominciamo con il primo, l'addestramento superiore in etica. Parleremo sotto l'ampia categoria dell'etica, che è fondamentalmente come mettere insieme la nostra vita. L'etica non è un elenco di codici morali. Non è un elenco di "Fai questo" e "Non fare quello" e ricompense e punizioni. L'etica è fondamentalmente come mettere insieme la nostra vita in modo da poter vivere in armonia con noi stessi, in modo da non avere molti sensi di colpa, rimpianti, confusione e tumulto. Ci aiuta a prendere decisioni sagge. L'etica è anche come vivere in armonia con altre persone in modo da abbandonare le cose che disturbano gli altri, sconvolgono l'equilibrio e creano disarmonia.

Qui parleremo di come usare la nostra parola in modo appropriato, come usare le nostre azioni fisiche in modo appropriato e come guadagnarci da vivere in modo appropriato.

1) Discorso giusto

Cominciamo con la parola, perché la parola è qualcosa che facciamo molto. Anche se abbiamo due orecchie e una bocca, usiamo la bocca molto più delle orecchie. [risate] Il discorso non significa solo discorso orale. Può essere anche un discorso scritto e qualsiasi tipo di comunicazione verbale.

I Budda, quando ha fatto riferimento al proprio discorso, ha detto che il suo discorso era veritiero. È stato utile. È stato pronunciato al momento giusto e con una motivazione compassionevole. Queste quattro qualità di un discorso perfetto o di un buon discorso sono molto importanti. Diamo un'occhiata a loro in modo più sistematico. Cosa significa essere sinceri? Cosa significa parlare in modo utile? Cosa significa parlare al momento giusto? Cosa significa parlare con una buona motivazione?

a) Discorso veritiero

Verità. Ovviamente, questo significa abbandonare la menzogna e dire deliberatamente cose che sappiamo non essere vere. Questo non significa essere un fanatico di dire la verità. E non significa nemmeno essere fanatici e usare la verità in modo dannoso. A volte possiamo dire cose che sono vere, ma le diciamo con una mente che vuole causare danni e in realtà infliggiamo danni. Anche se il discorso è veritiero, in realtà non rientra in ciò che intendiamo per "veritiero" qui. Essere "veritieri" non significa solo dire i fatti nel modo migliore in cui li comprendiamo, ma significa non usare la verità per danneggiare gli altri.

Un esempio. Le persone che stanno appena entrando nel buddismo spesso chiedono: “Questo precetto sul non mentire. Cosa succede se qualcuno si avvicina e dice "Voglio sparare a questo ragazzo". Gli dici dove andare a sparargli? Devo dirglielo o no?" [risate] Chiaramente, in quel tipo di situazione, fai ciò che è benefico. Ciò che la veridicità ci chiede di esaminare è vedere se diciamo la verità così come la conosciamo. Quante volte quando raccontiamo una storia, esageriamo un punto per renderlo più a nostro favore?

Ho ricevuto una lettera da uno dei miei studenti in un altro paese. Ha molti problemi con rabbia. Ha lavorato con questo per un certo numero di anni. Mi stava raccontando di una lite che ha avuto con suo marito. Si è arrabbiata così tanto con lui e lo stava davvero rimproverando. Ha detto che il Budda la statua era proprio di fronte a lei nella stanza dove stavano litigando. Stava vedendo il Budda statua e nello stesso tempo, sapendo che quello che gli stava dicendo non era del tutto vero, che lo stava esagerando. Sai come quando entri in una rissa... [risate] Quindi stava vedendo che accadeva nello stesso momento in cui lo diceva. E poi, a un certo punto, qualcosa si è rotto dentro di lei. Lei è semplicemente crollata e si è davvero scusata con lui, ha detto la verità, e sono stati in grado di discuterne e lasciarsi andare.

È stata una svolta importante per lei. Penso che sia stata una buona comprensione che ha avuto, vedere come diciamo che stiamo dicendo la verità ma non è proprio la verità. Come scegliamo alcuni dettagli e qualcosa per dimostrare il nostro punto e omettiamo gli altri dettagli che ci aiuterebbero a capire il punto di vista dell'altra persona.

A volte esageriamo anche quando parliamo. In particolare, non diciamo la verità a noi stessi. Diciamo affermazioni a noi stessi come "Non piaccio a nessuno!" "Faccio tutti gli errori!" "Tutto quello che faccio è sbagliato!" Facciamo questo tipo di affermazioni a noi stessi. Sono chiaramente bugie, vero? Come possiamo dire a noi stessi che tutto ciò che facciamo è sbagliato? Non è vero. Non tutto ciò che facciamo è sbagliato. O dicendo a noi stessi che non piacciamo a nessuno. Anche questo non è vero. Ma diciamo questo tipo di affermazioni a noi stessi. A volte, quando ci lamentiamo e ci sentiamo dispiaciuti per noi stessi, in un certo senso dimostriamo il nostro punto di vista ad altre persone: "Il mio capo si occupa sempre del mio caso". Sempre? Molte volte non diciamo nemmeno la verità a noi stessi quando guardiamo la situazione. Esageriamo le cose.

Facciamo anche un sacco di discorsi doppi, spiegando una situazione in questo modo a una persona e in quel modo a un'altra persona, dicendola in questo modo una volta e in quel modo un'altra volta. A volte rimaniamo piuttosto ingarbugliati nelle nostre bugie, nelle nostre esagerazioni. Dimentichiamo ciò che abbiamo detto a chi, quindi la prossima volta non sappiamo cosa dire perché non sappiamo quale versione della storia ha questa persona. Quando le persone scoprono che abbiamo mentito loro, questo distrugge la fiducia. Se vogliamo distruggere le nostre relazioni, il modo migliore è mentire. È davvero. Non appena iniziamo a mentire, la fiducia se ne va. Molto facilmente. Dedichiamo molto tempo a costruire la fiducia con i nostri colleghi, con la nostra famiglia, con il nostro partner. Ma quando mentiamo, anche su piccole cose, si perde molta della fiducia che è stata costruita.

