Öfkenin dezavantajları

Öfkenin dezavantajları

• sabır kelimesinin anlamları
• Ne kadar öfke erdemi yok eder
• ağırlığının azaltılması karma pişmanlık duyarak
• Öfke Budizm ve modern psikolojiye göre

LR 096: Sabır 01 (indir)

Üç çeşit sabır

• Üç tür sabra genel bakış
• Zarara misilleme yapmama sabrı
• Sorumluluk almak yerine başkalarını suçlamak
• Övgü ve suçlamanın beyhudeliğini anlamak
• Kendi eylemlerimizi değerlendirme yeteneğimizi geliştirmek

LR 096: Sabır 02 (indir)

Budizme göre sabrın anlamı

Sabır altının üçüncüsüdür geniş kapsamlı tutumlar. Sabırlı olmak çok önemlidir. Budist tanımını anlamak önemlidir çünkü Amerika'da genellikle sabrın duygularınızı bastırmak olduğunu düşünürüz. öfke ve plastik bir gülümsemeyi yapıştırmak. Budizm'deki anlam kesinlikle bu değildir.

Daha ziyade, zararla karşı karşıya kaldığında rahatsız edilmeden kalabilen bir zihin veya üzülmeden ve kızmadan acıya veya ıstıraba dayanabilen bir zihindir. Aynı zamanda, Dharma'yı tek bir noktada uygulayabilen ve Dharma uygulamasında karşılaşılan zorluklara katlanabilen bir zihindir.

Öfkenin dezavantajları

Sabır karşı koyar öfke. Karşı koymak çok önemli öfke. Öfke biridir üç zehir. Başkalarının ve kendi zihnimizi zehirlediği için “zehir” olarak adlandırılır. Öfke bazı açılardan çok ölümcül. İle birlikte haciz başkalarına zarar verebiliriz ama başkalarını mutlu edecek şeyler de yapabiliriz. haciz. Ile öfke, nadiren başkalarını mutlu edecek şeyler yaparız. her ikisi de haciz ve öfke kendi aklımızı zehirlemek, öfke başkaları için çok doğrudan zararlıdır. Süre haciz her zaman doğrudan zararlı değildir, bazen dolaylı olarak daha zararlıdır.

Ayrıca, öfke erdemin ya da pozitifin köklerini yakan şeydir karma, daha önce biriktirdiğimiz liyakat veya pozitif potansiyel. Bu nedenle mücadele etmek özellikle önemlidir. öfke.

Ek dosya erdemin köklerini yok etmez. İyiyi yok etmez karma.

Olan şu ki, iyi motivasyonlar üretebiliriz, iyi eylemlerde bulunabiliriz, iyi şeyler biriktirebiliriz. karma bu eylemlerin bir sonucu olarak zihin akışımızda ve onu adamak. Ama sonradan sinirlenirsek, öfke hala iyinin olgunlaşmasını etkiliyor karma. Eğer adamamazsak, o zaman öfke gerçekten ortalığı kasıp kavuracak. tahsis edersek, öfke yine de ortalığı karıştıracak ama bu, pencereleriniz kapalıyken bir kasırganın içinde olmakla pencereleriniz kapalı olmadan bir kasırganın içinde olmak arasındaki fark gibi. Her iki durumda da hasar var ama farklı derecelerde.

Biriktirdiğimiz olumlu potansiyeli, erdemimizi korumaya ve onu iyi bir yöne yönlendirmeye adarız. Ancak bu yeterli değil. Sonrasında sinirlenmemek çok önemlidir. Örneğin, güçlü bir nesneye öfkelenirsek, karma gibi Üçlü Mücevher, hocamız, anne babamız, ya fakir ve muhtaçlar, ya da çok büyük bir işin içine giriyoruz. öfke, sonra öfke iyinin olgunlaşmasını gerçekten engelleyebilir karma.

Zamanımızı inzivaya çekilerek ve bağdaş kurarak oturarak, acıya katlanarak vb. geçirmiş olabiliriz, ama büyük bir öfke sadece ondan birikmiş pozitif potansiyeli yok edebilir ve olgunlaşmasına izin vermez. Orta tür ise öfke, yapabileceği şey, iyinin olgunlaşmasını geciktirmek karmaveya iyi karma daha az olumlu sonuç getirir. Diyelim ki karma birçok olumlu sonuç getirme potansiyeline sahiptir, ancak öfke, sadece birkaç tane getirir veya sonuçlar çok uzun sürmez veya normalde olacağı kadar güzel değildir. Tüm bu dezavantajları öfke.

Hedef Kitle: [Duyulmaz]

Saygıdeğer Thubten Chodron (VTC): Sanırım bahsettiğiniz şey, duygularınızı tanımlayabilmek. Bazen farklı duygular yaşıyoruz. sadece değil öfke; Kıskançlık veya gurur olabilir veya hacizve ancak daha sonra onları tanımlayabiliyoruz. Onları tanımlayabildiğimizde, onlarla ne yapacağımızı biliyoruz. Bu hakkında konuştuğun şey mi? Bu öz farkındalığa sahip olduğunuzda: "Bir şeylerin doğru olmadığını biliyordum, ama şimdi neyin doğru olmadığını biliyorum."

