Acı sözler, şifa sözler

• Konuşmamızla başkalarına nasıl zarar verebiliriz
• Dört tür yanlış konuşma
• Konuşmamızın kısa ve uzun vadeli sonuçları
• Sorular ve cevaplar
  • Boş konuşma ve başkaları kullandığında ne yapmalı
  • Yanlış konuşma olarak şikayet etmek
  • İtibarla uğraşmak ve öfke
  • Doğru konuşma ve siyaseti uzlaştırmak

incitici sözler, şifalı sözler (indir)

Bir dakikanızı ayıralım ve motivasyonumuzu oluşturalım. Her şeyden önce, sadece hayatta olduğumuz için sevinin, Buda'nin öğretilerini ve bunları uygulama fırsatına sahip olur. Başlangıçta bunu büyük bir servet olarak görmeyebiliriz. Ama döngüsel varoluşun doğasını ve kendi cehaletimizin tuzağına düşmenin ne anlama geldiğini gerçekten düşündüğümüzde, öfke, ve haciz, o zaman gerçekten bu hayatın kıymetini daha net görürüz. Bu bize durumumuza karşı koyma, kendimizi bu bitmeyen zorluklardan kurtarma fırsatı verir.

Diğer tüm canlılar da bizim gibi kendi cehaletlerinin tuzağına düşmüşlerdir. öfke, ve haciz. Tıpkı bizim gibi mutluluk ve acıdan kaçınmak istiyorlar ve bize karşı son derece nazik davrandılar. Bunun farkındalığının bir ifadesi olarak, mutluluk motivasyonumuzu onların mutluluğunu da kapsayacak şekilde genişletiyoruz; ve tamamen aydınlanmış biri olmaya çalışmak Buda böylece mümkün olan en büyük faydayı sağlayabiliriz. O halde bu akşam yapacağımız şey için bu motivasyonu yaratın. Sonra yavaşça gözlerini aç ve dışarı çık. meditasyon.

doğru konuşma

Bu hafta sonu doğru konuşma hakkında konuşacağız. Doğru konuşma nedir? Sanırım bazılarınız daha önce öğretiler aldınız, bu yüzden size bazı sorular sormaya başlayacağım. Manevi pratisyenliğin üç seviyesinde, doğru konuşma pratiği nerede devreye giriyor? Neyin içinde meditasyon? Merhaba. Doğru konuşma nereden geliyor? lamrim? Etik davranış, etik davranış kapsamına girer. Ve, üç uygulayıcı düzeyinde -başlangıç, orta düzey ve ileri düzey- etik davranış açısından doğru konuşma tartışması ilk olarak nerede devreye giriyor? Başlangıç ​​seviyesinde geliyor, doğru. ve hangi özelde meditasyon? Geshe-la'ya söyleyene kadar bekle. [kahkahalar] Hadi, ne meditasyon? Evet, bu yüzden ilk tartışmada geliyor karma on yıkıcı eylemle.

Bu, Dharma'yı uygulamaya başladığımızda benimsemeye başladığımız ilk uygulamalardan biridir - konuşmamızın farkında olmak. Aynı zamanda iyi bir insan olmaya çalışırken benimsediğimiz ilk uygulamalardan biridir. Ayrıca, başımıza bir sürü bela getiren, batırdığımız ilk uygulamalardan biridir. Sence? Hayat tecrüben nedir?

Doğru konuşma aynı zamanda Sekiz Katlı Asil Yol. Bu sekiz kişiden biri Sekiz Katlı Asil Yol. Oldukça önemli bir şey. Doğru konuşmanın birçok farklı yönü vardır. Ayrıca bundan öğrenci toplamanın dört yolu açısından da bahsederler. Yani öğretilerde pek çok farklı yer var.

Çocukluğumuzda şu küçük şey vardı, "Çubuklar ve taşlar kemiklerini kırabilir ama kelimeler beni asla incitmez mi?" Bu doğru mu? Hayır. Bu, çocukken öğrendiğimiz büyük yalanlardan biri, değil mi? Bu, "Çubuklar ve taşlar kemiklerimi kırabilir ve kelimeler daha da acıtacak." Bunu söylüyorum çünkü bazen kelimeler çok acıtıyor, değil mi? Vurulmaktan çok daha fazlası. Ailem hikayeyi anlatıyor - çünkü ailem, çocukların başı belaya girdiğinde çığlık attık. Yani, gerçekten bağırdım. Görünüşe göre bir keresinde aileme, "Bana şaplak at ve çığlık atmayı kes" dedim. Bana hiç vurmadılar ama sadece "Şaplakla ve çığlık atmayı kes" oldu çünkü çığlıklar çok korkunçtu.

Doğru konuşma ve karma

Bazen oldukça iyi insanlar olduğumuzu düşünüyoruz çünkü George Bush'un yaptığı gibi bombalar atmıyoruz ya da Saddam Hüseyin ve Usame bin Ladin'in yaptığı gibi terörist saldırılar yapmıyoruz. Ama bizim kendi küçük nükleer silah cephanemiz var, değil mi? Ve ağzımızdan çıkıyorlar. Biri hoşlanmadığımız bir şey yaptı ve biz de yanlarına gidip kirli bombalarımızdan birini çıkarıp atıyoruz, hakaret ediyoruz ve incinmiş göründüklerinde, “Neye tepki veriyorsunuz? Ben bir şey söylemedim." Değil mi? Yani, özellikle çok yakın olduğumuz insanlarla, onların düğmelerinin ne olduğunu biliyoruz. Pentagonlarının ne olduğunu, Beyaz Saraylarının ne olduğunu, İkiz Kulelerinin ne olduğunu biliyoruz. Nükleer bombalarımızdan birini en çok önemsediğimiz insanların üzerine atıyoruz. Sanırım sevdiğimiz insanlara sık sık yabancılara asla söylemeyeceğimiz şeyler söylüyoruz. Doğru? Doğru değil?

Hedef Kitle: Doğru.

Saygıdeğer Thubten Chodron (VTC): Doğru, değil mi? Aile üyelerimize ve sevdiğimiz insanlara söylediğimizi asla bir yabancıya söylemezsin.

Hedef Kitle: Ve kendimize de.

GD: Ve kendimize de. Yine de, çoğu zaman bunu yaptığımızda ve diğer kişi tepki gösterdiğinde, “Senin sorunun ne?” diyoruz. Küçük Bayan Masum burada, “Ah gerçekten, seni inciten bir şey mi söyledim? Bugün sadece hassas davranıyorsun." Başka bir küçük kirli bomba çıkar.

Yaşadıklarımız için koşulları yaratırız

Yani konuşma bizi gerçekten etkiliyor. Muazzam bir iyilik için bir araç ve muazzam bir acı için bir araç olabilir. Konuşmamızın faydası ve dehşeti sadece kelimelerle ve ani tepkiyle bitmiyor. Biz yaratırız karma- zihin akışımızda kalan ve daha sonra nerede yeniden doğduğumuza ve deneyimlediğimize dönüşen bu enerji izi. Ve çoğu zaman şaşırırız karma çalışır.

adında bir metin var Keskin Silah Çarkı. hakkında öğretir karma. Daha çok bumerang etkisine dayanır: Bir şeyi dışarı atarsınız ve o size geri döner. Bu, New Age olayıdır, "etrafta olan her şey etrafında döner." Ve İsa'nın dediği gibi, "Ne ekersen onu biçersin." Bu temel öğreti karma. Ne verirsen geri gelir. Hakkında çok fazla dudak hizmeti yapma eğilimindeyiz karma. Ama kötü konuşmamızın olumsuz sonucunu aldığımızda aklımıza gelmiyor. karma o anda. Olumlu konuşmamızın olumlu sonuçlarını aldığımızda, herkesin bizimle güzel konuştuğunu kabul ediyoruz çünkü biz harika insanlarız. Bizim için kötü konuştuklarında asla “Ah, belki de enerjim beni bu duruma soktu” diye düşünmeyiz. Veya, "Belki de bununla bir ilgim vardı." Hep orada duruyoruz ve yine küçük masum ben, “Bu neden benim başıma geldi? Bunu hak etmek için ne yaptım?" Bunu biliyorsun mantra? "Ah ben bunu hak edecek ne yaptım" mantra? Anne babanın sana söylediği - asla söylemeyeceğine yemin ettiğin şey mi? Bunu hatırladın mı? "Senin gibi bir çocuğu hak edecek ne yaptım?" Sonra kendi çocuklarınıza söylüyorsunuz.

Başımıza kötü bir şey geldiğinde hep “Bunu hak edecek ne yaptım?” deriz. Başımıza güzel bir şey geldiğinde asla “Bunu hak edecek ne yaptım?” demeyiz. Her zaman “Bana daha fazlasını ver” diyoruz. Fakat karma tüm bu durumlarda işlev görür. Demek istediğim, eğer hoş olmayan sözler duyuyorsak, bunun nedeni diğer insanlara -ya bu yaşamın başlarında ya da önceki yaşamlarında- yaydığımız şeydir. Tatlı sözler duyuyorsak, bunun nedeni başkalarıyla paylaştığımız şeydir - bu yaşamın başlarında ya da önceki yaşamda. biz yaratırız koşullar yaşadıklarımız için.

