Öfke ve panzehirleri

Öfkenin dezavantajları

• Değerlendirme
• Nedir öfke
• Yapabilmek öfke faydalı ol
• Ne ifade ediyor ne de bastırıyor öfke
• Dezavantajları öfke

LR 097: Sabır 01 (indir)

Öfke için panzehir

• "Burun ve boynuz" tekniği
• Bir duruma bakış açımızı değiştirme alıştırması yapın
• gerçekçi olmak
• Nasıl dahil olduğumuza bakmak

LR 097: Sabır 02 (indir)

Değerlendirme

hakkında konuşuyorduk geniş kapsamlı tutum altı şeyden biri olan sabır veya hoşgörü bodhisattva uygulamaları.

İlk olarak, üretiyoruz özgür olma kararlılığı Döngüsel varoluş içinde kalıcı mutluluğu bulmanın mümkün olmadığını görerek döngüsel varoluştan. O zaman, bu durumda olanın sadece biz olmadığımızı anlarız. Diğer herkes de bu durumda. Kendimizi tek başına özgürleştirmenin gerçekten oldukça sınırlı ve ben merkezli olduğunu görüyoruz.

Böylece, tamamen aydınlanmış bir insan olma arzusu olan özgecil niyeti yaratırız. Buda başkalarını aydınlanma yolunda yönlendirebilmek için. Bu motivasyona sahip olarak, aydınlanmaya ulaşmak için uygulama yöntemini ararız. Altıyı uyguluyoruz geniş kapsamlı tutumlar.

İlk ikisinden bahsetmiştik: cömertlik ve etik, ki bunu Noel'de uyguladığınızdan eminim. [Gülüşmeler] Tamamen ya da tamamen değil, bilmiyorum, bunu kontrol etmelisin, ama pratik yapmak için birçok fırsat vardı.

Öfke nedir?

Sonra üçüncü hakkında konuşmaya başladık. geniş kapsamlı tutumsabır veya hoşgörüdür. Sabrın ne olduğundan biraz bahsettik. Zarar veya ıstırapla yüzleşmekten rahatsız olmayan zihindir. Bu bir panzehir öfke, öfke bir nesnenin olumsuz niteliklerini abartan veya orada olmayan olumsuz nitelikleri yansıtan bir tutum veya zihinsel bir faktör olmak ve sonra duruma dayanamamak, ona vurmak veya kaçmak istemek.

Öfke Tahriş ve sıkıntıdan, eleştirel ve yargılayıcı olmaya, düşmanca davranmaya, kin beslemeye, kavgacılığa, isyancılığa, öfkeye ve tüm bu tür şeylere kadar tüm motivasyon yelpazesini kapsar.

Sadece tanımından öfke, abarttığı ve yansıttığı için gerçekçi olmayan bir tavır olduğunu görebiliriz. Ama sorun şu ki, kızgın olduğumuzda gerçekçi olmadığımızı düşünmüyoruz. Bunun tam tersi olduğuna, oldukça gerçekçi olduğumuza ve durumu tam olarak olduğu gibi gördüğümüze inanıyoruz. Karşımızdaki kişinin yanlış olduğunu ve kendimizin haklı olduğunu düşünüyoruz.

Öfke faydalı olabilir mi?

Özellikle şimdi kontrol edilmesi gereken bir şey çünkü birçok terapide, kendi kendine yardım gruplarında ve destek gruplarında, hakkında tüm bu konuşmalar var. öfke iyi olmak ve insanlar öfkelenmeye teşvik edilir.

Pek çok terapistin katıldığı Güney Dharma'daki inzivada oldukça ilginç. Böyle şeyler hakkında konuştuğumda, onları odanın arka tarafında birbirlerine bakarken görebiliyordum. En sonunda biz değerlendirmeyi yaptıktan ve herkes çok mutlu olduktan sonra içlerinden biri “Bize aile geçmişinizden bahsedin” dedi. [Gülüşmeler] Komikti. Sanki ailemin geçmişini bilmedikçe beni tanıyormuş gibi hissedemezdi.

Öfkeyi ne ifade etmek ne de bastırmak

Çünkü bu kesin kabul var öfke Artık popüler kültürümüzde, öğretiler hakkında derinlemesine düşünmemizin çok önemli olduğunu düşünüyorum. geniş kapsamlı tutum sabır.

Budizm, konuyu ya öfke veya bastırmak veya bastırmak öfke. Bu, onu dışarı atmak ya da içine doldurmak değildir. Budizm'in varmak istediği alternatif, duruma farklı bir şekilde bakarak durumu yeniden çerçevelemektir. öfke ile başlamak veya bitirmek için orada. içini doldurursak öfke içinde, o zaman hala kızgınız. ifade etmek öfkeda gitmiş olduğu anlamına gelmez. Hala kızgınız. Fiziksel enerjiden kurtulmuş olabiliriz -belki adrenalin seviyesi düşmüştür- ama sinirlenme eğilimi hala oradadır. Kökünü çıkarmak için gerçekten çok daha derine bakmamız gerekiyor.

Öfkenin dezavantajları

Her şeyden önce dezavantajları hakkında düşünmemiz önemlidir. öfke ve kendi deneyimlerimize göre gerçekçi bir şekilde değerlendirin. öfke faydalı bir şeydir ya da değildir. Bunu söylüyorum çünkü pek çok insan “Terapistim bana sinirlenmem gerektiğini söylüyor” diyor. Bence gerçekten bakılması gereken bir şey.

Burada çok net olmalıyız, “Kızma” demiyorum. Mesele kızmamamız, kızmamamız veya kızdığımızda kötü olmamız meselesi değil. İçinde herhangi bir değer yargısı yoktur. Daha çok, sinirlendiğimizde bunun kendimiz ve başkaları için avantajlı olup olmadığını kontrol etme meselesidir. Bu ve gelecekteki yaşamlarda istediğimiz türden sonuçları getiriyor mu?