Çoğu zaman, motivasyonlarımızın ne olduğunun farkında değiliz. Duygularımızın ne olduğunun farkında değiliz. Onlardan hareket ediyoruz ve yine de negatifi yaratıyoruz. karma o anda bizi motive eden şeyin adı her ne ise, elimizde olamamış olsak da. Ne olduğunu anladığımızda, o zaman yapılacak şey, yaptığımız şey için hemen pişmanlık yaratmaktır.

Bu, olumsuzluğun gücünü daha az güçlü kılar. Örneğin, kızgın olduğunuzu bilmiyor olabilirsiniz. Seçici ya da sinirliydin ama sonra birine patladın. Havaya uçurduğunuzda, "Aman Tanrım, gerçekten çok kızdım" gibi ama yine de ağzından sert sözler söylendi. öfke. Yani arınması gereken bir şey.

Ama mesele şu ki, hemen ardından ya da kontrolden çıktığımız bir zamanda bile pişmanlık üretebilirsek, olumsuzluğun gücünü keser. karma. Ek olarak, diğer üç rakip gücü de yaparsak, bu gerçekten hemen arınmaya yardımcı olur. Keşke fark etmez diyebilseydim ama…

Mindfulness pratiğinin bu kadar önemli olmasının nedeni budur. Dikkatli olursak, zihnimizde neler olup bittiğini daha sonra değil, daha sonra tanımlayabileceğiz. Dikkatli olmamak büyük bir problem. Çoğu zaman farkında olmayız ve harekete geçeriz ve yarım saat sonra veya bir gün sonra, bir yıl sonra veya on yıl sonra, sonunda bizi neyin motive ettiğini anlarız. Ama farkındalığımıza ince ayar yaparsak, o zaman daha kolay hale gelir.

Hedef Kitle: [Duyulmaz]

GD: Yani bu küçük öfkeleri fark ediyorsunuz ve bu daha çok sinirlenme veya tahriş olma şeklinde. Sanki dinleniyorsun ve geliyor ve gidiyor. Yani mesele şu ki, eğer bunu not alabilir ve ortaya çıkan durum türlerini fark edebilirsek, o zaman bu durumların içindeyken dikkatimizi veririz ve gelecekte ortaya çıkmasını önlemek daha kolay hale gelir.

İnsanlar size sürtündüklerinde sık sık sinirlendiğinizi fark ederseniz, bir dahaki sefere kalabalık bir asansöre binmek üzereyken şöyle dersiniz: “Tamam, bu asansörde dururken gerçekten sevgi yaratmaya çalışacağım. asansör çünkü aksini biliyorum, sinirlenmeye eğilimliyim.

Sadece böyle farkına varmak ve bu küçük sıkıntıların büyümeye devam etmemesini sağlamak, çünkü bazen oluyorlar.

Hedef Kitle: [Duyulmaz]

GD: Bu çok doğru. Bazı insanlar insanlardan çok nesnelerle problem yaşarlar. İnsanlarla konuşurken, bazı insanların yabancılardan çok arkadaşlarına kızdıklarını fark ettim. Diğer insanlar, arkadaşlarından çok yabancılara kızdıklarını fark ederler. Hepimiz farklıyız. Bazı insanlar bir arkadaşı onları eleştirdiğinde çok incinecek, ancak bir yabancı eleştirdiğinde bırak gitsin, ama başka biri için bu tam tersi olacak.

Hedef Kitle: Bir şeye üzüldüğünü fark ediyorsun ve “Tamam, üzülüyorum ama bırakacağım” diyorsunuz. Ama bir şeyler hala oradadır, bu yüzden o kişiye gidersiniz ve bu konuyu onunla konuşur ve çözersiniz. Gidip o kişiyle konuştuğunuz yerde o değiş tokuşun olması mı yoksa en başta dinlenmemek mi tercih edilir?

GD: Bence kendi iç huzurumuz için dinlenmemek en iyisi. Ama mesele şu ki, eğer bir şey yapışıyorsa, o zaman zihnimizle çalışmak veya diğer kişiyle çalışmak veya ikisini birden yapmak ve bir şekilde çözmek iyidir.

Ama gidip o kişiyle konuşmadan önce, oturup tam olarak ne kadar kızgın olduğumuzun farkına varmak ve duygularımızı yumuşatıp yumuşatamayacağımıza bakmak çok önemlidir. öfke biraz, böylece en azından enerji çok güçlü olmasın. Karşımızdaki kişiyle konuşmadan önce bu konuda patlamak istemediğimize kesin olarak karar verirsek, o zaman olumlu yanıt vermezlerse, en azından buna biraz hazırlıklı oluruz. Hâlbuki biz onlara kızgınken koşarsak, biz sözümüze dikkat etmezsek, onlar da sözlerine dikkat etmezlerse...