Özellikle ağzımızı açmadan önce bunu hatırlamak çok önemlidir. Bunun nedeni, örneğin, ne zaman öfke gelir - bu acelenin ne zaman olduğunu biliyorsun öfke gelir ve "Bunu söyleyeceğim ve o kişiyi ezeceğim çünkü kim olduklarını sanıyorlar, bana bu şekilde davranıyorlar?" Bu zihni biliyor musun? Oh, bazılarınız çok masum görünüyor. [kahkahalar] Belki de "Bunu yapan tek kişi benim?" diye düşünüyorsunuz. Ah, “Ben şimdi intikamımı alacağım” diyen o akıl var ya. İşte o noktada “Bunun sonucu ne oldu?” diye düşünmemiz gerekiyor. Bunu söylüyorum çünkü “İntikamımı alacağım” diye düşündüğümüz o anda, düşüncemiz “Ah, intikam çok tatlı. mutlu olacağım. Bu kişinin duygularını çok iyi inciteceğim ve sonra [Saygıdeğer bir alkış sesi çıkarır] Çok sevineceğim.” Ama sonuçlarının ne olduğu hakkında biraz düşünelim. Her şeyden önce, birinden sözlü intikamımızı almamızın kısa vadeli sonuçları nelerdir? Bize nasıl tepki veriyorlar?

Hedef Kitle: Yükseliyor.

GD: Evet. Olayı büyütüyor değil mi? Koşup kollarını etrafımıza atıp bize sarılmıyorlar, değil mi? Onu tırmandırır. Bize üzüldüğümüz durumun daha fazlasını verir. İntikam almak için bir şey söylediğimizde kendimiz hakkında nasıl hissediyoruz? Sonrasında kendinizi iyi hissediyor musunuz? Kendine hiç saygı duyuyor musun? Hayır, kendimizi oldukça kötü hissediyoruz. Başkalarıyla böyle konuşmak nasıl bir karmik sonuç doğurur?

Hedef Kitle: Güçlü hissediyoruz.

GD: Evet, başlangıçta kendinizi güçlü hissediyorsunuz, değil mi? Ama uzun vadeli sonuç nedir? Başlangıçta kendimizi güçlü hissederiz, "Aman Tanrım, tüm bunları kişinin üzerine döktüm." Ama sonra bu, zihnimizde karmik bir iz bırakır. Peki daha sonra bize ne geliyor? İnsanlar bize gelecek yaşamlarda veya daha sonra bu yaşamda nasıl davranıyor? Onlara aynı şekilde davrandık. O zaman bize benzer sözler söyleyerek bizim üzerimizde oldukça güçlü hissedebilirler. Eylemlerimizi yapmadan önce sonuçlarını düşünürsek, durup şu konularda bazı yargılarda bulunabiliriz: “Bu eylemi gerçekten yapmak istiyor muyum, istemiyor muyum? Bu eylem gerçekten mutluluğun nedeni olacak mı, başlangıçta kafam karıştığında bana göründüğü gibi. öfke? Yoksa bu eylem bana uzun vadede olduğu kadar kısa vadede de daha fazla acı mı getirecek? Ve eğer öyleyse, kendime iyiliği dilediğim için - belki de ağzımı kapalı tutmamın zamanı gelmiştir."

Hiç bir şeyin ortasındayken aklının bir parçasının “Neden böyle konuşuyorum, neden susamıyorum?” dediği oldu mu? Bunu hiç yaşadın mı?

Hedef Kitle: Genellikle "Wendy, kapa çeneni!" der.

GD: Doğru, "Wendy, kapa çeneni" düşüncesi gelir ve ağız konuşmaya devam eder, değil mi? Bilirsiniz, “Bu cümleyi bitirmeme izin verin!” Bazen sanki aklımızın bir parçası ne yaptığımızı anlıyor ama yine de böyle konuşma alışkanlığımız var ki ağzımız devam ediyor. Daha sonra tüm bu sonuçları alıyoruz. Gerçekten berbat hissediyoruz; ve daha fazlasını yapmalıyız arıtma; ve diğer kişi bize eskisinden daha kızgın. Geri adım atmalı ve konuşmadan önce konuşma niyetimizin gerçekten farkında olmaya başlamalıyız. Bu nedenle, bir Dharma merkezinde inziva veya bazen ciddi kurslar yaptığımızda - bu yüzden sessiz kalırız.

Sessizlik, düşmanlık belirtisi değildir. Ama daha çok, konuşma ve konuşmama dürtüsünü gözlemleme şansımız var - ama o dürtü geldiğinde gözlemleme. Ve sonra değerlendirmek için, “Ne söyleyecektim ve neden bunu söyleyecektim ki? Ve söyleseydim sonuçları ne olurdu?” Bu niyetlerin farkına varmak için bir grup insanla sessiz kaldığımızda hayatımızda o alana sahibiz. Bu, günlük pratiğimizde bize çok yardımcı oluyor çünkü sessiz kaldığımızda farkına varabilirsek, normal faaliyetlerimize döndüğümüzde, "Ne söyleyeceğim ve ne yapacağım"ın farkına varma alışkanlığımız olur. Gerçekten söylemem gerekiyor mu?"

Yalan ve aldatıcı sözler

Yanlış konuşmayı neyin oluşturduğu ve doğru konuşmayı neyin oluşturduğu hakkında biraz daha derine inelim. bu Buda Bu eylemlerin getirdiği uzun vadeli sonuca - kısa vadeli sonuçlara değil, uzun vadeli sonuçlara dayalı olarak belirli şeylerden doğru veya yanlış konuşma olarak bahsetti. Ama kısa vadeli sonuçlarını bu hayatta da sıklıkla görebileceğimizi düşünüyorum. Öyleyse yalan söyleme veya aldatıcı sözler olan yanlış konuşmanın en bariz şekli hakkında konuşalım. Bazen kendimizi yalancı olarak düşünmekten hoşlanmayız. Bu çok hoş bir söz değil. Bazen konuşmamızla insanları aldattığımızı düşünmek bizim için daha aşikar. Biraz daha kibar, değil mi? Yalan söylediğimiz için bazen ne kadar korkunç konuştuğumuzu atlatmanın bir yolu, değil mi?

Bu çok ilginç. Yalan söylediğiniz bazı durumlar olduğunda biraz gözden geçirin. 'Yalan söylemek' kelimesini zor buluyorsanız, "Hangi durumlarda gerçeği esnettim?" Veya, "Hangi durumlarda biraz ya da çok hile yaptım." Konuşmanızı hayatınızda nasıl kullandığınıza bir bakın ve biz yalan söylediğimizde neden? Motivasyon ne oldu? Çok dürüst olmaya çalış. Bunu söylüyorum çünkü aklımızın bir tarafı yalan söylediğimizde "Ama bunu diğer kişinin iyiliği için yapıyorum" der. Bunu biliyor musun? "Oh, bu sadece diğer kişinin yararına küçük beyaz bir yalan çünkü onlar gerçekten gerçeğe katlanamıyorlar. Sadece çok fazla karıştırırdı. Yani daha iyi. Çok önemli değil." “Başka biriyle bir ilişkim oldu; kocam gerçekten bilmek istemiyor. "Karım bunu gerçekten bilmek istemiyor." Veya, “Vergilerde hile yaptım ve IRS'nin bunu gerçekten bilmesine gerek yok. Zaten çok paraları var ve hepsi savaşa gidiyor, bu yüzden vergi ödememe gerek yok.” Yalanımızı haklı çıkarmak için tüm bu nedenlerimiz var, değil mi ve bu nedenlere inanıyoruz. Bunları kendimize söyleriz, başkalarına söyleriz ve bu yüzden ona yalan demiyoruz. Başka bir şey diyoruz ve bu yüzden kendimize 'yalancı' etiketini vermeyi sevmiyoruz.

Bence sadece neden yalan söylediğimize değil, yalan söylememiz gereken aktiviteleri neden yaptığımıza da bakmamız gerekiyor. Orada iki şey var: Neden yalan söylememiz gerektiğini düşündüğümüz her şeyi yapıyoruz? Ve sonra, neden örtbas etmek için yalan söylüyoruz? Demek istediğim, Amerikan halkının anlayabileceği tek skandal, Monica skandalı. Bence bu yüzden bu kadar popüler. Hepimizin anlayabileceği tek şey buydu. Ama başlamak için neden Beyaz Saray'la uğraşıyorsun? O zaman neden bu konuda yalan söylüyorsun? Veya bizim hükümetimizde: Irak'ta gerçekten neler oluyor? Ve sonra, neden bu konuda bir savaş başlatmak için bir bahanemiz olsun diye yalan söylüyoruz?

Artık politikacılara bakıp yalanlarını araştırmak ve onlara ahlaksız ve falan filan demek çok kolay. Bir şekilde bunu yaparken kendimizi çok haklı hissediyoruz. Ve bize yalan söylememeliler. Ama ne zaman yalan söyleriz? Sorun değil, değil mi? Sorun değil. Bu, aslında beni emir vermeye iten sebeplerden biri. Şu çifte standardım olduğunu fark ettim: CEO'lar, politikacılar ve dini liderler yalan söylediğinde korkunçtu. Ama yalan söylediğimde sorun yoktu - çünkü iyi bir nedenden dolayı yalan söylüyordum, değildi. Ya da en azından iyi bir nedenle yalan söylediğimi sanıyordum. Tabii ki yalan söylediğim insanlar iyi bir nedenle yalan söylediğimi düşünmediler. Çifte standartlı şeylerimi temizlemeye başladığımda, iyi bir nedenle yalan söylemediğimi fark ettim. Sadece bahaneler uyduruyordum.

Bakılması gereken şu iki unsur var: Neden yalan söylüyoruz? Ve neden yalan söylememiz gereken aktiviteyi yapıyoruz? Yalan söylemenin kısa vadeli sonuçları nelerdir? Güveni yok ediyor değil mi? Özellikle çok yakın olduğumuz biri; Yaptığımız başka bir hatayı örtbas etmek için yalan söylersek onlara yakın olacağımızı düşünürüz. Ama aslında yalan söylediğimizi öğrendiklerinde bu aramızdaki güveni yok ediyor. Çoğu zaman insanlar yalan söylediğimizi anlar, değil mi? O zaman gerçekten sıkışıp kaldık. “Ah, bundan nasıl kurtulurum?” gibi. Dolayısıyla kısa vadede ilişkilerde birçok sorun yaratır. Ayrıca birçok yasal sorun yaratabilir, değil mi? Yani, hapishane işi yapıyorum ve erkekler bana yalan söylemenin sonuçlarını söylüyor.

