Misilleme yapmama sabrı

Öfkenin panzehiri: 1. Kısım

• bağımlı doğan
• meyvelerini toplamak karma
• “Düşmanların” nezaketi

LR 098: Sabır 01 (indir)

Öfkenin panzehiri: 2. Kısım

• Acıyı kendine değer veren tutuma vermek
• Temel doğa

LR 098: Sabır 02 (indir)

Öfkenin panzehiri: 3. Kısım

• Dezavantajları öfke ve kin tutmak
• Diğer kişinin samsarasında yürümek
• Düğmelerimizi tanımlama
• Gelecekteki mutsuzluğun nedenini durdurmak
• Buda atomlar
• Bize zarar verenlerin geçmişteki nezaketini hatırlamak
• özünü hatırlatan sığınmak

LR 098: Sabır 03 (indir)

bağımlı doğan

Daha önce, başkaları bize zarar verdiğinde misilleme yapmama sabrına dahil olan bir teknikten bahsetmiştik. Her şeyden önce, bu yaşamda neler olduğunu nedensel bir bakış açısıyla inceliyoruz. koşullar bu da bizim hoş olmayan bir durumda olmamıza neden oldu. Bu şekilde, onu bağımlı olarak ortaya çıkıyor ve sorumluluğumuzu görüyoruz, bu da bize değişme yeteneği veriyor.

Karmanın meyvelerini toplamak

İkinci yol anlamaktır karma ve şimdi yaşadıklarımız geçmişte yapılan eylemlerin bir sonucudur. Bunu yaparken, kurbanı veya kendimizi suçlamadığımızı hatırlamak gerçekten önemlidir. Bu tekniklerin başkalarına kızgın olduklarında söylenmek için değil, kızgın olduğumuzda kendimize uygulamamız için olduğunu da belirtmek çok önemlidir. Benzer şekilde, dezavantajları hakkında konuştuğumuzda öfke, diğer insanların dezavantajları değil öfke, ama kendimize ait. Bu şekilde çerçevelediğimizde büyük bir fark yaratıyor. Hoş olmayan bir durum yaşadığımızda, kızmak ve karşımızdaki kişiye karşılık vermek yerine, önceki yaşamlarımızda yaptığımız kendi olumsuz eylemlerimiz nedeniyle bu durumda olduğumuzu kabul ederiz.

Çoğu zaman insanlar böyle düşünmekten hoşlanmazlar çünkü bu, olumsuz eylemlerimizi kabul etmeyi içerir. Yahudi-Hıristiyan kültüründen geldiğimiz için bunu kabul etmekten hoşlanmıyoruz çünkü o zaman bu bizim kötü ve günahkar olduğumuz ve cehenneme gideceğimiz ve kendimizi suçlu ve umutsuz hissetmemiz gerektiği anlamına gelir! Böylece bir sıçramada birinci adımdan üçüncü adıma geçiyoruz. Bu düşünce tarzının, geçmişteki gibi olmadığını kabul etmeliyiz. Buda öğretilen; Bu, İlmihal dersindeki altı yaşındaki bir çocuğun düşünme şeklidir.

Hoşlanmadığımız sonuçlar doğurduklarını kabul ederek, önceki yaşamlardan kendi olumsuz eylemlerimizi kabul edebilir ve bu deneyimden öğrenebiliriz. Ve bazen, bu yaşamda bile diğer insanlara karşı nasıl davrandığımıza baktığımızda, kendimizi içinde bulduğumuz türden çıkmazlar büyük bir sürpriz değil. Ne zaman biri bizi eleştirse, “Bu haksızlık, beni neden eleştiriyorlar?” diye düşünürüz. ama yine de hepimiz başka insanları defalarca eleştirdik. Gençliğimizi hatırla, bugün söylediğimiz şeyleri hatırla. Başkalarını çok eleştiririz, bu yüzden bazen veren yerine alan taraf olmamız şaşırtıcı mı? Bu açıdan baktığımızda, mevcut rahatsız edici durumlarımızın geçmişteki olumsuz eylemlerden kaynaklandığını kabul edersek, bu önemli değil. Eylemlerimize ve deneyimlerimize baktığımızda oldukça doğal bir şekilde takip eder. Aslında, başkalarına karşı nasıl davrandığımızı düşünürsek, neden daha talihsiz deneyimlerle karşılaşmadığımızı merak ediyoruz.

Bu görüşü sürdürmek, bir durumda öfkelenmekten kaçınmamıza yardımcı olur çünkü yaşadığımız zorluklar için karşımızdaki kişiyi suçlamayız; bunun yerine, deneyimlediklerimiz üzerinde bir ölçüde kontrolümüz olduğunu kabul ederiz. Bu şekilde gelecekte nasıl davranmak isteyip istemediğimize dair daha güçlü bir karar verebiliriz. Deneyimlerimizden öğrenmek buna denir.