Hedef Kitle: [Duyulmaz]

GD: Bence bu, insanların farklı şeyleri nasıl yorumladıklarına bağlı. Büyük bir fark olabilir veya olmayabilir. Bu konuda çeşitli psikologlar ve arabulucularla yaptığım konuşmaların çoğunda kesinlikle fikir ayrılığımız olduğunu fark ettim. Kesinlikle bir fikir ayrılığı var ve bu konuda bana oldukça kızdırdım. [kahkahalar]

İster Budist olun ister psikolog, bence önemli olan sinirlendiğinizde kendinizi kötü olarak yargılamamak. Başka bir deyişle, kızdığınız için kendinize kızmamak, çünkü kendimize kızdığımız için kendimizi yargılayıp kızdığımız anda, tamamen sıkışıp kalırız.

O zaman, sadece sorunu çözmekle kalmıyoruz. öfke, ama aynı zamanda üzerinde başka bir pislik var ve her şey bir şekilde ortalığı karıştırıyor. Bence bu önemli bir nokta. Budist bir bakış açısından, kızgın olduğunuzu fark ederseniz şöyle düşünün: "Tamam, var. öfke orada. Bu benim kötü bir insan olduğum anlamına gelmez. Bu benim kötü olduğum anlamına gelmez. Bu, annemle babamın bana vuracağı anlamına gelmiyor.” Sadece tüm bu düşünce kalıbını kır.

Öfke faydalı mı?

Ve sonra, Budizm'in psikolojiden farklı olduğu yerde, bir Budist şöyle derdi: "Tamam, bu konuda kendimi suçlu hissetmeyeceğim, ama öfke bana faydası olan bir şey? Geliştirmek istediğim bir şey mi?” Bir Budist buna bakar ve şöyle derdi: "Bu beni üzüyor. Diğer insanlarla iyi iletişim kuramıyorum. Söylediklerimden ve sonrasında yaptıklarımdan çok pişmanım. negatif yaratıyorum karma bu da benim daha düşük bir yeniden doğuşa sahip olmama neden oluyor. Öfke zihnime daha fazla karartma koyuyor ki arınacak daha çok şeyim olsun ve özgürleşme ve aydınlanmadan daha uzağım. Aynı zamanda ego kapmayı da arttırır.” Analizi yaptıktan sonra diyorsunuz ki, “Hayır, kızmanın bir faydası yok, bu yüzden bunun benim besleyip çoğaltacağım bir şey olmasını istemiyorum.”

Şimdi, bir terapist veya arabulucu bakabilir öfke ve şöyle deyin: "Pekala, bu konuda çok iyi bir şey var. öfke. Bana çok fazla enerji veriyor ve sonra yanlışları düzeltebiliyorum. Toplumda adaletsizlikler var. Kızarsam bu haksızlıkları düzeltirim.” Veya “Ailemde taciz var. Kızgınsam, kötüye kullanımı düzeltirim.” Veya “Birisi benden faydalanıyor. Kızgınsam, bunu yapmalarını engellerim.”

Şimdi bir Budistin buna cevaben söyleyeceği şey şudur: öfke haksız, adaletsiz veya kötü niyetli şeyleri düzeltmek için gerekli olan tek motivasyon değildir. Yani zararlı durumlarda harekete geçmenizi ve araya girmenizi sağlayan başka motivasyonlarınız da olabilir. gibi bir şey olmasına gerek yok öfke. Netlik olabilir. Bilgelik olabilir. Merhamet olabilir. Bir durumu durdurmak için araya girerek harekete geçmenizi sağlayan çok güçlü iddialı şeyler olabilirler. Öfke bu durumlarda gerekli değil. Bu Budist bir yaklaşım olurdu.

Spor fanatiği olan biri bunu söyleyecektir. öfke gereklidir çünkü o zaman diğer takımı yenmenize neden olur. Cevap olarak bir Budist şöyle derdi: “Diğer takımı yenmenin ne faydası var? Ne olmuş?"

"Diğer takımı yenersem 2 milyon dolar daha alabilirim."

Ne olmuş? Budist bir bakış açısıyla bu, canlı varlıklara yardımcı olur mu? Size iyi bir yeniden doğuş veriyor mu? Sizi özgürleşmeye ve aydınlanmaya yaklaştırıyor mu? Numara! O zaman işe yaramaz.

Yani, burada kesinlikle bir fark var.

Hedef Kitle: Ama Hazretlerinin bundan daha önce bahsettiğini duydum. öfke faydalı olabilir.

GD: Hazretlerinin bunu söylediğini ilk duyduğumda şöyle düşündüm: "Hmm, Hazretleri psikologlarla konuşuyor." [kahkahalar] Sanırım bazı insanlarla konuşmanın bir sonucuydu ama aynı zamanda vericiydi de. öfke çok özel bir anlam. Bunu söylediğinde öfke tamam olabilir, psikoloğun kastettiği anlamda değildi. Demek istediği, eğer bir bodhisattva ve dışında Bodhicitta, dışında bir eylem yaparsınız öfke, hikayesi gibi Buda, kim, önceki hayatında bodhisattva499 kişiyi daha öldürecek olan bir kişi olduğunu gördü. Merhameti yüzünden, o kişinin hayatını almaya karar verdi. Ama hem kurbanlara hem de faile karşı merhametliydi.

Burada nedensel motivasyon şefkatti, ancak o sırada geçici motivasyon bodhisattva eylem oldu mu öfke; o kişiyi yok etmekti. Merhamet nedensel motivasyon olduğu için, eylem için genel büyük motivasyon olarak, negatif zamansal motivasyonu bastırdı ve olumlu bir şey olarak ortaya çıktı.