Sonra uzun vadede, zor bir yeniden doğuş yaşamanın veya birçok insanın bize yalan söylemesini duymanın sonuçlarını getirir. Bir sürü yalan duyuyoruz. Aynı zamanda, doğruyu söylediğimizde bile diğer insanların bize inanmamasının sonucunu da beraberinde getiriyor. Gerçeği söylerken bu durumu yaşadınız mı ve birisi size inanmıyor ve yalan söylediğinizi düşünüyor mu? Pekala, bu önceki bir yaşamda yalan söylemenin karmik sonucudur çünkü biz doğruyu söylediğimizde bile insanlar bize inanmıyor. Ağlayan kurt olayı gibi.

doğru konuşma

Doğru konuşma, herkese her şeyi anlattığınız anlamına mı gelir? Hayır. Yalan söylemenin tersi herkese her şeyi anlatmak değildir. Konuşmamızda yargı kullanmalıyız. İnsanlara anlayabilecekleri kelimeler ve terimlerle bir şeyler açıklamak zorundayız. Ama bunu yapmak için yalan söylemek zorunda değiliz. Küçük beyaz yalanlar, çoğu zaman bu konuda kafa karıştırırım. Örneğin, bir şey yapmakla meşgulsünüz ve telefon çalıyor ve çocuğunuza “Ah, onlara evde olmadığımı söyleyin” diyorsunuz. Yani çocuğunuza yalan söylemeyi öğretiyorsunuz; ve aynı zamanda çocuğunuza “Bana yalan söylemeye cüret etme” diyorsunuz. Öyleyse, çocukların kafası karışırsa, nedeni açıktır. Bunun nedeni, ebeveynlerin “Dediğimi yap, yaptığımı yapma” demesidir; bu, çocuklar için çok kafa karıştırıcı bir şeydir. Ve diyoruz ki, “Pekala, bu tür bir yalan sorun değil. Onlara evde olmadığımı söyle.” Her şeyden önce, neden çocuğunu yalan söylemeye bulaştırıyorsun? İkincisi, neden sadece “Onlara meşgul olduğumu söyle, onları geri arayacağım” demekten korkuyoruz. Meşgulken "Meşgulüm" demenin nesi yanlış? Yalan söylediğimiz o kadar çok şey var ki, yalan söylememize gerek yok bence. Sanırım diğer insanların anlayacağına gerçekten güvenebiliriz.

O zaman şu soru her zaman gelir, peki Ethel Teyze sizi yemeğe davet ettiğinde ve en sevmediğiniz yemeği pişirdiğinde ne olur? Tadı berbat ve sonra “Nasıl beğendin?” diyor. Bu, "Ethel Teyze, bu kokuyor!" dediğiniz anlamına mı geliyor? Hayır, bunu söylediğin anlamına gelmez. “Yemekleri beğendin mi?” dediğinde gerçekten ne soruyor? Asıl sorusu ne?

Hedef Kitle: Seni mutlu etti mi?

GD: Evet, “Seni mutlu ettim mi?” Bunu soruyor. Diyor ki, “Sana aşkımın bir armağanını veriyorum. Sana sevgimi gösterdiğimi anlıyor musun?" Bu onun gerçek sorusu. Yemeğin tadı nasıl sorusuna cevap vermek zorunda değilsiniz. “Ethel Teyze, beni önemsediğini göstermek için bütün gününü bunu pişirerek geçirdin ve bunu gerçekten takdir ediyorum. Buraya gelip seninle vakit geçirmeyi seviyorum." Böylece onun gerçekten sorduğu soruyu cevaplayabilirsiniz. Küçük beyaz yalanlar söylemek zorunda olduğumuzu hissettiğimiz bu durumların çoğunda, bence bir adım geri çekilmeli ve kendimize gerçekten “Gerekiyor mu?” diye sormalıyız. Ve birçok durumda kendimize şunu soruyoruz: "Kişi bize gerçekten ne soruyor? Gerçek soruları ne?” Ve sonra onların gerçek sorularına cevap verin.

Yalan söylemenin olumsuz konuşması açısından doğru konuşma - doğru konuşma iki tip olabilir. Biri, yapabileceğiniz durumlarda yalan söylememektir; ikincisi de doğru söylüyor. Bu iki eylemden herhangi biri doğru konuşmayı oluşturur. Sadece yalan söylemekten kendimizi alıkoymak iyi konuşmadır ve diğer durumlarda doğru sözlü olmak iyi konuşmanın bir yönüdür.

bölücü konuşma

Doğru konuşmayla ilgili bir sonraki şey, ya da yanlış konuşma diyelim, konuşmamızı uyumsuzluk yaratmak için kullanmaktır. Sizi bilmem ama bu düşündüğümden çok daha sinsi. Bazen iftira olarak tercüme ediliyor ve ben her zaman “Ben asla kimseye iftira atmam. İftira attığım için kimse beni tutuklamıyor.” Ama o "iftira" kelimesini kullanmazsam ve kendime "Konuşmamı uyumsuzluk yaratmak için mi kullanıyorum?" Emin ol. Diyelim ki benim hoşuma gitmeyen bir şey yapan başka biri var, bu yüzden diğer insanların o kişiyi sevmesini istemiyorum. Ben ne yaparım? Onlara bu kişinin ne yaptığını anlatıyorum. Yalan söylemek zorunda bile değilim; Onlara sadece söyleyebilirim. Bazen süsleyebilirim ama bu yalan değil, değil mi? [şaka] Bazen yalan söyleriz, sevmediğimiz insanlar hakkında yalanlar uydururuz. Ama bazen sadece gerçekte ne yaptıklarını söylüyoruz ama niyetimiz konuştuğumuz kişiyi o üçüncü kişiyi sevmesin.

İnsanların arkasından konuşuyoruz. Bu işte her zaman devam eder, değil mi? Senin almadığın terfiyi başkası aldı ve sen kıskandın, ne yaparsın? Ofisteki herkese o kişi hakkında kötü konuşuyorsun. Ya da kardeşlerinden birinin senin yapmadığın bir şeyi var ve kıskanıyorsun ya da onlardan hoşlanmıyorsun, bu yüzden diğer akrabalarına kötü konuşuyorsun. Konuşmamızı uyumsuzluk yaratmak için çok kullanırız ve bazen bunun farkına bile varmayız çünkü bazen bunu kendimize "Şey, sadece arkadaşımla gerçekten nasıl hissettiğim hakkında konuşuyorum" şeklinde açıklarız. Mesela biri bana bir şey söyledi, gerçekten üzüldüm, arkadaşımla konuşmaya gidiyorum. Ve ben gidiyorum, “Blah bla bla bla. Bu kişi şunu söyledi, bunu söylediler ve şunu söylediler ve ben çok kızgınım ve falan falan filan.” Ve kendi kendime, “Sadece dışarı çıkarmak için hava atıyorum” diyorum. Ama diğer gündemim, arkadaşımın yanımda olmasını istiyorum çünkü ben arkadaşlarımı böyle tanımlarım. Arkadaşlar benim tarafımda olan insanlardır. Eğer diğer kişinin tarafını tutarsan, artık benim arkadaşım değilsin. Bu yüzden konuşmamı, arkadaşımı sevmediğim bir şey yapan diğer kişiden ayırmak için kullanıyorum.

Şimdi bu, sinirlendiğimiz ya da üzüldüğümüz zaman arkadaşlarımızla hiç konuşmadığımız anlamına mı geliyor? Hayır, bu o anlama gelmez. Kızgın ve üzgünsen, gidip arkadaşınla konuşabilirsin. Ama önsözüyle, “Kızgınım ve üzgünüm. Bunu sana anlatıyorum, böylece çalışmama yardım edebilirsin. öfke, bu diğer kişiden hoşlanmaman için değil.” Başka bir deyişle, tepkinizin kendi tepkiniz olduğuna tamamen sahipsiniz. Suçu diğer kişiye atmıyorsun. Arkadaşınıza gidiyorsunuz, “Benimle çalışmak için yardıma ihtiyacım var. öfke” Arkadaşlarınıza “Benim tarafıma gelin ve o kişiyle nasıl ödeşeceğinizi öğrenin” diyerek gitmeyeceksiniz. Böylece arkadaşlarımızla konuşabilir ve onlara güvenebiliriz. Kendi niyetimiz konusunda net olmalı ve konuştuğumuzda onlara açıkça belirtmeliyiz.

İnsanları bölmek için konuşmamızı kullanmakla ilgili bu şey, vay canına! Yani özel hayatta oluyor, gruplar arasında oluyor, değil mi? İşyerinde küçük gruplar oluşturuyoruz, siyasi gruplar oluşturuyoruz, yalanlar söylüyoruz ve birbirimiz hakkında doğruları söylüyoruz - ama insanları bölmek için. Bu kadar çok uyumsuzluk ve mutsuzluk yaratabileceği uluslararası ilişkilerde çok oluyor. Katılan tüm insanlar arasında şimdi mutsuzluk yaratıyor. Daha sonra, gelecekte, genellikle arkamızdan konuşulan kişi haline geldiğimiz karmik sonucu elde ederiz.