Öfkeliysek, öfkeliyiz. Kendimizi doğru ya da yanlış, iyi ya da kötü, başarı ya da başarısızlık olarak yargılamamıza gerek yok. Kızgınız - nasıl hissettiğimizin gerçekliği bu. Ancak bundan sonra ortaya koymamız gereken soru şudur: öfke yararlı?" Kendi içimde geliştirmek istediğim bir şey mi? Yoksa tüm mutluluğumu alıp götüren ve bu yüzden ondan vazgeçmek istediğim bir şey mi? Asıl sormamız gereken soru bu.

Öfkelendiğimiz zaman kendimizi iyi hissediyor muyuz?

Kendimize sormamız gereken ilk soru: Sinirlendiğimde mutlu muyum? Sadece hayatımıza bak. yapacak çok şey var düşünmek üzerinde. Öfkelendiğimiz zaman mutlu muyuz? İyi hissediyor muyuz? Öfkelenmek bizi mutlu eder mi? Bunu düşün. Kızgın olduğumuz zamanları hatırlayın ve deneyimlerimizin ne olduğunu kontrol edin.

Öfkelendiğimizde iyi iletişim kuruyor muyuz?

İkinci olarak, kontrol edin: Kızdığımızda iyi iletişim kuruyor muyuz, yoksa kızgın olduğumuzda falan falan mı konuşuyoruz? İletişim sadece bizim parçamızı söylemek değildir. İletişim, kendimizi diğer insanların kendi referans çerçevelerinden, referans noktalarından anlayabilecekleri şekilde ifade etmektir.

Öfkelendiğimizde, diğerinin referans noktasının ne olduğunu düşünmeye ve durumu onlara göre açıklamaya zaman ayırıyor muyuz, yoksa sadece kendi parçamızı söyleyip çözmeyi onlara mı bırakıyoruz? Öfkelendiğimizde iyi iletişim kuruyor muyuz?

Öfkelendiğimizde başkalarına fiziksel olarak zarar veriyor muyuz?

İncelenmesi gereken başka bir şey de, kızgın olduğumuzda başkalarına fiziksel olarak zarar mı veriyoruz yoksa fiziksel olarak başkalarına fayda sağlayacak şekilde mi hareket ediyoruz? Genelde başkalarına yardım eden kızgın insanlar görmüyorum. Genellikle sinirlendiğimiz zaman ne yaparız? Birini seçiyoruz ya da birine ya da bir şeye çarpıyoruz. Zorla diğer insanlara birçok fiziksel zarar verilebilir. öfke. Hayatımızda buna bir bakın.

Daha sonra davranışlarımızla gurur duyuyor muyuz?

Öfkelenip sakinleştikten sonra, öfkeliyken davranışlarımıza, söylediklerimize ve yaptıklarımıza baktığımızda, bundan memnun mu oluyoruz? Sizi bilmem ama sanırım benimkine benzer, sinirliyken söylediklerime ve yaptıklarıma dönüp baktığım ve gerçekten utandığım, gerçekten utandığım, “Nasıl yapabildim ki” diye düşündüğüm durumlar olabilir. bunu söylemiş olabilir mi?"

Öfke, güveni yok eder ve suçluluk duygumuza ve kendinden nefret etmemize katkıda bulunur.

Ayrıca, yok edilen güven miktarını da düşünün. İlişkilerimizde çok çalıştık ama bir anda öfke çok acımasız bir şey söylüyoruz ve inşa etmemiz haftalar ve aylar alan güveni yok ediyoruz.

Çoğu zaman, kendimizi daha sonra gerçekten berbat hissederiz. Bize daha fazla özgüven vermek yerine, duygularımızı ifade etmek öfke suçluluk duygumuza ve kendinden nefret etmemize katkıda bulunur. Kontrolsüz olduğumuzda diğer insanlara ne söylediğimizi ve yaptığımızı görmek, kendimizden hoşlanmamamıza neden olur ve düşük benlik saygısına gireriz. Yine, hayatımızda bakmak için bir şey.

Öfke pozitif potansiyelimizi yok eder

Dharma uygulamamızla bir pozitif potansiyel deposu oluşturmak için çok çalışıyoruz. Bu, zihnimizin tarlasının gübresi gibidir, öyle ki, öğretileri dinlediğimizde ve düşünmek onlara öğretiler batar, biraz deneyim kazanırız ve kavrayışlar büyür. Bu pozitif potansiyele gerçekten ihtiyacımız var.

Ama bir anda öfke bu olumlu potansiyelin çoğunu yok edebiliriz. Antrenmanımız üzerinde çok çalıştığımızda ve sonra sinirlendiğimizde, yeri süpürüp sonra çamurlu çocuğun gelip içinde oynamasına benzer. bu öfke yapmaya çalıştığımız her şeye karşı çalışır.

Öfke zihnimizde olumsuz bir iz bırakır

Öfkelenerek ve izin vererek öfke boyun eğdirmek yerine büyümek için, zihnimizde çok güçlü bir iz bırakırız, böylece bir sonraki hayatımızda, çabuk öfkelenmek, çabuk öfkelenmek, insanlara saldırmak gibi güçlü bir alışkanlığımız olur.

Her çeşit öfke doğrudan karşı konulmalıdır. Alışkanlık haline gelirsek, sadece bu hayatta değil, gelecek yaşamlarda da bunu yapmaya devam edeceğiz. Bazı çocukları memnun etmek zordur. Sürekli kavgaya giriyorlar. Diğer çocuklar çok kolay gidiyor ve hiçbir şey onları rahatsız etmiyor. Kimin ektiğini gösterir öfke ve önceki yaşamlarda sabrı geliştiren.

Şu anki alışkanlığımızın birçoğunun farkına varırsak öfke Bu bizi çok mutsuz ediyor çünkü önceki yaşamlarda sabır göstermedik ya da yeterince pratik yapmadık, o zaman bu bize ona karşı koymak için biraz enerji verebilir. Özellikle de şu anda çalışmak için değerli bir insan hayatımız olduğunu fark ettiğimizde. öfke. O zaman en azından bir sonraki yaşamda, tekrar tekrar aynı işlevsiz davranış kalıbı içinde olmayacağız.