Bu yüzden Kutsal Hazretleri bunu söylediğinde düşünüyorum öfke bazen iyi olabilir, bahsettiği bu tür bir bağlamdadır. Bu benim yorumum.

Hedef Kitle: [Duyulmaz]

GD: Hissedebilen varlıklar olduğumuzu ve tüm bu durumun kötü koktuğunu anladığımızda, o zaman bu konuda bir şeyler yapmaya çalışacağız. Acı kaynaklarının cehalet olduğunu gördüğümüzde, öfke ve haciz, sonra bunları bazı şekillerde düzeltmeye çalışacağız. bu öfke bizim için çok kendiliğinden geliyor çünkü ona inanılmaz derecede alışmış durumdayız. "Bunu severim." "Bunu istemiyorum." “Bu şekilde olmalı. Böyle olmamalı.” O kadar alıştık ki bu düşünceler o kadar doğal geliyor ki. Suçluluk duyulacak bir şey değil. Ama öte yandan, her zaman böyle olmak zorunda kalmamak için fikrimizi değiştirebilirsek, kesinlikle iyi olur. Şuna benzer bir zihnimden kurtulmayı gerçekten çok isterim: "Bunu istiyorum." "Bunu istemiyorum." "Neden bu şekilde yapmıyorsun?" "Neden böyle yapmıyorsun?" Bu beni deli ediyor!

Hedef Kitle: [Duyulmaz]

GD: Bu soruya sadece olaydan bahsetmek yerine daha geniş bir şekilde cevap vereyim. öfke. Hakkında konuştuğumuzda karma genel olarak çeşitleri vardır karma. Bir eylemi yapmak için motivasyonunuz olduğunda ve onu gerçekten yaptığınızda, o zaman karma çok ağır Motivasyona sahip olduğunuz halde bunu gerçekten yapmadıysanız, o zaman karma daha hafiftir. Bir rüyada var öfke ve belki motivasyon, ama bir rüyada bile birini öldürsen bile, aslında kimseyi öldürmemişsindir, dolayısıyla eylem de yoktur. anlamıyorsun karma öldürmenin çünkü aslında rüyada kimseyi öldürmedin. Ama bence öfke kesinlikle iz bırakır. Bir sürü rüya gördüğünde öfke, uyandığında hissedebilirsin; uyandığında genellikle kötü bir ruh halindesindir. Veya "Güzel, o adamı yakaladım!" [kahkahalar] Sanırım ondan bir iz var.

olup olmadığı hakkında konuşuyoruz öfke avantajları vardır. Birçok psikoloğun söylediği bir şey var ki, öfke iyidir çünkü kendinizi böyle iyileştirirsiniz. Hayatında bazı şeyler olduysa, o zaman kızmak iyidir ve buna izin vermek iyidir derler. öfke dışarı, boş bir alanda çığlık atmak ya da yastıkları dövmek ya da onun gibi bir şey gibi.

Yine Budist bir bakış açısıyla şöyle derdik: “Kendini iyileştiremezsin. öfke Eğer orada olduğunu fark etmezsen.” Varsa öfke bastırılmış veya bastırılmış, onu tanımak önemlidir. Ama onu serbest bırakmanın yolu yastığa vurmak ya da sahada bağırmak değil. Bu, fiziksel enerjiyi ve adrenalini serbest bırakabilir ve belirli bir zamanda bir kişiyi dövmenizi engelleyebilir, bu yüzden kesinlikle birini dövmekten daha iyidir. Ancak Budist bir bakış açısıyla, öfke fiziksel olarak bu alışkanlığı oluşturur. Sonra sinirlenince tekrar yapmalısın. Tekrar bağırmalısın ve yastığı tekrar dövmelisin. Buradaki tehlike, boş bir tarlanın yanında ya da yastıklarınızın yanında değilseniz ne olur? Rol yapma alışkanlığı öfke o kadar yerleşmiş olabilir ki, öfkenizi birinden çıkarmak zorunda kalabilirsiniz.

Bunun serbest bırakmak için iyi bir teknik olmadığını söylediğimizde, bunu anlamanın önemli olduğunu düşünüyorum. öfkebastırmanız gerektiğini söylemiyoruz. öfke ve içini doldurun. Bunu anlamak önemlidir, çünkü psikolojide genellikle onu ya bastırırsınız ya da ifade edersiniz ve bu ikisinin arasında bir orta yol yoktur. Oysa Budizm'de yaptığımız şey, onu bastırmak istemiyoruz çünkü o hâlâ orada olacak. Eğer ifade edersen, yine de orada olacak. Adrenalin gitmiş olabilir ama öfke hala orada. Gerçekten yapmamız gereken, denemek ve onu dönüştürmek öfke ve duruma farklı bir şekilde bakın, böylece öfke sadece buharlaşır.

Hedef Kitle: dağılmaya ne dersin öfke egzersiz yoluyla mı?