Altıncı sınıfta hatırlıyorum, herhangi biriniz benim altıncı sınıftaki kadar korkunç muydu bilmiyorum ama altıncı sınıfta kendi küçük kız kliklerimiz vardı. Bazılarınız altıncı sınıf kızları olmalısınız. Ama kendi küçük kliğimizin olduğunu hatırlıyorum. Grupta bir kız vardı, nedenini bilmiyorum ama onun klikten çıkmasını istedim. Sadece gücümü kullanmak için olabilirdi. Hiç bir fikrim yok. Ama her neyse, bizim kliğimizden atılması için işleri yoluna koydum. Ben de "Oh iyi, ondan kurtulduk" diye düşündüm. Ama klikteki diğer arkadaşlarım beni istemediklerine karar verdiler. Aslında hakkında konuşulup kovulmanın nasıl bir his olduğunu öğrenmem gerektiğine karar verdiler. Bu yüzden hepsi beni klikten attı ve tabii ki harap oldum. Sonra bana bunu sadece Rosie Knox'un nasıl hissettiğini bilmem için yaptıklarını söylediler. Sonra Rosie ve ben geri döndük. Rosie Knox'un öğretilerden birine gelmesini bekliyorum. Sadece hikayeyi anlattığınızı hayal edin, “Oh, seni hatırlıyorum. Bunu yapan sensin!” Hep ondan özür dilemek istemişimdir. Kendi hayatıma dönüp baktığımda hemen görüyorum ki, "Şimdi burada uyumsuz bir konuşma yaptım." Hemen bana döndü. Diğer insanlar hakkında bu şekilde konuşarak, diğer insanlar bana olan inancını kaybetti. Hemen geri geliyor. Elbette karmik sonuç—bu daha sonra geri gelir. Bu yüzden gerçekten dikkat edilmesi gereken bir şey.

Uyumsuz konuşmanın tersi

O halde ahenksiz konuşmanın zıddı nedir? Her şeyden önce, sadece yapmıyor. Biz orada otururken, ağız açılıyor ve [kendi kendinize deyin], "Wendy kapa çeneni!" Dinlersiniz ve ağız kapanır. Yani sadece yapmamak zaten doğru konuşmadır. Ayrıca, konuşmamızı uyum yaratmak için kullanabilirsek, o zaman bu ne kadar harika olurdu. Uyum yaratmak için konuşmamızı kullanabiliriz. İletişim becerileri, çatışma çözümü ve arabuluculuğun arkasındaki düşüncenin bu olduğunu düşünüyorum. Başka bir deyişle, konuşmamızı insanları bölmek yerine insanlar arasında uyum yaratmak için kullanırız. İnsanların yeniden uyumlu olabilmeleri için kendi sorunlarını çözmelerine yardımcı oluyoruz.

Anlaşamayan iki arkadaşınız varsa, onları tekrar bir araya getirmeye yardımcı oluyorsunuz. Kavga eden iki çocuğunuz varsa, onlara yardım edin. Onlara farklılıklarını çözmeleri için araçlar verin. Anlaşamayan gruplarla çalışıyorsanız, birbirlerini dinleyebilmeleri için bazı arabuluculuk oturumları düzenlemektir. Yani ahenk yaratmaya yarayan her türlü konuşma.

Tüm konuşmamız uyumlu konuşma olabilseydi, bu harika olmaz mıydı? Yani, tüm konuşmanızın uyumlu olduğu bir gününüz olsaydı, bir düşünün. Sadece çevrenizdeki dünyada, dünyada ne fark yaratacak; ve sonra diğer insanları etkileyecek olan diğer insanları etkileyecek insanları nasıl etkileyeceğini.

sert konuşma

Sonra üçüncüsü sert konuşmadır. Bu sert bir konuşmadır: gerçekten öfkemizi kaybettiğimizde ve bağırıp çığlık attığımızda, insanları bir şeylerle suçladığımızda. İnsanlarla dalga geçtiğimizde ya da hassas olduklarını bildiğimiz bir şey olduğunda güzel bir sesle de yapılabilir. Şakalaşmaktan ve masum alaylardan bahsetmiyorum. Bunun yerine, birinin bir konuda hassas olduğunu bildiğimizde ve onları kızdırdığımızda ya da alay ettiğimizde. Aynı zamanda, insanları korkutmaktan keyif aldığımız için bir şeyler söylediğimizde de oluyor. Yetişkinlerin bunu çocuklarla çok sık yaptığını görüyorum, "Öcü adam gelip seni alacak." Veya, "Bunu yaparsan, da da da olacak" Yetişkinler, çocuğun korkmasını izlemekten sadece bu çılgınca vuruşu alırlar. Bu bir tür sert konuşmadır. Çocuklar için çok zararlıdır. Bu nedenle, diğer insanları incitmek amacıyla kullanılan her türlü konuşma, çok güzel bir ses tonuyla söylense bile sert konuşma haline gelir.

Şimdi bu, söylediğimiz şeylerden biri incindiğinde sert bir konuşma yaptığımız anlamına mı geliyor? Hayır. Bazen iyi niyetle konuşabiliriz ama bir başkası söylediklerimizi yanlış yorumlayabilir. Ayrıca bir konuda özellikle hassas olabilirler ve onları bir konuda hassas olduklarını bilecek kadar iyi tanımıyoruz. Onlara başlangıçta pek hoş karşılamadıkları ve incinmiş veya kızgın hissettikleri bir tür tavsiye veriyor olabilirsiniz. Ama zihninde tavsiye veriyordun çünkü onları gerçekten önemsiyorsun. Bu yüzden ne zaman birileri söylediklerimizi beğenmezse, bu sert konuşmamız olduğu anlamına gelmez. Motivasyonumuzun ne olduğunu gerçekten kontrol etmemiz ve onları incitme konusundaki asıl niyetimizi rasyonalize etmediğimizden emin olmamız gerekiyor, “Pekala, bu onların yararına; ve bu beni onları incittiğinden daha çok incitiyor; ve falan filan." Yani gerçekten ne söylediğimizin ardındaki niyetimize ve neden söylediğimize bakmak için.

Sert konuşmanın tersi

O zaman sert konuşmanın tersi, her şeyden önce ağzını kapalı tutmaktır. Yapmamak. Sadece olumsuz bir eylemin terk edilmesi olumlu bir eylemdir. Ayrıca, eğer konuşmamızı nazik bir şekilde kullanırsak - kibarca konuşmak için - diğer insanları cesaretlendirecek şekilde. Bu, insanları övmenin bütün pratiğidir. Kendimize şu soruyu sormak ilginçtir: "Başkalarına eleştirel olarak suçlayıcı sözler söylemek mi, yoksa başkalarına övgü ve nazik sözler söylemek mi bizim için daha kolay?" Ya da daha kolay dediğimde demek istediğim: Neye daha çok alıştık? Çocuklarınız gerçekten sevdiğiniz bir şey yaptığında, her zaman onu işaret eder misiniz? Çocuklarınız sevmediğiniz bir şey yaptığında genellikle bunu dile getirir misiniz? Ve hatta meslektaşlarımızla, hatta arkadaşlarımızla bile, onlara olumlu geri bildirim vermeyi bir noktaya getiriyor muyuz? İnsanları 'övmek' derken, pohpohlamaktan bahsetmiyorum. Pohpohlama genellikle olumsuz bir niyetle yapılır çünkü onları manipüle etmek ve onlardan bir şeyler elde etmek isteriz. Gurur, yanlış bir konuşma şeklidir.

İnsanlara iyi yaptıkları bir şey ya da takdir ettiğiniz bir şey hakkında olumlu geribildirim vermek, sahip oldukları hayran olduğunuz bir nitelik - bu oldukça harika. Çoğu insan bunu duyduğunda iyi hisseder. Özellikle çocuklarda bunu yapmanın önemli olduğunu düşünüyorum. İnsanlara olumsuz ya da olumlu geribildirim verdiğimizde…. Çünkü unutmayın, olumsuz geribildirim sert sözler olmak zorunda değildir. Niyetimize bağlı. Ancak olumlu ya da olumsuz geribildirim verdiğimizde, yani konuşmak için olumlu bir niyetimiz varken kendimize şunu sormalıyız: "Gerçekten ne demek istediğimi anlatan sözler mi söylüyorum?"

Çocuğunuz varsa ve çocuğunuz varsa... Ne yaptıklarını bilmiyorum. Diyelim ki ortalığı karıştırdıkları ve ne yaptıklarına bakmadıkları için kanepenin her tarafına şampuan döktüler. Tek yaptığınız, “Korkunç bir çocuksunuz, odanıza gidin” diye bağırmaksa, çocuğun hiçbir bilgisi yoktur. Sert konuşma açısından onlara bağırmanıza neden olan ne yaptıklarını anlamazlar. Veya olumsuz konuşma açısından, geri bildirim açısından, “Sen kötü bir insansın” diyerek. Ve aslında, "Sen kötü bir insansın" demek, bir tür sert konuşmadır çünkü çocuğa mutsuz olduğunuz dışında herhangi bir bilgi vermez. Oysa, “Oyun oynarken etrafınızdaki şeylere bakmıyorken ve bir şeyler dökülüyorsa, bu benim için büyük bir rahatsızlık” dersen çocuk, “Ah, anne baba bu yüzden üzülür. !”

Böyle bir geri bildirim verdiğinizde, davranıştan, yaptıkları eylemden bahsediyorsunuz. Kişiden bahsetmiyorsun. Yani “Sen kötüsün” ve “Bu hoşuma gitmeyen eylemi yaptın” demek çocuğa tamamen farklı iki mesaj verir. Benzer şekilde, çocuğunuza hoşunuza giden bir şeyi göstermeye çalışırken, “Oh, sen iyi bir çocuksun. Sen iyi bir kızsın." Yine, çocuğa iyi bir ruh halinde olduğunuz dışında herhangi bir bilgi vermez. Oysa “Oh, kıyafetlerini topladığın için gerçekten minnettarım” veya “Çöpü çıkardığın için gerçekten minnettarım” derseniz, bu çocuğa ne olduğu hakkında somut bilgiler verir.