Il punto è come dire la verità in modo appropriato, come dirla in modo gentile. Inoltre, dire la verità non significa fornire tutti i brutti dettagli che potrebbero essere dolorosi per qualcuno. Forse solo dando ciò di cui hanno bisogno di sapere in un determinato momento. Le persone che lavorano nella professione medica, se hai qualcuno che è terminale, non lo metti a sedere subito dopo che ha superato questa raffica di test e gli dai tutta la verità per un'ora. La persona sarà sopraffatta. Digli solo un po' di verità sulla diagnosi. Poi lentamente, col passare del tempo, compilalo. Un sacco di tempo, è una questione di come dire la verità in modo aggraziato.

b) Discorso utile

La seconda qualità del discorso è come renderlo utile. Si può parlare dell'utilità in due modi: cose che sono utili a lungo termine, cioè utili per i nostri obiettivi finali come ottenere la liberazione e l'illuminazione; e cose che sono utili temporalmente o nella nostra vita quotidiana.

Rendere il nostro discorso utile per gli obiettivi a lungo termine

Come possiamo usare il nostro discorso in modo utile per lo scopo ultimo della liberazione e dell'illuminazione? Parlando del Dharma agli altri, insegnando il Dharma agli altri. Ecco perché negli insegnamenti si dice che il dono del Dharma è il dono più alto. Spiegando gli insegnamenti, dai alle persone gli strumenti con cui possono liberare la propria mente.

Ciò non significa che tutti dobbiamo aspirare ad essere insegnanti di Dharma. Non significa che devi organizzare le lezioni e sederti sui cuscini. Spiegare il Dharma può accadere solo nella tua vita quotidiana. Potresti incontrare persone e loro chiedono: "Oh, cosa hai fatto durante le vacanze estive?" "Sono andato a ritirarmi." "Che cos'è?" E inizi a parlare con loro di cosa significhi ritirarsi. Oppure le persone ti chiedono cosa fai il lunedì e il mercoledì sera e tu dici loro: "Bene, ho smesso di giocare a poker [risate] e ora vado a un corso di Dharma". "Che cos'è?" E tu descrivi loro di cosa si tratta.

Insegnare il Dharma o condividere il Dharma non significa usare molti termini fantasiosi, concetti complicati e gergo buddista ed essere impressionanti. Fondamentalmente significa parlare dal tuo cuore del tuo percorso spirituale così come lo vedi, mentre lo stai praticando. Cos'è per te il rifugio? Perché hai fatto rifugiarsi? Cosa hai ottenuto dagli insegnamenti? Come trai vantaggio da meditazione? Come usi le pratiche sulla pazienza nella tua vita quotidiana? Queste sono cose che molto spesso possiamo condividere con i nostri colleghi, amici e familiari.

Molte persone che si stanno avvicinando al buddismo mi chiedono: “Cosa dico ai miei amici? Cosa dico ai miei genitori? Se dico loro che sono andato in ritiro settimanale invece di andare in spiaggia, penseranno che sono strano! [risate] Generalmente, quando spieghi il buddismo alle persone, racconta gli aspetti del buddismo che già concordano con ciò in cui crede quella persona. Prendi l'esempio di Sua Santità. Quando viene in città, di cosa parla nei grandi discorsi pubblici? Non inizia a parlare di samsara, nirvana e Budda, Dharma e Sanghae karma. Non inizia a buttare fuori parole sanscrite e pali. Parla di gentilezza amorevole, compassione, pazienza, armonia. Cose del genere.

Questo è il modo migliore. Fai iniziare le persone a parlare di queste cose e, man mano che si interessano, vorranno sapere altre cose. Lentamente, puoi riempirli. Oppure puoi portarli agli insegnamenti, portarli ai ritiri, presentarli agli insegnanti. Questo è anche un altro modo di condividere il Dharma, dare il Dharma, usare il nostro discorso per diffondere il Dharma. Diffondere il Dharma non significa uscire agli angoli delle strade [risate] o andare di porta in porta.

Può anche incoraggiarli nel percorso spirituale che stanno già percorrendo. Se qualcuno è un devoto cristiano e lo trova vantaggioso per lui, incoraggialo in questo. Molti degli insegnamenti di Gesù sull'amorevole gentilezza e la pazienza sono molto buoni da praticare per le persone. Non stiamo vendendo duramente il buddismo. Non stiamo cercando di vendere il nostro prodotto o tifare per la nostra squadra di calcio qui. [risata]

Rendere il nostro discorso utile per gli obiettivi temporali

Aiutare a evitare i conflitti

Rendere utile il nostro discorso in modo strumentale, quotidiano, serve soprattutto a evitare i conflitti. In altre parole, fornire alle persone le informazioni di cui hanno bisogno. Molto spesso sorgono conflitti perché le persone non hanno le informazioni di cui hanno bisogno, quindi si inventano qualcosa nella loro testa. Non sanno cosa sta realmente accadendo, quindi dicono: “Beh, questo succede. Deve essere dovuto a x, y, z dah dah dah.” E poi hanno tutta la storia e c'è un malinteso. Quindi a volte rendere utile il nostro discorso è dare alle persone il tipo di informazioni di cui hanno bisogno, come a che ora tornerai a casa, dove andrai, cosa possono aspettarsi da te e cosa non possono aspettarsi da te. Invece di promettere grandi cose sontuose, fai sapere alle persone cosa possono aspettarsi e poi cerca di essere all'altezza.