Bu, özellikle düşünce eğitimi metinlerinde öğretilen oldukça güçlü bir tekniktir. Keskin Silah Çarkı. İlk bölüm bu korkunç sorunları ele alıyor; ve mevcut olumsuz durumumuz için başkalarını suçlamak yerine, sebep olarak geçmişteki karmik eylemimizi görüyoruz. Bütün bunların izini, nihai düşman olan benmerkezci tutuma kadar takip ediyoruz. Aslında, tüm metin bunu gerçekten etkiliyor ve bu bakış açısını anlarsak, boyun eğdirmek için gerçekten etkilidir. öfke. Bunun nedeni, birdenbire, bu kötü durumun bir anlam ifade etmesidir: “Ah evet, tabii ki bu benim başıma gelecek,” “Evet, üstesinden gelebilirim ve bunun için çıldırmaya ihtiyacım yok. o” ve “Gelecek için öğrenmeme ve büyümeme yardımcı olacak.” İçinde bir rehber Bodhisattvayaşam tarzı ile çalışmakla ilgili tekniklerle dolu bir bölüm var. öfke ve zorluklar.

“Düşmanların” nezaketi

Bir sonraki teknik, bize zarar veren kişinin nezaketini hatırlamaktır. “Düşman” dediğimde Saddam Hüseyin gibi birini değil, sadece bize zarar veren kişiyi kastediyorum. Bu, şu anda size zarar veren en iyi arkadaşınız anlamına gelebilir, patronunuz veya köpeğiniz olabilir, her neyse. Yani “düşman” zor ve hızlı bir kategoriye girmez, sadece bizi rahatsız eden her kimse. Bu teknik, bizi rahatsız eden “düşmanın” nezaketini hatırlamayı içerir.

Nazik olmalarının bir yolu da bize üzerinde çalışmamız gereken şeyleri göstermeleridir. Çoğu zaman insanlar bize olumsuz geribildirim verdiğinde, onlara attığımız şeyleri doğrudan yansıtıyorlar. Bu bize iyileştirmemiz gereken şeylere gerçekten iyi bir bakış sağlar. Ayrıca hatalarımızı çok sık farkederler ve çok yüksek desibel seviyelerinde ve bazen biraz abartılı bir şekilde söylerler. Özü damıtıp hakikatin ne olduğunu görebilirsek belki bir şeyler öğrenebiliriz. Bu, aldığımız her eleştirinin doğru olduğu anlamına gelmiyor ama bazen bunda bir doğruluk payı var ve dinlememiz gerekiyor. Dolayısıyla bu, “düşmanlarımızın” nazik olabilmesinin bir yoludur.

Nazik olmalarının ikinci yolu, bize sabır gösterme fırsatı vermeleridir. olmak Buda, baş biri geniş kapsamlı tutumlar sabırdır. Sabır uygulaması esastır; asla kızgın veya sabırsız birini duymazsın Buda! Yani bu kaliteyi geliştirmek çok ama çok önemli! Bize karşı nazik olan insanlarla pratik yapamayız. Sana iyi davranan birine nasıl sabredebilirsin? Yapamazsın! Bu yüzden sabırlı olmak için bize zarar veren insanlara kesinlikle ihtiyacımız var.

Daha önce anlattığım ve bu uygulamayı gösteren bir hikaye var. Geçmişte, Avrupa'da bir Dharma merkezinde ruhsal direktör olarak çalışarak birkaç yıl geçirdim. Dharma merkezi çok uzun zamandır anlaşamadığım yönetmen dışında harikaydı. yazdığımı hatırlıyorum Lama Yeshe, “Lütfen Lama, burayı terk edebilir miyim?” Bu ilkbahardaydı ve cevap yazdı ve “Evet canım, bunu konuşuruz, sonbaharda orada olacağım” dedi. Düşünürdüm, “Ah! Nasıl başaracağım? Bu adam tam bir ___!" Sonunda sonbahar yuvarlandı, Lama geldi ve ayrılıp Nepal'e geri dönebileceğime karar verdik.

Nepal'e döndüm ve Lama Zopa, evinin çatısında onunla oturuyor. Uzakta köpeklerin havlaması, beni deli eden bu kişiden uzakta, kırlara, tarlalara bakmak çok huzurluydu. Avrupa'daki Dharma merkezinde yaşarken, her sabah Shantideva'nın metninin altıncı bölümünü büyük bir özenle inceledim. Sonra gün içinde kendimi bu kişiye çok sinirlenirken buldum. Geceleri eve gelir ve bu metni tekrar çalışırdım. Okuduklarımı pratiğe dökmek çok zordu çünkü benim haklı, onun haksız olduğuna o kadar ikna olmuştum ki. Bu teknikleri sabırla nasıl uygulayabileceğimi merak ettim.

yani ben yanındayken Lama Zopa tartışmanın bir noktasında çatısında bana “Sana karşı kim daha nazik, bu kişi (ona Sam diyelim) veya Buda" Çok şaşırdım ve "Rinpoche, Buda bana çok, çok nazik davrandı. bu Buda yolu öğretir.” Sadece soruyu anlamadım ve sonra Rinpoche bana, "Hala anlamadın, değil mi?" der gibi baktı. Ve sonra Sam'in bana karşı diğerinden çok daha nazik olduğunu açıklamaya devam etti. Buda çünkü sabırla pratik yapamadım Buda. Buda çok merhametlidir ve bu nedenle ona sabır göstermek imkansızdır. Böylece Sam bile benim için bir şeyler yapabilirdi. Buda yapamadım ve ona gerçekten ihtiyacım vardı.