GD: Bu, vücudun fiziksel enerjisini serbest bırakır. öfke ama yine de sinirlenme alışkanlığına karşı koymak için hiçbir şey yapmıyor. Kesinlikle bir insandan daha iyi ve bence bu egzersiz çok iyi, ben tamamen yanındayım. Ama söylemek istediğim şu ki, bu tamamen durdurmayacak. öfke. Bu sadece, o belirli anda arkasındaki fiziksel enerjiyi serbest bırakmanın bir yolu. Hala geri dönüp aklımızla çalışmak zorundayız. Sıkıldık millet! Bu şeylerden kökünden kurtulmak için alınacak bir hap yoktur.

Hedef Kitle: [Duyulmaz]

GD: Ama yine öfke Bu durumda harekete geçmeniz için gereken tek motivasyon nedir? Bir Vietnam savaşı protestocusu olarak gerçekten net bir şekilde gördüğüm şey buydu. Bir keresinde ben orada oturup barışı protesto ederken, biri yerden bir tuğla alıp karşı tarafa fırlattı ve ben de "Bekle!" dedim.

oluşturduğunuzda öfke, zihniniz protesto ettiğiniz kişinin zihnine çok benzer hale gelir, çünkü tüm bu "ben" şeyine dayanır. Bana dair çok güçlü bir duygu var ve karşı taraf yaptıklarını durdurmak zorunda. İçinde bu ben-onlar bölünmüşlüğü var.

Ben düşünmüyorum öfke mutlaka böyle şeyleri durdurmak için sahip olabileceğimiz tek duygudur. Merhametin gücünü görmemiz gerektiğini düşündüğüm yer burası. Merhamet, zayıf olmak anlamına gelmez. Burada, Batı'da, genellikle sevgi, şefkat ve sabra sahip olmanın, pısırık olacağınız anlamına geldiğini düşünürüz. Sık sık sahip olmadığımızı düşünürüz haciz ve hırs, kararsız olduğun ve tıpkı bir jöle damlası gibi olduğun anlamına gelir. Ama durum hiç de öyle değil.

Örneğin öğretmenlerim inanılmaz derecede kararlı. Ne isteyip ne istemediklerini bilirler. Değerleri konusunda çok netler ve doğru olduğunu düşündükleri şeyi kesinlikle savunacaklar ve sizinle bir şeyler tartışacaklar. Ancak bunu yapma motivasyonu sevgi dolu şefkat ve şefkat motivasyonundan gelir, başka birini veya onların değerlerini yok etme motivasyonu veya buna benzer bir şey değil.

Hedef Kitle: [Duyulmaz]

GD: Bunu şefkatle yapmalısın. Münazaranın, gençlerin fiziksel enerjilerini iyi yönde kullanmalarına yardımcı olmanın çok becerikli bir yolu olduğunu düşünüyorum. Etrafta zıplayabilir, bağırabilir ve çığlık atabilirler ama bunların hepsi Dharma'nın içindedir. Şimdi, asla kızmazlar veya gurur duymazlar demiyorum. Eğer sıradan hissedebilen varlıklarsa, bu kesinlikle gündeme gelebilir. Münazara öğretmenleri onlara bunu sadece münazarayı kazanmak için yapmadıklarını, böylece usta olabildiklerini hatırlatacaktır. keşiş ya da böyle bir şey. Ama herhangi bir birey ne yapıyor, kim bilir?

Hedef Kitle: [Duyulmaz]

GD: Pekala, özellikle Dharma tartışmalarında ve diğer şeylerde gerçekten dikkatli olmalıyız çünkü egonun içeri sızması çok kolaydır. "Kazanmak istiyorum çünkü ben benim" olur ve sonra başladığımız yere geri döneriz. Politika hakkında konuşuyor olabilirsiniz; motivasyon açısından bu noktada Dharma hakkında konuşmakla aynı şey.

Üç çeşit sabır

Sabrın birinci türü, misilleme yapmama sabrıdır. İşte o zaman birisi bize zarar verir ama misilleme yapmayız.

İkinci tür sabır, acıya katlanma sabrıdır. Hasta olduğumuzda veya bir talihsizlik yaşadığımızda buna kızmaktan kaçınırız. Bu sayede rahat ve sabırlı olabiliyoruz. Başka bir deyişle, bize zarar veren bir şeyden çok fazla bahsetmiyoruz, sadece kötü bir durumdan bahsediyoruz.

Üçüncü tür sabır, kesinlikle Dharma'yı uygulamak için sabırdır. Bu, yolların kaygan olduğu gecelerde öğretilere gelmek gibi, Dharma'yı uygulamanın zorluklarını aşmaya istekli olmak anlamına gelir. Biraz zorluk, biraz problem var ama bunu yapacak sabır var. Bu sabır aynı zamanda kendi zihninize bakma cesaretini göstermeyi, düşünmek süreksizlik üzerine, yapabilmek düşünmek boşluk üzerine, katı kavramlarınızdan bazılarını salıvermeye başlayabilme. Bunu yapmak çok sabır gerektirir çünkü bazen zihin irkilir ve "Uh-huh bunu yapmayacağım" der.