Aiutare a placare i conflitti

Inoltre, cerca di usare la nostra parola per calmare i conflitti, per eliminare la tensione quando c'è tensione. Potrebbe significare fare una mediazione tra persone che sono in conflitto, se hai queste capacità. Potrebbe significare solo ascoltare un amico che ha bisogno di togliersi qualcosa dal petto e parlare di qualcosa. Ci sono molti modi per cercare di calmare le cose.

Rinunciare alla calunnia e alla maldicenza

Inoltre, rendere utile il nostro discorso significa rinunciare a calunniare altre persone e mordere. Non è utile quando andiamo in giro a usare discorsi volutamente divisivi. Lo facciamo spesso quando siamo gelosi. Qualcuno sta ottenendo un vantaggio su di noi. Qualcuno è amico di qualcun altro con cui vogliamo essere amici. Spinti dalla gelosia, usiamo il nostro modo di parlare in modo divisivo per rendere le persone un po' sospettose l'una dell'altra, per creare un po' di attrito tra le persone, per fare in qualche modo qualcosa in modo da poterci incuneare e ottenere ciò che vogliamo. Quando lo facciamo, stiamo abusando della nostra stessa capacità di parola.

Smettere di incolpare

Rendere utile un discorso significa rinunciare a incolpare le persone, anche a noi stessi. Sbarazzati di questo concetto di colpa per cominciare. Ogni volta che c'è qualcosa che non va, ogni volta che c'è una difficoltà, non è necessario incolpare qualcuno e attribuire tutte le cause di una situazione a una sola persona, sia essa qualcun altro o noi stessi. Smettila di incolpare con il nostro discorso. E con la nostra mente, rinunciamo a questo atteggiamento di cercare di trovare una persona da incolpare, sia che si tratti di scaricarla su qualcun altro o scaricarla su noi stessi. Usa la nostra intelligenza per guardare una situazione multilateralmente per vedere tutte le diverse cose che stanno accadendo in essa, in modo da rinunciare a usare discorsi divisivi. Smettiamo di incolpare. Smettiamo di calunniare.

Rinunciare alle chiacchiere

Rinunciamo anche alle chiacchiere. Anche le chiacchiere oziose sono qualcosa che non è molto utile. Possiamo parlare molto. [risate] Le chiacchiere oziose sono solo chiacchiere senza alcuno scopo, senza alcun senso. Ora, questo non ha necessariamente a che fare con l'argomento. Il fatto che il nostro discorso sia o meno un discorso ozioso ha molto a che fare con la motivazione e con la mente. Ad esempio, se parli di sport a un collega di lavoro solo per farti fare bella figura, per mostrare quanto sai sui diversi sport, o solo per perdere tempo, o solo per bla bla bla e occupare il pavimento , sarebbero chiacchiere oziose.

D'altra parte, diciamo che andrai a trovare dei parenti con cui non hai molto in comune. Ma sai che sono interessati allo sport. Senti che è molto prezioso mantenere una relazione con loro e vuoi davvero creare armonia e trovare qualcosa in comune di cui parlare con loro. Per questo motivo, per tenere aperte le porte della comunicazione con quelle persone, parli di sport. In quel contesto, è abbastanza utile.

Quello a cui stiamo arrivando qui è che stiamo cercando di fare un po' di introspezione su ciò che è un discorso utile. Quali sono le volte in cui il nostro intervento è stato utile? Quali sono i momenti in cui non è produttivo?

Certo, parlare di Dharma è molto utile, ma non significa che ogni volta che parli di Dharma sia utile. Se sei in un viaggio dell'ego parlando del Dharma a qualcuno che non è interessato e imponendolo, allora sono chiacchiere oziose. È un invito per noi a guardare dentro e chiederci, quando usiamo il nostro discorso in modo significativo?

A volte, il silenzio può essere il modo migliore per usare il nostro discorso. Può essere il modo più utile. Ne parleremo un po' di più in seguito. Molte volte, inoltre, parliamo oziosamente perché sentiamo di dover riempire lo spazio. Se non diciamo qualcosa, allora cosa faremo? Ma a volte, solo stare in silenzio dà all'altra persona l'opportunità di dire ciò che ha bisogno di dire. A volte è meglio non riempire lo spazio. Solo per stare zitto. Guarda cosa viene fuori dall'altra persona. Lascia che sia l'altra persona a guidare la discussione invece di essere sempre noi a guidarla. Inoltre, soprattutto durante le telefonate, controlla con le persone. Vedi se è un buon momento per parlare con loro o no. Molto spesso quando chiamiamo le persone, presumiamo che abbiano tutto il tempo del mondo, ma potrebbero avere fretta. Sappiamo com'è. Siamo stati tutti in quella situazione: siamo alla porta, il telefono squilla, il chiamante vuole parlare per mezz'ora e non riesci a dire una parola. [risate] È bene essere sensibili noi stessi e non farlo con altre persone. Chiedi alle persone se è un buon momento per parlare, se hanno tempo per parlare. Usa il nostro discorso in modo saggio.

c) Parlare al momento giusto

Dare un feedback negativo al momento giusto

Certe cose vanno dette al momento giusto. Se pronunciate al momento giusto, si adattano perfettamente. Ma se le parli in un altro momento, potrebbe non essere appropriato. Il tempismo è sbagliato. È la cosa sbagliata da dire in quel momento. Ancora una volta, non è solo ciò che dici che conta, ma anche quando lo dici e come lo dici. Questo è molto importante.