Elbette duymak istediğim bu değildi. Umutsuzca Rinpoche'nin bu tartışmalarda Sam'in gerçekten haksız olduğunu ve benim gerçekten haklı olduğumu doğrulamasını istiyordum. Rinpoche az önce bana sabırlı olmamı söyledi ve ben bunu duymak istemedim. Ama uzaklaşıp bunu düşündüğümde (ve hala düşünüyorum), söylediklerinin mantıklı olduğunu görmeye başladım.

Böylece biri bize zarar verdiğinde bu durumları tanıyabilir ve “Bu, diğer durumlarda geliştiremeyeceğim nitelikleri geliştirmem için benim için değerli bir fırsat” diyebiliriz. “Bundan hoşlanmıyorum, buna ihtiyacım vardı… falan, falan, falan” üzerine odaklanmak yerine, bunu kendi kendimizi incelemenin ve dönüştürmenin bir yolu olarak görebiliriz. öfke. "Bu, sabrımı tatbik etmek için bir fırsat değil, öfke indir ve görmezden gel." Bu değil! Ama bu bizim için araştırmamız için bir fırsat. öfke, düğmelerimizin ne olduğuna bakın ve gerçekten onunla çalışın. Bu görüşe sahip olabilirsek, kötü bir durumu aydınlanma yoluna dönüştürebilmemiz için olumlu bir şey ortaya çıkar. Birçok kötü koşulun olduğu bir dünyada yaşadığımız için, bu tür bir dönüşümü yapabilmek önemlidir. Elbette bir duruma arkadan bakmak daha kolay, değil mi? İnsanlarla yaşadığımız kavgalara dönüp dönüp “Bu benim için çok iyi bir fırsattı. Çok büyüdüm ve sabır gösterme fırsatım oldu.” Bu yansıma yararlıdır, ancak onu mevcut durumlarımıza da uygulamaya çalışmalıyız.

Acıyı kendine değer veren tutuma vermek

Sakinleşmek için uygulayacağımız başka bir teknik daha var. öfke. Bu, aldığımız acıyı bencil tutumumuza vermektir. Başlangıçta anlayamayacağınız oldukça zor bir tekniktir; Kesinlikle yapmadım. Bunun dayandığı şey, kim olduğumuzun ve benmerkezci tavrımızın aynı şey olmadığını kabul etmektir. Benmerkezci tutum, evin içinde yaşıyormuş gibi yapan ve “Ah, beni dinle, seninle ilgileneceğim; Ben seninle ilgilenmezsem, başka kimse...” Ben-merkezci tutuma aldanırız ve onu takip ederiz.

Ancak Budist bakış açısına göre, ben merkezli tutum ve biz insanlar iki farklı şeydir. Örneğin, biri bize zarar verdiğinde, zararı kendimize alıp “Bunu istemiyorum, o halde bunu verene kızacağım!” demek yerine. “Bu zararı alıyorum ama bu zararı almamın asıl sebebi olan benmerkezci tutuma veriyorum” diye karar veriyoruz.

Daha önce tartıştığımız gibi, ben merkezli tutumun etkisi altında yapılan önceki yaşamlardan gelen olumsuz eylemlerimizden dolayı şimdiki zamanda acı çekiyoruz. O halde şimdi bu olumsuz eylemlerin sonucunu yaşarken, acıyı kendimize çekmek, buna üzülmek, haksızlık olduğunu hissetmek yerine, o acıyı alıyor ve “Sen kendin- merkezli tavır, bunca zamandır bana zarar veren sensin, şimdi tüm bu sorunları kaldırabilirsin!” Bunu, başka biri sizi eleştirirken (ya da size ne yapıyorlarsa) anında yapmaya çalışın. Oturun ve “Evet, eleştirmeye devam edin, sorun değil, bu harika!” deyin. Tüm eleştiriyi, hayatımızın çoğunu kontrol ettiği için gerçek düşmanımız olan benmerkezci tutuma verin.

Bu yüzden zorluğu ben-merkezci tutuma veriyoruz. Bunu yapmak, ben-merkezci tavrımız olmadığımızı kabul etmeyi içerir. Bunu düşünmek çok önemlidir çünkü ben-merkezci tutumla çok özdeşleşiriz. Bu kendini el üstünde tutma, açık, berrak gökyüzündeki bulutlardan biridir; "biz" değiliz. Kaldırılabilir bir şey.

İlk birkaç kez bu tekniği duydum, anlamadım. Sonra bir kez başka bir “düşman”ın nezaketi sayesinde uygulama fırsatı buldum.

Bu gerçekten komik bir şey çünkü daha önce bahsettiğim bu kişi bir zamanlar arkadaşımdı ve sonra bir nedenden dolayı artık benimle konuşmak istemedi, bu hala bu gün devam ediyor. Ama başka insanlarla Tibet'e hacca gittiğimiz bir durumdaydık. Atla, uğurlu vizyonların göründüğü göle gidiyorduk, örneğin Dalai Lama. Göle gidiş ve dönüş zorlu bir yolculuktu ve grubumuzda birbirine gerçekten bağımlı beş kişi vardı.