Bence insan olmanın güzelliği bu - kendimize bakma ve biraz ev temizliği yapma fırsatımız var. Özellikle şu anda çocuk değil, yetişkin olduğumuzda ve bir dereceye kadar kendi koşullanmamızın sorumluluğunu üstlenme fırsatına sahip olduğumuzda. Biz çocukken bu kadar seçeneğimiz yoktu; pek bilmiyoruz. Çevremiz tarafından çok fazla şartlandırılmışız.

Ama şimdi, bir yetişkin olarak durup bizi kızdıran durumlara bakabilir ve kendimize kızmakta haklı olup olmadığımızı ve aklımızda neler olduğunu sorabilir ve bunun üzerinde biraz çalışabiliriz. Sürekli “Ben haklıyım ve onlar haksız” şeklinde hareket etmek veya tepki vermek yerine, bir durumu yakından inceliyoruz.

Bizim kültürümüzde sadece öfke başkalarına yönelik, ancak çoğu öfke aynı zamanda kendimize yöneliktir. Bunun nedeni, çocukken bize bazen başkalarına kızmanın o kadar da hoş olmadığı öğretilmiş olmasıdır. Bunun yerine yaptığımız şey şudur: "Eğer onları suçlayamıyorsam, o zaman kendimi suçlamalıyım." Ve böylece bizim kültürümüzde, kendimizle ilgili büyük bir sorunumuz var.öfke ya da kendinden nefret etme. Aynı panzehir burada da geçerlidir. Artık yetişkiniz. Bunu yapmaya devam etmemize gerek yok. Gerçekten duruma bakmamız ve neler olup bittiğini kontrol etmemiz gerekiyor.

Öfke ilişkileri yok eder

Öfkelendiğimizde ilişkilerimizi yok eder. Başkalarının bize iyi davranmasını çok zorlaştırır. Komik, çünkü kızgın olduğumuzda gerçekten istediğimiz şey mutluluktur. Kızgın olduğumuzda söylemeye çalıştığımız şey bu, yani “Mutlu olmak istiyorum”.

Ama sonra diğer insanların bize güvenmemesine veya bizden hoşlanmamasına neden olacak şekilde davranırız ve böylece öfke, mutlu olma arzusuyla motive edilse de aslında tam tersi bir sonuç doğurur. Hiç kimse öfkeli bir insanı, asabi bir insanı ya da bağıran, bağıran ve suçlayan birini sevmez.

ayrıca öyle düşünme öfke sadece bağırarak, bağırarak ve suçlayarak gösterilir. bir çoğumuz öfke durumdan çekilerek gösterilir. Sadece geri çekiliyoruz. Kapattık. Konuşmayacağız. İletişim kurmayacağız. biz çeviriyoruz öfke içinde. Depresyona girer ya da kendinden nefret eder.

Geri çekilmemize ya da çok pasif olmamıza neden olan zihin, eylemde bulunduğumuz ve onu ifade ettiğimiz zamanki zihinle aynıdır. Öfke içsel duygudur ve onunla ya pasif ya da agresif davranabiliriz. Öfkelendiğimizde kendimizi mutlu bir duruma getirmeye çalıştığımızı düşünmemize rağmen, bu davranışların hiçbiri istediğimiz mutluluk durumunu getirmez.

İster geri çekilelim, ister kapatalım, ister saldıralım ve karşılık verelim, bu davranışların hiçbiri diğer insanları bize sevdirmez. Bunu çok net görebiliyoruz çünkü kesinlikle böyle insanlara sevdirilmiyoruz. Böylece öfke bu yaşamda istediğimiz sonucu getirmez.

Öfke zarar verir

Ek olarak, söylediklerimiz ve yaptıklarımız ve intikamımızı nasıl alacağımız ve birinin bize zarar vermesini nasıl engelleyeceğimiz konusunda yarattığımız tüm planlar - tüm sözlü, fiziksel ve zihinsel eylemler yoluyla - çok daha olumsuz şeyler yaratırız. karma. Dolayısıyla, gelecek yaşamlarda, kendimizi diğer insanların bize zarar verdiği daha sorunlu durumlarda buluruz.

Bu hatırlanması gereken bir şey. sahip olduğumuz sürece öfke içimizde düşmanlarımız olacak ve bize zarar veren insanlar olacak. İlk olarak, diğer insanları düşman ve zararlı olarak kavramsallaştırırız. Ayrıca sinirlendiğimizde diğer insanlara zarar veririz. Bu olumsuzluğu yaratır karma bu da başkaları tarafından tehdit edildiğimiz ve zarar gördüğümüz durumlarda olmamıza neden olur.

Öfke korku yaratır ve zihni gizler

Öfkelendiğimizde, diğer insanlarda çok fazla korku yaratırız. Söylediğimiz ve yaptığımız şeylerle diğer insanları korkuturuz. Gelecekteki yaşamlarda çok fazla korku deneyimlememiz için karmik neden yaratır. Bunu düşünmek çok ilginç. Bu yaşamda kendimizi korkmuş, şüpheli veya güvensiz hissettiğimizde, bunların çoğunun önceki yaşamlarda öfkeli davranışlarda bulunmamızın sonucu olduğunu bilmek iyidir.

Böyle düşünmek, insanlarla çalışmak için biraz enerji elde etmemize yardımcı olur. öfke doldurmak veya ifade etmek yerine. bunu görüyoruz öfke hem bu hem de gelecek yaşamlarda mutluluk getirmez. Sadece aklımıza daha fazla karanlık getiriyor.

Buda olmak için olumsuzları arındırmamız gerekir. karma ve tüm acılar¹ aklımızda. Sinirlendiğimizde veya hareket ettiğimizde öfke, yaptığımız tam tersi - zihnimizin berrak ışık doğasının üstüne daha fazla çöp koyuyoruz, bu da bizim için dokunmamızı zorlaştırıyor. Buda doğa, sevgi dolu şefkatimizi geliştirmemiz daha zor.

