胡言乱语

当我的笔碰到纸时，我不太确定我要说什么。 尽管我有关于人、地和物的话题，但这些话题是目前控制我的情绪的基础。 但是，我觉得陪伴我的忧郁中有更深层次的东西。 有一个潜在的方面磨练了悲伤，这是我存在的总和。

也许这是对世界的宣言，或者也许只是对我自己的宣言。 一本日记？ 社论？ 它会被大众阅读还是我会把它当作垃圾一样丢弃？ 也许另一个受折磨的灵魂能够理解我的话语，或者也许会有一个略微理解的人来把我从无知中解救出来。 无论如何，我确信正是在写这篇胡言乱语中我才能找到我的药。

就像发烧一样，忽冷忽热，感觉贯穿我的全身。 稳定是一个神话。

我不相信生活中的重大问题有任何答案。 也许即使是小问题也永远是真相的陌生人。

看起来答案实际上只是一个人的意见。 无论是集体的还是独立的，如果问题的结论足以抚平灵魂和思想的波涛汹涌，那么这个结论就被认为是神圣的。 哦，我们如何抓住任何可能使我们的欢乐合理化的事情。 或者我们的悲伤。

我透过一小块有机玻璃观察外面的世界。 我透过我灵魂的彩色玻璃窗向内窥视。 两者的失真都是可变的。

我不必睡觉做梦。 睡眠也不是噩梦的必要条件。

我感到一种压倒性的自我感觉。 为什么我如此不同？ 为什么我的思想必须如此孤独？ 有时我渴望常态。 在其他人中，我认为他们的生活是贫瘠的。 他们是自满的囚徒。 只努力完成手头的一天，让他们离死亡更近 24 小时。 在这方面，也许我们是一样的。

我们是否无法表达我们的真实感受，以至于我们会谴责那些试图这样做的人？ 我们是因为这种嘲笑而无法交流，还是因为我们害怕自己？ 当我们诚实地探索我们的感受时，我们能够打开一个全新的世界，它不仅可以软化心灵，还可以扩大思想。 然而，我们用亲切代替了富有同情心。 我们满足于智慧而不是智慧。 我们的疏忽未能认识到其中的区别。

我的仇恨是我受虐的自我设计的一种安全机制。 哦，把自己的不配归咎于别人似乎是多么容易啊。 但我的失败不会一直被淹没。 他们会顽固地变得自怜，而我的仇恨会指向产生它的自我。 我讨厌我不能拥有的东西。 却轻视轻易得来的。 财产被视为理所当然，当他们离开时我是多么想念他们。

我脑海中的白噪声几乎震耳欲聋。 漫步，变化，尖叫。 不断变化。 停止！ 没有和平，变化，变化，尖叫……请停止！

我们的慈悲心是真实的吗？ 是无数亿万年前人类与生俱来的东西吗？ 我们的基因构成中真的有无条件爱的成分吗？ 它是否深深植根于我们的灵魂、思想或良心，或任何在道德和伦理上指导我们的东西？ 或者更可能的答案是，我们创造了我们的同情心和慷慨，以补偿我们过去的邪恶。 关心我们的邻居可能只是我们平衡天平的一种方式，这样我们就不会对自己感到难过。 这不也表达了一种优越感吗？ 出于对你所处地位的怜悯，我会给予你这个小小的善举。 不知何故，你的痛苦程度使你处于低于我的等级。 我在身体上、情感上或精神上比你好，因为我们作为个体在这一生中已经或没有遇到的障碍。 我的意见不是答案。 你的回答不具体。 如果没有其他人关心，任何一个都是令人满意的。

你崇拜的神是谁？ 你是否想象过从浑浊的池底浮出水面的莲花宝珠？ 你的更高权力是否就是你如此迫切希望获得和储存的金钱，却发现你永远无法存入足够的钱？ 也许当警笛声在您耳边响起时，您渴望地喜欢在您的血管中涌动的苯丙胺。 有组织的宗教没能让我们回到花园。 我们被逐出天堂似乎是死刑。 也许我们是那些让宗教失败的人。 以安拉的名义，大屠杀从天而降。 以上帝和国家的名义，邪恶的轴心将被摧毁。 被选中的人用铁腕统治他们土地上的居民，绝对没有内疚。 为什么？ 因为圣经这样告诉我们。 耶稣的爱和宽恕在哪里？ 哪里来的慈悲心和平等心 佛？ 我所看到的只是上帝的愤怒和宙斯的霹雳。 通过我们所有的祈祷和技术，我们尚未创造出人道的人性。

我的良心在尖叫。 迷惑的开悟导致绝望。 死亡无法被发现，但它永远不会远离。 必死的重生是为了制造更多的痛苦。 我们疯狂地寻找治愈我们所产生的疾病的方法。 对现在的满足会被未来扼杀。 未来又被过去的耻辱所摧毁。 独自一人，我与自己交谈。