Üçüncü gün gecelemek için kamp yapacağımız göle yaklaştık. Bu kişinin gerçekten inatçı bir atı olduğu ortaya çıkmıştı. Tamamen inanılmazdı. Bir noktada at, derenin yarısına kadar gitti ve üzerinde oturan adamla birlikte durdu. Bu at hiç işbirliği yapmıyordu, bu yüzden adam inip yürümek zorunda kaldı. Atım oldukça iyiydi ve biraz enerjim vardı, bu yüzden ona benimkini teklif ettim. Bir nedenden dolayı, bunun onu öfkelendirdiğini hâlâ anlamış değilim ve bana beş yıl önce yaptığım ve onu gerçekten rahatsız eden şeyleri anlatmaya başladı ve sonra benim yaptığım ve diğer insanlara zarar verdiğim şeylerin onun başka insanlara zarar verdiğini söyledi. asma yoluyla duymuştu.

Bu yüzden beni yırttı - Tibet'in ortasında, muhteşem ve etrafta kimsenin olmadığı bu kutsal göle hac ziyaretinde. Bu kişi benim üzerime yılların birikimini atıyordu ve ben gerçekten çok şaşırdım-"Bu nereden çıktı?" Nedense anlamıyorum (ve sanırım bu haccın kutsaması gibi - hac ne anlama geliyor), birdenbire “Ah! Hadi bu tekniği uygulayalım!” Ben de bunu yapmaya başladım, “Tamam! Tüm bu eleştirileri, kendi kendime değer veren düşünceme veriyorum.”

Bu şekilde pratik yapmaya devam ettim ve devam etmesine izin verdim. Bana yönelttiği onca şeye kendi kendime “Tamam! Kendini el üstünde tutma, alırsın, alırsın, alırsın…” O akşam kamp kurduğumuzda, şaşırmama rağmen üzülmedim, bu benim için gerçekten yeni bir şeydi çünkü genellikle böyle şeyler hakkında oldukça hassasımdır. Bunun, sinirlenmememiz için pratik yapmanın uygun bir yolu olduğu beni gerçekten etkiledi.

Bu tekniği kullandığım için adamın söylediklerinin bir kısmını dinleyip onlardan öğrenebildim. Ancak pek çok haksız suçlama, öfke Bunca yıldır tutunduğu şey, açıkça artık olmadığım kişiye yönelikti, ben de bunu sadece kendini el üstünde tutma tavrına verdim. Bence çoğu zaman insanlar bizi terk ettiğinde, temelde bizden çok kendi ruh halleri hakkında konuşuyorlar, bu yüzden birçok şey gerçekten abartılıyor. Bu yüzden ona tepki vermek yerine, sadece ona verin. benmerkezcilik, bunu fark ederek benmerkezcilik bizim gerçek düşmanımızdır.

Ayrıca, çoğu durumda genellikle sevmediğimiz birine sorun vermek isteriz. Ofiste yapılacak kötü bir şey var, parayı başkasına devretmek - bu tür bir şey. O halde durumun tüm acısını, tüm eleştirilerini, tüm adaletsizliğini kendini el üstünde tutma tutumuna verelim.

Tabii ki tüm bu çatışmalar ve zihinsel rahatsızlıklarla birlikte minderimize otururken tekrar tekrar pratik yapmamız gerekiyor. Hayatımızda meydana gelen, tamamen iyileşmediğimiz, hala bir miktar kalıntının olduğu durumları düşünmek ve teknikleri uygulamak, böylece gerçekten bırakabilmemiz için çok yararlı olduğunu düşünüyorum. öfke, tutunduğumuz kin ya da incinme. Tekniği şimdi kullanmaya biraz aşina olmak için bu şekilde pratik yapın.

Temel doğa

O zaman kullanılacak başka bir teknik, bize zarar veren insanların temel doğasını araştırmaktır. Zararlı, iğrenç, kaba, düşüncesiz ve gaddar olmak ve o anda onlara atfettiğimiz diğer her şey onların doğası mı? Böyle olmak ya da olmamak onların doğasında var mı?

Bunun onların temel doğası olduğuna karar verirsek, neden sinirlenelim? Yanacak mahiyeti olan ateşe kızmak gibi bir şey bu! Öyleyse, bu kişinin doğasında zalim ve gaddar ya da her neyse olduğuna karar verirsek, o zaman neden öfkelenelim? Kişi sadece böyledir.

Öte yandan, böyle olmanın onların doğasında olmadığına karar verirsek, o zaman neden sinirlenelim? Bu, içindeki bulutlar yüzünden gökyüzüne kızmak gibi bir şey olurdu. Gökyüzünde bulutlar olduğu zaman kızmayız çünkü gökyüzünün ve bulutların farklı doğaları olduğunu biliriz. Ayrılabilirler. Aynı şekilde, kişinin tutum ve davranışlarının doğasına uygun olmadığına karar verirsek, bu gökyüzündeki bulutlar gibidir. Bu kişinin doğası değildir, o yüzden bırakın ve tüm ıstırapların altında olumlu bir şey olduğunu kabul edin.¹

Yani orada oturup kişinin doğasını düşünürken, dikkate alınması gereken birkaç farklı şey var. Bir keresinde iğrenç biriyle birlikte olduğumu hatırlıyorum ve "Böyle olmak bu insanın doğasında var mı?" diye düşünmeye başladım. Bir bakıma bu kişinin de benim gibi samsarada olması ve samsarada olmanın doğası, ıstıraplara* bunalmak ve onu dışarıya atmak. Yani bu kişiye samsaradaki biri olarak bakarsam, tabii ki bu onun doğasıdır. Ondan ne beklemeliyim? o değil Buda. Olumsuz zihni nedeniyle, rahatsız edici bulduğum şeyleri yapacak. Öyleyse neden şaşıralım? Neden aksini bekliyorsunuz? Neden ona kızgınsın?