Zarara misilleme yapmama sabrı

İlk tür sabra, yani misilleme yapmama sabrına geri dönmek istiyorum. Büyük olan bu. Bir şeyler olduğunda, insanlar bize zarar verdiğinde üzülürüz. " kelimesini kullandığımdaöfke” burada, bir dizi duyguyu kapsar. Dinlenmek, sinirlenmek veya sinirlenmek gibi küçük bir anlama gelebilir. Ayrıca, yargılayıcı veya eleştirel veya öfkeli veya düşmanca veya kin beslemek veya tamamen öfke ve nefret anlamına gelebilir. " kelimesini kullandığımdaöfkeBunu tüm bu duygu yelpazesi için genel anlamda kullanıyorum.

Hepsinin ortak özelliği, bir şeyin kötü niteliklerini abartmak veya olmayan kötü nitelikleri yansıtmak. Abartı nedeniyle, duruma dayanamayacağımız için ya ondan kaçmak ya da ona karşılık vermek isteriz.

Tahriş olarak başlayabilir, ancak dikkatli olmazsak artabilir ve eleştirel ve yargılayıcı hale gelebiliriz ve sonra daha da artabilir ve öfkeli veya öfkeli olabiliriz, bu da kin tutmamıza neden olur. Dolayısıyla, ilk başta ne olduğuna dikkat etmezsek, herhangi bir özel durumda duyguların sürekliliği olabilir. öfke.

Budizm ve psikoloji arasındaki bir başka fark

Buna daha fazla girmeden önce, Budizm ve psikoloji arasındaki başka bir farkı vurgulamak istiyorum. Bence bu çok önemli ya da en azından bir şekilde benim için oldukça anlamlıydı. Budist kişilik fikri, birçok farklı zihinsel faktörün bir bileşimi olduğumuzdur. Bu zihinsel faktörlerden bazıları, inanç, konsantrasyon, bilgelik ve nezaket gibi yapıcı olanlardır. Kıskançlık, gurur gibi bazı zihinsel faktörler daha zararlıdır. öfke.

İnanılmaz sayıda farklı zihinsel faktörün bir bileşimiyiz. Aynı nesneyle ilgili olarak bir anda bir zihinsel faktör ortaya çıkabilir ve bir sonraki anda birincisiyle tamamen çelişen başka bir zihinsel faktör ortaya çıkabilir.

Bir an severiz, sonraki an nefret ederiz. Bir an seviniriz, sonra kıskanırız. Bir an mütevaziyiz, sonra gururluyuz. Yani biz tüm bu farklı zihinsel faktörlerden oluşuyoruz. Hepsi birbiriyle aynı fikirde değil ve farklı zamanlarda ortaya çıkıyorlar. Onlar ortaya çıktıklarında, apaçık bir biçimdedirler. Açık formda olmadıklarında, o zaman potansiyele sahibiz ya da ıstırabın tohumu dediğimiz şey¹ aklımızda

Şu anda, örneğin, açıkça kızgın değilim. Ama yakında sinirlenebilirim. Neden? Niye? Çünkü potansiyel hala zihnimde var. bende tohumu var öfke aklımda çünkü o tohumu henüz çıkarmadım. Boşluğun farkına varmadım. Bu görüş psikolojidekinden biraz farklıdır. Psikoloji bastırılmış bir duygudan bahseder. Duygunun orada olduğunu söylüyor. Açıktır. Sadece bastırılmıştır, ama hala oradadır, çok sağlamdır. Budist bakış açısına göre ise apaçık değildir. Sadece potansiyel var. Sadece tohum var.

Tabii ki, tohum oldukça tehlikeli olabilir. Ama yüzeyin altında günün yirmi dört saati kızgın değilsin. Bazen, bazı insanlar tezahür etmiş olabilir. öfke fakat tecelli ettiklerini bilmiyorlar. öfke. Bahsettiğimiz, bir şey söyleyene kadar üzgün olduğunuzu fark etmediğiniz durumlar gibi. Geriye dönüp baktığınızda yarım saattir üzgün olduğunuzu görürsünüz.

Sorumluluk almak yerine başkalarını suçlamak

[Teyp değişikliği nedeniyle kaybedilen öğretiler]

Toplumumuzda, sorunlarımızı başkasına yüklemekten çok zevk alırız. Tüm davalar hakkında söylediğin gibi. Diğer insanların hata yapabileceği gerçeğine karşı herhangi bir sabrımız yok. Bu gece buradan çıkarsan ve merdivenlerde kayarsan, beni dava edeceksin. [kahkahalar] Toplumumuzun hiçbir şeye karşı çok az sabrı var.

Hedef Kitle: [Duyulmaz]

GD: Bunu söylemek zor çünkü herhangi bir durum bağımlı olarak ortaya çıkan bir durumdur. Popüler kültürümüzde iki uç noktamız olduğunu düşünüyorum. Birincisi, sorunlarımızı başkasına yüklemek. Diğeri ise, sorumluluğu üstlenmek adına sorunu kendi üzerimize almaktır.