Ad esempio, quando diamo feedback alle persone? Se abbiamo un feedback negativo da dare a qualcuno, lo diamo davanti a un intero gruppo di altre persone? Ricordi quando eri un bambino, i tuoi genitori hanno scelto di disciplinarti davanti ai tuoi amici? È stato così umiliante. Ti ricordi com'era? Ancora una volta, ricordalo quando gestisci i tuoi figli.

Non umiliare altre persone davanti ai loro colleghi o davanti ai loro coetanei. Non è il momento di disciplinarli. Potrebbe non essere il momento, anche in una situazione lavorativa, di dare un feedback negativo se farà perdere alla persona la fiducia in se stessa o la sua immagine. Abbi cura di scegliere il momento giusto se abbiamo dei feedback negativi da dare a qualcuno.

Quando diamo il feedback, non incolpare l'altra persona. Dichiarate semplicemente la situazione così come la vediamo, senza interpolare significato e scopo.

Inoltre, non dare feedback negativi quando siamo nervosi, quando siamo di cattivo umore, quando il nostro pulsante è appena stato premuto. Quando siamo agitati e stressati, non è il momento di dare un feedback a qualcuno. Dobbiamo farlo quando c'è silenzio, quando siamo in una situazione più privata e quando siamo calmi. Dare un feedback non è solo dire all'altra persona qual è la nostra percezione, è anche avere la capacità di poterla ascoltare davvero. Quando diamo critiche o feedback negativi, dobbiamo prima controllare la nostra mente se siamo dell'umore giusto per ascoltare.

Spesso quando diamo un feedback negativo, pensiamo che sia solo una questione di "Sono dell'umore giusto per dirlo?" Non consideriamo se l'altra persona è in vena di ascoltare. [risate] Ma quando solleviamo qualcosa per la discussione, dovremmo anche controllare automaticamente: “Sono disposto ad ascoltare in questo momento ciò che dice l'altra persona? Quando do loro questo feedback, sono disposto ad ascoltare qual è il loro punto di vista e come lo percepiscono? Se questo non è il momento in cui sono disposto ad ascoltare, se non ho tempo, se sono stressato, allora forse non è il momento di sollevare questo argomento. Devo aspettare fino a un'altra volta.

Non dare continuamente feedback negativi

Inoltre, non dare continuamente feedback negativi. [risate] “Hai fatto questo. L'hai fatto...». A volte possiamo osservare come la nostra mente entra in questa incredibile cosa del pignolo. Puoi vedere che? Posso vederlo in me stesso. È come se una volta che abbiamo un'immagine negativa di qualcuno, allora ogni singola cosa che fa è sbagliata! Non possono camminare bene. Non possono chiudere bene la porta. Non possono starnutire bene. Non possono fare nulla di giusto perché la nostra mente è rimasta così bloccata in questa immagine negativa che tutto ciò che fanno è sbagliato. Lo facciamo soprattutto con le persone con cui viviamo. Le persone con cui viviamo, le persone a cui siamo più vicini, le persone che amiamo di più, spesso sentiamo che fanno parte di noi, quindi possiamo trattarle nello stesso modo scortese, maleducato e antipatico in cui trattiamo noi stessi . [risata]

Osservare le buone maniere

È vero. Guarda il modo in cui parliamo a noi stessi. È lo stesso modo in cui parliamo alle persone a cui siamo più vicini, completamente senza rispetto. È anche un invito a guardare al modo in cui parliamo a noi stessi. Quando parliamo con noi stessi, quando parliamo con la nostra famiglia, per non trasgredire le norme sociali fondamentali dell'essere educati.

Ricordo che quando ero un adolescente, odiavo quando i miei genitori mi dicevano di badare alle buone maniere. Pensavo che le buone maniere fossero stupide! La cortesia era terribile! E poi quando sono andato a Taiwan e ho preso l'ordinazione Bhikshuni, gran parte dell'istruzione che ci hanno dato riguardava le buone maniere e l'educazione. Ricordo che dopo pranzo ci davano sempre istruzioni come ricordarsi di spingere dentro le sedie quando ci alzavamo dal pranzo. Come salutare i vecchi amici. Come salutare le persone. All'inizio ho pensato: "Perché ci dicono questo?" E poi mi rendo conto: "Beh, me lo stanno dicendo perché ancora non lo faccio". [risata]

Ho iniziato a pensare molto a queste diverse piccole cose che hanno a che fare con le buone maniere, e ho iniziato a vedere quanti conflitti nelle relazioni si verificano solo a causa dell'essere scortese. È incredibile! Ad esempio, essere scortesi con il tono di voce che usiamo, scortesi nel momento in cui parliamo con qualcuno, chiamarlo troppo tardi, chiamarlo troppo presto, non dire "per favore", non dire "grazie". Solo cose semplici come dire "Grazie", per usare il nostro discorso in quel modo. Quante volte abbiamo ricevuto regali ma non abbiamo risposto alle persone per dire "grazie?" Sono seduti lì a chiedersi se sia arrivato. Non è che vogliano così tanto "grazie" e apprezzamento. Vogliono solo sapere che è arrivato sano e salvo. Ma non ci prendiamo nemmeno il tempo di scrivere e dire “Sì, è arrivato. Grazie mille."

Osservare le buone maniere è molto importante, soprattutto con le persone con cui viviamo e con cui lavoriamo. È bene iniziare a controllare il nostro modo di parlare, come usiamo il nostro discorso, se lo facciamo. Possiamo vedere come le piccole cose possono fare differenze molto significative nelle relazioni con altre persone.

Lodare al momento giusto

Non solo diamo feedback negativi al momento giusto, ma diamo anche elogi al momento giusto. E assicurati di lodare, perché spesso diamo le cose per scontate. Ancora una volta, questo accade soprattutto con le persone con cui viviamo. Non ringraziamo il nostro partner per aver portato fuori la spazzatura. Diamo solo per scontato che lo faranno. Non ringraziamo i nostri figli per aver ripulito. Non apprezziamo il bambino quando fa i compiti. O apprezzare il nostro partner quando lavano la macchina.