Ama sonra başka bir zaman düşündüğümde, “Aslında hayır!” diye düşündüm. Bu onun doğası değil çünkü onun gerçek doğası Buda doğa. Zihninin gerçek doğası, açık ve bilen bir şeydir ve tüm olumsuz nitelikler, gökyüzündeki bulutlar veya aynadaki kir gibidir. Bunlar onun temel doğası değil, sadece geçici karartmalardır. Öyleyse neden öfkelisin? Temel doğası bulutludur ve bu şekilde davranmasına neden olur. Kişi samsarada, döngüsel varoluşta, bir vücut ve ızdırapların kontrolü altındaki zihin ve karma.

Bu yüzden durumları analiz etmenin gerçekten ilginç bir yolu. İnsanların sürekli olarak nazik ve makul olmalarını nasıl beklediğimizi gösteriyor. Tıpkı bizim gibi onların da ıstıraplara boğuldukları gerçeğini görmezden geliyoruz. karma. Öyleyse neden sinirleniyorsun?

Bu yöntemleri uyguladığınızda ve zihninize girmesine izin verdiğinizde, o zaman öfke gider. Tabii bunları ilk uygulamaya başladığımızda kulağa oldukça entelektüel geliyor. Çok fazla tutku hissettiğimiz durumla ilgili bu güzel entelektüel jimnastik olayını yaşıyoruz ve bu ikisini bir araya getiremiyoruz.

Bahsettiğim bu özel durumu terk ettikten sonra bir kez geri çekilmeye gittim. Şükürler olsun ki uzun bir inzivaydı çünkü ilk iki haftayı tamamen sinirlenerek geçirdim. Daha kısa bir geri çekilme olsaydı, hiçbir yere varamazdım! Bu tekniği uyguladığımı hatırlıyorum ve zihin “Evet, ama…” derdi. Bu, bu panzehirleri ıstıraplara karşı uyguladığımızda genellikle zihnimizin yaptığı şeydir.² “Evet” diyoruz çünkü onları entelektüel olarak anlıyoruz, ancak derinden yerleşik tavrımız “Evet, ama gerçekten onların suçu çünkü bla, bla, bla…” ile çıkıyor. ve olgumuzu sunuyoruz. Ama sonra Dharma uygulayıcıları olmak bizi bir yere götürmez. Hala şu gerçeğine takılıp kalıyoruz öfke olumsuzluk yaratan bir derttir* karma, bu da samsara'yı yaratır. Öyleyse ben haklıysam ve onlar haksızsa, neden kızgınım? Öfke bir kirliliktir. Kendimize bakmak zorunda kalmaya devam ediyoruz öfke yüzüne.

Bu yüzden bu teknikleri uygulamaya devam etmeliyiz. Daha fazlasını yaptıkça arıtma, daha fazla pozitif potansiyel toplayın ve bu teknikleri uygulayın, bunlar bir nevi zihne batarlar. İlk başta çok entelektüeldirler, ancak onları tekrar tekrar gözden geçirirseniz, fikriniz değişmeye başlar. Bu, özellikle uzun süredir tutunduğunuz bir kin ya da incinmeyle ya da çok fazla yol kat ettiğiniz bir şeyle çalışıyorsanız geçerlidir. Acımıza ve acımıza çok sarılıyoruz. İkisi için de çareler aynıdır çünkü aralarında bir bağlantı vardır. Acımıza ve geçmişteki duruma tutunmak için çok şeyimiz var ama bu yöntemleri kullanmaya devam etmeliyiz. Bir soğandan katmanları soymak gibi olur: yıllar içinde bu küçük düşmanlığı bıraktık ve onu bıraktık ve bıraktık…. Bazen her şey geri geliyor ama sonra çok daha hızlı bir şekilde sökebiliriz. Ama onunla çalışmak gerçekten çok zaman ve çaba gerektiriyor. öfke ve ağrı.

Ancak, hayatımızdaki bir durumu düşündüğümüz ve hiçbir yere gitmediğimizi hissettiğimiz zamanlar olacaktır; o zaman bir kenara koymak daha iyidir. Ayrıca bazen on altı yaşındayken arkadaşlarımızla yaşadığımız sorunlara bakıp, “Aman Tanrım! Bunun için ne kadar zaman harcadım ve ne için?” Geriye bakıp “Neden sinirlendim?” diye merak etmek çok kolay. Yani bunlar zamanla bize tamamen farklı bir bakış açısı veren şeyler.

Öfke ve kin tutmanın dezavantajları

Başka bir panzehir de dezavantajları düşünmektir. öfke ve kin tutuyor. Acıya tutunduğumuz için kin besliyoruz. Geçmişte birinin bize nasıl zarar verdiğiyle ilgili bu gerçek sağlam şeyi yaratıyoruz ve bunu unutamıyoruz. Bu kinimiz var ve elbette bunu söyleyemeyecek kadar kibar olmamıza rağmen bir şekilde misilleme yapmak istiyoruz (“İyi Budistler” olarak misilleme yapmak istemiyoruz).