Yolda süper büyük bir engel haline gelir. Bunu hatırlamak önemlidir. Öfkelendiğimizde, karşımızdaki kişiye kızmak yerine, karşımızdakinin çok da başka bir şey olmadığını kabul edin. öfke bu bize zarar veriyor. Diğer kişi bizi alt aleme göndermez. Bize ait öfke yapmak. Diğer kişi aklımızı bulandırmaz. Bize ait öfke yapar.

Bir zamanlar İtalya'da bir Dharma merkezinde yaşıyordum ve bu İtalyan adamla çalışıyordum. Birlikte pek iyi anlaşamadık ve şöyle düşündüğümü hatırlıyorum: “Beni çok fazla olumsuzluğa itiyor. karma! Bu negatifi yaratmam tamamen onun suçu. karma. Neden durup onun yerine bana iyi davranmıyor!” Sonra fark ettim ki: “Hayır, beni olumsuzları yaratan o değil. karma. bu benim öfke bunu yapıyor. Duygularımın sorumluluğunu almak zorundayım.” (Hala onun hatası olduğunu düşünmeme rağmen!) [Gülüşmeler]

Öfkenin dezavantajları üzerine düşünmek

Dezavantajları üzerinde bu şekilde biraz düşünün. öfke, bu konuda hayatımızdan birçok örnek vererek dezavantajlarına ikna olmamızı sağlar. öfke. Buna ikna olmak çok önemlidir. Dezavantajları konusunda ikna olmadıysak öfke, sonra sinirlendiğimizde bunun harika olduğunu düşünürüz. Haklı olduğumuzu ve durumu doğru gördüğümüzü düşüneceğiz, bu yüzden tam olarak başladığımız yere geri dönüyoruz.

Öfke faydalı olabilir mi?

Çok ilginç. hakkında konuştuğumda bana en çok kızan insanlar öfke ve avantajları, ilk olarak psikoterapistler ve ikinci olarak arabuluculardır. İnsan etkileşimi ve insan uyumu ile en çok çalışan iki meslek, dezavantajlarından bahsettiğimde beni en çok üzen meslekler. öfke.

Söyledikleri ortak şeylerden biri şudur: “Ama öfke iyidir! Bir şeyler ters gittiğinde bana söyler. Kızmasaydım, bir şeylerin yanlış olduğunu bilemezdim.” Benim sorum şu: "Bir şeyin yanlış olduğunu biliyorsanız, neden ona kızmanız gerekiyor?" Veya " öfke bir şeylerin yanlış olduğunu bize bildirebilecek tek duygu?

Is öfke kötü bir durum olduğunda bizi değiştirecek tek şey nedir? Peki ya şefkat? Peki ya bilgelik? Peki ya açık görüşlülük?

bunu diyebileceğimizi sanmıyorum öfke harikadır çünkü bir şeylerin yanlış olduğunu anlamamızı sağlar, çünkü çoğu zaman çok özneldir. Arkadaşımız bir davranış yaparsa ve sevmediğimiz bir kişi aynı davranışı yaparsa, arkadaşımızı yaptığında severiz, ancak diğer kişiyi yaptığında hoşlanmayız. Sevmediğimiz kişi bunu yaptığında, “Şey, ona kızdım ve bu yaptığının yanlış olduğunu anlamamı sağlıyor” deriz. Ama arkadaşımız da aynı şeyi yaptığında kirpik kırmıyoruz. Sorun değil. yani öyle değil öfke bir şeylerin yanlış olduğunu bize bildirir. Sadece o anda zihnimiz oldukça öznel ve yargılayıcı oluyor.

Psikoterapistlerin ve arabulucuların söylediği bir başka şey de şudur: öfke sosyal adaletsizliği düzeltmek için çok önemlidir. bu olmadan öfke, sivil haklar hareketimiz olmazdı. Olmadan öfke, çocuk istismarına karşı olmayacağız. Fakat toplumsal adaletsizliği düzeltmek için yine öfkelenmemiz mi gerekiyor? Bunu sağlayabilecek tek motivasyon bu mu? Öyle düşünmüyorum.

Bence şefkat, kötü durumlarda değişim ve müdahale getirmek için çok daha güçlü bir motivasyon. Neden? Niye? Çünkü kızgın olduğumuzda, sağlıklı düşünemiyoruz. İyi iletişim kurup kurmadığımızı düşünmeye fırsatımız olmuyor. Çoğu zaman bir adaletsizlik olduğunu görüp ona kızdığımızda, bu adaletsizlikle mücadele etmek için yaptığımız eylemler daha fazla çatışmayı sürdürür. Yani, sanmıyorum öfke toplumsal adaletsizliğin çözümüdür.

Bunu gerçekten de yetmişlerde Vietnam sorunuyla protesto ederken gördüm. Hepimiz orada insanları öldürmek için asker gönderilmesini protesto ediyorduk. Sonra bir noktada, protestoculardan biri bir tuğla aldı ve fırlatmaya başladı ve ben: “Bir dakika burada!” dedim. O zaman benim için çok net oldu, eğer böyle bir zihne sahipsen, o zaman senin zihnin ve protesto ettiğin insanların zihni tamamen aynı. Halkın bu tarafı pasifist olabilir ama karşı tarafa saldırgan davranarak her iki taraf da “Ben haklıyım sen haksızsın” pozisyonuna kilitleniyor.

Aynı şekilde, kerestecilere kızan bir çevreci ya da KKK'ya kızan biri-öfke toplumsal adalet adına ve kötü uygulamaların durdurulması adına – bence bunlar, düşmanlığı ve çatışmayı çözmek yerine devam ettiriyor. Şimdi hiçbir şey yapma demiyorum. Biri bir başkasına zarar veriyorsa mutlaka müdahale etmemiz gerekir ama merhametli bir tavırla müdahale ederiz. Öfkeli biri olmak zorunda değil.