Pek çok insan sorumluluk almanın ne anlama geldiğini ve bunun ne zaman kendini suçlamaya dönüştüğünü anlamıyor. Bence meydana gelen herhangi bir durum bağımlı olarak ortaya çıkan bir durumdur. Birçok farklı nedenden dolayı olur ve koşullar- bir kısmı bu taraftan, bir kısmı da o taraftan geliyor vb. Bir davada söylemeye çalıştığımız şey, bir unsurun diğerlerinden daha önemli olduğudur. Ya da diğer faktörlerin olmadığını; sadece bu var. Ancak herhangi bir durum birçok farklı faktöre bağlı olarak ortaya çıkar. Sorumluluk almakla ilgili olan şey, kendi payımıza düşenin ne olduğunu bilmek ve daha fazlasını ve daha azını almamaktır.

Bu önemlidir, çünkü bizim sorumluluğumuz olmayan şeyler için sorumluluk aldığımızda kendimizi suçlu hissetmeye başlarız. Ve bizim sorumluluğumuz olan şeylerin sorumluluğunu üstlenmediğimizde, o zaman başkasını suçlarız. Ne zaman bir çatışma olsa, genellikle şöyle olur: “Bir şey yaptım. Diğer kişi bir şey yaptı.” İşin içinde bir sürü başka şey olabilir.

Bunun hakkında ne kadar çok düşünürsem, tüm bu suçlama alışkanlığının gerçekten ötesine geçmemiz gerektiğini o kadar çok hissediyorum. Zihnimiz ana sebep olarak suçlanacak bir faktör bulmak istediğinde, bunun başka bir faktörden değil, sadece bu faktörden kaynaklandığını, o zaman o kadar takılıp kalırız ve zihnimiz o kadar sıkılaşır. Bence bu başka birini ya da kendimizi suçlama eğilimi konusunda gerçekten bir şeyler yapmalıyız. Bunu şununla değiştirmeliyiz: “Eh, bu bağımlı olarak ortaya çıkan bir durum. Burada olup bitenlere bir göz atalım.”

Hedef Kitle: [Duyulmaz]

GD: Ancak hukuk sistemimiz genellikle çok fazla şefkatle yapılmaz. Hukuk sisteminde, durumlarla şefkatli bir tavırla başa çıkacak insanlar olsaydı, bence çok farklı olurdu. Mağdur edildiğinizi hissettiğinizde, mahkemeye verirsiniz, diğer adamı hapse gönderirsiniz ve adil adaletinizi aldığınızı hissedersiniz. Ama gerçekte, aldığınız zararı geri almaz.

Nedir bu, acı çeken bir başkasının sevinmesidir. Bu, Budist bir bakış açısından, olumsuz bir motivasyondur - başka birinin acısına sevinmek. Oysa “Ya biri bana zarar verdi. Bu kişinin daha olumsuz şeyler yaratmasını istemiyorum. karma Kendileri için ya da bunu yaparak başka birine zarar verirlerse, bunların olmasını önlemek için yasal sistemi devreye sokacağım.” Böyle şefkatle yapıldığında bambaşka bir şey oluyor.

Çok dikkatli olmalıyız. Özellikle haberleri okurken, başka birinin zarar görmesine sevinmek veya birinin zarar görmesini dilemek bizim için genellikle çok kolaydır. Bunun olması çok kolay. Bu yüzden kurbana ve faile şefkat göstermenin gerçekten anahtar olduğunu ve suçu sadece birini veya diğerini suçlamak olmadığını düşünüyorum. Gerçekten ikisine de şefkat duymak.

Thich Nhat Hanh, özellikle Vietnam veterinerlerini inzivaya çektiğinde bunu çok iyi örnekliyor. Yaptığı şey inanılmaz.

Övgü ve suçlamanın beyhudeliğini anlamak

Misilleme yapmama sabrıyla, düşmanla başa çıkmak için pek çok teknik var. öfke. Birçok şeyi gözden geçireceğim Öfke ile Çalışma ama ona girmeden önce size notlarımda bulduğum şu cümleyi okuyacağım çünkü bence bunda gerçekten güçlü bir şey var:

Bu ve gelecek yaşamlarda övgü ve suçlamanın beyhudeliğini anlayarak, hakarete uğradığında kızma.

Bunun hakkında düşündüğümde -"övgü ve suçlamanın beyhudeliği"- ve gerçekten düşündüğümde, bu cümle bana çok güçlü geldi, çünkü duygularımızın çoğu öfke övgü ve suçlama etrafında dönüyor. Biri bizi suçladığında sinirleniriz, ama suçlama övgüyle bağlantılıdır, çünkü övgüye ne kadar bağlanırsak, onu anlamadığımızda veya onun yerine suçlandığımızda o kadar öfkeleniriz. .

Suçlama isteksizliğinden kurtulmak ama övgüye bağlı kalmak istiyorsak, o zaman kaybedilmiş bir savaş veriyoruz çünkü bunlar çok yakından bağlantılı. Başkalarının benim hakkımda söylediklerine ve düşündüklerine o kadar bağlı olan o zihin: "Başkalarının benim hakkımda söyledikleri ve benim hakkımda ne düşündükleri çok önemli!" Bence bu bizim için gerçek bir ikilem.