Her şeyden önce, kin tutmanın diğer kişiyi incittiğinden daha fazla bizi incittiğini kabul etmeliyiz. Bunu gerçekten düşünün, çünkü bu bize daha sonra bu diğer tekniklerden birini uygulama yeteneği verir. Ama başlangıçta, kinimize tutunmak ve onu kimliğimizin merkezi yapmak yerine sorgulamaya istekli olmalıyız. Sadece “Vay canına! Bu kin beni diğerinden daha çok incitiyor çünkü karşımdaki kişi beni bir veya beş kez veya ne kadar çok incitmişse o kadar incitiyor ama ne yaptığını her düşündüğümde kendimi tekrar incitiyorum.”

Bazı insanların bize karşı nasıl davrandığına dair bu inanılmaz sağlam görüntüyü gerçekten yansıtıyoruz ve onları, bize zarar verdiklerinde sahip oldukları bu özel nitelik dışında kişiliklerinin başka hiçbir yönünü görmeden, sağlam karakterler olarak hayal ediyoruz. Bu yüzden belirli durumlara ve niteliklere odaklanıyoruz ve bunun o kişi olduğunu ve sahip olduğumuz tek ilişki bu olduğunu düşünüyoruz.

Bu düşünce tarzının bize diğer kişiden çok daha fazla zarar verdiğini kabul etmeliyiz, çünkü ne yapmış olurlarsa olsunlar, şu anda hayatlarını yaşıyorlar ya da ölmüş olabilirler. Şu anda kesinlikle düşünmüyorlar. Ancak bu durumdan vazgeçemeyiz ve sürekli üzerinde durmamız bize günlük zarar verir.

Yani sadece bunu kabul etmek bize “Pekala! Belki bundan vazgeçmem gerekecek öfke çünkü beni bir yere götürmez." Şu andaki sorunun geçmişte birinin bize yaptığı şey değil, şimdiki durumumuz olduğunu kabul ediyoruz. yapışan için bizim öfke ve bırakamamamız. Bunu bu ülkede, bu kültürde çok yapıyoruz - çok!

Bu tekniği uygulamakta zorluk çekiyorsanız, diğerlerinden birini kullanabilir ve “Bu kişinin doğası mı yoksa değil mi?” Diye sorabilirsiniz. Ya da bana sabır üretme fırsatı vererek bana zarar veren kişinin nezaketi olduğunu düşünebilirsiniz. Ya da size zarar veren kişinin acı çeken ve kendisi de mutsuz olan biri olduğunu fark edebilirsiniz. Eğer o kişiyi gerçekten acı çeken, mutsuz bir insan olarak görüyorsan, o kadar çok şeyi bırakabilirsin ki. öfke.

Geçenlerde biri bana oldukça dokunaklı bir hikaye anlattı. Çocukluğu çok zor geçmişti; annesi intihar etti ve babası alkole karışmıştı. Çok kırgınlığı vardı ve öfke gençken olan her şeyden kaynaklanan babasına karşı. Bir gün babasıyla denize açıldı. Gün boyunca babası, annesi kendini öldürdüğünde ve çocuklar büyürken onun için nasıl bir şey olduğunu anlatmaya başladı; kendi sorunlarını ve ıstırabını anlattı. Arkadaşım bunu duyduktan sonra babasının ne kadar mutsuz ve kafası karışık olduğunu anladığını söyledi. onun çok öfke o noktada sadece kayboldu ve babası için şefkat hissetti. Babasını kendisinden nefret eden düşmanca biri olarak görmek yerine, onu mutlu olmak isteyen ama çok acı çeken biri olarak gördü. Babasını tamamen farklı bir ışıkta görmeye başlamasının gerçekten dokunaklı olduğunu düşündüm.

Diğer kişinin samsarasında yürümek

Dolayısıyla duruma farklı bakma tekniklerinden birinin bu uygulaması, duygularımızın dönüşmesine izin verir. Aslında, buradaki bir sonraki teknik, diğer kişinin mutsuzluğunu tanıma tekniğidir. Kendimizi sadece “X, Y ve Z yaptıkları için mutsuzum” pozisyonuna kilitlemek yerine, “Vay canına, neden X, Y ve Z yapıyorlar?” diye araştırıyoruz. Daha sonra bunun mutsuz oldukları için olduğunu anlıyoruz. Onlar olmak ve mutsuz olmak nasıl bir duygu? Kendimizi gerçekten diğer kişinin yerine koymak nasıl bir duygu? Bu mükemmel olurdu meditasyon George Bush ve Saddam Hüseyin için, birbirlerinin çektiği acıları düşünmeleri için. Mutsuz olmanın nasıl bir his olduğunu biliyoruz. Başkalarında bunu fark edebilirsek, onlara kızmamız zorlaşır.

Düğmelerimizi tanımlama

Şahsen inanılmaz derecede faydalı bulduğum başka bir teknik, belirli bir durumda tüm düğmelerimizin ne olduğunu tanımaktır. Öfkelendiğimiz zaman, hassas olduğumuz o şeye birinin asılmasıdır. Genelde, “Düğmeme basıyorsun. Bu senin hatan. Durmak!" Ama düğmelerimiz bizim sorumluluğumuzdur. Bizde olmazsa kimse düğmelerimize basamaz.