Lodare non significa dire sempre: “Sei meraviglioso. Sei meraviglioso." Questo non dice molto alla persona. Ma se dici loro alcune cose che hanno fatto che apprezzi davvero, questo fa loro sapere cosa apprezzi di loro. Quando diamo lode, sii specifico. Non accumulare solo aggettivi. “Quando hai fatto xyz, l'ho davvero apprezzato. Mi ha fatto sentire bene. Mi ha aiutato in una situazione difficile”. Essere specifici fornisce alla persona informazioni che può utilizzare su ciò che ha fatto che è utile.

Inoltre, assicurati di dare la lode vicino al momento in cui la persona ha commesso il comportamento. Non aspettare sei mesi prima di inviare la lettera di ringraziamento. Non aspettare sei mesi prima di dire a tuo figlio che eri davvero contento di qualcosa che ha fatto. Dare la lode in modo tempestivo.

Spesso, quando le persone hanno successo, o quando hanno avuto un po' di gioia nella loro vita, vogliono che la condividiamo e diamo loro un feedback positivo. Ma lo facciamo solo risplendere. Non lo lodiamo. Non commentiamo. Non ne condividiamo. E si sentono delusi. Si sentono un po 'piatti.

Se guardiamo nella nostra vita, vediamo molte volte in cui queste situazioni ci sono capitate. Il fatto è che, invece di guardare le volte in cui sono capitate a noi, guarda le volte in cui sono capitate ad altre persone. Possiamo quindi usare il nostro discorso per porvi rimedio. Questa è la cosa a cui prestare attenzione.

Sapere quando tacere

Parlare al momento giusto significa anche sapere quando parlare e quando tacere. A volte, il silenzio è un modo molto migliore per esprimere noi stessi e un modo molto migliore per condividere qualcosa con qualcuno. Lo sappiamo tutti. A volte stare con qualcuno in silenzio è un modo molto più grande di sentirsi vicini che dover riempire lo spazio tutto il tempo. Fai tesoro dei momenti silenziosi con altre persone. Impara a tacere. Impara a stare con le altre persone in modo pacifico, in modo silenzioso.

Quando le persone vengono per la prima volta in ritiro e sentono che devono osservare il silenzio, in seguito mi hanno detto: “Oh mio Dio, sono qui in un gruppo di venti, trenta persone e stiamo zitti. Nella mia famiglia, il silenzio significava che qualcuno stava per esplodere. Come faccio a vivere una settimana di ritiro senza parlare? Mi ricorda troppo le cene silenziose in famiglia!” [risate] Qui stiamo imparando a stare in silenzio con un buon flusso di energia. Non identifichiamo il silenzio con il rifiuto o il silenzio con la mancanza di connessione.

Specialmente nelle situazioni di Dharma, il silenzio può essere un modo meraviglioso per condividere qualcosa di molto profondo con altre persone.

Ad esempio, noi come gruppo ci incontriamo e facciamo insieme la pratica di Chenrezig. Ho notato a volte che dopo la dedicazione nessuno si alza. Tutti restano seduti in silenzio per altri quindici, trenta minuti. Solo perché il silenzio è molto bello da condividere, essere in grado di entrare in te stesso e tuttavia avere una comunità con cui lo condividi.

d) Discorso motivato dalla compassione

La quarta qualità della parola è la parola motivata dalla compassione. Questa è una delle qualità più importanti della parola: il motivo per cui parliamo. Per guardare davvero alla nostra motivazione. Le cose non escono dalla bocca a meno che la mente non si muova prima. Quindi guarda la mente. Qual è la motivazione della mente? A volte possiamo parlare in modo veritiero, ma l'intenzione è di danneggiare qualcuno con la verità. A volte possiamo lodare le persone, ma l'intenzione è di danneggiarle con la lode. Se lodiamo ma la nostra motivazione non è buona, la nostra lode diventa adulazione. Oppure la nostra lode diventa coercizione.

Inoltre, per compassione, cerca di consolare gli altri con discorsi compassionevoli. Non significa che il discorso compassionevole sia sempre consolante e nutriente. A volte il discorso compassionevole può anche essere abbastanza diretto e diretto. Un discorso compassionevole può essere parlare contro l'ingiustizia. Parlare contro i pregiudizi. Ma questi sono fatti con compassione, non con rabbia.

Il discorso compassionevole può essere usato per sollecitare gli altri a riconsiderare le loro decisioni, per sollecitare gli altri a guardare più lati di una situazione. Ci sono molti modi per usare il nostro discorso in modo compassionevole. Ma la cosa fondamentale è controllare sempre la mente in anticipo.

Il discorso compassionevole non è: “So come dovresti risolvere il tuo problema. Sono compassionevole, quindi ti dirò come risolverlo. Molte volte, questo è ciò che accade nella nostra mente, anche se non lo diciamo così. Sappiamo cosa vogliamo che sia il risultato e vogliamo manipolare l'altra persona affinché venga e segua il nostro consiglio, perché il nostro consiglio è molto buono. Sappiamo come dovrebbero vivere la loro vita, come dovrebbero mettere insieme la loro vita. Siamo così compassionevoli. Li aiutiamo. Glielo diciamo perché sono troppo ignoranti per vederlo da soli. [risate] Se abbiamo quel tipo di motivazione per parlare, anche se ciò che diciamo è vero e giusto, non sembrerà bene. Oppure, se la persona oppone resistenza, ci metteremo sulla difensiva, ci arrabbieremo e ci arrabbieremo. «Sto solo cercando di aiutarti. Perché ti stai arrabbiando così tanto con me?! Ti parlavo per compassione! [risate] Dobbiamo davvero controllare la motivazione e cercare di renderla compassionevole. A volte potrebbe significare non parlare finché non possiamo cambiare la nostra motivazione.