Lütfen düşünmek için biraz zaman harcayın öfke kendi hayatında faydalıdır ya da değildir. Dezavantajları hakkında kesin bir sonuca varabildiğimiz zaman öfke hayatımıza bakarak, o zaman bırakmak çok daha kolay hale geliyor öfke.

Ama henüz ikna olmadığımızda, o zaman öfke gelir, genellikle düşünürüz: “Öfke iyi çünkü kendimi koruyorum. Ben çıkarlarımı koruyorum. Bu iyi bir motivasyon, iyi bir duygu ve buna sahip olduğum doğru, çünkü kızgın olmazsam tüm bu insanlar üzerime basacak! Üstüme basmalarını engellemeliyim. Bu düşmanca, kötü bir dünya; Kendimi korumalıyım!”

Sevgi dolu şefkatimiz nerede? Nerede Bodhicitta? Böyle düşünmeye başladığımızda kendimizi içine kilitlediğimiz zihniyete bakın.

Öfke için panzehir

Şimdi, üç çeşit sabır vardır. Biri, misilleme yapmama sabrı. Bu, az önce tarif ettiğim durumları ifade eder - biri bize zarar verdiğinde. İkincisi, istenmeyen deneyimlere tahammül etme veya istenmeyen deneyimlere hoşgörülü olma sabrı. Üçüncüsü, Dharma'yı uygulama sabrı.

The Buda diğer insanlardan düşmanlık ve sorunlu durumlarla karşılaştığımızda kullanabileceğimiz birçok farklı teknik öğretti. Bu tekniklerle ilgili harika olan şey, kendimize “kızmamalıyım” demek yerine (ki bu hiçbir işe yaramaz çünkü bu şekilde hissetmememiz bizi daha da kötü hissettirir), bir yolumuz var. dönüştürmek için öfke farklı bir şeye.

"Burun ve boynuz" tekniği

Bu ilk teknik, eleştiriyle karşılaştığımızda çok işe yarar, çünkü eleştiri, bence en çok kızdığımız şeylerden biridir. Başkalarının övgü ve onayına ve bizim hakkımızda iyi görüşlerine çok bağlıyız, bu yüzden eleştirildiğimiz zaman, öfke çok kolay ortaya çıkar. Ben buna “burun ve boynuz” tekniği diyorum.

Buradaki fikir şu ki, biri bizi eleştirdiğinde şöyle düşünüyoruz: "Tamam, bunu söyledikleri ses tonunu ve tüm diğer şeyleri unutun. Söyledikleri doğru mu, değil mi? Bu hatayı ben mi yaptım? Bu eylemi ben mi yaptım?”

Baktığımızda “Evet ben yaptım!” dediğinde bu, birinin size burnunuz var demesine benziyor. Buna kızmıyoruz çünkü orada, gerçek bu, herkes gördü, neden kızalım?

Benzer şekilde, biz bir hata yaptıysak ve birileri bunu gördüyse, neden bu kadar savunmaya geçmemiz gerekiyor? Sanki biri gelip "Merhaba, burnun var senin!" demesi gibi. Böyle [elinle burnunu gizleyerek] ortalıkta dolaşmazsın. Kabul etmeliyiz….

[Teyp değişikliği nedeniyle kaybedilen öğretiler]

Bir duruma bakış açımızı değiştirme alıştırması yapın

[Teyp değişikliği nedeniyle kaybedilen öğretiler]

…bizim içinde meditasyon, daha önce başımıza gelen duruma bu yeni bakış açısını uygularız ve bu şekilde ona karşı tutumumuzu değiştiririz. Bu bize, gerçekten deneyimlediğimiz durumlara karşı tutumumuzu değiştirme pratiği verir, böylece gelecekte benzer durumlarla karşılaştığımızda, bununla nasıl başa çıkacağımız konusunda biraz eğitim almış oluruz.

gerçekçi olmak

Hazretleri bunu sever. Bunu öğretirken çok gülüyor. Diyor ki: “Pekala, kendinize 'Bu konuda bir şey yapabilir miyim?' diye sorun.” Bazı durumlar olur. Dayanamazsın. Bu bir felaket. Her şey parçalanıyor. Kendimize şunu sorun: “Bu konuda bir şeyler yapabilir miyim?” Cevabınız “evet” ise neden sinirleniyorsunuz? Bunu değiştirmek için bir şeyler yapabilirsek, sinirlenmenin bir anlamı yok. Öte yandan, kontrol edersek ve bunu değiştirmek için hiçbir şey yapamazsak, o zaman sinirlenmenin ne anlamı var? Hiçbir şey yapmıyor.

Bu çok basit geliyor, ama aslında inanılmaz derecede zor. Bunu düşünmek çok iyi. Orada, tamamen kafayı sıyıran bir trafik sıkışıklığında otururken, şöyle düşünün: “Bu konuda bir şey yapabilir miyim? Yapabilirsem, bu diğer sokaktan çıkın. Yapamazsam, sinirlenmek neye yarar? Kızgın olsam da olmasam da bu trafik sıkışıklığında zaten oturacağım, o yüzden arkama yaslanıp rahatlayabilirim.”

Bu teknik, endişeli biriyseniz de çok kullanışlıdır. Çok fazla endişe ve endişeniz varsa, “Bu, hakkında bir şeyler yapabileceğim bir durum mu?” Diye düşünün. Eğer öyleyse, bir şeyler yapın, o zaman endişelenmenize gerek yok. Kontrol ederseniz: “Bu konuda hiçbir şey yapamam”, o zaman tekrar neden endişelenelim? Endişe ne işe yarar? Alışılmış endişelerimizi ya da alışılmış duygularımızı harekete geçirmek yerine bu soruları kendimize sormak çok etkilidir. öfke.

Nasıl dahil olduğumuza bakmak

Başka bir teknik, duruma nasıl dahil olduğumuza bakmaktır. Bunun iki bölümü var. Önce nedenlerine bakın ve koşullar bizi bu duruma sokan bu hayat çok rahatsız edici. İkinci olarak, nedenlere bakın ve koşullar bizi bu duruma sokan önceki yaşamlarda. Şimdi bu, terapistlerin sadece "Kurbanı suçluyorsun! Mağdura, kendilerini bu duruma nasıl soktuklarını kendilerine sormalarını söylüyorsunuz, onlara bunun onların suçu olduğunu söylüyorsunuz!”