Aynı şey sadece çocuklarla konuştuğumuzda değil, yetişkinlerle konuştuğumuzda da geçerlidir. Bunu söylüyorum çünkü çoğu zaman en yakın olduğumuz insanlarla nasıl konuştuğumuz hakkında konuşuyorduk. Ve nasıl da en yakın olduğumuz insanlar, üzüldüğümüzde, kitaptaki her isme hitap ettiğimiz ve yemin ettiğimiz ve onlara isim taktığımız insanlar. Ama bu onlara neye üzüldüğümüz hakkında herhangi bir bilgi veriyor mu? Hayır. Herhangi bir bilgi vermez. Onlara insan olarak saldırıyor. Bu gerçekten adaletsiz çünkü her insanda Buda doğa bu yüzden hiçbir insanın kötü bir insan olduğunu söyleyemeyiz. O halde şundan emin olmalıyız: Hadi o kişinin yaptığı davranış hakkında konuşalım ve ona davranış hakkında geri bildirimde bulunalım. Kişiyi aşağılamamak için eylemi kişiden ayrı tutun. Biz sadece bir eylem hakkında ne hissettiğimizden bahsediyoruz. Tartışmayı buna odaklarsanız, birçok incinmiş duyguyu önleyebilir ve tartışmanın büyümesini engelleyebilir.

Benzer şekilde, birine olumlu geribildirim verirken: Tam olarak ne yaptığını göstermeye çalışın. Sadece “Oh, sana çok minnettarım” veya “Seni çok seviyorum” dersek, elbette insanlar bunu duymaktan hoşlanırlar. Ancak, kişinin neye hayran olduğunu ya da onun hakkında neleri takdir ettiğini gerçekten söylemek çoğu zaman çok etkilidir. Bu şekilde daha fazla bilgi alırlar. Ve bunu yaptığımızda bağı gerçekten çok daha yakınlaştırıyor. Bütün bunlar kulağa çok basit geliyor, kulağa çok açık geliyor. Ama insanlarla nasıl konuştuğumuzun farkına varmaya başlarsak, bu çok basit bariz şeyleri unuttuğumuzu fark edeceğiz. Ya da en azından ben yaparım, belki sen yapmazsın.

Uygun ve uygunsuz konuşma: Boş konuşma nedir?

Daha sonra konuşmanın bir sonraki yönü uygun veya uygunsuz konuşmadır. Yani uygunsuz konuşma boş konuşmadır: falan filan. Mağazadaki son indirim gibi inanılmaz derecede önemli olduğunu düşündüğümüz konularla ilgili olabilir, ancak belki de diğer kişi ilgilenmiyor. Ya da futbol maçı ya da beyzbol maçı gibi inanılmaz derecede önemli olduğunu düşündüğümüz başka bir şey olabilir, ama belki de diğer kişi ilgilenmiyor. Böylece sadece konuşarak çok fazla zaman harcayabiliriz, “Blah bla bla. Bazen biri sizi telefonla ararsa ve öylece devam ederlerse nasıl olur biliyor musunuz? Kendimize hiç “Ben o kişi miyim?” diye soruyor muyuz? Bazen insanlar ne zaman gitmeleri veya bir şeyler yapmaları gerektiğine dair ipucu verir ve biz sadece konuşmak isteriz. Bunu görmezden geliyoruz ve devam ediyoruz, “Blah bla bla.” Bu uygunsuz konuşma. Boş konuşmadır. Bu faydasız. Sadece diğer kişi dinlemek istemediğinde konuşmak, önemli olmayan şeyler hakkında konuşmak, sağdaki komşunun ne yaptığı, soldaki komşunun ne yaptığı ve diğer bloktaki komşunun ne yaptığı hakkında dedikodu yapmak.

Dediğim gibi, sadece neden bahsettiğimiz, kiminle ve ne zaman konuştuğumuz ve bunun gerçekten söylenmesi gereken bir şey olup olmadığı konusunda dikkatli olmak için. Sadece kendimizin konuştuğunu duymak istediğimiz için mi konuşuyoruz? Kendimizi iyi göstermek istediğimiz için mi konuşuyoruz? Bazen sahnenin merkezinde olmayı seviyoruz, değil mi? Özellikle - bana öğretmenlik koltuğunu verin, ben bir buçuk saat konuşayım ve siz de dinlemelisiniz. Biz sadece kendimizi konuşurken duymayı severiz, ilgiyi severiz ya da her neyse. Bu yüzden sadece bunun farkında olmaya çalışın. Gerçekten "Ah, bunu gerçekten söylememe gerek var mı?" diye düşünün. Bu, bazen geri çekilirken sessiz kalmanın bir başka avantajıdır. Oturduğum Abbey'de akşam 7:00 veya 7:30'dan ertesi gün kahvaltıya kadar sessizliği koruyoruz ve çok güzel. O sessiz zamanımızın olduğunu bilmek harika.

Boş konuşmanın bazen en zoru olduğunu düşünüyorum. En zorunu söylememeliyim. Bu bizim için zor bir şey çünkü konuşmaya çok alışkınız, sadece "Vallahi falan." Şimdi bu, her konuşmamızda insanlarla sadece derin, anlamlı konular hakkında konuştuğumuz anlamına mı geliyor? Ya da işe gittiğinizde iş arkadaşınıza “Peki sizce hayatın anlamı nedir?” demeden merhaba diyemezsiniz. Hayır. Demek istediğim, sadece insanlarla iletişim kurmak veya arkadaşça bir tavır oluşturmak için insanlarla sohbet ettiğiniz zamanlar ve durumlar vardır. Ama fikir şu ki, sohbet ederken sohbet ettiğimizin farkındayız ve motivasyonumuzun ne olduğunun farkındayız. Bu tür bir sıcaklık hissi yaratacak kadar sohbet ettiğimizde, dururuz.

Bu gerçekten bir farkındalık uygulamasıdır—kendimizi motivasyon konusunda eğitmek, ne zaman duracağımızı bilmek için kendimizi eğitmek, gerçekten uygun zamanlarda diğer insanların sözünü kesmeden konuşmayı öğrenmek. İnsanların sözünü kesmeyi seviyorum çünkü doğru olmayan bir şey söylediklerinde onları hemen düzeltmezsem dünya çökebilir. Görüyorsun ya, sözünü keserek ve söylediklerinin tamamen yanlış olduğunu söyleyerek onlara gerçekten bir iyilik yapıyorum, değil mi? Doğru? katılmıyor musun?

Sadece izlemek için, kimsenin sözünü kesiyor muyuz? Kişiye fikrini tamamlaması için bir şans veriyor muyuz? Gereksiz mi konuşuyoruz? Önemli bir şeyden mi bahsediyoruz? Diğer kişinin duymak istediği bir şeyden mi bahsediyoruz? Bazen diğer kişinin bir şey duymak isteyip istemediğinden emin değilseniz, ona sorabilirsiniz. Bunu söylüyorum çünkü bazen kendi içimizde bir konu üzerinde çalışıyor olabiliriz; ve "Bir arkadaşımla bunun hakkında konuşmak istiyorum ama yapmam gerekip gerekmediğinden emin değilim" konusunda emin değiliz. Onlara sor. De ki, “Bir şeyler yapıyorum. Bunu atlatabileceğim kişi olmakla ilgileniyor musun? Bana biraz geri bildirimde bulunabilir misin?” Veya birine, “Konuşmak için iyi bir zaman mı?” Diye sorun. Evet veya hayır desinler. Çoğu zaman sadece kişiye sorabiliriz.

Hedef Kitle: Soru sormak için iyi bir zaman mı? [duyulmuyor]

GD: Bak, iyi bir örnek.

Bunun tersi ise boş konuşmaktan kaçınmaktı; ve sonra uygun zamanlarda ve uygun konular hakkında ve uygun bir süre boyunca konuşmak. Bunlar gerçekten uygulamalı Dharma uygulamaları değil mi? Demek istediğim, hayatımızda anında ve sürekli uygulayabileceğimiz çok pratik şeyler - ve yaptığımızda diğer insanlarla ilişkilerimizin kalitesini gerçekten iyileştiriyorlar. Kendi kalbimizi çok daha özgür hissettiriyorlar çünkü artık pişman olduğumuz konuşmalara katılmıyoruz. Negatif yükümüzü hafifletiyorlar karma çünkü çok fazla negatif yaratmayı bırakıyoruz karma konuşma. Böylece idraklere ulaşmayı kolaylaştırır ve gelecekte mutluluk sebebini de yaratır.

Şimdi sorunuz.

Hedef Kitle: Birine boş boş boş boş sohbet ettiklerini hatırlatmanın en kolayı olduğunu düşünüyorum - ve belki de yaşlı bir insandır ki…. İnsanların bizimle konuşması gereken zamanlara bakmamız gerektiğini düşünüyorum. Çünkü onlar genellikle yakın olduğumuz insanlardır. Ailemle bile bazen onlara verebileceğim en iyi hediye o hikayeyi 50. kez dinlemektir.