Pubblico: [Incomprensibile]

Venerabile Thubten Chodron (VTC): Possiamo ancora dire ciò che a nostro giudizio percepiamo essere il migliore. Va bene. L'elemento aggiunto in più in ciò di cui stavo parlando che è indesiderabile, è "Pertanto dovresti farlo". Quindi l'importante è poter dare consigli senza imporre alcun obbligo all'altra persona. Consenti loro di prendere la propria decisione. Quando parli soprattutto con gli adulti, è molto meglio convincerli a prendere le proprie decisioni. Se ci limitiamo a imporre il nostro punto di vista sull'altra persona, allora è probabile che tornino da noi in seguito e siano piuttosto risentiti. O se qualcosa va storto, incolperanno noi per quello che è andato storto. Se le persone chiedono consiglio, è molto meglio dire: “Beh, mi sembra dah, dah, dah, ma questa è solo la mia opinione. Sai di più sulla situazione. Devi prendere la decisione. E poi lascialo completamente a loro. Con un bambino è ovviamente diverso.

Pubblico: [Incomprensibile]

VTC: Vuoi che questa persona diventi più funzionale perché si riflette sulla tua integrità, sul tuo senso di fiducia e sulla tua reputazione in ufficio.

Pubblico: [Incomprensibile]

VTC: Vuoi dire che se non dai consigli, ci tieni davvero? E se dai consigli, ci tieni davvero?

Sì, è molto difficile. Lo trovo anch'io, perché le persone spesso vengono da me per un consiglio e sento che è incredibilmente importante che le persone prendano le proprie decisioni. Prova a porre loro molte domande per ottenere maggiori informazioni e magari proporre loro alcune cose diverse su cui pensare o fare. Ma davvero, insisti perché prendano le proprie decisioni. Altrimenti è facile per le persone dire semplicemente: “Oh, ho fatto quello che mi hai detto di fare e non ha funzionato al 100% hunky dory. È tutta colpa tua! Non mi assumo alcuna responsabilità per le mie azioni, perché è colpa tua. Mi hai detto di fare questo. [risata]

Ma hai ragione. È difficile aiutare e tuttavia assicurarsi che ci prendiamo cura senza essere investiti del risultato. A volte ciò può significare dare alle persone lo spazio per commettere errori.

Pubblico: [Incomprensibile]

VTC: La cosa fondamentale è che in ogni situazione agiamo con tutta la compassione e l'integrità che possiamo portare a quella situazione. Non possiamo vedere quale sia il risultato, perché i risultati si ottengono attraverso un mix di così tanti diversi condizioni che non possiamo determinare. Quindi la cosa fondamentale della cura è qual è la nostra motivazione in quel momento. Non pensare che prendersi cura significhi che otteniamo un particolare risultato dall'altra persona. Non pensare che aiutare qualcuno significhi ottenere un particolare risultato. Aiutarli è l'atteggiamento di aiutare. Altrimenti ci faremo impazzire….

[Insegnamenti persi per cambio nastro]

2) Retta azione

a) Abbandonare l'uccisione e proteggere la vita

… Incluso nell'abbandono di danneggiare fisicamente gli altri o nell'abbandonare l'uccisione, è proteggere la vita. Per proteggere le vite in tutti i modi possibili. Per creare un ambiente sicuro. Per eliminare le minacce alla salute. Ciò significa smaltire correttamente le nostre cose tossiche, non gettare la nostra vernice nel bidone della spazzatura. Solo piccole cose quotidiane. Cosa facciamo con la vernice contenente piombo? Cosa facciamo con le cose tossiche in giro per casa? Come li smaltiamo? Usare la nostra azione fisica in modo corretto significa smaltirli in modo sicuro che non metta in pericolo l'ambiente. Per cercare di creare ambienti sani. Per dare rifugio agli altri. Creare un luogo sicuro in cui possano vivere altre persone. Potrebbe essere perfezionato come non guidare quando non ne abbiamo bisogno. Può essere perfezionato come il carpooling quando possibile nel tentativo di creare un ambiente sicuro per altre persone. Non emettere pellet per uccidere le lumache in giardino. Offri loro la tua verdura. [risata]

La pratica del rilascio degli animali

Promuovere la vita. Qui entriamo nella pratica buddista di liberare gli animali. Questo viene fatto molto nella cultura cinese. È una pratica molto bella. L'ho fatto molto quando vivevo a Singapore. Possiamo organizzarlo qualche volta anche qui, se la gente lo desidera. A Singapore è stato molto facile ottenere gli animali. Al mercato, avrebbero animali pronti per essere macellati. Ci sono tutti i tipi di creature marine, tartarughe, anguille, cavallette (che dai da mangiare ai tuoi uccelli), uccelli in cattività. C'è una pratica speciale per te per liberare gli esseri viventi che stanno per essere massacrati o imprigionati.