Bu yüzden, genellikle bağlı olduğumuz şeyler olan düğmelerimize bakmalıyız. Bunu yaparken, gerçekten aradaki tüm ilişkiyi görmeye geldik. haciz ve öfke çünkü bir şeye ne kadar çok bağlanırsak, işler istediğimiz gibi gitmediğinde veya istediğimizin tam tersini yaparsak o kadar sinirleniriz.

Diyelim ki biri beni eleştiriyor. (Bu örneği verdim çünkü hepimiz eleştirildik - haksız yere terk edilen sadece bizmişiz gibi hissetsek de, bu aslında evrensel bir fenomendir.) Eleştirildiğimizde, “Pekala, buradaki düğmem ne? Neden bu kişinin eleştirisine karşı bu kadar hassasım?” ve eleştiriye karşı hassasiyetimizi gerçekten araştırmak.

Çok farklı sebepler bulabiliriz. Birincisi, onlardan gerçekten hoşlanıyoruz ve bizim hakkımızda iyi düşünmelerini istiyoruz. Ya da yaptığımızın iyi olduğunu düşündüğümüz ve diğer insanların bunu kabul etmesini istediğimiz için olabilir. haciz övmek, onaylamak veya tanınmak için. Ya da bizden hoşlanmazlarsa, başka birine kimi sevdiğimizi söyleyecekler ve o kişi artık bizi sevmeyecek olabilir. Öyleyse öyle haciz başka bir kişiye. Ya da bizi eleştirdikleri için maaşa mahkum olabiliriz ve bu haciz paraya.

Eleştirilere maruz kaldığımızda ya da herhangi bir zararlı olay yaşadığımızda gerçekten bakmak için, “Üzgünüm ama buna izin verilmiyor” diyen zihnimizde ne var? Neye tutunduğumuzu, bir şeylerin nasıl olmasını istediğimizi incelemeli ve neden bu kadar bağlı olduğumuzu sormalı ve zihinde şeylerin başka bir şekilde olabileceği alan olup olmadığını görmeliyiz. Düğmelerimizin, özellikle de düğmelerimizin ne olduğunu tanımamız gerekiyor. haciz mal varlığına.

Süper bağlı olduğumuz bir diğer şey de adalet duygumuzdur. Bu çok zor çünkü adaletin ne anlama geldiğine dair farklı kavramların olduğu başka bir kültürde yaşayana kadar onu tanımıyorsunuz bile. Neyin adil olup neyin olmadığına dair kendi fikrimizle küçük olduğumuz zamanlardan beri büyüyoruz ve o zamandan beri adalet kavramlarımız bir çatışma kaynağı oldu. Kardeşim benim almadığım bir şey aldığında, “Üzgünüm anne ve baba, bu hiç adil değil! Onu ben de istiyorum!" Okulda, “Bu adil değil. O çocuğun yapmasına izin veremezsin, bana değil!” Siyasi olarak nasıl ilişki kurduğumuza bakın…. Bu ülkede her zaman “Bu adil değil! Bu adil değil!" ve pek çok durum ve çatışmayla bu şekilde ilişki kurarız. Sevmediğimiz şeylerin haksız olmadığını iddia ediyoruz. Yani adaletin ne olduğu ve adaletin ne olduğu hakkında bir fikrimiz var ve temelde dünya bu şekilde çalışmıyor ve gerçekten çok üzülüyoruz.

İşler adil olmadığında endişelenmememiz gerektiğini söylemiyorum. Hala bir durumun adaletsiz olduğunu söyleyebiliriz ama neden sinirlenelim? Soru bu. Neden her şeyin olmasını istediğimiz şekle bu kadar sıkı sarılıyoruz ve neden misilleme yapıyoruz? öfke?

Gelecekteki mutsuzluğun nedenini durdurmak

Bu yüzden düğmelerimizi kabul etmek gerçekten yararlıdır. Kendimizi bastırmamıza yardım etmenin başka bir yolu öfke kalıplaşmış davranışlarımıza uyar ve misilleme yaparsak, aslında bu tatsız durumun daha fazla yaşanmasına neden olduğumuzu kabul etmektir. Bir şeyler söylediğimizde veya yaptığımızda öfke negatif yaratıyoruz karmaBaşlamak için bu tatsız duruma sahip olmamızın başlıca nedeni budur. O halde şu nosyona geri dönün, “Kendimin mutlu olmasını istiyorum, bu yüzden diğer insanlara karşılık vermeyeceğim. öfke” Bu, her zamanki zihnimizden tamamen farklı bir düşünme şeklidir. Genellikle “Mutlu olmak istiyorum, bu yüzden beni rahatsız edeni döveceğim” diye düşünürüz.

Buda atomları

Bazen oldukça faydalı olan bir başka şey de, size zarar veren kişinin görüntüsü aklınıza geldiğinde, her molekülün bir moleküle dönüşmesiyle onu moleküllere patlattırmanızdır. Buda. Onu katı, katı bir insan olarak görmek yerine, onun her küçük atomuna bakıyorsunuz. vücut ve bunun bir olduğunu hayal edin Buda. Yani bu şeytani insanın görüntüsü bir nevi ortadan kayboluyor! Walt Disney'i yeterince izledik, bunu gerçekleştirebiliriz…. Gerçekten, Walt Disney görselleştirme için çok iyidir. Sadece bir şey hayal edin ve puf olur - tüm bu Budalar bir çeşit yayılır. İmgeden korkmanıza gerek yok çünkü o sadece bir düşüncedir ve onun için önemli bir şey yoktur. Bu, çizgi film izlemek gibidir; zihnimizde görüntüde veya düşüncede gerçek olan hiçbir şey yoktur. Bunu yapmak biraz eğlenceli.