GD: Evet. Yani diğer insanlar boş boş konuşurken yorum yapıyorsun. En önemli şey bizim için izlemek bizim boş konuşma. O zaman ikincil soru, diğer insanlar boş boş konuşurken biz ne yaparız? Ve ailenle söylediğin gibi, hikayeyi zaten 49 kez duymuş olabilirsin ve bir kez daha duyuyorsun; ya da bazen yalnız olan, hasta olan ya da yaşlı ve yalnız olan ve bir arkadaşa ihtiyaçları olan insanlar. Sadece konuşmaları ve birinin dinlediğini bilmeleri gerekiyor. O zamanlarda, birine boş konuşma yaptığını söylemek bizim işimiz değil. O zaman durumu değerlendirmek ve neyin en faydalı olduğunu görmek bizim işimiz. Yalnız olan veya hasta olan veya kendilerini gerçekten rahatsız eden şey hakkında konuşmaya çalıştıklarını (buna ısınmak zorunda olduklarını) söyleyebileceğiniz biriyse, o zaman oturur ve dinlemek. Ya da bizim umursadığımız insanlarsa - tıpkı senin ailen hakkında konuştuğun gibi - o zaman evet, tabii ki oturup dinliyoruz.

Ama bizim için temel olan konuşmamızı izlememizdir. Belki birileri bizimle boş konuşabilir, sık sık gittiğin gibi -aileni bilmiyorum- ama aileni ziyarete gidersin ve onlar diğer akrabalar hakkında konuşurlar. Böylece bir süre dinleyebilirsiniz. Ancak bu, sohbete katılmanız ve diğer akrabalar hakkında dedikodu yapmaya başlamanız gerektiği anlamına gelmez. Ya da iştesiniz ve bir kişi başka bir kişiye kötü ağızdan konuşuyor, bu orada durup onu dinlemeniz gerektiği anlamına gelmez - çünkü bu durumda belki o kadar da faydalı olmayabilir.

Kişiyle, "Ah, gerçekten üzgün gibisin" diyebileceğiniz türden bir ilişkiniz varsa ve o da anlayışlı ve "Ah, evet, öyleyim" diye cevap veriyorsa. Bu tür bir senaryoda, bir konuşma başlatabilir ve onların işlerini çözmelerine yardımcı olabilirsiniz. öfke, o zaman kalmak ve dinlemek ve yorum yapmak çok faydalı olabilir. Ama sadece bir grup iş arkadaşı başka bir kişi hakkında konuşuyorsa - bence kendimizi konuşmadan mazur görmemiz tamamen yasal. Hatta, “Burada olmayan biri hakkında konuşurken bu şekilde konuşmaktan gerçekten rahatsız hissediyorum” demek bile.

Hedef Kitle: Ya zaten meşgulseniz, işteki insanlar hakkında konuşma bu tür bir faaliyetse ve şimdi, hayatta küçük bir sıçrama yapmak istediğinizi söyleyin. Kendinizi bundan nasıl çıkarırsınız? Demek zaten kliğin içindesin…[kahkahalar]

GD: Evet, bence insanlar ne dediğini anlıyor. Yani zaten kliğin içindesiniz ve klik, birini günah keçisi yapmakla işliyor. Ortak bir günah keçisi olduğu için bir araya gelen bir grup insandan kendinizi nasıl soyutlarsınız? Bazen sadece meşgulsün ve başka şeyler yapıyorsun. Bazen duruma bağlı olarak, “Konuştuğumuz şey hakkında gerçekten düşünüyorum ve bu konuda gerçekten rahatsız hissediyorum. Görünüşe göre hepimiz bu kişiye karşı birlik oluyoruz ve bu zorlukla çalışmak için başka bir stratejinin daha iyi olup olmayacağını merak ediyorum. Belki de bu kişiyi bir şekilde gruba dahil etmeye çalışmalıyız.” Bunu söylüyorum çünkü bazen, özellikle işte, birisini dışlarsanız ve onun hakkında kötü konuşursanız, o zaman tam olarak konuştuğunuz gibi olacaklar çünkü titreşimleri alıyorlar. Oysa gidip o kişiye iyi davranmaya çalışırsanız, o zaman farklı davranırlar çünkü şimdi hoş karşılandıklarını hissederler. Bu nedenle, grubun durumuna bağlı olarak, bazen gerçekten nazik olabilecek şey, "Bu kişi hakkında nasıl konuştuğumuzu düşünüyordum ve bu bana doğru gelmiyor" demek olabilir. Ya da bunu yapamıyorsanız, o zaman kenara çekilip katılmamak. Ya da sadece “Biliyor musun, bundan rahatsız oluyorum” ve “Affedersiniz” demek. Bunun gibi bir şey. Bazen, bazı durumlarda bulunduğumda ve gruptaki bir başkasının “Konuşma şeklimizden gerçekten rahatsız hissediyorum” dediğini ve bu şekilde konuşan insanlardan biri olduğumu biliyorum, bu bir şok. bana ve ben bakmak zorundayım ve "Ah, evet" diyorum. Ve genellikle bunu durdurduğu için kişiye minnettarım.

Hedef Kitle: Bir kişi hakkında şikayet etmediğiniz zaman şikayet etmeye ne dersiniz - "Oh, çok yorgunum" veya "Yapacak çok işim var" gibi. Demek istediğim, açıkça olumsuzluk ve benmerkezcilik dinamiğe dönüşüyor ama gerçekten o kategoriye girmiyor.

GD: Tamam, çok şikayet. Şikayet üzerine koca bir bölümüm var. Zihni evcilleştirmek çünkü en sevdiğim şeylerden biri. Ah, şikayet etmek - bu size şu en güzel duyguyu vermiyor mu: “Çok yorgunum. Yapacak çok işim var. Küçük parmağım ağrıyor. Kimse beni takdir etmiyor. Onlar için çok çalışıyorum ve çok şey yapıyorum ve asla takdir etmiyorlar ve teşekkür etmiyorlar. Neden tatile gidemiyorum? Tüm bu diğer insanlar ulaşıyor ve bu hiç adil değil ”-sürekli.

Yani şikayet etmeyi mi soruyorsun?

Şikayet etmenin bir tür boş konuşma olduğunu düşünüyorum çünkü gerçekten önemli olmayan ve söylenmesi gerekmeyen birçok şey var. Aslında, çoğu zaman, ne kadar çok şikayet edersek, o kadar kötü hissederiz. Bunun nedeni, kendimizi bu küçük 'fakir ben' çukuruna kazmamızdır. Yani, sizi bilmem ama bu benim en sevdiğim şeylerden biri - zavallı ben. Kaçınız fakir ben insanlarsınız? Ah, bazı yoldaşlarım var. Elini kaldırmamış olanlarınız - arada bir bunu yaparsanız diye izleyin. Şikayet etmek bizi çok mutsuz edebilir. Bence temel şey, bu konuda bir şeyler yapabileceğimiz bir durumsa, yap. Bu konuda bir şey yapamıyorsak, bırakın gitsin. Şikayet etmek pek bir işe yaramaz - bize bu harika hissi vermek dışında çok önemli, çünkü tüm bu problemlere sahibiz.

Hedef Kitle: Saygıdeğer, bazen şikayet etmek bana bazı insanlarda tekrar tekrar ortaya çıkıyormuş gibi geliyor. Sonra bazı insanlarla karşılaştığımda, nasıl olduğumu sorduklarında hep şikayet ediyorum. Farkına vardığım ama nasıl değiştireceğimi tam olarak bilmediğim şey, bunun bir tür engel olduğu. O kişinin ya benden ne bekleyeceği ya da bu konuda ne hissettiğim konusunda bana her zaman yaklaşma biçimleri konusunda bir rahatsızlık var. Şikayet, bana ihtiyacım olan bir tür mesafe sağlayan bir tür çit yaratıyor gibi görünüyor. Ama neden olduğundan tam olarak emin değilim. Bazen nedenini biliyorum ama her zaman değil.

GD: Bazen bunu şikayet ettiğiniz bazı insanlarda bulduğunuzu söylüyorsunuz; ve zihninizin bir parçası belki de korkuyordur….

Hedef Kitle: Şey.

GD: Sizden bir şey bekleyebileceklerinden veya sizden bir şey isteyebileceklerinden korkmak; ve konuşmayı devralır ve şikayet etmeye başlarsanız, bunu yapamazlar.

Hedef Kitle: Evet. Nasıl ortaya çıktığı çok ilginç.

GD: Evet öyle. Sadece o durumun ne olduğunun – bu durumdaki endişenizin ne olduğunun farkında olun derim. Söylemelerinden korktuğunuz veya kendinizi korumaya çalıştığınız şeyleri yapmaya mı çalışıyorsunuz? Ve bakın, gerçekten bunu söyleyecekler mi, yapacaklar mı? Veya durumla başa çıkmanın başka yolları nelerdir?

Bazen sürekli bize şikayet eden insanlarla karşılaşıyoruz. O zaman soru onlar hakkında ne yapmalı? Hep onların suçu, değil mi? “Şikayet edenler onlar” olarak etiketliyoruz. Bazen insanların gerçekten onları rahatsız eden bir şey hakkında konuşmak istediklerini görüyorum. Ve o zaman, evet, bunun hakkında güzel bir sohbet edelim. Nasıl hissettiğiniz ve zihninizle ya da her neyse çalışmanıza yardımcı olacak bazı Dharma panzehirleri hakkında konuşacağız.

Ama bazı insanlar sizden tavsiye ister ve siz bunu verdiğinizde en sevdikleri cevap “Evet, ama…” olur. Genelde aynı hikayeyi birkaç kişiye anlattıklarını ve hikayelerine saplanıp kaldıklarını ve gerçekten tavsiye istemediklerini fark ettim. Sadece hikayelerine takılıp kalıyorlar ve kendilerini dinlemek istiyorlar. Bu durumda genellikle yaptığım şey, şikayet ettiklerinde, “Durumunuzu nasıl düzelteceğiniz konusunda ne gibi fikirleriniz var?” diyeceğim. Genelde bu soruyu cevaplamamaya çalışırlar, ama ben tekrar edeceğim, "Nasıl çözüleceğine dair ne gibi fikirlerin var?" Çoğu zaman bu, kişiyi kendi üzerine çeker ve durup, “Hangi fikirlerim var? Yoksa bir çare mi istiyorum?”