L'anno scorso, quando ero in Messico, abbiamo fatto anche questo. Lo abbiamo fatto con i bambini. Le famiglie uscivano tutte la mattina e prendevano diversi animali. Qualcuno ha persino un falco! Avevano alcuni animali interessanti, come un gufo. Poi ci siamo riuniti nel parco e abbiamo detto preghiere per imprimere i semi del Dharma nelle menti degli animali, e poi li abbiamo liberati. [Il pubblico parla.] Li compri e poi li liberi. Non rubare. [risata]

Prendersi cura dei malati e degli afflitti

Creazione di un ambiente sicuro. Liberare coloro che sono in difficoltà fisiche. Inoltre, prendersi cura dei malati. Il complemento dell'evitare di danneggiare fisicamente gli altri è anche quello di aiutarli quando sono in difficoltà fisiche. Se vedi un incidente per strada, fermati e aiuta. Se zia Ethel è malata, vai ad aiutarla. Se qualcuno è in ospedale, visitalo, chiamalo o inviagli un biglietto. Anche questo è qualcosa che tendiamo a trascurare, spesso a causa della nostra stessa paura. Non ci piace vedere persone che muoiono. Non ci piace vedere persone malate. Siamo troppo occupati. Abbiamo così tante cose importanti da fare nella nostra vita. "Non puoi farti operare un'altra settimana quando non sono così occupato?" "Non puoi morire un'altra volta?" [risata]

Prenderci cura degli altri soprattutto quando sono malati, perché sappiamo come ci sentiamo quando siamo malati. Alcune persone sono eremiti quando sono malate. Lascia che siano eremiti. Non imporci su di loro. Ma ci sono altre persone che, quando stanno male, vogliono che qualcuno porti loro un bicchiere di succo d'arancia, o una zuppa di pollo vegetariana. Qualunque cosa sia. Ci piace essere assistiti quando siamo malati. È lo stesso con altre persone. Cogli l'occasione quando c'è, sia con i vicini che con i parenti. E fallo con una mente felice, non con una mente che è davvero frettolosa: “Ho così tante altre cose da fare. Ok, eccolo. Avete capito bene. Ora vado a fare le mie cose perché è davvero scomodo per me prendermi cura di te quando sei malato. Piuttosto, prendersi cura dei malati con tanto amore, molta cura.

Pubblico: [Incomprensibile]

VTC: È difficile. Sicuramente viviamo in un mondo imperfetto. Molte di queste cose, non è che ci sarà una soluzione semplice che vada bene per tutti. Facciamo il meglio che possiamo. Ma penso che soprattutto causare danni diretti, per quanto possiamo abbandonarlo, è meglio.

Pubblico: [Incomprensibile]

VTC: È vero. In molte situazioni, facciamo del nostro meglio. Lo facciamo con tutto il buon cuore possibile. Ecco perché dicono che tenerne solo uno precetto ora è molto più pesante dal punto di vista karmico che tenerne molti precetti al momento del Budda, perché è molto più difficile da mantenere precetti adesso. Se hai preso i cinque precetti, sentiti orgoglioso di te stesso. Non quel tipo di "orgoglio", ma un senso di gioia e soddisfazione.

Pubblico: [Incomprensibile]

VTC: Quello che hai messo in evidenza è un punto molto importante. Parte dello scopo di questo è per l'effetto che ha sugli altri, ma il grande scopo è l'effetto che ha su noi stessi. Come siamo quando cerchiamo di diventare più consapevoli di cosa facciamo con le lumache e le formiche, dove e quando camminiamo e quanto guidiamo. Non è solo l'effetto sulla società, ma come ci fa rallentare, guardare a ciò che stiamo facendo e alla nostra motivazione e riconoscere la nostra interdipendenza con gli altri.

Inoltre, quando aiutiamo altre persone fisicamente, quando aiutiamo i malati, non lo facciamo per colpa o per obbligo. Per quanto possiamo, fallo con un atteggiamento gentile che vuole dare, non perché gli altri ci debbano un favore. Soprattutto quando ci prendiamo cura dei malati, significa davvero sviluppare la nostra equanimità. Quando le persone sono malate, a volte sono molto irritabili, a volte ci ignorano, a volte parlano troppo. Non hanno sempre il controllo della loro stile di vita, parola e mente quando sono malati. Dobbiamo avere una certa equanimità. Inoltre, quando le persone sono malate, dobbiamo essere in grado di gestire saliva, escrementi e cose del genere.

Per aiutare davvero le persone quando ne hanno bisogno. Aiutali a parlare delle cose di cui hanno bisogno di parlare, soprattutto se sei con qualcuno che è terminale. Potrebbero voler parlare di diversi problemi spirituali, o problemi emotivi, o qualunque cosa sia. Dai loro lo spazio per farlo. Aiutandoli in questo modo il più possibile.

Sta sviluppando un po' di tatto. Come allattare. Come aiutare qualcuno. Come dare la medicina. Molte volte lo lasciamo ai professionisti. Ho visto la differenza tra l'Asia e qui quando vivevo a Singapore. Uno studente della mente stava morendo lì. Era a casa e la sua famiglia si prendeva cura di lui. Stavo pensando che qui, probabilmente terremmo qualcuno in un ospedale o in un ospizio e lo faremmo fare a uno sconosciuto. Ma lì, la sorella lo ha aiutato a portarlo in bagno. Lo ha aiutato con tutte queste cose personali che spesso non facciamo con le persone della nostra famiglia. Ci sentiamo imbarazzati e lasciamo che gli estranei lo facciano. A volte il nostro familiare può sentirsi meglio se uno sconosciuto lo fa. Va bene. Ma a volte possono sentirsi meglio se qualcuno in famiglia li aiuta. Non solo affidare sempre più compiti ai professionisti da svolgere, ma essere coinvolti anche noi stessi nella cura.

b) Abbandonare il furto e praticare la generosità

Un altro aspetto per portare a compimento la nostra capacità di azione è smettere di rubare o prendere cose che non ci sono state date. Usare cose che non erano per nostro uso personale, che non sono nostre. Prendere in prestito le cose e non restituirle. Prendere soldi in prestito e non restituirli. Questo genere di cose. Invece di prendere, prendere, prendere sempre, proviamo e pratichiamo il dare. Per dare cose materiali quando possiamo. Ma non pensare che dare cose materiali sia sufficiente. Penso che ora abbiamo la nuda tendenza a pensare che se firmiamo solo un assegno, allora il nostro obbligo è finito. Se diamo solo un assegno a un ente di beneficenza, se diamo solo un assegno a un amico, se facciamo solo un regalo, allora il nostro obbligo è adempiuto. Non usare il dare come un modo per riscattarci dal nostro senso di colpa.