Tam bir analiz yapabilirsin meditasyon bu tek cümle üzerine - "bu ve gelecekteki yaşamlarda övgü ve suçlamanın beyhudeliği." Şöyle düşünün: “Övgünün bana ne faydası var? Övgü bana ne fayda sağlar? Bana daha fazla para vermiyor. Bana daha uzun bir hayat vermiyor. Bana iyi bir yeniden doğuş vermiyor. Bana daha fazla değer ya da daha fazla bilgelik vermiyor. Beni özgürleşmeye ve aydınlanmaya yaklaştırmıyor. Somut faydasını düşünmeye çalıştığımda övgü benim için pek bir şey yapmıyor. Bu beni iyi hissettiriyor ama somut bir fayda sağlaması açısından hiç yok.” Ama sonra zihin şöyle der: "Eğer övülürsem daha çok para kazanabilirim." Ama yine de, uzun vadede paranın size ne faydası var?

Hedef Kitle: Başkaları bizi övdüğünde, öz saygımız güçlenir.

GD: Ama sonra soru şu ki, eğer özsaygı bağlamında geçerliyse, neden özsaygımızın gücünü belirlemesi için başka birine veriyoruz? O zaman artık benlik saygısı değil; Başkalarının saygısı, değil mi?

Övgüye çok bağlıysak, beklediğimiz halde birisi övgüyü bize vermezse, bize ne olur? Birinin sana iyi göründüğünü söylemesini ya da yaptığın bir şey için "teşekkür ederim" demesini ya da ne kadar nazik ve düşünceli olduğunu söylemesini beklediğin ama onların bunu vermediği zamanlar gibi. Çok mutsuz olacağız. Ve bu durumda bizi eleştirmediler bile; sadece bize hak ettiğimizi düşündüğümüz şeyi vermediler. Bizi eleştirselerdi, aya giderdik! [kahkahalar]

Kendi eylemlerimizi değerlendirme yeteneğimizi geliştirmek

Bu zor bir şey. Bence bu, kendi eylemlerimizi değerlendirme yeteneğimizi geliştirmediğimiz için geliyor. Doğru ya da yanlış, iyi ya da kötü olduğumuzu ya da eylemimizin faydalı olup olmadığını belirlemek için diğer insanların ne düşündüğüne çok bağımlıyız.

Kendimizi daha fazla düşünebilseydik ve kendi davranışlarımıza bakıp şöyle diyebilseydik: "Evet, bu çok nazik bir şeydi. Bunu nazik olarak kabul ediyorum. Başkalarının tanıyıp tanımaması benim için önemli değil. Bunun nazik bir şey olduğunun farkındayım, buna seviniyorum ve liyakati adıyorum” dedikten sonra bu konuyu burada bırakabiliriz. Tanıma beklemiyoruz.

Benzer şekilde, bir hata yaparsak, hatamızı kabul edebiliriz. Başka biri buna dikkat çekerse, bu konuda o kadar üzülmemize gerek yok çünkü bunu kendimiz kabul edebiliyor ve hata yapmanın tamamen normal olduğunu kabul edebiliyoruz, bu bizim kötü ve kötü olduğumuz anlamına gelmiyor. kötü insanlar

İyileşirsek iyi olur ama orada öylece suçluluk duyarak ve kendimizi çok fazla suçlayarak oturmak zorunda değiliz. Sıklıkla bu öz-düşünme yeteneğimizi kaybederiz ve sonra kafamız o kadar karışır ki, "Ah, doğru şeyi mi yaptım?" Beklediğimiz türden bir geri bildirim almazsak, eylemlerimiz konusunda kafamız çok karışır. Bence bunu yapmak çok önemli meditasyon eylemlerimize dönüp baktığımız ve kendimizi değerlendirme yeteneğimizi geliştirmeyi öğrendiğimiz her akşam. Ayrıca bazı hatalar yapma konusunda kendinizi iyi hissetmek için biraz pratik yapın. “Evet, diğer insanlar bunu fark etti. Evet, hata yaptım. Ama bu dünyanın sonu değil.”

Hedef Kitle: [Duyulmaz]

GD: O zaman akşama kadar bekleme derim. Biraz daha erken yap. Ya da gün içinde periyodik olarak gözden geçirebilirsiniz; birkaç dakika durup ne olduğunu gözden geçirebilirsiniz. Bir nüfus sayımı yapın ve neler olup bittiğini kontrol edin.

Bazen kendi eylemlerimizi değerlendirmenin çok zor olduğunu kabul edin. Motivasyonumuzun ne olduğunu bilmiyoruz. Bir motivasyonumuz olduğunu düşünürüz ama daha sonra başka bir motivasyonumuz olduğunu fark ederiz. Bu olacak, ama kendimize karşı bir tür yumuşaklık geliştirin ki kendimizi övsek de suçlasak da, bunu o kadar ciddiye almayalım ve başkaları bizi övse de suçlasa da biz o kadar ciddiye almayız.

Bu, diğer insanların geri bildirimlerini dikkate almadığımız anlamına gelmez. Başkalarının geri bildirimlerini dinlemenin ve durumla başa çıkmanın iyi olduğunu düşünüyorum, ancak burada bahsettiğimiz şey, iyi geri bildirimlere bağlı kalmaktan ve kötü geri bildirimlerden hoşlanmamaktır.

biraz yapalım meditasyon Bu konuda.

1. "Acı", Saygıdeğer Thubten Chodron'un şimdi "rahatsız edici tavır" yerine kullandığı çeviridir. ↩