Hedef Kitle: Sen konuşurken ben sadece duḥkha'yı düşünüyordum. Ve ben de onun nasıl o kadar mevcut olduğunu düşünüyordum ki neredeyse haberimiz yok. İşte tüm bu acılar. Ve siz konuşurken, "Tanrım, Dharma bu şikayet durumunda çok güçlü" diye düşünüyorum. Ve bir parçam diğer kişiyle bağlantı kurmak ve onu acı çeken biri olarak görmek istiyor. Yapabilmem için, sadece… Bence kişinin yaşadığı acıyı tanımanın önemli olduğunu düşünüyorum. Ve yine aynı anlamda, şu beceridir: Nasıl tuzağa düşmeyiz? Ve sonra bir sonraki seviye var, ki bunu çok güzel bir şekilde dile getirdiğinizi düşünüyorum, bu onların bundan kurtulmalarına nasıl yardımcı olabiliriz? Yani neredeyse üç parçalı bir yol gibi. Ve bence, yine, bu kadar çok ıstırabın olması çok ilginç ve bu çok döngüsel ve orada - ve yine de ona bakıp onu tanıyabiliyoruz ve sonra bağlantı hissedebiliyor ve bu durumdaki kişiye yardım edebiliyoruz. üç adım. Bu şekilde düşünmek gerçekten çok güzel.

GD: "Ah, bu berbat, sıkıcı, iğrenç insan" diye etiketlemek yerine, birinin şikayet etmesinden daha önemli bir şeye çarptığınızı düşünüyorum. Neden susmuyorlar?”—bakıp diyebilmek için, “Ah, bu sefil, nasıl mutlu olacağını bilmeyen ve kendi zihninin onları mutsuz ettiğini görmeyen bu kişi. ” Şikayet eden kişiyi suçlamak yerine, sinirimizi kontrol eder ve bu kişinin gerçekten mutsuz, sıkışmış biri olduğunu kabul eder ve onlara biraz merhamet gösteririz. Ancak merhamet, orada onlarla takılıp kalmamız anlamına gelmez - onları dinlemek dördüncü saat boyunca aynı şeyi söyler. Sohbeti sonlandırabiliriz, sohbeti başka bir şekilde yönlendirebiliriz veya “Hangi fikirlerin var?” gibi onlara fayda sağlayacak bir şey yapabiliriz. Veya, “Sence diğer kişi duruma nasıl bakıyor?” Kişiyi içinden çekip çıkarmak için bir şeyler yapın. Ama bunu onları iğrenç biri olarak görmeden yapmak; daha ziyade onları mutlu olmak isteyen, o anda sıkışıp kalmış ve mutsuz biri olarak görmek.

Hedef Kitle: Bir kitapta okuduğum, bazen birinin konuşmaya taş, tahta gibi bir şey gibi yaklaşması gerektiğini söyleyen bir şey hakkında bir sorum var. Sanırım Śāntideva'daydı. Aptalca, hatta kötü bir şey ya da cesaret verici olmayan bir şey söylemek üzereyken. Gerçekten çok iyi olduğunu düşündüm, ama bunu nasıl yapıyorsun? Ya da bunu yaparsanız ve birileri saldırgan olmanızı beklerse. “Taş ya da tahta gibi olacaksın ve cevap vermeyeceksin” gibi ve sonra sana kızacaklar. “Senin sorunun ne?” diye düşünüyorlar. Ve sonra savaşmak istiyorlar ya da her neyse. Merak ettim yorum yaparmısın

GD: Śāntideva'nın size karşı saldırgan olması durumunda bahsettiğiniz satırı biliyorum, “Bir odun parçası gibi kalın – kütük gibi kalın” diyor. Yani sorunuz, "Orada oturup sessiz kalırsanız ve bir şey yapmazsanız, bazen bu gerçekten durumu daha da alevlendirebilir." Śāntideva'nın orada “Bir kütük gibi kal” derken kastettiği şey, kendi içsel tepkimize atıfta bulunuyor - başka bir deyişle, eğer biri bize saldırgan davranıyorsa. Diyelim ki birisi bir kütüğe agresif davrandı, kütük kızar mı? Günlük üzülür mü? Hayır, günlük sadece bir günlük. Aynı şekilde, eğer biri bize, yani kendi duygularımıza karşı saldırgan davranıyorsa, sinirlenmemize, üzülmemize ve misilleme yapmak istememize gerek yoktur. Orada kalabiliriz - tıpkı bir kütüğün orada kalması gibi.

Ardından, kendi duygusal tepkimize alevlenmeme alanı içinde duruma bakabiliriz. Duruma yardımcı olmak için şu anda yapmam gereken en yetenekli davranışın ne olduğunu görmeye çalışıyoruz. Yani bazen diğer kişiyle konuşuyor olabilir, bazen diğer kişiyle konuşmuyor olabilir. Söylemesi zor. Bunun nedeni, bazen biri gerçekten iltihaplanırsa, onunla konuşmaya çalışırsanız, söylediğiniz her şey yanlış olur. Havalarını boşaltmalarına ve dinlemelerine izin vermek, tepki vermemek ve anlamamak daha iyidir. Sözleri 'bir ördekten su gibi' olsun. Bırak gitsin. Sonra işleri bittiğinde ve sonunda dinleyebildiklerinde, belki bir şeyler söyleyebilirler. Veya diğer durumlarda, ondan uzaklaşmanız gerekir. Veya diğer durumlarda, kişinin sizi gerçekten duyabildiğini söyleyebilirsiniz ve o zaman belki bir şeyler söylemeniz gerekebilir. Ancak 'kütük gibi kalmanın' temel anlamı, duygusal olarak anın telaşına kapılmamıza gerek olmadığı anlamına gelir.

Hedef Kitle: Bunu nasıl yaparsın?

GD: tabiki de olsa güzel olurdu öfke hap, sence de öyle değil mi? Çalışma kitabı budur Öfke hepsi hakında. Bu, Śāntideva'nın ve tüm bu yöntemlerin intihal edilmiş bir versiyonudur. Śāntideva, insanımızla nasıl çalışacağımıza dair tüm bu farklı yöntemlerden gerçekten bahsetti. öfke. Ancak asıl anahtar, bu durumda değilken evde uygulamaktır: Hayatımızda daha önce olan şeyleri çıkarın ve tekrar çalıştırın, ancak duygusal olarak farklı bir şekilde tepki verdiğimizi hayal edin. Pratik yapın ve böyle uygulayın; ve bu konuda iyi eğitildiğimizde, o anın sıcağında bunu yapmak daha kolay. Ama birlikte çalışmanın birçok farklı yolu var. öfke.

Kısaca, çok yararlı bulduğum yöntemlerden bazıları şunlardır: Birincisi, durumun diğer kişinin bakış açısından nasıl göründüğünü düşünmek. Başka bir deyişle, kendimi küçük periskobik görünümümden (küçük periskopum ve manzarayı nasıl görüyor) çekip büyük bir resim çekin. Bu, diğer kişinin gözlerine - ihtiyaçlarından, endişelerinden ve değer sistemlerinden nasıl görünüyor?

Gerçekten yararlı bulduğum ikinci bir yol da kendime şunu söylemektir: "Bu kişi her ne yapıyorsa, onu deneyimliyorum - nesnesi benim - çünkü geçmişteki kendi olumsuz eylemlerim. Bu sadece kendi negatifimin olgunlaşması karma” Şahsen konuşursak, bunu çok faydalı buluyorum çünkü tamamen kesiyor. öfke. Sanki, "Bu kişi bana bunu neden yapıyor? Yaptığım kendi olumsuz eylemlerimin sonucu.” Bu, zarar görmeyi hak ettiğim anlamına gelmez. Kurbanı suçlamak değil. Ama bu sadece benim payıma sahip olmak ve diğer kişiye kızmam gerekmediğini fark etmek ve sonra, "Tamam, şunu ve bunu yapmaları - hoş değil, ama aslında tüm o olumsuzluğu tüketiyor" demek. karma. Onu yakıyor."

En çok üzüldüğüm şeyler—biri, eğer biri bana sert sözler söylüyorsa; ikincisi ise arkamdan konuşuyorlar ve itibarımı mahvediyorlarsa. Bunlar benim için "Bir insan bunu nasıl yapabilir?" dediğim iki şey olma eğilimindedir. Orada oturup "Ah, tamam, biri arkamdan konuşuyor, itibarımı mahvediyor. Sorun yok. Sorun değil, biri itibarımı mahvedebilir.” Bunu söylüyorum çünkü itibar zaten pek bir şey ifade etmiyor, değil mi? İtibar sadece insanların fikirleridir. Bu sadece insanların sözleri. Size daha yüksek bir yeniden doğuş sağlamaz. Seni özgürleştirmez. Size aydınlanma sağlamaz. itibar nedir?

Birinin itibarımı zedelediğini düşündüğümde, anında yaptığım eylemin, “Bu ulusal bir felaket. Bunun olmasına izin veremem. Biri itibarımı mahvederse öleceğim.” Geri çekilip “Sorun değil, biri itibarımı mahvedebilir” diyebilmek – çünkü kimse itibarımızı bu kadar kötü mahvetmez. Ama bunu kendi kendime, “Evet, bu benim kendi olumsuz eylemlerimin bir sonucu” derken buluyorum. Sorun değil. Benim için iyi bir uygulama. Biri itibarımı mahvederse, bu iyi bir Dharma uygulamasıdır. Beni daha alçakgönüllü yapacak. Bu kadar kibirli olmayacağım.” Yani sadece bu durumlarda farklı düşünerek zihnim sakinleşiyor ve aslında o kadar da önemli bir şey olmadığını anlıyorum.