Bize zarar verenlerin geçmişteki nezaketini hatırlamak

Çoğu zaman en nefret ettiğimiz kişi aynı zamanda en çok değer verdiğimiz kişi olduğundan, o kişinin geçmişte bize gösterdiği nezaketi hatırlamakta fayda var. Bazı insanlar iyi tanıdıkları insanlara yabancılardan daha çok kızarlar. Diğerleri daha hassastır ve yabancılara daha çok sinirlenir. Bir gün biriyle bu konu hakkında ilginç bir sohbetim oldu ve bir arkadaşı onun hakkında kötü bir şey düşünürse o kadar da umursamadığını çünkü sadece bir arkadaşıyla her şeyin yoluna girebileceğini düşündüğünü söylüyordu. Ama toplumda hangi gruba ait olursa olsun bir tür önyargı olduğunda, bu onu gerçekten çok kızdırır.

Benim için tam tersi. Toplumda var olan önyargıları önemsesem de onlara kızmıyorum. Ama bir arkadaşım düğmeye basarsa…. Yani hepimiz bu yönlerden oldukça farklıyız.

Her iki durumda da uygulanabilecek bir teknik, bize zarar veren kişinin nezaketini hatırlamaktır, böylece onun bu katı kötü kişi olduğu tutumunu salıveririz. Bu kişinin birçok farklı özelliği olduğunu ve onlarla birçok farklı şekilde ilişki kurduğumuzu biliyoruz. Yani biliyoruz ki, örneğin önceki yaşamlarda herkes anne babamız, sevgilimiz, bizi kurtaran, besleyen ve koruyan biri oldu. Bunu hatırla. Bu yaşamda belki ilişkide bazı sorunlar olabilir ama önceki yaşamlarda bu kişi bize karşı nazikti. Bu da, önceki yaşamlarda aslında çok nazik olduğunu kabul ederek, "Bu kişi bu, bu yüzden ondan sonsuza kadar nefret edeceğim" gibi şeyleri süper sağlam hale getirmemizi engelliyor.

Bazen önceki hayatlara bakmamıza bile gerek kalmaz, sadece bu hayata bakabiliriz. Bunu köken ailelerimizle bile yapabilir ve dünyayı dönüştürebiliriz. öfke, aile üyelerimize karşı duyduğumuz kırgınlık. Aynı insanların başka durumlarda bize karşı inanılmaz derecede nazik olduklarını fark edebiliriz. Onlar bizi hayatta tutan ve şu anda yetişkin olmamızı sağlayan insanlar. Bebekken bizi besleyerek, giydirerek ve koruyarak bize bakan ailemiz olmasaydı şu an hayatta olmazdık. Zarar vermek yerine resmin bütününe bakmaya çalışıyoruz. Bunu bu şekilde görmenin gerçekten önemli olduğunu düşünüyorum çünkü bazen yapması zor olsa da bize çok daha dengeli bir bakış açısı sağlıyor.

Sığınmanın özünü hatırlamak

Ayrıca, misilleme yapmak isteyen bir zihin ortaya çıktığında, neden böyle olduğumuzu hatırlamak gerçekten önemlidir. sığınmak içinde Buda. Neden diğer canlı varlıklara zarar vermek isteyelim ki?! Genellikle "Ben sığınmak içinde Buda Çünkü Buda iyidir; Beni bu pislikten koruyacak." Tüm özünü hatırla sığınmak diğer canlı varlıklara zarar vermemektir. O halde eğer sığınağımız, kalbimizde değer verdiğimiz ve koruduğumuz bir şeyse, o zaman unutma ki, eğer gerçekten bu tür bir güvene, inanca ve güvene sahipsek, Buda, misilleme yapma ve bir başkasına zarar verme arzusunu incelemeliyiz. yapacak bir şey olmadığını kabul edin. Buda mutlu.

Öfke insanlar Budizm'i eleştirdiğinde de ortaya çıkabilir ve bazen gerçekten savunmaya geçmek cezbedicidir. "Bunu nasıl söylersin? Benim dinim bu!” Tekrar hatırlayın ki, Buda güvendiğimiz, inandığımız, örnek ve yol göstericimizdir. Budalar, diğer canlı varlıklara, kendilerine değer verdiklerinden daha fazla değer verirler. Budaların çok değer verdiği bu canlı varlıklara zarar verirsek, bir şekilde kendi sığınağımıza sadık kalmıyoruz demektir. Bu şekilde düşünmek bazen bizi biraz topraklayabilir ve oturup “Vay canına! Buna gerçekten bakmam lazım."

Yani tüm bunlar uygulama teknikleridir—bir soğanın katmanlarını soymak gibidir; gerçekten tekrar tekrar üzerinden geçmemiz gerekiyor.

1. "Acı", Saygıdeğer Thubten Chodron'un şimdi "rahatsız edici tavır" yerine kullandığı çeviridir. ↩

2. “Afflictions”, Saygıdeğer Thubten Chodron'un artık “sanrılar” yerine kullandığı çeviridir. ↩