Kurbanı suçlamamak

Bu söylediğimiz hiç de değil. Mağduru suçlamıyoruz. Yaptığımız şey, zarar gördüğümüz bir durumda olduğumuzda, ona kızmak yerine, kendimizi bu duruma nasıl soktuğumuza bakmaya çalışıyoruz. Çünkü bu, gelecekte kendimizi aynı duruma sokmamayı öğrenmemize yardımcı olabilir.

Bu, başımıza gelenleri hak ettiğimiz anlamına gelmez. Bu bizim kötü insanlar olduğumuz anlamına gelmez. Bir kadın kocasını dırdır ediyor ve kocası onu dövüyorsa, kocanın onu dövmesi kadının suçu değildir. onunla uğraşmak zorunda öfke ve saldırganlığı, ama dırdırıyla uğraşmak zorunda.

Şunu fark etmek yardımcı olur: “Ah evet, birine belirli bir şekilde davrandığımda, onları sinirlendiriyorum. Sonra bana kızıyorlar ve bana zarar veriyorlar.” hak ettiğimiz anlamına gelmez öfke ve zarar ve bir kurban olarak suçlanıyoruz. Sadece ne yaptığımıza bakmaktır. Davranışlarımıza yakından bakarsak, bazen biri bize zarar verdiğinde şöyle hissederiz: “Kim? Ben? Ne yaptım? Ben sadece biraz yaşlıyım, kendi işime bakıyorum ve işte bu korkunç insan bana inanılmaz derecede, aşırı derecede kötü davranıyor.”

Sizi bilmem ama sadece bu yaşamda duruma ve durumun evrimine yakından bakarsam, çoğu zaman benim tarafımda çok incelikli şekillerde ortaya çıkan çok fazla düşmanlık olduğunu görüyorum. Yani bazen birileri bize sol sahadan vurdu ve biz şöyle düşünüyoruz: “Hı? Orada bir sorun olduğunu bilmiyordum.” Ama bazen bakarsak, dedikleri gibi, bilinçaltında başka birinin düğmelerine basıyor olabiliriz.

Bazen oldukça bilinçli olduğunu söyleyebilirim ama biz bunun farkında değiliz. O kişiyi rahatsız edecek şeyler olduğunu bildiğimiz şeyler yaparız ya da o kişiye pek de hoş olmayan davranışlarda bulunuruz ama dışarıdan her şey yolundaymış gibi bakarız ve sonra şöyle deriz: “Neden? bu kadar mı sinirleniyorsun Neden bana bu kadar kızıyorsun?"

Bazen, dışında haciz, kendimizi zarar göreceğimiz durumlara sokarız. Klasik bir örnek—kadın dövülme vakalarının çoğunda kadın neden erkeğin yanında kalmaya devam ediyor? Çünkü çok var haciz, ona ya da pozisyona, finansal güvenceye, imajına, birçok farklı şeye.

The haciz kişiyi oldukça zararlı bir durumda tutmaktır. Yine kurbanı suçlamıyoruz. Zarar gördüğümüzde bundan payımız neymiş ona bakıyoruz. Kendimizi bu durumda nasıl bulduk? Dinamikleri böyle işleyen bu kişiyle nasıl böyle bir ilişkiye girdik?

Bu, diğer kişiyi suçlamak yerine kendimizi suçlama girişimi değildir. Aslında, bence tüm suçlama tamamen pencereden atılmalı. Bu bir soru değil: “Eğer diğer kişiyi suçlayamıyorsam, çünkü o zaman onlara kızacağım, o zaman kendimi suçlayacağım ve kendime kızacağım.” Bu değil. Bu, ona bakmanın sağlıklı bir yolu değil.

Diğer kişi, kendi sorumluluğunda olan bazı şeyler yaptı, ancak davranışlarımızda kendini gösteren, bizim sorumluluğumuz olan belirli tutumlarımız var. Şunu kabul etmek önemlidir, çünkü eğer durum bağımlı bir şekilde ortaya çıkıyorsa, o zaman ilgili faktörlerden birini değiştirirseniz, tüm dinamikler değişecektir. Karşımızdaki kişi bize daha fazla zarar vermemiş olsa bile, yine de kendimizi bu durumda nasıl bulduğumuza bakabilir ve belki de gelecekte bu tür bir durumda kalmamak için değiştirebiliriz.

Suçu çocukluğun üstüne atmanın faydası yok

[İzleyiciye yanıt olarak] Öncelikle bunu diğer insanlarla kullandığımız bir teknik olarak tanımlamıyorum. Bunun, kocası tarafından dövülen birine gidip anlatabileceğiniz bir teknik olduğunu söylemiyorum. Bu, bizden yararlanıldığımızı hissettiğimiz durumlarda kullandığımız ve bizi bu duruma neyin getirdiğine dair kendi zihnimize bakmamız için bir tekniktir. "Neden hala oradayım? Beni buna çeken neydi ve neden hala oradayım?” Onlar kendi aklımızda kullanmak için tekniklerdir.

Karısını hırpalama durumunun karmaşıklığını basitleştirmeye çalışmıyorum. Bunun çok karmaşık olduğunun farkındayım, ancak olayları çocukluğuna kadar takip etseniz bile, haciz. Ve yine, çocukluğu suçlayabileceğimizi sanmıyorum. Çocukluk çocukluktur. Sorun çocukluk değil. Sorun düşünce kalıpları, olaylara tepki olarak sahip olduğumuz duygu kalıplarıdır.