Un altro tipo di dare è offrire servizio. A volte siamo meglio attrezzati per offrire denaro. Se offriamo un servizio, potremmo fare un pasticcio. Ma non dobbiamo pensare offerta il denaro è il modo per noi di uscirne offerta servizio. Quando possiamo, aiutiamo fisicamente le persone nelle cose per le quali hanno bisogno di aiuto. Se si stanno trasferendo, o se stanno costruendo qualcosa, o se stanno piantando, o qualunque cosa sia, offrite loro un servizio.

In termini di pratica del dare al gruppo di Dharma, non pensare semplicemente: “Okay. Ho dato qualcosa nel cestino dei dana. Ho pagato il mio dovuto. Prima di tutto, Dana non paga. Dana significa dono. Significa generosità. Non è pagare per gli insegnamenti. Non è sbarazzarsi del senso di obbligo. È un dono offerto gratuitamente nello stesso modo in cui gli insegnamenti sono offerti gratuitamente. Allo stesso modo, vogliamo offrire un servizio al gruppo. Vogliamo offrire un servizio al Tripla gemma e per aiutare la diffusione del Dharma. Cerca di usare la nostra energia in quel modo invece di aspettarti che tutti gli altri facciano tutto il lavoro nel gruppo. Altrimenti è sempre lo stesso gruppo di persone che fa il lavoro ancora e ancora. Hanno bisogno di aiuto e di riposo. Quindi prova a offrire un servizio.

Inoltre, per cercare di proteggere le persone quando sono in pericolo. Questo è un tipo di generosità. È anche un modo per proteggere la vita. Ma in realtà, è per evocare lo spirito del dare dentro di noi. Non sempre controlla chi è il turno di pagare quando usciamo a mangiare. O guardando quanto ho speso per il loro regalo lo scorso Natale e quanto hanno speso per il mio per decidere cosa fare per loro quest'anno. Cerca di coltivare lo spirito di generosità che vuole davvero donare.

Quando diamo, diamo in modo gentile, non in modo irrispettoso. Se dai a qualcuno, ad esempio un mendicante in India o un senzatetto, dai in modo rispettoso. Guarda la persona negli occhi. Dare le cose belle che abbiamo invece di tenerle per noi e dare quelle brutte agli altri.

Ho letto di qualcuno che ha detto che ogni due settimane cercava di fare una pratica per regalare qualcosa in casa che le piaceva. Renderlo una pratica, sviluppare quello spirito di generosità, regalare qualcosa che ci piace perché vogliamo che l'altra persona sia felice. Diamo senza paura. Non temiamo di perdere la cosa. Stiamo dando perché c'è una sorta di piacere.

Non va bene dare solo perché le persone ci lusingano. O quando le persone ci lusingano, allora diamo molto. Quando le persone sono carine e gentili, quando dicono cose carine e dolci, diamo loro tanto, tanto. Quando sono cattivi con noi, non diamo loro proprio niente. A volte possiamo essere molto orgogliosi e arroganti, andando in giro a pensare: "Chi è così bravo da poter essere il destinatario del mio dono?" Diamo perché vogliamo il riconoscimento. Vogliamo che gli altri sappiano quanto siamo generosi e filantropici. Quindi dobbiamo controllare la mente. Controlla la motivazione. Sviluppa un buon cuore.

In realtà c'è un altro aspetto in questo, ma penso che resisterò e lo farò più tardi. Qualche domanda conclusiva?

Pubblico: Qualcuno viene da me chiedendo informazioni. So che l'informazione li ferirà. Devo dare loro le informazioni?

VTC: Penso che dipenderà molto dalla situazione, da chi è la persona, quali sono le informazioni e qual è il tuo rapporto con lei. L'informazione potrebbe essere dolorosa all'inizio, ma alla fine potrebbe portare a un buon risultato. Se ritieni che sia così, e sarebbe meglio dirglielo ora piuttosto che nascondere le informazioni, allora potresti volerlo fare. Se hai uno stretto rapporto con loro, anche se sarà doloroso per loro, sarai lì per aiutarli a superarlo. Devi guardare i molti aspetti della situazione.

Pubblico: [Incomprensibile]

VTC: Sì, è molto facile mentire. A volte è molto indifferente farlo. “Non voglio essere coinvolto nei problemi e nei dolori di qualcun altro. Fingerò solo ignoranza.

Pubblico: [Incomprensibile]

VTC: All'inizio potrebbe essere doloroso dirlo alla persona, ma senti che potrebbe essere in grado di aiutarla alla fine. Ad esempio, qualcuno ha difficoltà sul lavoro e non sa perché. Sai i motivi. Vengono da te dicendo: “Ho preso un voto molto brutto in classifica e non capisco perché. Sai perché?" Sai che è a causa del lavoro che hanno svolto su un particolare progetto. Sai che non sarà piacevole dirglielo, ma forse se potessi dare loro il feedback e spiegarlo, allora potrebbero venire a vedere come possono migliorare quello che stanno facendo. Quindi stai dicendo loro non perché vuoi ferirli, causare loro del male o fargli perdere la fiducia in se stessi, ma perché vuoi dare loro informazioni in modo che possano migliorare e fare le cose in un modo diverso in seguito.

Bene. Passiamo qualche minuto a contemplare.