Hedef Kitle: İtibarım çok şey ifade ediyor, kibir duygusundan değil - ama bunun sizin için milyonlarca kat daha fazla olduğunu düşünüyorum. Birisi size veya sizin hakkınızda gerçekte doğru olmayan bir şey söylüyorsa; ve bu sadece söylediğiniz sözün ya da sözünüzün kim olduğunuzun doğru olmadığını söylemek değildir - ve bu sizin başkalarına yardım etme ve başkalarını aydınlanmaya götürmeye yardım etme yeteneğinizi etkiler. Yanından geçen o kişiyi savunmaya ya da belki yardım etmeye çalışmak çok mu yanlış?

GD: Biri itibarımızı zedelerse, bu bizim iş gücümüzü sekteye uğratır diyorsunuz. bodhisattva o kişiye fayda sağlama yolu. işte bir tane var bodhisattva yemin eğer biri bize kızgın ve kızgınsa, bodhisattva pratik, gidip diğer kişiye açıklamaktır. Yani birileri itibarımı mahvediyor gibi değil ve… Bilirsiniz, savunmaya geçip, “Ama şunu, şunu ve şunu yaptı ve ben aslında ben falan, falan, falanım” dememe gerek yok. -ve şu büyük savunma işini yap. Ayrıca küçük bir köşeye çekilip “Ben burada oturacağım ve bunun bir önemi yok” dememe gerek yok - çünkü diğer kişi de acı çekiyor. Bu yüzden bazı durumlarda, hakkımızda kötü şeyler söyleyen kişiye gitmeli ve onları hikayenin ayrıntılarını doldurmalıyız. Bunu kendi itibarımızı korumanın bir yolu olarak değil, onlara karşı bir nezaket eylemi olarak yapıyoruz - böylece bize karşı bu olumsuz tutuma takılıp kalmasınlar. Biri benim hakkımda dedikodu yaparsa ve tüm itibarımı mahvederse ve hiçbir Dharma merkezi beni gelip öğretmeye davet etmezse - tamam, o zaman geri çekilmek için daha çok zamanım var. Evet? Bilirsin, her şeyin iyi bir yanını görebilirsin. Sana inanan insanlar, devam edecekler. Sizi gerçekten iyi tanıyan insanlar, başka birinin söylediği saçmalıkları dinlemeyeceklerdir.

Zaman zaman herkes arkasından dedikodu yapar. Hiç birimiz arkamızdan dedikodu yapmadık mı? Aramızda birilerinin arkasından dedikodu yapmayan var mı? Demek istediğim, bu her zaman olur. Yani bizi gerçekten tanıyan insanlar bu tür şeyleri dinlemeyecekler. İlişkiyi etkilemeyecek. Veya şüphelenmeye başlarlarsa, durumu izah edersek anlarlar. Bizi çok iyi tanımayan, bir şeyler hakkında heyecanlanmak isteyen diğer insanlar - peki, ne yapabiliriz? Ve eğer bir hata yaptıysak ve bizim hakkımızda, yaptığımız bir şey hakkında arkamızdan konuşuyorlarsa, ona sahip çıkmalıyız ve bunu alenen kabul etmeliyiz. İnsanlar arkamızdan konuşurken her zaman yalan söylediğinden değil, hata yaparız. Bu bir anlam ifade ediyor mu?

Hedef Kitle: Mahallemde bir kişi bir çocuğa çok kötü bir şey yaptı. onların değil mi karma diğer insanları bu kişinin yanında dikkatli olmaları konusunda uyararak katıldığım şey? İyi ya da kötüyse, biri hakkında kötü bir şey söylemenin benim için kötü olduğu anlamına gelmiyor gibi geliyor bana.

GD: Doğru, ama ne yaptığınıza bakın - niyetinize bakmalısınız. Mahallede çocuklara zarar veren biri varsa ve bunu kesin olarak biliyorsan, diğer insanları uyarmak bir nevi sorumluluktur. Ancak bu, zarar veren kişiyi çöpe atacağınız ve onlar hakkında kötü şeyler söyleyip onlara bu isimleri takmanız anlamına gelmez. Sadece "Bu oldu ve insanların bunun farkında olması gerekiyor, böylece bir olay tekrarlanmasın" demeniz yeterli.

Hedef Kitle: Saygıdeğer, geçen gece hakkında konuşurken öfke ve tepki hakkında konuştuk, geri çekilme bununla başa çıkma yollarımızdan biridir. Çocukluğuma ve şimdiki hayatıma giden deneyimlerimde, hayatımdan geri çekilen insanlar var. öfke ve konuşmazlar. Bana göre bu, doğru ve yanlış konuşma konularını da gündeme getiriyor—konuşma yok. Dolayısıyla, oldukça olumsuz olan ve farklı şekillerde ortaya çıkan bu duyguların tümü var. Ama benim için yaptığı şey - küçükken ebeveynlerden biriyle ve başka biriyle olduğunu biliyorum - iletişim istiyorum. Neler olduğunu bilmek istiyorum. Çok geriye giden inanılmaz ajitasyon durumlarını gündeme getiriyor. Doğru konuşma ve iletişime sahip olabilmeniz için birini ortaya çıkarmaya çalışmak gerçekten eski bir kalıptır.

GD: Yani birileri kızgın. Biri üzgün. Ve bunu gösterme biçimleri, durumdan tamamen geri çekilmeleridir. Sonra bunun için endişelenirsiniz ve onları dışarı çıkarmaya çalışırsınız - ve muhtemelen daha da geri çekilirler. Kaçınız 'tuzaklı'sınız? Kim sinirlendiğinde susar? Sinirlendiğinde susar mısın? Sinirlendiğinde susar mı?

Hedef Kitle: kızmıyorum!

Hedef Kitle: Sadece ödeşiyor. [kahkahalar]

GD: Bu yüzden, bu yukarı çıkma olayının oldukça yaygın bir durum olduğunu düşünüyorum. Bir çok insan yapıyor. Biliyorum, yapıyorum. Ve sonra bazı insanlar patlayıcı insanlardır.

Hedef Kitle: Birlikte giderler.

GD: Doğru. Sık sık bir çift ilişkiye girdiklerini söyleyecektim. Biri patlar, diğeri geri çekilir ve sonrasında ikisi de mutsuz olur. Peki bu tür şeylerde ne yapmalı—beni yakaladınız. [kahkahalar] Üzgün ​​olduğumda susarım. Karşımdaki kişi üzüldüğünde, iletişim kurmak istiyorum. İlginç, değil mi? Üzüldüğümde, "Beni rahat bırak ve benimle konuşma, ama lütfen gel ve bana sorunun ne olduğunu sor." Evet? Böyle başka biri var mı? “Lütfen gel ve sorunun ne olduğunu sor,” ama bilirsin, bir süre somurtmama izin ver. “Ama bana neyin yanlış olduğunu sorduğunuzdan emin olun ki sonunda konuşmaya başlayayım. Ama bana belli bir ses tonuyla neyin yanlış olduğunu sormalısın. Çünkü yapmazsan, kendimi gerçekten güvende hissetmiyorum ve daha da geri çekiliyorum.” Çünkü, “Senin neyin var?” dersen, o zaman oğlum, ben gidiyorum. Ama “Ah, zavallı sen” deyip biraz kendime acırsan, belki bir süre sonra yumuşarım. Görüyorsun ya, ben duygusal varlıkların yararına evlenmedim. [kahkahalar] Zavallı bir adamın benimle uğraşmak zorunda kaldığını hayal edebiliyor musunuz?

Hedef Kitle: O yaptı.

GD: Ne?

Hedef Kitle: O yaptı.

GD: O yaptı? Neyse geçti. [kahkahalar] Bence sadece insanlar – özellikle çift ilişkilerinde – mutlaka çiftler değil, yakın olduğunuz insanlar – sırf bazen birlikte düştüğünüz kalıplar ve birbirinizden nasıl beslendiğiniz hakkında bir konuşma başlatmak için ve Aynı eski kalıba düştüğümüzü gördüğümüzde birbirimize ne tür sinyaller verebiliriz.

Hedef Kitle: İkinizin de bir kalıp olduğu konusunda hemfikir olmanız şartıyla.

GD: Evet—kabul etmeniz şartıyla. Ve eğer aynı fikirde değilseniz, bir model var - bilmiyorum.

Hedef Kitle: Siyasette doğru konuşmayı nasıl uzlaştırabilirsiniz?

GD: Siyasette doğru konuşmayı nasıl uzlaştırıyorsunuz? Bence siyasi liderler doğru konuşmayı yapsalardı, bu ülke için harika olurdu çünkü sonunda birine güvenebilirlerdi. O kişinin söylediklerini beğenmeyebilirler, ancak politikacılara yeniden güvenmeye başlayabilirler.

Hedef Kitle: Sanırım söylemeye çalıştığım şey, eğer politik bir meselenin bir tarafı varsa, diğer tarafı baltalamaya çalışmıyorsun.

GD: Tamam, demek istediğim siyaset çoğu zaman diğer adamı baltalamakla ilgili. Olmamalı. Siyaset halka hizmettir. Bu yüzden, gerçekte ne olduğuna yeniden odaklanmanız gerektiğini düşünüyorum ve bu, diğer tarafı baltalamakla ilgili bir şey değil. İnsanlar için nasıl çalıştığımızla ilgili bir şey.

Tamam, sessizce oturalım. Bu akşam tartıştığımız konu üzerinde biraz düşünün ve bunu kendi hayatınız ile ilişkilendirin.