Bu bir anlam ifade ediyor mu? Sanırım bugünlerde başımıza gelen her şeyin suçlusu çocukluğumuz olduğu ve “Çocukluğumda başıma gelen her şeyi hatırlamam ve yeniden yaşamam gerekiyor” düşüncesi yaygın bir inanç. katılmıyorum. Öğretmenlerimden hiçbiri bunu senden kurtulmak için söylemedi. öfke, git ve çocukluğunda olan her şeyi hatırla. ne de Buda, ve Buda ondan kurtuldu öfke ve tamamen aydınlanmış bir varlık haline geldi.

Çocuklukta yaşananlar ve zararlar olduğu gerçeğini inkar etmiyorum ama yetişkin olduğumuzda yaşanan zararlar da var. Yani bu samsara. Ne yaparsak yapalım, nerede olursak olalım zarar her zaman vardır.

Yapılması gereken, onları sürdürmemek için tepkilerimizin kalıplarına bakmaktır. Ve belirli kalıpların geliştirildiğini gördüğümüzde, durumdaki insanları suçlamak yerine, modelimize bakın ve bu zihinsel tutumu sağlıksız bir zihinsel tutum olarak kabul edin. Aksi takdirde, tüm hayatımız boyunca şöyle düşünerek geçeceğiz: “İçimi doldurmak gibi bir alışkanlığım var. öfke çünkü ben küçükken ailem sinirlenmeme izin vermezdi. Bu yüzden tüm sorunum kendimle başa çıkamamak öfke ailemin suçu."

Böyle düşünürsek, hiçbir zaman kendimizle baş edemeyiz. öfke, çünkü sorumluluğu kendi dışımıza atıyoruz. Kendimizi kurban ediyoruz. Bu durumda kendimize hiçbir güç vermiyoruz çünkü sorunun başka birinin yaptıklarından kaynaklandığını söylüyoruz. Birincisi, sorumlu olan başkası olduğu için ve onların yaptıklarını kontrol edemediğimiz için onu değiştiremeyiz. İkincisi, geçmişte olan bir şey olduğu için bunu kesinlikle değiştiremeyiz. Dolayısıyla bu tür bir tutum belirli bir çıkmaza yol açar.

Yani, bence bu gerçekten kendi kalıplarımıza bakmakla ilgili bir şey. Bence bu herkesi suçlama alışkanlığı tüm toplumumuzu nevrotik yapıyor. Herkes etrafta dolaşıp, “Bu kişinin suçu. Bu o kişinin suçu." "Hükümetin suçu." "Bürokratın suçu." "Bu ailemin suçu." "Kocamın suçu." Ve bunun sonucunda çok mutsuz oluyoruz.

Sadece kendi davranış kalıplarımıza bakmalı ve orada neler olduğunu görmeliyiz. Bazı kalıpların çocuklukta işlendiği doğrudur, ancak bunlar ebeveynlerimizin hatası değildir. Bu kalıplar önceki yaşamlarımızda vardı ve onlar hakkında o zaman hiçbir şey yapmadık, bu yüzden bu hayatta da çok kolay ortaya çıktılar.

Bu aldığımız koşullanmayı inkar etmek değil. Çevremiz tarafından çok şartlandırıldık ama her şeyin çevrenin hatası olduğunu söyleyemeyiz. Asıl itiraz ettiğim şey bu suçlama alışkanlığıdır. Bir sorun olduğunda neden birilerini suçlamak zorundayız? Bunun bağımlı olarak ortaya çıkan bir durum olduğunu neden göremiyoruz? Çevre buna katkıda bulundu. Geçmişteki alışkanlıklarım da öyle. Olan tüm bu farklı şeyler var. Bağımlı olarak ortaya çıkıyor. Bu şeylerin bazıları üzerinde biraz kontrolüm var ve bazıları bende yok. Yargılamak ve suçlamak yerine, hangi faktörler üzerinde biraz kontrolümüz olduğuna, nerede sorumluluğumuz olduğuna bakın ve sonra bunu değiştirmek için çalışın.

Hedef Kitle: [Duyulmaz]

Saygıdeğer Thubten Chodron (VTC): Kadının, erkeğin düğmelerine basması için kasten dırdır ettiğini söylemiyorum. Ama mesele şu ki, eğer birini dırdır ediyorsak, kendimize bunu neden yaptığımızı sorun. Ya da birine vuruyorsak, bunu neden yapıyoruz? Bu durumdan ne çıkarmaya çalışıyoruz? Biz neyiz yapışan buraya? Dolayısıyla kendimizi doğrudan bu duruma sokmayı planlamıyoruz. Sadece bazen bir şeye bağlıyız veya belirli bir sonuç istiyoruz, ancak bunu gerçekleştirme konusunda tamamen beceriksiziz. Bu yüzden, tam tersi sonucu doğuran davranışları kullanarak sona ereriz.

Hedef Kitle: [Duyulmaz]

GD: Örneğin aile dinamiklerini incelerseniz, ebeveynlerimizle olan ilişkimize bakın. Her zaman düğmelerimize nasıl basacaklarını bildiklerini söyleriz. Ama onların düğmelerine nasıl basacağımızı da biliyoruz. Yüzeyde tamamen iyi görünen, ancak onları rahatsız eden veya kızdıran her türlü komik küçük şeyi yapabiliriz. Ve bir parçamız, bir durumda gücümüzü kullanma şeklimizin bu olduğunu biliyor. Bu yüzden kontrol etmemiz gerekiyor: “Bunu yaptığımda bundan ne çıkarıyorum? Bu davranışı yaptığımda gerçekten ne söylemeye çalışıyorum?”

Şimdi tekniği açıklamaya geri dönelim. Şimdi bu yaşamda kendimizi bu duruma nasıl soktuğumuza bakın ve aynı zamanda bir yaşam periyoduna bakın ve kendimizi bu duruma sokmanın karmik nedeninin ne olduğunu görün. “Neden güçsüz olduğum bu durumdayım? Pekala, önceki yaşamlarda muhtemelen oldukça küçümseyici olduğumu ve diğer insanların gücünü elimden alıp onları kötüye kullandığımı söylemek oldukça mantıklı olur. Şimdi kendimi bu durumda buluyorum.”

Yine, duruma ve diğer kişiye saldırmak yerine, şu anda bu durumda olmamın, geçmişte yaptığım olumsuz eylemler nedeniyle olduğunu kabul edin. Yine, bu kurbanı suçlamak değil. Bu kendimizi suçlamak değil, sadece zararlı davrandığımızda sebepleri yarattığımızı ve koşullar kendimiz için belirli deneyimlere sahip olmak için.

Neden ve sonuç yanılmaz. Elma tohumları ekersen şeftali değil elma elde edersin. Kendimizi suçlamak yerine, “Tamam. Bu, geçmişteki kendi iğrenç davranışlarımdan kaynaklanıyor. Gelecekte bu tür durumlardan kaçınmak istiyorsam, şimdi hareketimi temizlemeliyim ve kendime bu deneyimi yaşamam için daha fazla neden yaratan aynı tür davranışları sürdürmediğimden emin olmalıyım. ”

Bunu nasıl kullandığıma dair bir örnek vereceğim. Benim için oldukça acı verici bir durum vardı. Öğretmenlerimi görmekte her zaman biraz zorluk çekiyormuşum gibi görünüyor. Çoğu zaman, onları istediğim kadar göremiyorum. Bir süre önce Dharamsala'dayken, öğretmenlerimden birini görmek istedim. Kendisinden randevu almaya çalıştım ama randevu alamadım. Bir tane aldığımda, o hastaydı ve ben de hastaydık ve bizde yoktu. Ve veda etmeye gittiğimde, bunu yapacak zaman yoktu. Ve Batı'ya dönüyordum, bu yüzden şöyle hissettim: "Neden bu hep benim başıma geliyor? Öğretmenimi göremiyorum ve onunla konuşamıyorum. Ve yoluma çıkan aptal insan..."

Ve sonra bir noktada bana çarptı: “Ah! Bahse girerim önceki hayatımda, o “aptal insan”ın davrandığı gibi davrandım. Bahse girerim insanların öğretmenleriyle olan ilişkilerine müdahale ettim ve küçük kıskançlık koruma gezimi yaptım ve şimdi kendi eylemlerimin karmik sonucunu alıyorum.”

Ve ben böyle düşünür düşünmez, öfke, üzüntü gitti. Sanki "Tamam. İşte kendi eylemlerimin sonucu. Ne hakkında şikayet ediyorum? Şimdi mesele şu ki, gelecekte nasıl olacağım? Daha olumsuz mu yaratacağım? karma sinirlenerek mi yoksa bu kıskançlık gezilerine çıkarak mı yoksa sadece rolümü temizleyecek miyim?”

Yine, bu karmik nedene bakma pratiğinde, kurbanı suçlamıyoruz. Bunun yerine, kendimizi bu rahatsız edici durumlara sokan önceki yaşamlarda yapabileceğimiz davranış türlerine bakıyoruz.

İnsanların bunu yapmaktan hoşlanmamasının nedeni, geçmişte diğer insanlara oldukça korkunç davranmış olabileceğimiz ve kendimizi iyi adamlar olarak düşünmeyi sevmemizdir. Ama negatifi nasıl arındırırız? karma İğrenç olma potansiyelimizi fark etmeye istekli bir tür alçakgönüllülüğümüz yoksa? Düşünürsek: “Ah, ben çok harikayım. Ben asla böyle davranamam” gibi bir gururla, bir şekilde herkesten bir derece yukarıda olduğumuzu düşünerek nasıl ruhsal bir ilerleme kaydedebiliriz?

Yine, bu solucan olduğumuzu ve düşük sınıf olduğumuzu düşündüğümüz anlamına gelmez, ancak bu sadece bazen aptal olma potansiyelimizi kabul etmektir. [Gülüşmeler] Bu katı, somut aptallar olduğumuz anlamına gelmiyor ama sadece bu potansiyeli kabul ediyoruz. Bu potansiyel. Bu kadar.

Hedef Kitle: [Duyulmaz]

GD: Bunun oldukça yararlı olduğunu düşünüyorum çünkü “Bütün bu insanlara bakın. Bütün bu günahkar, kötü, korkunç eylemleri yapıyorlar. Saddam Hüseyin'in yaptığına bakın. Adolph Hitler'in yaptığına bakın! Ama ben? Başkasına asla zarar vermem! Neden dünya benim için bu kadar korkunç?" Bunda çok fazla gurur ve inkar var ve şunu kabul etmemiz gerekiyor: "Aslında, eğer beni bu tür bir duruma sokarsanız, muhtemelen Adolph Hitler gibi davranabilirim. Beni belirli bir duruma sokarsan, muhtemelen birini dövebilirim."

Bana göre, LA isyanlarından tüm öğreti buydu. Duruşmalardaki tüm farklı insanlara bakıp "Ah evet, onlar gibi büyüseydim, muhtemelen onların yaptıklarını yapardım" diyebilirdim. İçimizdeki potansiyeli gerçekten kabul etmek. Ve eğer içimizde bu potansiyel varsa, bazen kendimizi insanların bize iyi davranmadığı durumlarda bulmamız şaşırtıcı mı? Bu hayatta diğer insanlara ne yaptığımıza baksak bile, bazı şeyler için eleştirilmemiz ve suçlanmamız şaşırtıcı mı? Aramızda kim, başkalarını eleştirmedi?

Olaya bu şekilde bakmaya başladığımızda, her şeyi başkalarına yüklemek yerine: “Dünya adaletsiz. Burası adaletsiz bir yer. Nasıl oluyor da herkesin iyi bir şeyi var da ben her şeyi kötü buluyorum?” “Geçmişte bu sonucu doğuran ne gibi eylemler yapmış olabileceğime bakacağım. Eylemimi temizleyeceğim ve aklımı cehaletin etkisine bırakmayacağım. öfke ve haciz. izin vermeyeceğim vücut, konuşma ve zihin bu tür olumsuz karma".

1. "Acı", Saygıdeğer Thubten Chodron'un şimdi "rahatsız edici tavır" yerine kullandığı çeviridir. ↩